Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Все люди любят критиковать. Но не все это умеют делать. Статья о том, как грамотно критиковать людей, чтобы и они не обиделись, и вы получили должный результат.

Техника критики: «Хороше-критика-хорошее»

Схема такая: сначала вы говорите что-то хорошее, после этого критикуете и обязательно даете рекомендации к исправлению. Завершаете чем-то хорошим. Сокращенно схема выглядит так: «ХОРОШЕЕ-КРИТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ-ХОРОШЕЕ».

Так можно критиковать и детей, и взрослых.

Сначала приведу пример, как указать на ошибки ребенка.

Критикуем грамотно.

1. Начинаем с хорошего. Хвалим.

«Милый ребенок! Я тебя люблю! И мне радостно, что ты учишься самостоятельно ремонтировать квартиру».

2. После этого вставляем критику

«Но то, что ты не убрал после себя мусор и сломал инструменты – это меня огорчает».

«Давай сейчас вместе закончим начатое, – говорите вы. – Я тебе покажу, как это сделать лучше. Поломанный инструмент ты купишь завтра». Закончить нужно похвалой: «Я рад, что ты учишься новому. У тебя все получится! Я горжусь тобой!»

4. Хвалим

Дважды хвалим.

Мы дважды хвалим, и это гасит негативное воздействие критики. В первый раз, – в начале критики, второй – в конце критики.

После этого дети не будут бояться стремиться к новым навыкам.

Так же можно критиковать и взрослых.

Например: «Дорогой! Я всегда восхищаюсь твоей изобретательностью! Кран, который ты чинил, течет уже неделю. Сделай его, пожалуйста, сегодня. Я уверена, что ты придумаешь, как это сделать. У меня самый замечательный муж!»

Критиковать окружающих, наверное, не стоит. Даже советы давать глупо, потому что их все равно никто не будет слушать.

Но если вы начнете с похвалы – слушать вас будут. И только после этого можно дать совет .

На совет полезно спросить разрешение: «Хотите услышать мой совет? Хотите, я дам дельную рекомендацию?» Но не обольщайтесь, советы никто не обязан выполнять.

Ошибайтесь вместе!

После выхода прошлой статьи, мне написала одна женщина и спросила рекомендацию, как развить уверенность у дочери, чтобы она не боялась ошибаться. Я порекомендовал ей ошибаться вместе с нею в каком-то совместном деле.

Полезно показывать детям, что вы тоже экспериментируете, тоже совершаете ошибки и спокойно признаете их. Тогда дети будут еще больше экспериментировать. Например, начните рисовать что-то вместе, на одном листе. При этом нарисуйте не совсем правильный домик, непропорциональные деревья, людей. Дети тоже будут смелее проявлять свое творчество.

По поводу ошибок и пользы от намеренных ошибок читайте:

Решение проблем – это такой же навык, как приготовление еды или вождение автомобиля. Чем чаще вы сосредотачиваетесь на решении сложных дел, тем больше вариантов решений к Вам приходит.

Каждый раз вы учитесь быстрее находить выход из сложнейших ситуаций. Спустя время, многие задачки, которые оцениваются окружающими, как проблемы, покажутся вам простыми. Вас будут просить другие люди помочь решить их проблемы, предлагая любые вознаграждения.

В детстве часто оберегают детей от трудностей. За них решают проблемы бабушки и мамы. Человек вырастает, а неумение остается. Опыт самостоятельного решения трудных задач крайне необходим.

Чем больше его – тем увереннее в себе человек. Накапливать такой опыт нужно с детства. Но этот опыт невозможно получить без совершения ошибок.
Вот мы и вернулись к теме статей прошлых выпусков. Ошибайтесь на здоровье!

• Хотите грамотно покритиковать – дважды похвалите .
• Прежде чем дать совет, скажите что-то человеку приятное, и он согласится выслушать Ваш совет.
• Ошибайтесь вместе с детьми, чтобы развить в них уверенность .

С уважением, Болсунов Олег.

/ Критика / Критикуем правильно / Критикуем грамотно / Как правильно критиковать /

Без критики некуда. Критика нацелена прежде всего на то, чтобы что-то сделать лучше. Но, зачастую, нашу критику воспринимают болезненно и считают ее несправедливой. Может быть, мы неправильно преподносим ее? Как донести свою мысль так, чтобы не обидеть человека и при этом добиться результата?

Данная статья очень полезна для руководителей, чтобы поддерживать хорошие отношения со своими подчиненными, а также для личностного роста любого из нас.

Правила конструктивной критики:

1. Главное отличие конструктивной критики от обычной - не просто указание на промахи, а с прицелом на то, как исправить имеющиеся ошибки и не допустить их в дальнейшем. Имейте в виду, что обвинение - это не только юридический термин, но и часть критики. В конструктивной же критике они просто недопустимы. Помните о трех китах грамотной критики - позитив, конструктив и результат .

2. Сформулируйте свои мысли, используя местоимение "я" вместо "ты". "Я-сообщения" - это излюбленный прием психологов (от этого не менее актуальный). Итак, вместо того чтобы сказать: "Ты завалил проект", скажите: "Я считаю, ты не справился с проектом". Чувствуете разницу? Положа руку на сердце, от этого проект не оказался менее провальным, но оппоненту гораздо легче это принять, что очень важно.

3. Не обобщайте, даже если вы помните университетский курс высшей математики вкупе с курсом логики. Не стоит выражаться следующим образом: "Вы никогда не доводите дело до конца". Обсуждайте конкретную ситуацию: "В этот раз проект оказался не доведенным до конца". Дома это правило также работает.

4. Думайте о результате. Чего вы хотите добиться? Если вам нужно, чтобы отчет был написан к завтрашнему утру - это одно, а если вы хотите, чтобы человек систематически делал красочные и высокотехнологичные презентации - это другое. Исходите из долгосрочных целей и планов. Часто хорошие отношения - залог отлично выполненной работы. Но фамильярность здесь ни при чем. Перед тем, как критиковать, задайте себе следующие вопросы (необязательно вслух): "Я хочу обидеть человека?", "Я хочу добиться справедливости или результата?", "Я хочу поупражняться в остроумии или хочу просто выразить свою мысль?".

5. Не сравнивайте собеседника с другими людьми. Фраза "А Петя делает лучше, а Коля зарабатывает больше и уже стал большим начальником" - залог того, что человек, которого вы критикуете, заработает кучу комплексов.

Как правильно критиковать подчиненных?

Не родились еще такие сотрудники, которых не нужно было бы критиковать. Но чтобы критиковать приходилось как можно реже, следуйте нашим советам.

1. Похвалите. Как известно, доброе слово и кошке приятно. Эта поговорка в офисе тоже работает. Вот только коллеги не всегда такие милые, как котята из вашей френд-ленты. Прежде чем критиковать, обязательно похвалите. Ученые доказали, что на каждый пункт критики, должно быть два пункта похвалы. Пример: "Спасибо, что подготовили пресс-релиз вовремя. Вы проделали большую работу и собрали качественный материал. Да, это рекламный материал, но, может быть, сделаем его более живым?". Итак, ваши медоточивые речи достигли своей цели, ваш подчиненный или коллега, ничего не подозревает, расслаблен и готов к диалогу. Переходите сразу ко второму пункту.

2. После похвалы важно не сказать "но" , хотя оно так и просится. Это частица перечеркивает весь хвалебный эффект ваших фраз. Так, если вы говорите "отличный проект, но вот бюджет на него требуется такой, что мы не потянем". Подчиненный в этом случае будет слышать только то, что проект не подходит. Имейте это в виду и заменяйте "но" на "и», «а", "хотя". "Однако" - это то же, что "но", поэтому нам не подходит.

3. Бизнес-коучи считают, что самая лучшая критика - это вопрос . Когда вы похвалили, спросите, можно ли было сделать что-то по-другому. "Если у вас было бы больше времени на этот отчет, что бы вы в нем изменили?". "Мне очень нравится 1, 10, 18 пункты вашей презентации. А по вашему мнению, какой самый удачный пункт? А неудачный?". Вызовите подчиненного на диалог, так вы узнаете его мнение. Эффективно и довольно просто!

4. Оперируйте конкретными фактами. Если хвалите, найдите парочку реальных достижений и хвалите их, а не восторгайтесь проектом вообще. Правило работает и в другую сторону. Ругаете - ругайте отдельные вещи, а не "ужасный проект, все переделать, и вообще, набрали дураков по объявлению". Поменьше лирики, побольше дела. Хотите увидеть результат, укажите на вещи, требующие доработки. Ваши подчиненные не телепаты, намеки в таком деле не нужны. И не забывайте про запрет на употребление слов "всегда", "никогда".

5. Не переходите на личности. Пусть критике подвергаются проекты, презентации, отчеты, макеты, а вот сам подчиненный должен оставаться неприкосновенным. У вас же действительно нет к нему никаких претензий?

6. Не переходите на крик. Этим вы показываете свое бессилие. Доброжелательность и готовность вместе исправить возможные промахи в работе делают из вас хорошего руководителя, а не просто руководителя-критикана. Излишняя эмоциональность сведет на нет все ваши усилия. Следите за своим тоном и интонациями. Нейтральные слова, сказанные раздраженным тоном, перестают быть нейтральными. Замечания выражайте в максимально корректной форме.

7. Несмотря на ошибки и промахи, на которые вы указали, полезно подчеркнуть свою уверенность в том, что в следующий раз работа будет выполнена на совесть и ваш подчиненный справится. "Заранее спасибо за хорошую работу", - фраза, которая должна прописаться в вашем лексиконе, если вы хотите получать качественную работу, выполненную аккуратно и в срок. "Я считаю вас добросовестным сотрудником и жду от вас хороших результатов. Вы справитесь". Это действительно важно - верить не только в свои силы, но и в возможности подчиненных.

8. Ваши замечания не должны носить негативный характер . Сравните две фразы: "Почему ты не пришел на совещание вовремя?" и "Мне хочется, чтобы ты не опаздывал на важные мероприятия, так как я не могу начать обсуждать серьезные вещи". Первая фраза заставляет сразу перейти в оборонительную позицию и начать оправдываться. Вторая объясняет, почему важно приходить вовремя, и в следующий раз сотрудник приложит все усилия, чтобы не опоздать, несмотря на обстоятельства. Во второй фразе есть сообщение о ваших ожиданиях на будущее, а разве не этого вы добивались?

9. Привычка публично отчитывать взрослого человека (впрочем, как и ребенка), а ваш подчиненный именно взрослый человек, ни к чему хорошему не приведет. Массовка в виде коллег хороша во время бизнес-ланча, а в важном процессе под названием "критика" лучше действовать с глазу на глаз. Вы и критикуемый в приватной обстановке (подойдет ваш личный кабинет) и без свидетелей сконцентрируетесь на недочетах и сможете, не привлекая к себе лишнего внимания, обсудить все важные моменты.

10. Войдите в положение другого человека. "Я понимаю, как тяжело вам дался этот макет", "Я уверен, вы приложили много сил и времени, чтобы закончить его". Чувствуете, как с языка хочет сорваться частичка "но"? См. пункт 2. Подумайте вместе, как и в какой срок можно исправить ошибки. Всегда отмечайте пусть маленькие, но достижения. Приятнее и намного легче критиковать "головокружение от успехов", чем систематические недочеты в работе.

Поверьте, следуя советам этой статьи, вы, во-первых, избавитесь от негатива, во-вторых, заслужите еще большее уважение подчиненных, и, самое главное - ваш бизнес пойдет в гору.

Если вы озабочены тем, что часто критикуете, тогда вам, возможно, кажется, что вы знаете, как люди вокруг вас должны выглядеть, думать и действовать. Может быть, это и удобно думать, что вам известно все, излишнее критиканство может помешать вам заводить новых друзей, приобретать новый опыт, и люди вряд ли будут считать вас хорошим человеком. Если вы хотите узнать о том, как научиться принимать людей такими, какие они есть, и как стать более открытым, значит пришло время для работы. Достаточно критики, читайте дальше!

Шаги

Навстречу новым людям

1. Поставьте себя на чье-либо место. Это, возможно, самое сложный, но и самый важный шаг. Когда вы знакомитесь с новым человеком, постарайтесь понять, откуда этот человек. Возможно, этот человек нуждается в повышенном внимании потому, что его мать никогда не уделяла ему внимания и не любила его; возможно, этот человек немного замкнутый, потому что он вырос в детском доме, и ему трудно знакомиться с новыми людьми. Может вы и не узнаете настоящих обстоятельств жизни человека, просто постарайтесь представить, что он прошел через такое, что вам и не снилось.

   • Каждый человек - это индивидуальность, а также производная множества обстоятельств. Пока вы не узнаете человека получше, какое право вы имеете судить о нем?
   • Задумайтесь. Было бы справедливо, если бы другой человек судил о вас после 5 минут разговора? Как много о вас можно узнать за такой короткий период времени?

2. Постарайтесь учиться чему-то новому от каждого нового человека. Помните, что даже если вы встретите человека абсолютно на вас не похожего (или вы просто так думаете), всегда найдется то, чему вы можете от этого человека научиться. Может, этот человек разговаривает на 3 иностранных языках. Может быть, он художник и только что рассказал вам о Пикассо. А может он пробежал 5 марафонов и теперь может давать советы новичкам в беге. Вместо того, чтобы думать, что разговоры - это потеря времени, задайтесь вопросом "Чему этот человек может меня научить?"

   • Возможно, вам ничему не удастся научиться у человека, которого вы только встретили. Но проведите за разговором чуть больше времени, и вы увидите, как начнут расширяться ваши горизонты.

3. Задавайте много вопросов. Если вы действительно хотите завести знакомство с человеком, вам следует узнать, откуда он. Есть ли у него братья или сестры? Где он учится или работает? Что ему нравится делать по выходным? Главное не перестараться. Не нужно задавать миллион вопросов за раз, не давая никакой информации о себе в ответ. Всего несколько вопросов помогут вам понять, из какой среды ваш новый знакомый.

   • Вы, возможно, слишком заботитесь о том, как вы выглядите, или чересчур хотите показаться правым так, что у вас даже нет времени остановиться и спросить себя "А с кем я разговариваю?"
   • Если ваш собеседник застенчив, возможно, стоит снизить скорость задаваемых вами вопросов. А вот простой интерес с вашей стороны может вызвать расположенность к вам у собеседника.

4. Не судите человека по внешности. Легче сказать, чем сделать? Если встречаете человека всего в татуировках и в одежде в обтяжку, у вас ненароком напрашиваются соответствующие выводы о том, какого рода этот человек. В следующий раз, как вы поймаете себя на мысли о том, что сложили впечатление о человеке за первые 5 секунд, сбавьте темп и напрочь забросьте свою предвзятость, пока не поймете, что это на самом деле за человек.

   • Конечно, людям нравится выглядеть таким образом, чтобы они могли представлять определенный образ мышления или жизни, но это не значит, что вся информация о человеке хранится только в его внешности.
   • Взгляните на себя в зеркало. Кажется ли вам, что другие смогут понять, что вы за человек, только по вашей внешности?

5. Не слушайте, что другие говорят об этом человеке. Это еще один образ критиканства. Если вы встретили человека, о котором слышали много сплетен и негативной информации до этого, отбросьте это в сторону и постарайтесь представить, что вы ничего об этом человеке ранее не слышали. Может он тоже слышал что-то плохое о вас, а вас ведь нечестно судить по тому, что говорят другие, не так ли?

   • Принимайте человека на его/ее условиях. Возможно, вы обнаружите, что другие говорили про человека полную чушь потому, что они ревновали или по любым другим причинам, которые не позволили им сказать правду об этом человеке.

6. Найдите что-то общее. Найти что-то общее с человеком - это отличный способ перестать его критиковать. Мы склонны судить людей потому, что думаем "О, я разговариваю с "одним из этих", и у меня с ним ничего общего". Мы боимся, прежде всего, не того, что не сможем понять собеседника, а того, что он не сможет понять нас.

   • Возьмите этот образ мышления за ориентир, пробуя смотреть на ситуацию под разными углами, чтобы понять, есть ли у вас что-то общее с человеком, и неважно, что это - университет, ваша любимая спортивная команда, хобби или любовь к котам.
   • Вскользь затроньте несколько тем, пока вы не найдете общую, которая будет интересна обоим. Как только вы увидите, что ваш собеседник не так уж с вами разнится, вам намного меньше будет хотеться его критиковать.

7. Давайте каждому больше шансов, чем один. Критиканы не дают никому шанса совсем. Если вы хотите научиться судить людей меньше, вы должны давать каждому человеку как минимум два шанса, а может даже и больше. Может у человека был плохой день, или он был отвлечен чем-то, или просто общение не задалось. Мы все были в ситуации, когда, покидая компанию, чувствовали себя очень глупо. Так что дайте человеку еще один шанс, стерев из памяти негативное впечатление, которое у вас сложилось после первого общения с человеком.

   • На свете много застенчивых людей, которые могут показаться заносчивыми и самодовольными с первого взгляда. Если вы встретитесь с человеком, больше чем один раз, он постепенно начнет вам открываться.

   Меняем угол зрения

   1. Думайте позитивно. Вы можете быть излишне осуждающим к людям от части потому, что вы негативно мыслите. Ищете ли вы в каждой ситуации негатив и любите критиковать гораздо больше, чем хвалить? Если это так, то вам следует изменить свой угол зрения и начать относиться позитивно к себе, миру и окружающим. В следующий раз, как только у вас в голове проскользнет негативная мысль, подумайте, не надумываете ли вы и не ищете ли наихудший сценарий развития в каждой ситуации? Вместо этого сосредоточьтесь на том хорошем, что происходит в вашей жизни, и дайте позитивным мыслям вытолкнуть весь негатив.

      • Каждый раз, как у вас появляется негативная мысль, поборите ее тремя позитивными мыслями.
      • У каждого бывают плохие дни, и вам никто не запрещает мыслить негативно время от времени, но, если это войдет в привычку, вы станете менее счастливым и тем, кто склонен критиковать других.
      • Напоминайте себе о лучшем, что может случиться в каждой ситуации вместо того, чтобы думать о худшем. Так вы достигнете более позитивного мышления.

   2. Следите за тем, когда вы начинаете осуждать людей. Вы можете удалить свое критиканство на корню, если будете следить за своими собственными мыслями. Вы можете ущипнуть себя или остановиться на ходу, если вы куда-то идете, если вдруг поймали себя на мысли о том, что осуждаете другого. Если вы вдруг начинаете думать "Ей бы не помешало скинуть пару лишних килограммов" или "Этому парню точно нужно освежить дыхание", задайтесь вопросом, как эти плохие вещи, которые вы думаете о других людях, могут помочь вам в жизни.

      • Как только вы подумали что-то плохое о человеке, заставьте себя тут же подумать о нем что-то хорошее. Вам точно найдется найти что-то позитивное, если вы смогли найти столько негатива!
      • Как только вы привыкните к контролю над своими осудительными мыслями, у вас их будет появляться все меньше и меньше.

   3. Перестаньте быть зависимым от своей правоты. Одна из возможных причин вашего критиканства может быть то, что вы убеждены в своей постоянной правоте на 100%. Постепенно привыкните к тому факту, что вы, возможно, правы всего в 90% случаев... или 80%, или 50%, а может даже 10%. У каждого имеются свои идеи на счет нашего мира, и так случается, что наши идеи могут конфликтовать друг с другом. Кто вы такой, чтобы говорить, что вы действительно знаете, что происходит просто потому, что вы чуть больше читали, получили образование лучше других, или просто потому что убеждены, что не можете ошибаться?

      • В следующий раз, когда начнете спорить, будучи убежденным в том, что вы правы, подумайте о том, что у вашего собеседника тоже может быть свое мнение, вполне имеющее право на существование.
      • Помните, что большинство ситуаций могут быть запутанными и в этом случае не существует просто двух противоположных точек "прав" и "неправ" - здесь может быть множество оттенков серого.
      • Если вы перестанете быть постоянным приверженцем своей правоты, у вас будет больше шансов не быть критиканом.

   4. Перестаньте вешать ярлыки на окружающих. Развешивание ярлыков - это верный признак того, что вы никогда не перестанете осуждать людей и никогда не дадите им кредит доверия. Хватит видеть в людях только готов, богатеньких, неудачников и т.д. Начните видеть в каждом индивидуальность, вместо того чтобы причислять их к какой-то определенной группе, о которой вы даже ничего не знаете. Научитесь обходить стороной внешность человека и его друзей, лучше сосредоточьтесь на индивидуальности каждого человека перед тем, как делать какие-либо умозаключения.

      • Задумайтесь. Хотелось ли бы вам, чтобы кто-то взглянул на вас и подумал "О, я точно знаю, что он за человек"? Конечно же, нет.

   5. Перестаньте сплетничать об окружающих. Если вы хотите прекратить быть критиканом, вам следует покончить со сплетнями. Сплетни только и делают, что распространяют злые умыслы и заставляют людей судить о других без всякого понимания реальной действительности. Кроме того, если вы прославитесь репутацией сплетника, к вам будут приходить за пикантными новостями, но никто не будет по-настоящему доверять вам.

      • В следующий раз, как вы только откроете рот, чтобы сказать что-то плохое о человеке, обойдите эту мысль и скажите что-то позитивное вместо этого. Вместо того, чтобы сказать "А ты слышал, что Анька ушла вместе с Игорем с вечеринки прошлой ночью", скажите "А ты знал, что Аня отличная художница? Тебе стоило бы посмотреть на ее картины..." Подумайте, насколько лучше вы будете себя чувствовать, распространяя хорошие новости.

   6. Будьте соучастным. Соучастие - это оборотная сторона критиканства. Вместо того, чтобы осуждать, постарайтесь быть соучастным к человеку и по-настоящему попытайтесь понять, что человек чувствует и о чем думает. Вам будет нелегко перейти от плохих мыслей о человеке к пожеланию ему всего самого лучшего, но этот переход не невозможен. Сфокусируйтесь на том, чтобы давать людям то, в чем они нуждаются вместо того, чтобы желать им худшего.

      • Соучастие - это также ключ к счастью. Если вы хотите быть более соучастливым к людям, вам следует найти в себе позитивное отношение к людям и миру.

   7. Будьте открыты новому. Вы должны быть открытым ко всему новому, если хотите научиться не осуждать. Быть открытым к новому означает принимать другие культуры и образы жизни, а также быть готовым на любые авантюры вместо того, чтобы говорить "нет" каждый раз. Работайте над качеством открытости новому, больше читая, узнавая новое обо всем и задавая много вопросов другим людям, чтобы увидеть под каким углом зрения они смотрят на мир вместо того, чтобы думать, что вы всегда правы.

      • Научиться быть открытым ко всему, также как и научиться не осуждать, потребует много усилий. Вам придется постоянно бороться со своими предрассудками.

   Расширяя горизонты

   1. Выйдите из своей зоны комфорта. Одна из причин вашей склонности судить людей - это то, что вы привыкли делать вещи определенным образом. И вам невозможно представить, что кто-то другой может делать это по-другому. и оставаться при этом нормальным, здоровым человеком. Именно поэтому стоит забыть ежедневную рутину и попробовать делать обычные вещи немного по-другому. Вот несколько способов выйти из своей зоны комфорта:

      • Сломайте рутинность. Перестаньте завтракать каждый день в одно и то же время и ходите на работу другой дорогой.
      • Сделайте что-то, чего боитесь. Постойте на краю высокого здания, сходите в горы или поешьте сырой рыбы.
      • Если вы застенчивы, работайте над тем, как стать более общительным. Вы, наверняка, будете чувствовать себя очень некомфортно первое время, но вы также много узнаете о других людях.

   2. Путешествуйте как можно больше. Путешествия помогут расширить горизонты, и вам удастся увидеть, как живут люди в других уголках планеты. Если у вас небольшой бюджет, вы можете съездить в путешествие в соседний город. Во время путешествий можно останавливаться в хостелах. Чем меньше вы потратите денег, тем аутентичнее будет ваш опыт. Самое главное, что вы увидите множество способов, как можно прожить эту жизнь, и что ни один человек не может быть абсолютно прав в том, что говорит или делает.

      • Поставьте цель - путешествовать хотя бы раз в год. Это вытолкнет вас из зоны комфорта и заставит встретиться с множеством разных людей.

   3. Проведите день с семьей друга. Всего один день, проведенный в семье друга, что бы то ни было,ужин или поход в кино, откроет вам глаза на то, как по-разному могут функционировать семьи. Вы можете подумать, что у ваших друзей более или менее традиционная семья, чем ваша. И в следующий раз вы подумаете перед тем, как судить о том, как человек был воспитан и, как он себя ведет.

      Сделайте усилие над собой и встречайтесь с разными людьми. Это поможет вам открыться. Чем бы ваши друзья не отличались от вас - расой, интересами, классом, идеями, хобби, профессией, пребывание в компании людей с разным жизненным опытом поможет вам лучше понять и прочувствовать идеи, существующие в мире.
      • Вам необязательно заводить кучу друзей из разных областей, но постарайтесь сделать усилие и познакомиться с теми, кто на вас никак не походит. Опыт других людей поможет вам вырасти.
      • Стать друзьями с тем, с кем, как вы думали, у вас нет ничего общего, поможет вам достичь определенного уровня понимания в жизни и открыться новому.

   4. Будьте благодарны. Если вы возьмете за правило быть всегда благодарным, вы будете менее склонны к тому, чтобы судить других, у кого, возможно, нет всего того, с чем вам так повезло в жизни. Будьте благодарны за прекрасных друзей, семью, здоровье, возможности, отношения. И перед тем, как судить, подумайте, как много из этих вещей человеку может недоставать, или какой вы счастливчик по сравнению со всеми другими людьми в мире.

      • Может вы и умнее или интереснее, чем среднестатистический человек, но это лишь по причине тех возможностей, которые вы имеете - например, возможность сидеть в Интернете, когда захотите.
      • Перед тем, как вам захочется сказать что-то отрицательное о человеке, которого вы не очень хорошо знаете, сделайте глубокий вдох и напомните сами себе, как вам повезло быть самим собой, и как бы вы хотели поделиться этой удачей с другими вместо того, чтобы их унижать.

Как критиковать других людей? Еще не так давно, в начале девяностых, читающая публика в нашей стране, едва ли не поголовно увлекалась книгами американского психолога Дейла Карнеги. Интересные и, на самом деле, полезные его труды казались тогда новым словом в задаче межличностных взаимоотношений. И многое из этих книг по сей день актуально, а кое-что, по-видимому, будет представлять ценность покуда существует человечество и хотя бы двое его представителей будут общаться друг с другом.

И, пожалуй, главное в этом общении, это умение высказать свою точку зрения не обижая собеседника. Донести свое мнение так, чтобы оно оказалось не только информативным, но и полезным. Собственно, это и есть суть критики. Не того понимания критики, что присуще многим людям – агрессивной, настойчивой и непрошенной оценки трудов. А конструктивной, позитивной и полезной формы отзыва о сказанном или сделанном.

Дейл Карнеги рекомендовал достаточно простое и действенное отношение к критике – не придавать значение негативным отзывам и быть благодарным за дружескую критику. При этом сам психолог и писатель воспринимал любую критику довольно прохладно, считая, что на самом деле, людям недосуг задумываться о ком-то особо, кроме самих себя, а недоброжелательные отклики, это результат всеобщего эгоцентризма.

По целому ряду исторических и психологических причин, постсоветская ментальность часто подсказывает нам именно грубую форму критики – уничижительные и бесполезные ее вариации, которые имеют целью собственное возвеличивание, а не содействие объекту критики. Потому особенно важно знать и часто повторять основные приципы достойной и разумной критики.

Сама профессия критика, особенно в сфере искусства, многим кажется чем-то напыщенно бессмысленным. Как же – для того, чтобы раскритиковать, много ума не надо. Достаточно только отыскать минусы, выпятить их и принизить достоинства. Даже слово «критика» воспринимается и озвучивается часто с негативным подтекстом, как одна из возможностей обидеть и задеть гордость. Критикуют часто менторским тоном, с высоты своего положения критика, хотя и незваного. Кто-то камуфлирует жесткие высказывания сарказмом или очень удобным «по моему мнению», «как я считаю», «если вы хотите знать мое мнение». А на просторах рунета и вовсе каждая пипетка воображает себя кружкой Эсмарха, все кому не лень могут высказаться с гонором и самоуверенностью о чем угодно, в том числе и в унизительной форме. А что еще хуже – в безграмотной.

Между тем, профессиональная критика, штука полезная и очень нужная творцам (хотя и не любима ими). Профессиональные критики обучаются, заканчивают обучение и продолжают учится всю жизнь, потому как искусство и другие сферы критики постоянно видоизменяются и эволюционируют. Да и далеко не каждый способен стать профессионалом в этом деле. Но это что касается специализированного направления.

А вот критика в повседневности, между близкими людьми и друзьями, между коллегами и приятелями, это сложная наука, которой нигде не обучают. Ее тонкости и опасные грани знают некоторые люди, а позитивно и с толком используют вообще немногие.

Большая часть обыденной критики, особенно в наших местных реалиях, это не о том, кого обсуждают, а о том, кто высказывается. Не запрошенная, не конструктивная критика, по определению не нужна. Но мы слышим ее повсюду. Мы слышим чьи-то неоправдавшиеся ожидания в отношении нас, чьи-то озвученные комплексы и недовольства, чье-то разочарование в том, что мы и наше мнение отличаемся.
Очень часто такой «критик от сохи» уверен, что действует из лучших побуждений. «Это ради твоего же блага!» — кто из нас подобное не слышал?

Доморощенная критика бывает и в примитивной форме. Вскользь брошенное «Чушь!», «Ты не сможешь!», «Отстой» в отношении нашего творения или нашего мнения, способно сбить самые лучшие начинания на взлете. Высокомерно процеженное сквозь зубы «Ты просто лентяй, который прикрывается отсутствием вдохновения» способно подрезать крылья даже самой бесчувственной музе. Ценность этой критики обычно уходит в отрицательные величины. Да, если это мнение вашего начальника, то оно имеет ценность. Но и если вы начальник, то ваша оценка должна оставаться в рамках корректности и быть конструктивной. Хотя бы из соображений деловой целесообразности. Здесь мы подходим, собственно, к вопросу ценности критики.

Как советовал тот же Карнеги, прежде чем критиковать – похвалите. Найдите среди вороха своих претензий бриллиант похвалы. Сначала оцените (пусть и с долей преувеличения) плюсы в работе или поведении человека. Здесь отношение похоже на контакт с детьми – терпеливо, не выпаливая первое впечатление, добродушно и с пониманием возможных последствий. Это действительно работает со взрослыми. Даже в критической ситуации незачем усугублять происходящее криками и наездами, толку мало, риск ухудшения велик. Разумеется, сюсюкать и сопли подтирать тоже не следует. Как и с детьми. Высказывайтесь на равных, вне зависимости от разницы в возрасте, должностном или социальном положении. Обходясь без принижения личности критикуемого, обходясь без возвеличивания себя и своего мнения. Но и не сваливаясь в крайности панибратства или доказывания своего положения альфа-персоны в стае.

В этом-то и есть секрет хорошей критики, и шире – комфортного общения.

Балансируйте. Избегая задевать личность и особенности человека, не попрекая былыми его ошибками и заслугами, не уходя в гиперболизацию и перфекционизм, не обесценивая результаты трудов. И главное – никакого хамства, самодурства, агрессии, поучительного и снисходительного тона. Важно: не лезьте с непрошенной критикой, молчите если не понимаете досконально суть вопроса.

Да, но как же критиковать, если привычные многим формы критики, оказываются чем угодно, только не оной? Особенно, в тех случаях, когда объект обсуждения близкий вам человек, член семьи, друг?

Самое действенное и простое – поставьте себя на место того, о ком хотите высказаться. Или представьте, что высказываются о результате вашей работы. Что бы вы хотели услышать? И в какой форме? Терпеливо и доброжелательно или грубо и раздраженно? Ответ просто сам собой напрашивается.

Как не надо критиковать других

Но если вдумчивее отнестись к этой теме, если хочется понять, как НЕ надо критиковать, то можно детализировать несколько форматов бесполезной критики. А именно:

Эгоистичная форма критики

Вы сообщаете о своих, и только своих эмоциях. Что ВАМ не понравилось, что ВАМ не принесло пользы, что ВАС разочаровало. До определенной степени ваши переживания и ваша оценка важна близким людям. Но фокус в том, что если вы критикуете исходя из исключительно собственных чувств, то от вашей тирады мало проку. И больше вероятности вызывать обиду. Ведь человек критикуемый тоже имеет чувства и переживания. И в случае (допустим), несправедливой (по его мнению) критики, вы рискуете испортить отношения, а человеку чувствительной, и тем более, ребенку, нанести серьезную психологическую травму. Хоть вы и всего-то сделали, что высказали свое мнение. Но в эгоистичной, а значит, в бесполезной форме. Не критикуйте исходя из собственных эмоций и оценок. Отталкивайтесь в оценке от ее потенциальной обоюдной пользы для конечного результата.

Пренебрежительная форма критики

То самое мимоходоное высказывание в отношении трудов другого человека, ничего, кроме обиды и недоумения не даст. Может быть, такой высокомерной и бесполезной оценкой вы порадуете свое эго, но заодно сможете испортить настроение человеку, который вполне сможет испортить настроение и вам, просто обидевшись. К сожалению, мы часто так поступаем. Не всегда из плохих побуждений, иногда из-за усталости или рассеянности, иногда действительно не считая конкретный случай достойным большего внимания. Показательный пример, опять же, контакт с детьми – когда ребенок настоятельно требует оценить его поделку, а вы заняты рабочими вопросами и не обращаете внимания на такие «мелочи». Для ребенка ваша оценка важна, как и результат его стараний, а ваше пренебрежительное отношение может его обидеть. Но и со взрослыми людьми все ровно тоже самое – обидятся, риск очень велик. Высокомерие, чрезмерные и несуразные требования, обесценивание личности и труда, это все признаки самодурства, слабости и глупости. Напоминайте себе об этом, прежде чем кого-то унизить низкопробной и пренебрежительной критикой.

Грубая форма

Классическая и всем знакомая агрессия в отношении личности, результата работы и перспектив объекта критики. «Ты как был идиотом, так им и останешься», «У тебя руки не из того места», «У тебя ничего не получится, потому что…» и так далее. Самая бестолковая и опасная форма критики. Ничего, кроме ответной агрессии, не имеет в качестве результата. Оскорбляя и унижая человека, подавая хамство под видом критики, вы только показываете собственную слабость и неумение добиться хорошего результата. Агрессия, в этом случае, демонстрирует, что и вы в этой ситуации, на месте другого человека, не смогли бы добиться большего; просто потому, то ничего толкового вы не смогли предложить в порядке критики, только совершенно бесполезную грубость.
Родственны хамству и грубости критические оценки в виде злого сарказма, гиперболизации в духе «сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст» и прочее. Опять же, ничего кроме ответного раздражения вы не получите. Ну, или ответную критику в следующий раз в таком же духе: выплеснут на вас ушат отрицательных эмоций, будете обтекать и недоумевать.

Гиперэкспертная форма

Тот самый случай, когда мнения человека и не спрашивали, а он все равно выскажется, откритикует по полной программе. Другой подвид такой критики, это кто-то позволяет себе «с развязностью совершенно невыносимой подавать какие-то советы космического масштаба и космической же глупости». У многих есть такие знакомые, которые, ни черта не мысля в проблеме, всегда готовы сообщить свое «экспертное» мнение. Апломб, который выказывают в таких случаях эти «эксперты», вызывает, в лучшем случае, иронию в ответ. А в худшем – кучу дополнительных проблем. Прекрасный литературный образчик здесь, это инженер Полесов из «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова.
Гоните таких советчиков и критиков прочь, и не позволяйте себе подобные гиперэкспертные, а по сути, бесполезные высказывания.

Итак, мы выяснили, что сама по себе критика, безусловно, важна. Творцы возгордятся без внятной критики, возлягут на лаврах и будут короной царапать потолок. Ребенок станет капризным, а взрослый инфант растеряет друзей и остатки здравого смысла. Оставляя в стороне тему критики профессиональной (очень нужное и не многим доступное умение), обозначим простые правила здравой и полезной критики.

Не критикуйте так, как не хотели бы, чтобы критиковали вас. Не критикуйте зря, да не будете зря критикуемы.

Правильная критика

• не обижает, не унижает, не раздражает и не пугает своим фактом;
• мотивирует, помогает, воодушевляет и ободряет;
• дает подсказки, проясняет, оценивает удачи и позволяет справляться с неудачами.

Возвращаясь к тому же Карнеги, напомним важнейший его посыл в отношении самой формы критики: «Начните с позитива». Найдите в объекте критики положительные моменты, подчеркните успехи. Дайте понять человеку, что вы видите не только недостатки, но и высоко оцениваете то, что получилось хорошо. Главное, не имитируйте добродушное отношение, не выдавливайте из себя улыбку и похвалу, если не видите к этому оснований. Лучше промолчите, если обстоятельства это позволяют. И будьте терпеливы, доброжелательны, если критика в данном случае ваша обязанность.

Постарайтесь не вываливать сразу все накопившиеся впечатления и оценки, дозируйте высказывания. Под гнетом массы критических отзывов человек может сломаться, и ваша критика, так же, как и его труд, могут рухнуть вместе с его самооценкой в бездну бесполезности.

Во многом это применимо и к самокритике. Не будьте слишком требовательны и резки в самооценке – не зачем взращивать комплексы.

Поставьте себя на место того, кого собираетесь критиковать. Что важнее: просто высказаться или получить достойный результат совместными усилиями? Ваша критика должна стать просто одним из этапов на пути к достижению нужного итога. Подсказка, дружеский совет, доброжелательная помощь, корректные оценка и выражения, это признаки правильной, здравой критики.

Привет друг... подруга... короче, читатель! Сегодня мы продолжим ранее поднятую тему про критику творчества. И если в прошлый раз разговор был о том, как реагировать на критику в свой адрес, то теперь очередь того как самим не скатиться в критиканство, а нести только свет, добро и позитив.

Критики и критиканы

И на старте хотелось бы сказать, что критика как правила поведения в приличном обществе — пока дама не спросит не полнит ли ее платье, не стоит даже заикаться об этом, а если все-таки и спросит, то нужно быть максимально деликатным дабы не травмировать «неокрепшую детскую психику».

Это я к чему — высказывай свое «критическое» мнение тогда, когда тебя об этом просят или подразумевают, а не при любом удобном случае. Хотя, всегда есть и исключения из правил =)

Теперь, когда с основой этикета покончено давай немного вспомним, что было в предыдущей статье : есть критики — несущие конструктивные замечания, помогающие тебе развиваться, и есть критиканы — люди которые либо не умеют рисовать, либо делают это из рук вон плохо и просто жаждут высказать свое «аффторитетноэ» мнение по любому вопросу.

Что бы не быть последним критиканом, а стать образцовым критиком обрати свой взор на словосочетание «конструктивная критика», думаю этот термин тебе хорошо знаком, но нам необходимо поставить точки над «ё».

Конструктивная критика

Конструктивная критика — это такая критика после которой становиться ясно как исправить ошибку (если она есть) и как не допустить ее повторение в дальнейшем. Это разговор не о том, как все плохо, а о том, что, как тебе кажется можно сделать лучше.

На словах все просто и теперь мы, по идее, знаем, что такое «хорошо» и что такое «плохо» ? А про антипод не забыл? Антиподом конструктивной будет критика деструктивная — направленная на оскорбление личности, пренебрежительные суждения о проделанное работе, высмеивание автора и всех его работ в целом.

Честно сказать мне даже писать противно было последнее предложение, сколько сразу в памяти возникло не приятных воспоминаний =(

Я думаю мы с тобой разобрались теперь что к чему, и ты не потерпишь фиаско, когда тебя попросят об «одолжении» на поле брани. А знаешь почему? Потому что я расскажу тебе как это делаю я =)

Как критиковать

Перед тем как я дам тебе эти правила я хочу, чтобы ты понимал, что это мое виденье и ты вправе его разделять или нет. У меня есть канал на твиче http://twitch.tv/romanchusovskoy там я постоянно рисую вместе со зрителями, и они скидывают свои работы на мою критику. Именно оттуда я и подчерпнул для себя все эти правила.

Итак, правила «хорошего тона» при составлении критики:

Во-первых, мы критикуем тогда, когда на об этом просят либо, когда подразумевается такая необходимость. Что я имею ввиду. Если ты зашел в ВК, нашел профиль какого-либо новичка-художника, который скидывает свои работы исключительно в альбом и больше нигде ими не светит, то возможно ему не нужна критика.

В обратном случае, когда новичок пихает свои рисунки во все предназначенные и не предназначенные для этого места, то тогда он скорее всего хочет, чтобы его «оценили»... и тут мы плавно переходим ко второму пункту.

Во-вторых, оценивай работу автора, а не самого автора. Казалось бы, прописная истина, но... когда сами «авторы» ведут себя не культурно, очень сложно адекватно воспринимать такого человека. Если он реагирует на твою КОНСТРУКТИВНУЮ критику болезненно — оставь его, он хочет не критику, а критиканства, что бы все сказали какой он хороший и чудесный.

В-третьих, не плохо бы было ознакомиться с предыдущими работами , да и со всем «модельным рядом» в целом, для того что бы вынести наиболее адекватный вердикт. Возможно то что ты видишь сейчас перед своими глазами тебя не впечатляет, но увидев в «портфолио» художника работы куда гав... менее профессиональней ты можешь взглянуть иначе на человека перед тобой =)

В-четвертых ,... хотел написать всегда будь вежлив, но лучше сказать говори с автором объекта критики на одном языке : если он обращается к тебе на «ты», то и ты к нему на «ты», если он пишет сокращениями и сленгом, то и ты делай так же и все в таком духе.

Зачем это? Просто так выше вероятность того что он начнет воспринимать тебя серьезней и действительно станет слушать, а не решит, что ты какая-то занудная «какаха» которая решила его учить что и как рисовать.

Пятое, и последнее, критикуй тогда, когда тебе есть что сказать. Если ты смотришь на работу, но тебе нечего сказать или ты не можешь выразить свои мысли или не можешь найти ничего конструктивного, то лучше промолчи и пройди мимо, не порть себе карму =)

Вот собственно и вс... хотя, стоит добавить шестой пункт, который будет всегда, но про который «критики» забывают — определи в чем твой ПРОФИТ! То есть, ты хочешь, чтобы к твоему мнению прислушались и сказали какой ты молодчинка, или ты действительно хочешь помочь ньюфагу, или ты хочешь прослыть в среде художников как мастер своего дела — всегда должен быть мотив, почему ты это делаешь и когда ты определишься с мотивом то проблем с тем «что сказать» у тебя не встанет))

Зарисовка про критику... будь проще, все мы одинаковы =)

На этом, пожалуй, на сегодня все надеюсь я помог тебе с ответом на вопрос как критиковать чужую работу и в будущем ты будешь нести только свет и добро ~_^

P.S. Продолжаю пользоваться своей мультизарядкой ... доволен как кот нажравшийся сметаны =^.^=

Всем творческого настроения друзья!