Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Недавно муфтий Максатбек ажы Токтомушев , выступая в центральной мечети, затронул тему семьи, невестки и родственников мужа. По его словам, невестка не обязана служить родственникам мужа, а муж не имеет права заставлять ее угождать своим родственникам. "Невестка приходит в дом мужа не в качестве служанки. Запомните это! Никто не должен указывать жене - ни свекор, ни свекровь, ни сестра мужа, ни брат мужа. Это неправильно!" - сказал он.

Служить отцу и матери мужа не входит в обязанности невестки по шариату. Это входит в обязанности их сына. "Пускай родителям служит сын. Но он не имеет право говорить своей жене: "Прислуживай моим родителям, родственникам". Добропорядочные жены угождают родителям мужа, его родственникам, чтобы получить их благословение. Но они не обязаны этого делать", - сказал Максатбек ажы.

Максатбек ажы отметил, что причина многих разводов заключается в разногласиях, связанных с поведением и обязанностей жены. "Служба жены не должна стать причиной разводов, раскола семьи. Наш современник, аалым Шейх Абдулхай Арифий сказал следующее по этому поводу: "Прожил с женой 40 лет. Ни разу не принуждал жену делать за меня работу. Не приказывал ей почистить ботинки или постирать белье. Я даже не просил подать воды, не говоря о том, чтобы налить чай. Если она сама додумалась готовить еду, стирать белье, наливать чай, то это нужно ценить". Давайте не будем тиранами. Нам нужно довольствоваться тем, что имеем! Женщина оставила своих родителей, братьев и сестер, пришла в другой дом. Это большая жертва. Не нужно показывать, что она здесь чужая, нужно проявить любовь, тогда она забудет про свой дом и полюбит семью мужа", - сказал он.

Но в то же время муфтий отметил, что и женам нельзя зазнаваться, выражать недовольство из-за мелочей. Им следует выбирать слова и проявлять уважение. В основном эти слова правильные. Но возникает вопрос: это укрепит семьи и уменьшит количество разводов? Насколько эти наставления помогут добиться согласия и счастья в семье или это создаст другие проблемы?

В любом случае, эта тема горячо обсуждается общественностью, одни поддерживают муфтия, другие расценивают это как уничтожение национальных ценностей. Другими словами, у медали есть две стороны. На первый взгляд кажется, что муфтий прав. Потому что в некоторых (не во всех!) семьях действительно считают: "Пришла невестка - пришла служанка". Потому что все члены этой семьи, помимо мужа, даже его маленькие братья хотят отдавать приказы невестке, "пить чай из ее руки". Люди забывают, что невестка тоже чья-то дочь, она вынуждена трудиться, воспринимая это как свою обязанность. Никто не думает о том, что она пришла в новую семью, каждый ее шаг критикуется и сопровождается укором. В ее сторону говорят разные слова. Это зависит от внутренних законов этой семьи, мышления и воспитания. Это не традиция.

Конечно, каждый родитель мечтает пить чай из рук невестки. С рождения сына они говорят: "Хотелось бы, чтобы наш род продолжился - сын вырос, встретил хорошую жену. Старость будет счастливой, если мы будем наблюдать за их счастливой жизнью, обнимая внуков". В то же время свекровь обязана передать невестке свой жизненный опыт, касающийся воспитания ребенка, уважения мужа. Тем самым она позаботится не только о сыне и невестке, но и о своих внуках-правнуках.

В каждом регионе, в каждом доме свои трудности. Невестка добровольно выходит замуж, поэтому она должна понимать, что ей нужно принять новую семью, прижиться там. Семья - маленькое государство, это означает, что пришедший со стороны человек должен уважать внутренние законы этого государства. Конечно, если "законы" там правильные.

По-моему, отличная свекровь постарается адаптировать невестку к семье. Она считает своей обязанностью достойно передать эстафету - от матери к невестке. Это традиция наших предков, часть национальной педагогики, урок.

Но этот процесс упростится, если до ухода в новую семью невестку подготовит ее мать. Потому что избалованные девушки, жующие жвачку, не хотят привыкать к новой жизни, к новым обязанностям. В итоге между невесткой и свекровью возникают разногласия, ситуация может накалиться. В таких случаях ситуация может быть урегулирована благодаря советам родной матери. Столетний жизненный опыт выражен в следующих словах: "Что видел в гнезде, то и будет ловить, когда вылетит", "Если мать плоха, то дочь никогда не исправится", "Посмотри на мать, а затем бери ее дочь".

Честно говоря, не все свекрови одинаковые. Каждый по-разному выполняет свой долг. Но и не все невестки подобны Акылкарачач. Свекровь должна учитывать, что невестка молода, она недавно попала в семью. Оценив ее характер, она должна быть психологом, любить и баловать, как свою дочь, обнимать, найти с ней общий язык. Это разрядит ситуацию. Именно поэтому появились такие выражения, как: "Если надетый платок будет к лицу, то черная невестка станет белой", "Не невестка плохая, а место ее пребывания".

Создается ощущение, что в данное время мы (и невестки, и свекровь, и мать невестки) отдалились от таких ценностей.

Кажется, на это оказывает воздействие сама жизнь, общество, окружающая среда. С одной стороны это обусловлено влиянием Запада и т.д. С другой стороны родители вынуждены уезжать на заработки, оставляя детей чужим людям. Поэтому сыновья и дочери не получают должного воспитания.

Этот разговор будет полезен всем - и невесткам, и свекровям. Даже тем, кто еще не имеет такого статуса, а лишь собирается. По крайней мере, все мы когда-то будем в роли невестки, а потом - свекрови, и будем делить наше чадо с другой женщиной - чужой, как считают многие безумные мамаши. Отсюда и все раздоры. Не лучше ли запомнить раз и навсегда, о чем никогда не должны говорить свекровь и невестка, что старшая должна быть мудрее и первой усвоить эти правила. Мы объединили в статье все раздражающие привычки женщин в роли свекрови. Кому-то это пригодится.

Нужно делать не так

Две женщины на одной кухне - это уже изначально конфликт. Вы установили на своей территории раз и навсегда заведенный порядок и никому не можете позволить претендовать на те же права. Есть мнение, что лучше соблюдать дистанцию. Правильно ли это? И да и нет. Как можно запретить матери интересоваться делами сына и его семьи, помогать советом и, если понадобится, делом. Но! Не нужно советовать каждую минуту делать то-то и так-то. Не нужно демонстративно переделывать за невесткой то, что она уже сделала. Например, развесила белье - а вам не нравится, и вы перевешиваете. А насчет советов - они хороши, когда их у вас спрашивают. В противном случае это не советы, а указки, жить по которым никто не любит.

Я знаю лучше

Нельзя винить вас в том, что вы хотите держать весь дом под контролем. Вы - человек из старшего поколения, и сами на себе испытали это - со стороны своих родителей, потом мужа и его родителей. Теперь настал ваш черед. Но вдруг обнаруживается, что ваши надзорные функции никому не нужны, более того, они раздражают всех. Что делать? Если не хотите портить отношения с детьми, перестаньте все время подсказывать невестке и сыну, что и как делать, как ходить и как сидеть. В конечном итоге это приведет к серьезным конфликтам не только между вами и невесткой, но и между мужем и женой. Вы же не хотите сломать жизнь своему сыну?

Мой любимый сынок

Конечно же, никто не любит его больше вас. Но не нужно повторять его жене, что вы знаете своего сына лучше, чем она, что только вам известно, как его кормить, одевать, как обращаться с ним. Только вы помните, как зовут его школьного друга, какие оценки он получал по химии, почему он не любил носить носки… Одним словом, вы используете всякую возможность доказать, что о своем сыне вы знаете гораздо больше, чем она. Поверьте, во многом невестка знает его лучше, чем вы. Ей, а не вам, он теперь раскрывается с разных сторон. Для вас-то он еще ребенок, а для нее - супруг, отец семейства, любимый мужчина. Дайте ей право быть женщиной. А сами оставайтесь матерью - умной и терпимой.

Как воспитывать внуков

Когда на сцене появляется ребенок - у вас всех появляется новый статус. Вы - бабушка, которая прекрасно помнит, как надо пеленать ребенка, как сажать его на горшок, во что одевать, как с ним гулять. И неужели вы снова используете каждую возможность показать, что ваша невестка ничего в этом не понимает? Не нужно давать советы всякую минуту, никогда не говорите, что она не справляется со своим дитем. Вам пора понять, что перед вами - тоже мать, которая не причинит вреда своему ребенку. И знает она уже достаточно много о том, как растить малыша. Да и методы ваши, мягко говоря, могли уже устареть, как те же средства по уходу за малышами. Помогайте, чем можете, давайте невестке отдохнуть, гуляйте с малышом, когда она занята или устала - но только по обоюдному согласию. Ведь разногласия взрослых плохо влияют и на ребенка тоже.

Когда я была молодой…

Этим грешат все. Любят вспоминать, какие они были белые и пушистые и как трудно давалась жизнь. По меньшей мере, это неэффективно. А в больших дозах вызывает раздражение. Наверное, вы правы, и жизнь складывалась не так легко, и с мужем вы иначе обращались, и дети у вас никогда не болели. Но ведь время меняется, меняются и люди. Вы еще не поняли, что это другое поколение, если не сказать - другая планета? Да, конечно, в вашей молодости жить было гораздо труднее. И зачем тогда приводить ее в пример? Ведь вы не хотите, чтобы у молодых тоже жизнь проходила так же сложно? Так что на эту фразу - «а вот в наше время» - можно сразу же наложить табу. Поверьте, что благодарности за вашу многотрудную биографию вы не дождетесь. Рассказывать о своей молодости и разных моментах, конечно, нужно, но это не должно происходить в форме урока.

Нельзя столько смотреть телевизор

Или играть в компьютере, или по два часа собирать лего - вы поняли, речь идет об излишней опеке и навязывании своего решения родителям ребенка. Если вы единодушны в каком-то решении - это хорошо. Но идти наперекор их воле и заставлять ребенка делать что-то вопреки невестке - это нецелесообразно. Ваше счастье, если найдете понимание у детей. В любом случае, ваши советы должны быть ненавязчивыми и не авторитарными.

Он никогда не был силен в этом

Если вы критикуете своего сына перед его женой, даже в шутку, то ни к чему хорошему это не приведет. Это может оскорбить не только его, но и вашу невестку. Поймите: она - та женщина, которая сделала этого мужчину своим избранником. Пусть он неидеален - она сама разберется в этом. Но намеки на его несостоятельность в чем-то, даже со стороны матери, она не потерпит. А если и потерпит, то может использовать ваши слова в виде упрека своему мужу. Почему бы вам не жить поближе? Избегайте такой постановки вопроса. Да, вам хочется, чтобы они жили рядом, но так бывает редко. Дети должны жить там, где им удобнее, поближе к своей работе. А если они живут в другом городе - что ж, придется смириться и с этим. К счастью, сейчас не то время, когда приходилось неделями ждать звонка или письма. Современные средства коммуникации значительно облегчают общение между близкими людьми. И, честно, говоря, для всех будет лучше, если вы будете на каком-то расстоянии. И отношения будут лучше, и все члены семьи станут гораздо ближе друг к другу. Терпения и мудрости вам!

Вот и наступил этот момент – и радостный, и, конечно, грустный. Сын женился. Грустный – потому, что понимаешь, что теперь он «принадлежит» другой женщине. Ведь что бы не говорили, быт мужчины практически всегда организовывает мама или жена.

Что испытывает новоиспеченная свекровь, когда в ее дом пришла невестка? И как чувствует себя молодая жена на новом месте?

Я думаю, что им обеим первое время непросто. Если говорить откровенно, то каждая из них не знает, как себя вести. И бросаться друг к другу «в объятия» – с чего бы вдруг? По большому счету, люди-то друг другу чужие. Вести себя, как посторонние – тоже неправильно.

В дом пришла невестка

Сама я никогда не жила вместе со свекровью. К счастью, мне не пришлось приходить в чужой дом. А пожить с невесткой – опыт такой есть. Сегодня я хочу написать, что чувствует именно свекровь.

Свою девушку мой сын привел в наш дом еще до свадьбы. Надо сказать, что это не совсем то, что официальная жена. Как говорится все еще «вилами по воде». И не могу сказать, что для меня этот факт был счастьем всей моей жизни. Конечно, понимаешь, что сын имеет право. Он взрослый и это тоже его дом. Но согласитесь, что для проживающих в этом же доме родителей новый человек – не совсем комфортно. Конечно, можно сказать, что молодые могли бы снять жилье – но это другая тема.

Люди все разные, и на каждое «человеческое сочетание» уникальный совет не подберешь, но все-таки свекрови, как имеющие больше опыта, терпения и мудрости должны взять на себя построение отношений с женой сына. Доброта и понимание никогда их не ухудшат. Если же все время невестку чем-то попрекать, поучать — то вряд ли у нее возникнет уважение к матери мужа.

Конечно, некоторые «непримиримые» свекрови скажут: «Ну вот еще мне нужно и под нее подстраиваться!» Да нет, «плясать» около невестки не надо! Но подумайте, сколько плюсов вы получите от ваших уважительных друг к другу отношений! А если вы умело выстроите потихоньку все так, как вас устраивает, то вы просто прирожденный дипломат!

Я не призываю ее полюбить так, как любит ваш сын. Но он с ней живет, значит, его она устраивает, ему с ней комфортно! Но мы же всегда говорим, что хотим своим детям счастья! Так пусть это будут не просто слова!

Самое главное – это доброе и справедливое отношение к невестке. Не нужно следовать сложившему стереотипу злой свекрови. Ведь лучше жить в дружбе, не правда ли?

И еще. Молодые более нетерпимые. Им кажется, что они все уже знают и сами. Возможно, даже думают, что свекровь – «отживший элемент» и понятия у нее устаревшие. А вы и не спорьте. Будьте мудрее. И она «вырастет» и в свое время станет свекровью или тещей. Все встанет на свои места. Занимайтесь лучше своей жизнью, а молодым помогайте, не мешая жить самостоятельно.