Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Идеальных во всех отношениях мужчин не бывает, как, впрочем, и женщин. Зато существует такой набор качеств, который приближает представителей сильного пола к совершенству: по мнению женщин, конечно. Чтобы выяснить, какие именно мужские качества наиболее ценны для представительниц прекрасного пола, портал «Женское мнение» провел социологический опрос на тему: «Что на ваш взгляд в мужчине самое главное?»

40,2 % россиянок уверенно заявили, что только мягкий, покладистый, добрый и справедливый мужчина с хорошими манерами может завоевать их сердце. Главное для совместной жизни, по мнению большинства дам – это характер, умение прислушиваться к голосу и желаниям второй «половинки», способность идти на компромисс. «Самое главное в мужчине – характер, а к характеру приложится и все остальное: манеры, ум, умение зарабатывать», — говорили российские красавицы. «Мужчина также должен быть галантным и уважать женщину. А если этого в нём нет, то ни сила, ни красота, ни деньги ему не помогут», — добавляли женщины.

30,1 % представительниц слабого пола согласны мириться с несносным характером мужа, лишь бы он хорошо зарабатывал и обеспечивал семью. При этом дамы уточняли: «Не плохо бы, что бы он был физически и морально силен, а так же мог сделать женщиной счастливой. Но, так как таких мужчин нет, то тогда для меня главное в мужчине — это деньги и его умение обеспечить свою семью». Несомненно, женщины имели в виду, что все или хотя бы основная часть денег будет отдаваться в семью. Только при скверном характере это маловероятно.

25,1 % российских женщин считают, что идеальным можно считать умного мужчину. Действительно, умный человек и деньги способен заработать, и создать для своей семьи «дом – крепость», и найти компромисс в критических ситуациях, и самостоятельно решить важные проблемы. Для этих женщин мужской ум стал синонимом надежности семейного благополучия: «По мне — главное ум и надежность», — объясняли они.

2,7 % особ женского пола предпочитают сильных мужчин. «Для меня главное — сила. Кто-то же должен шкафы и диваны вместо меня собирать», — делились с нами женщины. По всей вероятности эта категория россиянок не имеет материальных проблем и обладает всепрощающим характером.

1,9 % прекрасных дам ценят в мужчинах красоту. Для них самым главным является созерцание своего идеала, а все остальное их просто не интересует. В основном – это юные девушки, которые пока не задумываются о создании семьи.

Многие россиянки высказали особое мнение по поводу «идеальности» мужчин. Кроме перечисленных выше качеств им хотелось бы, чтобы мужья были бы еще верными, ответственными, душевными, добрыми, заботливыми, сексуальными, честными, порядочными, обладали бы чувством юмора и трудолюбием.

В опросе приняли участие 3590 человек. Возраст от 20 до 45 лет. Из 198 городов России.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Представительницы слабого пола интересуются: «Как сделать своего избранника счастливым?». Найти ответ на поставленный вопрос бывает сложно. Ведь счастье - это состояние души, а они своенравны и уникальны. Для одного человека счастье заключается в слове «Успех», для другого сосредоточено в «Любви», а третьи не представляют жизни без своей «Работы».

Женщине важно видеть с собой счастливого партнера! Ведь только в таких условиях она сама сможет раскрыть запас женственности и разгадать тайны своего предназначения. Что нужно мужчине для счастья?

Отличия подходов к вопросу

Если верить социальным исследованиям, то счастливых представителей сильного пола в браке значительно больше, чем в статусе холостых. И при этом, количество замужних женщин не может похвастаться тем же возвышенным состоянием. Почему так?

Дело в том, что женщина, по своей природе, ценит брак несколько выше, нежели партнер. В списке ее счастливых моментов обязательно числится день свадьбы и зарождения чувств любви в паре. Она прикладывает больше усилий для того, чтобы супруг чувствовал себя любимым и стремится удовлетворять все его потребности для создания «легкой» атмосферы в доме.

Мужчина руководствуется иным подходом. Он оценивает уровень собственного счастья через призму социальных и материальных побед. Именно этот фактор делает его семейную жизнь фундаментальной. Сильный пол стремится максимально реализовывать амбиции, рассчитывая на ответную реакцию.

Именно по этой причине все его усилия чаще всего направлены вне семьи, на «добычу и охоту». И не стоит скрывать, что девушки хотят видеть в своем избраннике именно эти волевые качества. Но вопрос остается открытым, как сделать любимого счастливым? Все просто! Достаточно воспользоваться списком ценных правил!

8 простых правил

Принятие

Если девушка убеждена в том, что после свадьбы она сможет переделать партнера, то она сильно ошибается! Важно принять своего мужчину со всем богатством накопленных ценностей или слабостей, ведь именно эти черты делают его «вашим человеком»!

Постарайтесь приложить максимум усилий, чтобы примириться с привычками, взглядами на мир, особенностями и «тараканами» в голове! Этому есть несколько причин, что не стоит игнорировать:

1. формирование убеждений и приоритетов происходит не за один год. Стоит учитывать, что накопленные принципы служили положительным опытом в принятии решений, а значит считаются укоренившимися в личности;
2. если слишком давить на любимого, вы можете только усугубить обстоятельства. В ходе придирок и нравоучений с вашей стороны, может возникнуть агрессия и защита личных прав, а это череда конфликтных ситуаций;
3. если вы не принимаете партнера, чувство счастья становится невозможным. И даже если под гнетом ваших убеждений он уступит, то вы не сможете гордиться последствиями своего влияния. Хроническое недовольство, равносильно счастью - заразительны!

Похвала и поощрение

Такой подход позволит мужчине почувствовать уверенность в своих силах и мотивировать себя на продолжение стараний (вам на радость)! Именно благодаря этой тактике, желаемое для вас поведение даст ему возможность чувствовать себя нужным, удовлетворенным и авторитетным.

Конструктивная критика

Категорически запрещено критиковать людей, особенно близких, переходя на личности. Во-первых, вы вынуждаете человека защищаться, а во-вторых, повторяющиеся нападки в сторону мужчины могут повлечь за собой глубокие обиды и разочарование.

Единственное, чего вы добьетесь - бегства от конфликта, молчания, действий в стиле «назло» и отсутствия доверия в паре. Позаботьтесь о своем умении правильно доносить просьбы и замечания, избегая личных оскорблений.

Выражение чувств

Многие девушки жалуются на «замороженность» чувств партнера. Для того, чтобы человек открылся и почувствовал себя в безопасности, нужно создать легкую, непринужденную обстановку. Она возможна только в условиях любви, понимании и гармонии. Какие шаги должны исходить от женщины?

1. Не забывайте уделять внимание любимому;
2. признаваться в своих чувствах (письма, открытки, смс, самодельные сюрпризы);
3. искренне радуйтесь его успехам;
4. учитывайте его мнение и пожелания;
5. позвольте себе быть “слабее”, но мудрее;
6. чаще используйте прикосновения и ласки (объятия и поцелуи);
7. позаботьтесь о разнообразии сексуальной жизни;
8. проявляйте свои положительные эмоции, такие как нежность, заботу, эмпатию и сострадание.

Очень часто отношения рушатся по причине подавления со стороны женщины. Позвольте партнеру проявлять весь спектр эмоций, даже в том случае, когда они вам не понятны. Не забывайте о том, что иногда нужно дать возможность человеку выговориться!

Совместное времяпрепровождение и время для одного

Для того, чтобы ваш супруг или избранник чувствовал себя счастливым, ему крайне необходимо личное пространство и интересный досуг. Он не должен сидеть с вашими подругами и слушать рассказы о новинках моды, равносильно тому, как и вы не должны посещать все футбольные матчи его любимой команды.

Поэтому обговорите планы на день, неделю, месяц учитывая интересы партнера. Оставьте место для времени «на двоих», где вы сможете совместно заняться активным спортом или просмотром фильма.

Конкретика

Вам необходимо научиться четко и спокойно выражать свои желания, ощущения и чувства! Вместо того, чтобы кричать или миллион раз повторять просто попросите! От этого зависит счастье избранника! Он не умеет читать мысли и угадывать, чем конкретно он может быть вам полезен?

Психология сильного пола выстроена просто, она руководствуется логикой и здравым мышлением. Если вам плохо - говорите причину конкретно и он приложит максимум усилий, чтобы ее устранить. В этот момент он будет испытывать счастье и гордость за то, что смог защитить любимую. А в этой задаче сосредоточено его основное предназначение!

Помогите ему найти призвание

Когда у мужчины «не клеится» на рабочем поприще, его недовольство может выражаться и в семейных отношениях. Ваша задача довольно проста: помочь ему найти себя и оказать поддержку в сложности. Вы можете давать советы, приводить примеры, но только не принимать решения за него!

Помогите разобраться в ситуации, акцентируйте внимание на его достоинствах и умениях. Поверьте, приложенные усилия и вера в его силы заставит его свернуть горы, для достижения успеха! Даже если сейчас материально вы проигрываете, все равно позвольте ему отыскать дело всей своей жизни! Без занятия по душе мужчина не сможет быть счастлив.

Верность

Уверенность в партнере - знак крепких, счастливых отношений. Я думаю, не нужно расписывать значение слов доверие, надежность и верность. Это фундамент, основа связи между людьми! И тогда желание смотреть в другую сторону — просто отсутствует!

На этом я поставлю увесистую точку!

Спешите подписаться на обновления, а в комментариях рассказать о личных наблюдениях в тонкостях счастливого состояния вашего мужчины!

Этот вопрос в разных вариантах мне задавали уже несколько десятков раз. Например, есть парень или мужчина, который встречался вначале с одной девушкой/женщиной, а в итоге женился на другой. И вопрос выглядел примерно так. «Но почему же так происходит? Почему нет никакой логики и справедливости? Что ему ещё нужно для счастья? Ну ладно бы она была бы намного умнее, красивее, лучше готовила и т.д. Но этого же нет. Я (задающая вопрос девушка) значительно симпатичнее. Однозначно я умнее, лучше готовлю, намного лучше умею поддержать беседу, лучше зарабатываю и т.д. Так почему же мой парень ушел от меня? Что же этим парням ещё нужно? Я их не понимаю. Что же нужно мужчине от женщины, чтобы он стал со мной счастливым и не уходил от меня?»

Подобных вопросов не просто много, а очень много. Они поступают на почту к администратору, их задают в нашей группе Солнечные руки Вконтакте, их задают в комментариях к моим статьям.

По мере возможности я отвечаю на них в статьях и книгах. Конечно, главный и простой ответ заключается в том, что мужчины - это не женщины. У них могут быть совершенно другие потребности. И то, что важно для женщин, может не иметь для них никакого значения.

Однако, это общие слова и в этой статье я систематизировал основные потребности (не декларируемые, а реальные) обычных стандартных мужчин, которых процентов 80-90. Итак, рассмотрим несколько важных аспектов, которые на самом деле нужны мужчине от женщины, чтобы он стал с ней счастливым.

Потребность номер один. Мужчине для счастья нужно победа .

Мужчине нужна победа, наверное, не меньше, чем женщине семья, дети, стабильность.

Ну, конечно, не просто победа, а беготня, суета, преодоление трудностей, а потом - победа. Победа в бизнесе, в спортивных достижениях, в карьерном росте, в финансовых вопросах (и все, что с этим связано), в оценке других самцов и т.д.

Если мужчина сам не в состоянии организовать свои успехи, то он может довольствоваться победами команды (места, где он работает, команды в спорте или даже своей команды по телевизору, России, в конце концов).

Мужчины, которым за 40 и которые уже делают вид, что ничего не хотят, только пытаются заниматься самообманом, чтобы не было горько. Я видел десятки превращений, когда кто-то говорил, что ему всего хватает и больше ничего не надо. Потом же из-за различных жизненных обстоятельств (деваться некуда было) победил в какой-то жизненной области и полностью изменился. Опять ему нужны результаты, победа. (Понятно, что это потребность никуда и не девалась, а просто она была в спящем состоянии)

Ну, а поскольку статья написана для женщин, то я уже предвижу вопрос: «Ну и пусть себе побеждает, я не против. Причем же здесь я?» (Женщина то есть) Понятно, что женщина не против того, чтобы мужчина побеждал. (И то не всегда. Некоторые боятся успеха мужчины, после которого мужчина может якобы бросить женщину и подсознательно противятся ему. На эту тему рекомендую прочесть отличные статьи А. Гай «Как помочь мужу стать уверенным и успешным» и «Успех вашего мужа вы готовы к нему?»).

Однако, есть женщины и девушки, которые своим поведением способствуют победам мужчины, а есть те, которые способствуют его поражениям или тому, что он ничего даже не пытается добиваться (что, по сути, тоже поражение)

Иными словами, те женщины, которые пускают на самотек достижения мужчины и тем более им противятся, не удовлетворяют одну из самых базовых потребностей своего мужчины в том, чтобы он стал счастлив с ней.

И если так, то уже может не вставать вопрос: «Почему я умная и красивая, а он ушел к некрасивой дуре» ?

Да, может быть некрасивая и не такая умная, как вам кажется, но делает хоть что-то для успеха своего мужчины, а не наоборот, блокирует его.

Писать здесь подробно о том, как способствовать успеху мужчины я не могу. Для этого нужна отдельная статьи или даже книга. Понятно, что нужно интересоваться, хвалить реальные успехи и даже самые минимальные усилия, которые ваш любимый прикладывает к достижению успехов, мириться с тем, что часть семейного бюджета и времени уходит на разные непонятные вещи и т.д.

Но опять повторюсь. Успех для мужчины не менее важен, чем для женщины семья. Если вы это поймете, то вы уже на верном пути к тому, чтобы мужчина никогда за 50 лет вашей совместной жизни даже не подумал куда-то уйти. Вы поймете, что в первую очередь нужно мужчине от женщины, чтобы стать счастливым с ней.

Итак, спросите у мужчины, чего он хочет в жизни добиться? Речь идет не столько о материальных признаках успеха, сколько о его причинах. То есть, где и в чем он хочет победить?

После его ответа спросите, что для этого нужно сделать? (Обычно это специальное обучение, обучение бизнесу, обучение навыкам продаж или умению руководить людьми или ещё что-то)

Как сделать так, чтобы каждый день он выделял хотя бы 1-2 часа для победы? (Обычно это тренировка в чём-то и работа)

Сразу скажу, что есть мужчины, которым действительно не нужен успех. Их самооценка настолько низка или есть какие-то разрушительные родительские программы, что им нужна неудача и потом поныть о том, как несправедлива жизнь или кто-то из коллег и т.д. Но всё же таких мужчин меньшинство. В этом случае купите ему книгу «Как стать уверенным в себе за 3 месяца».

Во-вторых, мужчине для того, чтобы стать счастливым с женщиной, нужна защита от тяжелых поражений .

Тяжелые поражения - это то, что может привести мужчину в состояние лежания на диване на пару лет, а может быть, даже приведет к тому, что он вообще перестанет куда-то стремиться. Это не до конца очевидный момент для парней, которым по 15-25 лет, но те, кто постарше, меня поймут.

Поэтому очевидная задача состоит в том, чтобы избежать таких тяжелых поражений. (Поражений, конечно, с точки зрения мужчины, а не женщины. С точки зрения женщины - это может быть и ничего не стоящее событие) После сильных поражений мужчина может захотеть жить один несколько лет, или просто перестанет быть интересным для женщины.

Легкие же неудачи, напротив, делают мужика сильнее, адекватней. (Но понятно, что не череда из поражений на протяжении 10 лет).

Но суть в том, что мужчина, особенно в молодости, редко понимает, что такое риски, непредсказуемость, необходимость осторожности и, соответственно, не может сделать очевидные вещи, чтобы избежать самых сильных рисков.

Однако, таким качеством обладает женщина и кроме того, у неё есть преимущество в том, что она видит со стороны.

Здесь следует очевидный вывод. Если ваш мужчина стремиться куда-то «влезть» и «побегать» за успехом, то посмотрите на возможные риски. Если риск незначителен, то пусть бегает, даже если может проиграть. Даже если 100 % что-то не получится, но риск мизерный, но есть возможность получить опыт (к примеру, предпринимательский), то можно попробовать.

Если же риск значителен, то сделайте так, чтобы мужчина отказался от своего начинания.

К примеру, если мужчина стремится подраться с компанией пьяных и «злых» в одиночку, то лучше сделать всё, чтобы этого не произошло. (Кроме крайних случаев) Риск перелома, инвалидности и т.д. довольно велик. Если он хочет продать квартиру, взять ещё денег в долг и начать свой бизнес, то конечно, так же лучше его отговорить.

И напротив, если он хочет начать бизнес с минимальными средствами или хочет что-то изучить, что может как-то продвинуть его в карьере, то поддержите. Даже если не получится, то ничего страшного не произойдет.

Много примеров здесь приводить не буду, так как вы женщины и так лучше чувствуете опасность, чем мужчины. Просто в нужный момент или поддержите любимого

или нет. Если вы сделаете всё правильно, то мужчина будет крайне ценить вашу помощь. Читайте подробности в статье «Почему мужчина мало зарабатывает? Что делать?» .

Наверное, вам кажется, что я говорю очевидные и простые вещи, которые все женщины и так делают. Однако, смею вас уверить, что это не так. Большинство девушек либо не придают достижениям своих любимых никакого внимания (я имею ввиду систематические действия конечно, а не лозунги), либо не останавливают его, когда тот явно лезет на рожон.

Потребность третья. Стёб, шутки .

Без этого он никогда полностью не станет счастливым. Если вы видели когда-нибудь компанию из 3-4 мужчин, то практически обязательно увидите и постоянный юмор, шутки, стеб (иногда жестковатый, на ваш взгляд). За редчайшим исключением юмор и стеб - это одна из сильнейших потребностей мужиков.
Ведь наша жизнь, даже полная достижений, в целом довольно рутинна и скучна. Те же, кто может поддержать смех, розыгрыши, всегда в цене. Для мужчин же почему-то юмор (в их интерпретации, правда), почему-то значит очень и очень много.

Для примера можете посмотреть несколько серий Российского сериала «Интерны», где несколько вполне взрослых дядей только и занимаются, что шутят, спорят на кого-то, с удовольствием мухлют и т.д. И именно это ерундовая, на первый взгляд, деятельность и составляет смысл жизни героев. (А не работа или обучение) Ценность юмора для мужчин (мужского юмора, конечно), по моим наблюдениям, в несколько раз выше, чем для женщин.

Умение же женщины поддеть мужчину (не слишком жестко), отбить его наезд (это нужно делать всю жизнь, иначе он вас никогда не будет уважать. О том, как добиться уважение мужчины, читайте в книге «19 ошибок с мужчинами. Как сделать, чтобы он Вас уважал и любил?» ), понять и искренне посмеяться его шуткам или чужим, но которые смешны ему - это то качество, которое ценится мужчинами в женщинах на вес золота.

Другими словами, если на одну чашу весов положить два высших образования у женщины, умение готовить и умно говорить, а на другую - умение постебаться, понять шутки, общее веселое настроение и понимание чувства юмора (мужского), то чувство юмора заведомо перевесит в разы, даже не сомневайтесь.

Тогда вопрос . Нужно потратить 10 лет на получение 2-х высших образований и ещё несколько лет на то, чтобы научиться готовить (что в принципе полезно, но без перебора) и прочитать много умных книг, или пару месяцев на то, чтобы научиться понимать мужской юмор, юмор вообще и научиться получать удовольствие от беззлобного стёба?

И каков будет ответ большинства девушек? Конечно же, нужно получать высшие образования, читать нудные книги, чтобы стать умней и делать ещё массу нужных вещей.

Н у чем больше девушек так думает, тем больше будет таких вопросов из разряда: «Ну почему я умная и красивая, а он ушел к глупой и некрасивой?».

Опять же, я не призываю вас не учиться в институте, перестать учиться готовить или читать много книг. Делайте то, что считаете нужным и важным. Просто поймите, что к удовлетворению базовых потребностей мужчин эти навыки имеют второстепенное значение.

А если не удовлетворяются базовые потребности мужчины, то он уходит. Это я, надеюсь, очевидно. Опять небольшое сравнение . Если мужчина хорош лицом, фигурой и умом, но не хочет обеспечивать семью, не хочет жениться и не хочет детей, то хорош ли этот мужчина? Подавляющая часть женщин такого бросит, как бы он не был красив и умен, так как он не удовлетворяет базовых потребностей женщины.

Всё так же и с мужчинами. Что нужно мужчине от женщины, чтобы стать счастливым? Это удовлетворение базовых потребностей.

Базовые потребности удовлетворяются - он с вами навеки. Не удовлетворяются, то уходит совсем, изменяет, закрывается психологически, пьет и т.д., в зависимости от характера.

Потребность четвертая. Мужчине нужен отдых .

Если ему не давать отдыхать в одиночестве, то он начинает помаленьку стервенеть и часто причина такого поведения совершенно непонятна для женщин. Тоже самое, наверное, можно сказать и про женщин. Однако дело в том, что понимание отдыха может довольно сильно отличаться у женщин и мужчин. Об этом я очень подробно писал в своей первой книге .

Спросите у себя, что для вас отдых? Женщины по-разному отвечают на этот вопрос. Это может быть посиделки с подругами, может быть время, чтобы почитать журнал. У некоторых это даже уборка в доме или что-то приготовить вкусное.

У мужчин же полноценный отдых - это, как правило, молчание, лежание на диване и другие способы ничегонеделания. И желательно в полном одиночестве.

То есть, одной из базовых потребностей мужчины является отдых. Отдых этот простой и в том числе, это отдых от любимой женщины.

Для меня до сих пор удивительно, как эта одна из самых простых и очевидных для понимания потребностей мужчины так часто и грубо нарушается. И понятно, что мужчина без одиночества и отдыха начинает цепляться и придираться к вам по всяким мелочам, из-за которых потом, бывает, разгораются нешуточные конфликты вплоть до развода семей и дележом имущества.

Почему так?

Да на самом деле понятно. Ведь потребность мужчины в отдыхе и одиночестве - это вовсе и не мелочь, а базовая потребность. И на самом деле её не так сложно удовлетворить.

Для среднего мужчины достаточно чтобы он был где-то 1 час в день один и раз в неделю оставлять его на 3-4 часа в одиночестве. (на работе, дома или ещё как-то это неважно).

Понятно, что бывают разные обстоятельства (иногда это невыполнимо) и разные мужчины, но попробуйте взять этот критерий за основу и возможно вы будете удивлены эффекту.

Итак, отдых - это базовая потребность мужчины. Обычно отдых для мужчины - это одиночество или какая-то нерентабельная и бессмысленная деятельность (рыбная ловля к примеру, разговоры с друзьями не о чём, сон днём и т.д.) Если базовая потребность не удовлетворена, то повод для ссоры может быть любой. Читайте об этом подробно в книге«Как влюбить в себя мужчину на всю жизнь? Или Никогда не бегайте за мужчиной, пусть он бегает за Вами» .

Потребность пятая. Что нужно мужчине от женщины, чтобы стать счастливым ? —Конечно же секс .

Ещё более очевидный ответ, но иногда его женщины не видят в упор. Бывают уважительные обстоятельства (маленькие дети, болезни), но даже в этих условиях можно решить вопрос. Иногда же секса нет по совершенно надуманным причинам, вроде «голова болит, обиделась или ещё что-то».

Но ведь очевидно, что если оставлять долгое время мужчину без секса, то через какое-то время просто обязана появится другая женщина (любовница), с которой он будет вам изменять. А потом может возникнуть вопрос и о том, чтобы совсем перебраться к другой женщине.

Говорить в этих обстоятельствах о том, что мужчина плохой, предал или ещё что-то подобное можно и, скорее всего, женщина будет по-своему права. С другой стороны, нужно понимать, какое ваше поведение к каким результатам может привести.

Удовлетворяйте базовые потребности мужчин, учитесь его удовлетворять ваши базовые потребности и никуда вы друг от друга не денетесь.

Кроме этого, потребности мужчины и женщины в сексе совершенно разные . Что нужно женщине, не нужно мужчине, и наоборот. К сожалению, этот пункт я просто не могу расписать в этой статье и не могу написать отдельную статью. Причиной этого является то, что на сайты, где часто употребляются слова с… и т.д. налагаются фильтры «взрослый сайт» и тогда другую информацию с сайта будет практически невозможно найти в поисковых системах.

Поэтому могу лишь рекомендовать свою книгу, в которой я подробно изложил то, как удовлетворять мужчину и как добиться того, чтобы он научился удовлетворять вас. Книга «Самые сокровенные мужские тайны и секреты» — рекомендую приобрести и изучить.

Шестая потребность. Мужчине нужно быть героем для своей женщины .

Что может быть самым тяжелым для мужчины в отношениях с женщиной? Чего он больше всего боится? Без чего мужчина никогда не сможет стать счастливым с женщиной?

Как не удивительно, но это оказаться «Не стать героем вашего романа», то есть мужчиной, которым конкретная девушка не восхищается по тем или иным причинам.

Если мужчина думает, что он не герой для своей женщины (хотя бы иногда), то он не будет с ней счастлив и, скорее всего, уйдет к другой (начнет изменять, выпивать, замкнется в себе и т.д.) .

Этот пункт, с одной стороны, очевиден. Ведь если женщина думает о мужчине (не важно, права она или нет), что она ему не нравится внешне, что ему не нравится её характер, что он её не уважает, то вряд ли она будет стремиться встречаться с подобным типом.

Так и с мужчинами. Если мужчина думает, что он для женщины не герой (не важно, прав он или нет), то он, скорее всего, даже не будет ухаживать за ней. Если же по каким-то причинам такие мужчина и женщина стали жить вместе, то в их отношениях так никогда и не наступит гармония, пока женщина не научиться вести себя так, чтобы мужчина почувствовал себя героем. (хотя бы иногда)

Опять же, вы можете спросить меня, а я или мы женщины здесь причём? Ну пусть будет героем, пусть старается, пусть бегает и приносит много добычи и будет героем, разве мы (женщины) против ?

Однако герой для женщины - это не столько поведение мужчины, сколько оценка такого поведения с вашей стороны.

Например, принёс он домой 50 тыс.руб. Мужчина, который заработал эту сумму - он для вас герой? Или это минимальная сумма, чтобы не умереть с голоду? Или это фоновый поступок, на который не нужно обращать никакого внимания?

Очень много здесь зависит от женщины, а не только от действий мужчины. Одна женщина может радоваться сумме в 50 тыс.руб. (сумма взята для примера), которую принес любимый. Другая же и сумме в 500 тыс.руб. не рада.

Итак, мужчина будет чувствовать себя героем, когда его существующие личные качества и существующие достижения вызывают у женщины какое-то хотя бы минимальное восхищение .

Если этого нет, то понятно, что и общаться бессмысленно.

Однако часто бывает, что мужчина герой для женщины, но он этого не понимает, не видит или даже думает, что всё наоборот.

Когда мужчина чувствует себя героем ? Если он рассказывает женщине о своих поступках, и она внимательно слушает, восхищается, смеется и т.д.

Когда мужчина не чувствует себя героем ?

Здесь ещё проще. Достаточно рассказывать с восхищением об образе жизни, который ваш избранник на данный момент не может обеспечить. Поговорите с восхищением о том, что вы мечтаете 3 раза в год ездить за границу, жить в элитном коттедже, чтобы у вас был мужчина, похожий по способностям на Юлия Цезаря и т.д., и он может подумать, что явно не дотягивает до героя.

То же и насчет рассказов с восхищением о знакомых и коллегах, которых очень много зарабатывают, обладают каким-то суперинтеллектом и т.д. желательно вести аккуратно. О том, как мужчина воспринимает сравнения с другими самцами, помогает это сравнение или только вредит, читайте в статье «Как его достать? Почему уходит муж из семьи» .

Итак, чтобы статья не превратилась в необъятную по размерам, подведу небольшие итоги этого пункта.

Быть для женщины героем - это крайне мощная потребность мужчины. Если ему кажется, что он вас не достоин, не тянет, что-то, что у него есть (речь не о материальном больше, а о характере и способностях), вас не восхищает, то он, скорее всего, уйдет или отношения будут складываться крайне тяжело. Т.к. состояние «негероя» не делает мужчину счастливым в отношениях с женщиной.

Как и во всех вышеперечисленных примерах, не важно, как обстоят дела на самом деле. Главное, как ощущает себя мужчина. Меньше восхищайтесь другими, цените то, что есть в вашем партнере и говорите ему иногда об этом. Вот и вся истина.

Давайте подведем итоги статьи . Удовлетворение основных мужских потребностей - это то, что является причиной того, что мужчина ценит женщину. Это то, что нужно мужчинеот женщины, чтобы стать счастливым.

Если основные потребности не удовлетворяются, то постепенно нарастает раздражение, холодность и т.д. и поводом для разрыва или ссоры может быть всё, что угодно. Поэтому секрет прост. Удовлетворяйте основные потребности мужчины, ну и, конечно, обязательно не забывайте про свои желания и потребности.

л УПЦБМЕОЙА, НБМП ЛФП ЙЪ НХЦЮЙО ХНЕЕФ РТБЧЙМШОП ТБЪЯСУОЙФШ УЧПЕК ЦЕОЭЙОЕ, ЮФП ХУРЕИ ДМС ОЕЗП ЧБЦОЕЕ ЧУЕЗП Ч ЦЙЪОЙ. рПЮЕНХ ФБЛ РТПЙУИПДЙФ? рПФПНХ ЮФП Ч НЙТЕ НХЦЮЙО ФБЛПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ХУРЕИХ УЮЙФБЕФУС УБНП УПВПК ТБЪХНЕАЭЙНУС. пОЙ ДБЦЕ Й ОЕ РПДПЪТЕЧБАФ, ЮФП НПЦОП ПФОПУЙФШУС Л ХУРЕИХ РП-ДТХЗПНХ. б ЕУМЙ ЧУЕ ДХНБАФ (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й ЦЕОЭЙОЩ) ФБЛ ЦЕ, ЛБЛ ПОЙ, ЙМЙ ИПФС ВЩ РТЙНЕТОП ФБЛ ЦЕ ЛБЛ ПОЙ, ФП ЪБЮЕН ЦЕ ФПЗДБ ОХЦОП ЮЕЗП-ФП ДПРПМОЙФЕМШОП ТБЪЯСУОСФШ?
й ЪДЕУШ С РТЙДХ ЧБН ОБ РПНПЭШ. с ОЙЛХДБ ОЕ УРЕЫХ. пВЭБСУШ У ЦЕОПК Й У ТПДУФЧЕООЙГБНЙ, С УФБМ РПОЙНБФШ, ЮФП ЦЕОЭЙОЩ ЧПЧУЕ ОЕ ФБЛ НЩУМСФ РП ПФОПЫЕОЙА Л ХУРЕИХ, ЛБЛ НХЦЮЙОЩ. рПЬФПНХ НБФЕТЙБМ ДБООПК УФБФШЙ ПЛБЦЕФ ЧБН ЗПТБЪДП ВПМШЫХА РПНПЭШ, ЮЕН ПФЛТПЧЕООЩК ТБЪЗПЧПТ У ЧБЫЙН МАВЙНЩН.

йФБЛ, НЙТ НХЦЮЙО ХУФТПЕО ОЕ ФБЛ, ЛБЛ НЙТ ЦЕОЭЙО.

й ЗМБЧОЩК ЪБЛПО НХЦУЛПК РУЙИПМПЗЙЙ

ъЧХЮЙФ ФБЛ: чУЕ ДЕКУФЧЙС Й НЩУМЙ НХЦЮЙОЩ ОБРТБЧМЕОЩ ОБ ФП, ЮФПВЩ РПЧЩУЙФШ ЕЗП ТЕКФЙОЗ УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО. ьФП УБНПЕ ЧБЦОПЕ ДМС НХЦЮЙОЩ.

рЕТЕЮЙФБКФЕ ЬФПФ ЪБЛПО ОЕУЛПМШЛП ТБЪ. й, НПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ РПКНЕФЕ ФП, ЛБЛ ЧБЫ, ЦЕОУЛЙК НЙТ ДБМЕЛ ПФ НЙТБ ЧБЫЕЗП НХЦЮЙОЩ.
нХЦ ЮЙОБ ЦЙЧЕФ Ч НЙТЕ ЧППВТБЦБЕНПЗП ТЕКФЙОЗБ. оБЧЕТИХ ЬФПЗП ТЕКФЙОЗБ УБНЩЕ «ЛТХФЩЕ» УБНГЩ. гЕМШ МАВПЗП НХЦЮЙОЩ — ЬФП РПРБУФШ ОБ ЧЕТЫЙОХ ТЕКФЙОЗБ ЙМЙ ИПФС ВЩ ОЕ УЛБФЙФШУС ЧОЙЪ. еУМЙ ХУМПЧОП ТБЪДЕМЙФШ ТЕКФЙОЗ РП ЫЛБМЕ ПФ 1 ДП 100, ФП НХЦЮЙОБ ЗДЕ-ФП Ч ЬФПН ТЕКФЙОЗЕ ПЭХЭБЕФ УЕВС.
еЭЈ ТБЪ РПЧФПТА, ЮФП МАВПЕ УЧПЈ ДЕКУФЧЙЕ Й НЩУМЙ ПО УЧСЪЩЧБЕФ ДЧЙЦЕОЙЕН РП ЫЛБМЕ ТЕКФЙОЗБ ЧЧЕТИ ЙМЙ ЧОЙЪ. нХЦ ЮЙОБ ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБЕФ РТПУФП ФБЛ. пО УФБТБЕФУС РТПВТБФШУС РП ТЕКФЙОЗХ ЧЩЫЕ ЙМЙ ОЕ ПРХУФЙФШУС ЧОЙЪ. чПФ ФБЛБС ЙОФЕТЕУОБС ЙЗТБ — ЬФП Й ЕУФШ НЙТ НХЦЮЙОЩ. ьФЙ РТБЧЙМБ ЙОПЗДБ ОЕ ПЮЕЧЙДОЩ Й ДЕКУФЧХАФ У ЛБЛЙН-ФП ЛПМЙЮЕУФЧПН ПЗПЧПТПЛ, ОП, РП УХФЙ, ФБЛ Й ЕУФШ.

тБУЫЙЖТПЧЛБ ЪБЛПОБ № 1. тЕКФЙОЗ ОЕ СЧМСЕФУС БВУПМАФОПК ЫЛБМПК. тЕКФЙОЗ ЧУЕЗДБ ПФОПУЙФЕМЕО УТЕДЙ ПЛТХЦЕОЙС НХЦЮЙОЩ.

оБРТЙНЕТ, ЛБЛ-ФП С ЪБОЙНБМУС УРПТФПН. уТЕДЙ ФПК ЗТХРРЩ, Ч ЛПФПТПК С ЪБОЙНБМУС, С РПУФЕРЕООП УФБМ ДПВЙЧБФШУС ЧУЈ МХЮЫЙИ Й МХЮЫЙИ ТЕЪХМШФБФПЧ, ДТХЗЙНЙ УМПЧБНЙ, ДЧЙЗБМУС ЧЧЕТИ РП ТЕКФЙОЗХ. ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ С УФБМ РПЛБЪЩЧБФШ УБНЩЕ МХЮЫЙЕ ТЕЪХМШФБФЩ Ч УЧПЕК ЗТХРРЕ Й УФБМ ДПЧПМШОП УЮБУФМЙЧЩН.
чЕДШ С ВЩМ ОБ ЧЕТЫЙОЕ ТЕКФЙОЗБ.
оП ФТЕОЕТ, ЪБНЕФЙЧ НПЙ ХУРЕИЙ, РЕТЕЧЕМ НЕОС Ч ЗТХРРХ ПМЙНРЙКУЛПЗП ТЕЪЕТЧБ. ч ЗТХРРЕ ПМЙНРЙКУЛПЗП ТЕЪЕТЧБ НПЙ ТЕЪХМШФБФЩ ВЩМЙ УБНЩНЙ РПУМЕДОЙНЙ. й ИПФС ЙЪ-ЪБ ВПМЕЕ ЛЧБМЙЖЙГЙТПЧБООПЗП ФТЕОЙОЗБ ПОЙ УФБМЙ ТБУФЙ, ОП РП УТБЧОЕОЙА У ДТХЗЙНЙ РБТОСНЙ ЙЪ ЗТХРРЩ ПМЙНРЙКУЛПЗП ТЕЪЕТЧБ С ЧУЈ ТБЧОП ВЩМ РПУМЕДОЙН.
лБЛ ЧЩ ХЦЕ, ОБЧЕТОПЕ, РПОСМЙ, НПК ТЕКФЙОЗ ЪОБЮЙФЕМШОП ХРБМ. вЩФШ РПУМЕДОЙН, ДБЦЕ У ВПМЕЕ МХЮЫЙНЙ ТЕЪХМШФБФБНЙ, ЮЕН Ч РТЕДЩДХЭЕК ЗТХРРЕ, ВЩМП ФСЦЕМП. с РТПЪБОЙНБМУС ОЕ ВПМЕЕ 3-4 НЕУСГЕЧ Ч ЗТХРРЕ ПМЙНРЙКУЛПЗП ТЕЪЕТЧБ Й ВТПУЙМ.
лБЛБС РТЙЮЙОБ? чЕДШ ЛБЪБМПУШ ОЙЛБЛПК МПЗЙЛЙ. тЕЪХМШФБФЩ ТБУФХФ. еУФШ ЙОФЕТЕУОЩЕ РПЕЪДЛЙ РП УФТБОЕ ДМС ФТЕОЙОЗБ. рПСЧЙМПУШ ВЕУРМБФОПЕ РЙФБОЙЕ, ВПМЕЕ ЛЧБМЙЖЙГЙТПЧБООЩК ФТЕОЕТ Й Ф.Д.
мПЗЙЛБ Ч ФПН, ЮФП ХРБМ НПК ТЕКФЙОЗ УТЕДЙ ДТХЗЙИ РБГБОПЧ Й ОЕ ВЩМП ОЙЛБЛЙИ ОБДЕЦД Ч ФПН, ЮФП ПО Ч ВМЙЦБКЫЕЕ ЧТЕНС ЧЩТБУФЕФ.
еУМЙ ЧЩ РПКНЕФЕ ЬФПФ РТЙНЕТ, ФП РПКНЕФЕ Й ПЮЕОШ НОПЗПЕ Ч РПЧЕДЕОЙЙ УЧПЕЗП РБТФОЕТБ. рПМХЮБЕФУС, ЮФП, Л РТЙНЕТХ, ДПЧПМШОП ЮБУФП РТСНПМЙОЕКОПЕ РПЧЩЫЕОЙЕ РП ТБВПФЕ, УНЕОБ ТБВПФЩ ОБ ВПМЕЕ РТЕУФЙЦОХА, У ОБНОПЗП ВПМЕЕ ЧЩУПЛПК ЪБТБВПФОПК РМБФПК, ЧПЧУЕ ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РПЧЩУЙФ ТЕКФЙОЗ НХЦЮЙОЩ.
тЕКФЙОЗ — ЬФП ВЩФШ РЕТЧЩН УТЕДЙ ДТХЗЙИ УБНГПЧ. еУМЙ ОБ РТЕДЩДХЭЕК ТБВПФЕ НХЦЮЙОБ ВЩМ РЕТЧЩН, ФП ЕУФШ ОБ ЧЕТЫЙОЕ ТЕКФЙОЗБ, Б ОБ ОПЧПК ТБВПФЕ УФБОЕФ Ч ЛПОГЕ ТЕКФЙОЗБ, ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ФБЛПЕ РЕТЕНЕЭЕОЙЕ У ТБВПФЩ ОБ ТБВПФХ НПЦЕФ ВЩФШ ПЫЙВЛПК. дМС ЛБЦДПЗП НХЦЮЙОЩ ЧБЦОП ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБФШ.
лПОЕЮОП, ТЕЮШ ЙДЕФ П ФЕИ УМХЮБСИ, ЛПЗДБ ОБ ОПЧПК ТБВПФЕ РП ЛБЛЙН-ФП РТЙЮЙОБН НХЦЮЙОБ ОЕ УНПЦЕФ Ч ПФОПУЙФЕМШОП ЛПТПФЛПЕ ЧТЕНС ОБЮБФШ ДЧЙЗБФШУС ЧЧЕТИ РП ЧППВТБЦБЕНПК РЙТБНЙДЕ ТЕКФЙОЗБ.
уМЕДПЧБФЕМШОП, ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ ЧБЫ НХЦЮЙОБ УФБМ ВПМЕЕ ХУРЕЫОЩН, ФП ЦЕМБФЕМШОП РППЭТСФШ ЕЗП ДПВЙЧБФШУС ХУРЕИБ ЙНЕООП Ч ФЕИ ПВМБУФСИ, ЗДЕ ПО УНПЦЕФ ЧЩКФЙ ОБЧЕТИ ТЕКФЙОЗБ, ОБ УБНЩЕ ЧЩУПЛЙЕ НЕУФБ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЬФП Й ОЕ ПВСЪБФЕМШОП РЕТЧПЕ НЕУФП, ОП ПОП ДПМЦОП ВЩФШ ФПЮОП ЧЩЫЕ УТЕДОЕЗП.
еУМЙ РП-ДТХЗПНХ ЙЪМПЦЙФШ, ФП ЪБТРМБФБ, РТЕУФЙЦ РТПЖЕУУЙЙ — ЬФП ЧУЕЗП МЙЫШ ЙОУФТХНЕОФЩ ХЧЕМЙЮЕОЙС ТЕКФЙОЗБ УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО. еУМЙ ЪБТРМБФБ ЧЩУПЛБ Й РТЕУФЙЦ РТПЖЕУУЙЙ ЧЩУПЛ, ОП НХЦЮЙОБ ПЭХЭБЕФ УЕВС Ч ЛПОГЕ ТЕКФЙОЗБ Й ОЕЧПЪНПЦОП ДЧЙЗБФШУС ОБЧЕТИ, ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, РТПЖЕУУЙС ЧЩВТБОБ ОЕРТБЧЙМШОП.
нХЦ ЮЙОБ Ч ЛПОГЕ ТЕКФЙОЗБ. оБРЙУБМ Й ЧТПДЕ ОЙЮЕЗП ЪДЕУШ УФТБЫОПЗП. оБ УБНПН ДЕМЕ ДМС НХЦЮЙОЩ ЬФП ЪЕНОПК БД. вЩФШ УБНПК ОЕЛТБУЙЧПК ДЕЧХЫЛПК — ЬФП НЕМПЮШ РП УТБЧОЕОЙА У ФЕН, ЮФПВЩ НХЦЮЙОЕ ПЛБЪБФШУС ЧОЙЪХ ТЕКФЙОЗБ. чЕДШ У ЛТБУПФПК НПЦОП ЮФП-ФП УДЕМБФШ, УЕКЮБУ ЕУФШ Й РМБУФЙЮЕУЛБС ИЙТХТЗЙС, Й НОПЗПЕ ДТХЗПЕ. б ЮФП УДЕМБФШ У ТЕКФЙОЗПН?
лПОЕЮОП, УЕКЮБУ МАДЙ ОБХЮЙМЙУШ УЕВС ПФОПУЙФЕМШОП ЧЕЦМЙЧП ЧЕУФЙ. оП, ФЕН ОЕ НЕОЕЕ, ЬФП ОЕ УБНПЕ МХЮЫЕЕ РПМПЦЕОЙЕ ДМС НХЦЮЙОЩ. пЛБЪБЧЫЙУШ ФБН, ПО РПФЕТСЕФ ХЧЕТЕООПУФШ, ОБЮОЕФ ВПМЕФШ, ЙОПЗДБ РЙФШ, ЙОПЗДБ ЕЭЈ ЮФП-ФП. дЕОЕЗ Й РТЕУФЙЦОПУФШ НХЦЮЙОБ ФБЛ ЦЕ ЧТСД МЙ УНПЦЕФ ХДЕТЦБФШ.
рПЬФПНХ, ЕУМЙ Х ЧБУ ЕУФШ НХЦЮЙОБ, ФП ПГЕОЙЧБКФЕ ЕЗП ХУРЕИ Й ТЕКФЙОЗ ОЕ ФПМШЛП Ч ПВЭЕРТЙОСФЩИ НЕТЛБИ ХУРЕИБ, ЧТПДЕ РТЕУФЙЦОПУФЙ Й ДЕОЕЗ. рПОЙНБКФЕ, ЮФП ЬФП ЧУЕЗП МЙЫШ ЙОУФТХНЕОФЩ, У РПНПЭША ЛПФПТЩИ НПЦОП РПЧЩУЙФШ ТЕКФЙОЗ, Б ЙОПЗДБ ОЕФ.
пУФЕТЕЗБКФЕУШ ПФРТБЧМСФШ ЧБЫЕЗП НХЦЮЙОХ Ч ФЕ НЕУФБ, ЗДЕ ПО ЪБТБВПФБЕФ ВПМШЫЕ ДЕОЕЗ ЪБ УЮЕФ ТЕКФЙОЗБ. ьФПФ ПВНЕО Ч ДПМЗПУТПЮОПК РЕТУРЕЛФЙЧЕ ЧУЕЗДБ РТПЙЗТЩЫЕО.

ъБДБОЙЕ. рЕТЕД ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК УФПЙФ ОЕУЛПМШЛП ЧБТЙБОФПЧ ЛБТШЕТОПЗП ТПУФБ. лБЛПК ЧБТЙБОФ ЧЩ УЮЙФБЕФЕ РТЕДРПЮФЙФЕМШОЩН Й РПЮЕНХ? лБЛПК ЧБТЙБОФ ЧЩ УЮЙФБЕФЕ ВПМЕЕ РТЕДРПЮФЙФЕМШОЩН РПУМЕ РТПЮФЕОЙС УФБФШЙ П ТЕКФЙОЗЕ?

тБУЫЙЖТПЧЛБ ЪБЛПОБ № 2. тЕКФЙОЗ — ЬФП Й ЕУФШ УНЩУМ ЦЙЪОЙ НХЦЮЙОЩ.

хУРЕЫОПЕ РТПДЧЙЦЕОЙЕ РП ЫЛБМЕ ТЕКФЙОЗБ, ХДЕТЦБОЙЕ ТЕКФЙОЗБ — ЬФП Й ЕУФШ УНЩУМ ЦЙЪОЙ ДМС НХЦЮЙОЩ. еУМЙ УНЩУМ ЦЙЪОЙ УХЭЕУФЧХЕФ, ФП НХЦЮЙОБ ЪДПТПЧ, БЛФЙЧЕО, ЬОЕТЗЙЮЕО, ЦЙЪОЕТБДПУФЕО, УЮБУФМЙЧ, ХЧЕТЕО Ч УЕВЕ.
нХЦ ЮЙОБ У ЧЩУПЛЙН ТЕКФЙОЗПН ОБНОПЗП УЮБУФМЙЧЕЕ Ч УЕНШЕ, Ч УТЕДОЕН ВПМШЫЕ ЪБТБВБФЩЧБЕФ.
оЕУЛПМШЛП РТЙНЕТПЧ, ЮФПВЩ УФБМП РПОСФОЕК.
хЦЕ РТЙЧПДЙМ ЬФПФ РТЙНЕТ, ОП РТЙЧЕДХ ЕЭЕ ТБЪ. дПРХУФЙН, ЮФП ЦЕОЭЙОБ Й НХЦЮЙОБ ЪБОЙНБАФУС УБНПУПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН. оЕ ЧБЦОП РТЙ ЬФПН, ЮФП УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБФШ — ФЕМП, ИБТБЛФЕТ, ТБЪЧЙФЙЕ ЛБЛЙИ-ФП УРПУПВОПУФЕК.
гЕМШ ЦЕОЭЙОЩ Ч ЬФЙИ ЪБОСФЙСИ Ч ФПН, ЮФПВЩ УФБФШ УПЧЕТЫЕООЕЕ. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ЬФП ПВЩЮОП ЗМБЧОБС ГЕМШ. уФБФШ ВПМЕЕ УПЧЕТЫЕООПК, ЮЕН ДТХЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ — ЬФП ПВЩЮОП ЗМХВПЛП ЧФПТЙЮОЩК НПНЕОФ.
х НХЦЮЙО, ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ, ОБЧЕТОПЕ, РПОСМЙ, ЗМБЧОЩК НПФЙЧ УБНПУПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙС — ЬФП УФБФШ МХЮЫЕ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО. рХУЛБК ОБ ЮХФШ-ЮХФШ, ОП МХЮЫЕ. нПФЙЧ УФБФШ РТПУФП МХЮЫЕ ДМС УЕВС ФПЦЕ РТЙУХФУФЧХЕФ, ОП ПО ПВЩЮОП ЗМХВПЛП ЧФПТЙЮЕО.

фЕ ЪБОСФЙС, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДХФ Л ХЧЕМЙЮЕОЙА ТЕКФЙОЗБ НХЦЮЙОЩ УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО, ПВЩЮОП ЙЪВЕЗБАФУС ЙН. чЕДШ ПОЙ, РП ЕЗП НОЕОЙА, РПМОПУФША ВЕУУНЩУМЕООЩ.

чЩ ЙДЕФЕ У НХЦЮЙОПК Ч ФЕБФТ. чБЫБ ПУОПЧОБС ГЕМШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПМХЮЙФШ ХДПЧПМШУФЧЙЕ ПФ УРЕЛФБЛМС, РЕОЙС Й Ф.Д. рПДЕМЙФШУС ЧРЕЮБФМЕОЙСНЙ П ФПН, ЛБЛ ЧЩ УИПДЙМЙ Ч ФЕБФТ — ЬФП ЧФПТПУФЕРЕООБС ГЕМШ.

гЕМШ ЦЕ НХЦЮЙОЩ, ЕУМЙ ПО ЙДЕФ У ЧБНЙ Ч ФЕБФТ, ЧУЕЗДБ ЧЩЗМСДЙФ РП-ДТХЗПНХ. рПМХЮЕОЙЕ ХДПЧПМШУФЧЙС — ЬФП ЧФПТЙЮОП. зМБЧОПЕ — ЬФП ЪБ УЮЕФ ФБЛПЗП РПИПДБ Ч ФЕБФТ РПЧЩУЙФШ УЧПК ТЕКФЙОЗ. лУФБФЙ, ЕУМЙ ЧБЫ НХЦЮЙОБ ОЕ МАВЙФ ФЕБФТ Й ПФЛБЪЩЧБЕФУС ЕЗП РПУЕЭБФШ, Б ЧЩ ЪБСДМБС ФЕБФТБМЛБ Й ВЩМЙ ВЩ ТБДЩ, ЕУМЙ ЛПНРБОЙА ЧБН ВХДЕФ УПУФБЧМСФШ МАВЙНЩК.
рПУЛПМШЛХ РПЧЩУЙФШ ТЕКФЙОЗ ЪБ УЮЕФ РПИПДБ Ч ФЕБФТ Х НХЦЮЙОЩ ПВЩЮОП ДПЧПМШОП УМПЦОП (ЛБЛ-ФП ФБЛ УИПДЙФШ, ЮФПВЩ НПЦОП ВЩМП РПИЧБУФБФШУС ЙМЙ ЙОЩН УРПУПВПН ЪБТБВПФБФШ ВПМШЫЕ ХЧБЦЕОЙС ДТХЗЙИ НХЦЮЙО), ФП ПОЙ Й ЙЪВЕЗБАФ ЬФЙИ ФЕБФТПЧ ЛБЛ НПЗХФ.
иПФС, ЛПОЕЮОП, ЧПЪНПЦОЩ Й ЙУЛМАЮЕОЙС. рПНОЙФЕ ДПЧПМШОП ЙЪЧЕУФОЩК ЖЙМШН «лТБУПФЛБ», ЗДЕ ЗМБЧОЩК ЗЕТПК — НПМПДПК НЙММЙБТДЕТ ЙЪ уыб, УПЧЕТЫБЕФ РП ЖЙМШНХ ДПЧПМШОП НОПЗП ТЕКФЙОЗПЧЩИ РПУФХРЛПЧ.
оБРТЙНЕТ, ПО РПУЕМЙМУС Ч УБНПН ДПТПЗПН (ТЕКФЙОЗПЧПН) ОПНЕТЕ ПФЕМС, ЛПФПТЩК ОБИПДЙМУС ОБ УБНПН ЧЩУПЛПН ЬФБЦЕ, ИПФС ПО ПЮЕОШ ВПСМУС ЧЩУПФЩ.
пДЙО ЙЪ ТЕКФЙОЗПЧЩИ РПУФХРЛПЧ — ЬФП РПЕЪДЛБ Ч ПРЕТХ Ч йФБМЙА. оЕ УПНОЕЧБАУШ, ЮФП ЗЕТПК ЖЙМШНБ МАВЙМ ПРЕТОХА НХЪЩЛХ. оП РПЕЪДЛБ Ч йФБМЙА ОБ ЮБУФОПН УБНПМЕФЕ Й ЪБОСФЙЕ УБНЩИ МХЮЫЙИ (ДПТПЗЙИ) НЕУФ Ч ПРЕТЕ — ЬФП ЛБЛ НЙОЙНХН ОБ 50% ТЕКФЙОЗПЧЩК РПУФХРПЛ.
рПЬФПНХ ДБЦЕ РПИПД Ч ФЕБФТ НПЦЕФ ВЩФШ ТЕКФЙОЗПЧЩК. еУМЙ ЬФП ФБЛ, ФП НХЦЮЙОБ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, У ЗПТБЪДП ВПМШЫЙН ХДПЧПМШУФЧЙЕН РПУЕФЙФ ЬФПФ ФЕБФТ.
нПЦЕФ ВЩФШ ТЕКФЙОЗПЧЩН ЪБОСФЙЕН ДБЦЕ ЗПФПЧЛБ РЙЭЙ, ЕУМЙ УТЕДЙ ПЛТХЦЕОЙС НХЦЮЙО ЬФП ЪБОСФЙЕ ГЕОЙФУС (Л РТЙНЕТХ, ЛХМЙОБТЩ), ЕУМЙ ПО ФБЛЙН УРПУПВПН ОЕРМПИП ЪБТБВБФЩЧБЕФ УЕВЕ ОБ ЦЙЪОШ (ЫЕЖ-РПЧБТ) ЙМЙ ЕУМЙ ЬФП ХНЕОЙЕ ГЕОЙФУС УТЕДЙ НХЦЮЙО ЕЗП ОБГЙПОБМШОПУФЙ. чЩВЕТЙФЕ ВМАДП — ОБРТЙНЕТ, УБМБФ, Й ОБЮЙОБКФЕ ЗПФПЧЙФШ, РПДЛМАЮЙЧ Л РТПГЕУУХ МАВЙНПЗП. чПФ ЧБН Й ЙДЕС ДМС ЧЕЮЕТБ, Й УПЧНЕУФОЩК ПФДЩИ, Й УПЧНЕУФОПЕ ЪБОСФЙЕ, ЛПФПТЩЕ ЧУЕЗДБ УВМЙЦБАФ.

хРТБЦОЕОЙЕ. рПРТПВХКФЕ РПОСФШ, Ч ЛБЛЙИ ТЕКФЙОЗБИ ХЮБУФЧХЕФ ЧБЫ НХЦЮЙОБ. зДЕ ПО УФБТБЕФУС ЧЩКФЙ РПВЕДЙФЕМЕН, ЗДЕ ПО УФБТБЕФУС ВЩФШ МХЮЫЕ ДТХЗЙИ? йОПЗДБ ЬФП РТПЭЕ УДЕМБФШ, БОБМЙЪЙТХС ДЕКУФЧЙС ОЕ ФПМШЛП ЕЗП УБНПЗП, ОП Й ЕЗП ПЛТХЦЕОЙС.
рПРТПВХКФЕ ПГЕОЙФШ, ЗДЕ РП МЙОЕКЛЕ ТЕКФЙОЗБ ОБИПДЙФУС ЧБЫ НХЦЮЙОБ. рТПДЧЙЗБЕФУС МЙ ПО ЧЧЕТИ, ДЕТЦЙФУС ОБ ПДОПН НЕУФЕ (МЕЗЛП, У ФТХДПН) ЙМЙ РПОЕНОПЗХ ДЧЙЗБЕФУС ЧОЙЪ?

тБУЫЙЖТПЧЛБ ЪБЛПОБ № 3. чЩРБДЕОЙЕ ЙЪ ТЕКФЙОЗБ ЮТЕЧБФП РПФЕТЕК УНЩУМБ ЦЙЪОЙ.

пВ ЬФПН НОПЗП РЙУБФШ ОЕ ВХДХ, ДХНБА, Й ФБЛ ЧУЈ РПОСФОП. ъДЕУШ ВЩЧБЕФ ДЧБ ЧБТЙБОФБ. рЕТЧЩК ЧБТЙБОФ — ЬФП НХЦЮЙОЩ ОЕ РТЙОЙНБАФ ЛПЗП-ФП Ч УЧПА ЛПНРБОЙА Й Ч УЙУФЕНХ ТЕКФЙОЗБ.
фПЗДБ ОЕЧБЦОП, ЛБЛЙЕ ХУРЕИЙ Х НХЦЮЙОЩ, ЧЕДШ ОЙЛФП ОЕ ИПЮЕФ У ОЙН УПТЕЧОПЧБФШУС.
фБЛПЕ ВЩЧБЕФ ПВЩЮОП, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ ЮЕН-ФП УЙМШОП ПФМЙЮБЕФУС ПФ ДТХЗЙИ. пВЩЮОП ЬФП ДБЦЕ ОЕ ЛБЛЙЕ-ФП ЧОХФТЕООЙЕ ХВЕЦДЕОЙС, Б ОЕПВЩЮОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ, ЧОЕЫОПУФШ.
еУМЙ ФБЛПЕ ОЕПВЩЮОПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ХВТБФШ Й РТЙЧЕУФЙ Ч УППФЧЕФУФЧЙЕ ЧОЕЫОПУФШ, ФП НХЦЮЙОХ НПЗХФ РТЙОСФШ Ч ТЕКФЙОЗ.
фП ЕУФШ ВЩЧБЕФ ДПУФБФПЮОП УДЕМБФШ РТЙЮЕУЛХ «ЙТПЛЕЪ» Й РПЛТБУЙФШ ЕЈ Ч НБМЙОПЧЩК ГЧЕФ, ЮФПВЩ РТЙОСМЙ ЛБЛ УЧПЕЗП. йОПЗДБ ЦЕ, ОБПВПТПФ, ОХЦОП ПДЕФШ ЛПУФАН, ЙЪХЮЙФШ ОЕУЛПМШЛП ХНОЩИ УМПЧ Й ФБЛ ЦЕ НХЦЮЙОБ ВХДЕФ УЧПЙН. еЭЈ ЧБТЙБОФ — ЬФП ОБКФЙ ФБЛЙИ ЦЕ, ЛБЛ ПО.
чФПТПК ЧБТЙБОФ — ЬФП НХЦЮЙОБ Ч УЙМХ ЮЕЗП-ФП ОЕ НПЦЕФ РТПДЧЙЗБФШУС РП ТЕКФЙОЗХ ЧЧЕТИ ЙМЙ ДБЦЕ РБДБЕФ ЧОЙЪ.

фБЛПЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ВЩЧБЕФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ У ЛБЦДЩН УБНГПН Ч ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ЕЗП МЙЮОЩИ ДПУФПЙОУФЧ Й УФБТБОЙК.
л РТЙНЕТХ, ВЩМ МЕФЮЙЛ-ЙУФТЕВЙФЕМШ ЧЩУПЮБКЫЕЗП ЛМБУУБ. й ЧПФ ЕНХ УФБМП 40 МЕФ Й РПТБ ОБ РЕОУЙА. б НПЦЕФ ВЩФШ, НПЦОП Й ОЕ ОБ РЕОУЙА, Б РЕТЕКФЙ МЕФБФШ ОБ ЛБЛПН-ФП ЗТХЪПЧПН УБНПМЕФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ДБЦЕ ФБЛПНХ МЕФЮЙЛХ Й ОЕ 40 МЕФ, Б РТПУФП РП ЛБЛПК-ФП РТЙЮЙОЕ УОЙЪЙМПУШ ЪТЕОЙЕ ЙМЙ ЕЭЕ ЗДЕ-ФП ЪДПТПЧШЕ ЮХФШ ХНЕОШЫЙМПУШ.
чУЈ, НХЦЮЙОБ ЧЩРБМ ЙЪ ТЕКФЙОЗБ. пО ВЩМ МХЮЫЙК МЕФЮЙЛ-ЙУФТЕВЙФЕМШ, Б УЕКЮБУ ОЕРПОСФОП ЛФП. фБЛПЕ ЧЩРБДЕОЙЕ ЙЪ ТЕКФЙОЗБ ЮТЕЧБФП РПФЕТЕК УНЩУМБ ЦЙЪОЙ ДМС ОЕЗП.
лБЛ ЮБУФП РЙЫХФ, Х НХЦЮЙО ВМЙЦЕ Л 35-40 ЗПДБН ВЩЧБЕФ ЧПЪТБУФОПК ЛТЙЪЙУ. оБ УБНПН ДЕМЕ ЛТЙЪЙУ Х НХЦЮЙО НПЦЕФ ВЩФШ Ч МАВПН ЧПЪТБУФЕ, Й УЧСЪБО ПО У ФЕН, ЮФП ПО ОЕ НПЦЕФ РТПДЧЙЗБФШУС ЧЧЕТИ РП ТЕКФЙОЗХ ЙМЙ ЕЗП ТЕКФЙОЗ УОЙЦБЕФУС.
оП Ч 35-40 МЕФ ЬФП РТПЙУИПДЙФ УП НОПЗЙНЙ УБНГБНЙ. пВЩЮОЩК НХЦЮЙОБ РПУМЕ РПМХЮЕОЙС ПВТБЪПЧБОЙС РТЙИПДЙФ ОБ ТБВПФХ Й РПМХЮБЕФ ПФОПУЙФЕМШОП ОЕЧЩУПЛЙК ТЕКФЙОЗ. пО ЧПУРТЙОЙНБЕФУС ЙН ЧРПМОЕ ОПТНБМШОП, ФБЛ ЛБЛ УЧЕТУФОЙЛЙ ОБИПДСФУС РТЙНЕТОП ФБН ЦЕ, ЗДЕ Й ПО, Й ЕУФШ РЕТУРЕЛФЙЧБ ТПУФБ.
й ПВЩЮОП ТЕКФЙОЗ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РПЧЩЫБЕФУС. нХЦ ЮЙОБ УФБОПЧЙФУС РТПЖЕУУЙПОБМПН ЛБЛПЗП-ФП ХТПЧОС, ПВЩЮОП ТБУФЕФ ЕЗП ДПИПД. пДОБЛП РТЙНЕТОП Л 35 ЗПДБН ФБЛПК ПВЩЮОЩК ТПУФ РТЕЛТБЭБЕФУС. юФПВЩ ТБУФЙ ДБМШЫЕ, ОХЦОП ХЦЕ ВЩФШ УРПУПВОЩН Л ЬФПНХ, РТЙМБЗБФШ ПРТЕДЕМЕООЩЕ ХУЙМЙС ЧЩЫЕ УТЕДОЕЗП, Л ЛПФПТЩН ОЕ ЛБЦДЩК УРПУПВЕО.
рПЬФПНХ РТПДЧЙЦЕОЙА РП ТЕКФЙОЗХ ПУФБОБЧМЙЧБЕФУС. й С ВЩ ДБЦЕ УЛБЪБМ ВПМШЫЕ, ТЕКФЙОЗ ОБЮЙОБЕФ УОЙЦБФШУС. чЕДШ ЮБУФШ УЧЕТУФОЙЛПЧ НХЦЮЙОЩ Ч 35 МЕФ ОБЮЙОБАФ ЧЩТЩЧБФШУС ДБМЕЛП ЧРЕТЕД. фП ЕУФШ ЛФП-ФП РПМХЮБЕФ РПЧЩЫЕОЙЕ, ЗДЕ ДПИПДЩ ЧЩЫЕ Ч ТБЪЩ. лФП-ФП ОБЮЙОБЕФ УЧПК ХУРЕЫОЩК ВЙЪОЕУ, ЗДЕ ДПИПДЩ ВЩЧБАФ ЧЩЫЕ Ч ДЕУСФЛЙ ТБЪ.
чПФ ЬФБ ПУФБОПЧЛБ ДЧЙЦЕОЙС РП ТЕКФЙОЗХ Й ПВЩЮОП ДБЦЕ УОЙЦЕОЙЕ Й ЕУФШ ЛТЙЪЙУ НХЦЮЙОЩ.
х ЦЕОЭЙО ОЕ ВЩЧБЕФ ЛТЙЪЙУБ ЙМЙ ПО ПЮЕОШ УМБВП ЧЩТБЦЕО Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ, РПФПНХ ЮФП Х ЦЕОЭЙО ОЕФ ТЕКФЙОЗБ. оХ, РТПЙУИПДЙФ ЛБЛПЕ-ФП УОЙЦЕОЙЕ ТЕКФЙОЗБ, ЦЕОЭЙОБ НПЦЕФ ДБЦЕ ЬФП ПУПВП Й ОЕ ЪБНЕФЙФШ.

л РТЙНЕТХ, ЛБЛБС-ФП ЙЪ РПДТХЗ РПЫМБ ТЕЪЛП ОБ РПЧЩЫЕОЙЕ Й УФБМБ ЪБТБВБФЩЧБФШ Ч 5 ТБЪ ВПМШЫЕ, ЮЕН ДТХЗЙЕ РПДТХЗЙ. еУМЙ ЬФП УБНЩЕ ПВЩЛОПЧЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ, Б ОЕ УХРЕТЖЕНЙОЙУФЛЙ, ФП ПУФБМШОЩЕ РПДТХЗЙ ОЕ РПЮХЧУФЧХАФ ЪОБЮЙФЕМШОПЗП ЙЪНЕОЕОЙС ТЕКФЙОЗБ, ПУПВЕООП ЕУМЙ Х ОЙИ Ч УЕНШЕ ЧУЈ ОПТНБМШОП.
еУМЙ ЦЕ ВЩМП, Л РТЙНЕТХ, 4 ДТХЗБ Й ФТПЕ ЙЪ ОЙИ ЧДТХЗ ЧЩТЧБМЙУШ ДБМЕЛП ЧРЕТЕД, ФП Х ПФУФБАЭЕЗП ВХДЕФ УБНЩК ОБУФПСЭЙК ЬЛЪЙУФЕОГЙБМШОЩК ЛТЙЪЙУ.
й ЕУМЙ ФБЛПК ЛТЙЪЙУ Х НХЦЮЙОЩ ОБУФХРЙМ, ФП ПО НПЦЕФ ДЕМБФШ ЛБЛЙЕ-ФП УПЧЕТЫЕООП ЙТТБГЙПОБМШОЩЕ РПУФХРЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЙДХФ СЧОП ЕНХ ЦЕ Й ОЕ ОБ РПМШЪХ. (пВЯСУОСФШ ЬФП ВЕУРПМЕЪОП) л РТЙНЕТХ, ПО НПЦЕФ ОБЮБФШ РЙФШ, ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБФШ, УФБФШ ТБЪДТБЦЙФЕМШОЩН Л УЧПЕК ЦЕОЕ, ЙЪНЕОСФШ ЦЕОЕ, ПТБФШ ОБ ЛПЗП-ФП ОБ ТБВПФЕ, ИПФС ТБВПФЩ ВПМШЫЕ Ч ЕЗП ЗПТПДЕ ОЕФ Й Ф.Д.
рПЬФПНХ, ЛПОЕЮОП, ЦЕМБФЕМШОП ЪОБФШ РТП ПУПВЕООПУФЙ НХЦУЛПЗП ТЕКФЙОЗБ. фПЗДБ НПЦОП ВХДЕФ ЪБТБОЕЕ РТЕДХРТЕДЙФШ РПСЧМЕОЙЕ ЛТЙЪЙУПЧ, ЕУМЙ ПОЙ РПСЧМСАФУС, ФП УОЙЪЙФШ ЧЕМЙЮЙОХ ЙИ РТПСЧМЕОЙС.

тБУЫЙЖТПЧЛБ ЪБЛПОБ № 4.

нОПЗЙЕ РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙЕ ЫФХЛЙ РЩФБАФУС ХВЕДЙФШ ОБУ Ч ФПН, ЮФП ОЕФ ОЙЛБЛПЗП ТЕКФЙОЗБ, Б ФПЮОЕЕ, ПО ЕУФШ ФПМШЛП Ч ОБЫЕН ЬЗП. рПЬФПНХ НХЦЮЙОБ ОЕ МХЮЫЕ ДТХЗЙИ Й ОЕ ИХЦЕ, ПО РТПУФП ДТХЗПК. оХЦОП ПУПЪОБФШ ЬФП Й ОЕ УТБЧОЙЧБФШ УЕВС У ДТХЗЙНЙ, Б УТБЧОЙЧБФШ УЕВЕ ФПМШЛП УП УЧПЙНЙ ДПУФЙЦЕОЙСНЙ.
еУМЙ ЙЪВБЧЙФШУС ПФ УТБЧОЕОЙК (ТЕКФЙОЗБ РП УХФЙ), ФП НПЦОП ВХДЕФ ОБРТБЧЙФШ ЧУЕ УЧПЙ ХУЙМЙС ОБ УЧПЈ ТБЪЧЙФЙЕ Й ЙЪВБЧЙФШУС ПФ ЧМБУФЙ ТЕКФЙОЗБ.
оХЦОП РПОЙНБФШ, П ЮЈН ЗПЧПТЙФУС Ч РПДПВОЩИ ХФЧЕТЦДЕОЙСИ.
с ТБУЫЙЖТПЧЩЧБА ЬФЙ ХФЧЕТЦДЕОЙС ФБЛ. рТЕДРПМПЦЙН, ЮФП НХЦЮЙОБ ЙЗТБЕФ Ч ФЕООЙУ У ЛБЛЙН-ФП РБТФОЕТПН. рПУФПСООП УНПФТЕФШ ОБ УЮЕФ (ТЕКФЙОЗ) — ЬФП ДПЧПМШОП ЗМХРПЕ ЪБОСФЙЕ. оХЦОП УПУТЕДПФПЮЙФШУС ОБ ЙЗТЕ Й ХВТБФШ УЧПЈ ЧОЙНБОЙЕ УП УЮЕФБ Ч ЙЗТЕ. ьФП ФПМШЛП НЕЫБЕФ УБНПК ЙЗТЕ.
еЭЈ МХЮЫЕ — ЬФП УПУТЕДПФПЮЙФШУС ОБ РТЙЮЙОБИ, ЧЕДХЭЙИ Л ЧЩУПЛПНХ ТЕКФЙОЗХ. фП ЕУФШ ДБЦЕ ОЕ ОБ ЛПОЛТЕФОПК ЙЗТЕ, Б ОБ ФТЕОЙТПЧЛБИ, НЕФПДЙЛБИ ФТЕОЙТПЧПЛ Й Ф.Д. йНЕООП ЬФП Й РТЙЧЕДЕФ ЧРПУМЕДУФЧЙЙ Л ЧЩУПЛПНХ ТЕКФЙОЗХ.
пФТЙГБФШ ТЕКФЙОЗ Ч РТЙОГЙРЕ — ЬФП ПЮЕОШ ЗМХРПЕ ЪБОСФЙЕ. ьФП ФПЦЕ УБНПЕ, ЮФП ЪБВТБФШ Х НХЦЮЙОЩ УНЩУМ ЦЙЪОЙ. й НОПЗЙЕ ЙЪ ФЕИ, ЛФП ЕЗП ПФТЙГБЕФ, ДПУФЙЗМЙ ПЮЕОШ ЧЩУПЛПЗП ТЕКФЙОЗБ Й ЗПЧПТСФ МЙЫШ П ФПН, П ЮЈН С ОБРЙУБМ ЧЩЫЕ.
оЕЛПФПТЩЕ НХЦЮЙОЩ Ч РТЙОГЙРЕ ПФТЙГБАФ ТЕКФЙОЗ Й ЦЕМБОЙЕ РТПДЧЙЗБФШУС РП ОЕНХ.
ьФП, ЛБЛ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ОЕ ВПМЕЕ ЮЕН РПРЩФЛБ ПВЕУГЕОЙФШ ФП, ЮФП ОЕДПУФХРОП. еУМЙ РТПДЧЙЗБФШУС ЧЧЕТИ РП ТЕКФЙОЗХ ОЕ РПМХЮБЕФУС, ДБЦЕ ЕУМЙ ПЮЕОШ ИПФЕМПУШ, ФП НПЦЕФ РПКФЙ ТЕБЛГЙС ПФТЙГБОЙС ТЕКФЙОЗБ.
чТПДЕ ЛБЛ Й ОЕ УЙМШОП-ФП ИПФЕМПУШ УФБФШ РЕТЧЩН, ДБ Й ЧППВЭЕ ЬФЙ ДПУФЙЦЕОЙС ЕТХОДБ. рЕТЕХВЕЦДБФШ НХЦЮЙОХ Ч ЬФПН УМХЮБЕ ВЕУРПМЕЪОП. чЕДШ ЬФП ФПЦЕ УБНПЕ, ЮФП УЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ПО Ч УБНПН ОЙЪХ ТЕКФЙОЗБ. пО ЧТСД МЙ ЬФП ЪБИПЮЕФ ХУМЩЫБФШ. юБУФП НХЦЮЙОБ ОЕ УМЩЫЙФ ЦЕОЭЙОХ, РПФПНХ ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ ОБ СЪЩЛЕ, ЕНХ ОЕРПОСФОПН. нХЦ ЮЙОБ Й ЦЕОЭЙОБ — ЬФП ДЧБ ТБЪОЩИ НЙТБ. тЕГЕРФ УЮБУФШС РТПУФП — ОБХЮЙФЕУШ ЗПЧПТЙФШ ОБ ПДОПН СЪЩЛЕ.
еУМЙ ХУРЕИ ФБЛ ЧБЦЕО ДМС ЧБЫЕЗП РБТФОЕТБ, ПФУАДБ ЧПРТПУ: ЛБЛ РПНПЮШ ЕНХ ДПУФЙЮШ ХУРЕИБ?
пФЧЕФ ЧЩ РТПЮМЙ ЧЩЫЕ. тБУУЛБЪЩЧБФШ ЦЕОЭЙОБН П ФПН, ЛБЛ УДЕМБФШ НХЦЮЙОХ ХУРЕЫОЩН, ВЕЪ ФПЗП, ЮФПВЩ РПДТПВОП ТБУУЛБЪБФШ П УЙУФЕНЕ ТЕКФЙОЗПЧ НХЦЮЙОЩ — ЬФП ФПЦЕ УБНПЕ, ЮФП ТБУУЛБЪЩЧБФШ П ЦЕОЭЙОБИ Й ОЕ УЛБЪБФШ ОЙ УМПЧБ П ФПН, ЮФП ДМС ЦЕОЭЙОЩ ЧБЦОБ УЕНШС, ДЕФЙ, ЧОЕЫОПУФШ.
еУМЙ ЦЕОЭЙОБ ОЕ РПОЙНБЕФ НЙТ ТЕКФЙОЗПЧ, ФП ПОБ ОЕ УНПЦЕФ Ч РПМОПК НЕТЕ РПНПЮШ НХЦЮЙОЕ ДПУФЙЮШ ХУРЕИБ. чЕДШ ХУРЕИ ОЕ ФБЛПК ХЦ РТСНПМЙОЕКОЩК, ЛБЛ ЛБЦЕФУС. й РТПУФП ФПМЛБФШ НХЦЮЙОХ ЧЧЕТИ НПЦЕФ ОЕ РПМХЮЙФШУС.
оХЦОП УРПУПВУФЧПЧБФШ ФПМШЛП ФПНХ, ЮФП РБТФОЕТ Й ФБЛ ХЦЕ ИПЮЕФ. фПЗДБ ДПВЙФШУС ХУРЕИБ ВХДЕФ Ч УПФОЙ ТБЪ РТПЭЕ. оП ЮФПВЩ РПОСФШ, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ОХЦОП РПОСФШ УЙУФЕНХ ТЕКФЙОЗПЧ Ч РТЙОГЙРЕ Х НХЦЮЙО Й Х ЛПОЛТЕФОПЗП ФБЛ ЦЕ. еУМЙ ЧЩ ЕЈ РПОЙНБЕФЕ, ФП Х ЧБУ ЕУФШ ХЦЕ ВБЪБ, ПФ ЛПФПТПК НПЦОП ПФФПМЛОХФШУС.
еЭЈ ТБЪ РПЧФПТА, УБНПЕ ЧБЦОПЕ Ч ЬФПК УФБФШЕ. тЕКФЙОЗ — ЬФП ЧУЈ ДМС НХЦЮЙОЩ. тЕКФЙОЗ — ЬФП Й ЕУФШ ЦЙЪОШ НХЦЮЙОЩ. уЮБУФШЕ ДМС НХЦЮЙОЩ — ЬФП ДЧЙЦЕОЙЕ ЧЧЕТИ РП ЪОБЮЙНПНХ ДМС ОЕЗП ТЕКФЙОЗХ, МЙВП ОБИПЦДЕОЙЕ ОБ ЧЕТИОЙИ РПЪЙГЙСИ. дЕРТЕУУЙС — ЬФП ДЧЙЦЕОЙЕ ЧОЙЪ РП ТЕКФЙОЗХ МЙВП РТПУФП ОБИПЦДЕОЙЕ ЧОЙЪХ ТЕКФЙОЗБ. чЩВПТ ЦЕОЭЙОЩ ФБЛ ЦЕ ЧП НОПЗПН ПРТЕДЕМСЕФУС ФЕН, ХЧЕМЙЮЙФ ПОБ ЕЗП ТЕКФЙОЗ ЛБЛ НХЦЮЙОЩ ЙМЙ ХНЕОШЫЙФ.
с РТЕДРПМБЗБА, ЮФП ЧЩ ОЕУЛПМШЛП ТБЪ РТПЮЙФБМЙ ЬФХ ЗМБЧХ РТП ТЕКФЙОЗ Й ФЕРЕТШ ЪБДХНЩЧБЕФЕУШ П ФПН, ЛБЛХА ЛПОЛТЕФОХА РПМШЪХ ПОБ НПЦЕФ ЧБН РТЙОЕУФЙ.

дБЧБКФЕ РПРТПВХЕН УДЕМБФШ ОЕУЛПМШЛП ЧЩЧПДПЧ

• чП-РЕТЧЩИ, ТЕКФЙОЗ — ЬФП РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ЕУФШ Х НХЦЮЙОЩ.

еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ РПТБДПЧБФШ НХЦЮЙОХ, ФП ОБХЮЙФЕУШ РПДОЙНБФШ ЕЗП ТЕКФЙОЗ. еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ЮЕЗП-ФП ПФ НХЦЮЙОЩ ОЕ ПЮЕОШ РТПУФПЗП, ФП ОБХЮЙФЕУШ ЗПЧПТЙФШ Ч ФЕТНЙОБИ ТЕКФЙОЗПЧ. еУМЙ ЧЩ ЮЕЗП-ФП ОЕ ИПФЙФЕ ПФ НХЦЮЙОЩ, ФП ФБЛ ЦЕ ЗПЧПТЙФЕ Ч ФЕТНЙОБИ ТЕКФЙОЗБ. еУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ НХЦЮЙОБ ПЦЙМ Й УФБМ РТПСЧМСФШ ЙОФЕТЕУ Л ЦЙЪОЙ, ФП РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛ НПЦОП РПДОСФШ ЕЗП ТЕКФЙОЗ. пФВЕТЙФЕ Х НХЦЮЙОЩ ТЕКФЙОЗ, ОЕ ДБЧ ЕНХ ЪБНЕОЩ, Й ПО РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙ ЙУУПИОЕФ.

лПОЕЮОП, ЕУФШ Й ДТХЗЙЕ УРПУПВЩ РПТБДПЧБФШ ЙМЙ ХВЕЦДБФШ. оП УРПУПВЩ, УЧСЪБООЩЕ У ЙЪНЕОЕОЙЕН ТЕКФЙОЗБ, — ЬФП УБНЩЕ НПЭОЩЕ, ДПМЗПУТПЮОЩЕ Й ЮБУФП ЙИ ОЕ ЛХРЙЫШ ЪБ ДЕОШЗЙ. (ЮБУФЙЮОП ФПМШЛП).

• чП-ЧФПТЩИ, ЛБЛ ЧЩ ХЦЕ РПОСМЙ, ТЕКФЙОЗ ОЕ ФБЛПЕ ПДОПЪОБЮОПЕ РПОСФЙЕ.

оЕ ПВСЪБФЕМШОП, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ УФБОЕФ ВПМШЫЕ ЪБТБВБФЩЧБФШ Й ТБВПФБФШ ОБ ВПМЕЕ РТЕУФЙЦОПК РТПЖЕУУЙЙ, ФП ПО ВХДЕФ ПЭХЭБФШ УЕВС ВПМЕЕ ТЕКФЙОЗПЧЩН УБНГПН, ИПФС, ЛПОЕЮОП, РТЕУФЙЦОБС РТПЖЕУУЙС Й ДЕОШЗЙ — ЬФП ЧБЦОЩЕ ЛТЙФЕТЙЙ.
тЕКФЙОЗ — ЬФП ВПМШЫЕ РЕТЧЕОУФЧП УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО, Б ОЕ БВУПМАФОЩЕ ГЙЖТЩ. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ ЧЩ РТЙОЙНБЕФЕ ТЕЫЕОЙЕ УРПУПВУФЧПЧБФШ ХУРЕИХ УЧПЕЗП НХЦЮЙОЩ, ФП РТЙОЙНБКФЕ Ч РЕТЧХА ПЮЕТЕДШ ДМС ТБУЮЕФБ ТЕКФЙОЗ, Б ОЕ ДПИПД Й РТЕУФЙЦОПУФШ. йОПЗДБ ЧЩУПЛЙК ТЕКФЙОЗ Й ВПМЕЕ ЧЩУПЛЙК ДПИПД, РТЕУФЙЦОПУФШ — ЬФП ПДОП Й ФП ЦЕ ДМС ЛПОЛТЕФОПЗП НХЦЮЙОЩ, Б ЙОПЗДБ ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ.
дБЦЕ ОЕ ДХНБКФЕ, ЮФП ЪБФПМЛОХЧ НХЦЮЙОХ Ч РТПЖЕУУЙА У ВПМЕЕ ЧЩУПЛЙН ДПИПДПН Й РТЕУФЙЦОПУФША, ОП ЗДЕ НХЦЮЙОБ ПЭХЭБЕФ УЕВС РПУМЕДОЙН, ЧЩ УДЕМБЕФЕ УЕВЕ МХЮЫЕ. ч УЛПТПН ЧТЕНЕОЙ ЬФПФ НХЦЮЙОБ ОЕ ХДЕТЦЙФУС ОБ ЬФПК ДПМЦОПУФЙ, Б ЛТПНЕ ЬФПЗП ЧПЪНПЦОП УФБОЕФ ПВЧЙОСФШ ЧП ЧУЈН ЧБУ. (рТБЧЙМШОП ПО ВХДЕФ ДЕМБФШ ЙМЙ ОЕФ — ЬФП Ч ДБООЩК НПНЕОФ ОЕЧБЦОП)
еУМЙ ЦЕ НХЦЮЙОБ ХИПДЙФ Ч РТПЖЕУУЙА, ЗДЕ ПО ПВМБДБЕФ ЧЩУПЛЙН ТЕКФЙОЗПН ЙМЙ ИПФС ВЩ РПФЕОГЙБМПН ТПУФБ, ФП ПВЩЮОП ВПМЕЕ ЧЩУПЛЙК ДПИПД ОЕ ЪБУФБЧМСЕФ УЕВС ДПМЗП ЦДБФШ. (иПФС ЙОПЗДБ ЬФПФ НПНЕОФ ОХЦОП УРЕГЙБМШОП ПВДХНЩЧБФШ).

• ч-ФТЕФШЙИ, ЕУМЙ ТЕКФЙОЗ ДМС НХЦЮЙОЩ — ЬФП УБНПЕ ЗМБЧОПЕ, ФП Й ПДОБ ЙЪ ПУОПЧОЩИ ТПМЕК ЦЕОЭЙОЩ — ЬФП УРПУПВУФЧПЧБФШ ТПУФХ ТЕКФЙОЗБ УТЕДЙ ДТХЗЙИ НХЦЮЙО ЙМЙ, РП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ОЕ ДПРХУЛБФШ ЕЗП РБДЕОЙС.

ъДЕУШ С ЙОПЗДБ УМЩЫХ ТБУУЛБЪЩ П ФПН, ЮФП ЦЕОЭЙОБ УФБТБМБУШ, УФБТБМБУШ ДМС НХЦЮЙОЩ, ПО ОБЮБМ ЙЪ-ЪБ ЬФЙИ УФБТБОЙК ДЕМБФШ ЛБТШЕТХ, Б РПФПН ЕЈ ВТПУЙМ.
ьФБ ЙУФПТЙС, ЛБЛ ЧЩ ОБЧЕТОПЕ, РПОЙНБЕФЕ, ОЕ ПЮЕОШ РТБЧДЙЧБС. оХЦОП ЧУЕЗДБ ЮЕФЛП ТБЪДЕМСФШ ДЧЕ ЧЕЭЙ:
- нХЦ ЮЙОБ УДЕМБМ ЛБТШЕТХ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ВЩМБ ТСДПН,
- нХЦ ЮЙОБ УДЕМБМ ЛБТШЕТХ ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ЬФБ ЦЕОЭЙОБ ВЩМБ ТСДПН.
ьФП УПЧЕТЫЕООП ТБЪОЩЕ ЧЕЭЙ. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ РТПУФП ВЩМБ ТСДПН Й ДБЦЕ ЙОПЗДБ ЦЕТФЧПЧБМБ ЮЕН-ФП, РП ЕЈ НОЕОЙА, ДМС НХЦЮЙОЩ, ПВУФЙТЩЧБМБ ЕЗП, ЛПТНЙМБ ЕЗП, ЮФП-ФП ДЕМБМБ ЪБ ОЕЗП (ОЕ ОБДП ДЕМБФШ ЪБ ОЕЗП, ОХЦОП РПНПЮШ, ЮФПВЩ ПО УБН УДЕМБМ) Й Ф.Д., ФП ЬФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП НХЦЮЙОБ РПД ЕЈ ЧПЪДЕКУФЧЙЕН УДЕМБМ УЧПА ЛБТШЕТХ. фБЛЙИ ЦЕОЭЙО, ЛПФПТЩЕ ОЕ РТЙОЙНБМЙ ХЮБУФЙЕ Ч ХЧЕМЙЮЕОЙЙ ТЕКФЙОЗБ НХЦЮЙОЩ, Б РТПУФП ВЩМЙ ТСДПН, ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕНОПЗП ЮБЭЕ ВТПУБАФ. оП РТЙЮЙОБ ЪДЕУШ ЧПЧУЕ ОЕ Ч ФПН, ЮФП НХЦ УДЕМБМ ЛБТШЕТХ. чЕДШ ВТПУБАФ Й ФЕИ ЦЕОЭЙО, Х ЛПФПТЩИ НХЦ ОЕ ДЕМБМ ОЙЛБЛПК ЛБТШЕТЩ.
й ОБПВПТПФ. еУМЙ ЦЕОЭЙОБ РТЙОЙНБМБ ОЕРПУТЕДУФЧЕООПЕ ХЮБУФЙЕ Ч РПЧЩЫЕОЙЙ ТЕКФЙОЗБ НХЦЮЙОЩ, ФП ФБЛЙИ ЦЕОЭЙО НХЦЮЙОЩ ОЕ ВТПУБАФ ЙМЙ ЬФП ЛБЛЙЕ-ФП ЙУЛМАЮЕОЙС ЙЪ РТБЧЙМ.
пРСФШ ЦЕ ХФПЮОСА. тПМШ ЦЕОЭЙОЩ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЧЩЫБФШ ТЕКФЙОЗ НХЦЮЙОЩ, Б ОЕ ФПМШЛП ЙЪ УХЗХВП ЬЗПЙУФЙЮЕУЛЙИ РПВХЦДЕОЙК РПЧЩЫБФШ ЪБ УЮЕФ НХЦЮЙОЩ УЧПК ТЕКФЙОЗ. еУМЙ ЛБЛ С РТЙЧПДЙМ РТЙНЕТ, ЦЕОЭЙОБ ФПМЛБЕФ НХЦЮЙОХ ФХДБ, ЛХДБ ПО СЧОП ОЕ ИПЮЕФ, (Б ОЕ РТПУФП МЕОЙФУС ЙМЙ ВПЙФУС), ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ФПМЛБЕФ НХЦЮЙОХ ОБЧЕТИ ФПМШЛП ЙЪ-ЪБ УЧПЙИ ЙОФЕТЕУПЧ, УПЧЕТЫЕООП ОЕ ГЕОС НХЦЮЙОХ, ФП С ВЩ ОЕ УЛБЪБМ, ЮФП ЦЕОЭЙОБ РПДОЙНБЕФ ТЕКФЙОЗ НХЦЮЙОЩ.
йОЩНЙ УМПЧБНЙ, РПНПЗБКФЕ НХЦЮЙОЕ ДПУФЙЮШ РЕТЧЕОУФЧБ ОБД ДТХЗЙНЙ НХЦЮЙОБНЙ Ч ФЕИ ПВМБУФСИ, ЗДЕ ПО УБН ЬФПЗП ИПЮЕФ, ОП ОЕ НПЦЕФ ДПВЙФШУС ЙЪ-ЪБ МЕОЙ, ОЕДПУФБФЛБ ЬОЕТЗЙЙ, ОЕДПУФБФЛБ НХДТПУФЙ, ПУФПТПЦОПУФЙ, УФТБИПЧ, ОЕДПУФБФПЮОПК УБНППГЕОЛЙ Й Ф.Д. фБЛХА РПНПЭШ НХЦЮЙОЩ ТЕДЛП ЪБВЩЧБАФ Й ВЩЧБАФ ВМБЗПДБТОЩ ЪБ ОЕЈ НОПЗЙЕ ДЕУСФЙМЕФЙС.

Илья, 31: «Мне важно, чтобы женщина меня понимала и разделяла мои интересы. Если на этой почве у нас будут постоянные конфликты, я долго не продержусь».

Николай, 27: «Хороший секс. Тогда не придется искать удовольствий на стороне».

Семен, 25: «В отношениях важнее всего гармония. И любовь, конечно».

Жора, 28: «Я обожаю путешествовать, поэтому мне важно, чтобы моя женщина была легкой на подъем. Если ты готова заснуть в Токио, а проснуться в Сингапуре, то нам по пути!»

Антон, 27: «Главное, чтобы она принимала меня таким, какой я есть. Дома хочется расслабляться, а не играть роль, как в театре».

Василий, 32: «Я за вкусный ужин и хороший секс. Остальное решаемо».

Андрей, 26: «Я думаю, что главное — это чтобы вас тянуло друг к другу. Я люблю футбол, а она — художественную гимнастику. Я не представляю свою жизнь без мяса, а она вегетарианка. Мы очень разные, но жизни друг без друга просто не представляем. Это химия!»

Игорь, 32: «Главное — это уютный дом, здоровые дети и совместные планы».

Иван, 30: «Смотря, о каких отношениях идет речь. Если о тех, которые длятся пару недель, то главное — ее длинные ноги и красивая грудь. А вот женился я бы на той, которая вкусно готовит и не закатывает истерик по пустякам».

А вот, что ответили девушки:

Катя, 21: «Главное, чтобы он меня любил и хотел создать со мной семью».

Марина, 28: «Я думаю, главное уважать друг друга. Любовь без уважения не имеет смысла».

Вера, 25: «У моего мужчины должно быть чувство юмора. Ни за что не выйду замуж за унылого буку».

Кристина, 24: «Мой парень должен быть сильнее и умнее меня. Надоело самой забивать гвозди».

Саша, 26: «Главное, чтобы в голове у него были мозги, а не ветер. А котлеты я ему пожарю».