Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Свадьбу не зря называют самым волнующим событием в жизни девушки: чтобы заветное «да» было сказано в соответствующей обстановке, необходимо решить великое множество вопросов - от философского «А тому ли я сказала «да»?» до вполне прозаичного, например: «Что делать, если тамада напьется раньше времени, а белое платье испортит когтями соседский кот?».

«Свадьбы не будет!»
В один прекрасный момент ты понимаешь, что девичьи мечты об увлекательной подготовке к свадьбе разбились об ограниченный бюджет, не интересующегося торжеством будущего мужа и родственников, всюду сующих свой нос. Ты чувствуешь, как сдают твои нервы, и уже хочется сказать собственной свадьбе хрестоматийное «Так не доставайся же ты никому!» и торжественно сжечь ее на костре, как чучело в Масленицу.

Но что если устраивать свадебный переполох и сбегать по-английски уже поздно, а решение о размолвке уже принято? Тут-то и придут на помощь экспресс-методы и приемы, которые обязательно помогут тебе по-голливудски феерично сорвать собственное бракосочетание на любом его этапе.

Девичник в Вегасе
«Прощальная гастроль» твоей холостяцкой жизни - девичник. Этот сентиментальный ритуал прощания со незамужними подругами - первое событие, которое поможет красиво распрощаться с предстоящим бракосочетанием. Сегодня у тебя есть уникальная возможность как следует нагуляться со своими бывшими рыцарями сердца, поклонниками и ухажерами и отдать должное их вниманию.

Предупреди подружек, что в этот вечер в ход пойдет буквально все: остатки свадебного бюджета, алкогольные эксперименты, танцы на столе, стриптизеры и стриптизерши. Не забудь заснять девичник на видеокамеру и выложить запись в Интернет: пусть все знают, как надо прощаться со свободой и юностью!

Огонь, вода и медные трубы
Твоя свадьба все еще значится в планах у жениха и его родственников? И это несмотря на двусмысленные СМС-ки от вчерашних стриптизеров и многомиллионный рейтинг видеозаписи девичника на Youtube. Значит, твой будущий муж не ищет легких путей и готов к дальнейшему завоеванию твоего сердца.

Пусть докажет свою любовь к тебе и пройдет все самые замысловатые конкурсы прежде, чем увидеть тебя в свадебном платье. Выбор конкурсов для выкупа ограничен лишь твоей фантазией. Для начала заставь его переодеться во что-то совершенно нелепое: отлично подойдет памперс, мини-юбка, кружевное белье или розовое бальное платье.

Затем начинай развлекательную программу: живешь в многоэтажке - заставь жениха ползти по лестничным пролетам на коленях! В квартире много родственников и подружек невесты - пусть перецелует их всех!

Ключ от твоей спальни пусть лежит на дне литрового бокала с водкой, которую непременно нужно выпить, и чтоб без закуски! В конце концов, и любовь - это не только слова, это еще и смелые поступки, которые твой возлюбленный будет счастлив совершить ради тебя. В качестве «изюминки» мероприятия настоятельно советуем язвительно комментировать неудачи и промахи жениха, мужественно справляющегося с испытаниями.

Последняя капля
Итак, ты все еще в белом платье, тебя все еще ведут под венец, а коварный план расстроить собственную свадьбу так и не был окончательно реализован. В таком случае мы предлагаем тебе самое совершенное оружие по уничтожению института брака, счастливой семейной жизни и твоей репутации примерной невесты и счастливой жены.

Не имеющее аналогов среди хитросплетенных интриг, фокусов и разоблачений, это короткое слово-убийца не знает жалости и сострадания. Итак, вы идете, рука об руку, по красной ковровой дорожке Дворца бракосочетаний. Играет Мендельсон, родственники утирают слезы умиления, сотрудник ЗАГСА произносит речь: «Является ли ваше желание стать супругами свободным, взаимным и искренним, готовы ли вы разделить это счастье и эту ответственность?»

Вот тут-то и придет тебе на помощь волшебное слово «нет». Нет, ты не готова стать супругой того, кому ты настолько безразлична, что он даже не удосужился поинтересоваться, какого цвета будут пригласительные открытки на главное торжество всей его жизни. Нет, ты не готова стать невесткой его мамы, которая, судя по ее активному участию в подготовке к торжеству, решила, что это ее свадьба. Нет, ты не согласна. Ты - современная, успешная молодая леди, которой не нужен этот устаревший институт семьи и брака. И гори все огнем!

Эпилог
Возвращаясь к теме крушения девичьих мечтаний об увлекательной подготовке к свадьбе, психологи советуют отвлечься на минутку от поглощающих тебя сомнений в выборе спутника жизни и необходимости долгожданного обмена кольцами. Советы, описанные выше, несомненно, помогут расстроить самую хорошо спланированную свадьбу, а также поспособствуют разрушению самых крепких отношений.

Но стоит ли ее расстраивать, устраивая свадебный переполох- вот в чем вопрос. Необходимо помнить о том, что подготовка к свадьбе - это лишь проверка ваших отношений, и, прислушавшись к нашим «вредным советам», будущая невеста сделает правильный вывод и не повторит вышеописанных ошибок. Мы желаем тебе, дорогая невеста, выдержки, спокойствия и терпения. Оно не раз пригодится тебе во время увлекательного и захватывающего приключения под названием «семейная жизнь», начало которого будет положено в тот самый день, который ты планировала всю свою жизнь.
Опубликовано

Свадьба в кредит — это уже мем, но все-таки мы обязаны тебя предупредить: никогда так не делай! Потому что человек слаб, да. И ты, вместо того чтобы радоваться свадьбе, будешь прикидывать, кто из гостей сколько денег положил в конверт. Не то чтобы это лучшее начало семейно жизни, да?

Создавать список гостей по принципу« А вдруг обидятся»

Да-да, на тебя непременно обидится мамина подруга тетя Маша, которую ты терпеть не можешь, и твой дядя Вася из села Красный слон, которого ты видела один раз в жизни(20 лет назад), обидится тоже. Насмерть! Это, конечно, повод пригласить их на свадьбу и тем самым испортить себе торжество безвозвратно. Потому что если собрать в одном месте людей, у которых нет ничего общего, и в принудительном порядке заставить их веселиться — веселье непременно будет, конечно. Боимся только, что весело будет всем, кроме тебя. Потому что ожидать от совершенно незнакомых тебе людей можно чего угодно. В том числе и того, что их жизненный принцип — «Свадьба без драки — деньги на ветер». Весело, правда?

Сэкономить на «платье принцессы»

Свадебное платье может быть недорогим. Оно может быть даже возмутительно дешевым. Но только при одном условии: это не «платье принцессы» с корсетом и пышной юбкой. Потому что всю красоту платья принцессы делает ткань, которая должна быть дорогой, и только тогда ты будешь выглядеть в нем как героиня голливудской сказки. А если ты наденешь на себя 8 метров кое-как сметанного синтетического стекловолокна по 300 рублей за метр(фата и перчатки в подарок!), то образ будет называться совсем по‑другому: «Баба чайно-заварочная, одна штука».

Устроить девичник накануне

Нет, в принципе, так тоже можно. Только заранее перепиши сценарий дня торжества в соответствии с новыми обстоятельствами: погладить фату. Тазик. Заплатить визажисту. Тазик. Успокоить плачущую от умиления бабушку. Тазик. Лимузин приехал. Пакетик. «Объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту». Тазик. Тазик, тазик, тазик.

Популярное

Верить в ритуалы

Полгода подготовки, мучительный выбор идеального места, времени и платья, километры нервов, изорванных в клочья в битвах с родственниками по поводу списка гостей и с женихом по поводу первого танца, бессонная ночь накануне — этого мало, что ли? Надо еще обязательно верить в то, что жених не должен видеть тебя в платье до бракосочетания, в то, что погода испортилась к беде, и в то, что не видать вам счастья, потому что бокалы не разбились? Ты серьезно?

Согласиться на балаган с выкупом

Значит, записывай рецепт: устраивать выкуп нужно в подъезде — непременно вонючем, грязном и заплеванном; конкурсы должны быть как можно более нелепыми; участвовать должны не добровольцы(эти полторы калеки погоды не сделают), а все приглашенные; и, наконец, самое главное — никакого алкоголя(который помог бы хоть как-то пережить эти 20 минут публичного позора). Никому. Ни за что. И попроси самую свирепую подругу проследить, чтобы никто не налил главной жертве — жениху. This is Sparta!

Возлагать цветы к памятным местам

Неизвестно, кто придумал эту традицию, но это, впрочем, неважно. Важно то, что взрослые и неглупые в общем-то люди зачем-то ей следуют. Для чего? Какой смысл стоять полдня в пробках и мариновать гостей в душном автобусе — вот чтобы что? Чтобы снять 3 некрасивые фотографии? Знаешь, оно того не стоит, нет. Ты это поймешь в тот момент, когда вы приедете, наконец, в ресторан, и в автобусе не окажется ни одного гостя. Только какие-то вусмерть пьяные упыри.

Пригласить бюджетного фотографа

Свадебный альбом — отдельная и очень печальная история. Вообще-то, свадебные фотографии лучше делать заранее: во‑первых, успеешь« выгулять образ» и проверить, так ли он хорош, как казался, а во-вторых, выживешь на собственной свадьбе. Потому что фотосессия — тяжелый, выматывающий процесс. Но если уж так необходимо фотографироваться именно в день свадьбы — не надо экономить на фотографе. Да, хороший фотограф берет за свои услуги сумасшедшие деньги. Зато ты получишь красивые фотографии. А не «невесту на ладошке». Сможешь выложить фотографии в соцсети, не рискуя стать героиней сетевой подборки« Традиционная свадьба, бессмысленная и беспощадная».

Свадьба может стать самым светлым днём в жизни молодой семьи, а может превратиться в настоящий кошмар. Как правильно подготовиться к торжественному событию и не испортить его, АиФ.ru рассказала ведущая праздников Светлана Невская .

1. Новое веянье, которое дошло и до России, это выездные церемонии на свежем воздухе. Многие молодожёны хотят праздновать свадьбу на природе в шатрах, но при этом забывают, в каких погодных условиях они живут. Во-первых, гости могут замёрзнуть, во-вторых, никто не отменял комаров, клещей и прочих насекомых, в-третьих, трава и женщины на шпильках — вещи несовместимые. И этот список проблем можно продолжать бесконечно. Если вы всё же выбираете праздник на открытом воздухе, то продумайте всё от и до: пледы, тепловые пушки, навесы на случай дождя (и для оборудования тоже), напольное покрытие и т. д. Безусловно, свадьба на природе — это романтично, но на самом деле сделать её таковой — огромный труд и не менее огромные затраты времени и денег.

2. Очень важно грамотно подобрать зал. Первое правило: банкет и дискотека должны проходить в одном месте. Не надо снимать для торжества два зала! Дополнительный зал может быть только в том случае, если там будет располагаться зона для отдыха (чил-аут) или интересные мастер-классы для гостей.

Второе правило: в выбранном помещении должно быть достаточно места для танцев и конкурсов.

Третье: необходимо заранее узнать условия аренды. Часто бывает так, что банкетный зал находится в гостинице, и в 23 часа вас могут попросить сделать музыку потише, а это влияет на торжественность мероприятия.

3. Прогулка должна быть чётко продумана, причём в двух вариантах: если будет солнечно и если вдруг начнётся дождь. Сейчас даже продаются готовые дневники, там всё расписано, задача жениха и невесты — просто проставить время.

Что касается продолжительности, то заложите на «катание» максимум 1,5-2 часа. Пока вас будут фотографировать, гости должны не просто бесцельно слоняться по парку и умирать со скуки, их тоже нужно развлекать. Если на свадьбе есть оператор, он может снять поздравления всех приглашённых (его молодожёны посмотрят уже после торжества). Чем хорош этот вариант: гости заняты, им не скучно, и не нужно будет тратить бесконечные часы на поздравления во время банкета.

4. На каждой свадьбе должен быть организатор , не важно, кто это будет — человек со стороны или кто-то из друзей (только не жених с невестой!).Главное, чтобы он взял на себя решение основных вопросов: сколько гостей будет в машинах, кто в какой поедет, кто во сколько встаёт, кто и куда заезжает, как будет проходить прогулка и т. д.

5. Если у вас на свадьбе будет более 25 человек, то необходима схема рассадки гостей. Иначе вы рискуете увидеть такую картину: молодёжь быстро забежала в зал, заняла все хорошие места, а родители в итоге оказались на другом конце стола, далеко от молодожёнов. Конечно, всегда можно пересадить людей, но зачем это надо: половина обидится, другая половина расстроится, третья будет наблюдать, как скоро это всё закончится. Поэтому при входе в зал установите схему рассадки: стол №… и дальше имена и фамилии тех, кто за ним сидит. Если стол общий, то должна быть поимённая рассадка.

6. Фотографироваться со всеми гостями лучше между первым и вторым застольем. Первое застолье обычно длится 40-45 минут. Затем наступает 20-минутный перерыв, когда гости выходят на воздух пообщаться, именно его очень хорошо использовать для фото.

Во-первых, к этому времени обязательно подтянутся все опоздавшие, во-вторых, все гости ещё трезвые, а значит, можно избежать неудачных снимков, которые потом нельзя будет никому показать.

Для фото можно поставить специальный баннер или найти вид, на фоне которого можно будет сделать качественную съёмку. Также можно купить элементарный реквизит (шапочки, усики, очки), эта атрибутика всегда идёт на ура.

7. Давайте откровенно, поздравления — не самая увлекательная часть торжества, тем более, если на свадьбе много гостей. Как действовать в этой ситуации.Допустим, у вас 140 приглашённых, поделите их на группы (10-12 групп). Например, «друзья жениха», «родственники из Белоруссии», «любимые коллеги» и т. д. От каждой группы поздравляет только 1-2 самых красноречивых человека (естественно, людей надо заранее предупредить и все списки отдать ведущему). Ещё можно сделать поздравления по столам, например, у вас 10 столов — 10 поздравлений. От каждого стола говорит один человек.

8. Подарки лучше дарить во время второго застолья (второй час торжества). Почему не в начале? Потому что это как минимум займёт 30 минут, а все хотят есть, пить и т. д. Обязательно должен быть человек, который будет наблюдать за подарками (особенно деньгами). Кстати, лично у меня есть симпатичный сейф с замочком, который приглашённые гости пополняют конвертами с «подарками». Это очень удобная вещь, которая обеспечит вам сохранность денег.

9. Бывает так, что молодожёны выбирают один жанр музыки на свадьбу. Например, у меня были пары, которые любили слушать рок. Но ведь гости разные: есть молодёжь, а есть люди постарше. Да, вы включите рок — и все, кроме вас, будут сидеть. Важно понимать, что свадьба — это не только праздник жениха и невесты, поэтому надо брать разноплановую музыку. Например, в нашей команде мы узнаём 5 треков (не более), которые обязательно должны прозвучать на свадьбе, и так называемый «чёрный список», т. е. мелодии, которые категорически нельзя ставить (шансон, рэп и т. д.).

10. Ещё одна зарубежная традиция, которая прочно обосновалась на российский свадьбах, букет невесты. Но, как показывает практика, он может залететь на люстру, ударить кого-нибудь по голове или спровоцировать драку (ведь каждая девушка хочет поймать его). Если в зале низкие потолки, массивные люстры и не много места, то лучше отказаться от этой затеи. Есть масса других интересных способов узнать, кто же следующий выйдет замуж, например подобрать ключик к клетке, в которую поместили букетик невесты.

11. Готовясь к первой встрече с ведущим, заранее запишите свои пожелания : наличие конкурсов с переодеваниями или их отсутствие, желание видеть выступление профессиональных артистов. У меня была ситуация, когда только во время финальной беседы молодые сказали, что хотят пошлые конкурсы, но я такие конкурсы принципиально не провожу. Важно сразу обозначить, что вы хотите видеть на собственной свадьбе, а что — категорически нет. Также при выборе ведущего обращайте внимание, насколько грамотно он говорит, есть ли у него дефекты речи, приятен ли вам тембр его голоса, как он держится при встрече. Ориентируйтесь на свои первые впечатления от встречи, необходимо «совпасть» с человеком, который будет вести ваше торжество.

12. Чётко проговаривайте сценарий свадьбы, конкурсы и развлечения. Я за отсутствие сомнительных сюрпризов. Хороший ведущий всегда отправить вам сценарный план — тайминг, где будет (хотя бы структурно) всё прописано. Например, у меня есть такой приём, как «подставной торт», его не отличишь от настоящего. По сценарию, я его выношу и роняю. У гостей «культурный» шок, все ахают и охают, переживают, это будоражит публику. Но на самом деле настоящий торт мы выносим позднее. В курсе подобных фишек должны быть только невеста, жених и гости со слабым сердцем. Если на мероприятии есть сердечник, то у человека от неожиданности может быть приступ, поэтому таких гостей надо персонально предупреждать.

13. Важно продумать ситуацию, когда молодожёны задерживаются на банкет. В этом случае спасает фуршет: перед началом застольной части гости угощаются шампанским, конфетами, орешками. В такой обстановке беседа между ними до приезда виновников торжества проходит бодро и свободно.

14. Определённая тематика всегда украшает любое торжество , например: свадьба в стиле «Великий Гетсби» или стиляг и т. д. Но не надо усердствовать и заставлять гостей ломать голову над костюмами. Я предлагаю работать только с сюжетной линией. Например, тема: «Путешествие по странам». Молодожёны покупают повязки на глаза (как у пиратов), подзорные трубы, соответствующую атрибутику — этого достаточно, чтобы задать свадьбе нужный тон.

15. Важно посвятить ведущего в некоторые деликатные темы , которых ни в коем случае нельзя касаться, но которые надо учесть: разница в возрасте между молодожёнами, пятый брак новоиспечённого мужа и т. д. Часто на свадьбе родителей (жениха или невесты) активные гости заставляют целоваться, но, если они разведены, этого делать ни в коем случае нельзя. Также нужно узнать, есть ли у молодых дети, чтобы избежать фраз: «Кто родится первым у молодых?». Ведущему должны быть известны все «подводные течения».

16. Если у вашего ведущего насыщенная программа, то большое количество артистов на свадьбе не понадобится. Как показывает мой опыт, 1-2 максимум, ведь гостям хочется ещё и потанцевать. Артистов может быть больше только в том случае, если у ведущего маленькое количество игровых заданий.

17. Заранее узнавайте, сколько часов работают диджей и ведущий , когда они обычно приезжают на праздник. Допустим, моя команда приезжает за 2-3 часа, чтобы установить всё оборудование, а кто-то это делает впритык. Не стесняйтесь узнавать, что именно входит в ту цену, которую вы заплатите за услуги: количество часов работы команды, оборудование (свет, спецэффекты, звук), наличие проектора и экрана. Однажды я наблюдала свадьбу, где не было ни одного светового прибора, гости танцевали при выключенном свете в зале. Не уверена, что подобная обстановка придётся по душе кому-нибудь из молодожёнов.

Научит вас самому плохому, что можно сделать в вашем положении, не рискуя закончить вечер в опорке.

1. Добавьте нотку грусти в атмосферу шабаша.

Для кого-то сегодня - самый светлый день, а для кого-то и самый темный. Попросите микрофон для тоста, начните его за здравие молодых, дрогните и продолжайте: «А вот некоторым не так повезло, как вам. Оленька, невеста моя, в этот самый день тринадцать лет назад убежала от меня с цыганом» или «А у меня сегодня сорок дней, как дедушка умер. Дед, я так по тебе скучаю, вернись, дед!». Добавьте надрыва, пока все сидят с выпученными глазами, пустите слезу, рвите на себе одежду. Когда вас будут выводить, щедро делитесь подробностями: «Оленька моя беременная была, где сейчас мой сыночек, с молдаванами растет!» и «Ветеран был дедушка, орден Александра Невского, медаль За отвагу, медаль За оборону Ленинграда».

2. С выдумкой подойдите к выбору костюма.

Если виновники торжества - еврейская семья, наденьте реглан с Гитлером. Если гуляют богачи, заявитесь в застиранных тряпках из секонда. Если брачуются бедные, обвешайтесь золотом. Коренные москвичи женят дочку на сыне профессора русской словесности? Подойдет майка «Дякую тобi, Боже, що я не москаль» с портретом Бандеры и накладные висячие усы. Если вы девушка, оденьтесь так прозрачно и минималистично, чтобы все смотрели только в ваше декольте и невесте хотелось вас убить. Балаклава освежит банкет для православной молодежи. Отличным аксессуаром к празднику защитников природы будет мертвая лиса у вас на воротнике. Милицейская форма актуальна везде.

3. Вы пришли сюда, чтобы поесть.

Эта истина известна всем, и нечего тут стесняться. Традиционные свадьбы на 180 человек часто организуются по экономному принципу «меньше закуски, быстрее напьются». Боритесь с ним. Не ешьте сутки до банкета, нужно брать от жизни все. Выгребайте себе на тарелку весь объем понравившегося блюда, обделяя соседей. Требуйте у официанта добавки, громко жалуйтесь на маленькие порции. Если торжество проходит на пленэре, созывайте всех окрестных собак и кошек, устраивайте бои за объедки прямо под столом. Попросите несколько пакетов, чтобы отнести еду маме, братьям, бойфренду и одинокой соседке-пенсионерке.

4. Хвастайтесь своим подарком.

Ушлые мещане дарят друг другу деньги, чтобы быстро вернуть кредит, взятый на организацию свадьбы под залог бабушкиной хрущевки. Не ведитесь на эти стереотипы, подарите что-то в высшей степени бесполезное вроде двухметрового мельхиорового барана или дизайнерского тостера от Porsche. Чтобы вашу фантазию заметили все приглашенные, вплетайте презент в каждый из тостов, которые стремитесь произносить как можно чаще. Например, «мой подарок, посмотрите - живая аллюзия к анекдоту про «барана, который бы за это все платил», с искренним пожеланием жениху богатства!» и «в наше время демографического кризиса и плохой экологии пускай детки вылетают из невесты так же быстро и легко, как гренки из этого элегантного тостера».

5. Десакрализуйте семейный альбом.

Отложенное удовольствие - испортить большую часть фотографий со знаменательного события. Портреты молодых делаются в отдельной студии, куда вам не пробраться, но за репортажной частью следят не так строго. Фотограф старается нащелкать максимальное число кадров, из которые выберет самые удачные. Держитесь поближе к нему и ненавязчиво влезайте в кадр. Пускай на каждом снимке он обнаружит, как вы, закатив глаза, зеваете, давитесь колбасой, вытираете руки о штору, остервенело чешете ногу, застегиваете ширинку, с выражением крайнего отвращения смотрите на мать новобрачной.

6. Разыграйте сценарий-сюрприз.

Когда гости достаточно подогреты спиртным, наступает самая отвратительная часть - конкурсы. Под эту лавочку вы можете наделать много замечательных пакостей, прикрывшись влиянием зеленого змия. Из самых простых - не скупясь, набросайте в унитазы ваты, марли и тампаксов, довершив дело дрожжами с кетчупом, тогда им будет не до поедания яблок без рук. Объясните персоналу, что весь алкоголь нужен вам для конкурса, соберите его, раздайте окрестным алкашам и отчаливайте. Подожгите урну и бегайте с криками «Ребята, пожар, спасайтесь!». Спрячьте невесту в кладовке уборщиков и потеряйте ключ.

7. Сбейте спесь с сотрудницы ЗАГСа.

Фальшиво-торжественные речи пятидесятилетной бабищи с прической «ракушка» вызывают дрожь и ассоциации с отчетом Брежнева на открытии XXV съезда КПСС. Не стойте в стороне - ущипните ее за зад и скройтесь в толпе. Громогласно сообщите, как прекрасно она сегодня выглядит. Спросите, в какой церкви она получила священницкий сан и какое у нее, безбожницы, право соединять судьбы. Забросайте ее цветами и рисом. Заявите во всеуслышание, что эта женщина живет с вами в одном подъезде, у нее черная аура, и все пары, которые она расписала, разводятся.

8. Будьте плохим гостем.

Поинтересуйтесь у хозяев вечеринки, когда будет автобус к метро, а то вам сегодня еще отца хоронить. За столом ведите напряженные деловые переговоры по телефону, заглушая общение гостей возгласами «сливай Лукойл, в Нью-Йорке фьючерсы обвалились» и «давно пора уволить эту дуру, не отличающую форму 46-Б от 128-й». Поместите тарелку на колени, на стол поставьте ноутбук и верстайте. Спрашивайте, нет ли у кого амфетамина в долг. Достаньте айпад, включите порно, выйдите в туалет, вернитесь за стол, отдуваясь, и предложите всем побить ваш рекорд в Angry Birds. На все замечания реагируйте криками «Горько!» и «Наливай!».

9. Превратите себя в главное событие вечера.

Граждане, которые получают наслаждение от шуток тамады и пьяных танцев под Аллегрову, вызывают у нормальных людей острый стыд. Ваша цель - сделать так, чтобы стыдно было не вам, а им. Когда музыка затихнет и свидетель начнет перечислять мужские качества главы молодой семьи, вскочите и взревите «А Колька из нашей дивизии хвастался, что жениха ебал. Врет, гаденыш!!!». Во время обмена кольцами всхлипните «Хорошо-то как, у меня такого никогда не будет» и упадите в обморок на красной дорожке. Подмените венчальную икону портретом Путина и затейте бурную дискуссию о политике. Во время конкурсов с переодеваниями откажитесь одеваться и скачите по залу в мешке, попивая водку из невестиной туфли. Вероятно, даже это вам простят, ведь русская свадьба - это не просто энергия, молодость и задор. Это национальная идея.

Каждая девочка мечтает о свадьбе. Пышное платье, огромный лимузин, голуби, шоколадные фонтанчики и другие атрибуты сказочного торжества автоматически прорисовывается в сознании большинства представительниц прекрасного пола.

Конечно, это неудивительно, ведь всем нам хочется хоть раз в жизни почувствовать себя главное героиней диснеевских мультфильмов. Выпускной, увы не считается, ведь помимо тебя там еще миллион других таких же принцесс. А на свадьбе ты одна в белом пышном платье!

Однако не всегда все идет по плану. Фотограф задержался в пробке, фигурка со свадебного торта растаяла по дороге, а платье и вовсе оказалось мало. Эти и другие казусы могут произойти даже на самой спланированной вечеринке. Как быть? Что делать?

Сегодня мы расскажем, что наверняка испортит лучшее событие в твоей жизни. Если хочешь, чтобы твою свадьбу вспоминали с содроганием и ужасом – тогда смело бери на вооружение. А если же ты предпочитаешь, чтобы все было по «Фэн-шуй», то старайся не допустить этих ошибок.

Шаг первый: Возьми кредит.

Хочешь полностью испортить торжество – возьми кредит! А лучше сразу два! Гулять так гулять. И тогда все торжество вы с женихом будете думать только о том, кто из друзей сколько денежек вам подарил. А родственников, которые предпочли удивить вас бытовой техникой, вы просто возненавидите.

Если твои подружки говорят тебе, что свадьбы окупаются, значит им повезло или они умеют экономить. Как правило, друзья не проявляют такую щедрость, на которую ты надеешься. Конечно, ты можешь накормить и напоить всех «на халяву», а потом каждый месяц выплачивая кредит ты будешь вспоминать, как все было весело. Всем, кроме тебя.

Кстати, история с кредитами уже стала настоящим мемом. Перед кем выкаблучиваться? Зачем устраивать пир на весь мир, а потом скрепя сердцем отдавать треть зарплаты, чтобы покрыть убытки. Не проще ли просто сбавить аппетит?

Шаг второй: Пригласи всех людей, которых ты знаешь.

Вот еще один совет, который поможет тебе полностью разрушить лучший день в твоей жизни. Приглашай всех! И четвероюродную тетю Клаву из Мурманска, которую ты видела один раз. И друга своего отца, который когда-то починил тебе велосипед. А как же их не позвать-то? Они ведь обидятся. И одноклассников тоже всех зови, и ничего страшного, что с тобой в классе учились 30 человек. Про Марью Ивановну тоже не забудь, она ведь твоя первая учительница.

И вот, когда ты соберешь вместе всех малознакомых тебе людей, начнется басня про лебедя, рака, щуку и других животных. Дядя Гена напьется и будет горлопанить песни, Марья Ивановна обязательно поделится с твоим будущим мужем всеми подробностями твоей школьной жизни, а одноклассники от переизбытка алкоголя уснут в тарелках как на выпускной.

Завершится весь этот балаган типичной русской дракой. А куда же без нее?=)

Шаг третий: Купи самое дешевое платье принцессы.

Свадебное платье можно купить в недорогом магазине, его даже можно приобрести на рынке, если смотрится оно хорошо. Но это однозначно не про пышное платье принцессы. Дело в том, что решающую роль в свадебном платье играет не столько фасон, сколько ткань, из которой его шьют.

А теперь представь двадцать, а то и больше, метров синтетическо-тюльной органзы. Такую обычно бабули приколачивают к окну и используют в качестве красивой занавески. Если эта тюль будет расшита бисером, камнями и кружевом, то ты смело можешь претендовать на звание королевы совхоза.

Кстати, очень часто в подобных местах проходят акции, и к огромному платью фасона «баба на самоваре» в подарок ты сможешь получить безвкусные пошловатые перчатки и фату.

Шаг третий: Девичник нужно провести накануне свадьбы.

Просто так будет веселее. Ты встанешь рано утром с гулом в ушах, синяками под глазами и другими признаками бессонной ночи. Весь твой заранее написанный сценарий полетит в мусорное ведро вместе с мечтами о красивой и романтичной свадьбе. А все почему? Потому что ты будешь думать только об одном: «Где тазик?».

Шаг четвертый: Обязательно провести выкуп невесты.

Как же иначе то? Устрой балаган в грязном подъезде, где благоухает жизнедеятельностью кошек и протухшими продуктами. Развесь разноцветные шарики с сердечками и плакаты с кривой надписью: «Тили, тили тесто», которые твоя подружка Светка, а по совместительству свидетельница, рисовала полночи.

И не беда, что из Светы вышел художник так себе. Главное, чтоб никто не пил. Света должна тщательно проследить за этим, особенно алкоголь нельзя давать бедолаге жениху.

И, самое главное, во всех этих исконно-русских игрищах должны принять участие все нежелающие. Пусть мучаются, страдают и вспоминают все стихи и песни! Это Спарта, детка.

Шаг пятый: Заказать ведущего-баяниста.

Молодежь такое не поймет, зато тетя Наташа из Мариуполя будет весело подпевать, а может и сама подыграет. Не забудь, попросить тамаду провести увлекательные конкурсы из серии «перекатить яйцо через штанину жениха» или «кто первым сядет на стул».

Если уж портить свадебное торжество, то до конца!