Проще всего спутать социопата с нарциссом - обаятельным самовлюбленным идиотом, который без конца красуется перед зеркалом и выкладывает селфи (согласно исследованию, проведенному в 2015 году в Государственном университете Огайо, мужчины, которые часто делают селфи и отбирают их для соцсетей, склонны к нарциссизму).

Но постойте. Социопат - вовсе не идиот. И у него могут быть на вас свои планы.

В 2005 году американский психолог Марта Стаут написала книжку, которая стала классикой, - “Социопат по соседству” (“The Sociopath Next Door”). В ней она наглядно объясняет, как высоки наши шансы пострадать от действий социопатов, - потому что это не киношные персонажи.

Социопаты часто становятся преступниками - но гораздо чаще отсутствие совести приводит их к власти.

И они начинают управлять чужими жизнями так, как им удобно. Для этого даже не нужно объявлять себя гуру или становиться основателем секты.

9 признаков того, что вы во власти социопата

1. Он обаятелен

Социопаты обладают особой притягательной силой - и людям, нуждающимся в том, чтобы их опекали и направляли, нравится находиться рядом с таким сильным, мощным человеком. Это их успокаивает, придает уверенности в завтрашнем дне.

К тому же социопаты часто бывают сексуально привлекательны. Между прочим, они этим пользуются: неразборчивость в связях - одна из отличительных черт социопата.

2. Он непредсказуем

И это отличает его от брата-психопата, с которым его легко спутать. Эмоций не испытывают оба.

Но если психопат склонен хладнокровно строить и воплощать свои планы, то социопат способен на спонтанные, необъяснимые, часто рискованные поступки.

Он может нарушать правила и выходить за рамки общепринятого.

3. Он не испытывает стыда, сожаления или чувства вины

И обижаться на них за это бессмысленно: просто они так устроены, что подобные чувства им неведомы. Из-за этого, увы, они могут без зазрения совести предавать, лгать, интриговать, угрожать - в общем, всячески вредить другим людям.

Они действуют исключительно в своих интересах - и благодаря этому часто добиваются успеха в бизнесе и политике.

4. Он любит прихвастнуть

А точнее, преувеличить значимость своих достижений или исключительность полученного опыта. Рассказывая историю из своей жизни, социопат драматизирует события, приукрашивая, преувеличивая, выдумывая красочные детали, - но при этом звучит крайне убедительно.

5. Он должен победить любой ценой

Читать еще

С таким человеком лучше вообще не соперничать: в любой ситуации ему нужно одерживать верх, и он не побрезгует никакими средствами. Это отчаянный спорщик, который всегда выигрывает, а если его ловят на лжи, то будет изворачиваться до конца, но ни за что не признается.

6. Он очень умен

Высокий интеллект - штука редкая, и оттого особенно обидно, что социопаты используют свои интеллектуальные способности ради того, чтобы мошенничать и манипулировать другими людьми.

7. Он никого не любит

Социопат не способен испытывать любовь. Он может ее имитировать: он знает нужные слова и движения - так что вы и не догадываетесь, что, по сути, он совершенно холоден. Но на самом деле он не знает, что такое любовь, сопереживание или сочувствие.

8. Он никогда не извиняется

И неудивительно, мы ведь уже поняли, что он не испытывает чувства вины. Так к чему пустые слова, какие-то извинения? За что? Даже когда его ловят за руку или припирают к стенке, он не признается, что был неправ. Напротив, он переходит в атаку.

Попытайтесь прямо и аргументированно обвинить его в чем-то, приведя доказательства и примеры. В ответ он набросится с обвинениями на вас, заявит, что вы специально хотите его очернить и уже наверняка плетете тайный заговор.

9. Он часто представляет себя рыцарем с высокими моральными принципами

На деле он может быть мошенником, обманщиком, даже вором, но на словах всегда оказывается, что он отчаянно борется за правду. Он представляет себя чуть ли не единственным человеком, благодаря которому мир еще не рухнул.

В рабочих коллективах социопаты часто провоцируют конфликты, стравливают людей между собой, а себя объявляют спасителями, готовыми удержать компанию от распада и разорения.

Чего не надо делать при общении с социопатом

Вы, наверное, уже поняли, кто в вашем окружении социопат, и достаточно испугались. Самое неприятное в этой истории, что изменить социопата нельзя. Осталось понять, что делать, если, например, совсем избежать общения не получится. Или хотя бы - чего не делать, как предлагает в своем блоге Sociopath World М.И. Томас, автор книги “Confessions of a Sociopath” (“Признания социопата”), вышедшей в США в 2014 году.

Запомните, что не работает при общении с социопатом:

1. Обвинения и контробвинения

Когда вы слышите о социопатах, скорее всего, в вашем воображении возникает серийный убийца из фильма ужасов или отъявленный мошенник, который ради достижения своей цели готов попрать любые нормы морали. Однако люди с диссоциальным расстройством личности встречаются не только в кино. По утверждению психолога из Гарварда Марты Стаут, они живут по соседству с нами и буквально сливаются с толпой. Каждый 25-й человек в нашем обществе имеет ярко выраженные социопатические наклонности. Поговорим о том, как распознать социопата. Перед вами явные отличительные признаки.

Он имеет способность очаровывать

К самым явным особенностям социопата наш эксперт причисляет способность очаровывать окружающих. Этот человек очень любит общаться и всегда найдет какую-то фразу к месту. С первого взгляда он может показаться душой компании. Романтические отношения не являются для социопатов чем-то недостижимым. Для этого в ход идет непрекращающийся шквал комплиментов и лести. Разумеется, не каждый сверхобаятельный человек может считаться социопатом. Если у вас возникли подозрения, сопоставьте другие признаки.

Он игнорирует ваши чувства

Социопату не хватает сочувствия. Если вы расстроены, партнер с социопатическими наклонностями не поймет, в чем дело. К сожалению, отсутствие понимания лишает его всяческих моральных запретов. Он открыто может нахамить вашим родственникам или друзьям и не увидеть в этом ничего предосудительного. Он может обидным словом одарить и вас, но извинений так и не последует.

Вы подозреваете его в неискренности

Вас не отпускает чувство, что партнер говорит одно, но при этом думает о другом. Социопаты являются умелыми лжецами, однако мимика выдает их с головой. Это странно, когда человек, который признается вам в любви, отводит взгляд в сторону.

Он всегда лжет

Когда этот человек начинает рассказывать историю, вы постоянно ловите его на несоответствии фактов. Ложь нужна социопатам для того, чтобы лучше себя чувствовать. Для того чтобы солгать, им не нужно брать минуту на размышление. Они делают это, не моргнув глазом, придумывая версию за доли секунды. Вот почему в следующий раз история приобретет другие очертания. Сложно удержать в голове столько вымышленных фактов.

Вы не можете долго злиться на него

Даже если вы поймали своего партнера на явной лжи, вы не сможете злиться на него долгое время. Чтобы срочно исправить ситуацию, он пустит в ход все свое дьявольское обаяние. Уже через пять минут вы забудете о своих претензиях.

У него мало близких друзей

Да, у этого человека несколько сотен хороших знакомых, но нет ни одного по-настоящему близкого друга. Социопаты склонны обижать людей и проявлять эгоизм. Вряд ли кто-то захочет мириться с таким положением вещей. Также эти люди без сожаления сжигают за собой мосты.

Он сосредоточен на вас

В этой комнате находятся двое, но вас не отпускает странное чувство, что мир вращается вокруг вас. Это нормально, когда влюбленные люди полностью растворяются в чувствах и потребностях друг друга. Но это ненормально, когда сосредоточенность переходит в одержимость. Будьте осторожны, когда маниакальный запой исчерпает себя, вы будете чувствовать себя, как посреди выжженной пустыни.

Вы не можете рассчитывать на него

Этот человек заведомо ненадежен. Они никогда не приходит вовремя на встречу и может забыть о своих обещаниях.

Он часто меняет работу

Социопаты не могут долго удерживать себя в рамках морали. Вот почему они скандалят с начальством и коллегами. Вот почему их трудовая книжка буквально испещрена записями. Эти люди винят в очередном увольнении всех, кроме себя.

В своих ошибках он обвиняет вас

Не обойдет стороной эта участь и вас. Для этого человека невыносимо сложно сказать своей второй половинке слово «прости». Гораздо проще исковеркать факты таким образом, чтобы ситуация повернулась на 180 градусов. Это он совершил проступок, но умудрился сделать крайней именно вас.

Он является транжирой

Этот человек без зазрения совести тратит деньги с вашей кредитной карты. В то время как социопат находится в поиске очередной работы, он не намерен урезать свои аппетиты, когда дело доходит до трат. Его девиз: жизнь одна, и прожить ее нужно так, чтобы было что вспомнить.

Социопат не может оказать поддержку в трудную минуту

Если вы попали в беду и вам требуется моральная поддержка, не ждите ее от социопата. Вы находитесь в энергетическом вакууме и, находясь в паре, вынуждены самостоятельно бороться за выживание.

Он жаждет мести

Мы уже знаем, что социопаты умеют очаровывать людей, но не могут притворяться слишком долго. Берегитесь, если этот человек по какой-то причине затаил на вас обиду. Он будет помнить ее так долго, пока у него не появится шанс отомстить. План мести может вынашиваться неделю, месяцы и даже годы. Однако эта неутолимая жажда расправы должна быть утолена.

Социопаты также манипулятивны и эксцентричны. Им неведомо чувство раскаяния, они будут лгать и обманывать, чтобы получить то, что хотят. Социопаты в редких случаях будут идти на прямое нарушение закона или попытаются убить вас, но будут вас использовать в собственных интересах, делая для этого все, что от них зависит. «Использовать», когда вы живете с социопатом, означает, что они будут пользоваться вашими деньгами, связями, положением в обществе или вашим социальным статусом и так далее.

Признаки социопата

Социопата можно определить по некоторым признакам. Для этого достаточно какое-то время наблюдать за человеком беспристрастно и делать правильные выводы на основе своих наблюдений.

Социопат неотразим

Социопат, как правило, обладает хорошими ораторскими способностями. Он точно знает, что и когда сказать, что нужно сделать для того, чтобы получить для себя выгоду. При этом вы не можете игнорировать социопата, потому что он обладает неотразимым очарованием. Если вы попали под влияние социопата, помочь себе вы можете в редких случаях, но можете попасть в ложную ловушку, когда начинаете чувствовать себя хорошо, полностью подчинив свою волю воле социопата.

Самоуверенность – черта социопата

Социопат будет убеждать вас в том, что вряд ли вы найдете человека даже отдаленно на него похожего. В любом случае, в вашей жизни никогда не случится чего-то более хорошего, чем он. Социопат сам верит в том, что говорит вам. Он же яростно убеждает в этом и других.

Социопат – человек ревнивый

Социопат предпочтет находиться или рядом с вами или постоянно контролировать вас, когда он вдали. Потерять контроль над вами даже на несколько минут, социопату очень тяжело. Он начинает ревновать, упрекать вас в том, что вы не уделяете ему того количества внимания, которого он заслуживает.

Социопат будет ревновать вас по поводу и без

Если вы связали свою жизнь с социопатом, будьте готовы ограничить встречи со своими друзьями или полностью отказаться от них. Все, что у вас будет – это общество социопата. Вряд ли вам удастся найти какой-то компромисс при общении с человеком, имеющим ярко выраженные признаки социопата.

Признаки социопата – нестабильность личности

Социопата можно определить по нестабильному поведению. Сегодня он ведет себя так, как будто любит вас сильнее всех на свете, а завтра обращается с вами плохо, если не сказать жестоко. Послезавтра – снова любовь. Такие черты характера – явные признаки социопата. Лучше учитывать это еще на этапе первоначального знакомства с человеком.

Социопат никогда не признается в ошибках

Социопат никогда не признается в том, что он не прав. Вместо этого он будет обвинять других людей, хотя и ясно, что все произошло по его вине. Для социопата любое препятствие, которое встречается на его пути, будет являться ошибкой других людей. Человек, у которого наблюдаются признаки социопата, ни в коем случае не хочет нести ответственность за что-либо.

Социопаты – хорошие лжецы

Лгать любой социопат умеет очень хорошо. Даже если вы найдете несоответствия или расхождения в истории, которую он вам рассказывает, социопат будет пытаться отвлечь вас или быстро придумает что-то новое. Социопат никогда не даст вам шанса узнать правду. Вы сможете это сделать, лишь если будете обращать внимание на мелочи и нестыковки в его рассказах. Только не просите человека что-либо пояснять!

Тяжелый взгляд – признак социопата

Мы знаем, что зрительный контакт – важная часть общения. Совсем другое дело, когда человек смотрит вам в глаза, а вы испытываете дискомфорт от такого взгляда. Социопаты обладают именно таким взглядом. Если вы начинаете испытывать дискомфорт, просто отведите глаза.

Социопат всегда спешит

Одержимость и вечная спешка – очередные признаки социопата. Если вдруг человек такого типа решил провести остаток жизни вместе с вами, он будет настаивать на том, чтобы вы как можно быстрее оформили свои отношения. Вне зависимости от того, хотите вы этого или продолжаете сомневаться. Социопат может заставить вас принять на себя те обязательства, к которым вы еще не готовы. Будьте осторожны!

Социопат будет злоупотреблять вашей симпатией

Никто не может похвастаться совершенной жизнью. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. Социопат будет пытаться завоевать ваше сочувствие и сострадание, рассказывая о своем болезненном прошлом. Социопат начнет это делать сразу же, как вы появитесь в его жизни. Возможно, он даже будет просить вас о таких поступках, которые идут вразрез с вашими убеждениями и достоинством. Если же вы испытываете к социопату симпатию, то начнете делать это, спрятав свою гордость куда подальше.

Социопаты очень привлекательны физически

Признаки социопата включают в себя неуемное физическое влечение к людям такого типа. Каждый момент интимной близости с социопатом будет для вас лучше, чем предыдущий.

Можно ли излечить социопата любовью?

Если человек, которого вы любите, социопат, вы будете надеяться, что в какой-то момент он сможет измениться к лучшему, и что ваша любовь способна творить чудеса.

Реальность же говорит о том, что сегодня не существует какой-либо эффективной психотерапии или медицинских методов лечения такого расстройства. Вы ничего не сможете сделать, чтобы вылечить своего социопата.

Если ваш мужчина социопат, максимум, что вы можете сделать, попробовать убедить его обратиться за профессиональной помощью.

Попробуйте заставить его проконсультироваться с профессионалом, и обозначьте крайний срок, в который он должен изменить свое поведение. На этом пути возможны разные варианты. Социопат может вас попросту обмануть, что ходил к врачу. Может начать вести себя так, что вам покажется, что он все-таки изменился. Правда же будет заключаться в том, что он по-прежнему остается социопатом. Другой финал подобной истории: ваш социопат может сам решить бросить вас, когда речь зайдет о получении им профессиональной помощи.

Как порвать отношения с социопатом

Если вы жили с социопатом, то понимаете, что это непросто. Многих в такой ситуации посещает мысль, что лучше прекратить любые отношения с человеком такого типа. Нельзя надеяться, что социопат изменится и вернется к вам в новом, обновленном качестве. Социопаты не берут на себя ответственность за свои действия, а потому ожидать от них даже извинений в том или ином случае, было бы наивно. Выход – организовать расставание с социопатом. Вот несколько способов:

Обратитесь за профессиональной помощью

Расстаться с социопатом не так просто, как вы думаете. Если человек отличается непредсказуемостью, призовите на помощь профессионалов, пока ваш мужчина не стал неконтролируемо жестоким.

Оборвите связи с социопатом

Социопат не будет уважать границы вашей приватности. Самое лучшее, что вы можете сделать, это оборвать все связи с ним: смените номер своего телефона, адрес электронной почты, удалите профили в социальных сетях и так далее. Если вам все равно требуется общаться с этим человеком в силу закона, общайтесь с ним только в присутствии адвоката.

Оставьте решение о разрыве социопату

Лучше и безопаснее при расставании с социопатом сделать так, чтобы он почувствовал, что разрыв с вами – это его выбор, а не ваше желание. Только не попадайтесь в психологические ловушки, которые он может вам расставить. Также не поддавайтесь на бесконечные манипуляции социопата. Запаситесь терпением и самообладанием. Если с вами живут дети, лучше всего переехать с ними в другое место.

Не жалейте его!

Может пройти несколько недель, месяцев или лет, а социопат снова попытается вернуть вас обратно. Он по-прежнему будет рассказывать вам грустные истории, чтобы получить ваше сочувствие. Жалейте людей, испытывающих реальную боль, а не тех, кто лишь пытается манипулировать вашими чувствами.

Ирина Можаркова, практикующий психолог

Слушай Душу

Окрыляющий ресурс для женщин

• Слушай Душу
• Самопознание
• Как распознать социопата?

Как распознать социопата?

Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье «Три месяца с мужчиной, лишенным совести». В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе одну статью по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша - социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести». (В книге Хаэр называет социопатов - психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия - это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход - «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

1. Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

1. Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

1. Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного - авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения - может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

1. Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю - что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

1. Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения - охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним - это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

1. Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего - случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми - сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело - неоценимая помощь в данном вопросе. Здесь можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а тут - интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии - терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью - со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

Моя профессия - Мерзавец: 9 признаков отношений с ТАКИМ мужчиной

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно - мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы - первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!» - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений.

По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Социопаты среди нас

Мифы о социопатах

1. Скорее всего, вы никогда лично не встречались с социопатами.

На самом деле, большинство из нас не только встречает социопатов на улице, но общается с социопатами в различных жизненных ситуациях, и даже дружит с социопатами. Просто дело в том, что мы не знаем особенности поведения социопатов.

2. Все социопаты – маньяки или потенциальные убийцы. По статистике только очень незначительное количество социопатов становятся убийцами.

3. Социопаты – это душевнобольные люди.

На самом деле социопатия не является психическим заболеванием. Эти люди способны видеть реальную картину мира и знают, что такое хорошо и что такое плохо, тем не менее сознательно выбирают асоциальное поведение.

4. Социопата легко определить по поведению

Социопатическая модель поведения весьма сложна, и ее нелегко выявить. Для этого, как правило, требуется много времени.

Социопаты – сложные личности

Возможно, у вас есть друзья, коллеги и знакомые с отдельными признаками социопатии в поведении. Они могут казаться очаровательными и порядочными людьми, поэтому вы замечаете опасность слишком поздно. Как стать лидером в коллективе?

Ведь для социопата характерно использование окружающих в своих интересах без соблюдения каких-либо принципов и норм морали, без учета их прав и чувств.

Страдания окружающих его не трогают

Еще одно фундаментальное отличие социопата от человека с отдельными признаками социопата в способности не поддаваться негативным и деструктивным искушениям, подавляя в себе импульсы совершить проступок. Как выделиться из толпы? Эффект «белой вороны»

Кто не испытывал искушения изменить партнеру, солгать, взять то, что плохо лежит, проехать в общественном транспорте бесплатно?

Да, иногда мы можем оступиться, но мы делаем это нечасто и не в больших масштабах, в противном случае нас замучит совесть и мы боимся разоблачения.

Здоровый человек, в отличие от социопата, осознает, что ложь, предательство, жульничество, воровство – это плохие поступки, поскольку они задевают интересы окружающих.

Особенности социопата

Официально социопатом считается человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, который создает куда больше проблем для социума, чем для себя и собственного душевного состояния.

Социопат или психопат - это человек, который злоупотребляет доверием, обманывает, ведет себя жестоко и цинично, игнорируя права и чувства окружающих.

Социопатам свойственны алчность и жажда власти, они считают себя умнее всех в мире.

Типичные черты социопата:

Систематическое нарушение всевозможных законов и элементарных правил поведения;

Частая ложь, использование псевдонимов, мошенничество с целью получения материальных или иных благ;

Импульсивность, поведение по принципу «сначала сделать, потом подумать»;

Раздражительность и агрессивность, которые социопат не может контролировать;

Совершение действий без учета того, насколько они безопасны для других и себя;

Отсутствие раскаяния и чувства совести

Социопат безразличен к переживаниям и чувствам людей, а также склонен ко лжи и воровству.

Для людей с чертами социопатии характерны циничность и аморальность.

Учтите, что даже при тяжелой форме социопатии они во многих областях жизни ведут себя совершенно нормально и проявляют порой доброту и щедрость. Именно это кажущееся противоречие и сбивает нас с толку, когда мы пытаемся разобраться, почему же они доставляют нам такое беспокойство.

По некоторым оценкам, социопатами являются 3–4 процента мужчин и 1 процент женщин, но многие психиатры считают эти цифры заниженными. Как выйти из конфликта победителем?

Особенности поведения мужчины социопата

В своих действиях они исходят из следующего убеждения: «Я самый умный и лучший. Я имею право использовать людей в своих интересах и готов эксплуатировать их, чтобы добиться желаемого».

Социопат совершает асоциальные действия, осуждаемые обществом, в котором он живет, например: идет на явно противоправные действия, имеющие скрытый (воровство, мошенничество, финансовые махинации) либо открытый (вооруженное ограбление, разбой или убийство) характер;

хронически лжет всем окружающим;

• мужчины социопаты совершают поступки, которые нарушают элементарные правила поведения людей;
• социопат злоупотребляет доверием людей, с которыми находится в близких отношениях;
• мужчина социопат склонен к агрессивным действиям, начиная с издевательств и запугивания и заканчивая причинение телесных повреждений и убийством:
• жертвует интересами других людей ради своих собственных и использует их:
• вместо того чтобы взять ответственность на себя, обвиняет других:
• действует импульсивно, не контролируя свои побуждения и не обращая внимания на тех, чьи интересы при этом нарушает 15 признаков абьюзера

Мужчины социопаты склонны к предательству и измене своей супруге

Стремится жить на грани и повсюду ищет острых ощущений: В отличие от других людей, любящих риск, в поступках социопата всегда присутствует элемент асоциального поведения и эксплуатации окружающих.

Будучи уличенным в неблаговидных делах, социопат тут же возлагает вину на тех, кто его уличил. А также, встретив сопротивление, социопат легко раздражается и впадает в истерику.

Осторожно: социопат! (часть9)

Вы выяснили, что человек из вашего окружения - социопат. Из интернета вы узнали, что социопатия - врожденное расстройство личности, иначе называемое "диссоциальная психопатия ". Что делать дальше?

Правильный ответ: как можно скорее исключить этого человека из вашей жизни.
Но так делают не все. Некоторые решают остаться с таким человеком. Ниже - причины, почему они остаются, и объяснение, почему это неправильно.

1. Я отведу его/ее на лечение

Мы считаем термин "социопатия" общим названием для расстройств личности кластера В, в который входят антисоциальные и нарциссистские расстройства, а также пограничные состояния. Они определяют то, как такой человек общается с окружающими; эти черты встроены, они вмешаны в его личность .

Возможно, в будущем изобретут способ лечения, но сегодня методов лечения взрослых социопатов не существует. Ни лекарства, ни программы терапии социопатии не дали положительных результатов.

2. Я люблю этого человекаю. Моя любовь его изменит

Независимо от того, насколько сильно любите вы , социопат не способен ни испытывать к вам любовь, ни по-настоящему принимать вашу любовь. Проблема этого личностного расстройства как раз и состоит в неспособности любить.
Но они же признавались вам в любви? Да, но это было актерством. Социопаты произносят слова "я тебя люблю ", потому что знают: если они скажут эти слова, то получат то, что им нужно. Но за пустыми словами скрыта пустота .

3. Детям нужен отец (или мать)

Если отец или мать - социопаты, детям такие родители не нужны. Не забывайте: социопаты неспособны любить никого, включая собственных детей. Социопаты - отвратительные родители. В лучшем случае, своими детьми они не интересуются; в худшем - жестоко обращаются с ними или активно вовлекают своих детей в совершение антисоциальных действий.
Ради блага ваших детей нужно исключить из их жизни такого социопатического родителя. Если же по каким-то причинам это невозможно, то сделайте все, чтобы свести к минимуму контакты детей с ним.

4. Я хочу вернуть свои деньги

Социопат вытянул из вас ваши деньги, вы залезли в долги. Может быть, он (или она) уговорили вас вложить финансы в какой-то "очень прибыльный бизнес", - но этот бизнес потерпел фиаско, и социопат обещает возместить все ваши затраты. Знайте: скорее всего, он не собирается ничего возвращать. Если у социопата нет ни работы, ни денег, ни имущества - можете считать, что любые деньги, что вы ему дадите, для вас бесследно пропали. Поэтому спишите их в убытки и скорее уходите.

5. Я знаю, в душе он хороший

Это не так. Конечно, вы всю жизнь слышите: "Все люди созданы равными ", но это не относится к социопатам.
Социопаты - это пустые костюмы, картонные фигурки, человекообразные механические роботы - можно придумать любое сравнение, которое поможет понять, что внутри у них ничего нет.

Итак: если вы поняли, что в вашей жизни есть социопат, но по каким-то из перечисленных причин хотите продолжать ваши отношения, запомните: чем дольше вы с ним останетесь, тем сложнее вам будет освободиться. Пожалуйста, измените свое решение и уйдите от него как можно скорее.

Посвящается Кровососам

***
Отправной точкой обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницах 156-162 книги Марты Стаут "По соседству с социопатом" ("The Sociopath Next Door" by Dr. Martha Stout).

Итак, почему имеет значение, если человеку может быть поставлен диагноз: «Психопатия»? Правда в том, что это не имеет никакого значения для общественности, ищущей информацию о том или ином человеке; факт наличия такого диагноза также не особенно поможет выстроить линию поведения с этими сложными и даже опасными людьми. Иными словами, Вы можете обнаружить, что эти правила обращения с социопатами вообще полезны для общения с кем-либо, имеющим черты психопата. Чем больше у человека психопатических черт, тем более полезными могут оказаться эти правила. На самом деле, чем больше у человека психопатических черт, тем более он или она опасен, и тем с большей вероятностью ему будет выставлен диагноз «Психопатия». Независимо от наличия или отсутствия иной личностной патологии. У лиц с расстройствами личности - особенно с чертами асоциального личностного расстройства, а также нарциссического, истерического и пограничного личностных расстройств - как правило есть некоторые черты психопатической личности. Члены семьи, поскольку им неизвестно, имеет ли их родственник диагноз «Психопатия», должны понимать, что если у человека, кажется, есть многие из черт психопата, а также если он склонен к жестокому обращению и/или насилию, то он или она могут быть опасны.

Мы понимаем, что не проводилось никаких исследований, демонстрирующих надежность этих правил. И, хотя мы полагаем, что исследование - лучший способ установить эффективность стратегий преодоления, мы понимаем, что есть реальная необходимость оказать помощь людям, попавшим в беду. Мы представляем эти правила вместе с нашими интерпретациями, а, в некоторых случаях, и модификациями, потому что эти правила представляют одно из наиболее определенных и здравых руководств по общению с психопатическими личностями, доступных сегодня людям, которые по какой-либо причине вовлечены в такое общение.

13 правил конспективно

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

1. У психопата (и Вы не можете определить это по его/ее внешности), нет совести.

2. Если Вы чувствуете себя плохо или чувствуете, что ошибаетесь, скорее всего это так и есть.

3. Ваше доверие люди должны заслужить, а не получать его просто так.

4. Не следуйте ни за кем слепо, несмотря ни на что.

5. Если Вас умасливают, должно быть, Вас аккуратно поджаривают, чтобы съесть.

6. Вы не можете уважать кого-то, кого Вы боитесь.

7. В игре, которая ведется в одни ворота, Вы будете всегда проигрывать.

8. Заблудитесь и потеряйтесь.

9. Рассказ о несчастной судьбе может быть эффективным средством манипуляции.

10. Никто никого не может переделать.

11. Не становитесь соучастником.

12. Сохраняйте позитивный жизненный настрой.

13. Жить хорошо, будьте честны с собой.

Тринадцать правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю - признание того, что у некоторых людей буквально нет совести , и что эти люди часто совсем не выглядят как Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

Большинству из нас - тем, у кого есть совесть, это трудно понять. У нас есть нормы поведения, которые говорят нам, что допустимо, а что нет. Мы ежедневно судим о том, что правильно, а что - нет на основе наших внутренних норм и правил, на основе неких внутренних стандартов. Наличие этих стандартов заставляет нас чувствовать сожаление, когда мы недостаточно хороши. Совесть можно рассматривать как моральный компас, который дает нам указания о том, как мы должны проводить свое время: заботясь о том, что для нас действительно представляет ценность; совесть сообщает нам, когда мы сбились с пути, даже если возвращение на правильный путь требует сил и времени. И это, конечно, не означает, что все из нас находятся в согласии относительно того, что является правильным, а что - неправильным.

Для некоторых людей их единственный компас - в том, чтобы чувствовать себя хорошо прямо сейчас: "Так. чего я хочу прямо сейчас?” Психопатические личности проводят очень мало времени, подвергая сомнению свои побуждения. Они не оценивают свои собственные мысли или чувства тем способом, каким это делает большинство из нас. Нехватка совести может помочь объяснить, почему люди с психопатическими особенностями часто не следуют по предсказуемой и надежной карьерной дороге. Это также помогает объяснить общий недостаток стабильности в их поведении.

Иногда человек, имеющий психопатические черты, может начать манипулировать другими в одном направлении, а затем внезапно изменить это направление без видимой причины . Как будто первое направление основывалось всего лишь на прихоти, а новое возникло после внезапного появления нового желания. Такое непоследовательное поведение не имеет смысла с точки зрения тщательно взвешенного решения о базовых ценностях, но оно обретает смысл, если мы поймем, что человек живет, ориентируясь на кратковременные импульсы своих желаний.

Важно также иметь в виду, что выражение “никто из нас не совершенен”, не означает, что все мы одинаковы. Если Вы приняли какое-либо дурное решение и подвели кого-то, если Вас кто-то обманул, а Вы позволили этому человеку обмануть Ваших друзей или родных, - это не означает, что Вы и этот обманщик одинаковы. Даже если Вам нужно изменить свое поведение прежде, чем Вы сможете думать о себе хорошо, это не означает, что Вы не можете осудить действия другого человека как неправильные, если они причиняют другим боль.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

У этого правила существует предыстория. Выводы исследований, проведенные ранее, говорили о том, что средний человек может вполне достоверно отличить психопата от всех остальных, так как психопат "чувствуется нутром". Как оказалось, в действительности, к тому времени, как Вы выясните, что человек, с которым Вы связаны, имеет подобное расстройство, Вы, как правило, будете уже слишком вовлечены в отношения, чтобы безболезненно их покинуть.

Другая проблема, связанная с этим правилом, состоит в том, что некоторые из нас могут доверять своим инстинктам - а некоторые действительно не могут. Некоторые из нас были настолько травмированы или находились под таким контролем со стороны других, что действительно потеряли контакт как со своими чувствами, так и с ощущением собственной компетентности. Некоторые из нас настолько привыкли к нездоровым эмоциям, руководящим нашим поведением (обида, негодование, одиночество, тревога, вина), что мы действительно были бы не должны доверять своим инстинктам, во всяком случае до тех пор, пока мы не начинаем иметь дело с нашими собственными проблемами.

Мы рекомендуем Вам рассмотреть весь доступный Вам спектр мнений, если Вы стоите перед выбором, потенциально изменяющим Вашу жизнь. Как и в случае с принятием решения о лечении, полезно выслушать второе мнение, а лучше три или четыре. Не позволяйте семейным конфликтам делать Вас глухими к голосу разума, и не позволяйте никому убедить Вас принять неприемлемое. Если Вы не доверяете своим инстинктам прямо сейчас, знайте, что время и поддержка могут возвратить Вам способность доверять своей интуиции (по крайней мере, большую часть времени)!

3. Рассматривая возможность любых новых отношений, практикуйте "Правило трех раз", оценивая претензии, и обещания, которые человек высказывает, и ответственность, которую он или она на себя берет. Сделайте "Правило трех раз" Вашей личной стратегией. Единичный случай обмана, нарушения обещания, или единичный случай пренебрежения ответственностью может быть просто недоразумением. Если это случается дважды, это можно расценить как серьезную ошибку. Но когда человек солгал трижды, Вам становится ясно, что Вы имеете дело с лжецом, и обман является стержнем его бессовестного поведения . Минимизируйте свои потери и выйдите из отношений так быстро, как только можете. Разрыв отношений, хотя это и трудно, будет гораздо легче сделать сейчас, чем потом; кстати, и менее дорогостояще.

Мы согласны с тем принципом, что люди должны завоевать наше доверие, а также с тем, что наше собственное доверие или недоверие должны основываться на том, как люди ведут себя, а не на том, что они говорят. Принимая во внимание то, что "Правило трех раз" имеет смысл, мы также признаем, что нет никакого специального "магического" числа, чтобы решить, когда стоит прекращать отношения с кем-либо. В некоторых случаях и двух раз может быть слишком много.

Доктор Лидом (Dr.Leedom) рекомендует другое "правило трех", которое, например, доктор Коссон (Dr.Kosson) считает "непрактичным". Начиная новый роман, подождите, по крайней мере, 3 месяца прежде, чем вступать в сексуальную близость, - а не 3 встречи! Сексуальная близость усиливает чувство привязанности и накладывает обязательства, - особенно часто это происходит у женщин; люди психопатического склада часто рассчитывают на это. Они быстро нападают, чтобы "поглотить" кого-либо и заставить его ответить согласием прежде, чем он или она смогут понять, как они собираются поступить. Хотя ожидание само по себе не является гарантией защиты, оно все же может избавить Вас от боли отношений с нетерпеливой психопатической личностью.

4. Опровергайте авторитеты. Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы. Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

Мы полностью согласны с доктором Стаут. Мы также предлагаем Вам с особенным подозрением относитесь к тем, кто говорит Вам, что нельзя подвергать сомнению истинность причин их поступков ; правдивость их рассказов о том, где они были или о том, что они делали. В зависимости от обстоятельств, чтобы Вы избежали вреда, от Вас может потребоваться благоразумие в высказываниях Ваших подозрений и осторожность в выборе слов. Это особенно верно, когда Вы имеете дело с кем-то, кто обличен властью.

5. Подозрительная лесть. Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать. Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

Психопатические личности часто преследуют тех , кто потерпел фиаско, находится в состоянии стресса или вынужден быть послушным . В тяжелые периоды жизни люди особенно нуждаются в поддержке и поощрении. Многие из нас понимают, что хорошо показать другим, что мы переживаем трудный период, нуждаемся в поддержке, - и получить эту поддержку. Это часто - адаптивная стратегия - открыться людям, которые заслуживают доверия. Тем не менее, важно помнить, что некоторые люди говорят Вам, что они заслуживают доверия, когда на самом деле это не так. Психопатические личности скажут Вам то, что Вы хотите услышать, чтобы завоевать Ваше доверие.

Все мы проходим периоды, в которые у нас есть большая потребность услышать, что любимые говорят о нас хорошо - особенно в то время, когда мы в этом нуждаемся. Для всех важно развивать отношения с заслуживающими доверия друзьями и членами семьи, которые могут быть отзывчивы к нашим потребностям и дать честную обратную связь. Это также помогает услышать правильную оценку другого человека наших достоинств и недостатков. Такие группы поддержки могут быть особенно важными, если мы находимся там, где испытываем затруднения, проводя различие между управляемой лестью и честной оценкой.

6. Если необходимо, пересмотрите свое представление об уважении. Слишком часто мы принимаем страх за уважение, и чем более мы кого-либо боимся, тем больше мы рассматриваем его или ее, как заслуживающих нашего уважения … Давайте использовать наш большой человеческий мозг для того, чтобы побороть свою животную тенденцию поклоняться хищникам …

Это правило ставит два взаимосвязанных, но все-таки разных вопроса. Во-первых, согласно доктору Стаут, переосмысление представления об уважении - это, прежде всего, начать различать чувство уважения и чувство страха. То, насколько мы уважаем людей, должно зависеть от их доброжелательных и конструктивных действий. Если кто-то ведет себя способами, которые являются безнравственными или неэтичными, которые противоречат нашему понятию о справедливости, а также представлениям о правильном и неправильном - мы не можем и не должны уважать такие действия. Мы должны уважать себя. Тот, кто неоднократно причинял нам боль, оскорблял или манипулировал нами, демонстрирует неуважение к нам . Для поддержания нашего уважения к себе мы должны действовать так, чтобы охранять и защищать нашу личность и наши ценности конструктивными способами.

Будем ли мы защищать себя сами, отстаивая собственную точку зрения, противостоя плохому поведению; или будем просить помощи у других людей, которые могут быть лучше оснащены, чтобы помочь нам и защитить нас - может зависеть от того, насколько мы боимся того, кто причиняет боль или угрожает нам. Нам иногда говорят, что уважать кого-то - означает избегать конфронтации с ним или с нею. Наряду с этим нас учат не вмешиваться в то, как люди живут своей жизнью. Нас учат рассматривать другие, отличные от конфронтации, варианты утверждения своей точки зрения (если она находится в противоречии с чьей-либо), и рассматривают конфронтацию как непочтительное поведение. Однако, этот подход работает исключительно в контексте цивилизованного поведения. Он работает только тогда, когда каждый стремится действовать в уважительной манере. Если кто-то из вас непочтителен, то избегание напора и конфронтации гарантирует, что Вы будете подвержены эксплуатации или насилию. Ассертивность - этот термин часто означает тактичное противостояние тем, кто причиняет Вам боль, или поиск людей (друзей, родственников, специалистов, учреждений), которые могут помочь защитить Вас и Ваши права.

7. Не присоединяйтесь к игре. Интрига - инструмент социопата . Не поддавайтесь искушению конкурировать с обольстительным социопатом, перехитрить его, подвергнуть психоанализу, или даже подтрунивать над ним. В дополнение к тому, что Вы опуститесь до его уровня , Вы упустите из виду то, что действительно важно, и это собственная защита.

В некоторых случаях люди выстраивают сложные многоходовые игры для собственного удовольствия. Вот Вам подсказка. Вы находитесь внутри чужой игры, если вдруг обнаружите, что кто-то получает огромное удовольствие или развлекается вещами, к которым другие относятся серьезно.

Например, если кто-то испытывает затруднения в выполнении серьезной и ответственной работы из-за частных или индивидуальных проблем, или из-за того, что получает удовольствие от чьих-либо страданий или напряжения, или если кто-то просит, чтобы Вы сделали какую-то вещь, которая не имеет никакого отношения к объективной рациональной цели работы, но служит обману или манипуляции другими (не с целью розыгрыша, а всерьез направляя кого-то по ложному пути, где он будет блуждать в течение часов, дней или недель), это может быть признаком опасности потенциальной манипуляции.

Кроме того, если Вы обнаружите, что игра очень сложна и, вероятно, займет огромное количество времени, сил, денег, и т.д., вполне вероятно, что эта игра призвана отвлечь Вас от чего-то важного в Вашей жизни. Не включайтесь в игру! А если уже включились - быстро выйдите из нее! Чтобы выйти из игры, может потребоваться быть готовым признать, что Вы что-то потеряете, может быть очень много. Однако, скорее всего, Вы потеряете еще больше, если продолжите играть с этим человеком. Красивое танго получается только тогда, когда танцуют двое!

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

Это правило предназначается для тех взрослых, которые находятся в добровольных отношениях с другим взрослым с психопатическими особенностями. Итак, что же Вы делаете в тот момент, когда Вам нужно выйти из отношений с психопатической личностью? Уместно вспомнить название песни Нила Седака (Neil Sedaka): "Breaking up is hard to do!" ("Расставаться очень тяжело!"). Для того, кто молод и одинок, прекратить все контакты может быть не только приемлемо, но часто лучшее, что можно сделать. Но, если человек с психопатическими чертами, присутствующий в Вашей жизни - Ваш супруг, Ваш начальник, или представитель органов власти, с которым Вам приходится иметь дело в силу Вашего положения, разрыв контакта может оказаться не лучшим вариантом, по крайней мере, в течение определенного времени. В тех случаях, когда разрыв невозможен, выстройте себе план, выполняя который, вы подойдете к цели полного освобождения максимально близко. Постройте план по смене отношений, работы, а при необходимости - и места жительства. Если кто-то, причиняет боль Вам и/или тем, кто вокруг Вас, то Вы подвергнете вас всех дополнительному риску, если продолжите приглашать этого человека в свой дом, или если продолжите позволять Вашей трудоспособности зависеть от его/ее оценок; и так далее.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко. Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных. Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

Психопатические личности часто профессионально манипулируют эмоциями других людей, получая от этого выгоду . Хорошо продуманная история о трудной жизни может быть эффективной уловкой - стандартным ходом многих людей с психопатическими особенностями. Если Вы отвечаете на просьбу о помощи, которая включает кого-то еще в зависимости от Ваших ресурсов, обратите внимание и установите границы. Помните, чувствуете ли Вы жалость или сострадание, у Вас есть выбор относительно того, что Вы делаете.

10. Не пытайтесь дождаться того, чего не будет. Второй (третий, четвертый, и пятый) шансы - для людей, которые обладают совестью. Если Вы имеете дело с человеком, у которого нет совести, знаете, как трудно проглотить и пережить неудачу … поведение социопата - не Ваша вина, ни в коей мере. Это также не Ваша миссия. Ваша миссия - Ваша собственная жизнь.

Простая истина заключается в том, что ни у кого нет власти изменить кого-либо. Вы можете быть позитивной поддержкой кому-то, кто берет на себя труд меняться, но труд меняться берет на себя человек, который полон решимости измениться. С начала 1980-ых годов предметом психологических исследований стало понятие “созависимости”. Впоследствии Тиммен Чермак (Timmen Cermak) построил следующие пять критериев или признаков для предложенной диагностической категории созависимого расстройства личности:
A. Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.
B. Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.
C. Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.
D. Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.
E. Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Дело в том, что попытка спасти личность с тем или иным расстройством может стать причиной нарушения личности у того, кто спасает!

11. Никогда не соглашайтесь, из жалости, или какой-либо другой причине, помочь социопату скрыть свое истинное лицо.

“Пожалуйста, ничего не говори…нет, нет…мне не нужно помощи”, - эти слова часто произносятся со слезами на глазах и зубовным скрежетом; и это является фирменным шаблоном воров, лиц, жестоко обращающихся с детьми - и психопатов. Не слушайте эту сладкую песню сирены. Вы должны предупредить об этой «песне» и остальных людей, ибо социопаты не заслуживают того, чтобы Вы хранили их секреты.

Если кто-то без совести настаивает, что Вы "должны" ему/ей, вспомните то, что Вы читали здесь: “Ты должен мне”, вероятно, остается стандартной линией психопатов в течение тысяч лет. Мы, как правило, воспринимаем это "Ты должен мне" как обоснованные претензии, но это просто не соответствует действительности. Не слушайте. Кроме того, проигнорируйте следующий аргумент, который не замедлит быть высказанным: "Ты думаешь, что ты лучше меня? Ты такой же". Нет, Вы не такой же.

12. Защитите свою психику. Не позволяйте кому-то без совести, или даже ряду таких людей, убедить Вас, что человечество - ущербно. Большинство людей действительно обладает совестью. Большинство людей способны любить.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять . Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия . Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

Если Ваша психика была повреждена травмирующими отношениями с психопатической личностью, Вы должны исцелиться и выздороветь таким образом, чтобы Вы могли продолжать жить. Вы должны сделать свое восстановление приоритетом Вашей жизни: тем, что заслуживает Вашего времени и внимания. Люди, которые заботятся о Вас, вероятно, будут рады помочь Вам в этом процессе - если они понимают, через что Вы прошли. Если Вы имеете проблемы с доверительными отношениями или живете в постоянном страхе, и если Ваши попытки самостоятельно исправить это ни к чему не приводят, мы настоятельно рекомендуем Вам обратиться за профессиональной помощью.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

Психопатические личности обучают тех, кто вокруг, быть гипербдительными к их потребностям . Если Вы успешно прошли такое обучение, то Вы всю свою жизненную энергию сосредотачиваете вокруг человека с психопатическими особенностями. Сейчас самое время вернуть себе свою жизнь. Пора обратить Ваше внимание на собственные здоровье и благополучие. Начните с хорошей диеты и плана тренировок. При необходимости обратитесь за помощью к медикам, чтобы решить проблемы со здоровьем, если они у Вас есть. Планируйте вернуться к тем занятиям и хобби, которые Вы любите. Короче говоря, заберите себе обратно свою нормальную жизнь.

Мы также считаем, что вынашивание планов мести - признак того, что Вы не полностью отделились от человека, который причинял Вам боль. Жить хорошо - прекрасный вариант мести, но еще лучший вариант - позволить себе жить ради собственных выгод. Приложите все усилия, чтобы сделать Ваше время на Земле столь осмысленным и продуктивным для себя и для Ваших любимых, насколько Вы можете.