Совместное проживание мужчины и женщины – это результат качественной эволюции их взаимоотношений на уровне чувств, что приводит к желанию организации совместного быта.

Жить с любимым человеком под одной крышей – это мечта каждого влюбленного, настроенного на серьезные длительные отношения и их продолжение.

Что в современном мире сейчас является более распространенной формой периода добрачных отношений, а иногда и их заменителем.

Хорошо это или плохо, но именно гражданский брак приобретает все большую популярность как среди молодежи, так и среди пар старшего поколения по ряду определенных причин :

1. Жить вместе не оформляя брачный союз удобнее и проще;
2. Всегда есть возможность быстрого и ни к чему не обязывающего разрыва отношений без обращения в суд и раздела имущества;
3. Прекрасный тренажер для моделирования бытовых отношений, где оба партнера могут увидеть друг друга в обычной жизни и сделать выбор на будущее – продолжать отношения или нет

Тем не менее, есть и минусы юридически не оформленных отношений между мужчиной и женщиной, среди которых можно выделить следующие:

1. Большинство пар, живущих вместе длительное время, впоследствии не оформляют отношения (им и так удобно);
2. Жить с мужчиной в роли гражданской жены многие женщины считают унизительным;
3. Мужчины менее ответственно относятся к гражданским отношениям, считая их менее серьезными, нежели законные.

Какими бы не были ваши убеждения касательно вопроса необходимости регистрации ваших отношений, алгоритм организации совместного проживания будет тем же.

Важно понимать, что отношения до начала совместной жизни под одной крышей и после – это качественно разные отношения.

До момента принятия решения пары жить вместе, встречи были запланированы, проходили в приятной атмосфере, в хорошем настроении, в ореоле любви и счастья. Не без ссор, конечно, но в основном. Люди, которые только встречаются, изо всех сил стараются быть хорошими, понравится партнеру. Поэтому иногда больше кажутся, нежели являются на самом деле.

После начала совместной жизни маски откладываются в сторону, и картина меняется.

Не стоит пугаться и думать, что совместная жизнь показывает людей с худшей стороны, и начинать жить вместе вообще не стоит из-за страха разочарования.

Ни в коем случае. Просто люди проявляют себя такими, какие они есть на самом деле, без романтических дополнений и ауры первоначальной влюбленности.

Совместная жизнь – это более глубокий уровень отношений в паре, означающий серьезные намерения друг друга и постановку вопроса связать свою жизнь с партнером навсегда.

Ведь никто не начинает жить вместе для приятного времяпровождения. Если уж зашел об этом разговор, то мотивацией является как раз совместное будущее, что говорит о глубине чувств друг к другу и серьезности намерений.

Поэтому, если вы решили жить вместе, следующие шаги помогут организовать это мероприятие легко и ничего не упустить.

Определите место жительства

После принятия решения жить вместе, ребром становится вопрос о месте совместного проживания. Это может быть:

• Собственная жилплощадь одного из партнеров;
• Съемная квартира или дом;
• Совместное проживание на территории родителей одного из партнеров вместе с родителями

Несомненно, выбор места жительства – ключевой вопрос, который в первую очередь повлияет на качество жизни пары. Ведь одно дело, начинать жить вместе и только вдвоем, устанавливая свои порядки и правила, наслаждаясь друг другом в одиночестве. Совсем другой разговор, если пара в силу обстоятельств собралась жить с родителями. В первом случае переезд осуществляется просто и быстро – один партнер собирает свой чемодан и заносит в дом. С момента расклада вещей, совместная жизнь началась. Во втором случае, когда пара вынуждена жить с родителями, необходимы предварительные решения: согласовать с самими родителями возможность проживания пары на их территории, отдельная комната для пары и правила дома, в котором пара будет жить.

Известна поговорка «Со своим самоваром в гости не ходят» очень ярко иллюстрирует переезд одного из партнеров в родительский дом другого.

Несмотря на то, что пара живет вместе и создала гражданскую семью, не стоит забывать, что родители прожили в этом доме много лет, это их территория, свой уклад жизни, с которым придется мириться, нравится это или нет.

Посему правила и ограничения стоит оговорить еще до переезда, чтобы в процессе жизни бытовых раздоров не возникало. На уступки придется идти именно новоиспеченной семье, которая живет на территории родителей.

Следует всегда помнить, что оговорить бытовые вопросы необходимо заранее, но ни в коем случае нельзя вмешиваться в личную жизнь пары или родительскую. Если все согласились воспринимать пару как отдельную семью, то договориться о графике уборки дома стоит, а вот предъявлять претензии к жене: «Почему это мой Витенька так подавлен, наверное, ты ему нагрубила?!», – запрещено. Витенька сам разберется со своим настроением, это его личное дело или дело его семьи.

Составьте бюджет

Еще на этапе планирования совместного проживания следует уделить отдельное внимание финансовому вопросу.

Разговоры типа «Как-то будет» и «Как-то заработаем» не подходят.

И мужчина, и женщина должны ориентироваться в своем общем финансовом потоке и возможностях обеспечить совместное проживание.

• Поэтому стоит написать список обязательных ежемесячных трат и их сумму.
• Определиться с реальными возможностями покрыть эти траты.
• А потом посмотреть, сколько и на что остается денег.

Если картинка устраивает – проблем быть не должно. Если на что-то вам не хватает – нужно искать возможности дополнительного дохода.

К сожалению, много пар расстаются именно вследствие нерешенного финансового вопроса. Подойдите к семейным деньгам ответственно. Распределите траты по необходимости и определитесь, кто и что оплачивает.

Вопрос о совместном или раздельном бюджете так же может стать камнем преткновения при дальнейшем проживании.

Так что со всем нужно разбираться еще до начала жизни и так, чтобы всех действительно устраивало. Иначе обоюдных претензий друг к другу не избежать.

Распределите обязанности по дому

Это еще один из важнейших вопросов, с которым сталкиваются все пары, планирующие жить вместе или только начавшие. Качественная организация ведения хозяйства – это залог покоя в семье.

Распределите изначально обязанности между друг другом и ответственность за невыполнение.

Если вы договорились, что каждое утро муж выносит мусор из дома и муж подписался под этим, то систематическое невыполнение этого правила чревато скоплением мусора и запаха в доме.

Если подписались под правилами – выполняйте, в противном случае – будут трения и разлад.

Дайте личное пространство и время друг другу

Каждый нуждается в личном пространстве и личном времени для себя. Не нужно рассчитывать на то, что съехавшись, вы теперь 24 часа в сутки будете увлечены только друг другом. Первые 3 дня, возможно, так и будет. Но в дальнейшем каждый будет заниматься своими делами. Для этого ему необходимо время и возможность.

Уважение к пространству другого человека – залог счастливой и долгой жизни вместе. Помните об этом. Увлеченность партнеров чем-то, помимо друг друга и отношений, делают людей интересными в общении, наполненными и счастливыми. Это очень важно.

На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач .

«АиФ»: - Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?

Анетта Орлова: - Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам . В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным. Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что , у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой .

И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.

Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – ». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый , если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в , пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.

Я думаю, самый простой способ для того, чтобы все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.

Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это , он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.

«АиФ»: - Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться - и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?

А.О.: - Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не .

По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это , должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране никак не регулируется.

Если женщина состоит , она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно , а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или , то почему бы и нет.

Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно - в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.

«АиФ»: - Что бы Вы пожелали нашим читателям?

А.О.: - Я хочу пожелать всем - девчонки, давайте будем стараться быть , и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много . Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.

Итак, вы любите друг друга, вам хорошо вместе, вы хотите как можно больше времени проводить с любимым человеком. И вот вы решаете начать жить вместе! Как правило, придя к такому решению, молодые не задумываются о том, что собираются жить под одной крышей с человеком, у которого может быть масса привычек, которые впоследствии будут раздражать кого-то из партнеров.

Жить совместной жизнью – это ответственный шаг на пути к созданию будущей семьи. Да положительных сторон намного больше. Не нужно будет самому делать все по дому, вы начинаете ответственно относиться к своему партнеру, его чувствам. Здорово жить вместе!

Что может этому препятствовать?

Нет отдельной жилплощади; - Родители против ваших взаимоотношений;
- Ваш партнер еще не созрел для этого.

Конечно, все преграды можно преодолеть. Главное, чтобы вы вдвоем желали этого. Тогда вы добьетесь совместного проживания быстрее.

Чтобы потом не жалеть, что вы съехались - все нюансы следует обговорить заранее. Безусловно, предугадать абсолютно все – невозможно. Но за стол переговоров нужно сеть до того, а не после. Многим такой подход покажется неправильным.

О чем мы должны договариваться, если мы любим друг друга? Любящие сердца и так найдут общий язык. Если бы так было! Вот именно, что любящие сердца разбиваются на мелкие осколки о банальные вопросы быта!

Так происходит потому, что пока вы живете порознь, женщину, к примеру, может совершенно не трогать тот факт, что её мужчина разбрасывает свои носки по всей квартире, а домашнему халату предпочитает семейные трусы.

В свою очередь мужчина, встречаясь с женщиной, даже не догадывается, что она не умеет печь пироги и в выходной день любит бродить по квартире до обеда в ночной рубашке.

И самое печальное, что уже в первые дни после того как они начали жить вместе, все эти нюансы бросаются в глаза. Между любящими людьми появляется огромное количество разногласий, которые сводят их пламенную любовь к друг другу на нет.

Искать в этой ситуации виновных нет смысла, правы оба, так как привыкли жить по своим правилам, но и оба виноваты, потому что не желают учитывать мнение и привычки партнера.

Самое неприятное в этой ситуации то, что партнеры какое-то время стараются умалчивать о том, что их раздражает, надеясь, что каждый из них должен догадаться об этом сам. Чтобы начать жить вместе, вы должны понимать, что вы - разные!

К примеру, мужчина по утрам любит готовить яичницу с беконом и луком, а его возлюбленную воротит от одного запаха этого кулинарного шедевра. И вот вместо того, чтобы разделить с ним завтрак женщина с кислой физиономией быстро хватает чашку кофе и удаляется из кухни.

В итоге разобижены оба – мужчина в недоумении от такой неблагодарности, он ведь завтрак приготовил! А женщина удивляется, до чего же он недогадлив, неужели он не видит, что она не завтракает по утрам?

Ситуация банальна и не стоит выеденного яйца, просто это нужно было обговорить заранее. Ведь нет ничего страшного в том, если вы предупредите партнера, что не завтракаете по утрам!

Самое главное, когда вы сядете за стол переговоров, после того как приняли решение жить вместе, построить диалог таким образом, чтобы отстоять свои права, но в тоже время не задеть самолюбия партнера. При этом, как правило, мужчины считают подобные разговоры глупостями, мол, что за ерунда? Вот начнем жить вместе, и будем постепенно привыкать к привычкам друг друга.

Обычно так бывает только на словах, а начав жить с женщиной, мужчина не только не привыкает к её привычкам, но и со временем начинают её буквально тыкать носом.

Ваша задача убедить партнера все же сесть за стол переговоров и обсудить некоторые нюансы вашего решения начать жить вместе. К примеру, как вы будете проводить свободное время, как распределите обязанности по дому, расскажите о предпочтениях в еде и т.д.

Как начать совместное проживание. Если вы собираетесь жить у родителей партнера, или он собирается поселиться к вам и жить с вашими родителями, выскажите взаимные пожелания в отношениях с ними.

Не стоит думать, что обсуждая нюансы, стоит уделять внимание только чему-то очень значимому, наоборот, крупные ссоры в парах случаются как раз таки из-за мелочей. Поэтому лучше эти мелочи обсудить и расставить все точки над «Й» заранее, до того, как станете жить вместе.

Конечно, договориться обо всем вам не удастся, какие-то нюансы «всплывут» только когда вы начнете жить вместе. Но садясь за стол переговоров до начала совместного проживания, вы делаете один важный и очень весомый шаг в отношениях – вы учитесь говорить о своих недостатках вслух и что ещё важнее – начало вашей совместной жизни основывается на полном доверии к друг другу!

Как предложить жить вместе?

Само предложение о том, чтобы начать жить вместе, должно быть сделано не в виде приказа, а осознано и ненавязчиво. Как предложить жить вместе – сейчас все вам расскажем.

1.

Все зависит от того, кто инициатор такого предложения. Конечно, парню немного проще в такой ситуации. Но на пути может стать мама, которая будет всячески препятствовать этому. Значит нужно показать и дать понять маме, что вы уже взрослый и адекватно смотрите на то, чтобы жить с девушкой;

Если же вы девушка, то вам предложить жить вместе сложнее - здесь первым препятствием на пути воссоединения станет мама вашего избранника. Ревность того, что у нее забрали сына, всегда может наделать много плохого.

Но вы все сами можете исправить в положительную сторону. Покажите себя, как хозяйка – приготовление пищи, уборка, стирка и все, что касается совместного быта.

На первом этапе это необходимо доказывать практически каждый день. Также не стоит выглядеть внешне в глазах мамы, как развратная особа. Одежда, макияж – все должно быть в сдержанных тонах.

Более откровенный наряд лучше оставьте для своего любимого. Когда мать успокоиться и поймет, что он в надежных руках – вы сами заметите, что его мама все меньше будет вам надоедать своим присутствием. И даже начнет вас уважать;

Как мы уже говорили, многое зависит от того, есть ли у вас отдельная квартира или нет. Если она есть, то и проще вам будет предложить начать жить вместе. Однако не стоит торопить события. К такому поступку надо подойти осознанно. Постепенно интересоваться мнением своего избранника. Как ему лучше – одному жить или вдвоем. Со временем ваш избранник или избранница поймет ваши намерения, и вы сможете дружно и счастливо жить вместе;

И одна из главных составляющих – никогда не упоминайте о том, что это ваша квартира или «если хочешь, уходи – я у себя дома». Вы можете одним этим сразу разрушить все ваши отношения. И так понятно, что это ваше – не стоит каждый раз об этом напоминать. У вас все еще впереди.

Как предложить мужчине жить вместе?

За последнее время женщины все стали делать сами. Вождение машины, забить гвоздь, отвести ребенка в школу и т. д. Они перестали многие дела доверять своим мужьям, потому что мужья просто перестали выполнять всю мужскую работу. И это, конечно, печально.

Но не все так печально, как думается. Если ваши чувства к мужчине искренни, и он отвечает тем же, и вы готовы провести оставшуюся жизнь только вместе – пора и подумать об этом серьезней. Но как предложить начать жить вместе мужчине, если сам он пока молчит?

Однако мужчина долго может думать о таком шаге, и вот в этой ситуации вы сами должны стать инициатором предложения о совместной жизни. Не знаете, как предложить мужчине вместе с ним жить – мы вам в этом поможем. Главное все должно хорошо быть обдуманно.

То, как мы вам и говорили – определитесь, стоит ли вам сходиться, или ваша гордыня хочет показать свою значимость (я такая вся замечательная, а он не хочет совместной жизни).

Если же вы уже определились со своим решением – значит, стоит преступать к активным действиям. Ненавязчиво поинтересуйтесь о его мыслях о дальнейших отношениях с вами.

Есть еще один способ чтобы начать жить вместе с мужчиной. Можете пригласить его на какой-то семейный праздник в своей семье, намекайте о положительных факторах совместного проживания и т. д;

Не давайте в начале отношений почувствовать мужчине свою привязанность к нему. Он может воспринять вас, как очередную даму под определенным номером, которой он разбил сердце. Вы должны дать понять ему, что вы не очередная пассия на некоторое время;

Мужчина сам по себе более рассудительный и последовательный. Ему все нужно четко рассчитать. Просто преградой какое-то важное дело – покупка квартиры, машины, переход на другую работу. В этом случае немного подождите, когда все это решится. И смело продолжайте действовать, если уж решились предложить жить вместе мужчине;

Мужчина – консерватор. Не всегда ему нравятся кардинальные перемены в его личной жизни. Чтобы переубедить его в том, что лучше жить вместе пойдите на некоторые хитрости. Можно под предлогом, что у вас дома много родственников приехало, попросить пожить некоторое время.

Но после окончания этого срока, нужно возвратиться домой. Если за это время ему понравилось с вами жить, то он сам попросит вас вернуться и дальше продолжать жить вместе;

Нельзя постоянно намекать ему о таком. Не устраивайте истерик, нельзя предложить жить вместе мужчине и упрекать его в том, что он не хочет этого делать, ставить перед выбором. Это не поможет. Все должно проходить поступательно. Все познается в сравнении. Так сделайте так, чтобы ваше присутствие он всегда сравнивал с одиночеством.

Жить или не жить до брака вместе - этим вопросом пары часто задаются. Кто-то говорит о том, что «бытовуха» поглощает и чувства разрушаются, если жить до свадьбы вместе. Кто-то живет до свадьбы совместно и абсолютно доволен. Как поступить правильно?

Катерина, 27 лет

Мы с мужем встречались еще с университетских лет. Ходили под ручку, в кафе и парки. Закончили университет. Свадьбу не планировали, так как нужно было состояться в профессии и начать зарабатывать на жизнь. Решили жить вместе. У нас все получилось. Мы с ним одногодки, ни у него, ни у меня не было опыта совместного проживания. Мы ссорились и мирились. Строили нашу жизнь так, как считали нужным. Никогда не вешали друг на друга ярлыки: ты женщина и должна убирать, ты мужчина и должен приносить деньги. У нас слово «должен» вообще в отношениях не звучало и не звучит. За помощью к родителям не обращались, всего добивались сами. Проживание вместе до брака очень хорошая практика: люди учатся находить компромиссы. Нет такого, что поругались и разбежались. Разбегаться не куда было. Ну, к родителям, но там бы этого не поняли. Поэтому решили все и сразу. Научились клеить обои, экономить, вместе ухаживать за котом. Вскоре, как оба встали на ноги, поженились. Проживание вместе до брака нам дало много. Мы опирались только друг на друга.

Олег, 25 лет

До брака мы с женой жили вместе у моих родителей. Сказкой это назвать было сложно. Разные характеры, вкусы и воспитание. Старое поколение постоянно навязывало нам, как нужно делать, что нужно делать. По этому поводу было очень много конфликтов. Мы несколько раз чуть не разошлись. Но все прекратилось, когда мы стали жить отдельно от моих родителей. Проживание до брака вместе воспитывает большую самостоятельность и ответственность. Я уже не мог и не хотел задерживаться на работе, зная, что дома меня ждет любимый человек. У нас возникали скандалы на бытовом уровне, все эти мелочи: не там кружка, не там виски и тому подобное. Но это мелочи. Проживание до брака вместе укрепило наши чувства. Я точно убедился в том, что женщина мне подходит во всех смыслах этого слова и она это поняла.

Аня, 28 лет

Мы с парнем живем уже 5 лет вместе. Не знаю, хорошо это или плохо. В последнее время я все чаще себя ловлю на мысли, что хочу вернуть время назад и не затевать совместное проживание до брака или как можно еще называть, гражданский брак. Дело в том, что живя вместе долгое время, мы с парнем до сих пор не расписаны. Если в начале отношений мы мечтали вдвоем о нашей свадьбе, представляли, какой она будет. Мне хотелось шикарное белое платье, много гостей и кинуть свадебный букет. То теперь мы не только не мечтаем, но уже пропали даже разговоры. Парень говорит: мы же вместе, что нам еще нужно. Я не настаиваю на свадьбе тоже, не хочу на него давить. Я бы не рекомендовала жить до свадьбы вместе, это притупляет чувства, люди привыкают, что постоянно вместе и им не хочется (или одному из пары) ни свадьбы, ни штампа в паспорте.

Саша, 35 лет

Мы с супругой до свадьбы жили гражданским браком. Говорят, что свадьба это новый жизненный этап. Но посудите сами: у нас была шикарная свадьба, после которой мы приехали все в ту же квартиру, в те же стены и ничего абсолютно не поменялось. Не было чувства того, что что-то кардинально изменилось. Мы проснулись утром, из новой жизни было только свадебное платье и смокинг. Гражданский брак немного притупляет чувства, нет момента неожиданности, новизны.

Инна, 25 лет

Мы с мужем до свадьбы не жили вместе. Дело в том, что я не понимаю гражданские браки. У каждого человека должен быть статус. Гражданская жена - как-то ужасно звучит. Мы начали жить после штампа в паспорте. Это для нас была действительно новая ступень в отношениях. И все у нас хорошо, особенно, что касается быта. Главное - уметь искать компромиссы и все получится. Давно прошло время, когда совместное проживание без штампа в паспорте считалось плохим тоном. Опрос редакции показал, что мнения по этому поводу разделились: кто-то говорит, что не стоит жить до свадьбы, так как это притупляет чувства, кто-то наоборот, отстаивает совместное проживание. Как поступить - дело личное. Главное помните, что любую проблему способен решить компромисс. Умейте слышать и слушать и все получится.

По статистике, пары, которые практикуют сожительство до брака, разводятся чаще. Давайте разберёмся, почему ситуация обстоит именно так, как жить счастливо и обезопасить себя от возможных неудач.

Приветствую вас! Рады новой статье? Надеюсь, что вы узнаете что-то полезное для себя и пополните свой багаж знаний ценной информацией.

Сейчас никого не удивишь тем, что парочки съезжаются под одну крышу и вступают в сожительство. Тут есть и желание больше времени проводить вместе, и удобство, и финансовая сторона вопроса, и желание проверить половинку и посмотреть на неё в быту.

Обычно на принятие решения съехаться влияют многие факторы, и может даже и какие-то другие помимо перечисленных. Опять же, по той же статистике, более 2/3 молодых людей не готовы вступить в брак без того, чтобы пожить до этого.

Так в чём же опасность такой, казалось бы, хорошей и правильной вещи в попытке стать ближе и узнать друг друга?

Легко войти и сложно выйти

Многие из тех, кто практиковали сожительство, говорят, что это похоже на трясину. Такие отношения медленно и верно затягивают. В научной среде, которая активно подстраивается под новые реалии, парадокс большего числа разводов после сожительства получил название «эффект сожительства».

Обычно такое сближение получается естественным путём и достаточно быстро. В итоге есть риск вообще поспешить с выбором партнёра и не заметить, как влюблённость и свидания перешли в гражданский брак.

С течением времени люди всё больше вкладывают в эти отношения, привязываются, и даже если есть недовольство с одной или обеих сторон, свернуть с этой дороги и отказаться от таких «несерьёзных» отношений очень сложно.

Несерьёзными я называю их не просто так. Наши требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу, и часто люди оказываются в затяжных отношениях не совсем с теми, с кем они видят своё будущее. Не со своей реальной половинкой и партнёром мечты.

Жизнь в неопределённости

Особенно страдают от негативного воздействия сожительства женщины, ведь для нас очень важно быть избранными, особенными, под защитой. Проживание вместе же рассматривается как притирочный период, и если он затягивается, то это снижает самооценку и даже приводит депрессии.

Сожительство не даёт женщине почувствовать, что мужчина её выбрал. Из-за этого возникают и «логичные» выводы касательно себя самой.

Жизнь фоново становится грустной, болезненная привязанность со временем возрастает, как и уже почти навязчивое желание всё-таки выйти за этого человека. Чтобы избавиться от неопределённости и самой себе доказать, что я достойна этого.

В таком стремлении очень легко отвлечься от недостатков партнёра, но сложно остановиться и подумать: действительно ли это тот мужчина, за которого я хочу замуж? И если так, то почему он до сих пор не берёт за меня ответственность?

Часто возникают мысли, что проблема непосредственно в сожительстве, но с переходом в настоящий брак всё наладится. Как-то само собой. Такое не происходит - и к затяжной неудовлетворённости с заниженной самооценкой присоединяется ещё и разочарование.

У многих женщин после свадьбы открываются глаза. Они понимают, что это не то, чего бы они хотели. Не тот мужчина, не те отношения. Часто после такого осознания следует развод.

Так что, не жить вместе до брака?

К счастью, эффект сожительства распространяется не на всех, кто живёт до свадьбы.

1. Понять, какого мужчину вы видите рядом и каких отношений хотите . Это очень важно для того, чтобы сразу «отсеивать» тех, кто вам совсем не по пути и приближать более подходящих.
2. Посвятить долгое время выбору спутника . Общаться, ходить на свидания, быть искренней и настоящей, присматриваться к тем, кто хотел бы быть с вами вместе. Помнить, что ваш мужчина где-то ходит 🙂
3. Начинать жить только после взятия обязательств за вас мужчиной . Это может быть серьёзное намерение быть вдвоём, создавать семью и развиваться. Помолвка, другие вещи. Важно, чтобы люди не просто начали жить вместе и наслаждались жизнью здесь и сейчас, но и думали о будущем, серьёзно подходили к вопросу.
4. Установить для себя временные рамки . Чтобы время куда-то незаметно не утекло, следует примерно выделить его на то, сколько вы будете присматриваться друг к другу, притираться. Какой период нужен для принятия решения о переходе дальше?
5. Понимать, что вы ещё не окончательно определились . Да, это так, ведь вы ещё не муж и жена. Стоит понимать, что, возможно, ваши отношения могут закончиться и стоит морально быть готовой к этому. Особенно если вы понимаете в процессе, что это не совсем то, что вам нужно.

Дорогие мои! Я написала для вас про сожительство мужчины и женщины. Моё мнение такое: жить до брака вместе можно, но с пониманием, что это переходный этап!

И естественным образом должна возникать свадебка, семейная жизнь и детишки, если вы их хотите, или расставание и поиск того, кто желает построить с вами настоящую семью.

Сожительство - это по сути просто проживание вместе, а брак - это уже про ответственность и обязательства. Про заботу друг о друге, общие планы и цели, создание своей династии и связь семей. Согласитесь, это гораздо большее.

Цените себя и своё время, двигайтесь к своим целям и соответствуйте ценностям! Я пробыла в таких отношениях больше 4 лет и рада, что они закончились. В них ощущаешь себя так, как будто твоя личная жизнь устроена, но по факту это вероятно не тот человек, с которым построишь семью.

Будете счастливы, любите и будьте любимы, и обязательно делитесь своими историями или мнением по этому поводу в комментариях! Как было у вас, у знакомых, чья ситуация вас зацепила.

Я же с вами прощаюсь до следующей статьи, которая выйдет совсем скоро 🙂 Обнимаю.