​Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.

Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына… И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.

Семья попалась активная. Они все время что-то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду - несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.

Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как-то забыли. И родители обвиняли друг друга:

Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала... Я закрутилась, но ты-то мог напомнить? - говорила мама.

Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил... - оправдывался папа.

А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь... Не трогай... Зачем взял... Положи на место... Что ты такой...» И все потому, что в отсутствие игрушек, пытался играть всем - занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым. И я подумала - как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами.

Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по-настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно - зарабатывать побольше денег Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны - профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.

У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей - некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять-таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что - на втором.
Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание - как того требуют наши «важности».

И мы распределяем наши силы, время и внимание - всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.

И мы находим время на какие-то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру - (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой - это же гости!

А ребенок - только мешается под ногами в таком важном деле.

И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал… И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио - иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги - важнее того, что происходит с ребенком, и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.

Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама - а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!
И мы, в погоне за всеми этими «важностями» часто не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.

И в этой спешке, когда нам некогда - мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол - требует совсем немного времени. Гораздо меньше - чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще - что в нашей сложной, перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.

Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.
И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять - что же действительно важно в жизни? Что в ней по-настоящему важно?

Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.
Ведь ребенок - это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.

Ребенок - это награда, которой тебя наградили. Ребенок - выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По-настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным - после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?

Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему - сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость - или одиночество, заброшенность, неподдержанность.

Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями, - мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам. поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю"?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!

Может, нам нужно немного остановиться"? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще - жизненных приоритетов и ценностей.

Родители требуют внуков, хотя не всегда к ним готовы

Мама Нины стала задавать ей вопросы о детях, когда девушке только исполнилось восемнадцать лет. «Сначала все было несерьезно. Мама наигранно ныла о том, что хочет внуков, а я шутила, что сейчас все брошу и побегу их делать», - вспоминает Нина. Чем старше она становилась, тем чаще всплывала тема деторождения, а после того как девушка вышла замуж, ею мог закончиться любой разговор: «Мама не давила на меня открыто, но надоедала. А когда мы с мужем сами захотели детей, вопросы мамы стали откровенно раздражать».

Также Нина постоянно сталкивалась с тем, что ее будущими детьми интересовались посторонние люди. Мама работала в школе, которую окончила и сама Нина. И каждый раз, когда Нина приходила туда, к ней подходили бывшие учительницы во главе с директором и спрашивали: «Нина, где дети? Мама расстроена и недовольна». «Я понимала, что бестактность людей - не мамина вина, но я также знала, что такое внимание было напрямую связано с постоянными разговорами об этом», - рассказывает Нина. Психолог Екатерина Кабанова считает, что социальное давление, связанное с деторождением, - это норма для России: «Независимо от того, в отношениях женщина или нет, лет с двадцати она слышит вопросы о детях, потому что у нас принято рано рожать и гордиться этим. Часто этот осуждающий голос социума звучит внутри нас и без вопросов окружающих. Все дело в менталитете и стереотипах, которые передаются из поколения в поколение».

Новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус

Несмотря на то что мама Нины мечтала о внуках, когда ее дочь забеременела, она отреагировала очень холодно: «Сначала нужно родить здорового ребенка, а потом радоваться. Иначе можно сглазить», - объяснила она. Нина была разочарована: «После всех разговоров о детях с маминой стороны я ждала слез радости, бурю эмоций и бутылки шампанского, которое она припасла для этого дня». Всю беременность будущая бабушка вела себя очень сдержанно, и даже когда Нина показала маме снимок УЗИ, она ответила, что смотреть там пока не на что.

«Слова о внуках и реальное желание их иметь не всегда совпадают», - объясняет психолог Кабанова. Родители могут постоянно говорить о том, как они мечтают стать бабушками и дедушками, но, узнав о беременности, оказаться совершенно не готовыми к этому психологически. Каждый, у кого родились внуки, становится бабушкой или дедушкой, но эта роль может отвергаться, потому что ее принято соотносить со старостью, и многим тяжело с этим справиться. Поэтому новоиспеченные бабушки и дедушки проходят горевание - им нужно время, чтобы принять новый социальный статус. Со временем и мама Нины вошла в роль бабушки. Постепенно она начала проявлять эмоции по отношению к внучке, стала брать ее на руки. Позднее она стала помогать с ребенком - например, она приезжает на полдня каждое воскресенье, чтобы провести время с внучкой и дать возможность ее родителям побыть вдвоем.

Родители обожают все контролировать - и от этого страдают их внуки

Гиперопека - это отдельный тип родительского поведения, который имеет мало общего с настоящей заботой о ребенке. Такие родители скорее пекутся о собственных чувствах, а их дети изо всех сил стараются угодить им, чтобы стать ближе или не нарваться на гнев: «Гиперопекающий родитель для многих выглядит как человек, который очень заботится о детях. Но на деле это токсичный родитель, который не дает дышать своему ребенку». Анна, другая героиня материала, вспоминает, что в детстве также постоянно подвергалась жесткому контролю со стороны мамы, и тогда она даже не представляла себе, что мама может быть не права, - она была «непререкаемым авторитетом» для своей дочери. Все это вылилось в отдельные проблемы, когда Анна родила собственного ребенка.

Анна переехала из маминой квартиры в 24 года, когда забеременела и вышла замуж, но вскоре пара разошлась, и она вернулась обратно. Женщина рассказывает, что все тревоги, опека и страхи, которые мама раньше проецировала на нее, перенеслись теперь на внука: «Мама взяла на себя большинство работ по хозяйству, потому что считала, что я все делаю не так. Вскоре она начала упрекать меня в том, что на нее легла вся домашняя работа. Я пыталась самостоятельно заниматься домом, но все повторялось. Мама критиковала меня за стирку и готовку, а потом требовала благодарности за то, что делает это». Анна вспоминает, что мама всегда была вспыльчивой и проявляла агрессию, когда дело касалось ее личных страхов и тревог, но теперь она начала выяснять отношения и при ребенке: «Я избегаю любых конфликтов при сыне и, если она начинает разборки, ухожу с ним в мою комнату, но мама врывается туда и продолжает кричать на меня. Мама старается сдерживать свои эмоции с внуком, но все равно срывается на него в порыве злости».

Однажды он разлил что-то на кухне, и мама вылила на него воду из кошачьей миски

Психолог объясняет, что поведение родителя, который всю жизнь опекал и контролировал каждый шаг своего ребенка, а впоследствии перенес эту гиперопеку на внуков, относится к нарциссическому. Эту ситуацию практически невозможно изменить, но можно постараться не повторять такое поведение в общении с собственными детьми и не поддаваться первому импульсу - накричать или раскритиковать. «В момент, когда ребенок начинает вести себя не так, как вам бы этого хотелось, стоит сделать вдох-выдох и подумать: «Не веду ли я себя так же, как моя мама или мой папа?», а затем постараться справиться с этими эмоциями», - объясняет психолог Екатерина Кабанова. По ее словам, в нашей стране привыкли к гиперопеке: залечивать, контролировать, закармливать.

В 2013 году Департамент психологии в Америке провел о связи гиперопеки и случаев депрессии на 297 студентах колледжа. Студенты описывали свои взаимоотношения с родителями и чувства, которые они испытывали в ответ на их действия. Результаты исследования выявили, что дети гиперопекающих родителей демонстрируют более высокий уровень депрессии. Более того, они менее инициативны и независимы в своих суждениях и поступках.

Иногда рождение внуков преображает родителей

Елена с детства считала свои отношения с папой непростыми: «Он во всем видел опасность, и моя жизнь до двадцати лет состояла из ограничений и запретов. Меня не отпускали даже в гости к подругам. Я в письменном виде сообщала отцу, что хочу увидеться с друзьями. В двадцать лет я вышла замуж, переехала в другой город и наконец освободилась от опеки отца». Через два года Елена развелась с мужем, но к родителям решила не возвращаться. Позднее она узнала, что беременна от своего молодого человека, и решила рожать. «Папа снова стал проявлять чрезмерную опеку: например, он забрал у меня машину, чтобы я не подвергала свою жизнь и жизнь ребенка опасности», - рассказывает Лена.

Папа Елены очень хотел мальчика, и она мечтала родить сына, чтобы порадовать его. «Мы вместе пошли в клинику, и когда врачи сообщили, что будет девочка, я заплакала от разочарования», - вспоминает Елена. Но после рождения девочки все изменилось. Папа перестал видеть в Елене ребенка и полностью погрузился в заботу о внучке. Елена с дочкой приезжали к родителям на выходные и праздники, и каждый раз она поражалась, как ее папа «встречает внучку со слезами на глазах».

Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим

Поворотный момент в их отношениях наступил, когда Лена устроила дочь в частную школу в городе, где живут ее родители. Семь месяцев внучка провела у бабушки с дедушкой, и вся забота о ней легла на их плечи. Отец Елены водил девочку в школу, кормил и занимался с ней большую часть времени. «Папа стал другим человеком. Улучшились их отношения с мамой, он стал добрее ко всем окружающим», - рассказывает Елена.

Позднее папа извинился перед Еленой за то, что не понимал ее все эти годы. «Папа злился на меня, когда я приезжала в гости и хотела уйти и увидеться с друзьями. Раньше он видел в этом неуважение и пренебрежение к себе, но теперь он осознал, как тяжело воспитывать ребенка в одиночку, водить его куда-то, да еще и работать. Я была очень рада, что папа смог войти в мое положение и понять меня, - рассказывает Елена. - Я счастлива, что он так трепетно относится к внучке, и я бы хотела, чтобы родители могли проводить с ней как можно больше времени. Я вижу, как новая жизнь наполнила нашу семью энергией и любовью».

Екатерина Кабанова считает, что, когда родители становятся дедушками и бабушками, они выстраивают другие отношения с внуками и внучками, нежели со своими детьми. Появляется иная степень ответственности и другие границы, исчезает ощущение, что они должны воспитывать и учить внуков, - они уже это делали со своими детьми. Напряжение и ответственность за воспитание уходят, а их место занимает удовольствие от совместного досуга с ребенком даже в рутинных делах. Благодаря этому меняются и их отношения с собственными детьми, которые теперь сами стали родителями.

Проблемы с родителями можно решить

Еще до своей беременности Нина, чья мама не приняла роль бабушки, начала ходить к психотерапевту и продолжает делать это уже несколько лет. «Терапия помогала мне справляться и с общественным давлением, и с проблемами со здоровьем, и с отношениями с мамой», - рассказывает Нина. А полгода назад посещать специалиста начала и Анна, мать которой перенесла гиперопеку на своего внука. Она говорит, что сеансы помогли ей понять, что она идеализировала маму все эти годы и что мама уже не изменится. «Несколько раз я пробовала поговорить с мамой о наших отношениях, но она не готова слышать и малейшую критику в свой адрес. Я понимаю, что для нашего с сыном спокойствия мне нужно съезжать. Но пока я к этому не готова финансово».

По мнению Кабановой, психотерапия - хороший выход для человека, который переживает непростые моменты в отношениях с родителями. «Но если вы чувствуете, что ситуация в доме критична, то лучшим вариантом будет разъехаться и физически отделиться от своего гиперопекающего родителя», - советует психолог.

Сегодня весь мир отмечает День защиты детей, а вы, наверное, думаете, чем бы порадовать своего отпрыска. Игрушкой? Книжкой? Новым гаджетом? Дети очень любят материальные подарки, это правда, но еще больше они любят проводить время со своими мамами и папами.

Думаете, что при таком ритме жизни найти свободную минутку на ребенка решительно невозможно? Ошибаетесь, очень даже возможно! Лично мы знаем целых семь способов хорошо провести время вместе, даже когда его немного, и надеемся, что некоторые из них подойдут и вам.

Устройте встречу тет-а-тет

Никаких посторонних, только вы и ваш ребенок. Чем заняться? Лучше всего - чем-нибудь привычным, но обязательно таким, что нравится вам обоим. Если у вас в семье несколько детей, советуем разделиться. Например, папа с дочкой отправляются в кино, а мама с сыном - кататься на роликах. Сойдет и поход в театр, и обед в кафе, и даже посиделки в парке. Мы понимаем, периодичность таких встреч сильно зависит от вашего графика, но согласитесь, что «иногда» звучит гораздо лучше, чем «никогда».

А чтобы показать ребенку, что для вас нет никого и ничего важнее, чем он, отмечайте дни предстоящих встреч в календаре каким-нибудь ярким цветом.

Пройдитесь пешком

Мы часто стараемся сэкономить время и подвозим детей на тренировку, в бассейн, музыкальную школу или в гости к подружке, которая живет в соседнем доме. А ведь это время можно потратить с большей пользой, если выйти из машины и пойти пешком.

Ходьба вместо поездки - хороший способ выдернуть и себя, и ребенка из круговорота дел и провести дополнительные 15-20 минут вместе. Если ваш отпрыск еще не слишком взрослый для всяких «нежностей», возьмите его за руку и узнайте, как прошел день, что было в школе и что нового он сегодня узнал.

Покажите, что вам не все равно

Вчера вы пришли с работы поздно, и дети уже спали? Как насчет того, чтобы встать на следующий день пораньше и приготовить какой-нибудь особенный завтрак? Еще можно написать смешную записку с пожеланием и вложить ее в дневник или тетрадку.

Позовите детей на помощь

Дети, особенно малыши, любят помогать взрослым. Вам нужно отправить письма? Попросите их клеить марки на конверты. Надо сходить в магазин? Берите детей с собой - пусть выкладывают продукты из тележки на кассу. Пора готовить обед? Поручите им какое-нибудь несложное задание, они будут ужасно рады. Да, кое-что получится не с первого раза, но все равно это будут ваши самые старательные помощники, и вы не только переделаете все дела, но и отлично проведет время.

Объявите перерыв на общение

Мы все очень занятые люди, но нам вполне по силам оторваться от важного дела и уделить 15-20 минут своему ребенку. Скажите ему, когда вы будете свободны, а за пару минут до окончания «перерыва» объявите, что еще чуть-чуть - и вам придется возвращаться к работе, чтобы он учился понимать и не обижался.

Поиграйте в его любимую игру

Во что больше всего любит играть ваш ребенок? Разузнайте, изучите правила и присоединяйтесь! Он вас, скорее всего, обыграет, но это не страшно. Детям, особенно подросшим, нужно иногда понимать, что мама или папа - обычные люди, которые могут чего-то не уметь и даже проигрывать.

Попросите ребенка собрать вас на работу

Ему должно понравиться такое задание! Обычно за детей выбор делают взрослые - и в мелочах, и по-крупному, но иногда полезно поменять правила и показать ребенку, что его мнение тоже имеет вес.

Год назад мы проводили такой конкурс: участники просили своих детей одеть их на работу, а потом фотографировались. Думаем, всем было весело. Мы, по крайней мере, от души посмеялись, разглядывая получившиеся снимки. Смысл в том, чтобы и подурачиться, и поменяться ролями, и показать ребенку, что вы одинаково важны друг для друга.

Большинство российских семей практикуют традиционное распределение обязанностей между супругами: пока жена создает уют в доме и заботится о воспитании детей, муж выполняет функции защитника и добытчика. Тем временем где-нибудь в Германии или в Дании главы семейств могут спокойно уйти в декрет по уходу за ребенком, чтобы жена продолжала восхождение по карьерной лестнице. Мы сравнили разные модели семейных отношений и узнали у экспертов о плюсах и минусах каждой.

Мама на работе, папа — на хозяйстве

Марина Демидова — работающая мама и владелица клиники DocDeti — считает, что смена семейных ролей идет на пользу обоим супругам. Ведь лучший способ понять заботы и переживания другого — оказаться на его месте.

— Мой муж находится в декрете с двумя детьми (6 лет и 3 месяца). Я работаю. Как так получилось? В сентябре 2017 года две мои мечты — стать во второй раз мамой и открыть собственную детскую клинику, ориентированную на доказательную медицину, — начали сбываться одновременно.

Мы все обсудили с мужем и решили, что ни от одной мечты отказываться не будем и со всем справимся. Муж сказал, что не простит себе, если мне придется забыть о клинике, и после рождения младшего сына ушел в официальный декрет.

На тот момент он занимался IT в крупном девелоперском холдинге. На работе, узнав про декрет, отреагировали сдержанно. Думаю, вряд ли найдется работодатель, который был бы доволен отпуском по уходу за ребенком сотрудника.

Отдел кадров растерялся, потому что при всем своем опыте не знал, как правильно оформить декрет для отца. Сначала даже сказали, что это невозможно. Но потом разобрались и оформили.

Родные и знакомые прекрасно понимают, ради чего произошла смена ролей, и очень нас поддерживают. Кстати, я не переставала работать даже из роддома.

Вкратце расскажу, как мы с супругом распределяем обязанности. Из домашних забот на мне готовка и кормление грудью младшего малыша, укладывание его спать на ночь. Еще есть игры, чтение, «обнимашки» с детьми.

Муж взял на себя самое скучное и трудоемкое: уборку, стирку, мытье посуды. Он отводит старшего сына в детский сад, встречает тоже чаще всего он. В течение рабочего дня наш папа полностью заменяет маму младшему сыну: укладывает спать, гуляет, кормит из бутылочки заранее сцеженным молоком.

Я абсолютно уверена, что этот период положительно влияет на детей. Своим примером муж показывает старшему сыну, как мужчина должен помогать женщине, которую любит.

Младшему такой подход дает больше возможностей общения с папой.

Единственный минус вижу в том, что на рынке труда не лучшим образом воспринимают мужчину, какое-то время побывавшего в декрете. А в остальном — сплошные плюсы.

На наших с мужем отношениях его временное пребывание дома сказывается как нельзя лучше. Часто мужчины не понимают, насколько сложно женщине в декрете, как тяжело переключиться с решения сложных и интересных рабочих задач на домашнюю рутину, как необычно не видеть результатов своей деятельности, а просто каждый день начинать все активности заново. Настоящий день сурка. К концу второго месяца я даже заметила у супруга, который поменялся со мной ролями, признаки послеродовой депрессии.

Зато теперь мы хорошо друг друга понимаем, больше времени проводим вместе, отношения стали еще ближе и теплее. Я безумно благодарна за этот настоящий мужской поступок — решение помочь в реализации моей мечты. Теперь эта мечта общая. Я каждый день рассказываю, как движется проект, что произошло нового и интересного, а муж помогает советами.

Однако долго поддерживать такую модель семейных отношений мы не планируем. Когда поймем, что малыш уже достаточно взрослый, чтобы доверить его няне, наш папа вернется на работу.

Декрет — это женское дело

Клара Яворская — мама в декрете, региональный менеджер ООО «Сплат Глобал» — уверена, что материнский инстинкт, которого нет у мужчин, позволяет женщине на физическом уровне ощущать потребности малыша и лучше на них реагировать.

— Я нахожусь в декрете 11 месяцев. Мои обязанности по дому: уборка, стирка, приготовление еды. Уход за ребенком тоже на мне. Также делаю покупки для дома, для ребенка. Не всегда удается все успевать. Но я стараюсь не обращать внимания на возникающий иногда беспорядок дома, это позволяет уделять больше времени ребенку.

Когда муж приходит с работы, он может посидеть с нашей дочкой полчаса-час. Еще в его обязанности входит вечерняя помощь по уходу за дочкой — помогает с купанием, приглядывает за ней, когда она засыпает, пока я принимаю душ.

В выходные муж гуляет с дочкой утром и вечером, занимает ее в течение дня, чтобы дать мне возможность приготовить еду или сделать уборку. Сидеть с дочкой он начал, когда ей было где-то полгода. До этого то ли боялся, то ли не мог переносить плач.

На этапе планирования беременности мы спорили, кому выгоднее уйти в декрет, а кому продолжать работать. Да, мы обсуждались возможность того, что муж будет сидеть с ребенком, а я продолжу работу. Но позже я поняла, что устала от карьерной гонки. Работа моя состояла из одних командировок, и я решила остановиться, побыть дома, окунуться в другую атмосферу.

Сейчас думаю, что мы поступили верно, остановившись на традиционном распределении ролей.

Мне кажется, муж вряд ли справился бы с домашней работой и уходом за малышом. Потому что у мужчин психика слабее, они менее стрессоустойчивы по отношению к ребенку, чем женщины.

Мать спокойно выдерживает плач малыша, на интуитивном уровне понимает, что ему нужно.

В будущем, когда дочка подрастет, возможно, муж согласится на время поменяться ролями. Но я бы не доверяла мужчинам. Думаю, что на них оставлять ребенка можно только в каких-то экстренных ситуациях. И я считаю, первые полтора года жизни ребенок должен проводить с мамой. Далее подключаем няню или отдаем ребенка в садик.

Я бы хотела скорее выйти на работу. Понимаю, что в современном мире зарабатывать должны и мама, и папа. Кстати, мамы могут работать удаленно и в декретном отпуске. Например, я так и поступаю, потому что не хочу терять профессиональные навыки.

По поводу распределения ролей могу сказать, что все зависит от семьи. Бывают разные ситуации. Так, мой коллега, став отцом, начал вникать в жизнь ребенка с самого рождения. При этом он считает, что его жена ничего не делает, а он дочку и одевает, и кормит, и по врачам водит. Лично мне не очень приятно слушать, как мужчина сомневается в материнской компетенции своей супруги.

Возвращаясь к своей семье, скажу, что большая часть обязанностей по дому и уходу за ребенком лежит на мне. И, как говорит моя мама, женщины сами виноваты в том, что выполняют слишком много задач. Поэтому хочу посоветовать тем, кто только заводит семьи и думает по поводу распределения обязанностей, — не тяните на себе все, женщины! Будьте хрупкими, просите о помощи. Иначе потом мужчины будут видеть в вас сильную партнершу и ждать, что вы справитесь с любыми трудностями.

Мнение экспертов

Лариса Милова, психолог-психотерапевт:

«Когда супруги меняются ролями (муж занимается бытом и детьми, а жена зарабатывает деньги), и это устраивает обоих партнеров, то самое сложное, на мой взгляд, сопротивляться общественному представлению о ролях мужчины и женщины в семье.

Признаем мы это или нет, но мнение других людей влияет на наше настроение и самочувствие. Поэтому при смене ролей приходится не только осваивать новое, но и бороться с мнением большинства.

Кроме того, сама деятельность накладывает отпечаток на характер и поведение человека. Если женщина берет на себя роль кормильца семьи, а мужчина — хранителя очага, то можно ожидать, что и их поведение изменится соответствующим образом.

Справится ли семейная система с такими изменениями и психологической нагрузкой, сможет ли приспособиться — зависит от конкретных людей. Но по опыту знаю, что часто происходит накопление недовольства со стороны мужа или жены. А это в конечном итоге приводит или к распаду союза, или к повторному перераспределению ролей, когда мужчина понемногу берет на себя ответственность за содержание семьи».

Вероника Верушкина, консультирующий семейный психолог:

«Традиционная модель семьи начала претерпевать изменения 100 лет назад, после революции 1917 года. Женщины не перестали играть в ней роль хозяек. Они только добавили себе в жизненные задачи работу. В современном мире такая модель сохраняется, но ее форма отличается в зависимости от рода занятий супругов. Например, жена может успешно справлять с ролью хранительницы очага, имея при этом свой бизнес или реализуя себя в карьере.

Если мужа не смущает успешность жены, он движется в своем направлении, оставаясь основным добытчиком, то традиционная модель не нарушается. Она гармонична при наличии договоренностей в паре. Главное преимущество подобной модели — реализация инстинктивных программ.

Недостатком такой традиционной семейной концепции является ее нежизнеспособность в жестких формах. Уж слишком много соблазнов для женщин в плане самореализации. А у мужчин много поводов перестать воевать и расслабиться.

При смене ролей в традиционной российской семье может возникнуть ряд трудностей, которые отразятся на отношениях супругов и восприятии семьи детьми.

Во-первых, в новых условиях супруги могут заиграться и не заметить, как перестали выполнять договоренности, созданные до эксперимента. Это повышает тревогу внутри пары, которая связана с недоверием.

Во-вторых, одного из супругов может не устраивать новая позиция второго. Это спровоцирует претензии, и хорошо, если они будут обсуждаться. В противном случае возможна ссора или разрыв отношений.

В-третьих, дети начинают ошибаться в своих ожиданиях относительно родителей. Мама всегда готовила вкусный завтрак и провожала в школу, а тут вдруг папа стал это делать. Иногда качество завтрака резко ухудшается, и ребенок не понимает, что он сделал не так, почему теперь родители относятся к нему по-другому. Ему сложно проанализировать ситуацию, поэтому все изменения в семье он принимает на свой счет и пытается найти виноватого.

Часто им становится один из родителей, и ребенок высказывает ему недовольство, или занимается самобичеванием, если считает виноватым себя.

В-четвертых, дети готовы усваивать модели поведения, если они понятны. А если ребенок сталкивается с хаотичным поведением родителей, то он теряется в том, что именно ему нужно запомнить и применять в будущем. Иногда это приводит к неврозу, основанному на смене стиля воспитания.

В российских семьях преобладает традиционная модель семьи, но все чаще можно встретить тех, кто пришел к иным договоренностям в паре и готов меняться для реализации потребностей обоих супругов.

Европейская модель построения отношений имеет ряд преимуществ. Главное — отсутствие социальных рамок в вопросах самореализации в семье, карьере и бизнесе. Мужчина становится заботливым отцом, не делая акцент на трудовой деятельности. При этом женщина, готовая развивать себя в профессиональном плане, может безболезненно передать функцию воспитания ребенка мужу.

Но такие семьи часто встречаются с осуждением со стороны приверженцев традиционной модели. Обычно это связано с тем, что критикующая сторона не удовлетворена своим собственным положением. Так, мужчина может осуждать отца в декрете, испытывая острое желание отдохнуть от своей гонки за деньгами.

Для обеспечения бесконфликтной смены ролей супруги могут договориться еще до начала внедрения новой модели. Важно, чтобы это было желание обеих сторон, а спорные моменты были улажены заранее. Что важно обсудить:

1. Распределение домашних обязанностей.
2. Воспитание детей, уход за ними, а также право последнего слова.
3. Финансовое обеспечение, доходы и расходы.
4. Помощь и поддержка.
5. Договоренность о том, что любые недовольства по поводу смены ролей (да и по другим вопросам) важно обсуждать сразу, а не создавать избыточный потенциал для проблемы, который перейдет в открытый конфликт.

Если родители договорились и гармонично реализуют свои роли, то ребенок не будет думать, что мама слишком много работает, а папа почему-то больше времени уделяет дому. В подростковом возрасте возможно возникновение внутреннего конфликта, корень которого в социальном непонимании. Но если родители не самоутверждаются за счет друг друга и уважительно относятся к тому, какие роли выполняют, ребенок будет чувствовать себя комфортно в семье и не примется осуждать родителей за их выбор.

Активность частенько раздражает взрослых, которым хочется, чтобы все вокруг было «чинным и благонравным». В то же время для ребенка движение – это и признак, и средство развития и роста, то есть естественная потребность.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему это можно сделать, только поняв, действительно ли это проблема, а не естественная потребность ребенка в движении, а также выяснив ее причины.

Важно помочь перевозбужденным детям почувствовать себя уверенно, научить самоконтролю и самоуважению.

Информируйте детей заранее о предстоящих делах: «Сейчас мы оденемся и пойдем гулять. Примерно через час вернемся и будем обедать. Надевай сапожки, куртку, и пойдем».

По возможности придерживайтесь режима дня – сон, еда, прогулка в одно и то же время.

Научитесь видеть положительные стороны в активности ребенка: он быстро включается в действие, быстро выполняет работу…

Не предлагайте ребенку занятий, требующих слишком долгого сидения на одном месте.

Слишком энергичному ребенку нужно давать время и возможность выплеснуть свою энергию так, чтобы это не принесло вреда ни ему, ни окружающим: кувыркаться на матраце, пролезать под стульями, сжимать в руке мячик или силомер.

Чтобы помочь активному ребенку сосредоточиться, возьмите его на колени или придерживайте его рукой за плечи, двумя руками за предплечья.

Как можно чаще, когда ребенок спокоен, давайте ему знать, что его сверхактивное поведение улучшается: «Видишь, ты уже смог надолго сосредоточиться. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Поручайте ему дела, в которых нужно проявление его активности, – собрать всех к столу, принести необходимый предмет.

В большинстве своем дети хотят справиться со своими проблемами, потому что видят реакцию взрослых, недовольных их поведением. Но по-настоящему справиться с проблемой можно, только выяснив ее причины. Возможно, у ребенка нарушен слух, и он просто не слышит ваше задание, или он плохо видит и не может различить на расстоянии то, о чем вы спрашиваете. В конце концов ребенок может задуматься, мечтать или фантазировать.

Проверьте у врача-специалиста слух, зрение ребенка.

Попросите ребенка рассказать или нарисовать то, о чем он так долго раздумывал (возможно, у него огромный внутренний мир, и это совершенно другая сторона дела).

Постарайтесь, чтобы в детской комнате было минимум вещей, чтобы ребенок не имел возможности лишний раз на них отвлечься.

Терпеливо повторяйте задание несколько раз, постепенно увеличивая объем информации, который вы даете. Например, сначала: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками». Затем: «Спроси у бабушки, где коробка с нитками, найди ее и принеси мне черные нитки».

Чаще занимайтесь с ребенком один на один, так ему легче будет сосредоточиться.

Для того чтобы ребенка ничего не отвлекало, когда он работает за столом, ставьте на стол невысокую картонную ширму.

Давайте ребенку знать, что его поведение улучшается: «Ты уже смог так надолго сосредоточиться, что собрал всю головоломку. Наверное, сейчас ты гордишься собой».

Не перегружайте ребенка заданиями, требующими максимального сосредоточения, чтобы не получить обратного эффекта – сопротивления, скуки, отторжения.

Обучайте необходимым навыкам в тот момент и на том содержании, когда ребенок заинтересован. Например, когда ребенок купается в ванной, посчитайте вместе с ним, сколько там флакончиков, какой из них самый высокий, в какой поместится больше воды и т. п.

Эта черта характера может сохраняться у человека всю его жизнь, и люди часто говорят о ней с болью и горечью. Одна из причин этого явления – низкая самооценка. Ребенку кажется, что над ним будут смеяться, что его не примут другие, что он хуже всех.

Чем раньше родители и воспитатели обратят на это внимание, чем раньше они будут работать над отношением ребенка к самому себе, тем больше шансов, что ребенок вырастет в уверенного в себе взрослого.

Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, желанным, уважаемым.

Бережно относитесь к идеям и высказываниям ребенка, даже если они очень робкие.

Как можно чаще проговаривайте для ребенка его положительные, сильные черты, с тем чтобы у него все же формировался положительный образ себя.

Поддерживайте и поощряйте инициативы ребенка, стремление сделать, решить что-то самостоятельно.

Вмешиваться стоит только тогда, когда вы видите, что стеснительность приводит к серьезным проблемам: мешает заводить друзей, включаться в игры и занятия.

Не «давите» на ребенка, не подчеркивайте его особенность, уважайте его потребность быть немного в стороне, но предлагайте такие задания, которые требовали бы включения в деятельность других детей.

Начните вместе с ребенком играть или выполнять какое-то задание, а затем предложите другим детям присоединиться к вам. Когда дети разыграются, тихо удалитесь.

Обязательно научите ребенка нужным словам – как предложить другому ребенку играть вместе.

Каждый раз, когда стеснительный ребенок будет играть вместе с другими, отметьте это: «Как приятно видеть, что ты играешь вместе со всеми».

Ограничьте время, которое ребенок может проводить в уединении, скажите, что другим тоже хочется посидеть в одиночестве.

Не ждите скорых перемен.

Около пяти процентов детей, независимо от доходов семьи, возраста, национальностей, рождаются одаренными или талантливыми.

Одаренный ребенок обладает одним или несколькими из нижеперечисленных качеств:

Обладает хорошей памятью, особенно долговременной;

Владеет хорошим словарным запасом;

Может сосредоточиться на долгое время;

Легко усваивает информацию;

Очень наблюдателен и любознателен;

Устойчиво проявляет интерес к широкому кругу вопросов;

Рано проявляет способность сопереживать другим;

Любит книги;

Проявляет большую энергичность;

Часто стремится в своих делах достичь совершенства;

Предпочитает играть с детьми более старшего возраста;

Настойчив;

Обладает развитым чувством юмора;

Использует привычные предметы нетрадиционным способом;

Проявляет задатки лидера и владеет социальными навыками.

Предоставляйте ребенку как можно больше возможностей самостоятельно принимать решения, организовывать свою деятельность.

В открытом доступе у него всегда должны быть самые разнообразные материалы.

Если, руководствуясь своим интересом, ребенок чем-то увлеченно занимается, не останавливайте его, дайте ему возможность выполнить план.

Предлагайте ему новые материалы, книги.

Получив какой-либо ответ, просите объяснить, как ребенок пришел к такому выводу, решению.

Скучно, он дурачится – предложите ему более сложные задания.

Изобретает свои действия, полностью противоречащие принятым, – дайте ему возможность действовать так, как он хочет, если это не угрожает безопасности.

Злится, если его прерывают, – выделяйте больше времени для его самостоятельной работы.

Ненавидит получать указания – дайте возможность самостоятельно распоряжаться своим временем и решать, как и когда делать те или иные дела.

Этих детей легко «проглядеть», потому что их проблема не проявляется в каких-либо нарушениях дисциплины или плохом поведении. Это дети, которые принимают все нужды окружающих слишком близко к сердцу, гораздо ближе, чем это было бы естественно в их возрасте. Ребенок просто бросается выполнять любое дело для и часто за другого ребенка или взрослого. На первый взгляд такое поведение кажется положительным и полным альтруизма, но если это не происходит слишком часто и навязчиво, когда другие не хотят, чтобы им кто-то помогал, и если сам «опекун» не забывает о своих делах и нуждах и у него не возникают серьезные проблемы.

Помочь ответственному ребенку получить позитивную самооценку, основанную на проявлениях творчества: «Что из сделанного за сегодня заставляет тебя гордиться собой?»

Следить, чтобы дети менялись ролями в играх, – ты уже была мамой, теперь мамой будет Ира.

Объяснить детям, как они могут помочь другим, ничего не делая за них, – «помоги найти ботинок, но не надевай ему на ногу»; «положи одну часть головоломки, но не составляй ее всю».

Непременно вмешивайтесь, если увидите примеры проявления гиперответственности. Скажите ребенку, что вы очень цените его помощь, но что сейчас ему надо заниматься своими делами.

Скажите ребенку, что вам нравятся его рисунки и вы будете рады увидеть его новую работу (рисунок, поделку).

Помогите ребенку, который стал объектом опеки, научите его отстаивать свою независимость: «Спасибо, я справлюсь сам», «Давай мы обе будем мамами (врачами), а куклы будут нашими дочками (пациентами)».

Поговорите с ребенком тогда, когда он спокоен и вас никто не слышит. Объясните ему, что вы его любите, цените. Выбирайте слова, характеризующие другие его положительные качества (не помощь).

Если ребенку слишком много известно о сексе, если он совершает провокационные телодвижения, если пытается вовлечь других детей в игры, связанные с сексом, если пытается дотронуться до половых органов другого ребенка, то считается, что это ребенок с преждевременным сексуальным развитием.

Причинами этого явления может быть то, что:

Ребенок усвоил, что таким образом он может быть более популярен у других детей;

Ребенок имитирует поведение своих родителей или разыгрывает сцены фильмов;

У ребенка низкий уровень самооценки, и такое поведение – способ почувствовать себя взрослым, обратить на себя внимание;

Ребенок когда-то подвергался сексуальным домогательствам.

Дети испытывают совершенно естественный интерес к тому, как устроено их тело, поэтому надо без ажиотажа удовлетворить их любопытство: спокойно рассмотреть друг друга в бане, рассмотреть иллюстрации в книге.

Так как на детей льется поток откровенной сексуальности через рекламу, скажите детям, что такое поведение нормально для взрослых, но НЕ нормально для детей.

Проявляйте побольше интереса к ребенку, с тем чтобы повысить его самооценку. Учтите, когда взрослые не обращают на детей достаточно внимания, дети начинают искать разными средствами внимания родителей, других детей, людей и могут стать причиной недовольства или объектом насилия.

Если вы заметите, что дети увлеченно рассматривают гениталии друг друга, но при этом никаких действий не наблюдается, спокойно скажите им: «Нельзя трогать руками половые органы. Этого делать нельзя, потому что они очень нежные и их можно нечаянно поранить или запачкать, тогда они воспалятся».

Если вам доведется увидеть ситуацию, когда один ребенок заставляет делать других то, что ему хочется, то непременно спокойно вмешайтесь. Помогите ребенку, которым начал манипулировать ребенок с преждевременным сексуальным развитием постоять за себя: «Я не хочу, чтобы ты это делал со мной». Скажите ребенку, который совершает подобные действия, что вы не потерпите этого.

Чаще хвалите ребенка с преждевременным сексуальным развитием, когда он проявляет свои нормальные детские навыки.

Многие взрослые считают склонность ребенка к накопительству вполне достойной чертой – рачительностью, аккуратностью. Наверное, эти черты имеют право на существование и не должны сами по себе вызывать тревоги, если только собирание и сохранение предметов не мешает ребенку играть, заводить друзей, не принимает болезненного характера.

Иногда, как правило, это бывает в возрасте 4–5 лет, дети начинают собирать «коллекции». Это могут быть камешки или винтики, наклейки или машинки. Смысл коллекций не в ценности собираемых предметов, а в том, что они объединены некой общей чертой. Это первая самостоятельно приобретенная собственность ребенка.

Если вы заметили признаки накопительства, обратите внимание, что именно начинает собирать ребенок. Поговорите с ним о том, что он думает об этих предметах, чем они ему нравятся. Помогите рассортировать, подобрать место для хранения. Предлагайте время от времени разобрать, убрать лишние. Не выбросить, а, возможно, отделить.

Собственность требует уважения, признания прав собственника.

Какой бы ценной ни была коллекция (модели машинок, например), не отбирайте у ребенка права управлять собственностью. Не удивляйтесь исчезновению отдельных экземпляров, – дети часто используют эти предметы для приобретения друзей.

Если у ребенка возникает желание подарить, поменяться – не препятствуйте.

Не сердитесь на заполненные «закрома», не говорите ребенку, что это мусор, что все следует выбросить. Не оскорбляйте его чувств грубыми словами.

Покажите, что у вас тоже есть «маленькие накопления» – разные мелочи, которые вы с удовольствием дарите друзьям, используете для творчества.

Предложите ребенку поменяться с вами какими-либо предметами, возможно, на некоторое время, так, чтобы исчезло чувство особой привязанности, зависимости от предметов.