Карты и мошенничество - Почему тебе так везет в карты, а на скачках ты никогда не выигрываешь?- А ты пробовал когда-нибудь спрятать лошадь в рукаве?Наиболее развитый в теоретическом и практическом плане инструмент мошенничества - игральные карты. Мошенника в этой игре

Проституция, любовь и мошенничество - Соня, говорят, ты обладаешь даром прельщать мужчин?- Даром!? Ты что, с ума сошла?За рубежом бизнес на проституции узаконен, обладает немалой представительностью и даже респектабельностью. Под хохот опытных куртизанок, под звон

Страховое дело и мошенничество Два дельца, отдыхая у моря, разговорились о своих делах.- Думаю пробыть здесь недельку, - сказал один. - Я только что получил страховку за пожар на заводе.- Представь, я тоже получил страховку, но за ущерб от наводнения.- Гм… а ты не

Товары, торговля и мошенничество - Эй, бармен! Я нашел способ, благодаря которому вы сможете продавать вдвое больше пива.- Какой именно, сэр?- Наливайте кружку доверху.Государство официально всегда превозносило советскую торговлю, несмотря на пустые прилавки и

Коммерция, банковское дело и мошенничество - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил лишь тысячи.Информация, власть, криминал - это всего лишь средство добраться до той сферы деятельности, которая дает

Вопрос не праздный. Очень многие, пострадавшие в разное время от мелких мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на общественной арене появляется только женский пол), хотели бы это сделать, да не знают как! На сегодняшний день достоверно известен, кажется, только один случай, когда "белый человек" - русский горожанин - одержал победу в мошенническом соревновании с цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну, вряд ли можно сказать, что он был интеллигентом, но он был очкариком. И вид имел вполне "ботанический".

Дело было в Ярославле лет десять тому назад. Ярославский рынок являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.

И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка, волоча за руку худенького русского мужичонку в очках и яростно крича. Блюстители порядка не сразу осознали, что он облапошил ее! - это казалось совершенно невероятным. Если бы не физическая сила дюжей бабы и не теловычитание мужчины, черта с два бы она дотащила его до милиции.

Что произошло? Цыганская компания в данном случае занималась торговлей: продавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы при этом надуть... Хилый очкарик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом смысле наибольшее "доверие".

Извините пожалуйста, можно посмотреть? - робко спросил г-н Волков у продавщицы.
- На здаровье, дарагой, маладой, красивый!
Волков помял предмет одежды, понюхал кожу... Куртка нравилась ему.
- Сколько это стоит? - потертый плащик интеллигента свидетельствовал о небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колеблясь объявила:
- Тыбе, дарагой, за пятьсот рублей отдам! (Это было гораздо больше стоимости турецкой кожанки по тогдашнему курсу).
- Пятьсот... - небогатый "ботаник" поморщился.
- Сейчас я посмотрю... - Тут лох лез в боковой карман плаща (нормальный человек в нем денег держать не будет, особенно на базаре - вмиг вытащат) и доставал купюры. - А, вот! Жена меня снабдила целой тысячей.
Затем "ботаник" прятал деньги и вновь принимался разглядывать куртку. Наконец решился примерить.
- Вы не подержите плащик мой, пока я померяю?
- С удовольствием залатой!

Волков сдал плащ на руки услужливой продавщицы и обстоятельно надел кожанку. Не часто случались в их семье обновы. Пока покупатель обживался в куртке, цыганки и след пропал.

А что же Волков? На это раз он и сам не успел далеко уйти. Милиционеры покатывались со смеху, когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за карманной прорезью была дыра. Деньги "ботаник" держал в брюках: оттуда доставал, туда же и прятал.

Таким образом, Волков надул десятка два цыганок на ярославском рынке, используя плащевые обноски с помоек. И даже будучи доставлен в милицию очкарик не растерялся и тут же обвинил цыганку в краже плаща и тысячи рублей. И тут уж вся правоохранительная цепочка вплоть до суда встала на его сторону и влепила бабе три года общего режима. Отсидела ли она, Бог весть, но известно, что Волков слупил с табора еще триста рублей за похищенный плащ.

Едем в ушатанной четырке, с нами все инструменты - перф, лобзики, шурики, циркулярка и т.д.
Обгоняет джип и сигналит остановиться. Я подозреваю, что сейчас может начаться развод на деньги, но до конца надеюсь, что просто спросят что-нибудь и разъедемся.
С машины сразу выходят четверо нерусских и идут к нам.
Все, пиздец. Все-таки развод или что новенькое. Хуй с ними - сейчас день, выбежим прямо на середину дороги, авось кто тормознет, поможет.
Подходят ближе.
Цыгане, бля.))))
Аж легче сразу стало.
С незнакомыми "южатами" дела уже имел. Наглые, всегда толпой, с пафосом, всегда на конфликт провоцируют.
А цыганва опасения не вызывает. Они у нас на Фордштадте всю жизнь живут. Трусоватый народ, если честно, но хитрый. А многие даже в сорок лет читать не умеют, только считать.))))
Подходят и сразу наезжают, почему мы от них съебываем?
- Никто не съебывает. Что случилось?
- Мы за вами ехали, от вас деталька отлетела в нашу лобовуху. Иди посмотри.
Шорец сидит на заднем сиденье, молчит. Мы с Игорем выходим и идем смотреть.
Пока идем, лихорадочно пытаюсь вкурить, где здесь наебка, как они могли учуять, что у молодых гавриков на раздолбанном тазике есть деньги. А деньги у нас есть - около 80 тысяч на троих, за работу.
Может хозяин слил? Но расплатился-то он с нами с улыбкой, сполна. Может в банке спалились, когда кидали тысячу на карту, чтоб с карты потом пополнить счет на телефоне без комиссии?
Подходим к машине. Лобовое в трещинах действительно.
Игорь молчит и я в трещинах ничего не понимаю.
-Давайте тридцатку и разбег, хули мозга ебать, пацаны.
-У нас нет таких денег.
-Ну тогда вызывайте мусаров или родне звоните, чтоб деньги привезли.
-Чем разбили?Покажите.
-Да хуй знает чем? На дороге там и валяется, мы за вами сразу стартанули, чтоб не съебали от нас.
-Ща пацаны, с бугром поговорим, решим что делать. Игорь, пошли.
Уходим с Игорем в машину. Садимся.
-Ну что там?
-Шорец, они знают, что мы с деньгами. Не наглеют. Даже мусаров предложили вызвать. Трицаху просят.
-Они чо охуели? Да я за десятку такое куплю!
-Да не мы лобовуху хлопнули, нас разводят.
-В натуре?
- Ну похоже. Я не понимаю в трещинах и Игорь два понедельника за рулем. Просто знают, что есть бабло.
-Может мусаров вызовем, пусть оформляют.Игорян, ты то водила, понимаешь что?

Нет. Я без страховки, плюс перегар от вчерашнего. Въебусь надолго наверно.
-Въебались в жир ногами... Вот они и предлагают мусаров, знают, что не подпишимся. Никуда не денемся, деньги, типа, отдадим.

И я начинаю понимать, что все-таки нас кто-то сдал. Что у нас есть деньги, что мы бухали, и что нам проще отдать деньги, чем ждать милицию.

Ну что делать будем, Мих?
- А давай им твои тугрики впарим или как их там? Скажем, что в банк ходили, бабки переводили, немножко наличкой взяли. Пиздить они нас точно не будут. Ну а если дело до ментов дойдет, если это в натуре мы разбили лобовуху, то проще будет. Лучше ментам денег дать. И дешевле.
У Игоря в бардачке, лежали какие-то французкие гвинеи с изображением плотины и индейца. Стоили эти бумажки вообще копейки, но они были реальными деньгами. С водяными знаками. По моему он уже купил четырку с этими гвинеями. Таких купюр было три. Достоинством в 5000 знаков или как правильно выразиться?
Короче стояла цифра 5000.

ТЫ ЕБАНУЛСЯ? Прикинь это мы стекло разбили? Еще и дешевую валюту хотим как доллар преподнести. Тогда точно пизды отхватим.

Ничего не отхватим. На дворе день. Выбежим на дорогу и все.
-Ну хуй знает... И кто пойдет?
-Я пойду. А вот хуй - сами к нам идут. Молчите. Если что, кивайте просто.

Ну, чо, ребята? Как жить дальше будем?
-Мужики, деньги у нас только в городе, можем до банкомата доехать или вот можете инструментом забрать. Тут тысяч на 15 добра. Мы все деньги перевели в банке. В валюте есть тысяч сорок, но все равно надо в банк ехать менять.
Сам думаю, нахуя я про инструмент ляпнул? Куда, блять, меня несет? Вдруг они на инструмент подпишутся. Эти два чижика сидят глазами хлопают)))).

А чо за валюта?
-Французкая гвинея. Дешевле доллара, но дороже рубля(шучу, улыбаюсь, выхожу с машины).

Ладно, давай валюту.

(Еба-а-ать вы лохи, нахуя так сразу палится? Хоть бы повыебывались для приличия)))))).

Так у нас 42 тысячи рублей тремя банкнотами по 5000 гвиней. По-любому менять надо. Дайте сдачу, хотя бы десятку. Две тысячи простим, виноваты, базара нет.

Братан, нам самим наличка сейчас нужна. Давай магнитолу дадим?

(Ахуеть! Я вдруг стал БРАТАНОМ)))))).

Да она такая максимум тысячи три стоит, новая. Давайте тогда я две купюры дам, а остальное можете из инструмента выбрать.

(В этот момент я понял, что ничем от Остапа не отличаюсь).

Не, братан, мы не строители. Держи магнитолу, новую кожаную куртку и 2500 рублей. Так прокатит?

Похоже мое упертое нежелание отдавать сразу все три банкноты сыграло как надо, да еще с инструментом так легко расстаюсь. Убедил я их!

На самом деле мы долго торговались, я просто самое ключевое вспомнил и написал.

Куртка оказалась всем велика и таскать ее никто не стал бы. В кожанках только чурки и цыгане ходили тогда. Магнитолу поменяли на болгарку, а деньги пропили)))

Этих цыган мы видели на трассе еще два раза. Возле закусочных. Видимо лохов выискивали. Ну и ездили в Кемерово уже не на машине Игоря, от греха подальше.

Кто нас сдал так и не узнали. Да и хер с ним.
Совесть совсем не мучает.

, No Comments

КАССАНДРЫ С ПРИВОКЗАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ

Советский энциклопедический словарь, 1985 год.

Почти ежедневно на Привокзальной площади столицы, у здания предварительных железнодорожных касс, можно видеть до двух десятков цыганок, время от времени пристающих к прохожим. Руки и уши современных кассандр блестят золотом. Похоже, неплохо зарабатывают? Редакция “ЧС” захотела выяснить источник этого благосостояния, отправив на вокзал двоих корреспондентов.

…Как наживка я не состоялся. Местные пророчицы готовы были предсказать судьбу каждого, только не мою. Полчаса, в течение которых я бороздил Привокзальную площадь, приклеивался лбом ко всем встречным киоскам и пунктам обмена валют, задирался с продавцами бананов и пригородных железнодорожных билетов, к успеху не привели. Поклевок не было.

Потенциальных жертв цыганки вычисляют сходу. Дейл Карнеги в сравнении с ними дилетант, профан и бездарь. Умению определять психоэмоциональное состояние человека по походке, выражению лица, даже по тому, как он укутал шею шарфиком, цыганки обучаются с детства

– Ну, и долго ты собираешься из себя Глеба Жиглова строить? – оставленный в “засаде” на остановке редакционный фотограф Миша окончательно замерз. – Да не клюнут они на тебя! У тебя же на лице написано, что это ты их ловишь, а не они тебя.

– Попробуй тогда сам, умный такой, – огрызнулся я. Безрезультатное хождение по привокзальному пятачку утомило. – Держи пакет с бананами, отдавай оптику. Деньги тоже выкладывай, оставь в кармане только сотню. А то раскрутят, потом не отплюемся.

Миша развязал тесемки на шапке-ушанке, придав им вид малогабаритной телевизионной антенны, затем изобразил на лице вселенскую скорбь, и ввинтился в толпу.

На Мишу цыганки купились сразу.

– Парень, парень, погоди, что скажу! – дородная, крашеная хной “мамаша” в синей до пят юбке выдернула Михаила из толпы, прижав грудью к зданию предварительных касс. – Вижу-вижу, отчего грустный такой. Порча на тебя напущена. Ой, плохо будет, если не помогу.

“Ой, хорошо будет, если Михаил сейчас включит диктофон и запишет всю твою белиберду на пленку!” – я споро нажимал на кнопки редакционной “Минолты”, пытаясь привести японский механизм в чувство. Аппарат не “заводился”. Мишу меж тем отвели в закуток близ кафе “Радуга.

“Минолта” заработала неожиданно, озарив вспышкой броуновское движение пешеходов. Рядом с Мишей, как коты возле пакета сметаны, сгрудилось с пяток цыганок. Моего коллегу, похоже, раскручивали на полную катушку. В одной руке он держал деньги, в другую ему запихнули нитку.

– Сожми нитку в кулак, – требовала цыганка, – как на ней исчезнет узелок, так пройдет твоя порча.

При этом пророчица попыталась выхватить у Михаила сотню тысяч рублей.

Столичные оперативники, с которыми довелось пообщаться, утверждают, что 70% представителей цыганского племени обладают способностью гипнотизировать. Введя жертву в транс, цыганки, извините за тавтологию, способны выцыганить у нее что угодно. Показательный в этом отношении случай произошел в декабре прошлого года у кинотеатра “Салют”. Остановив несовершеннолетнюю девчонку, две гадалки (как позже выяснилось – залетные, то есть “гастролирующие”, прибывшие в столицу, предположительно, из Молдовы) сумели уговорить ее вынести из дома все родительские сбережения. Девочка вынесла. 3200 долларов.

Денег, выделенных редакцией, становилось жалко.

– Ой, не все деньги достал, – обвиняла пророчица. – Не исчезнет узелок. Порча на тебе большая.

– Да все он достал, все, – в происходящий охмуреж пришлось вмешаться. На руке Михаила блестело обручальное кольцо, и неизвестно, чем эта ситуация грозила закончится. Жена наивности супруга не простила бы. И в первую очередь не редакции, а мне.

Уговорив жертву достать из кармана деньги, предсказательница под разными предлогами изымает их, чтобы передать находящейся рядом напарнице. Последняя тут же исчезает. Случись что – подойди не ко времени наряд милиции или жертва окажется стойкой к гипнотическому внушению, – денег у гадалки не окажется. А раз нет денег, нет и явного состава преступления.

– Граждане цыгане, сейчас мы вам тоже погадаем, – утвердил мой коллега. – Будете приставать к прохожим – залетите по статье за мошенничество.

В разгорающийся скандал готово было вмешаться все болтающееся возле киосков окрестное население, но только не милиция. Органы правопорядка, как на зло, на площади отсутствовали. Цыганки насылали на наши головы разнообразные проклятия, в ответ мы житейских благ им также не обещали.

Осознав, что раскрутить моего коллегу не получится, торгующий пророчествами цыганский коллектив рассредоточился и некоторое время никаких активных действий не предпринимал. А мы пошли по милициям. Внутренние органы, заботившиеся о безопасности пассажиров на железнодорожном транспорте (проще говоря, транспортная милиция), помочь не смогли. По словам сидевшего по ту сторону окошка дежурного офицера, за правопорядок на Привокзальной площади отвечает Октябрьский РОВД столицы. Представители последнего сообщить какую-либо информацию также отказались, сославшись на служебную тайну.

Но тот, кто ищет, всегда найдет. Диалог с представителями органов МВД состоялся. К возможному сожалению читателей, сообщать координаты своих собеседников мы не будем. Их служба по-прежнему опасна и трудна, и только кажется, что на первый взгляд она как будто не видна. Полученная и разрешенная к публикации информация выглядит интересной и следующей.

Во-первых, винить проживающую в столице цыганскую диаспору во всех смертных грехах нельзя. Остановившая вас на площади цыганка никогда не станет удерживать клиента силой. Согласился на беседу – нагадают. Нет – будь спокоен, пешеход, скатертью тебе дорога. Удерживать вас за руку никто не станет. Наибольшую социальную опасность, по мнению столичных оперативников, представляют “гастролеры” из Молдовы. Не желая в выборе деятельности переходить дорогу обитающим в Минске соплеменникам (а это реализация наркотиков в поселке Северный, скупка золота на ул.Ботанической и гадание на Привокзальной площади), “гастролеры” ходят по квартирам. Пока одна из незваных гостей раскручивает хозяев – например, просит кружку воды для имеющегося на руках малолетнего ребенка, – вторая норовит пройтись по комнатам. Естественно, не без выноса материальных ценностей.

Далее. Если вокзальные кассандры вас все-таки “развели”, вернуть деньги не слишком сложно. Обратитесь к любому служителю порядка. Дело в том, что все местные цыганки давно сняты на милицейскую видеокамеру. Облапошенному достаточно просмотреть ролик, узнать и указать на ту, что еще недавно вместе с мнимой порчей изъяла из кошелька деньги. Поскольку пророчице ее рабочее место всегда дороже вытащенных у вас нескольких миллионов, деньги вернут. Нет, нагоняй от своих коллег за плохо организованное гадание цыганка все равно получит, но проще иметь скандал, чем невозможность выйти на работу завтра. Если пострадавший настроен решительно, всю привокзальную тусовку соберут в отделении, подержат в камере, после чего те, угомонившись, деньги возвратят. Интересно, что возврат сумм будет выглядеть как акт доброй воли со стороны проживающего в столице нацменьшинства. Мол, деньги пророчицы не брали, но раз этот заплаканный привокзальный “лох” канючит, ссылаясь на внезапно возникшую бедность, то вот тебе на твой черный день.

К слову, наказать привокзальный “штат” пророков достаточно проблематично. Ведь формально ни кражи, ни факта мошенничества не было. Согласитесь, вас никто не грабил. Состоялась разовая частная сделка. Вы захотели узнать собственную судьбу, что и получили. Гадалка, ссылаясь на неграмотность, откажется подписывать протокол, ее коллеги выступят свидетелями и так задурят голову пострадавшему и милиции, что последним проще их отпустить с Богом, чем заиметь изжогу от подобного напора. Такая вот ситуация.

…На следующий день ни одной цыганки на площади не наблюдалось. Как они нас вычислили и чего испугались – непонятно. Действительно провидицы?