Как подготовить мужа к разводу. Как подготовится к разводу. Психологическая готовность к расставанию с супругом
Не будем сейчас говорить о ситуации, когда развода хочет мужчина, или когда речь идет о бегстве из брака, где процветает насилие . Поговорим лучше о не менее сложном и неприятном раскладе, когда вроде бы ничего криминального не происходит, а о разводе задумываетесь вы сами. Чаще всего при этом женщины переживают примерно об одних и тех же вещах: «Наверное, пора с этим покончить. Правда, в некоторые дни мне кажется, что все может наладиться. А в другие - что надо расходиться немедленно. Может, я его еще люблю? А может, и нет, но я все равно переживаю. А как же моя мечта состариться вместе? А как это перенесут дети? А как потом объяснить это всем друзьям и родственникам? Не хочу ничего объяснять. А может, не надо разводиться? Но ведь я думаю об этом уже три года. А ведь все могло бы быть хорошо, если бы он изменил свое поведение. А он способен? Или нет? Или не хочет? А вдруг это я неправа? Не понимаю, что решить».
Профессионалы и сочувствующие написали тонны книг и статей о том, как пережить развод (у нас вот целая серия публикаций есть, причем на личном опыте автора!), но есть и другая проблема. По мнению тех же профессионалов, многие пары, решившиеся на развод, на самом деле к этому не готовы, и именно поэтому им так трудно справляться с происходящим. Развод - радикальное и очень тяжелое решение , особенно если в семье есть дети. Но даже если нет, это событие будет еще очень долго сказываться на вашей жизни. Поэтому прежде, чем жечь мосты (успеется), стоит очень хорошо все взвесить и проанализировать.
Людям свойственно стремиться выйти из стрессовой ситуации как можно быстрее, и это понятно - никто не любит, когда ему плохо. Но когда речь идет о таком, без преувеличения, жизненно важном решении, спешка будет только во вред - вы не даете себе времени на то, чтобы спокойно проанализировать свои чувства, желания, потребности и возможные варианты. И в результате оказываетесь не готовы к последствиям, которые свалятся на вашу голову в процессе (и после) развода, как в моральном плане, так и в бытовом/финансовом. Чтобы свести вероятность такого исхода к минимуму, мы предлагаем вам ответить на 7 вопросов, которые помогут увидеть всю картину более ясно и полно.
Зачем вы разводитесь?
Единственная вменяемая причина для развода - это желание закончить брак и прекратить быть семьей. Все остальные причины, вроде «Пусть поймет, как ему без меня плохо», «Может, хотя бы развод его вразумит», «Я ему так отомщу, пусть страдает за то, что меня обидел» - неправильные причины. Они основаны на эмоциях, которые, как все мы знаем, скоротечны и переменчивы. Развод не меняет человека, не меняет его мышление или поведение. Развод просто делает вас двумя отдельными людьми, которые после получения «заветного» штампа в паспорте начинают жить каждый своей жизнью.
Остались ли у вас чувства к мужу?
Большинство людей, задумавшихся о разводе, все еще испытывают сильные чувства к своим супругам. При этом, как правило, есть какая-то проблема, которая буквально отравляет их семейную жизнь, сводя на нет ощущение близости и доверия. Если в этом описании вы узнали себя, то прежде чем бежать с заявлением в ЗАГС, разберитесь с этой проблемой - самостоятельно или с помощью семейной терапии . Это не значит, что вам обязательно удастся эту проблему решить. Если решить ее не получится, вы сможете «закрыть» эту тему для себя и прийти к решению о разводе со спокойной и ясной головой. В противном случае после развода вы будете страдать еще больше - от тоски по любимому человеку и от переживаний в духе «А вдруг можно было все исправить».
Вы и правда хотите развода, или просто угрожаете?
Если угрожаете, мы вас ни разу не осуждаем. Многие люди делают это по вполне понятным причинам: от злости и обиды, или чтобы взять контроль над ситуацией в свои руки (и заставить супруга взглянуть на происходящее с вашей стороны), или чтобы дать понять, насколько ситуация критична и насколько необходимы перемены. Но фишка в том, что если вы на самом деле хотите разойтись, вы, скорее всего, будете действовать иначе. Человек, который и правда хочет закрыть эту главу своей жизни, понимает (и признает это даже вслух), что он уважает и ценит все хорошее, что было в браке, но больше не может ничего сделать, чтобы решить имеющиеся проблемы, и ему больше нечего вкладывать в эти отношения. И при таком раскладе разговор о разводе происходит спокойно, без драм и взаимных обвинений.
Вы уверены, что ваш союз был настоящей семьей?
В семье на первом месте стоит местоимение «мы». Звучит банально, но это факт. Многие пары, даже будучи женатыми в течение долгих лет, так и не приходят к этому. И те, кто завел ребенка (или парочку, или четверых), тоже не всегда к этому приходят. Они живут вместе, ездят в отпуска, растят детей, но делают это как два отдельных человека, каждый из которых в первую очередь заботится о своих личных интересах. Разумный эгоизм - прекрасная вещь, но ключевое слово тут «разумный». Если вы - семья, то вы принимаете решения, руководствуясь в первую очередь благом вашей «ячейки общества», и интересы этой ячейки для вас важнее личных желаний. Если же в паре оба (или кто-то один, такое тоже часто бывает) чаще всего мысленно формулирует это как «Я хочу», «Мне надо, чтобы» - это не семья. И надо либо менять эту схему с помощью все той же психотерапии, либо признать очевидное. В этом случае развод даже и «разводом» не назовешь.
Ваше решение взвешенное или эмоциональное?
Решения, основанные на эмоциях, недолговечны и ненадежны. Если вы разводитесь в ненависти и слезах, то эта ненависть и слезы останутся с вами и после развода, поверьте. Причем останутся надолго. Взвешенное решение о разводе подразумевает, что вы готовы «отпустить» своего мужа во всех смыслах - и в плане эмоциональной привязанности и всего хорошего, что было, и в плане эмоционального разобщения, то есть все плохое, все претензии и обиды вы тоже готовы оставить в прошлом. В этом варианте вы принимаете тот факт, что ваш почти бывший муж - человек, который имеет полное право быть таким, какой он есть. И вы уважаете это его право, и не осуждаете его. Вы просто больше не хотите быть с ним - таким, какой он есть - вместе.
Не пытаетесь ли вы с помощью развода решить свой внутренний конфликт?
Это очень сложный вопрос, ответить на который большинству людей под силу только с помощью психотерапии. Ну или вы должны обладать очень высоким уровнем внутреннего диалога и редкой способностью анализировать и сопоставлять подсознательное и сознательное, причем сопоставлять правильно. Сделать этого за вас мы не сможем (скорее к счастью, чем к сожалению), но чтобы понимать, о чем речь, приведем пару примеров. К примеру, брак ваших родителей был несчастливым, но ваша мама изо всех сил его сохраняла «ради детей». Вы выросли и вините ее за то, что она не ушла от вашего отца - все были бы счастливее, если бы она это сделала. И чтобы «отыграть» это, вы выходите замуж за человека, который напоминает вашего отца (вы можете этого и не замечать, особенно по началу). А может еще и детей с ним заводите. А потом срабатывает тот самый детский триггер, и все ваше естество требует «поступить правильно», то есть не повторить ошибку мамы, и свалить. И - извините - надеть белое пальто. «Я - не моя мама! Я - смогла! Я - молодец!». Или другой пример. Ваша мама взяла-таки себя в руки и развелась с вашим отцом. И потом жила всю жизнь одна, рассказывая вам о том, как плохо быть одной, без мужчины. И при мысли о разводе вы покрываетесь холодным потом - «Не хочу закончить так же». Как ни ужасно это звучит, но на самом деле большая часть наших проблем в отношениях (и даже в отношении к самим себе) завязана на наших родителей и тот пример, который они нам показали. Интерпретировать этот пример можно по-разному, но отрицать очевидную связь было бы глупо. Другое дело, что самостоятельно разобраться в этом очень сложно, поэтому снова наш очевидный совет: терапия.
Продумали ли вы, как справляться с эмоциональными и бытовыми последствиями развода?
Девочки есть девочки: у большинства из нас есть в голове то самое слайдшоу под названием «Моя счастливая семья». Вот он делает вам предложение, вот красивая свадьба, вот совместный отпуск, вот первый ребенок, вот второй, вот вы открыли вместе свой бизнес, вот ваши дети выросли и тоже открыли свой бизнес, вот вы старенькие, седые и прекрасные, путешествуете по миру, а румяные внуки звонят вам по 479-му «айфону». Все эти картинки рассыпаются в прах, как только звучит слово «развод». И принять это очень тяжело. Боль, одиночество, разочарование, отрицание, тоска, депрессия - вот что сопровождает этот процесс. И хуже всего, если это не только ваши чувства, но и чувства ваших общих детей. Это можно пережить. И вам, и детям. Но не продумать заранее, что вам поможет , как вы планируете с этим разбираться, где, какой и у кого искать поддержки, было бы роковой ошибкой. Если вы рассчитываете на «как-нибудь справимся» - вы не справитесь. Или справитесь, но вам будет в миллион раз тяжелее, чем если бы вы к этому подготовились. То же самое относится и к бытовым последствиям. Если вы зависите от мужа в плане финансов, квартиры или еще чего-то, продумайте заранее, как вы будете разбираться с этими вопросами самостоятельно? Сможете ли вы поддерживать тот же уровень жизни, если он вам принципиально важен? Если нет, то насколько это критично? Что вы можете сделать, чтобы изменить свое положение? Все эти вопросы достаточно важны для того, чтобы подумать о них «на берегу», а не откладывать на потом в надежде на авось.
Даже при самом благоприятном раскладе, развод - сильнейший стресс для обоих участников процесса. И ваш подход к этому вопросу во многом определяет ваше будущее. Если вы действуете с позиции ненависти, обиды и горечи, то все эти чувства будут сопровождать вас и дальше, мешая начать новую и счастливую жизнь. Для новой и счастливой жизни нужна совсем другая позиция - понимание, принятие и уважение. И к себе, и к вашему почти уже бывшему мужу. Вот при таком раскладе
Принято считать, что узнать человека можно хорошо только после нескольких лет совместного проживания с ним. Этот не совсем так. Только при разводе он может показать свое истинное лицо, высветив все свои недостатки. Женщине надо об этом помнить и быть готовой на непредвиденный случай.
Как почувствовать предстоящее расставание?
По определенным признакам семейной жизни можно почувствовать предстоящее расставание. Но эти признаки не всегда говорят о готовности к расторжению брака. Бдительность терять нельзя и надо непременно насторожиться, если:
В семье чаще стали происходить ссоры. Супруги при скандалах не щадят друг друга, переходят на личности, унижают очень ожесточенно. Такое отношение может быть в парах, которым уже не интересны отношения;
Из отношений исчезла близость, чувствуете отвращение друг к другу. Не хочется затевать новые совместные проекты, совершать крупные покупки.
Очень хочется жить без подчинения партнеру, не заботиться о нем как прежде, жить новой жизнью. Разговоры о детях уже давно не заводятся. Именно в такой период жизни надо задуматься.
Неудачи партнера вызывают только раздражение, а не сочувствие. Претензий становится больше, чаще всего необоснованных. Нет желания поддержать партнера в трудной ситуации, хочется пожить отдельно. Именно в этот момент супруг ставит в известность жену о намерении развестись.
Надо ли сохранять брак?
В такой ситуации надо сначала вспомнить о детях. Если у вас есть еще к мужу чувства, то надо попытаться сохранить брак. Измените свое поведение, уговорите его посетить вместе психолога, поговорите по душам, найдите компромиссы. Прислушайтесь к себе. Подумайте наедине, действительно ли вам брак этот еще нужен? Присмотритесь к супругу пристально, чтобы понять, думает ли и он о дальнейшей совместной жизни. Но не настаивайте, если отношения не восстанавливаются. Начинайте думать о расторжении брака.
Если развод – единственно правильный выход
Существуют ситуации, когда восстанавливать отношения не целесообразно. Не надо спасать алкоголика, наркомана или игрока. Надо спасаться самой. Вылечить его вам не под силу, а самой с ним опуститься будет очень легко.
С разводом надо поспешить, если он замешан в криминальных делах. Или ваши попытки сохранить семью тратятся впустую. Тут развод неминуем. Но сразу идти подавать заявление не желательно. Есть вопросы, которые надо очень правильно обдумать:
Как вы будете жить после развода?
Как разделить выгодно имущество?
С кем и где будете жить, на какие средства?
Как объясните развод детям, и будут ли они общаться с отцом? Возможно, поставите ему какие – то условия. Как решите вопрос с алиментами?
Задайте все эти вопросы мужу, если развестись предложил он. Если желание развестись только ваше, то поинтересуйтесь ответами на эти вопросы косвенно. Спросите, что он думает о парах, которые разводятся. Расскажите ему фильм с подобным сценарием. Пусть выскажет свое мнение. Запоминайте, что он говорит. Ведь это вас ожидает в скором будущем.
Если супруг уже состоял в браке, то осторожно выясните, как происходил его предыдущий развод, что он думает о бывшей жене. Ведь с вами он поведет себя так же. Все выяснили? Приступайте к подготовке.
Начните откладывать деньги, если нет постоянного источника дохода. Заранее подыщите себе подходящее место работы. Спрячьте или отдайте на хранение подруге дорогие вещи. Узнайте у юриста свои права на крупную недвижимость. Если он скажет, что прав на квартиру и машину вы не имеете, то продумайте, как их приобрести. Если это сделать невозможно, то попытайтесь восстановить добрые отношения. Возможно, он сам поделится имуществом.
Как объявить о разводе?
Наладив отношения, скажите о своем решении. Скажите, что развод нужен и ему также. Путь почувствует свою вину. Это подтолкнет его к разводу на ваших условиях. Если этого не произойдет, то не обижайтесь. Лучше нарисуйте красивую перспективу его дальнейшей жизни без вашего участия. Постарайтесь остаться друзьями. Это оценят ваши общие дети.
Если твердо решили разводиться, то не стоит думать о реанимации отношений. Оставьте все в прошлом, начините новую жизнь. Но не надо полностью после развода исключать мысль о воссоединении. Бывает и так, когда причина расставания была несерьезной. Иногда воссоединение бывает счастливым, а иногда развод повторяется.
Alika
Не секрет, что разводов в мире становится всё больше. Разведённая женщина уже не отпугивает мужчин, как это часто бывало раньше, и имеет все шансы удачно выйти замуж во второй раз. Но для этого надо сначала удачно развестись…
Нету больше романтизма в нашем мире. Прагматизм и расчёт побеждают эмоции. Раньше женщины часто в сердцах уходили от мужей, оставив им всё имущество и забрав только детей. Сейчас, похоже, так делает только моя сестра.… Теперь всё обстоит иначе: вооружённые советами психологов и наставлениями «бывалых» подруг, дамы предпочитают готовиться к разводу заранее, примерно за полгода. Как это выглядит:
1. Во-первых, если жена материально зависит от мужа, ей советуют делать «заначки»: откладывать деньги, отнести к родителям или к близким друзьям все ценные украшения, прописаться на жилплощади мужа…. Ещё лучше – иметь свой заработок: устроиться на работу или зарабатывать фриланс. Это поможет к тому же отвлечься от грустных мыслей. Правда, не стоит целиком погружаться в работу по Интернету, забывая обо всём на свете, изучите полезные привычки фрилансера , они помогут вам отвлечься, но не чрезмерно увлечься работой.
2. Помимо денег и драгоценностей, желательно вынести из разрушающегося семейного гнёздышка все свои документы, а также документы ваших детей. Если нет возможности проделать это, то сделайте со всех документов (в том числе и с бумаг мужа, кстати) по несколько ксерокопий и держите их вне дома. А всё потому, что бывают мужья, которые хранят все документы в недоступных для жён местах, да ещё и потом отказываются отдавать их.
3. Ещё один пункт бракоразводной стратегии: к самостоятельной жизни и финансовым затруднениям, которые возникнут в первое время, надо подготовиться заранее, и если есть какие-то затратные дела, то сделать их ещё в браке — пардон за циничность — за счёт мужа. А именно: (цитирую советы с женского форума) вылечить зубы, подучиться на каких-нибудь курсах, почистить даже пальто в химчистке. Ведь первое время денег в семье, особенно если жена не работала, а сидела с детьми, станет гораздо меньше.
4. Если боитесь, что бесконфликтного развода не получится, то начинайте строить добрые отношения с соседями. В случае чего, они будут на вашей стороне.
5. Уйти внезапно, громко хлопнув дверью – это, конечно, красиво. Но сейчас так мало кто делает. Моя сестра разве что. Сейчас не «красиво уходят», а тихо отступают на заранее подготовленные позиции. Часто это выглядит как поездка к родителям с последующим невозвращением.
6. К сожалению, сейчас жёнам приходится готовить пути к отступлению не только для себя, но и для детей. Многие мужчины, которым во время брака дети не очень-то были нужны, после развода резко меняют своё отношение, требуя, чтобы дети жили с ними. «Врагу назло» причём, а не ради большой любви к детям. В этих случаях не только психологи, но и юристы советуют заранее выяснить свои права на ребёнка, узнать законы, особенно если муж – иностранец, и даже «спрятать» ребёнка на время от отца.
Остаётся только надеяться, что, пока будут идти все эти длительные тайные подготовки к разводу, конфликты, из-за которых жена решается на развод, разрешатся, и любовь вспыхнет с новой силой. Кто знает, может все эти долгие стратегии уже спасли немало браков?
В жизни случается всякое. И если вы вдруг однажды проснулись и поняли, что не хотите больше жить рядом с этим человеком, тогда определенно стоит его отпустить и начать новую жизнь. Самостоятельно. Рассказываем, как правильно подготовиться и принять решение, если вы поняли, что дальше вам не по пути.
1. Не стоит думать, что все в вашей жизни плохо. Психологи уверяют, что «качели» в семейной жизни – нормальное явление. И не всегда бывает все ужасно, случаются ведь и приятные моменты. Возможно, вам стоит проанализировать свой брак и понять, какие эмоции в нем преобладают. Не держите все в себе! Высказывайте ваши предположения партнеру, заведите дневник или посетите специалиста, который поможет все расставить все по местам.
2. Не думайте, что ругаться и спорить – плохой знак. Как раз наоборот! Как только пара перестает конфликтовать, сразу наступает безразличие, которое и становится одной из основных причин развода. И если за последнее время вы не спорите, не обсуждаете насущные вопросы и не интересуетесь жизнью друг друга, тогда, возможно, вам действительно лучше разойтись.
3. Посетить семейного психолога полезно не только тем парам, которые переживают кризис в отношениях, но и тем, кто только подумал о том, а что бы было, если бы мы попробовали жить отдельно. И вроде даже ничего не предвещало, но раз такая мысль появилась в вашей голове, то нужно обсудить ее со специалистом. Но, если такой поход не увенчался успехом и желание расстаться крепнет день ото дня, тогда вам стоит прислушаться к своим желаниям и поступить так, как подсказывает сердце.
4. Прежде чем принять такое важное решение, взвесьте все за и против. Просчитайте, например, сможете ли вы оплачивать квартиру (съемную или коммунальные счета, если вы живете в своих апартаментах), решите, как изменится дальнейшая жизнь детей (например, если вы меняете место жительства, то придется переводить их в другую школу и так далее). Определите, наконец, хватит ли ваших накоплений, чтобы обеспечить достойную жизнь себе и детям (если они у вас имеются).
5. Откровенно обсудите все вопросы с супругом. Не идите с этой проблемой к друзьям, а вызовите на разговор человека, в котором вы еще недавно души не чаяли, но сегодня поняли, что чувства угасли. Так бывает, это жизнь. И нужно понять, как вам быть дальше. Возможно, ваш избранник тоже давно уже не питает к вам пылких чувств, но не мог решиться на разрыв. И ваше откровение поможет вам обоим принять верное решение.
6. Не принимайте такие важные решения во время серьезных перемен (будь то смена места жительства, рождение ребенка или переход на новое место работы). Из-за того, что вы переживаете стресс извне, на эмоциях вы можете принять абсолютно неверное решение, о котором в дальнейшем сможете пожалеть. Поэтому стоит подождать, пока все устаканится. И если к этому моменту ваше желание подать на развод окрепнет, тогда не тяните с этим. Но может случиться иначе. Например, трудности вас сплотят и вы поймете, какая прекрасная у вас семья.
Когда-то женщины выходили замуж однажды и на всю жизнь. Но в наше время развод перестал быть чем-то из ряда вон выходящим: миллионы людей расторгают брак, причем многие делают это не раз и не два. И все же развод – это всегда стресс для всех членов семьи. Сегодняшняя тема на женском сайте сайт – подготовка к разводу. Мы расскажем, что нужно сделать, чтобы пережить развод было легче.
Как понять, что развод близок?
Нередко случается так, что известие о расставании подобно грому среди ясного неба: казалось бы, ничто не предвещало такого исхода .
Однако чаще все-таки можно определить заранее, что в отношениях намечаются некоторые проблемы, которые могут привести к разрыву. К таким можно отнести, например, участившиеся скандалы. Накопившееся напряжение требует выхода : поводом для безобразной сцены может стать любая мелочь.
Взаимное раздражение, унижение партнера, отсутствие секса , нежелание что-то делать совместно и иметь какие-то совместные планы – признаки серьезных неполадок в отношениях.
Копятся нерешенные проблемы и непрощенные обиды, куда-то исчезает взаимное уважение и восхищение… И даже если пара старается создать видимость идеальных отношений, оба в глубине души понимают: так жить дальше нельзя. Подготовка к разводу перестает быть чем-то нереальным.
В некоторых случаях отношения можно спасти .
Но заниматься реанимацией любви следует только в одном случае – если этого хотят оба партнера. В противном случае все попытки восстановления отношений обречены на провал.
Подготовка к разводу: с чего начать?
Еще до того, как сообщить мужу о своем решении, следует задать себе ряд вопросов и найти на них ответы:
- Где вы будете жить после развода? Если сейчас вы живете в квартире мужа, то, по всей вероятности, вам придется уехать. Лучше заранее подготовить новую жилплощадь, чтобы при необходимости можно было переехать в кратчайшие сроки. Если муж живет в вашей квартире, то нужно будет дать ему определенное время на сборы. Если же вы обладаете совместной собственностью, то необходимо проконсультироваться у юриста о ее разделе;
- Интересы детей . Если у вас есть дети, необходимо сделать все, чтобы они не пострадали от развода родителей. С кем дети останутся жить после расторжения брака? Как вы хотели бы решить вопрос с алиментами? Подготовка к разводу в такой ситуации должна включать консультацию юриста относительно обязанностей отца, чтобы быть во всеоружии при разговоре с мужем. Обязательно продумайте, чтобы это известие не травмировало их. Возможно, понадобится консультация детского психолога;
- Материальные вопросы . Если вы не работаете, срочно ищите надежный источник дохода. Если работаете, откладывайте деньги – они вам скоро понадобятся. Сможете ли вы рассчитывать на материальную помощь бывшего мужа хотя бы в первый месяц после развода?
- Как вы планируете поставить в известность родственников и общих друзей? В ходе подготовки развода постарайтесь перетянуть их на свою сторону – в сложный период адаптации к одинокой жизни они могут поддержать морально или даже материально.
Остаться друзьями
Быть с кем-то в хороших отношениях всегда полезно, не зря говорят, что худой мир лучше доброй ссоры. Важно не откладывать налаживание отношений на потом, а заняться им еще до развода.
Постарайтесь быть с супругом доброй и предупредительной. Не кричите на него, забудьте об унизительных замечаниях. Не демонстрируйте мужу свое раздражение. Стоит включить актрису и чуть-чуть поиграть — ради улучшения отношений это не повредит.
Не спешите произносить слово «развод» первой, лучше уступите инициативу супругу. Хорошо бы обсудить ненавязчиво развод знакомых, нарисовав радужную картину превращения жены-мегеры в прекрасного друга, а замученного мужа – в счастливого свободного мужчину.
Параллельно в ходе подготовки к разводу можно выяснить взгляды супруга: возможно, он считает, что оставлять все совместно нажитое имущество жене и детям – это чудовищная глупость, а возможно, полагает, что такой поступок совершенно нормален для мужчины.
Серьезный разговор
Хорошо было бы, если бы супруг объявил вам о намерении развестись сам. Но обычно мужчины очень нерешительны в таких вопросах – они тянут до последнего как со вступлением в брак, так и с разводом. Поэтому не исключено, что завести разговор придется вам .
Лучше обставить все так, что вы уходите исключительно ради блага самого супруга. Скажите, что не можете больше портить ему жизнь. Возможно, такая постановка вопроса придется вашему мужу по вкусу.
Он согласился и не впал в бешенство? Отлично!
Теперь самое время обсудить все насущные вопросы подготовки к разводу: раздел имущества, алименты, свидания с детьми… В идеале следует ковать железо, пока горячо, то есть немедленно отправиться в загс или в суд, но это не всегда возможно. Однако разъехаться следует как можно скорее , потому что отношения в такой период могут развиваться непредсказуемо.
Многие женщины утверждают, что после развода их жизнь значительно изменилась к лучшему : они смогли заняться самореализацией, больше времени посвящать детям и даже найти новую любовь. Поэтому не стоит бояться развода, он может оказаться полезным. А правильная подготовка к разводу – это половина дела.
Копирование этой статьи запрещено!
