Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Никто из нас, вероятно, не сомневается в том, как сильно влияет на детей мировоззрение родителей. То, что родители говорят, пример, который они подают, их отношения друг с другом накладывают неизгладимое впечатление на детское сознание. Влияет на ребенка и то, о чем родители не говорят. Факт умалчивания о том или ином предмете также оказывает влияние на ребенка. Есть сфера жизни, о которой у нас не принято говорить с детьми, о которой родители почти всегда молчат. Эта запретная сфера - развитие мужского и женского начала в подрастающих детях. То, с чем каждый мальчик и каждая девочка в возрасте 9-11 лет обязательно соприкасаются. Важно правильно отвечать на вопросы маленьких детей о начале новой жизни, о появлении на свет нового человеческого существа. Но также важно помочь подрастающему ребенку правильно понять процесс собственного созревания, правильно относиться к своей возмужалости или женственности. Делать это лучше в предподростковый период, до того, как это начинает волновать их, до того как этот вопрос становится болезненным. Заложив в сознание детей должное отношение, мы поможем им благополучно пережить бурный период созревания. Каждый подросток формируется, взрослеет, переживает происходящие в нем перемены. Возникают вопросы, и сфера пола, отношения между полами манят своей таинственностью, волнуют его. Обычно родители молчат, и все, что ребенок узнает, приходит со стороны - от товарищей, с улицы, из "неприличных" шуток, анекдотов, картинок, из того, что ребенок случайно видит сам и по-своему объясняет.

Какое отношение к этой сфере человеческой жизни хотят воспитать верующие родители? Мне кажется, прежде всего, взрослым важно для себя решить этот вопрос. Мы верим, что мир сотворен Богом. Наше физическое, телесное существо - создание Божие. В первой главе Священного Писания сказано: "И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь" (Быт. 1,27-28).

В самом акте творения человека, в человеческой природе соединяются "образ Божий" и двойственность мужского и женского начала - влечение друг к другу для продолжения рода. Апостол Павел пишет Коринфянам: "тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа" (1 Кор. 6, 19). Этими словами Священное Писание как бы "задает должный тон" нашему отношению к половой жизни: она дана нам Богом, это Его благой дар нам, поэтому мы призваны относиться к этому дару с благодарностью и уважением, как к храму Божьему. И мы призваны ценить и соблюдать себя в чистоте.

Есть хорошее старинное слово "целомудрие". Оно происходит от слов "цел" - "целый" и "мудрый". В церковнославянском и древнерусском языках слово "цел" значило "здоровый" (отсюда - исцеление). Нецеломудрие начинается тогда, когда часть нашей жизни теряет связь с целым, т. е. со всем, что здорово. Целомудренно то отношение к телу, ко всем его нуждам, которое является частью общего понимания нашей жизни, ее смысла и цели.

Мне кажется, важно научить детей относиться с уважением к своему телу. Чтобы они понимали, что в нем происходит. Чтобы они знали, как мы живем, как питаемся, как дышим, как рождаемся, как растем. Это важное, нужное, чистое знание, и оно приучает нас к ответственности, ограждая от многих опасностей. Хорошо, чтобы дети знали, как они будут расти и развиваться, какие в них скоро произойдут перемены. Открытым и серьезным отношением к переменам родители утверждают в детях простое и целомудренное отношение к своему телу. Если же родители умалчивают - дети все равно узнают об этом и, скорее всего, в самой пошлой форме. Быть может, не стоит намеренно начинать "поучительные" разговоры. Дети впитывают то, о чем говорят между собой взрослые. Учатся, слушая как они говорят. Впитывают, как относятся родители к вопросам, связанным с любовью, супружеством, отношениями между мужчинами и женщинами. Мы призваны отвечать на вопросы подрастающих детей. Не стоит себя обманывать: мы часто не готовы ответить на детские вопросы. Часто сами недостаточно осведомлены или не продумали возможность ответов. Помню, когда моим старшим девочкам было лет 9-10, мне помогли советы умной женщины, врача-гинеколога, о том, как объяснить им процесс менструации. А ведь правильное объяснение, данное девочке, определяет ее отношение к материнству.

Но далеко не всегда дети обращаются к нам с вопросами. Пожалуй, едва ли не самое главное в воспитании детей - созидание простых, открытых, доверчивых отношений с детьми. Если в семье царит атмосфера доверия, любые вопросы задаются легко. Подрастающий ребенок уверен, что его поймут, выслушают, будут к нему внимательны. Важно научиться разговаривать с детьми, слушать их, обсуждать с ними то, что им интересно. Понимать и то, что они иногда не умеют высказать.

Знания о жизни человеческого тела, которые дети получают в школе, на уроках естествознания, анатомии или гигиены, не могут заменить того, что дают родители, вернее того, что они могут и призваны дать. Школа дает фактические знания, но не воспитывает личного нравственного чувства и сознания. Школа не в состоянии органически сплавить "знание" и "опыт жизни" ребенка. Целомудрие в том и заключается, что знание становится частью целостного понимания смысла жизни, отношений с людьми, отношения к самому себе, чувства ответственности перед Богом за себя, за других - это и есть "мудрость". Для христианина любовь между мужчиной и женщиной - данная Богом способность, и осуществлять ее, понимать ее христиане призваны в свете христианского видения смысла человеческой жизни.

В тех странах, где сведения о половой жизни и половом развитии включены в школьные программы, нравственный уровень учащейся молодежи никак не повысился. Неудачно проведенный урок может даже повредить естественной неиспорченности стыдливости подростков. Именно в семье можно воспитать здоровое отношение подростка ко всему, что связано с половым развитием. В семье развивается понимание того, что мы называем личным, интимным. Дети учатся чувствовать, что есть в жизни свое, личное, дорогое, но как бы сокровенное, о чем мы не всегда, не со всеми, не при всех говорим. Не потому, что это нехорошо, неприлично, грязно или стыдно, а потому, что это личное. Мы уважаем это "свое" в других, и другие уважают наше "свое" в нас. Таким должен быть опыт здоровой семейной жизни. Слова "стыдливость", "скромность", которые сегодня кажутся такими старомодными, отражают глубинную органическую черту человеческого сознания, которая всегда существовала и всегда будет существовать. В заключение мне хотелось бы подчеркнуть еще одно - не отказываться от родительской ответственности и самим искать путей ее осуществления - путей всегда личностных и неповторимых.

» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.

Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.

1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними

Сценарий поведения

Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.

Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.

Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.

Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.

Чем это грозит в будущем

Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.

В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.

2. Они слишком часто вас хвалили

Сценарий поведения

Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.

Чем это грозит в будущем

Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.

Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.

3. Они выбрали за вас спортивную секцию

Сценарий поведения

Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.

Чем это грозит в будущем

Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.

Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.

Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.

4. Они вмешивались в детские игры

Сценарий поведения

Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.

Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.

Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.

Чем это грозит в будущем

О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.

Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.

Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.

5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий

Сценарий поведения

Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.

Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.

В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.

Чем это грозит в будущем

Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?

Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?

6. Они делали за вас поделки в школе

Сценарий поведения

У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.

Чем это грозит в будущем

Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.

На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?

Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.

7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас

Сценарий поведения

Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.

Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.

Чем это грозит в будущем

Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.

Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.

Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.

Несмотря на то, что на несовершеннолетних нет греха за совершённые ими поступки, о чём уже было сказано, необходимо удерживать их от совершения греховных вещей, как например, от употребления одурманивающего, сквернословия, лжи и т.п. Ибн аль-Къайим сказал: “Несмотря на то, что на ребёнка не возлагаются обязанности, они возлагаются на его опекуна, которому не позволено дозволять совершать запретное ребёнку! Ведь он может привыкнуть к греху и ему станет трудно оставить его, что обернется бедой” . См. “Тухфатуль-маудуд” 162.

Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) сказал: “Финики Посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) всегда приносили во время сбора урожая. Их приносил то один, то другой человек, пока рядом с Пророком (мир ему и благословение Аллаха) не набиралась целая куча плодов. Однажды (его внуки) аль-Хасан и аль-Хусайн (да будет доволен Аллах ими обоими), принялись играть этими финиками и кто-то из них взял один финик, положив его себе в рот. Тогда Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) посмотрел на него, достал этот финик у него изо рта и сказал: «Разве ты не знаешь, что члены семьи Мухаммада не должны есть милостыню?»” аль-Бухари 1485, 1491, 3072.
Ибн Хаджар перечисляя пользы данного хадиса, сказал: “Воспитание детей и обучение их тому, что приносит им пользу и запрещение им того, что вредит им из числа употребления недозволенного, даже если они и не достигли совершеннолетия, чтобы они приучались к этому. Также некоторые извлекли из этого хадиса то, чтобы опекун девочки запрещал ей из числа украшения то, что является излишеством. Также в хадисе указание на то, что следует упоминать причину запрета, даже если обращение будет к тому, кто не понимает, чтобы услышал тот, кто понимает. Ведь аль-Хасан на тот момент был ребёнком” . См. “Фатхуль-Бари” 4/345.
Так же поступали и сподвижники Пророка (мир ему и благословение Аллаха), удерживая своих детей от всего запретного. Джабир (да будет доволен им Аллах) говорил: “Мы снимали с мальчиков шелковые одежды и отдавали их девочкам”. Абу Дауд 3/321. Шейх аль-Альбани подтвердил достоверность.
‘Абду-р-Рахман ибн Зайд рассказывал: “Однажды мы находились с Ибн Мас’удом и пришел его маленький сын, на котором была шелковая одежда, и Ибн Мас’уд снял её с него” . Ибн Хазм в “аль-Мухалля” 4/40. Иснад достоверный.
Бывает, что иногда дети бегают по дому, надев один ботинок или носок. Родителям следует это им запрещать, так как Пророк Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) говорил: «Пусть никто из вас не ходит в одной сандалии. Либо одевайте обе, либо ходите босиком». аль-Бухари 5855, Муслим 2097.
Этот поступок касается как взрослых, так и детей.
Ибн Хаджар сказал: “Это правило распространяется на любую парную часть одежды, как, например, кожаные носки. Сюда же относится вытаскивание из рукава только одной руки и накидывание одежды только на одно плечо”. См. “Фатхуль-Бари” 10/324.
Нежелательность такого поступка поясняется другим хадисом, который передаётся со слов Абу Хурайры (да будет доволен им Аллах), что Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Воистину, шайтан ходит в одной обуви» . ат-Тахауи в “Мушкиль аль-асар” 2/142. Хадис достоверный. См. “ас-Сильсиля ас-сахиха” 348.
Также следует отметить, что если родители заметили за ребёнком способность и желание к рисованию, то следует направить это в дозволенное русло, а не позволять ему рисовать живых существ, говоря: «Он всё равно ещё ребёнок и нет на нём греха». Следует мудро пояснить ребёнку, что в Исламе строго запрещено рисовать живых существ, и направить его увлечение рисованием дозволенных вещей, будь то моря, горы, природа и т.п. И вообще, ребёнка следует направить в то русло, которое ему даётся, если избранное им не является в основе запретным и порицаемым делом.
Говоря о том, что ребёнка следует приучать и устремлять к тому, что является для него подходящим, Ибн аль-Къайим сказал: “Из числа того, на что необходимо обращать внимание – это состояние ребёнка и то, к чему он готов из числа деяний, что является облегченным для него, чтобы понять, что он создан для этого. Но, не устремляют его к тому, что не является дозволенным по Шариату.
Если направить ребёнка к тому, к чему он не готов, то он не преуспеет в этом, но зато упустит то, к чему был готов. Если родитель видит, что у ребёнка есть хорошее понимание, правильное постижение и хорошая память, то это является признаками того, что он готов и способен к знаниям. Так пусть же это будет запечатлено в скрижали его сердца, пока оно ещё пустое, ибо он укрепится в этом деле и останется на нём.
Если же родитель увидит, что ребёнок не подходит этому ни с какой стороны, однако проявляет способности в верховой езде и в том, что связано с этим, в стрельбе из лука, в играх с копьём, значит, нет у него удела в знании и не для этого он сотворён. В таком случае его следует обучать и упражнять в наездничестве и силе, ибо в этом будет польза для него и мусульман.
Если же родитель видит, что ребёнок не таков и что он не создан для этого, но видит, что его взор устремлён к какому-то ремесленничеству (профессии), что он желает этого, и это из числа позволенных и полезных для людей вещей, тогда пусть устремляет его к этому.
Однако, всё это, конечно же, после обучения ребёнка тому, в чём он нуждается касательно религии”. См. “Тухфатуль-маудуд” 353.

Родители... Сколько любви в одном слове. Сколько благодарности и преданности. Для каждого человека это самые близкие люди, для выражения чувств которым просто не хватит слов. В статье предложены статусы про родителей - варианты того, как можно красиво сказать о своей любви.

Смешные статусы про отцов и детей

• проще быть, когда рядом отличная бабушка".
• "Родители думают, что я сижу у них на шее. А я просто не хочу уезжать".
• "В первом классе они спрашивают, выучил ли я уроки. В восьмом - собрал ли портфель. В одиннадцатом - собираюсь ли я в школу вообще".
• "Самый эффективный способ бросить курить - рассказать об этом родителям".
• "Только одному человеку можно наябедничать на родителей. И это бабушка".
• "Сейчас родители, пытаясь поговорить с ребенком о том, откуда берутся дети, сами узнают много нового".
• "Не так некрасива мама, как в альбоме для рисования у первоклассника".
• "Ничто так не приводит в чувство после праздника с друзьями, как звонок мамы".

Статусы про родителей - это также вариант красивых формулировок, которые можно использовать в письмах и других сообщениях. Ведь самое важное нужно говорить, не ожидая особого случая.

Около половины родителей в России считают, что из-за высокой занятости уделяют своим детям недостаточно времени. Но подростки заявляют, что не видят в этом проблемы. Только 15% из них сказали, что общаются с мамами и папами меньше, чем хотелось бы, и почти каждый пятый уверен, что родителей в его жизни слишком много. Такую ситуацию психологи и социологи объясняют низкой вовлеченностью родителей в жизнь детей. Больше всего тинейджеры хотят, чтобы их любили и интересовались их проблемами. Однако чаще всего общение носит формальный характер и сводится к обсуждению школы и домашних обязанностей. Такие выводы сделали ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, с результатами которого ознакомились «Известия».

По данным исследования, лишь четверть родителей (26%) общаются со своими детьми столько, сколько считают нужным. Около половины (41%) заявили, что хотели бы проводить с ними больше времени.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ

Сложившееся сочетание семейной и профессиональной занятости далеко не всегда позволяет родителям достаточно общаться со своими детьми. В основном нехватка времени на воспитание связана с переработками и сверхзанятостью родителей, - рассказала «Известиям» профессор кафедры статистики РЭУ им. Г.В. Плеханова Оксана Кучмаева.

14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, каждый пятый (19%) затруднился с ответом. Это свидетельствует о том, что многие из них недооценивают важность общения с детьми в воспитательном процессе, отметили исследователи.

Среди респондентов-подростков ответы на вопрос об интенсивности общения с мамами и папами распределились иначе. О нехватке общения сообщило меньшинство (15%). Больше половины считают, что контактируют с родителями столько, сколько и хотелось бы (54%), а 19% сказали, что разговоров даже слишком много.

В результате выяснилось, что 41% мам и пап так заняты на работе, что на детей уже не остается времени и сил. При этом для подростков заработок родителей не на последнем месте. Почти четверть (около 23%) из них оценили важность уровня доходов родителей на пять баллов по пятибалльной шкале (опрос предполагал несколько вариантов ответа). 15% тинейджеров считают, что родители должны покупать им всё, что они захотят.

Подростки сильно зависят от родителей с материальной точки зрения. Дети этого возраста в большей степени настроены потребительски. Но по мере взросления эта позиция ослабевает. Среди молодых людей доля тех, кто настроен на иждивенчество, в два раза ниже, чем среди подростков, - пояснила Оксана Кучмаева.

Но несравнимо большее значение, чем деньги, для детей имеют родительская любовь (почти 66%) и забота (56%). Для 43% подростков очень важно, чтобы родители их понимали, для 35% - чтобы поддерживали в трудную минуту, для 31% - обсуждали интересующие проблемы. А вот помощь родителей в учебе и выборе профессии считают очень важными только 21% тинейджеров.

Но оказалось, что именно учеба - главная тема для общения подрастающего поколения с мамами и папами. На втором месте - здоровье родственников, далее идут домашние обязанности и будущая профессия.

По мнению директора по развитию Национальной родительской ассоциации Марианны Шевченко, родители чаще всего обсуждают с детьми учебу, потому что процессы, происходящие в школе, им понятны, в отличие от книг и фильмов, которые читают и смотрят подростки.

Родители должны знать, чем интересуется ребенок, и не выглядеть в его глазах дремучими динозаврами, - считает она.

Доктор психологических наук Марк Сандомирский рассказал «Известиям», что нежелание подростков общаться с родителями - иллюзия. Дети об этом могут заявлять в силу подросткового протеста, но на самом деле контакт с мамой и папой им необходим.

Дети и подростки большую часть жизненных навыков усваивают путем подражания окружающим взрослым, в первую очередь - родителям. Такое общение необходимо для полноценного формирования личности. А его отсутствие или недостаток приводит к дефициту эмоционального интеллекта, вызывает психологические проблемы, трудности адаптации и в конечном счете инфантильность, - пояснил эксперт.

Он отметил, что расхождение интересов взрослых и тинейджеров увеличивается с развитием цифровых технологий. Дети и родители большую часть времени проводят в интернете.

В современной семье нередко люди живут в публичном одиночестве. Представители разных поколений сосуществуют под одной крышей, но общаются формально, безэмоционально, не понимая друг друга, - сказал Марк Сандомирский. - Я вспоминаю высказывания моих юных пациентов. Они говорят, что родители относятся к ним, как к домашним животным: заботятся, но только внешне, кормят и одевают. При этом то, что подростки думают и чувствуют, родителей не интересует.

По мнению эксперта, родители при желании легко могут сблизиться с ребенком. В этом поможет активный общий досуг. Неважно, что это будет: семейное чтение книги вслух, карточная настольная игра или баскетбол на дворовой площадке. Главное - что-то увлеченно делать вместе.

ПОДРОБНЕЕ ПО ТЕМЕ