Переориентация детского поведения — это новый подход к воспитанию детей, способствующий их становлению как свободных, реализовавшихся, самодостаточных людей, современного демократического общества.

У истоков комплекса методик по переориентации детского поведения стояли работы американского психолога Рудольфа Дрейкуса . Авторам метода является Кволс Кэтрин , написавшая книгу "Радость воспитания. Как воспитывать ".

Подход, основанный на переориентации детского поведения, может быть непривычным для многих родителей . Особенно для тех, которые сами воспитывались в жёстких условиях диктата дисциплины. Дело в том, новый метод ориентируется на демократические инструменты воспитания , наглядно иллюстрирует, что устаревшие схемы взаимоотношения с детьми в современном мире уже неэффективны . Именно факт, что нынешнему поколению приходится жить в условиях постоянных изменений, бешенной скорости устаревания знаний, отвечать на новые вызовы, делает необычайно актуальной методику переориентации.

Каковы особенности техники переориентации детского поведения? Во-первых, ребёнок здесь воспринимается не как будущий взрослый, а как полноценная личность , имеющая свои проявления в соответствии с возрастом. Например, считается, что до 5 лет ребёнок должен пользоваться максимальной свободой , исключая, разумеется, ситуации угрозы его жизни и здоровью. Это позволяет ребёнку раскрыться, почувствовать, что мир открыт для него, поверить в свои силы, реализовать себя.

Во-вторых, важным постулатом техники является то, что плохое поведение ребёнка должно восприниматься родителями как сигнал , с помощью которого ребёнок, зачастую неосознанно, сообщает о неудовлетворении одной из своих базовых потребностей. В таком случае, перед воспитателем ставится принципиально новая задача — не блокировать негативное поведение детей, а диагностировать проблему и затем применить инструмент переориентации детского поведения .

Удивительно, что средством распознавания проблемы являются чувства воспитателя . Достаточно задать себе вопрос — что я чувствую сейчас — злость на ребёнка, раздражение или другое? Исходя из этого можно понять, чего ребёнку не хватает и дать ему это . Например, ребёнок постоянно отвлекает взрослого различными просьбами — помочь найти игрушку, одеться и т.п., т.е. то, что он умеет делать сам. Родитель начинает чувствовать раздражение. Согласно технике переориентации детского поведения, ребёнок испытывает потребность во внимании : надоедая взрослому, он просто сигнализирует привычным ему способом, что ему требуется внимание. В данном случае переориентация заключается в том, чтобы научить ребёнка получать внимание приемлемым способом . Важно понимать, что диагностика причин плохого поведения — обязательный этап переориентации . В одной и той же ситуации поведение ребёнка может вызывать различные чувства воспитателя, поэтому нужно применять разные методы. В описанном выше случае, родителю рекомендуется не заглядывать ребёнку в глаза, молча, дать ребёнку почувствовать любовь — обнять его, погладить, прижать к себе. Ребёнок получит внимание, в результате его потребность будет удовлетворена и причина плохого поведения исчезнет .

Краеугольный камень переориентации детского поведения — это неформальное общение с ребёнком . Зачастую родители не понимают, как важно полностью погрузиться в общение с ребёнком, максимально быть с ним, не думая при этом о работе, домашних делах и т.д. Достаточно смотреть ребёнку в глаза, физически контактировать с ним и излучать любовь и заинтересованность. Удивительно, но при неформальном общении детям достаточно нескольких минут , чтоб почувствовать свою связь с родителями и

Ура! Времена полного беспрекословного послушания взрослым давно в прошлом. Значит наступает новая эпоха самодостаточных и счастливых людей. А растить таких предстоит нам с вами, уважаемые родители. Старые методы воспитания потеряли актуальность и способны лишь испортить родительско-детские отношения. Взамен детские психологи предлагают нам новую концепцию воспитания, построенную на взаимопонимании, любви и сплошном удовольствии от общения с ребенком. Ну что еще нужно для счастливого родительства? Как воплотить эту концепцию в жизнь, как воспитывать детей без наканазния, крика, принуждения и стресса — в книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания» и в нашей статье.

В основе теории Кэтрин Кволс лежит подход к воспитанию, который автор называет «переориентацией поведения ребенка». Этот подход одновременно является и строгим, и добрым, заключается во взаимном уважении взрослых и детей, и подразумевает полную ответственность маленького человека за свои действия. Когда ребенок видит, что вы не пытаетесь командовать им, а ищете оптимальные выходы из сложившихся ситуаций, он будет настроен на сотрудничество с вами. Эта тема уже поднималась в книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» , она же является главной в книге «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания».

Наказывать ли ребенка

Наказание заставляет ребенка чувствовать страх. Впоследствии родители могут получить видимость хорошего поведения, но внутренняя мотивация человека будет неправильной и он отомстит взрослым как сможет. Если родители наказывают ребенка, его плохое поведение им обеспечено: он будет пытаться свести с ними счеты при помощи порчи вещей, драк, прогулов уроков, невыполнения домашних заданий и т.д. Кроме того, наказание не учит детей нести ответственность за свои поступки. Пытаясь сломать характер ребенка, родители подменяют естественный самоконтроль ребенка необходимостью контроля со стороны взрослых. Наказанный ребенок думает о мести, а не о том, в чем он неправ и как избежать повторения неприятной ситуации в будущем. Как видим, наказание – деструктивный путь, и вопрос, наказывать ли ребенка, имеет совершенно однозначный ответ – нет!

У наказания есть множество других неприятных последствий. Это заниженная самооценка и чувство собственного достоинства, страхи, перманентная обида на родителей, чувство ненужности, вранье, уверенность в том, что самый эффективный способ добиться чего-то – действовать силовыми методами.

Прежде, чем наказывать ребенка, остановитесь и задайте вопрос, зачем вы собираетесь это сделать. Что вами движет – ощущение беспомощности, злости? Это распространенная ситуация, интернет пестрит темами «Срываюсь на ребенка. Что делать? » Постарайтесь ответить на вопрос, чего вы хотите добиться в данный момент, чему научить ребенка. И учтите, что силой вы его этому не научите. Используйте кризисный момент для развития, для привития ребенку чувства ответственности, а также уверенности, что его любят – в этом секрет детского послушания и здоровых отношений в семье.

Поощрение ребенка

Часто родители, которые испытывают трудности с поиском взаимопонимания с ребенком, пытаются добиться от него желаемого поведения путем подкупа подарками. Этот способ может помочь решить текущую задачу в общении с детьми, но сильно навредить в будущем.

Таким образом происходит подмена мотивации и ребенок выполняет какие-то действия исключительно ради подарков, а не из чувства ответственности за результат или стремления сделать что-то качественно. Ощущение удовлетворения от выполненной работы и от личной инициативы в этом случае будет ребенку чуждо, а это необходимые условия для формирования адекватной самооценки и развития самостоятельного ребенка.

Воспитание ответственности у детей

В первую очередь, необходимо научить ребенка брать на себя полную ответственность за результаты своих поступков. Это способствует тому, что ребенок анализирует свои поступки, осознает их целесообразность, делает выводы и адаптирует свое поведение. Развитие самоконтроля помогает формированию у детей ответственности, чувства собственного достоинства и хорошей самооценки.

Основная проблема большинства родителей заключается в том, что ребенок плохо себя ведет. Это значит, что с ответственностью за свои поступки у таких детей так себе. Причины плохого поведения обычно кроются в том, что дети чувствуют свое бессилие, неспособность влиять на ситуацию, неуверенность в себе. Такое происходит когда взрослые обесценивают личность детей, не верят в них. Наказывать ребенка – значит загонять его еще дальше в этот угол.

Хороший прием – периодически создавать ситуации, в которых ребенок мог бы проявить настойчивость и достичь желаемого результата. Разумеется, задачи должны быть посильными. Если ребенок учится ходить и хочет получить предмет, который высоко лежит, не надо давать его ребенку в руки. Переложите предмет так, чтобы ребенок мог его достать, затратив на это определенные усилия. Тогда ситуация будет нести воспитательную миссию.

Реакция родителей на поведение детей

Это самый важный фактор, определяющий детское поведение — пишет Кэтрин Кволс в «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания». Зачастую в основе поведения ребенка в конкретной ситуации лежит родительская реакция на первое появление этой ситуации. И если эта реакция приносит ребенку какое-то удовлетворение, будьте уверены, он будет повторять ее бесконечно.

Если ребенку нравится видеть, как родители теряют самообладание и таким образом становятся уязвимыми, он будет регулярно доводить их до этого состояния. Если родители слишком трепетно воспринимают каждую царапину ребенка, он будет стремиться к получению травм ради последующей родительской заботы и внимания.

Переориентация детского поведения

Человек – существо социальное и самореализация в этом направлении имеет ключевое значение для становления личности. Если ребенок плохо себя ведет, скорее всего, у него проблемы с поиском достойного места в обществе и ощущением ценного вклада в общее дело. В основе обычно лежат сомнения в собственных способностях и неумением самовыражаться конструктивно. Соответственно, человек самовыражается как может, а это не всегда устраивает его родителей и окружающих людей. Поэтому важно не только любить своих детей, а дать им почувствовать их значимость, ценность и пользу от реализации их способностей.

Рудольф Дрейкурс, работы которого лежат в основе книги Кэтрин Кволс «Радость воспитания: как воспитывать детей без наказания», выделял четыре ошибочные цели, то есть причины, плохого поведения детей: внимание, влияние, месть и уклонение. Это то, чего добивается ребенок на самом деле при помощи деструктивного поведения. Если вы поймете намерения вашего ребенка во время плохого поведения, вы проложите себе путь к решению этой проблемы. Когда ребенок ведет себя не лучшим образом, не спешите его наказывать. Остановитесь и задайте себе вопрос: «Что он хочет получить при помощи своего плохого поведения?»

Может ребенок требует внимания?

К вам пришли гости, а он ноет и ноет, постоянно что-то просит, спрашивает какие-то глупости, перебивает, вмешивается в разговор. Очевидно, что ребенку недостает вашего внимания, а просит он его вот такими вот способами. И он его скорее всего получит,- в виде родительского раздражения.

Иногда ошибочная цель «получение внимания» проявляется в том, что ребенок ведет себя слишком правильно и пытается всем нравится. Этот вариант с точки зрения большинства родителей является более приятным, чем деструктивное поведение, но с точки зрения воспитания самодостаточной личности в этом тоже нет ничего хорошего, т.к. ребенку приходится переступать через свое Я для того, чтобы получить то, что нужно ему как воздух – родительское внимание.

Лакмусовая бумажка, позволяющая определить, что вашему ребенку не хватает именно внимания, – ваше раздражение. Если вас раздражает плохое или слишком хорошее поведение ребенка, будьте уверены, его ошибочная цель – внимание.

И что же в этом случае делать?

Переориентация цели «привлечение внимания»:

1. Не смотрите в глаза ребенку, который выпрашивает внимания.
2. Не произносите ничего в адрес ребенка.
3. Покажите ребенку, что вы его любите – обнимите, поцелуйте, погладьте.
4. Сделайте это все немедленно, пока ваше раздражение не переросло в гнев.

Второй способ – нежно взять ребенка за руку и вывести его в другую комнату, которая не ассоциируется у него с наказанием. Там посадить его и сказать «Можешь выйти, когда успокоишься». Это заставит ребенка самого взять под контроль свое состояние. Нельзя говорить «Выйдешь через 10 минут», т.к. в этом случае у ребенка не будет ощущения, что он контролирует ситуацию.

Если ребенок вышел и повторяет все заново, вы тоже повторите попытку. Говорить ребенку «Можешь выйти, когда успокоишься» нужно только один раз за попытку, никаких назиданий.

Чтобы эта проблема не возникала вовсе, научите чадо просить внимания без плохого поведения. Ну или уделяйте ему внимание с определенной периодичностью, чтобы дефицит не возникал.

Если ошибочная цель – влияние

Чаще всего такая проблема возникает в авторитарных семьях. Если ребенок чувствует, что его желания ни для кого не представляют ценности, рано или поздно он бросает вызов. Если родитель подавляет волю ребенка, чадо стремится сохранить ощущение обиды, чтобы впоследствии ощутить удовлетворение от мести обидчику. А месть он осуществляет именно таким образом – при помощи непослушания.

Первый признак того, что ребенок добивается влияния – вызывающее выражение лица. Такого ребенка не получится осадить замечанием, скорее всего, его это только раззадорит (в отличие от ребенка, добивающегося внимания).

Что же делать?

Переориентация цели «внимание»

• Задайте себе вопрос «Как я могу помочь ребенку позитивно проявить себя в данной ситуации»? Не стоит даже пытаться взять ситуацию под свой контроль, только усугубите ее.

Дайте ребенку возможность почувствовать свою значимость и он забудет о непослушании. Балуется в супермаркете? Советуйтесь с ним в вопросах выбора продуктов. Мешает купать ребенка? Попросите помочь? Спросите, как лучше сделать? Какой вариант больше папе понравится? Тепло ли будет сестричке, или еще свитер надеть? Сейчас лучше погулять с собакой, или потом? Сколько корма положить рыбкам?
Сделайте ребенка ответственным за что-то, то есть главным. Никто не садится есть, пока все в доме не помоют руки, а ребенок должен это проконтролировать. Поверьте, у вас больше не будет проблем с немытыми руками ребенка.

• Предоставьте ребенку выбор.

Общение в форме команд обозлит ребенка и вызовет сопротивление. Поэтому лучше предоставлять ему возможность выбора (или даже иллюзию выбора), чтобы он почувствовал, что ситуация зависит от его решения: «Ты будешь есть кашу ложкой или вилкой?» вместо «Ешь кашу!». «Ты почистишь зубы до мультика или после?». «Ты уберешь игрушки или попылесосишь?». Важно, чтобы ни одна из предложенных альтернатив не представляла собой угрозу наказания.

• Предупреждайте ребенка заранее о планах, которые его касаются.

Если вы скажете ребенку «Мне бы хотелось уйти домой через 15 минут», у него будет время принять этот факт и смириться с ним.

• Дайте возможность ребенку ощутить его ценность. Попросите помощи, спросите совета, доверьте ему что-то важное. Его мнение о себе изменится, а с ним – и поведение. Если ребенку будет чем гордиться, он не будет искать других способов усилить собственную значимость.

• Используйте условные знаки для налаживания отношений. Договоритесь о конкретных словах или действиях, которые будут сигнализировать о том, что вы испытываете какие-то чувства. Например, когда ребенок хочет внимания родителей, он может говорить слово «невидимка». После этого родители обязаны предоставить внимание или хотя бы сказать, когда они смогут это сделать.

• Договаривайтесь заранее о количестве покупок перед походом в магазин. А лучше отдайте ребенку сумму, которую планируете потратить на него, и пускай сам ею распоряжается. Заранее оговорите, что за пределы этой суммы вы не выходите.

• Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Дети рисуют на стенах вопреки всему? Выделите им для этого одну стену, всем будет лучше. Зажигают спички? Пускай жгут во дворе при вас.

• В спорных ситуациях ищите компромисс, не ущемляя интересы ребенка, но при этом доносите до него мысль, что вам бы тоже хотелось бы, чтобы ваши интересы учитывали.

• Научите детей вежливо говорить «нет». Так вы избавите их от необходимости отказывать вам другими способами – непослушанием, «забывчивостью» и т.д.

• Уходите от конфликта, не пытайтесь при каждом удобном случае демонстрировать, кто тут главный.

• Удивите ребенка. Если цель его плохого поведения – ваши негативные эмоции, то их отсутствие сделает эту цель бессмысленной.

• Сделайте обычное занятие веселым и занимательным.

• Не торопите ребенка. Чтобы его «ускорить», на него нужно давить, а это лишнее. Закладывайте больше времени, чтобы успевать.

Месть ребенка – третья ошибочная цель

Ребенок плохо себя ведет чтобы отомстить за обиды, нанесенные родителями ранее. Это замкнутый круг – родители наказали за проступок, ребенок отомстил какой-то выходкой, его снова наказали – и опять все сначала.

Переориентация цели «месть»

Родители должны первыми прервать этот круг, потому что ребенок добровольно этого не сделает. Перестаньте наказывать, чтобы не давать повод для дальнейшей мести. Чтобы настроиться на нужный лад, вспомните пять причин считать своего ребенка самым лучшим. Это сложно, но нужно. Дальше – демонстрировать любовь, внимание и чуткость.

Четвертая ошибочная цель - уклонение

Ребенок постоянно хнычет, пытается вызвать жалость к себе и продемонстрировать свою слабость и «неполноценность», чтобы от него ничего не требовали. «Я не умею» — любимая фраза такого ребенка.

Переориентация цели «уклонение»

Отставить жалость! Жалея такого ребенка, мы укрепляем его мысль о том, что они действительно беспомощны и всего нужно добиваться нытьем.

Измените свои ожидания относительно ребенка. Не делайте за него то, что он может сделать сам. Не создавайте таких ситуаций, где он может сказать «Я не смогу/не умею».

Делите большую задачу на подзадачи, и ставьте ребенку эти маленькие цели. Масштаб большой цели может его испугать и он за нее даже не возьмется, а посильные задачи выполнит.

Переориентация поведения детей в основных чертах:

Берите эту табличку на вооружение, и очень скоро вы будете делиться с друзьями собственным видением, как воспитать ребенка без криков и наказаний.

ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ

. ЧТО НЕВЕРНО В ЭТОМ ПРИМЕРЕ?

Трое вошли в кабинет врача с тремя различными жало­бами на здоровье.

Врач: «Что вас беспокоит?»

Больной А: «У меня болит голова».

Больной Б: «Очень болит нога».

Больной В: «Когда становится холодно, меня беспокоит рука».

Врач: «С вами все ясно. Вы все больны, и мне придется уда­лить вам желчные пузыри. Это поможет. Ну, конечно, ведь полгода назад у меня был больной с плохим самочувствием, и я вырезал ему желчный пузырь. Теперь с ним полный порядок».

Если бы вы заболели, то пошли бы к этому вра­чу? Конечно, нет, потому что он, не задумываясь, ставит диагноз и тут же предлагает операцию. Врач, допускающий, что все проблемы одинаковы и один технический прием может стать панацеей от всех бед, не внушает доверия.

Необходимость взять время на обдумывание, что­бы поставить верный диагноз, очевидна в области медицины; тем не менее, мы иногда не учитываем ее важность в области воспитания.

Я иногда начинаю так же, как тот врач в беседе с пациентами: прошу родителей высказать жалобы в отношении поведения их детей.

«Мой сын дерзит и не слушается меня».

«Моя дочь сосет свой большой палец»,

«Они все время дерутся».

«Мочится в постель».

«Она ленива и всегда все забывает».

В этой книге и на курсах переориентации пове­дения детей вы найдете объяснение многих методов воспитания, которыми можно воспользоваться для исправления поведения детей. Но, как только я на­чинаю обсуждать тот или иной метод, родители час­то задают мне такие вопросы: «Может быть, благо­даря этому, методу мой сын перестанет мочиться в постель?», «А что, если этот метод поможет отучить ее сосать большой палец?»

К сожалению, один и тот же метод не может быть эффективным во всех случаях жизни. Чтобы определить, каким методом следует воспользовать­ся, вам необходимо сначала установить причину пло­хого поведения ребенка. До тех пор пока вы этого не сделаете, выбор ответного действия может ока­заться ошибочным.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ВЕДУТ СЕБЯ ПЛОХО

«Я уделяю своим детям много внимания и очень их люб­лю, так почему же они по-прежнему плохо ведут себя?»

К несчастью, мы привыкли делить общество на две возрастные группы - детей и взрослых. Одна из причин, почему люди вообще ведут себя не так, как хотелось бы, заключается в том, что они не на­ходят для себя достойного места в обществе или ощущают, что их вклад в «общее дело» не представ­ляет какой-либо ценности.

Ко мне пришла мама, обеспокоенная ужасным поведением своей дочери. Дочь часто стала делать такие заявления, как: «Я убегу из дома!» или «Я не хочу больше жить!» Когда я спросила девочку, поче­му она ведет себя так, ее ответ был прост: «Потому, что дома я никому не нужна».

В прошлые времена, когда большинство людей
обеспечивали свое существование за счет физического труда, помощь детей в семье была просто не­обходима, и они могли каким-то образом проявить себя. Со временем образ жизни менялся, и ребенку становилось все труднее находить себе достойное применение и ощущать свою значимость. В совре­менном обществе эта проблема стоит очень остро. Мы
зачастую просто не готовы указать детям те пути,
которые бы привели их к ощущению своей ценности.

А разве взрослые не хотят чувствовать свою зна­чимость и причастность ко всему? По существу, чувство причастности к общему делу - это и есть чувство своей значимости. Если оно у нас есть, мы охотно принимаем участие во всех совместных де­лах. И это наполняет нас радостью.

Поэтому, когда мы утрачиваем это чувство и падаем духом, наше поведение имеет тенденцию меняться в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стрем­лении что-то себе доказать или, наоборот, отка­заться от своих притязаний. Обычно мы ведем себя негативно, когда преследуем цель добиться прояв­ления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Дети же ведут себя плохо потому, что они со­мневаются в собственных способностях и возможно­сти проявить себя достойным образом. Они еще не умеют жить по «взрослым» принципам, поэтому об­наруживают, что проще простого достичь самовы­ражения плохим поведением. И тогда мы начинаем беспокоиться. А ведь беспокойство - это еще не причастность...

Подводя черту, скажу следующее. Недостаточно просто любить своих детей. Дайте им возможность почувствовать, чего они стоят и какую пользу могут принести. Помогите им реализовать себя. В этой же главе в разделе «Переориентация цели "влия­ние"», речь пойдет о том, как помочь ребенку по­чувствовать свою подлинную значимость и ценность.

ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ ЦЕЛЕЙ ПОВЕДЕНИЯ РЕБЕНКА

Рудольф Дрейкурс рассматривал плохое поведение детей как ошибочную цель, которую можно переори­ентировать. Он условно разделил плохое поведение на четыре основных категории, или цели: внимание, влияние, месть и уклонение. Пользуйтесь этими ка­тегориями как отправной точкой для установления ошибочной цели поведения вашего ребенка. Я не предлагаю вам навешивать на детей определенные ярлыки, чтобы четко соотнести с ними эти четыре условные цели, потому что каждый ребенок - это уникальная личность. И все-таки эти цели можно ис­пользовать для того, чтобы понять намерения того или иного поведения ребенка.

ПЛОХОЕ ПОВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ. ЧТО С НИМ ДЕЛАТЬ?

Результаты анкеты: Представим себе, что ваш ребенок вас не слушается. Например, не хочет вставать, хотя давно надо собираться в школу, или совершает какой – то поступок, который кажется вам недопустимым, например, начинает громко кричать при гостях. Может быть, он совершает что-либо другое – то, что мы называем плохим поведением. Как мы обычно поступаем? Наверное, сначала делаем замечания. А потом, наверное, наказываем.

Эффективно ли наше воздействие? Да, если под эффективностью понимать только лишь изменение поведения в данный момент.

Но абсолютно неэффективно, если вспомнить, что регулярные наказания порождают страх. Иногда за этим следует формирование агрессивности, потому что родитель становится для ребенка прекрасным образцом агрессивного поведения.

Ребенок, привыкший вести себя прилично только из-за страха внешних воздействий, не развивает внутренний контроль за своим поведением. И, безусловно, в отсутствие авторитетов он найдет способы действовать так, как он хочет, только еще с большей силой. Например, ребенок, который соблюдает все нормы дома, потому что боится строгого отца, может стать школьным драчуном или нарушителем дисциплины на уроках.

Но если наказание неэффективно, тогда как следует реагировать на так называемое «плохое» поведение ребенка?

Основная идея – необходимо воспринять плохое поведение как информацию, как послание, которое отправляет нам ребенок. «Что мой ребенок хочет мне сказать своим поведением?» - вот первая реакция эффективного родителя на любой негативный поступок ребенка.

Обычно послания детей можно отнести к одной из четырех групп.

1. Привлечение внимания или борьба за внимание.

Упражнение «Неформальное общение». Выбирается два добровольца – «родитель» и «ребенок». «Ребенок» выходит из класса. «Родителю» дается инструкция:

а) не реагировать на рассказы ребенка, занимаясь своими делами.

б) внимательно слушать рассказы ребенка.(по хлопку).

Вопросы «родителю»:

1. в какой роли вы чувствовали себя комфортнее и почему?

2. как часто вы прибегаете к роли «а», «б»?

Вопросы «ребенку»:

1.как вы себя чувствовали, когда «родитель» занимался своими делами, не слушая вас?

2. что вы чувствовали, когда «родитель» внимательно вас слушал?

В этом случае ребенок считает, что если взрослые заняты им – значит, они его любят. Но позитивное внимание ему получать слишком трудно. Поэтому привычным становится привлечения внимания через негативные поступки. Получается, что суть послания, которое содержится в «плохом» поведении, - «заметьте меня, покажите, что любите». Как обычно реагируют родители, да нередко и педагоги, на такое привлечение внимания? Замечаниями, собственными сильными эмоциональными реакциями, на самом деле закрепляющими плохое поведение ребенка. Нельзя сказать, что для ребенка это уж очень приятно, но внимание все-таки получено. Лучше такое, чем никакое.

2. Борьба за самоутверждение.

По сути, это бунт против чрезмерной родительской власти и опеки. Как часто родители говорят себе: «Я должен заботиться о ребенке», «Я должен жертвовать ради своего ребенка всем», «Я должен оберегать его от ошибок, бед, и неудач» и множество других «должен», «обязан», «надо». Как вы считаете, может ли родитель эффективно выполнять все эти «должен», «обязан», «надо»?

Упражнение «Охапка обязанностей».

Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними в основном в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще – воспитывают.

Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.

Учитель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения ребенка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение подчас не очень удобно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это – главное!

«Пусть мне будет плохо. Меня накажут, но в какой – то момент я почувствую себя сильным», - так формулировали бы дети причины своих поступков, если бы умели это делать. Понимая это, родитель найдет способ предъявлять свои требования в мягкой форме, а главное, предоставлять право выбора: «Какой пастой ты будешь чистить зубы?», «После какого мультфильма ты сразу пойдешь спать?».

1. Желание отомстить

Дети бывают часто обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: очень резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое замечание и т.д. Тогда в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности – все те же протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет плохо!» Что же делать в таком случае родителям? Нужно какое-то время ничего не делать, а может быть, просто подумать, расслабиться, «остудить сердце», чтобы что-то предпринять не с позиции обиды. А этим «что-то» должен быть разговор с ребенком о своих собственных и его чувствах, о настоящих причинах его поведения, о возможных последствиях. Полезно признавать и свои ошибки. А они ведь всегда есть. А себе говорить слова: «Это просто жизнь проверяет, насколько сильно я люблю своего ребенка, насколько я умею принять его всякого».

2. Потеря веры в собственный успех

Может случится, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него возникают в совсем другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего и стараться, все равно ничего не получиться». Это – в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!» Почему они так «неразумны»? да потому, что не знают , как это сделать иначе? И поэтому всякое серьезное нарушение поведение ребенка – это сигнал о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо! Помогите мне!»

Может ли родитель помочь ему? Практика показывает: вполне может, но только для этого нужно понять глубинную причину непослушания. Нужно сначала разгадать, какая из четырех эмоциональных проблем мешает ему нормально существовать. Соответственно, ваши действия будут разными . Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиниться чужой воле, и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в свои силы. И все же, выявить истинную причину непослушания и плохого поведения довольно просто, хотя способ может показаться парадоксальным: родителю нужно обратить внимание на собственные чувства.

Посмотрите, какая эмоциональная реакция возникает у вас самих при повторном непослушании и неподчинении ребенка. При разных причинах реакция будет разная. Вот удивительный факт: переживания родителей – это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы ребенка. Давайте посмотрим, какие же родительские чувства соответствуют каждой из четырех названных причин Если ребенок борется за внимание , то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителей возникает раздражение.

Если подоплека стойкого непослушания – противостояние воли родителя , то у последнего возникает гнев. Если скрытая причина – месть , то ответное чувство у родителя – обида. Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности , а порой и отчаяния. Как видите чувства разные, и вполне можно понять, какое именно подходит к вашему случаю. Что же делать дальше? Самое главное – постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок. Дело в том, что образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит, задача родителя – перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.

Конечно сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удается уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи. Помощь, конечно, в каждом будет разная. Если идет борьба за внимание, необходимо показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это нужно в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Можно придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки. Стоит попробовать, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок.Что же касается его привычных непослушаний, то их лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.

Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение , то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка – это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом». Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

В заключение несколько дополнительных замечания. Бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину в семье приведет к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и трудный, он потребует от вас немало терпения. Вы, наверное, заметили: главные усилия надо направить на то, чтобы переключать свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяние) на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять себя. Но это - единственный путь воспитания вашего «трудного ребенка».

И последнее, что очень важно знать, вначале, при первых ваших попытках улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение! Он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять их. Так что придется выдержать это серьезное испытание.

Материал подготовила: Вакина М.А.

Дорогие читатели!

Представляем вам очередную книгу серии «Семейная библиотека» - «Радость воспитания».

Как воспитывать детей?

Порой мы думаем, что это очень простой вопрос. Но иногда он ставит нас в тупик. Все, что мы знали о воспитании, в эти моменты не приходит нам на помощь.

Если такое случалось в вашей жизни, то книга Кэтрин Кволс станет для вас истинной находкой. Ваша жизнь может полностью измениться!

Вы узнаете, как научить детей быть ответственными и инициативными, как строить отношения на основе уважения и равенства, как воспитать их уверенными в себе и своих способностях, как вдохновить детей на творчество и научить решать конфликты, договариваясь, как стать просто счастливыми и спокойными родителями.

В своих поисках подходов к сердцу ребенка вы найдете огромную поддержку и помощь в лице автора этой книги - мамы, практического психолога с многолетним опытом, соавтора и ведущего обучающих программ для родителей и детей.

Уверены, что результаты, которые вы получите, применяя на практике приемы воспитания из этой книги, вдохновят вас.

Удачи и счастья вашим семьям!

Человечество вступило в XXI век с мечтой о мире без войн и насилия. И наша страна особенно нуждается в переменах к лучшему.

Наши дети, которые очень скоро станут руководителями, юристами, преподавателями, родителями, будут людьми, формирующими общество будущего. Поэтому, чтобы мечты о свободной, мирной Земле воплотились в реальность, мы можем внести свой вклад, воспитывая свободных, жизнерадостных, общительных людей, обогащенных знанием своих возможностей, умеющих достигать поставленных целей, - людей, исполненных уважения к себе и окружающему миру.

Мы рады представить книгу «Радость воспитания». Это последовательное практическое руководство по переориентации поведения, которое можно также использовать в сочетании с 15-часовыми курсами для родителей, проводимыми НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®. Благодаря новым знаниям Вы не только найдете общий язык и понимание с детьми, но и поможете им развить чувство собственного достоинства и стать надежными, полезными членами общества.

Для укрепления семейных отношений, а также развития навыков самоприятия и самопознания мы предлагаем вам посетить и другие курсы-тренинги, проводимые НОУ «ВЦВ».

В добрый путь!

Юрий Кузнецов, Президент НОУ «Всемирные Центры Взаимоотношений»®

Меня давно интересовала проблема укрепления семьи. В течение многих лет я постоянно искала ответ на вопрос: как помочь семьям стать надежнее и благополучнее? Эта книга явилась итогом моих наблюдений, размышлений, а также практической работы с семьями. Надеюсь, что она поможет вам по-новому взглянуть на некоторые проблемы воспитания, взаимоотношений в семье и обогатит ваш родительский опыт.

Хочется выразить глубокую признательность всем, кто помогал мне в этой нелегкой работе.

В первую очередь, я благодарна своей семье: моему мужу Брайану - за взаимопонимание, любовь и поддержку, сыну Тайлеру - за то, что он стал моим учителем, благодаря которому я поняла, что означает безусловная любовь, а также Эмили, Хлоу, Элис и Синди Харпер, которые и сегодня дают мне уроки того, как вести себя, чтобы и смешанная семья была благополучной и счастливой.

Спасибо моему бывшему мужу Биллу Ридлеру, который стал соавтором первого издания этой книги и приобщил меня к преподавательской деятельности. Но, безусловно, больше всего я ценю его за то, каким замечательным отцом он стал для нашего сына.

Спасибо моим сотрудникам: Бетти Таури, Лоизу Хэнслеру и Джулии Сжес, - за их поддержку и умение вовремя спросить: «Когда выйдет новая книга?» Спасибо инструкторам курса «Переориентация поведения детей» за их увлеченность и преданность своему делу.

Благодарю Боба Хекстра и Джуди Хэррингтон за то, что они верили в меня, когда моя вера уже иссякала.

Я признательна редактору Триоли Бакус за ее невероятную настойчивость и легкую, приятную атмосферу, сопутствовавшую нашей совместной работе.

Не могу не сказать и о том, что на создание этой книги меня вдохновил ныне покойный доктор медицины Рудольф Дрейкурс, практический опыт и работы которого стали для меня отправной точкой в дальнейших поисках.

Кэтрин Кволс

Я знаю Кэтрин Кволс как замечательного друга, учителя, коллегу, руководителя. Кэтрин обладает редким дарованием: общение с чей приносит человеку ощущение внутреннего спокойствия и уверенности в себе.

За последние двадцать пять лет в наших представлениях о детях и семьях произошли разительные перемены. Сегодня многие родители, учителя, воспитатели, тренеры воскрешают в памяти «добрые старые времена», когда дети были послушными и беспрекословно выполняли наши просьбы. Современные дети требуют к себе уважения и демократичного подхода, не признают строгих ограничений и принудительных мер. И если их продолжают воспитывать по старинке, применяя традиционные методы «кнута» или «пряника», то отношения с родителями и воспитателями накаляются, дети становятся агрессивными, скрытными, неуправляемыми. А мы зачастую даже не осознаем, почему нам так трудно общаться с собственными детьми!

Неудивительно, что в этой связи многим из нас, и родителям, и специалистам, довелось испытать на себе неприятные чувства замешательства и растерянности.

Книга Кэтрин Кволс «Переориентация поведения детей» предлагает полный набор «инструментов», способствующих нашему сближению с детьми, а значит - и укреплению семьи. Толчком к написанию книги стал курс «Переориентация поведения детей», предложенный в рамках Международного сообщества детских и семейных отношений. Цель организации курса - помочь родителям освоить современные методы воспитания, найти индивидуальный подход к каждому из своих детей и добиться положительных перемен в семейной жизни. Преподавательская и консультационная работа Кэтрин Кволс в рамках этого курса дала ей богатейший материал для написания книги, в которой отражена наша общая вера в саму жизнь. А родители непременно найдут в ней то, что поможет им сделать свои семьи счастливее.

Тимоти Джордан, доктор медицины

«Я не могу поверить в это! - сказала мама Джастина. - Похоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со слезами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рассказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: „Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, поэтому куплю новый шест“. Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пообщаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положительных изменениях в поведении сына, которые произошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы на практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация поведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам вполне понятна.