Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Наташа вышла замуж по любви. Ради мужа она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех встреч с подругами (как же он останется один, без ее заботы!). Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Наташа. Поначалу Сергей был благодарен жене: «Ты первая, кто так заботится обо мне». Потом привык. Потом стал раздражаться и однажды выдал: «Ты меня задавила своей заботой. Надоело!». Наташа так и села… Всю ночь не спала, вспоминала семейную жизнь и пришла к неутешительному выводу: чем больше она заботилась о Сергее, тем раздражительнее он становился, тем больше внимания требовал. Всю заботу о доме, решение всех проблем переложил на ее плечи. «У тебя лучше получится». Эти слова стали основной отговоркой на просьбы Наташи выполнить какую-нибудь работу по дому.

История Наташи не единичная. Многие женщины жалуются, что их мужья превратились в инфантильных существ, абсолютно не приспособленных к жизни. И не понимают, что виноваты в этом сами.

Почему же так происходит? Почему чрезмерная забота женщины о любимом мужчине вдруг дает результаты, противоположные ожидаемым?

Дело в том, что в каждом человеке, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы… И сейчас, когда мужа, уже взрослого, начинает опекать жена, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. И ему становится хорошо! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Разрешает заботиться о нем, защищать, выполнять его прихоти. Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Привыкая получать больше, чем отдавать, постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

Роли «мама» — «сынок», возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но когда-нибудь такая «ролевая игра» разрушит взаимоотношения «любимый мужчина — любимая женщина». Почему? Да потому, что когда-нибудь женщине надоест быть рабочей лошадкой. Она начнет ворчать, «пилить», страдать. Пожелает сбросить с себя груз ответственности.

Нельзя забывать и о том, что любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, только если он самоутвердился. Он должен демонстрировать миру, что он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А жена с ним обращается по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком, и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой. Такие отношения убивают сексуальные отношения, потому что секс на уровне «мамочка» — «сынок» (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 4 главных «не», которые непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать?

1. Не спешите на помощь по первому его зову, и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Пусть сам нальет себе чай, найдет носки, включит телевизор.

2. Не опекайте по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

3. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. Не покупайтесь на лесть и жалость.

4. Не ворчите и не «пилите». Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет.

Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Когда вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком», будьте готовы к переменам. Поначалу он, возможно, изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами, прикидываясь больным и несчастным. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Тут уже, как говорится, «клинический» случай.

Никто не обещает, что жизнь изменится легко. В любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться, бегая с носовым платком за своим «дитем — мужем».

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает :

• гиперопеку,
• постоянный контроль,
• выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
• морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
• воспитание и перевоспитание,
• ненужные советы и рекомендации,
• принятие решений за мужчину,
• перенос всей ответственности за семью на себя,
• взятие на себя всех обязанностей по дому.

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное , а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает : «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

1. Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
2. Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
3. Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
4. Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
5. Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
6. Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
7. Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
8. Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно ! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?

«Комитет усовершенствования на дому» - так можно назвать женщину, живущую с мужчиной. Ведь как только женщина влюбляется, она чувствует себя ответственной сделать жизнь мужчины спокойнее и легче. Стараясь выразить свою любовь, она проявляет заботу и опеку по отношению к нему, которые часто бывают чрезмерными. И приносят не пользу, а разочарования, ведь любовь-забота нужна женщине, а не мужчине. Мужчина не хрупкий цветочек, за которым нужно постоянно следить, согревать, ухаживать и поливать, он вырастит САМ, просто позвольте ему это, дайте ему любовь-доверие, не делайте из него маленького мальчика, и он будет счастлив и благодарен вам!

Из лучших побуждений женщины часто неосознанно начинают играть роль матери для своего любимого мужчины. Вспомните, говорили ли вы когда-либо мужчине подобные фразы?

«Милый, ты не забыл свой бумажник?»
«Не забудь на обратном пути зайти в магазин».
«Ты помнишь, что нужно оплатить счета?»
«Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню».
«Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?»
«Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?»

Такое поведение является наиболее распространенным и деструктивным в наших взаимоотношениях с мужчинами. Женщины обращаются с мужчинами, как с детьми; считают, что они не могут сами о себе позаботиться; ведут себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в постоянном контроле и руководстве… Каждой женщине очень важно помнить:

Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет.

Как ведут себя со своими мужчинами женщины-матери:

1. Постоянно помогают мужчинам и делают за них те вещи, которые они должны делать сами. Ищут для него ключи, убирают за ним, поправляют галстук, причесывают ему волосы, подбирают для него одежду утром и выкладывают ее на кровать.

2. Предполагая, что мужчины забывчивы, они постоянно напоминают им о том, что они должны помнить сами.
«Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места».
«Не забудь отвести дочь на урок танцев».
«Не забудь вынести мусор».
«Не забудь зайти к врачу после работы».

3. Ворчят на них, как на детей.
«Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?»
«Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик».
«Ты съел целую пиццу, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот».

4. Берут на себя ответственность за то, что, по их мнению, они не смогут сделать хорошо.
«Если я поручу ему заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама».
«Когда я последний раз отправила его с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно». «Я попросила его подыскать для нас уютный отель уже несколько месяцев назад, но у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле».

5. Поправляют и направляют их.
«Нет, любимый, этот фильм не 1980, а 1991 года».
«То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной».
«Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда»...

Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински, воспитывая из них не мужчин, а меленьких мальчиков?..

Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери, а не возлюбленной, с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними.

Вам приятнее получать для себя любовь-заботу, чувствовать, что вас опекают, вам помогают. Это дает вам чувство своей ценности, вы понимаете, если о вас беспокоятся и предлагают помощь, значит вас любят, вы дороги. Значит, решаете вы, для мужчины тоже будет приятно получить от вас любовь-заботу. Если я буду ему постоянно помогать, направлять его действия, он увидит, как он дорог мне, как я забочусь о нем и люблю его.

Мы обращаемся с мужчинами подобным образом, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Страх оказаться брошенной диктует вам такое поведение. Подсознательно вы считаете: «Если он будет нуждаться во мне, то никогда меня не бросит».

Как материнское отношение к мужчине может разрушить союз?..

Эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной.

1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас.
Психологическая потребность каждого маленького мальчика - добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Грубость, пренебрежение вашими советами, «уход» в телевизор, компьютерные игры, алкоголь, к друзьям - вот признаки мужского восстания.

2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным.
Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет.

Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас.

Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас.

3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях.
Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему тягу, ведь возбуждает женщину именно сила, мужество и независимость.

Что же делать?..

Необходимо прекратить играть роль мамочки для своего мужчины. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную.

1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Например, не советуйте, что ему надеть, если он не спросил вашего совета. Поддерживайте его самостоятельный выбор и хвалите его.
Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам.
Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой и подругой, и меньше матерью.

2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться.
Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Когда вы прекратите его опекать, он может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела. После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш мужчина научится больше полагаться на себя.

3. Не говорите со своим мужчиной языком матери.
Это значит: не ворчите. Разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном… Порой «детский язык» является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите «детским языком» большую часть времени, то будут проблемы. Устанавливайте взрослые взаимоотношения.

4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки.
Это означает - выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы.
Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: «Ну что ж. Я буду готова к восьми часам. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать». Он будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и обязательно сделает всё возможное, чтобы проявить свою любовь и заботу по отношению к вам.

Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Принимайте его, как есть, это единственный путь вырастить из него мужчину...