Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Для предотвращения негативных последствий семейных ссор, нужно знать их причины и правила игры в каждой из ситуаций. В статье мы рассмотрим пути преодоления кризиса 20-25 лет брака.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака

Кризис двадцати пяти лет совместной жизни, аккурат к серебряной свадьбе. Дети выросли, карьера сделана. А что дальше? Многие люди в этот период теряют смысл жизни. Взрослые дети заботы не требуют. Внуков ещё нет. На работе готовятся к вашему выходу на пенсию, а на арену вышли более молодые и энергичные люди. Особенно тяжело это переживают мужчины - им кажется, что их поезд уже уходит. Всё это ведёт не к разводу как таковому (трудно перечеркнуть разом двадцать лет), но к фактическому распаду брака. Чаще всего это происходит с теми парами, кто видел смысл жизни и совместного существования только в детях. Но ведь изначально они познакомились, полюбили друг друга и поженились вовсе не ради детей. Дети - лишь один из этапов семейной жизни. Они приходят в вашу жизнь и уходят из неё в свою собственную. А вы остаётесь. И брак остаётся. Зато могу утешить - кризисов больше точно не будет, а вообще - многие люди всю жизнь мечтают о свободе, но, получая ее, не знают, что с ней делать. Подумайте, о чем вы мечтали, чем хотели заняться? У вас теперь вся жизнь впереди. Этот кризис менее глубок, чем предыдущий, и при благоприятном исходе он может продолжаться 1 год, иногда несколько лет

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Почему мужчины уходят из семьи?

Дети выросли

К этому времени, дети обычно уже вырастают и живут своей собственной жизнью или вовсе уходят из семьи. У супругов часто возникает связанное с этим чувство одиночества. Иногда и муж и жена неожиданно для самих себя понимают, что стали друг другу чужими. И, если смысл существования пары был только в детях, скорее всего брак распадется.

Эмоциональная неустойчивость

В этом возрасте появляются различные жалобы на самочувствие. Женщины обычно переживают по поводу надвигающегося климакса, мужчины напуганы невесть откуда свалившимися "болячками". Все это раздражает, мешая спокойному общению. Возможно даже, что накопившееся за годы супружеской жизни раздражение (сдерживаемое ради благополучия детей) вырвется наружу и накроет брак лавиной развода.

Переоценка ценностей

Почему мужчины уходят из семьи? Как уже сказано выше, мужчины и женщины подводят итоги своей жизни. Но мужчины переживают этот кризис острее. Все ли они успели? А старость уже на горизонте. Иногда им так хочется продлить молодость, запрыгнув в вагон уходящего поезда и начать все сначала в новых отношениях.

Кризис в семейных отношениях – 20-25 лет брака. Пути выхода

Семейные кризисы не бывают простыми, но выход из них всегда есть. Постарайтесь бережнее относиться к своей половинке и найти новые интересы и цели, которые можно было бы осуществлять вместе – помощь молодой семейной паре, забота о внуках, обустройство квартиры или дачи, поездка туда, где вы давно хотели побывать, совместные прогулки в парк или кино. И, главное, помните, если вы столько лет прожили в семье, значит, вы действительно дороги друг другу и есть очень много того, что вас объединяет.

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.

Семейная жизнь накладывает отпечаток на жизнь обоих супругов. Зачастую брак заключается, когда разум людей затуманен влюбленностью, и чувства берут верх над здравым смыслом. Со временем чувства угасают, и люди начинают видеть недостатки друг друга, которые иногда сильно раздражают. На этой почве могут возникать конфликты, отдаляющие некогда влюбленных супругов. Эти факторы, накапливаясь, могут подталкивать супружескую пару к разводу.

Причины разводов после длительного брака

Нередко случается, что люди, пережившие вместе и горе, и радость, спустя 20-30 лет решают расторгнуть брак. Конечно же, для каждой семьи такое решение носит индивидуальный характер. Однако можно выделить самые распространенные аргументы, толкающие людей разорвать брачные узы:

Некоторые семьи пытаются преодолеть эти проблемы и обращаются к психологам, пересматривают образ жизни, пытаются контролировать свои мысли и эмоции. Для других же единственное решение – развод.

Положительные и отрицательные стороны поздних разводов

Каждая семья переживает развод по-разному. Одни видят лишь плюсы и бесстрашно смотрят на дальнейшую жизнь, а другие не представляют, что делать дальше.

Иногда поздний развод - это шанс начать все заново. Если жизнь бывших супругов была полна напряжения, отношения не складывались, то после освобождения от бремени несчастливой семейной жизни они на глазах хорошеют и источают жизненную энергию.

Расторжение несчастливого брака позволяет открыть сердце для новой любви, благодаря чему можно создать счастливую семью. Со временем чувства бывших супругов, отягощенные бытовыми проблемами, угасают. Развод позволит найти человека, с которым будет тепло и уютно всю оставшуюся жизнь.

Появляется возможность самореализоваться, отдаться любимому делу или увлечению. Случается, что спустя 25-30 лет вдруг наступает момент, когда человек понимает, что годы ушли, а его талант так и не раскрыт. Например, талантливый актер работает в автосалоне, или певица сидит за кассой в магазине. Семья и дети не позволяют поменять работу, или страх увольнения мешает сменить род деятельности, и со временем появляется потребность все это прекратить. Когда дети уже не нуждаются в поддержке, люди в конечном итоге разводятся и начинают реализовывать свои таланты.

Несомненно, семейная жизнь за 10-30 лет оставляет человеку бесценный опыт, который «оплачен» силами, переживаниями и стрессами. Однако такой опыт пригодится при создании новых отношений.

Кроме положительных моментов при разводе возникают некоторые трудности. Многим трудно привыкнуть к одиночеству или к новому партнеру. Бывший супруг мог надоесть за 15 лет, но он наизусть знал все привычки и предпочтения жены - это очень удобно. Случается, что через какое-то время после развода бывшие супруги снова начинают совместную жизнь.

Почему-то поздний развод часто не находит поддержки в обществе. Стоит быть готовыми к тому, что кто-то с осуждением будет говорить что-либо неприятное.

Мужчин с возрастом могут подстерегать проблемы с сердечно-сосудистой системой или обострения хронических заболеваний, ведь многие из них пытаются найти партнершу моложе. Следовательно, нужно тратить больше сил и энергии, а резкая смена сексуальной активности с возрастом таит много опасностей.

Независимо от возраста, дети переживают из-за развода родителей. Мать и отец практически для каждого ребенка - единое целое. Бывает, что инициатор развода теряет контакт со своим ребенком до конца жизни.

Как понять, стоит ли разводиться с супругом, с которым прожил больше 20 лет?

Чтобы понять, стоит ли разводиться после 20 лет совместной жизни, нужно прислушаться к своим внутренним ощущениям. Ответ на этот вопрос очень индивидуальный. Несомненно, нужно разрывать отношения с наркоманом, алкоголиком, лжецом и изменником. Тем более, следует как можно скорее уйти от человека, который проявляет агрессию, применяет насилие или негативно влияет на психическое состояние членов семьи.

Кризис в семейных отношениях 25 лет — как пережить кризис 25-го года совместной жизни в браке? Что делать, когда уже сбылись все мечты?

Бессонные ночи с малышом позади, работа – постоянная, карьера построена, а дома сделан шикарный ремонт. А что дальше? Есть ли жизнь после свадьбы собственных детей? И почему столько браков разрушаются именно в этот период, когда позади – и Крым, и Рим?

Синдром «опустевшего гнезда»

Самый сложный период для любящих родителей – когда их подросшие дети выпорхают из гнезда. Они вырастают, уезжают учиться в другой город, заводят семьи, строят карьеру и самостоятельную жизнь. И, что интересно, только в российских семьях это переживается как трагедия – в американских и европейских из дома едва ли не пинком выпирают 17-летних подростков – во взрослую жизнь. Потому и заокеанские университеты обычно расположены в специальных академгородках, и никто из студентов не приходит на пары прямо из дому. А после учебы – первый заработок, карьера, и все это только вне родительского дома. Чему очень рады родители, начавшие наконец-то жить для себя.

А вот в нашей родной стране бедная мама будет каждые выходные собирать посылки своему великовозрастному чаду, откладывать пол-зарплаты, чтобы тому было за что жить, а после окончания последнего курса отчаянно будет тянуть к себе и просить, чтобы сыночек или доченька строили свою карьеру в тихом родном селе. Конечно, чадо не соглашается и устремляется на вольные хлеба в большие города, о чем родители сокрушаются еще год, а затем – смиряются. Но плохо, если жить они и дальше будут только общением с разъехавшимися детьми. Ведь ребенок – это всего лишь один из этапов семьи, и жизнь после его вступления во взрослую – есть.

Вспомните, как вы мечтали об отдыхе и свободном времени, когда держали на руках смешного человечка в ползунках, когда пушистый шалун, высунув язычок, со всеми родственниками вместе решал задачу по математике, когда неугомонного подростка приходилось собственноручно вытягивать из ночного клуба. Ну а теперь – свобода!

А баба Яга – против!

Казалось бы, после всего пережитого вместе, как можно даже думать о разводе? Оказывается, можно. Ведь к этому рубежу совместной жизни львиная доля женщин становятся просто невыносимыми: они зудят, пилят и пилят своего мужа, при этом уже давно его не уважая. Конечно, за столько лет жизни у него уже есть масса грехов и ошибок, и ими очень даже удобно постоянно попрекать. А себя – ставить слабой, больной, пожертвовавшей себя семье. Это – сродни напоминанию о долге, мол, я всю молодость свою сгубила ради тебя: стирала, готовила, растила твоих детей, а теперь – пора платить по счетам. Конечно, далеко не все женщины так «коварны», но многие из них поступают именно так – просто не осознанно. А ведь терпение у мужчин не безгранично.

Встречаются два друга:
- Как твоя язва?
- Уехала на две недели к матери.

Вот почему на рубеже серебряной свадьбы нередко случается так, что глава семьи, добропорядочный муж и заботливый отец, собирает чемоданы и отправляется в объятья своей новой любви. Которая видит в нем Мужчину, Любимого. А жена-старушка остается у разбитого корыта, как в старой сказке…

Как этого избежать? Как не потерять любовь и родного человека, с которым прошли рука об руку столько лет? Во-первых, отпустить прошлое. Нельзя позволять обидам рушить свою жизнь. Тем более, когда половина ее уже пройдена. Сейчас самое время научиться прощать – ведь время меняет все и всех, и, возможно, тот самый «баламут и шут гороховый», за которого вы вышли замуж – теперь самый настоящий Принц. Годы любви и ответственности за свою семью изменили его, сделали мягче и добрее, серьезнее и солиднее. Нужно только это увидеть! Цените любимых за то, что они для вас сделали. Помните хорошее, живите настоящим.

Второй медовый месяц

Трудно придумать, чем заняться на пенсии? На ум приходит лишь о том, как грызть супруга по вечерам? Есть и другие варианты. Просто наберитесь смелости их рассмотреть:

1. Долгожданное путешествие в любимые края

Не обязательно в Турцию – это могут быть горы, море, красивый санаторий, родина родителей. Главное – чтобы там отдыхала душа. Ну а горы и вовсе обладают мощнейшей энергетикой, дающей много сил и хорошее настроение.

2. Покупка дачного домика

А то и вовсе переезд в частный. Это во многом может решить семейные проблемы. Только не отшучивайтесь, что к старости к земле тянет – на самом деле именно тесная городская квартира для 45-тилетних становится настоящим стресс-фактором. Да и с выходом на пенсию так захочется посадить цветы, вышить занавески, вырыть пруд у дома и разводить там карпов – почему бы и нет? Будет куда и внукам приехать порезвиться. Поставьте для себя такую цель – купить домик, дети помогут, а от скуки не останется и следа. И общее дело вас обязательно сплотит с любимым человеком.

3. Хобби

А вы знаете, что любимое хобби даже может стать отличным источником дохода? Ведь именно сегодня, как никогда, высоко ценятся изделия «хенд-мейд», т.е. сделанные своими руками. Почему бы не заняться любимым делом, на которое никогда не хватало времени, да еще и открыть свой маленький домашний бизнес? Да и так приятно будет на душе, что не дети вас содержат, а вы им все еще помогаете. А ум, опыт и сноровка сделают свое дело!

«Жизнь прекрасна, когда творишь ее сам» Софи Марсо

Как пережить кризис после 25-го года совместной жизни в браке? Главное – не опускайте руки и не давайте семейной жизни зарасти тиной! Вы ждали этого золотого периода свободы и самореализации всю жизнь – так наслаждайтесь им!

Здравствуйте! Меня зовут Светлана, и мне уже достаточно много лет (49), но я запуталась, не могу сама разобраться в своей ситуации. Помогите, пожалуйста, увидеть реальность.

Моя история такова. Прожили с мужем 25 лет, бывало всякое, но я считала,что у нас счастливый брак, и мы с мужем не расстанемся до самой смерти. Он был у меня первый и единственный мужчина. И вот, четыре года назад, мой муж полюбил другую женщину и ушёл, так и живёт с той женщиной. Cо мной не развёлся, правда, до сих пор…

Я умирала буквально, наверное, почти два года. Ничего плохого сказать о муже не могу. У меня крошечная зарплата и он, зная это, до сих пор помогает мне финансово. Хотя, все эти годы, мы ни разу не встречались с ним больше…И вот, полгода назад я познакомилась с мужчиной, который настаивает на серьёзных отношениях с ним. Мужчина — мой ровесник.

И я не знаю, что делать дальше. Если меня предал человек, которого я знала четверть века, то как я могу поверить мужчине, которого знаю всего полгода? И ещё, не могу понять, почему мне страшно подать на развод самой? Ведь фактически, наша семья распалась ещё четыре года назад. Я не знаю,что делать. Я совсем одна, есть взрослый сын, который живёт в другой стране…
Что вы можете мне посоветовать со стороны?
С уважением, Светлана

Ответ психолога theSolution:

Вам страшно подавать на развод из-за того, что вы не готовы к переменам.

Возможно, вы в глубине души боитесь осуждения со стороны каких-либо людей. Может быть вас воспитывали в ключе «женщина - хранительница домашнего очага». Логичным следствием такого воспитания будут убеждения вроде: «если муж ушел, то она виновата» или что-нибудь в этом роде. Вам может быть трудно адаптироваться к тому, что все в вашей жизни изменилось.

В вашей жизни произошли события, которых вы не ожидали.

Хорошие люди расходятся, в основном, по одной причине. И эта причина — огромная между партнерами. Если кто-то из пары ушел в своем развитии далеко вперед, а второй остался на прежнем уровне, то расставание в таких ситуациях — вопрос времени. И не факт, что в вашей ситуации вы являетесь проигравшей стороной.

У вас появляется возможность заново полюбить, заново создать отношения.

Вы испытываете страх довериться новому мужчине, потому что ожидаете «любви на всю жизнь». Не ставьте перед собой такой цели. Вам совершенно не нужно выходить моментально замуж за нового мужчину. Вам сорок девять лет, и вас никто не будет ругать за сексуальные отношения без штампа в паспорте.

Вы можете предложить мужчине построить эмоциональный союз.

Для начала вы можете остановиться только на 1 стадии - эмоциональной и сексуальной верности. Вы можете просто встречаться с ним, познавать радость интимной близости. Возможно, вы откроете для себя много нового, с учетом того, что бывший муж был у вас первым и единственным мужчиной. Не соглашайтесь жить с ним вместе на одной территории, пока не удостоверитесь, что он хороший любовник и действительно испытывает глубокое чувство любви к вам.

После того, как вы убедитесь, что вы подходите друг другу в сексуальном плане, предложите медленно и постепенно проработать вопросы, касающиеся . Затем и только затем предложите перейти к построению третьей стадии, т. е. попробуйте вместе жить на одной территории. И только если вас обоих все устроит, тогда заключите договор о создании брака и семьи. Уделите особенное внимание построению эмоциональной близости и умению варьировать психологической дистанцией. Это позволит вам научиться поддерживать