Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Душевный переплет 12.01.2017

Дорогие читатели, сегодня у нас с вами состоится очередной разговор, наши душевные посиделки. Тема разговора важна для многих. Наверно, часто мы замечаем, что бывают периоды, когда отношения в семье, со своими любимыми у нас портятся. Часто мы недопонимаем многого, обвиняем, жалеем себя, не понимая истинных причин. Сегодня на эту тему будет размышлять Елена Хуторная, ведущая нашей рубрики , блогер, писатель, дизайнер.

Статьи Лены многим полюбились, они заставляют по-новому взглянуть на привычные нам вещи, что-то переосмыслить. Встречаем новую статью Лены в нашей душевной рубрике. Передаю слово Елене Хуторной.

Отношения портятся по разным причинам – обиды, разногласия, неспособность о чем-то договориться. И в таких случаях по крайней мере все понятно – вот причина, и надо как-то с ней разбираться. Однако бывает и по-другому – живешь как раньше и вроде бы все хорошо и благополучно, но вдруг начинаешь чувствовать некое неудовольствие и неудовлетворенность.

Появляется ощущение, что тебе не хватает в отношениях тепла, общения, эмоциональности. Или, наоборот, стабильности и определенности, спокойствия, которое позволило бы тебе отдохнуть от всех переживаний и волнений. Все эти мысли и ощущения живут в нас самих, но разве могут они не отражаться на отношениях с близкими? Конечно нет. Мы начинаем придираться, высказывать недовольство, и часто при этом близкие люди толком не понимают, в чем состоит суть претензий, да и мы сами бывает тоже. Отношения портятся, и как понять из-за чего?

Причины происходящего, которые заключаются в нас самих, искать бывает сложнее всего, потому что порой даже не знаешь, с чего начать эти поиски. А начинать иногда приходится с самого начала. Не зря для улучшения отношений дают советы вспомнить, что нас привлекло в любимом человеке при встрече с ним, что понравилось в нем, что показалось настолько ценным, что он стал одним из самых близких людей. И тут же бывает полезно подумать о другом – а чего мы хотели от этих отношений? Какую ставили цель, чего ждали от них?

Для чего создаются отношения

Вообще это всегда полезно – заранее подумать о том, для чего мы создаем новые отношения. Это важный этап, потому что наше представление об этом во многом определяет то, какими они на самом деле будут. И только кажется, что это и так само собой разумеется, но если спросить разных людей, то все скажут о чем-то своем – кому-то отношения нужны для любви, кому-то для создания семьи, другим нужна компания для совместного досуга или секса, а кто-то с помощью отношений хочет решить свои финансовые проблемы.

Одним словом, сколько людей, столько и представлений, для чего нужны отношения. И даже если вы не задумывались об этом в начале отношений, то никогда не поздно задать себе этот вопрос сейчас – зачем эти отношения были построены, с какой целью?

Противоречивость собственных целей порождают проблемы в отношениях

Когда находишь ответ на этот вопрос, это сразу многое проясняет. К примеру, вы мучаетесь от того, что вам не хватает тепла и отзывчивости, и вдруг обнаруживаете, что когда искали партнера, хотели, чтобы он был спокойным и мало эмоциональным и не нагружал вас своими экзистенциальными проблемами, как, возможно, делал кто-то до него.

Тогда вам предстоит выяснить для себя – а так ли вам нужен этот отклик со стороны партнера или это какая-то временная потребность, которую можно удовлетворить каким-то другим способом, не вовлекая его в это? Может, достаточно побывать в шумной компании, или пообщаться с другом-экстравертом, или записаться в кружок актерского мастерства, и проблема будет снята?

Опять же полезно понаблюдать за собой в разных ситуациях, потому что вполне может оказаться, что эту эмоциональность, о которой вы так мечтаете сейчас, вы готовы выносить максимум пару часов в день и точно не от человека, с которым живете. Более того, вы можете понять, что и не в состоянии воспринимать всерьез того, кто обладает такой чувствительностью, кто открыт, разговорчив и заглядывает вам в глаза, чтобы понять, какое у вас настроение.

Или другой вариант – вы искали задорного искателя приключений, с которым всегда было бы весело и интересно проводить время, а теперь, когда у вас родился ребенок, обижаетесь на него за то, что он не хочет быть серьезным. Понятно, что в новых условиях возникают новые потребности, но можно ли обижаться на человека за то, каким он является, тем более если вы сами с самого начала знали, что он именно такой?

Как улучшить отношения

Такие наблюдения и открытия многое ставят на свои места, потому что заставляют по-иному посмотреть на те возникшие потребности, которые не дают покоя. Это дает повод заново оценить в любимом человеке те качества, на которые мы, возможно, начали смотреть как на что-то привычное и не особо ценное. Помогает осознать, что нам по-прежнему важны именно эти качества, а не то, к чему нас мимолетно повлекло.

Также мы перестаем предъявлять претензии любимым людям, потому что осознаем, что причина недовольства заключается в нас самих. И так как призывать кого-то измениться это всегда сложно, то лучше подумать, как исправить ситуацию при имеющихся данных. Да, возможно, ее придется решать довольно кардинально, но мы по крайней мере не будем винить окружающих во всех своих бедах.

А в заключение можно лишь сделать вывод, что отношения портятся, когда мы не вполне понимаем сами себя и изначальные мотивы своих поступков. Но когда их удается привести к общему знаменателю, с отношений снимается напряжение, мешающее нам, и они становятся легче, осознаннее, радостнее.

Леночка, спасибо тебе за тему. На разных этапах каждый возвращается к этим вопросам. Главное, поработать над собой и начать с себя, поразбираться. И глядишь, многое сразу встает на свои места. Я сейчас и с дочками так много разговариваю на эти темы. Тоже смотрю, что часто они уходят в недовольство, не понимают и себя во многом. И приятно, что обсуждения такие и нас очень сближают.

Эта обида сидит, как заноза, внутри растет недовольство и раздражение на партнера, и любой пустяк перерастает в ссору.

Партнер не способен решить проблемы с нашими чувствами, он не может избавить нас от тех чувств, которые мы переживаем. Я говорю здесь о негативных ощущениях: тревога, одиночество, скука, напряжение.

К нашему разочарованию, напряжению и тревоге мужчина не имеет никакого отношения, потому что эти чувства появились еще до появления партнера. Можете в качестве домашнего задания поразмышлять, когда эти чувства появились впервые?

Когда мы ссоримся, мы как бы требуем от партнера, чтобы он нас расслабил, успокоил, помог разобраться с тем, что происходит внутри.

Вот, что написала мне ученица

— «Прочитав вашу статью об истинных причинах ссоры между мужчиной и женщиной, я осознала, почему я все время чем-то недовольна в отношениях – на самом деле главная причина ссоры была в том, что я просила помощи, я хотела, чтобы мужчина дал мне почувствовать себя любимой, успокоил, расслабил».

Попробуйте в следующий раз, когда будете чувствовать одиночество грусть, напряжение или беспокойство не выражать недовольство и обиды своему партнеру.

Чувство гармонии, спокойствия, любви рождается внутри, а не снаружи, и ответственны за ваши состояния только вы. Поэтому вам придется столкнуться с вашими чувствами и разобраться с ними.

А это тема уже следующей статьи, обязательно поговорим с вами об этом, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Каждый из нас хочет прожить свою жизнь в отношениях, похожих на сказку, наполненную блаженством и счастливыми моментами. Но, на практике, только лишь малая часть от всех пар может похвастаться гармонией в семье, тогда как остальные совершают банальные ошибки, которые приводят к разрыву или к нездоровым отношениям, не способным сделать счастливым ни одного из партнеров.

Это очень печально, особенно, если учитывать тот факт, что оба пытались сделать все возможное, чтобы создать и сохранить эти отношения.

Возможно вы пытались разговаривать на эту тему и понять друг друга, но без понимания того, что действительно нужно и важно делать, чтобы сделать друг друга счастливыми, ваши усилия были беспорядочными и бесплодными, как будто вы пытались найти что-то в темноте.

Итак, почему портятся отношения? Как найти компромисс в отношениях?

Практически все отношения, без исключения, начинаются, как волшебная сказка, где парень и девушка внимательны и нежны друг с другом. Все настолько прекрасно, что вы чувствуете, что ваш любимый/ая и есть ваша половинка, которую вы искали всю свою жизнь.

Но, потом, что-то пошло не так, и теперь вас мучает вопрос, что делать, если у вас плохие отношения с парнем/девушкой.

Признаки расставания между парнем и девушкой

Иногда трудно понять, как это произошло, и определить точный момент, когда отношения между вами стали портиться. Возможно, кто-то из вас не сдержал обещания, или поздно вернулся домой, а может вы почувствовали, что вас не ценят и в душу стало закрадываться мучительное чувство неуверенности. В другой раз, причина может лежать на поверхности, если речь идет о романе на стороне или серьезной ссоре.

Итак, что же делать, если портятся отношения и как не довести дело до разрыва? Проблемы в личной жизни бывают у каждого, главное вовремя расшифровать признаки расставания и плохих отношений, и откровенно поговорить с любимым, не все еще потеряно, и у вас еще много шансов не только вернуть утраченное доверие, но и сделать любовный союз крепче и счастливее.

Нечестность по отношению друг к другу и секреты

Случается ли так, что вы скрываете что-то от своего парня/девушки, не говорите всей правды, даже если речь идет о пустяке. Или возможно, имеет место тайное увлечение, о котором вы избегаете говорить со своим партнером? Неважно, что вы скрываете, попробуйте поговорить об этом со своим парнем/девушкой, и вы увидите насколько ближе вы можете быть друг к другу.

Романы на стороне

Романы на стороне могу иметь разную природу, будь то сексуальные отношения на стороне или эмоциональная привязанность к другой девушке/парню. Главное, что имеет значение, это то, что подобные делишки могут плохо отразиться на отношениях с вашей половинкой. Когда вы оказываете внимание кому-то еще на стороне, это означает, что вы обделяете своего партнера, который будет чувствовать пренебрежение и затаит на вас обиду. Возможно, вы и не считаете серьезной проблемой невинный флирт с коллегой, но холодность к парню/девушке может вызвать ответное охлаждение по отношению к вам.

Желания и надежды

Недостаток уважения

Отличительной чертой счастливых отношений является взаимное уважение партнеров по отношению друг к другу. Они дают друг другу обещания и выполняют их, они избегают плохо говорить о неудачах своей половинки, и не пытаются самоутвердиться за чужой счет.

Вас связывает только секс

Это правда, что главное в ваших отношениях – это секс? В случае, если вас удерживает вместе страстные сексуальные отношения, будь то вечер, проведенный вместе, бурное примирение после ссоры или способ показать свою любовь, то к сожалению, такие отношения нельзя назвать здоровыми.

Романтические отношения строятся на двух базовых моментах, это общение и сексуальное влечение. Если у вас нет общих интересов и вам не о чем поговорить, тогда, в конечном итоге, вы обречены на страдания и непонимание со стороны партнера.

Нездоровая ревность в отношениях

Вы чувствуете ревность к успехам своего партнера? Бывает, что человек может завидовать удачливости своего супруга, это может быть хорошая работа или много друзей. Зависть это не всегда плохо, но когда она превращается в ревность в отношениях, и вы начинаете строить секретные планы на тот счет, как можно изолировать ее/его от друзей или попросить сменить работу, тогда дела плохи, это признак нездоровой ревности в любви.

Неуверенность

Пугает ли вас близкая дружба супруга с вашей симпатичной подругой? Чувство неуверенности характерно для начального этапа новых отношений, когда парень и девушка только-только начали узнавать друг о друге, их бывших партнерах и симпатичных друзьях и подругах. Но, в случае если имеют место нездоровые отношения, вас может постоянно преследовать неуверенность, даже после того как вы прошли стадию страстной влюбленности.

Конкуренция

В случае, если вы чувствуете себя незначительными и бесправными в вашем союзе, и создается такое впечатление, что вы не играете практически никакой роли в супружеских отношениях, ваша любовь может превратиться в борьбу за власть, в бесконечных попытках доказать, кто из вас в доме хозяин. В нездоровых отношениях, партнер тайно желает и надеется на то, что его половинка оплошает, чтобы почувствовать себя более значимым на фоне неудачи супруга.

Проверки

Одним из наиболее распространенных признаков плохих отношений являются проверки, устраиваемые одним из партнеров. Время от времени девушка (парень) намеренно просит другого сделать что-то, полностью отдавая себе отчет в том, что возлюбленный непременно забудет или сделает ошибку. Все это делается ради того, чтобы подловить супруга в момент неудачи и сказать: «Я так и знал(а), что ты забудешь!» или «Я же тебе говорил(а)».

Недостаток эмоциональной близости

Нет ничего дурного в том, что у вас много друзей и время от времени возникают симпатии к лицам противоположного пола. Это случается с каждым из нас. Но, чтобы ваш любовный союз был крепким и успешным, ваш партнер должен быть вашим самым близким другом, и вы должны чувствовать себя комфортно, обсуждая с ним любые вопросы, неважно касается ли это денег, сексуальных фантазий или постельных игр.

Потребуется некоторое время для того, чтобы между вами возникла особая эмоциональная близость, но если вы чего-то боитесь, не доверяете своей половинке или не готовы делиться своими секретами, тогда вы не сможете стать по настоящему близкими друг другу.

Отсутствие сексуальных отношений

Вы верите в то, что настоящая любовь, это все, что вам нужно для хороших отношений или супружества? К сожалению, вы не совсем правы. За исключением тех случаев, когда один из вас не может иметь сексуальные отношения по причине болезни или физического состояния, вы должны уделять много внимания тому, чтобы хорошо выглядеть и вступать в регулярные сексуальные контакты со своим партнером. Не следует недооценивать роли химии физической любви в развитии крепкого романтического союза.

Сравнивание

Сложно найти человека, идеального во всех отношениях. Конечно, возможно существует несколько вещей, которые вы хотели бы изменить в своем партнере. Но не дает вам основания сравнивать своего парня с другими, будь то бывший друг, коллега на работе или тайный поклонник. Сравнивание всегда вызывает чувство неуверенности и разрушает союз.

Вам нравится находиться в состоянии любви

Но вы не любите того человека, который живет рядом с вами. Что вы чувствуете? Вы остаетесь в отношениях только потому, что вам приятно чувствовать себя любимым/любимой или потому что вы боитесь остаться в одиночестве?

Иногда, единственной причиной, удерживающей вас от разрыва, является страх самого разрыва и одиночества. Однако, следует помнить, что оставаясь в отношениях без любви, а исключительно по причине того, что вы боитесь остаться один/одна, вы делаете несчастным и себя, и своего партнера.

Ожидания и требования со стороны семьи парня/девушки

Если вы находитесь в длительных отношениях или замужем/женаты, возможно вы уже имели некоторый опыт того, что семья вашей половинки время от времени вмешивается в ваши дела. Вмешивается ли семья супруга/и в ваши дела чаще, чем это необходимо, с постоянными просьбами или попытками повлиять на ваши планы и решения? Возможно, сегодня, вы не обращаете на это особого внимания, и ситуация кажется терпимой, но однажды подобное поведения ваших родственников станет невыносимым и может нанести непоправимый ущерб отношениям между супругами.

Контроль

Вы состоите в отношениях с человеком, который пытается постоянно контролировать вас? Тогда вам не повезло, подобным людям просто не суждено создать счастливую и гармоничную семью, если только они не предпримут серьезной попытки изменить свое поведение раз и на всегда. Семейная гармония основана на равновесии и понимании между двумя людьми, нужно найти компромисс в отношениях, если вы хотите, чтобы они работали. Если один партнер пытается доминировать и управлять другим, самостоятельно решая все важные семейные вопросы и делая все по своему, тогда речь идет о нездоровых отношениях, из которых не получится ничего хорошего.

Давать и получать

Нельзя создать гармоничных отношений, если не идти на компромиссы и жертвовать чем-то ради своего любимого. В крепком союзе, оба партнера понимают это, и уступают друг другу время от времени, чтобы сделать свою половинку счастливой. Но, если речь идет о нездоровых отношениях, тогда имеет место такой сценарий, где один партнер постоянно прогибается, чтобы угодить другому, а другой постоянно настаивает на том, чтобы все было так, как хочет он или она.

Даже, если ваши отношения создают впечатление идеальных на настоящий момент, это возможно лишь в том случае, когда один из партнеров, который вынужден постоянно уступать другому, слишком робкий и еще не озвучил своего недовольства несправедливым отношением к себе. Но если, один из пары не готов идти на компромиссы, наступает такой момент, когда у другого уже нет сил терпеть несправедливость, и он решается высказать все, что он думает, требуя изменения ситуации в свою пользу. Это приводит к ссоре, при которой обе стороны чувствуют гнев и горечь непонимания.

Несовместимость

Одним из наихудших вариантов плохих отношений являются союзы между людьми с несовместимыми характерами. Страстная влюбленность романтической стадии отношений сначала помогает людям сблизиться, но недостаток общения и понимания между партнерами приводит к постепенному охлаждению и отчуждению между ними. Все еще можно поправить, но для этого вам нужно попробовать узнать своего парня/девушку получше и постараться понять друг друга, т.е. начать все сначала. И в этот раз, вам нужно общаться, а не замыкаться в себе.

Молчание, как способ воспитания

Все мы разные, и это неизбежно, что со временем между партнерами начнутся разногласия по тому или другому поводу. И самое главное здесь, это то, как вы справляетесь с ситуацией. Что вы делаете, если между вами возник спор? Каждый из вас занимает свою позицию и остается при своем мнении? Или, возможно, вы начинаете воспитывать своего партнера, наказывая его молчанием, до тех пор пока он/она не усвоит урок?

Воспитание молчанием, несмотря на свою эффективность, является одним из самых опасных способов решения проблемы. И, в результате, ведет к секретам, неуверенности и разочарованию. Вы можете использовать этот способ, но только в тех случаях, когда он действительно является единственно правильным и действенным.

Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 2,5 с половиной года. У нас были замечательные отношения, он меня ценил, понимал, уважал, оказывал знаки внимания, говорил приятные слова, устраивал романтические свидания и встречи, дарил подарки, в общем я чувствовала себя с ним счастливой и любимой. Мы с ним никогда не расставались больше чем на пару дней, всё свободное время я привыкла проводить с ним. Ему 21 год, мне 18. Он закончил колледж и решил поступать на заочное отделение в другом городе. Когда он уехал в университет, то стал редко звонить, когда я начала психовать по этому поводу, мы поссорились. Когда приехал обратно вымаливал прощения, сказал что такое больше не повторится. Я ему поверила. Он уехал второй раз. В первый же день он перебрал с друзьями. Я очень сильно психанула. На следующий день мы поругались. И он не звонил мне неделю. Не позвонил и когда приехал домой. Не позвонил и следующие два дня. Я не выдержала и сама написала ему когда увидела как его одногруппница скинула фотки где они в клубе веселятся. К слову, он человек семейный, в клубы раньше не ходил, да и делали мы всё вместе и если собирались куда-то идти, то только вместе или спрашивали разрешения друг у друга. Я об этом не знала и не узнала бы как мне кажется. Мы встретились и он сказал мне что устал быть в коробке в которую я его якобы посадила, что ему через 2 месяца в армию он хочет погулять и ему нравится проводить время с друзьями, а я только и делаю что постоянно психую, а он хочет размеренных спокойных отношений. Тем не менее он же и говорит что очень любит меня, боится потерять и хочет возобновить и продолжить наши отношения. Я очень зла на него, обиды не проходят. Ревную его к одногруппнице. Но он говорит причин нет и в ней девушку не видит. Но то что он охладел ко мне это явно. Так как раньше он всегда звонил, прибегал ко мне, просил прощения, сразу же. Никогда не пропадал так надолго. И после того как мы встретились, как он умолял простить его, но на следующий день даже не позвонил, не прислал смс, ничего. Я запуталась уже. Помогите. Что делать в такой ситуации? Говорит что любит, но поступки показывают что если и любит то уже точно не так как раньше. P.S. Нормального секса у нас не было. До 18 лет я сама не хотела, он ждал. После 18 начали пробовать, проходило всё очень плохо и со скрипом, а потом начали ссориться, так на месте всё и осталось. Интимная жизнь у нас безусловно присутствовала, но вот именно традиционного понимания этого слова - нет. Он стал раздражительным и более грубым что ли и иногда по отношению ко мне тоже. Причина может в этом? Но после того что он выкинул, мне вообще уже ничего не хочется. Мне трудно без него, я его люблю и очень боюсь потерять.

Здравствуйте, Анастасия! Ваши отношения с парем безусловно изменились. И это обстоятельство вас беспокоит. Давайте, разберемся по порядку.

Я встречаюсь со своим молодым человеком уже 2,5 с половиной года. У нас были замечательные отношения, он меня ценил, понимал, уважал, оказывал знаки внимания, говорил приятные слова, устраивал романтические свидания и встречи, дарил подарки, в общем я чувствовала себя с ним счастливой и любимой. Мы с ним никогда не расставались больше чем на пару дней, всё свободное время я привыкла проводить с ним.

В начале отношений между парнем и девушкой всегда присутсвует очень много романтики. Людям нравится вместе проводить время, они как бы приклеены друг к другу, и от этого ощущения единства оба получают удовольствие.

К слову, он человек семейный, в клубы раньше не ходил, да и делали мы всё вместе и если собирались куда-то идти, то только вместе или спрашивали разрешения друг у друга.

Но этот период отношений когда-нибудь заканчивается. Партнеры не могут жить в постоянном слиянии друг с другом. Одному из партнеров становится тесновато в таких отношениях, и он не против посмотреть по сторонам, заняться своими делами, переключиться на что-то другое.

Мы встретились и он сказал мне что устал быть в коробке в которую я его якобы посадила, что ему через 2 месяца в армию он хочет погулять и ему нравится проводить время с друзьями, а я только и делаю что постоянно психую, а он хочет размеренных спокойных отношений.

Второй партнер (в данном случае вы) обычно переживает такие перемены. Ему кажется, что любовь проходит. Но это не так. Отношения переходят на другой уровень.

Тем не менее он же и говорит что очень любит меня, боится потерять и хочет возобновить и продолжить наши отношения.

Ваш парень продолжает вас любить. Но только вы одна не сможете никогда заменить ему мир других людей. Примите эту истину. Есть вы - любимая, а есть другие люди, с которыми хочется общаться, проводить время, узнавать что-то новое. Первое не исключает второго и наоборот.

Я очень зла на него, обиды не проходят. Ревную его к одногруппнице. Но он говорит причин нет и в ней девушку не видит. Но то что он охладел ко мне это явно. Так как раньше он всегда звонил, прибегал ко мне, просил прощения, сразу же.

Вы до сих пор "приклеены" к своему парню. Будто кроме него у вас нет друзей, интересов. Дайте ему немного воздуха. Он говорит, что любит вас - верьте ему.

Кроме того, займитесь своей жизнью, развивайте свои таланты, заводите новых друзей, хобби. Парню вы станете намного итереснее.

Интимная жизнь у нас безусловно присутствовала, но вот именно традиционного понимания этого слова - нет.Причина может в этом?

Поговорите с вашим парнем откровенно. Только без скандалов, упреков и истерик. Обсудите ваши отношения, кого, что волнует. по взрослому. Без ругани. Узнайте, что его беспокоит, расскажите ему, что беспокоит вас. Договаривайтесь вместе, как будете налаживать отношения и на какие компромиссы идти, чтобы оба в вашей паре были счастливыми.

Удачи вам!

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.