Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Но у Любви нет цели. Не убей
Свою Любовь, прицел наметив ей.
Она сама - вся цель своя и суть,
К себе самой вовнутрь ведущий путь.
А если нет, то в тот желанный миг,
Когда ты цели, наконец, достиг,
Любовь уйдет внезапно, как порыв,
Слияние в разлуку превратив.

В книге "АллатРа" я нашёл интересный отрывок по интересующей меня информации:

“Понимаешь в чём разница? Это состояние значительно отличается от привычного для человека простого сексуального всплеска, да ещё с доминацией Животного начала, когда у человека возникает желание обладать, властвовать, использовать другого человека в своих корыстных целях. Оно значительно отличается от психологического понимания, которое выражается в доминировании каких-то мгновенных настроений, шатких чувств, множества корыстолюбивых «хочу». Всё это часто возникает, когда человек пребывает в иллюзии, что он якобы либо доминирует над кем-то, либо отдаёт всего себя, а взаимности не получает, демонстрирует в своём поведении постоянную муку во имя какого-то идеала, по сути, им же и выдуманного. Хотя на деле он не испытывает настоящей, самоотверженной Любви, а пытается показать себе и другим свою альфа-значимость. Во взаимоотношениях всё это рано или поздно превращается в непонимание, напряжение, порождает рознь, вражду, так как основано не на настоящем глубинном чувстве, а на желаниях Животного начала. Опять-таки человек при этом принимается винить всех и вся, но только не себя. А ведь это показывает, что он всего лишь утверждает собственное Эго, не умеет по-настоящему Любить, но требует такую Любовь для себя. То есть, «война и мир» в первую очередь начинаются в сознании. Проблема человека в том, что он не желает работать над собой, сам продуцировать настоящую, духовную Любовь, ту самую Любовь, которую испытывает его Душа к Богу, ведь она для стремительного духовного роста Личности, как живительная влага для наливного колоса.”

Что же происходит?

Основой тех взаимоотношений, которые приняты как нормальные на сегодняшний день в материальном мире, является желание обладать и доминировать. Также проекция своих желаний и фантазий на этого человека, с надеждой на то, что он(а) будет им соответствовать. Но он(а) упорно и настойчиво не хочет подстраиваться под наши ожидания. В связи с этим возникает уныние, разочарование, обида, злость, ревность. (Не напоминают ли эти проявления работу Животного начала?)

Есть ещё один коварный инструмент системы — надежда. Это, на первый взгляд, безобидное явление, каким я его раньше считал, впоследствии оказалось не таким уж безобидным, и очень ограничивающим в действиях. В надежде, что мы будем вместе, что я буду зарабатывать больше, я сидел на нелюбимой работе, боясь потерять стабильность. Благодаря этой надежде был страх долгих поездок за границу, чтобы надолго не терять из вида любимого человека. Но надежда — это большая иллюзия, которая держит Личность в плену и есть очень большая вероятность, что ожидания так и не оправдаются. Как говорится: «Надежда умирает последней, после хозяина».

Благодаря личным консультациям с психологом, я узнал о таком инструменте, как замещение. (Очень продуктивно идет работа, когда психолог знаком с Исконными знаниями и применяет их на практике.) Что такое замещение? Замещение — это механизм психологической защиты от неприятной ситуации, в основе которого лежит перенос реакции с недоступного объекта на доступный или замена неприемлемого действия приемлемым.

В моём случае замещение проявлялось переносом реакции с недоступного объекта на доступный, проще говоря, поиском доступного объекта. (Благодарность Богу, безуспешно). Не могу сейчас вспомнить, какие эмоции меня переполняли (явно не очень положительные). Помню, что цель была найти более доступную женщину, с такими же чертами характера, таким же мышлением, в общем, доступную копию. Доходило до того, что я «дорисовывал» новой знакомой, все те качества, которые хотел видеть, но, пытаясь создать несуществующий образ, я не видел Личность другого человека. (Честно говоря, мне даже не верится, что это делал я).

Знакомство с исконными знаниями

Я понимал, для того чтобы быть вместе, и быть интересными друг другу, важно находиться примерно на одном уровне развития, и иметь общие интересы. Поэтому я и старался развить свою Личность, однако это переросло в личный интерес, не только ради кого-то. Книги А. Новых мы прочитали приблизительно в одно время. Вот только она начала действовать (нашла единомышленников, вышла на КЦ), а я не придал этому особого значения, хотя книги оставили свой след. В итоге, по зову сердца, она переехала в Киев, чтобы принимать непосредственное участие в проектах МОД “АЛЛАТРА”, а я остался в болоте повседневности. Пытаясь достичь успеха и финансовой независимости, читая «умные» книги, участвуя в разных тренингах, семинарах, и пытаясь решить свои жизненные вопросы с помощью системных расстановок. Конечно, были получены опыт и знания, но все это было не то.

Встретились мы через полтора года. Это была светлая, наполненная жизнью женщина. Мы много говорили, в том числе и о международном общественном движении “АЛЛАТРА”. Так началось моё знакомство с этим движением. С того момента моя жизнь потекла в новом направлении: семинар Т. Зинченко , знакомство с практиками, участие в создании группы, работа с дневником, глубинная работа над собой (не всегда приятная), в основе которой лежали исконные знания. За прошедший год была проделана большая работа, выявлена масса шаблонов и привязок, которые касаются разных сторон моей жизни. И всё это благодаря полученным знаниям, участникам движения, которые всегда готовы помочь и, конечно, благодаря Богу.

Неразделённая любовь — шаг к развитию Личности

Подытоживая всё выше описанное, хочу сказать, что это исследование я провёл, опираясь на личный опыт, опыт других людей, которые делились своими наработками и мнениями на просторах интернета, также основываясь на знаниях из книги «АллатРа ».

Если же произошло такое явление в жизни, как неразделённая любовь, не нужно себя жалеть, делать резких движений (уезжать, прекращать всякое общение и т.д.). Принять это как урок, а не наказание. Посмотреть на себя с позиции участника, а не жертвы. Поговорить с близким человеком, кому доверяете, ведь со стороны виднее. Действительно ли это любовь, просто симпатия или чистый эгоизм? Может, человек не готов к отношениям, и ему просто в данный момент нужна ваша дружба.

Итак, не нужно рубить с плеча, а свои порывы любви лучше направить в творчество, работу, на созидание. Были случаи, когда после преодоления всех трудностей, вновь созданная пара распадалась в очень короткий промежуток времени. Ну а настоящая любовь....

"Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.

Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования."

Из книги «АллатРа»

Закончить эту статью хочу одной цитатой:

"Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём."

Аврелий Августин

И ещё один урок, который я усвоил, всегда надо общаться и рассказывать близкому человеку, если что-то не понравилось в его поведении или словах, не носить в себе недовольство, мы ведь знаем, как сознание способно перекручивать...

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter .

Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

• низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
• эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
• программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
• неумение общаться с противоположным полом;
• неумение любить другого человека, понимать, слышать;
• неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
• несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
• различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

• партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
• возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
• любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
• партнер не ищет физического контакта;
• любимый человек не проявляет ласку и нежность;
• в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

• необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
• почаще говорить о том, что интересует партнера;
• найти общие занятия или увлечения;
• постараться войти в компанию любимого человека;
• узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

• стараться почаще быть в обществе;
• не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
• смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
• понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
• помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Любовь к человеку - это самое прекрасное, что может с кем-то из нас случиться. Однако когда человек, к которому мы испытываем чувства, не отвечает нам взаимностью, мы ощущаем глубокую душевную боль. Хотя безответная любовь - это боль, с ней все же можно справиться. Чтобы ваше состояние не усугублялось, научитесь правильно реагировать на сложившуюся ситуацию. Ограничьте общение с этим человеком. Заботьтесь о своих эмоциональных потребностях. Наконец, предпримите шаги, которые помогут вам жить дальше. Подумайте о начале новых романтических отношений.

Шаги

Проявите к себе сострадание

Позвольте себе горевать. Неразделенные чувства всегда сопряжены с душевной болью. Поэтому вы имеете полное право горевать. Вы надеялись, что сможете построить отношения с человеком, который вам нравится. Но этого не произошло. Ваши надежды рухнули. Поэтому печаль в вашем случае - это нормальная реакция на сложившуюся ситуацию.

• Позвольте себе пережить весь спектр эмоций и чувств. Гнев, унижение, грусть - через все это вы можете пройти, если любите человека безответно.
• Жалейте себя. Не стоит силой заставлять себя избавиться от этих тягостных чувств и переживаний. Позвольте себе горевать в течение нескольких дней.

1. Примите выбор человека. Скорее всего, самое худшее, что вы можете сделать в этой ситуации - это попросить человека передумать. Такими действиями вы только будете унижать себя. Проявляйте к себе уважение. Мужественно примите решение человека.

   • Обратите внимание на то, что если человек, который вам нравится, не любит вас, не стоит просить его сделать это. Такими действиями вы ничего не добьетесь. Ваша самооценка сильно пострадает.
   • Если человек соглашается с вами только потому, что хочет успокоить вас, вам не удастся построить здоровые отношения.

2. Представьте, что подобная ситуация произошла с вашим другом. Благодаря этому вы не будете принимать отказ близко к сердцу, думая, что проблема в вас. Если человек вас не любит, то это вовсе не означает, что с вами что-то не так. Скорее всего, неспособность человека ответить на ваши чувства не имеет абсолютно никакого отношения к вам и вашим поступкам.

   • Представьте, что все, что случилось с вами, произошло с вашим другом. Как бы вы объяснили ему, почему это произошло с ним? Возможно, человек, который не отвечает вашему другу взаимностью, находится на таком жизненном этапе, когда он не ставит перед собой цель строить отношения. Кроме того, возможно, ему нравятся другие типы личности. Ни одна из этих причин не имеет ничего общего с вашей значимостью и ценностью вашей личности.

3. Осознайте его боль. Когда человек сталкивается с безответными чувствами, он всецело сосредоточен на своих чувствах, а это значит, что он не может объективно оценить, как сложившаяся ситуация влияет на другого человека. На самом деле, этот человек также может испытывать душевную боль.

   • Подумайте об этом: сказать человеку о том, что ты не испытываешь к нему чувств очень сложно. Кроме того, если вы друзья, скорее всего, человек переживает о том, что он может потерять дружеские отношения с вами.
   • Требуется много мужества, чтобы сказать человеку «нет», если он является не тем, с кем хочешь прожить всю жизнь. У человека может быть множество причин, почему он не отвечает вам взаимностью. Поэтому примите его решение. Этим вы покажете, что вы зрелая личность.

4. Снимите человека с пьедестала. Как правило, люди боготворят тех, кого любят. К сожалению, такое отношение мешает увидеть истинную сущность человека. Возможно, ваше сердце разбито из-за того, что вас отверг идеальный на ваш взгляд человек. Допускали ли вы такую мысль, что этот человек далек от совершенства?

   • Вам будет легче, если вы поймете, что у этого человека есть свои недостатки.
   • Составьте список отрицательных качеств этого человека. Например, вас может раздражать, как этот человек смеется или его недоброжелательное отношение к некоторым ученикам, которые не пользуются популярностью.

5. Заручитесь поддержкой. Поговорите с близким другом или членом семьи. Расскажите им о том, что произошло. Затем внимательно выслушайте и примите слова ободрения, которые они скажут вам. Ваши близкие искренне скажут вам о том, каким хорошим человеком вы являетесь.

   • Вашим близким будет легче оказывать вам помощь, если вы будете конкретно говорить о том, чего вы хотите. Например, вы можете попросить друга пойти с вами в кино в выходной день. Вы можете попросить свою маму или родного брата помочь вам убрать вещи, которые напоминают вам об этом человеке.
   • Также вы можете попросить ваших близких назвать отрицательные черты этого человека.

Двигайтесь вперед

1. Займите себя . Если вы пытаетесь забыть человека, который не отвечает вам взаимностью, попробуйте заполнить свой график до отказа. Благодаря этому вы сможете избежать мыслей об этом человеке.

Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
- Тогда почему тебе так больно?
Молчание в ответ.

Неразделенная любовь... Сразу оговорюсь - речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно - один любит, а другой - нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь - так как здесь нет вопроса...

Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства - безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения . Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может "взращиваться", рождаться постепенно, а не вспыхивать "сама собой". Поэтому вариант "добиваться любви дальше" вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу "уйти, и не возвращаться больше" - единственно верным.

И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во Вселенной,
Скажет: "Я не люблю Вас", --
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.

Но никто не гарантирует, что ухаживание, соблазнение дадут "результат". Как много времени должно пройти, чтобы понять - есть результат, или нет? Полгода, год? Да и что это за "результат"? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да - то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о "результате"- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь - через слово, действие...

Но... Зачем другому человеку - твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня... Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь - не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете - что можно сказать об этом человеке?... Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.

Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я... И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую "любил", а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби ("Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы.."). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает "высоту" неразделенной любви, ее красоту и трагичность... Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный - не романтически велик и значителен, а просто несчастен.

Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она - производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого "объекта" и надежды... Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и "зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери".

Попадая в ловушку надежды, многие - и мужчины, и женщины - начинают использовать следующие "стратегии"

а) Просто ждут и верят... Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь "чистая" и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? "Прости, я забыла позвонить тебе" - страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли - с нею, а она просто забыла...

б) Играют в "друга". Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное - пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова "любимой" или "любимого" про их проблемы в личной жизни ("мы же просто друзья"), но внутренне сжиматься от восторга ("у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!"). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей "жертвой" как новый этап в "развитии отношений". Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе... Реальной дружбы здесь нет.

в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства - радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками... Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди - тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо... И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость - тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.

Как прожить эту неразделенность? Как обычно - нет простых ответов. Ведь что "болит", когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше - жажды самоутверждения или слияния?... Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.

Важным условием проживания является прямой взгляд в реальность, контакт с нею, а не с иллюзей "она/он вот-вот меня полюбят". По словам одного молодого человека, "уже год прошел, как я ожидаю, что она вдруг воспомнит тот прекрасный вечер и бросится мне на шею. И целый год - одни и те же ситуации, одни и те же ожидания и разочарования - и новые ожидания". Он увидел повторяемость, цикличность одних и тех же ожиданий-разочарований. Правда, тут же захотел придумать какой-то новый способ добиться ее, "нестандартный" :)... В какой-то момент накапливается усталость, и может выплескиваться агрессия. Злость, гнев по отношению к тому, кто отверг тебя, могут стать сигналами того, что начинаешь отделятся (вопрос в том, что человек с этой злостью делает - обрушивает на не виноватого в этом "любимого", или же справляется иначе, выражая в общении с кем-либо). Многие из любовно-зависимых людей просто не могут разозлиться на объект своих чувств... Кто-то отстраняется от чувства, представляя, что тоска и боль - это ломка наркомана без наркотика, и что если продержаться некоторое время - то наступит облегчение. Оно действительно наступает, но чаще всего - до новой встречи с "наркотиком"... Еще можно представить себе мир, в котором нет любимого. Ну, не встретились вы случайно на этой вечеринке... Ну, не пошел дождь в тот момент и ей не потребовался твой зонт... Или еще что-то... Этого не было.

Странно, - сказал молодой человек. - Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и... облегчение.
- Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше...
- Действительно, любопытно...

Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно - прожить, осознать, пропустить сквозь себя - и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.

Ситуация, когда один человек испытывает эмоциональное влечение к другому, но не получает того же взамен, знакома почти каждому человеку. Это неразделенная любовь. Часто неразделенная любовь приводит к депрессиям, психологическим срывам, даже к суициду. Что делать, если безответная любовь настигла Вас?

Жертву неразделенной любви легко опознать.
Страдающие от безответной любви выделяются из толпы тоскливым и затравленным взглядом, бледным и измученным выражением лица. Они утрачивают вкус к жизни, их ничто не радует. Страдания сопровождаются регулярными и обильными слезными потоками в ожидании телефонного звонка от человека, которому по большому счету она не нужна. «Жертва» безответной любви, как правило, либо начинает «заедать» свое горе огромным количеством шоколада и другими вредными углеводами, либо морить себя голодом, при этом, хотеть получить ЕГО такого желанного и такого далекого. Вариантов выхода из сложившейся ситуации скажем прямо не много. Или взять и разлюбить, или завоёвывать желанный объект вожделения, если надо, беря его измором.

Разлюбить.
Конечно, просто было бы взять и разлюбить, избавиться, наконец, оттого, что нам мешает. Однако в этом и заключается парадокс: чем больше мы внушаем себе, что объект неразделенной любви нам не нужен, тем активнее в нас нарастает желание заполучить его. Как бы вы не сопротивлялись и не приводили логические доводы, слова «Очень сильно его люблю и не могу без него жить!» затмевают все аргументы против. Бороться с этим в данном случае довольно-таки не просто. Часто многие путают настоящую любовь с пламенной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием или эгоистическим желанием иметь объект своих мечтаний сию минуту. В любом случае, независимо от причины, время расставит все на свои места, ведь оно является самым верным лекарством. Конечно у кого-то период «выздоровления» займет несколько недель, а у кого-то – несколько лет. Недавно британские ученые заявили, что даже самое глубокое чувство по прошествии трех лет идет на убыль. Поэтому, если вы не можете жить без него и плачете только при одном его упоминании, знайте, что страдать вам осталось максимум три года.

Отвлечься.
Другим вариантом забыть о неразделенной любви является попытка отвлечься. Например, направить всё свое время и все силы в работу, полностью занять свои мысли продвижением по карьерной лестнице. Как это ни парадоксально звучит, но именно нереализованное чувство стимулирует человека на совершение трудовых и творческих порывов. Этому примеров множество, многие поэты, писатели, художники создавали свои известные теперь всему миру произведения в период глубоких душевных переживаний. А желание доказать человеку, который не разделил ваше чувство, не оценил вас по достоинству, кого он потерял, побуждает совершать подвиги, добиваться невиданных высот. Часто неразделенная любовь повышает социальную активность тех, кого отвергли: девушки худеют и хорошеют, мужчины богатеют. В этом случае актуальна поговорка «не было бы счастья, да несчастье помогло». Однако везде должно присутствовать чувство меры. Важно, в стремлении доказать свою состоятельность не пройти мимо настоящей жизни.

Начать новые отношения?
Часто многие люди, чтобы забыть о страданиях и душевных муках заводят новые отношения. В данной ситуации можно только пожалеть нового избранника, поскольку ему придется наблюдать и стойко переносить все душевные метания жертвы безответной любви. Как правило, новая пассия не знает, что является всего лишь средством заглушения боли, поэтому ей приходится терпеть все перемены в настроениях, необоснованную раздражительность и срывы. Новые отношения «жертва» безответной любви, как правило, считает спасательным кругом, однако в реальности она начинает ненавидеть человека, который, по сути, ни в чем не виноват. Отвращение к нелюбимому «жертва» побороть не в силах, она отчаянно начинает жалеть себя из-за совершенной глупости. Кроме того, в данной ситуации человек не может трезво оценить по достоинству претендента на место второй половинки. Ведь этот человек может иметь массу плюсов, достоинств, но при этом быть не тем, поскольку образ человека, который отверг, все время стоит перед глазами, не давая возможности адекватно оценить и понять, что счастье может быть рядом. Кроме того, человек, страдающий от неразделенной любви, становится таким же жестоким и безжалостным по отношению к человеку, находящемуся рядом с ним. Из чувства мести многие даже совершают большую ошибку, заключая брак с нелюбимыми людьми. Как правило, все это заканчивается также плохо, как и началось. Избавиться от душевных мук отвергнутой «жертве» не удается, только тратится время, и портится своя и чужая нервная система.

Конечно, бывают случаи, когда новые отношения действительно заставляют забыть старую любовь, понять, что счастье вот оно – рядом, а те чувства были простой блажью.

Действовать напролом.
Но если человек упертый, действительно уверенный в том, что ему нет жизни без человека, отвергшего его любовь, то можно безответную любовь перевести в разряд разделенной. Конечно, процесс этот не легкий, долгий и требует терпения и выдержки. С помощью методов психологического манипулирования, а также при отсутствии стойкого неприятия к вам отвергнутой стороны можно добиться расположения объекта ваших мечтаний. Ведь, как правило, все мы реагируем предсказуемо на те или иные ситуации, стандартно мыслим и имеем схожие мечты. Своего можно добиться, поверив в себя и правильно применив навыки психологического воздействия и стратегические таланты. Согласитесь, если человек дорог, стоит побороться за свое счастье.

Однако при благоприятном исходе данного варианта развития событий существует и свой подвох. Сблизившись с предметом своего обожания, спустя некоторое время оказывается, что тот человек, на которого ты боялась даже дышать, живет обыкновенной жизнью: долго разговаривает по телефону, мусорит, много ест, разбрасывает свои вещи и т.п. В данной ситуации вы узнаете человека с другой стороны, может даже не совсем идеальной, и задаетесь вопросом: «А оно мне надо было?».

В заключение хочу отметить, что какой бы путь вы для себя не выбрали, необходимо трезво оценить ситуацию, понять, что процесс душевных переживаний и страданий – конечный, что темпы «излечения» зависят только от вас. Да и потом пословица «Все, что ни делается, то к лучшему» актуальна в данном случае. Вы познали настоящее чувство, если оно оказалось не взаимным – не стоит отчаиваться, ведь счастье всегда рядом с нами, нужно только хорошенько оглядеться.