Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Многие люди считают, что семейная жизнь способна превратить в рутину любые отношения, но как поймать тот момент, когда что-то пошло не так, и не дать «любовной лодке разбиться о быт»? В этой статье мы поговорим о жизни после свадьбы и о секретах счастья в браке.

Что меняет штамп в паспорте

Сама по себе официальная регистрация отношений не меняет ничего. Разве может свидетельство о браке сделать более ответственным совершенно безалаберного человека? Вряд ли… Но если мужчина готов к созданию и видит своей спутницей жизни именно вас, чувствовать себя как за каменной стеной вы сможете и без росписи.

После свадьбы жизнь молодоженов меняется только в том случае, если этот момент совпадает с началом их совместной жизни. В последние годы большинство молодых людей предпочитают проверить прочность своих чувств общим бытом, поэтому за точку отсчета стоит брать не появление обручального кольца на пальце, а то время, когда парень и девушка решили начать жить вместе, но и здесь не все однозначно.

Молодым парам часто помогают родители, оплачивая съемное жилье, или поддерживая материально до того момента, пока влюбленные не научатся обеспечивать себя сами. Такая жизнь скорее напоминает курорт, чем серые будни. Молодой человек лишен возможности проявить уровень своей ответственности, а его любимая девушка не имеет представления, какой будет их совместная жизнь в том случае, если помогать им будет некому. Ранние браки полны романтики и положительных эмоций, но восприятие жизни супругами часто бывает далеким от реальности.

Куда уходит романтика

С научной точки зрения влюбленность является биохимическим процессом в организме, при котором поведение человека меняется следующим образом:

• Учащается сердечный ритм;
• Человека бросает то в жар, то в холод;
• Частично пропадает аппетит;
• Присутствует ощущение полета и желание «свернуть горы»;
• Человек становится рассеянным, ему трудно на чем-то сосредоточиться;
• Появляется терпимость к людям, отсутствует раздражительность;
• Просыпаются скрытые таланты;
• Человек начинает совершать несвойственные ему поступки.

Как вы понимаете, если человек будет долго находиться под воздействием гормональных всплесков, это негативно скажется на его здоровье, как на физическом, так и на психическом. Влюбленность рано или поздно заканчивается, и остается два варианта для дальнейшего развития отношений — либо человек полностью остывает к партнеру, либо становится ему близким по духу. Второй вариант можно охарактеризовать как более серьезное и взвешенное чувство, и именно такое поведение можно с уверенностью назвать любовью.

Постоянно находиться на пике эмоций невозможно, и если чувство влюбленности переросло в нечто большее, пара становится по-настоящему счастливой. Страсть с годами утихает, но не по той причине, что любимый человек вам стал менее дорог. Эмоциональные всплески, которыми сопровождается влюбленность, приводят к ускорению работы многих систем организма, и у человека появляется прилив сил, обусловленный повышенным количеством гормонов радости. При этом он чувствует себя бодрым, и у него появляется ощущение, что сон и правильное питание утратили свою важность. Человек может не есть, но не ощущать голода, может не спать, но не чувствовать утомления. Организм находится на грани истощения, поэтому мозг вынужден защитить своего влюбленного хозяина, и вовремя «нажать на паузу». Если бы этого не происходило, продолжительность жизни людей на земле была короче как минимум на треть.

Почему портятся отношения в семье

Распады ранних браков — дело распространенное, и шаблонная фраза «Не сошлись характерами» не раскрывает истинных причин разводов, но по сути их две:

• Неоправданные ожидания . В состоянии влюбленности парень и девушка не замечали недостатков друг друга, но по прошествии некоторого времени черты характера, привычки, либо образ жизни некогда любимого человека стал для одного из них неприемлемым;
• Устаревшие стереотипы и ненужные ограничения . Люди живут не так, как им хочется, а по правилам, навязанными общественностью, и в первую очередь, ближайшими родственниками. Все, что они делают, происходит не потому, что хочется, а потому что «так надо».

Обе причины сводятся к одной, основной — люди отказываются принимать друг друга такими, какие они есть. Звучит это немного нелепо, потому что до свадьбы обоих все устраивало. Как ни странно, очень часто в любимом человеке начинают раздражать именно те особенности поведения, которые в свое время казались нам привлекательными.

Важно понимать, что популярная красавица и после вступления в брак будет нравиться не только своему мужу, а с темпераментным мужчиной молодую жену ждет не только фантастический секс, но и бурные выяснения отношений. Спасти тонущий корабль способна только реалистичная оценка ситуации. Признайтесь себе честно — ваш супруг был таким, какой он есть, и до свадьбы, просто вы видели его несколько в ином свете. Человек в этом не виноват, и если вам с ним по большому счету не так уж плохо, может стоит быть к нему терпимее?

Рая в шалаше не бывает

Выходя замуж за свободного художника без постоянного заработка, его невеста не могла не понимать, что полноценно обеспечивать семью он не сможет. Тем не менее, свой выбор она остановила именно на нем. Во время конфетно-букетного периода ей казалось, что для счастья им вполне будет достаточно взаимной любви. Проходит определенный промежуток времени (как правило, 1 год, а иногда и того меньше — несколько месяцев), и отсутствие стабильности начинает ее угнетать. Мужчина обвиняется женой во всех грехах, а главным образом в том, что украл у нее лучшие годы жизни. Абсурдная ситуация, не так ли? Муж ведет привычный для него образ жизни, а жена резко меняет к нему свое отношение. Получается, что причина не в его поведении, а в ее мыслях.

Спасти подобный брак можно, если, конечно, есть такое желание, двумя способами:

• Принять ситуацию такой, какая она есть . Многие женщины честно признаются, что с материальной точки зрения муж звезд с неба не хватает, зато он добрый, понимающий, хороший отец для их ребенка и т. д.
• Взять финансовую ответственность на себя . Не все жены к этому готовы, но многих вполне устраивает взять на себя роль добытчика, притом, что муж занимается домом и следит за детьми.

Если оба варианта вам не подходят, скандалы в семье будут продолжаться ровно столько, сколько будет длиться сам брак. Что для вас важнее — личное счастье или материальная стабильность, это уже вопрос приоритетов, которые необходимо расставить, если деньги и любовь в вашем случае несовместимы.

Как сохранить мир в семье

Если вы заметили, более крепкие браки встречаются у спокойных людей, с лояльным отношением к окружающим. Они более терпимо относятся к чужим слабостям и не отрицают собственное несовершенство. Уважающий себя человек признает право своего возлюбленного на индивидуальность и не навязывает ему свои желания. При таком отношении к партнеру, можно жить в ладу даже в том случае, если кроме взаимных чувств вас больше ничто не объединяет.

Вам не обязательно быть одинаковыми

Если общих интересов нет, а попытки их обрести не увенчались успехом — пора остановиться. Ваши действия должны быть направлены на поиск комфорта, а не на создание видимости идеальной семьи. У каждого человека свой тип темперамента, и если в доме начнется борьба за власть, важно понимать, что один из супругов в результате будет морально подавлен, а второй, доминирующий, благодаря своей «победе» утратит доверие второй половины.

Очень часто можно встретить союз и , то есть, брак домоседа и общительного человека. Если ни один из них не будет настаивать на совместном отдыхе, каждому из этой пары будет комфортно, но если кому-то их них удастся подчинить своей воле другого, обоим можно будет только посочувствовать.

Многие родители считают себя в праве вмешиваться в жизнь своих детей даже после их вступления в брак, но действуя во благо, часто причиняют вред отношениям молодоженов. Даже если семья, к примеру невесты, была образцовой по меркам того времени, перенимать модель взаимоотношений отца и матери девушке не стоит. Ее родители жили совсем по-другому, познакомились при других обстоятельствах, отличаются по характеру от нее и ее избранника. Любая ситуация индивидуальна, поэтому чужой опыт может дать некоторые подсказки, но не станет лекалом для отношений молодых супругов.

Не требуйте слишком много

Диктовать условия и ставить ультиматумы намного проще, чем искать компромиссы. Эмоциональный шантаж, как ни странно, иногда действует, вот только любви и понимания паре он не добавляет. Если ваши требования обусловлены не здравым смыслом (когда, к примеру, речь идет об опасном занятии любимого), а вашим желанием переделать этого человека на свой лад, вы рискуете создать в доме такое психологическое напряжение, которое вконец испортит ваши отношения с супругом.

Принимая мужа таким, какой он есть, вы сохраняете мир в доме и бережете свою нервную систему. Речь идет не о вседозволенности и неуважительном отношении с его стороны к вам, а о его образе жизни в целом. Вы можете не быть в восторге от его друзей, привычек и основного занятия, но если все это никак не вредит вашим отношениям, к чему тогда ссоры?

Если причина конфликтов достаточно серьезна, попробуйте мысленно выделить самый большой недостаток вашего мужа, а затем вспомнить о его достоинствах. Это удивительно, но положительные качества человека часто выражаются в отсутствии отрицательных. У одних они проявляются в терпимом отношении к жене, характер которой оставляет желать лучшего, у других — в возможности дать любимой женщине стабильность и спокойную жизнь, у третьих — в отсутствии желания флиртовать со всем женским населением…

Самое главное

Мужчине после развода намного легче устроить личную жизнь, чем разведенной женщине, но даже при этом инициатива к разрыву отношений чаще всего исходит именно со стороны жен. Представителей сильного пола значительно меньше, поэтому на любого мужчину обязательно найдется желающая, готовая его принять вместе со всеми недостатками. Даже если чувства вашего мужа сильны, однажды он устанет терпеть придирки, и путь наименьшего сопротивления может показаться ему более привлекательным. Такова человеческая натура — людей тянет туда, где их понимают и ценят.

Эта история не выдуманная. Ее мне рассказал друг, с которым мы довольно долго не виделись. А когда встретились, он вдруг вместо привычных новостей «куда ездил, кого видел» начал жаловаться на свой абсолютно счастливый (так, по крайней мере, мне всегда казалось со стороны) брак. Оказалось, что мужчины никогда не бывают до конца счастливы в браке. Никогда. И хотя этот текст больше был бы полезен мужчинам, уверены, что и женщины найдут в нем немало откровений.

«...И вот подарки расставлены и подсчитаны, свадебное путешествие закончилось, настали серые будни. Ты больше не должен приносить ей конфеты-букеты и бриться каждый вечер, а она разгуливает по вашей общей квартире в бигуди и халате. Твоя милая, любимая, самая лучшая в мире жена, о которой ты мечтал все 35 лет своей жизни. И еще ребенок. Спустя какое-то время у тебя обязательно появляется ребенок, сын, которого ты так долго хотел. Ты захлебываешься восторгом, оповещая всех знакомых о тактико-технических характеристиках новорожденного. И ты счастлив. Кажется, счастлив.

Вы с женой действительно очень любите и цените друг друга. Но твоя жизнь становится абсолютно другой. Наличие семьи загоняет твою жизнь в определенные рамки. У вас всегда все по плану, причем план этот обязательно общий и согласованный друг с другом. Ты не можешь внезапно куда-то сорваться, без предупреждения остаться у приятеля. Ты ничего не можешь без предупреждения. Не потому что ты подкаблучник, а потому что она же волнуется, скучает и у вас общая жизнь.

В какой-то момент ты просто ловишь себя на том, что в твоей жизни больше ничего не происходит. Однажды ты встречаешься за бокалом со своими свободными друзьями и жадно внимаешь их головокружительным историям, как домохозяйки, прильнувшие к экранам для просмотра «Дома-2». Тебе все это кажется безумно интересным, потому что сам ты можешь только рассказать, чем одни японские подгузники выгодно отличаются от других, тоже японских.

У тебя все хорошо, не на что пожаловаться, но решительно ничего не происходит. В семь часов в пятницу ты идешь домой. И точно знаешь, что будет дальше. И тебя устраивает то, что будет, но не хватает былого драйва, к которому ты привык. Вы, конечно, выбираетесь куда-то вместе, но это не то, в этом нет внезапности. Раньше ты специально спал в пятницу с утра дольше, потому что не знал, где и во сколько закончится твой вечер.

Тебе вроде бы в эти бары и клубы уже и не хотелось – ты же взрослый мужик, но вот как только ты понимаешь, что не можешь туда пойти просто так, то сразу очень хочется. У тебя замечательная жена, добрая и понимающая – она совсем не против, чтобы ты пошел потусить с друзьями. И сначала ты даже идешь. А потом сидишь там и думаешь: «Что я здесь делаю? Ведь она же там одна, скучает. Надо домой». И на этом вся твоя тусовая жизнь заканчивается. И слушая истории друзей, как они неожиданно оказались в субботу на Ибице, ты только предаешься воспоминаниям, как когда-то…

Твои запросы в «Гугл» из «самый модный клуб Москвы» и «где пожрать хинкали ночью» превратились в «как отмыть зеленку с паркета» и «как убрать всплывающие сообщения в айфоне». Нет, ты ей не изменяешь, потому что ты очень сильно ее любишь, уважаешь и совсем не хочешь предавать. Но тебе не хватает личного пространства. Чтобы у тебя было хоть что-то свое, а не ваше.

И дело совсем не в том, что твоя жена назойливая прилипала, она не такая, она занимается своими делами и всегда готова оставить тебя в покое. Да и квартира у вас не маленькая – есть куда разойтись. Но ощущения уединения все равно нет. Поэтому ты иногда закрываешься в кабинете на работе или даже остаешься там вечером, когда все разошлись, чтобы просто побыть одному – почитать новости, полистать соцсети, посмотреть свежие ролики на «Ютубе».

Ты, конечно, мог бы посмотреть их с ней вместе, но как только ты открываешь страницу какой-нибудь подруги (просто подруги) на «Фейсбуке» или смеешься над шутками про изменяющих мужей, которые врут своим женам, все это заставляет твою жену нервничать. Она ничего не говорит, иногда смотрит косо, но ты точно знаешь, что ей неприятно. А ты ее любишь и совсем не хочешь обижать.

Твои жена и сын лучшие. Ты не променяешь их ни на что на свете, потому что других таких тебе просто не найти. Но твоя жизнь больше никогда не будет такой, как раньше. Это не хорошо и не плохо. Это просто по-другому. Брак – очень сложная работа над тем, чтобы не раздражаться на самых близких тебе людей. И если ты не нагулялся, то можешь оказаться не готов. Хотя, возможно, ты не будешь готов никогда».

Инструкция

Почему другая история, ведь люди-то одни и те же? Дело в том, что если с человеком проводить больше времени, он откроется с другой стороны, часто - с самой неожиданной. Встречаясь по нескольку часов в день, невозможно узнать человека досконально. А после заключения брака, начинается совместная жизнь, полная различных ситуаций. Быт, опять же. Здесь и начинаются настоящие отношения.

Меняется все. И в первую очередь меняется распорядок дня. Один жаворонок, другой сова. Кто-то в 11.00, а для кого-то - это уже обеденное время. Брак начинается именно с этих мелочей, ведь у каждого из новоявленных супругов свои привычки. Период притирки, как называют его многие, начинается сразу после свадьбы.

В это время супруги приспосабливаются друг к другу. У одной пары притирка проходит гладко, другим дается с большими нервами. Это, на самом деле, может быть тяжело, особенно, если люди разные по духу. Но не нужно впадать в крайности. Нельзя ни обострять сложные моменты, ни спускать их на тормозах. Голос в помощь. Ведь как-то же удавалось ладить до свадьбы, вот и теперь получиться. Главное все обговаривать, не опускаться до оскорблений и почаще смеяться. Юмор, как ни странно, спас не одну семейную лодку на первом этапе семейной жизни.

После свадьбы появляются новые обязанности у обоих сторон. Нет, речь идет не о том, кто кого обязан содержать или кормить. Хотя, эти моменты часто становятся камнем преткновения в семье. После свадьбы каждый из супругов должен считаться с другим. Просто обязан это делать, во имя уважения. Это не должно быть на грани. Свободная личность и после ЗАГСа остается таковой - никакого раболепия в отношениях быть не должно. Но поставить в известность, посоветоваться и прислушаться нужно обязательно. Это называется уважением.

После вступления в брак меняется семейный бюджет. То, что раньше приходилось на одного, теперь делится на двоих, а с появлением малыша, на троих человек. Уже приходится воздерживаться от необдуманных, нецелесообразных растрат. Сначала это трудно. Но если жить в прежнем режиме, то свести концы с концами будет невозможно, даже если зарплаты у обоих достойные. Придется планировать. Но, с другой стороны, бюджет увеличивается вдвое и теперь, если правильно распределять средства, можно решиться на какие-то крупные покупки и поездки. Таким образом, после брака появляются новые возможности.

Меняется статус, меняется место жительства, иногда меняются города. Но самое главное, что меняется после свадьбы - это то, что любимый человек теперь рядом. В богатстве и бедности, в горе и радости. Теперь - это тыл, это - основа всего. Ради семьи стоит жить, стоит приспосабливаться и, иногда, меняться. И тогда жизнь после брака будет бесконечно счастливой, а перемены произойдут только хорошие.

Свадьба – прекрасное и очень важное событие в жизни любого человека. Но зачастую жизнь после этого празднества совершенно не соответствует представлениям новобрачных. Брак – это новая ступенька отношений, важно понимать, что делить супругам приходится не только радость, но и беды и хлопоты.

Брак может стать жертвой быта

Самая неприятная сфера, которая может разрушить молодой брак, особенно если у супругов не было долгосрочного опыта совместной жизни, - это, конечно, быт. В идеале нужно заранее обговорить всевозможные проблемы, договориться о равномерном распределении домашних обязанностей (если инициатива подобного разговора исходит от молодой жены, ей очень важно не напирать на мужа в процессе обсуждения, чтобы не начинать семейную жизнь со скандала). Не стоит питать иллюзии, если спустя месяц после начала совместной жизни в доме бардак, белье нестирано и посуда немыта, значит, вы плохо договорились. Если мужчина бурчит на беспорядок, но сам ничего для его ликвидации не делает, предложите ему нанять приходящую домработницу. Качественной уборки раз в неделю хватит на первых порах. По бюджету такой вариант ударит несильно, а поддерживать порядок будет намного проще.

Наладьте отношения с родственниками супруга. Это поможет в перспективе сгладить углы.

Уважение - ключ к идеальному браку

Никогда не ведите счет. Лучшей фразы для начала серьезной ссоры, чем «ты у меня в долгу, потому что я на тебе женился», до сих пор не придумали. Смягчайте углы и повороты. Вместо бескомпромиссного «ты должен» используйте «я бы очень хотела». При этом очень важно высказывать свои пожелания супругу, только делать это в приемлемой форме.

Не скрывайте серьезные тайны от супруга. Очевидно, у каждого человека должна быть своя, обособленная жизнь, но она не должна вредить жизни совместной. Если у вас есть какие-то проблемы, делитесь ими со своей второй половиной. Иначе они могут подточить ваш брак незаметно для вас.

Дарите подарки друг другу не только по праздникам. Чем больше романтики в ваших отношениях после свадьбы, тем лучше.

Изыскивайте новые варианты выражать свои чувства. Не позволяйте своему браку стать монотонной привычкой. После свадьбы у молодых людей появляется стабильная уверенность друг в друге. Внимание, которое до этого уделялось любимой или любимому, смещается на другие стороны жизнь. Это нормальный процесс. Подобное положение дел не означает, что ваша любовь прошла. Просто очень важно вспоминать, как это было до брака, устраивать сюрпризы, праздники, романтические ужины. Хотя бы иногда по вечерам отрываться от любимого дивана или кровати и проводить время в привычных и любимых кафе.

Никогда не требуйте, чтобы ваш любимый человек отказался от общения с друзьями ради вас. Наоборот, постарайтесь сделать «личных» друзей друзьями семьи. Так вы сможете часто видеться с ними, не потеряете связь. Это очень важно, поскольку молодые иногда образуют герметичную систему после свадьбы, а герметичные системы очень плохо развиваются.

В наше время уже не модно выходить замуж в раннем возрасте, только окончив институт или даже не успев в него поступить. Современные девушки отличаются завидной целеустремленностью и независимостью. И прежде, чем выйти замуж, хотят вдоволь пожить для себя, получить высшее образование, устроить карьеру, обеспечить быт и избавиться от финансовых проблем, так сказать встать на ноги. И встретив того единственного заботиться только о самой любви, а не о быте. Но у каждого своя жизнь и правда, свои отношения и взгляды на жизнь. Сходство лишь в одном, что каждая девушка рано или поздно стремится узаконить отношения.

Практика подсказывает, что после замужества лучше жить отдельно от родителей. В доме должна быть только одна хозяйка, а в доме родителей мужа хозяйкой всегда будет свекровь. Ну, а про совместное проживание с тещей вообще ничего говорить не приходится, ведь недаром столько поговорок и анекдотов придумано об отношениях зятя и тещи. В отношения молодой семьи не стоит вмешиваться другим людям, даже самым близким. С милым рай и в шалаше, а отдельное проживание даже в маленькой квартире будет благоприятствовать семейной жизни.

Нужно быть готовой к тому, что жизнь после замужества меняется и очень сильно. Конфетно-букетный период привел к своей логической цели, девушка завоевана и в скором времени станет женой. Теперь на девушку возлагаются дополнительные обязанности: создание уюта в доме, поддержание чистоты, приготовление пищи. После замужества у девушек остается мало времени на занятия собой, на встречи с подругами и развлечения. Мужчина уже не настолько внимателен, как в период ухаживаний. Он знает, что вы его завоеванный и законный трофей. Именно на начальных этапах совместной жизни и начинаются конфликты на бытовую тему. По этим причинам сегодня так распространен гражданский брак, совместное проживание без узаконивания отношений. Гражданский брак позволяет узнать друг друга ближе, притереться друг к другу в быту.

Но не стоит паниковать. В первую очередь жизнь после замужества зависит от обоих супругов. Семейная жизнь- это огромный труд. И превратится он в рутину или нет - зависит только от супругов. Жизнь после замужества основывается не только и не столько на любви, как на взаимном компромиссе, умении прислушиваться к своей половинке и слышать то, что тебе говорят, а не то, что хочешь услышать. Очень важно девушке не останавливаться в своем развитии. Очень часто после замужества девушки посвящают всю себя исключительно супругу, направляя все свои интересы и стремления только на него. Но ведь ваш муж полюбил вас не за то, что вы чудесная хозяйка и хранительница очага. Он увидел в вас интересную личность со своим миром и интересами. Мудрость женщины в том, чтобы после замужества суметь сочетать заботу о муже с внимание к себе, с работой над собственным физическим и умственным развитием.

Жизнь после замужества есть, только она уже другая. А вот какая она будет, хорошая или плохая, - это зависит только от вас. Главное помните, что свою любовь нужно поддерживать взаимным уважением, обсуждение проблем, постоянным компромиссом интересов. Помните известную поговорку: «Муж - голова, а жена - шея». Женщина должна быть мудрой и сильной, ведь все в ее руках и не стоит их опускать!