Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» - эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?

Одна из разновидностей «мамочки» - преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось

Кто может стать «мамочкой»?

Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.

• Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей . И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем - от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.

• В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35-40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» - вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, - рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. - Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.

• Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.

Чем опасна «мамочка»?

Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом - радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится , - отмечает Ольга Гуманова. - Совсем не быть «мамочкой» - это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать... Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».

Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера . «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой - это табу, - объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». - Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».

Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары

Другая сложность, которая может проявиться позднее, - когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама-сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», - предупреждает Ольга Гуманова.

Но, пожалуй, главный риск таких пар - постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, - отмечает Анна Иотко. - И развод - это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».

Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, - отмечает Анна Иотко. - Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».

Как перестать быть «мамочкой» для мужа

Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, - советует Анна Иотко. - А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.

С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас - способ самоутвердиться, а забота - единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:

• Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
• Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим - не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
• Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
• Советуйтесь с ним. Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.
  

Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!

Ты такая красивая, умная и смелая, но личная жизнь не складывается. Готовишь, стираешь, ухаживаешь за ним, аки мамочка, сама зарабатываешь, но раз за разом нарываешься на предательство. Что же не так в этом мире? Почему верность, нежность и забота не ценятся? Может молва права: тяжела , а все мужики сво…?

Как не стать ему «мамочкой»

Нет, молва неправа, а женская забота по-прежнему ценна в этом мире. Но я скажу тебе правду, – нас обманули. Нас обманули, когда учили, что набор извечных женских добродетелей может нам обеспечить счастливую жизнь. Красота, ум, хозяйственность, покорность и ответственность не гарантируют нам мужской верности. Мужское уважение гарантируют, а вот верность - это песня совсем из другой оперы.

А все почему? А все потому, что наша правильность рано или поздно превращает нас в «мамочек». Таких теплых, уютных, милых, пахнущих чистым бельем и сдобой великолепных, стопроцентных мамочек. К груди которых хочется прижаться в минуты уныния, тоски и грусти, и от которых хочется сбежать в мир взрослой бескомпромиссной похоти.

Да, да. Даже если в постели ты так же хороша, как на кухне, это ситуацию не спасет. Ты в ней все чаще будешь оставаться одна, а он… Он будет уставать на работе. Болеть всякими неизвестными науке болезнями, но почему-то обязательно связанными с половой функцией.

А ты… Ты будешь терпеть. Ты будешь понимать. Сочувствовать. Входить в положение. Как настоящая верная жена (безусловно любящая мама).

А потом… Потом ты случайно наткнешься на любовную переписку в его телефоне и твой мир рассыплется на осколки. Много, много осколков, которые острыми краями искромсают сердце и душу. Перечеркнут все хорошее, что ты успела построить.

Не надо. Давай выбираться из роли мамочки и становиться счастливой. Не стоит портить свою жизнь в угоду устоям позапрошлого века.

Роль мамы – что это и откуда?

Роль «мамочки» в отношениях навязывается нам общественными традициями. Женщина – это матрона, мать семейства, которая отвечает буквально за все. Дети, быт, уют, кухня – все на ее плечах. – виновата жена. – тем более. Мало зарабатывает? Не смогла , чтобы трудился лучше.

Куда ни глянь, какой камень в семейной жизни не подними, под ним обязательно окажется женская ответственность. Даже если на прогулке с папой малыш простудится или разобьет голову о камень, все равно виновата жена. Плохо одела и зачем доверила ребенка мужику, разве они способны как следует приглядеть за дитем?

При этом мужчины выступают не как взрослые самостоятельные люди и равноценные партнеры. С одной стороны они сами объект повышенного внимания, их нужно нянчить, ублажать, тщательно контролировать и местами воспитывать, чтобы не отбились от рук. А с другой стороны – это добыча, которую девушка поймала на для обеспечения своей безбедной жизни и жизни своих детей.

Чтобы справиться с такой уймой задач, роль мамы – наиболее выгодна. Вот и влетает в нее женщина с ходу и на всю жизнь. Забывая о своих потребностях и игнорируя потребности партнера.

Почему роль матери опасна в отношениях?

• Мама – не объект сексуального притяжения. Ее не хотят. Даже, если хорошенькая девушка не превратится в тетку от бесконечных семейных забот, а останется красивой и ухоженной, муж перестанет ее воспринимать, как сексуальный объект. Психологически заклинит. Маму хотеть противоестественно.
• Мама – диктатор. Материнская роль предполагает управляющие функции. Будем откровенны: не всякий мужчина с этим согласится.
• Мама – это война. Ты не хочешь, а я заставлю. Ты не можешь, а я потребую. Роль матери рано или поздно приводит к тому, что женщина сама определяет, что нужно ей, детям и… мужу. Конфликты неизбежны. Ласка, нежность, доверие и взаимопонимание в отношениях исчезают.
• Женщина постепенно из нежной и трепетной превращается в мегеру. Груз ответственности за все и вся давит на нервную систему. Перед детьми она еще держит маску, а мужу достается по полной. Он в буквальном смысле превращается в жертву, на которую сбрасываются мегатонны нервного напряжения.
• К супругу уже нет былого влечения. «Мама» воспринимает его не как мужчину, а как брата. Или как сына. «Муж – большой ребенок», - с нежностью говорят такие женщины и это плохой сигнал.

Вот и получается, что мы ищем себе пару, чтобы обрести родственную душу и любовь. Но жизнь вынуждает нас забыть о наших первоначальных целях и мы своими руками разрушаем отношения. Страдают в этой ситуации оба.

Как выйти из роли «мамочки»?

Зайдя в эту роль, выйти из нее не очень легко. Система будет бешено сопротивляться. Муж, дети, родственники приложат титанические усилия, чтобы вернуть свою гужевую лошадь в стойло. Вспомнят про долг, совесть, приличия, традиции… Но лучше наплевать на «традиции», чем потом реветь в подушку от отчаяния и безысходности.

Способы трансформации из мамочки в женщину:

1. Вернитесь к себе. Исполняйте собственные мечты: карьера, рисование, танцы, спорт. Говорите о своих желаниях. Не ждите одобрения, а прислушивайтесь к собственным ощущениям. Делайте вещи, приносящие удовольствие вам.
2. Снимайте с себя ответственность. Муж такой же взрослый человек, как и вы, а, значит, при известных усилиях сможет справиться с обычными домашними делами. Договаривайтесь о распределении обязанностей. Не беситесь, если сразу у него не получится. Учите, как ребенка, и со временем он справится.
3. Пересмотрите свой распорядок. Может, вы полностью жертвуете своим временем ради бесчисленных кружков и секций детей? Для чего вы это делаете? Так ли это им нужно? Не ваши ли мечты исполняют дети? Не за их ли счет вы поднимаете собственную ценность и потребность в достижениях?
4. Перестаньте руководить мужем. Договаривайтесь и ищите компромисс.
5. Вернитесь назад и попробуйте понять, что он за человек, что ему нужно, о чем мечтает? Отследите свои чувства: по-прежнему ли муж вызывает у вас восхищение, как мужчина, или в душе поселилось равнодушие?
6. Уйдите в «минус». Начните качать права и капризничать на пустом месте. Иногда ведь хочется? Так дайте себе волю. Пусть вспомнят, что вы женщина.
7. Всегда и во всем прислушивайтесь к себе. Хотите ли вы делать то или иное действие? Если ответ отрицательный, сообщите об этом и поступайте так, как считаете лучшим для себя.

Добродетельная Мелани из «Унесенных ветром» снискала уважение всех окружающих ее мужчин. И Эшли, и Ред Батлер восхищались ее мудростью, великодушием, терпением и умением вести дом. Но любили оба не ее, а взбалмошную и непредсказуемую Скарлетт, которая никогда не предавала себя в угоду приличиям. Секрет в том, чтобы найти золотую середину. Детям оставаться нежной и заботливой мамой, а мужу и остальному миру демонстрировать свои уникальные женские и человеческие качества.

Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.

Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх. Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как:

Как перестать быть мамочкой для мужа.

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите как это возможно? Я жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно для нас женщин, да и для мужчин тоже.

Итак, начнем. Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

Заботятся
Воспитывают
Поддерживают
Дают советы
Кормят
Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.

Вот признаки болезни под названием «Мамочка для мужа»:

• Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)
• Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете сами; (многие женщины произносят именно это слово).
• Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);
• Вы сами покупаете одежду для мужа, мужчина не занимается своим гардеробом;
• Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);
• Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;
• Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;
• Разговариваете как с маленьким. (Недавно я видела такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Славочка, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Славочке за 60).
• Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;
• Ну и конечно отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой не спят.

Если вы заметили за собой поведение мамочки, поделитесь своими комментариями

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будут бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

Вот пример. Журнал «7 Дней» недавно опубликовал интервью Ирины Мироновой, жены известного пародиста Михаила Грушевского. Она пишет:«Миша говорил о разводе, как будто мальчик отпрашивался у мамы поиграть в песочнице». Обязательно почитайте, и вы легко увидите, какую роль играла Ирина в этом союзе.

Вот ее слова:

«Грушевский казался мне милым и веселым чудиком. С ним было легко»;
«Он никогда не говорил мне слов любви»;
«Муж – для меня, прежде всего родной человек, родственник»;
«Я тащила Мишу на интересный отдых, на перспективную работу…»;
«Миша мечтает только о комфорте. И чтобы его не трогали. Ни я, ни дочь»;
«Я просто постоянно старалась подтолкнуть Мишу к какому-то профессиональному развитию»; (обычно мужчину до последнего сопротивляются такой опеке);
«Я привлекала его к своим проектам. Сняла его в клипе, кончилось тем, что он сказал: «Больше не хочу, это нуднятина, отстань от меня…» ;
«Секс ушел из нашей жизни через два года после свадьбы. Совсем! » (брак длился 10 лет).
См. ссылку в конце статьи.

У такого поведения, конечно, есть причины, уходящие далеко в детство. Об этом более подробно в следующих статьях. Подпишитесь на мою новостную рассылку, чтобы не пропустить.

А сегодня я скажу лишь о главной причине. Это — страх. В детстве произошло событие, как правило, развод родителей и уход отца из семьи. Часто девочка воспринимает это как предательство. Поэтому, чтобы не испытывать боль, отказывается от роли ЖЕНЩИНЫ. Потому что первое, что делает Настоящая Женщина, она соглашается с врожденной потребностью Мужчины – Доминировать.
Раненой женщине очень сложно с этим согласиться. И бессознательно она соглашается только на роль мамы, тем самым закрепляя за собой Главную роль. Это позволяет ей сохранять контроль в отношениях, чтобы не столкнуться больше со своим страхом и своей болью. Таким женщинам кажется, что они делают все возможное и невозможное для мужа и для отношений.

Но природу не обманешь. Мужчине когда-нибудь обязательно будет нужна Женщина.
Поэтому не нужно пытаться изменить мужчину, а тем более жаловаться на него.
Вам нужно развивать свои женские качества и становиться для Мужчины Женщиной и Женой.

Вот несколько советов, которые вам обязательно помогут:

1. Взгляните на себя в зеркало. Вы уже немаленькая девочка. Вам по силам справиться со своими страхами и начать доверять мужчине. Или воспользоваться профессиональной помощью.

2. А теперь посмотрите на своего мужа. Перед вами взрослый человек. И он способен решать свои и ваши проблемы.
3. Перестаньте его жалеть и думать, что он надорвется. Очень многие женщины так думают. И даже гордятся этим. Что помогают мужу не надорваться. «Жалость питается материнскими энергиями». (А. Некрасов)
4. Не спешите его «выручать». Особенно в сложной ситуации, дайте мужчине возможность решить вопрос самому. Дайте ему возможность быть мужчиной.

Только рядом с Настоящей Женщиной может родиться Настоящий Мужчина.
И для него она навсегда останется Любимой и Желанной.

Вконтакте

Одноклассники