Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Здравствуйте, Яна.

Долго думала, стоит ли писать свою банальную историю, но решить ее так просто у меня не получается. Поэтому сижу и терплю, и жду непонятно чего. Проблема моя не оригинальна. Муж зарабатывает мало денег.

Мы женаты почти пять лет, сыну 2,5. И все эти пять лет 70% бюджета семьи зарабатываю я. Не потому что мне так сильно хочется работать, а потому что мой муж не считает нужным обеспечивать семью.

Когда мы только планировали свадьбу, в финансовом плане у него проблем не было, скорее соотношение было обратное, но мы вместе не жили, каждый рассчитывал только на себя. После свадьбы буквально за месяц все рухнуло. Он остался без работы на целый год. Где-то в середине этого срока меня тоже уволили с работы по сокращению, но я как-то очень быстро перестроилась на фриланс и начала успешно работать дома.

Все время, пока я сидела дома за компьютером, ездила к заказчикам, вела переговоры по телефону, мой муж лежал на кровати и с ноутбука лазил по Интернету. Мне казалось, что ему вообще нет дела, откуда берутся деньги, на что покупается еда и одежда. Работу он не искал совсем. Если в какой-то момент я на него, наконец, могла достаточно надавить, он открывал сайт вакансий, через 5 минут закрывал со словами, что он ничего хорошего найти не может. На вопрос, что для него «хорошее» он тоже ответить не мог. В конце мая (прошло 8 месяцев) мои нервы сдали, и я от него ушла. Собрала одежду, компьютер и уехала к подруге.

Было долго и очень утомительное выяснение отношений, он настаивал, что у меня есть любовник и я, сволочь такая, к нему и убежала. В общем, нервов потрачено – не счесть. Примерно через месяц удалось до него донести мысль, что третьи лица в ситуации не виноваты, что если он найдет работу, то мы снова будем жить вместе. Еще через три месяца у него наконец-то появилась работа. Уже тогда зарплата оставляла желать лучшего, но ее регулярность радовала.

Продержался он там год, увольнение было резким и на эмоциях, но тогда я его не осудила, потому что работодатель сильно выходил за рамки контракта, но ничего не доплачивал. На тот момент я была беременна на шестом месяце, поэтому долго сидеть дома не вышло. Через месяц он устроился на работу, где обещали приличный заработок и в первые четыре месяца действительно он приносил столько, что можно было без излишеств, но жить месяц. Родился сын, два месяца я побыла настоящей мамашей в декрете и все. Его зарплата вдруг упала до мизера. Мои заказчики радостно отреагировали на известие, что я опять беру работу. Немного, но беру. И делаю ее по ночам, потому что мой ребенок днем практически не спал.

И с тех пор практически ничего не изменилось. Было два периода по 2 и 3 месяца, когда работы вообще не было, он сменил компанию, но мало что изменилось. Конечно, все это время мы вполне нормально жили на то, что я зарабатывала. Но я так больше не могу.

В своем рассказе я намеренно опустила все эмоции, любови, бытовые подробности нашей совместной жизни, отношения с родственниками, потому что я не хочу складывать все в одну кучу. Меня больше всего волнует вопрос, а что будет дальше? Неужели это на всю жизнь? Товарищу еще 20 лет до пенсии, а он сейчас уже только о ней и мечтает, чтобы лежать и ничего не делать. А мне как быть? Кормить его? Или расходиться? А с ребенком как? На меня очень сильно давит мысль, что сейчас я решаю не только за себя.

Мужчины обвинят меня в меркантильности, но для меня главное – не деньги. Я не чувствую себя защищенной в этой ситуации, я не могу расслабиться или заболеть, не могу спокойно заняться домашним уютом или воспитанием сына, у меня тупо на это нет времени. И за последние 2,5 года я нормально спала ночью месяца три в общей сложности.

Да, про родственников – его близкие, хоть и в шутку, но регулярно обвиняют меня в транжирстве, мол, не умею распорядиться вверенным мне бюджетом. На минуточку – его нынешняя зарплата равна той, которую я зарабатывала пять лет назад. И уже тогда это была средняя цифра, никаких звезд с неба.

Как решать эту проблему? Написать ему письмо, что это все меня гнетет, чтоб он что-то менял или развод? Что я не хочу, чтоб это все затянулось навсегда. Перманентный режим экономии у меня в печенках сидит. Да и хочется быть действительно «замужем», а не баболошадью, которая все на себе волочет.

Я буду благодарна, если вы сможете мне ответить в любой форме. Письмо можно публиковать, только не указывайте, пожалуйста, моего имени.

P.S. Желаю вам максимально возможного выздоровления. Котиков и любви

Здравствуйте!

Тема эта обсуждалась в моем жж многократно (да и много где еще). И вы наверное и те дискуссии читали, и комментарии к ним. Я это к тому, что не нужно оправдываться, и объяснять, что "вы это не из меркантильных соображений", и "не относитесь к тем женщинам, которым нужно от мужчин только денег" и.т.д. Это уже и так всем ясно.

Т.к. это минимум пятый круг обсуждений, я думаю, что мы уже дружно сформулировали и описали эту проблему. Напомню вкратце, к чему приходят обычно обсуждающие:

Если в паре никто не родился миллионером, и семью нужно обеспечивать традиционным способом - зарабатывая деньги - в отношениях возникает жирный дисбаланс, если этим занимается только один. И этот дисбаланс возникает в любом случае, но он сильнее выражен и ощущается, если не-зарабатывающим является мужчина. В силу того, что общество все еще мыслит критериями "мужчина - добытчик, женщина - хранительница очага".

Этот перекос - такое комплексное явление. Перекашивается власть в отношениях (даже там, где люди не играют открыто в "игры власти", она все же существует), а так же важность, авторитет, самооценка и уверенность в себе.

И даже если никто никогда ничего не скажет, не попрекнет, и даже не подумает попрекнуть или пожаловаться - перекос все равно будет. Потому что способность "прокормить себя и кошку", а в идеале - еще и собственных детей, хотя бы наполовину, это очень важная функция. И когда кто-то один ее патологически не может выполнить, это "висит в воздухе", даже если никто никогда об этом не говорит. Один может, а второй - не может. Если того, кто может, бросить, он наверное поплачет, но не пропадет. Целый ряд очень серьезных вопросов стоять не будет - он найдет где жить и чем накормить детей. Он заработал уже на все необходимое, и еще заработает. Более того, легче станет, без линего рта. Если бросить не-зарабатывающего, невольно возникает мысль: а что с ним будет? А на что он будет жить? А где он будет жить? Один тот факт, что расклад выглядит именно вот так: один не пропадет, а второй - зависимый, беспомощный, лишенный жизненно важной функции - уже перекашивает все.

Если предположить, что он все прекрасно может, просто (долго)временно этого не делает, то тоже получается нехорошая картина. Получается. что одному человеку не се равно.где жить, и чем накормить детей. А другому родителю - все равно. Один чувствует себя ответственным, а другой - нет. Один берет и несет, а второй - остается стоять в сторонке. Хотя семья - общая. Тут спрашивается, в чем тогда смысл этой семьи, если семью как бы создают, чтобы вместе было легче растить детей. А тут получается, что легче было бы уж одной... Если увидеть одного из членов семьи в таком свете, сразу резко убавляется уважения к нему. а на его стороне, соотвественно, убывает самооценки и собственной важности.

На первый взгляд можно подумать, что более сильному (тому, что зарабатывает, и кто прав) - хорошо. Вроде - он же в сильной позиции. Он не пропадет, это он умеет всех прокормить. Он прав, на его стороне власть. Это он - независимый, он сильный, он молодец. Но на самом деле это не так. Человек, который все несет на себе, тоже очень страдает. Во-первых - от этой ноши. На нем все страхи, вся ответственность, вся тяжесть. А еще - тот, кто теряет респект, самооценку, уверенность. независимость и власть - "отыгрывается" другими методами. Он чувствует этот перекос власти, и все время пытается его выровнять другими методами: занижая самооценку партнера, "подкапывая" его, пытаясь где-то в другом месте самоутвердиться за его счет.

И вообще, человек униженный и обделенный (даже если он на самом деле унизил и обделил себя сам) часто носит в себе какие-то детские обиды и недовольства, и все время как-то "мстит" другой половине. Там недоброе слово скажет, тут обидит. То скандал спровоцирует, то нервы помотает. Все это разваливает отношения.

Поэтому, сколько бы не проявляли великодушие и деликатность, оно все развалится от этих перекосов. И вы этот процесс не остановите, если он не поможет выправить эту ситуацию!

Вот это все вы можете ему написать (в форме речи это мало кто способен выслушать:-))
И честно выразить свое сожаление по поводу того, что он помогает развалиться вашим отношениям, и развал неизбежно наступит, если он не изменит эту ситуацию. И тут ваше тепрение не поможет.

Именно поэтому мне в такой ситуации кажется праздным вопрос "бросать или не бросать мужа". К сожалению, если так все будет продолжаться, все само так знатно развалится, что останется только принять к сведению и собирать осколки, когда это действительно произойдет. Тут скорее вопрос в том, как донести до мужа, что еще есть шанс вашу семью не развалить - причем желательно до того торжественного момента, когда станет поздно. Потому что в таких историях всегда есть та самая "точка невозврата", когда один уже вроде готов исправиться, но второму это уже не интересно. Потому что оно уже умерло и развалилось, и все.

Я даже знаю таких мужей, которые действительно все поняли, переосмыслили, реально испугались, бросились все исправлять и исправили - но вот поздно! Это те самые случаи, когда они умудряются как-то начать жизнь сначала в другом месте, и там берут себя в руки, и все делают как надо. Но для первой семьи это уже все "проехало" - там они слишком долго не понимали, как все важно, и семью не уберегли.

А бывает, конечно, и так, что наступает точка невозврата в самом человеке. И он уже не может вернуться "на рабочий рынок". Не может прийти в ту форму, нужную для зарабатывания денег. Т.е. просто говоря - можно разучиться работать, потерять связь с этим миром, и потерять способность себя обеспечивать. (И семью тоже потерять, само собой.) Вот это - по-настоящему страшно, и этого по идее надо бояться вашему мужу.

В общем - да, хорошо бы, если бы вам удалось все это донести до него, пока еще не поздно. Того глядишь - испугается и выберется. А если это не случится, то оно само приплывет - вы сами уже знаете, к какому берегу.

Я знаю, что одна из читательниц с аналогичным вопросом дала потом мужу почитать всю дискуссию, что произвело на него очень больше впечатление. Он очень удивился тому, как видят его и его ситуацию со стороны другие люди, ему очень не понравилось, и он очень серьезно задумался обо всем. (Насколько он действительно исправился мы не знаем. Может быть та читательница прочитает этот пост, и пришлет мне окончание истории? Тогда узнаем:-))

девочки, не кидайте тапками, знаю что тема уже баян, но для меня вопрос очень острый....
Замужем 5 лет, есть ребенок 3 года, мужу 27, мне 28, не скажу что еле сводим концы, но живем скромно, от зарплаты до зарплаты.
Когда выходила за него замуж, дела обстояли чуть лучше, я зарабатывала не плохо, не золотые горы,конечно, но и не копейки, он зарабатывал почти в 2 раза меньше, но работал он на состоятельного дядю и мне на тот момент казалось что такой дядя уж не даст с голоду помереть, тем более что тогда мы только закончили институт.
Когда я забеременнела вопрос о его з.п. встал остро, но у дяди не светило ничего, он уволился, ушел в другую сферу деятельности, на зарплату в 30 тыр. Обещали что это только старт, дальше будет в 2-3 раза больше. И вот ребенку уже 3 года, а воз и ныне там, сейчас он зарабатывает 35, с высшим образованием, очень хорошо шарит в компах, работает логистом по международным перевозкам...как мне всегда казалось, они не должны получать такие копейки.
Пока я была в декрете фирма,где я работала, обанкротилась, по выходу из декрета выяснилось что не так уж много работодателей готовы принять к себе молодую маму, работу искала долго, в итоге устроилась на 30 т.р, с оговоркой что мне спокойно дают посидеть на больничных, ухожу я на час раньше чтоб вовремя забрать ребенка из сада, за опоздания меня не ругают, вобщем-то относятся с пониманием, но з.п. соответствующая.
Так и живем, от прошлой хорошей жизни осталось 2 не плохих машины, у меня и у него, чувствую что скоро одну продадим т.к. содержать 2 транспорта средств у нас не хватает.
Мужу 27, он плывет по течению. Я миллиард раз поднимала вопрос про его з.п., он со мной согласен, это очень мало, но время идет, а он ничего не делает чтоб изменить ситуацию. Один раз крупно поссорились, он заявил что готов сесть дома с ребенком, а я раз уж такая дальновидная, пусть иду зарабатывать. Мне тяжело это понять, у меня перед глазами всегда была другая модель семьи и я рада что у меня сейчас есть время на ребенка, на занятия с ним, что я мама не только по выходным. Смотрю на подруг, всех более-менее мужья обеспечивают, рвут Ж, но обеспечивают и чувствую себя ущербно, но мужчина-домохозяйка для меня такое жалкое зрелище. Не подумайте что я звезда какая и мне нужен бентли и дом на Рублевке, просто хочется чтоб нас с малышом обеспечивали, заботились, чтоб я оставалась женщиной, имела возможность заниматься домом, ребенком, видела как он растет и принимала в этом участие, а не пахала на всех и за всех.
Накопить денег у нас получается только если сильно ужаться, я хожу уже 3 года в застиранном пуховике, ребенку стараемся покупать самое лучшее, сами кое-как перебиваемся, но если для мужа это Ок, то для меня это ужас(((Я говорю что мне нужен пуховик, а он искренне удивляется - а что с твоим старым? он порвался? вылетела молния? для него занашивание вещей до дыр норма и он не понимает как можно хотеть новый пуховик, когда строму всего 3 года?
Друзья на НГ сняли коттедж в Финляндии, предложили нам ехать вместе, муж тут же - нет у нас нет денег. В голове даже не мелькнет мысль как-нибудь подзаработать и подарить семье поездку.
Но море в Хорватию ездили в апарты моей тети, деньги копила я, откладывала с своей зп, мы очень сильно ужимались во всем.
По дому муж помогает, не пьет, не курит, ребенка обожает.
У этой проблемы нет решения? Может я негнетаю?

Помните, как поступил Гоша (он же Георгий Иванович) в фильме «Москва слезам не верит», когда узнал, что его любимая женщина занимает высокую и зарабатывает в несколько раз больше, чем он? Хлопнул дверью и ушёл в глубокий запой, поскольку получил глубокую психологическую травму. Итак, на повестке дня вопрос: что делать, если муж зарабатывает меньше жены?

Сразу оговоримся: классических лентяев, которые, лёжа на диване, совершенно не беспокоятся о том, на что содержать семью, не так много — всего 9%. И их мы сейчас в расчёт не берём.

В целом же, по опросам социологов, 68% мужчин, попавших в подобную ситуацию, говорят, что не видят ничего страшного в том, что жена зарабатывает больше. Дескать, деньги в семью приносит тот, у кого это лучше получается и кому больше повезло. На самом деле это только видимость спокойствия. И в семьях, где добытчики — женщины, часто возникают разного рода проблемы.

Одна из главных причин конфликтов - вековые традиции, согласно которым мужчина обязан быть главой семьи и содержать домочадцев. Женщинам порой очень сложно простить своим спутникам их несостоятельность. Вот они и начинают предъявлять претензии: «Ты не мужчина, если живёшь за счёт жены!». Отсюда и постоянные скандалы.

В свою очередь, недостаточно зарабатывающий мужчина, если и не показывает вида, что ему неловко от своих неудач, внутренне испытывает постоянное беспокойство. По статистике, 78% мужчин неработающих или мало зарабатывающих страдают от депрессии. Неуверенность в себе кого угодно может выбить из колеи. И зачастую на подсознательном уровне парализуется всякая воля к победе и желание что-либо изменить. И опять в семье начнутся скандалы.

Чтобы обстановка в семье не накалялась, нужно выработать правильную тактику поведения.

• Не выдавайте мужу на расходы деньги из собственного кошелька. Пусть средства хранятся в общедоступном месте. И не требуйте полного отчёта, куда он их потратил (мы не имеем в виду «выпивох» и любителей азартных игр: от таких типов деньги нужно держать как можно дальше).
• Не говорите целыми днями о финансах, даже если эти разговоры вполне дружелюбны.
• Не пилите мужа и не приводите в пример какого-то общего знакомого, который сделал отличную карьеру и получает солидные деньги.
• Дома отдохните от своей самостоятельности, позвольте близкому человеку проявить о вас заботу.
• Пусть муж помогает по хозяйству, однако не воспринимайте, это как его прямую обязанность. Обязательно похвалите, поблагодарите. Но и домохозяйку из мужчин делать не стоит, иначе со временем вы почувствуете, что становитесь для супруга той самой каменной стеной.
• Советуйтесь с мужем по рабочим делам, часто говорите о том, как вам важна его поддержка.
• Если ваш муж стремится стать более состоятельным человеком, помогите ему в этом. Прежде всего искренней верой в его успех. Иногда такой малости оказывается вполне достаточно для карьерного взлёта избранника.

Деньги, вернее, их отсутствие, особо остро чувствующееся после встречи с успешной подругой, только что вернувшейся с модного курорта, или прогулки по престижному супермаркету, – довольно распространенная причина семейных ссор. И их инициатором обычно является женщина, справедливо полагающая, что добыча средств к существованию – мужское дело.

Итак, вы уже придумали гневную тираду, изобилующую красочными эпитетами, и, несомненно, ничего не подозревающего беднягу ждет неприятный сюрприз. Но... ведь вы же знаете, что очередной скандал ничего не изменит! То есть, если ваша цель – просто «выпустить пар», объяснив мужу, какое он никчемное существо, и сделать еще один шаг навстречу краху вашей семейной жизни, – в добрый час. А если вы хотите решить проблему, то сосчитайте до ста, успокойтесь и подумайте...

Как известно, правильная постановка диагноза – непременное условие успешного лечения. В нашем же случае необходимо определить, в чем причина того, что ваш муж мало зарабатывает. Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Возможные причины, почему мужчина зарабатывает мало денег

Деньги на ветер

Муж зарабатывает вполне достаточно, а дефицит денег объясняется вашим собственным легкомысленным к ним отношением. Вспомните, например, как в прошлом месяце вы просрочили очередной платеж по кредиту, и вам насчитали внушительные проценты, как постоянно забываете гасить свет, выключать воду, загляните в собственный шкаф, где пылятся вещи, купленные под влиянием сиюминутного каприза, и вам все станет ясно.

Рваный мешок всегда останется пустым, сколько бы зерна в него не засыпали, а раз так, вам предстоит подумать, как «залатать дырку», то есть, научиться разумной экономии и внимательности. Вполне возможно, что этого окажется достаточно, и уже через несколько месяцев вы обнаружите, что финансовая проблема, если и не решилась радикально, то больше не стоит столь остро.

Безусловно, не все люди умеют экономить, но иногда даже незначительное усилие в данном направлении может значительно улучшить ситуацию.

Муж «ботаник»

Ваш супруг по складу своего характера не способен «делать деньги». Он много и тяжело работает, но его зарплата слишком мала, чтобы удовлетворить в полном объеме женскую тягу к «красивой жизни», хотя на обычные семейные нужды ее вполне хватает.

Будьте справедливы: вы выходили замуж за мягкого интеллигентного человека, ценя в нем именно эти качества, а теперь хотите, чтобы он, оставаясь мягким и интеллигентным, превратился в оборотистого дельца, способного идти по головам к сияющим вершинам богатства? Так не бывает, поскольку в одной личности не могут сочетаться подобные качества, и никакие скандалы тут не помогут.

И, все же, можно попробовать заинтересовать мужа каким-нибудь видом дополнительного заработка, благо сейчас интернет предоставляет такую возможность всем желающим. Начните сами какое-нибудь дело, а потом попросите его помочь. Вполне возможно, что со временем он увлечется новой для себя деятельностью, и ваши роли поменяются, а в кошельке появится несколько лишних купюр.

Заниженная самооценка

Еще одна причина неспособности заработать – неуверенность в себе, решение данного вопроса надо искать в далеком детстве. Обычно такой человек в родном коллективе играет незавидную роль «тяглового коня»: именно он выполняет самую тяжелую и неблагодарную работу, никогда не споря и не возмущаясь. Но, увы, несмотря на свою безотказность и ответственное отношение к делу, его заслуги остаются незамеченными, а премиями и престижными должностями начальство жалует совсем других.

В данном случае ругань и упреки не только не помогут, но и усугубят ситуацию. Напротив, старайтесь любыми путями повысить самооценку мужа: как только он поверит в себя, поймет, что является ценным работником, который имеет полное право на уважительное к себе отношение и на достойную оценку своего труда, все изменится.

Альфонс

Самая неприятная причина: ваш муж просто-напросто не хочет больше работать и особо переутомляться, чувствуя себя весьма комфортно за вашей широкой спиной.

Почему так случилось, что тот, кому предназначено быть добытчиком и кормильцем, сей ролью пренебрег? Вполне возможно, что виноваты в этом... вы сами.
Попробуем выяснить, какие женщины в «группе риска», перейдя на язык аллегорий.

Ошибочное поведение женщин, "мешающее" мужчине хорошо зарабатывать

Золушка

Этой скромнице ничего не надо, она предпочитает ходить в вышедшей из моды одежде, чтобы не тратиться на новую, и считает всякие «глупости», вроде поездки на курорт или похода в театр напрасной тратой денег. О «бале» Золушка, тем не менее, мечтает, но каждый раз откладывает его на «потом».

Узнаете себя? Тогда у вашего мужа попросту отсутствует стимул к добыванию средств, ведь сами мужчины по своей природе аскеты и зарабатывают, в основном, для любимой женщины. А если она постоянно отказывается от принесенных ей даров, то неизбежно рано или поздно эти дары ей приносить перестанут.

В первую очередь такой женщине нужно самой поднимать себе самооценку и научиться с радостью принимать подарки, тогда и мужчина может стать активнее, чтобы обеспечить своей любимой более радостную жизнь.

Царевна-лягушка

«Не тужи, царевич! Спать ложись, утро вечера мудренее!» - не жена, а сказка: сама как-то выкрутится, и кашу из топора сварит, и разбитое корыто починит, и благоверного встретит ласковым словом... Только вот у мужчины может создаться впечатление, что коммунизм уже наступил, и размер зарплаты – дело десятое. Тогда зачем надрываться?

А, может быть, не стоит так уж стараться ограждать его от грубой действительности, и самой тащить воз семейных проблем? Пусть наравне с вами участвует в их решении и самостоятельно делает нужные выводы.

Это довольна частая ситуация для российской действительности. Такие женщины лишают мужчину права быть мужчиной и в таком случае его деградация идет по нарастающей. Бывают случаи, когда такие женщины тянут на себе и детей, и мужа полуохранника - полуалкоголика, работающего "сутки через трое", а остальное время, лежащего на диване с баночкой пива. Обычно это почти не лечится.

Царевна Несмеяна

Сколько ни приноси денег в дом – жена вечно пребывает в печали! Грустное лицо, заплаканные глаза. Вид новеньких купюр не приносит ей никакой радости – не в деньгах счастье, когда мир так несовершенен! Очень скоро мужской энтузиазм, который не встречает поощрения, угаснет, и, махнув на все рукой, мужчина предпочтет трудиться по минимуму... или, что еще хуже, относить плоды своих трудов той, которая способна оценить их по достоинству.

Мужчины так устроены, что их всегда нужно хвалить за малейшую принесенную вам радость. Они как дети, их нужно гладить по головке и благодарить, если не получается всегда, то хотя бы время от времени.