Каждая ссора несёт с собой негативные эмоции, физический стресс, глубокие эмоциональные переживания, а главное, выброс адреналина в крови. Некоторые люди просто нуждаются в данной химической реакции по разным причинам, и порой, задумываешься, действительно ли причина ссоры в непонимании, может кому-то надо было пар выпустить, а ты под руку попал(а).

Затянувшийся конфликт, как правило, может кардинально поменять отношение человека к жизни и к другим людям, любая неразрешённая ссора по причине или без, часто является причиной хандры, депрессии, и даже появлению некоторых заболеваний, аллергий, расстройств.

Иногда, ссора происходит пассивно. Никто вроде бы не ругался, но с течением времени поступки по отношению друг к другу вызывают чувства вражды, отвращения или даже ярости. Такие ссоры ещё более губительны и гложут без конца изнутри обоих представителей данного процесса, потому что построены эмоции уже совсем не на конкретном случае, а на догадках и иллюзиях внутри каждого. Подобные отношения могут злить и тревожить годами.

Зачем нужно мирится?

Лучше сначала действительно понять, а так ли уж нужно мириться с таким человеком? А главное, зачем? Мы сейчас говорим об отношениях с разными людьми в вашей жизни, не только о мужьях, женах.

Отношения и динамика ссор в паре всегда рассматривается индивидуально, потому что у каждой повторяющейся ссоры, как правило, один и тот же подтекст, а им ещё жить вместе.

Что же на счёт подруги или коллег по работе? Тут важно понять концепцию самой причины ссоры, если это результат обиды, скажем — коллега выдал ваш проект за свой и незаслуженно получил похвалу, тут есть над чем задуматься. Обида вызвана чувством несправедливости и фразами, типа «как ты мог?»

Выяснение отношений в данном случае не конструктивно, стоит поразмыслить, как это вообще получилось, и посмотреть внутрь себя. Найти способы защиты своих прав и трудов, а уже потом идти на диалог с руководством.

То же самое при выяснении отношений с соседями. Звоните участковому, — поступил сигнал, они обязаны отреагировать, не устраивайте скандал сами, тем более, что на все ваши просьбы до этого «у меня ребенок спит, сделайте потише, умоляю!» — никакого отклика не нашлось. Не стоит, так же, бежать и стучать им в дверь с угрозами «я сейчас милицию вызову!» Стрелочка часов перевалила за 10 вечера? Молча поднимаем трубочку телефонную и вызываем. Закон для всех един, так что пусть этим занимаются профессионалы, это не должно быть только вашей проблемой.

Понятно, что в нашей стране не всегда работает, если ты живешь по-соседству с внуками олигарха, но я думаю, что мораль здесь в том, чтобы не ввязываться в бесполезные склоки. Нужно искать практичный и действенный выход из положения.

Конечно, самый большой вопрос для женщины — это как помирится с любимым? Скандал был просто грандиозным, слов было сказано — пересказано, а может даже и до рукоприкладства дело дошло, но вот жить без него не могу. Еще один хороший вопрос, который стоит задать себе — это «почему?».

После любой ссоры нужна пауза, будь то пару часов или пару дней, в это время стоит заглянуть внутрь себя и понять, почему «жить не можешь» и зачем «постоянно миришься первая»? А ты, скорей всего, миришься первая.

Кто первый вышел мириться, тот герой!

Вот сейчас, у большинства читателей может появится волна возмущения…

Скажем так, вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват, гордость — это удел женщин, так что если женщина делает какой-то намёк на то, что ей не всё равно и она не прочь попробовать продолжать отношения, мужчине стоит подумать как действовать дальше (банально, цветочки, записочки, шарики, смска с любовными признаниями).

Мужчина, который дарит в ответ молчание, насупившись ходит по квартире или демонстративно хлопающий дверями — это ещё ребёнок. С таких и спрос соответствующий. К мужчине должно хотеться прижаться, быть нежной, смотреть в глаза и тонуть, обнимать, ласкать, ну и поканючить иногда, капризной всё-таки может быть женщина.

Задача женщины правильно показать свою открытость и не выяснять отношения «снова здорова!» с порога, а задача мужчины ответить соответствующе.

Мужчине же достаточно появится на пороге с улыбкой, не такой уж и геройский подвиг, зато чудодейственный.

Примирение влюблённых после ссоры — это танго двух сердец. После паузы, страстное такое хождение вдоль одной линии, но при этом без прямых конфронтаций, — она капризничает, он удерживает и обнимает, главное нога в ногу.

Если капризничает он, а она все время за ним бегает — это уже не танго, и мало похоже на любовь.

Это старомодно?! Да! Но есть причина, почему это делалось именно так из покон веков. Именно этот странный ритуал в конфликтах оставляет мужчину-мужчиной в глазах женщины, а женщину- женщиной в глазах мужчины. Если женщина переступает через свою гордость и бегает за мужчиной, она теряет свою целостность как женщина, вот это ощущение нужности, важности для этого мужчины, она в своих же глазах теряет эту магию. Вымаливая любовь женщина не будет счастлива, а именно это она и почувствует, если во всех ссорах ей придётся быть взрослой. Если мужчина никак не может уединится и преследуется навязчивой влюблённой, он просто перестанет чувствовать какое-то влечение к ней, и захочет поскорее избавится.

Ну и, если мужчина не появляется, то вернёмся к пункту первому — зачем?

Когда дело касается двух женщин, — это несколько сложнее. Есть теория, что женщины вообще редко по-настоящему дружат, больше держат соперницу на короткой дистанции, но это что-то из ряда опросников в журнале Космополитен.

В реальности, женщины не всегда соперницы, они могут иметь общее дело или цель, общие интересы и хобби. Чем старше, опытнее и независимее женщины, тем меньше их общие интересы связаны с мужчинами. В таких отношениях ссоры случаются на почве зависти или ревности, иногда из-за чувства здорового эгоизма или обиды на невнимание, отсутствие сопереживания, типа «ты же знаешь, как мне это было важно и он тебе сказал, что случилось, почему ты мне не позвонила?». То есть ожидания какие-то не оправдываются и начинаются взаимные упреки, как в детском садике; «а вот ты — а вот ты».

Схема та же, задаемся вопросом — зачем? Но для подруг, очень важно ещё и попробовать встать на её место и понять, как бы сама поступила в такой ситуации. Что эта подруга для тебя значит и стоит ли ваша ссора таких отношений? Берем бутылочку винца и удивляем звонком в дверь, а там и пожалуемся друг другу и обсудим, и извинимся. Важный момент в отношениях с подругой это «я тебя понимаю!» В отличие от отношений с мужчинами, долго не думаем, чем дольше пауза между обнимашками, тем больше закрадывается недоверие. А оно закрадывается, что уж там юлить, женщины — злопамятны.

Оставим всё как есть, но будем квиты

Karma is a bitch!

Давайте, на минуточку, отбросим сейчас все эти слюни про доброту и самоуважение, про понимание и душевность, о которой так много пишут в статьях журналов и в интернете, и посмотрим на реальность.

Условно, это выглядит так – улыбаясь говорим что-то вроде:

«я все тебе простил(а), нам нечего больше делить, иди с Богом и будь счастлив(а)!»

А внутри на самом деле, что-то наподобие:

Я молодец, я зашибись, какой правильный человек, я «выше всего этого» и теперь ты мучайся муками ада и совести, если она у тебя там завалялась вообще, потому что ты эмоциональный и интеллектуальный урод всего рода человеческого, и я успокоюсь только тогда, когда тебя так шибанет бумерангом, что ты сама приползешь ко мне на коленях сказать, как ты была не права и молить о прощении!

Вот если реакция именно такая, это значит, что эмоции, действительно, сильные, а связь глубокая, и мирится надо прежде всего с самим собой!

Это больше, чем просто ссора, когда серьёзно затронуты все области вашей жизни, и моральная составная напрочь отсутствует. Это психологическая травма, мириться с которой нельзя.

– Может быть это брат, который отхватил родительское наследство, а сам тебя подставил и ты теперь в тюрьме отбываешь чужой срок.

– Может это жених, который без объяснений не пришел на вашу свадьбу, оставив тебя в ЗАГСЕ одну с многочисленными уважаемыми гостями.

– Что если это мать, которая оставила тебя дома, ушла в магазин и вернулась только через три дня, когда тебе было семь лет?

Надо во что бы это ни стало мириться с самим собой, потому что это никуда не денется и будет вечно преследовать, пока ты не сядешь и не проговоришь все упреки, обиды и укоры до каждой мелочи из прошлого. Более того, если вы еще общаетесь, ваша общая линия поведения и отношений друг к другу должна в корне поменятся, потому что говорить мало, здесь нужны поступки.

Если все попытки к примерению были отвергнуты, будь готов(а) к тому, что отношений больше нет, потому что они не обоюдные. Придется самому от этой неприязни и обиды избавляться, иначе она сожрет изнутри, поэтому стоит подумать о некоторых вещах с другого ракурса.

Например:

1. Кармы не существует, как и бумеранга

Ежедневно, боевики и наёмники убивают сотни невинных взрослых людей и детей, а умирают многие из них сами своей смертью, и совсем даже не в муках, и не корчась от боли, а в кругу семьи и своих детей, а иногда даже во сне. Где справедливость?

Людям спокойнее, когда они думают, что кто-то за них отомстит, и самому руки марать не придется. И вся жизнь пройдет в отслеживании и ожидании возмездия. Возмездия не будет , на тебя наступили, потому что ты лёг под ноги по доброте душевной, тебя охотно забудут и будут жить дальше счастливо, так что и ты забудь это всё как страшный сон и радуйся жизни.

2. Но, для того чтобы простить, забыть и радоваться, нужно возмездие.

Даже психологи лечат боль от измены свингер вечеринками (вот когда я тебе изменю так же на твоих глазах, тогда ты поймешь, что это такое). Считается, что именно такая тактика дарит настоящее освобождение и пары потом могут жить спокойно, начав как бы с нуля.

Только не понятно, как долго это будет продолжаться в ситуации «око за око»? И кому это нужно? Нет такого понятия как «начать с начала», потому как твоё начало было, когда ты родился/родилась. Человек, которого каким-то образом предали этого никогда не забудет. Он будет носить этот нож внутри и изредка его себе проворачивать, напоминая себе и обидчику о своих страданиях. Многие пары так живут и мучаются годами, но в результате всё равно расходятся. Начать все сначала можно только с новым человеком или если ты рыбка-Дори с амнезией.

Проблемы подобного рода человек должен сам проработать внутри, как-то понять что-то для себя и найти успокоение в том, что факт уже состоявшийся, а жизнь продолжается. Решать свои проблемы за счёт унижения или обвинения других метод двоякий и не действенный. Кто-то обращается к духовным практикам, кто-то к психологам, и вообщем-то всё равно, что помогает пережить этот период, главное меняться самим и не валить всё на чужую голову.

3. Меняемся сами

Месть – это скорей конёк женщин, причём обычно это что-то очень противное, немедленно-срочное, и скорей всего не логичное, и как правило, движимое эмоциями, а не рассудком. Что-то типа плюнуть в суп, проколоть шины у авто или затролить соперницу в инете. Наблюдая со стороны — это кажется даже забавным, а вот сами за собой мы такое совсем не замечаем.

Мужчины выбивают подобные эмоции «клином», иногда даже не совсем осознанно. В ситуации с женской изменой или во время ссоры — пошел и переспал с подругой или соседкой, и рассказал всем, так уж что б наверняка, назад пути не было, а сам мучается. И ничего хорошего, потому как не очень-то она ему и сдалась, эта соседка на самом деле. Вот тебе и ещё один неразрешённый конфликт на долгие годы.

Самое лучшее – это перевернуть ситуацию в своих собственных глазах.

Это не ты потерял близкого человека, потому что близкий и не был так уж близок, потому как нас учили, что любящий, родной и близкий так бы не поступил.

Так что, это они потеряли близкого и родного человека, и всем их жаль, потому что тебя у них больше нет и им придется разбираться со своими комплексами вины в борьбе за счастье самим. Без тебя! Не поговорить, не обсудить, а иногда — это именно то, что надо!

Короче, смело перекладывай ответственность за их поступки к ним, бери ответственность за свои и шагай на легке далее.

А теперь снова вернемся к вопросу — зачем?

Вспоминать и припоминать о ссорах с любимыми людьми не надо, совсем… вообще. Если вы поссорились, но проснулись вместе, сделайте вид, что ничего не произошло. Проблема может и всплывет ещё раз, но она скорее покажется мало актуальной и вы сможете спокойно обсудить.

О разрешённых ссорах с друзьями , коллегами или соседями лучше всего вспоминать с юмором. «Ой не могу, Валька, ты помнишь, как меня эти санки на стене бесили в коридоре, прямо аж скулы сводило, и что я до них докопалась?!!ха-ха-ха! А эти санки потом дед Коля сломал с пятого этажа, когда по пьяни вздумал с лестницы на них съехать! »

О ссорах с ужасными людьми , или об эпизоде из травмы детства помнить стоит — это должно скорее радовать, а не огорчать. Злость и боль утраты притупится, но послужит отличным жизненным опытом и уроком на будущее.

Так зачем мирится с такими людьми из-за условностей, только потому, что вы одной крови? Стоит ли мириться с людьми, которые не ищут никаких отношений с вами сами?

Что если видимых причин для конфликта уже давно нет , а горечь осталась или осадок, что может расстались вы как-то не по-людски, или есть ещё недосказанности, а человек очень замечательный и вам его безумно не хватает. Тогда чего гадать? Берите телефончик и набирайте номер (Фейстайм, Скайп, Вибер), ваш голос из прекрасного далека скорее обрадует и удивит, намного больше чем смска или письмо, а дальше – как пойдёт, может и нет конфликта вовсе, а ты об этом никогда и не узнаешь.

Не существует «правильно» или «не правильно» при поведении в ссорах и конфликтах. Всё дело в ваших внутренних границах и что приемлемо, а что нет в поступках для вашего обоюдного примирения. Главное, не ссорьтесь по пустякам, решайте серьёзные конфликты со здоровым чувством эгоизма, тогда и личные проблемы будут обходить вас стороной.

Отношения, будь то платонические, семейные или романтические, могут быть сложными. Люди, бывает, обижают друг друга, и для восстановления отношений требуется время и силы. Если оба человека преданы, примирение возможно. Вы можете пройти этот процесс и сохранить свое достоинство, если правильно к нему подойдете.

Шаги

Часть 1

Осознайте, что примирение отличается от прощения. Люди часто путают прощение и примирение. Для прощения достаточно усилий одного человека, а для примирения нужно желание обоих. Если человек не желает мириться, один вы с этим не справитесь. Если другой человек не готов, значит, для примирения время еще не подошло.

• Никогда не просите и не умоляйте другого человека поговорить с вами или выслушать вас. Вы контролируете только свои действия.
• Если человек не желает говорить с вами о ситуации, не давите, дайте ему время и личное пространство.

1. Придерживайтесь реалистичных ожиданий. Поскольку примирение - это процесс, не ждите, что после одного разговора все вернется к нормальной жизни. Сосредоточьтесь на маленьких победах на пути, а не на финальном исходе. Чтобы исцелить отношения, требуется время.

   • Примером небольшой победы будет приятный разговор или обсуждение вопроса, без повышения тона голоса.

2. Забудьте про свое эго. Примирение требует честности. Будь вы обидчиком или обиженным, приготовьтесь услышать о себе вещи, которые вам могут не понравиться. Будьте готовы признать, что вы ошибались, что вам было больно, и услышать вещи с точки зрения другого человека.

   • Ваше желание и готовность примириться показывают вашу силу.
   • Возможно, было бы полезно написать об этих чувствах в дневнике, прежде чем говорить с человеком. Это позволит вам проработать свои мысли и предвидеть некоторые возможные темы, которые вам предстоит обсудить.

3. Оцените разрушенные отношения. Не торопясь обдумайте, что в отношениях пошло не так. Запишите конкретные проблемы и то, как вы им поспособствовали. Кроме того, запишите возможные решения проблем, которые вы уже определили.

   Часть 2

   Начните процесс примирения

   1. Покажите свое стремление к положительному результату. Начните процесс, сообщив другому человеку свои намерения. Когда доверие нарушено, бывает трудно сохранять уверенность в добрых намерениях другого человека. Важно, чтобы вы выразили свое искреннее желание работать над отношениями.

      • Можете сказать: «Я знаю, что между нами не все хорошо, но я бы очень хотел поработать над тем, чтобы улучшить ситуацию».

   2. Признайте свой гнев и негодование. Скорее всего, и вы, и другой человек чувствуете боль или обиду. Вы не должны притворяться, что этих чувств не существует. Объясните человеку, почему вы сердитесь или обижаетесь. Также позвольте ему выразить гнев, который он, возможно, испытывает.

      • Возможно, будет полезно записать свои чувства, прежде чем говорить с человеком. Если вы не запишете свои чувства перед разговором, то можете вместе с этим человеком записать, что вы чувствуете, и обменяться этими записями.
      • Когда кто-то выражает свой гнев вам, не ведите себя пренебрежительно. Не говорите такие вещи как: «Ты не должен так себя чувствовать» или «Это не имеет никакого значения». Лучше попробуйте сказать: «Ты имеешь право так себя чувствовать» или «Я тебя понимаю».

   3. Слушайте человека. Позвольте ему говорить об отношениях с его точки зрения. Понимание проблемы с обеих сторон не позволит вам совершать те же ошибки в будущем. Вы и этот человек должны сопереживать друг другу. Сочувствие также может уменьшить чувство боли и гнева.

      • Спросите себя, что бы вы сделали, если бы были на месте другого человека. Подумайте о том, как бы себя чувствовали, как бы реагировали и чего бы ждали от другого человека.
      • Уделяйте человеку все свое внимание, когда он говорит. Не думайте о том, что сами скажете, когда говорит другой человек. Подождите, пока он не закончит, прежде чем ответить.

   4. Извинитесь за совершенные проступки. Обсудив чувства и эмоции, вы должны извиниться за все, чем способствовали этим чувствам. Когда вы извиняетесь за причинение человеку вреда, вы признаете его боль. Это ваш способ показать свое уважение и сопереживание по отношению к тому, что пережил другой человек. Ваше извинение должно дать понять, что вы сожалеете о том, что сделали, несете ответственность за свои действия и на самом деле готовы сделать что-то, чтобы улучшить ситуацию.

      Попросите и/или примите прощение. Извинившись за свои проступки, пришло время начать процесс прощения. Ваше извинение сигнализировало, что вы сожалеете о том, что сделали, и несете ответственность, вот только прощение гораздо глубже, чем признание. Прощение позволяет вам выразить боль и обиду, понять корень ваших эмоций и, наконец, отпустить негативные чувства. Если именно вы просите прощения, будьте честны по поводу своих проступков, и попросите человека простить вас. Если вы принимаете прощение, это не делает вас слабым и не означает, что вы оправдываете поведение другого человека.

Практика показывает, что с родными и близкими людьми мириться сложнее всего. Объяснить такое явление можно тем, что восприимчивость людей к поступкам любимых завышена. Обиды, которые были причинены близкими, оставляют более глубокий след. При этом человек практически не в состоянии трезво их оценить и легко пережить. Но, тем не менее, если любимый человек обидел, стремишься к примирению с ним.

Психологи советуют женщине идти на примирение первой. Основанием для этого они считают тот факт, что ей проще сделать это из-за более сильной эмоциональной стороны. В этом специалисты не ошибаются, но ведь дело не только в прощении. Если женщина идет на примирение первой, значит, в глубине души она уже простила мужа.

Как заставить мужа первым пойти на примирение?

Главной причиной, по которой она не хочет прощать прежде, чем он, является страх перед тем, что подобная ситуация повторится. И тогда муж поймет, что необязательно мириться с женой первым, ведь она всегда будет делать это вместо него. Таким образом, он не будет считать себя виноватым, а его поведение при подобных обстоятельствах станет нормой.

Возникает вопрос, зачем нужен такой муж, который постоянно будет обижать свою жену без зазрения совести. Но к сожалению, жизнь устроена так, что не один человек несовершенен. Они могут не замечать своих ошибок, однако, такова реальность. Поэтому самый простой и действенный способ, указать человеку на его ошибки, это заставить его почувствовать то же самое на себе.

Мало только хотеть помириться с мужем, нужно уметь сделать это так, чтобы он понял свою вину. Нужно заставить его осознать ошибки, которые он совершил, чтобы не повторять их в будущем. Здесь нужно действовать обдуманно, управляя при этом своими эмоциями. Существует несколько этапов разговора с мужем:

1. Указание мужу на его вину.
2. Сделать так, чтобы мужчина научился слушать.
3. Переход к сути проблемы.
4. Выслушивание доводов мужа.

Что касается первого этапа, то иногда мужчина просто не знает о своей вине, но может и не подходить к жене из гордости. Возможно, во время скандала жена оскорбила его так, что он теперь не хочет мириться первым. Однако причина может быть и в том, что муж просто уверен в своей правоте. Он смотрит на обстоятельства только с одной точки зрения.

Какая бы ситуация ни была, существуют причины, по которым муж считает, что правда на его стороне. Нужно понимать, что его и ее мировоззрение расходится, поэтому нужно указать ему на существование другой точки зрения.

Во втором пункте нужно заставить мужа слушать себя. Для начала необходимо просто извиниться. Это расположит человека к собеседнику, и он сам захочет слушать его. А это именно то, что нужно сейчас жене.

Если смотреть на жизнь правильно, то можно понять - всегда есть за что извиняться. Это могут быть и грубые слова, и повышенный тон, и нетерпеливость. Просто нужно объяснить мужчине, за что прозвучали извинения.

Теперь можно переходить к следующему пункту. Стоит объяснить мужу свою точку зрения, по возможности не используя в своей речи союзов «но», «а», «только». При этом нужно стараться не переходить на его сторону. Необходимо описать мужу те чувства и боль, которую она испытала во время ссоры. Так можно показать ему, как это смотрелось со стороны.

И, наконец, последний пункт. Нужно выслушать самого мужа. Необходимо помнить, что односторонний разговор не принесет больших результатов. Поэтому нужно дать ему высказаться. Не нужно ждать от мужчины извинений, но если он скажет о понимание той боли, которую она пережила, и сообщит, что больше такого не допустит, это уже будет победой со стороны жены.

Затягивать с разговором не нужно. После того как жена поймет, что муж все осознал, нужно закрывать беседу. Таким образом, следующий раз он сможет преодолеть свою гордость и пойти на примирение первым.

Источники:

• Как помириться с мужем, чтобы следующий раз он сделал это сам

Между мужчиной и женщиной, находящимися в браке, иногда возникают конфликты и ссоры. Одной из причин недопонимания является нежелание мужа слушать свою жену.

Почему муж не слушает жену?

При исследовании данного вопроса, возникает еще один: входит ли в обязательства мужа во всем слушать свою жену. Может быть, наоборот, жена должна слушаться своего супруга? Ведь муж – это глава семьи.

В некотором случае, изречение о том, что муж должен слушаться жену – неправильное. Жена сама должна добиться того, чтобы супруг начал уважать ее, а, соответственно, прислушиваться к ее мнению, и стараться решить семейные вопросы вместе с ней. Ведь рассудите сами, вы никогда не будете слушать мнение того человека, который для вас не так важен или просто не вызывает вашего уважения, то есть не имеет авторитета. Если жена изо дня в день показывает свою глупость и не может ни в чем быть полезной своему мужу, естественно, муж начинает пренебрегать ее советами, считая их бессмысленными. В таких случаях муж постоянно будет во всем противоречить своей жене. Он на инстинктивном уровне начнет противоречить всем утверждениям своей законной супруги и будет делать все наоборот.

Какая жена, такой и муж

Практически все зависит в доме от жены. Иногда вам приходится перевоспитывать ваших мужей, и у многих из них открываются такие качества, о которых вы бы никогда не подумали, и речь идет даже не о плохих чертах его характера. Например, до свадьбы муж всегда твердил, женскую работу по дому он не собирается, так как это унизительно. А вдруг после свадьбы, очередного застолья, муж и помыл всю посуду или прибрал в доме. Это действие вполне нормальное. Не стоит думать, что вы теперь сможете командовать мужем. Он просто помог вам исполнить ваши обязанности.

Зачастую женщины хотят показать на людях, как они воспитывают своих мужей, чтобы этим поднять свое достоинство и авторитет. Однако это не так. Чем больше жена показывает, что она имеет влияние на своего мужа, тем больше его, и придет момент, когда все это ему надоест, и он перестанет слушать супругу и вообще не будет считаться с ее мнением. Просто покажите своему любимому свою настоящую мудрость в советах, и он сам почувствует, что он имеет потребность в вас.

То, что вы пытаетесь изменить своего мужа не должен знать никто, кроме вас, даже ваш муж. Пусть лучше он думает, что все, что он делает, происходит только из его собственных соображений и понятий, а не по вашему наставлению. Мужчины – сильный пол, и они никогда не допустят, чтобы ими командовали и управляли. Однако стоит помнить народную мудрость: муж – голова, а жена – шея (куда захочет, туда и повернет голову).

Если ваш муж не слушает вас, поищите проблему в себе, может быть, вы что-то не так делаете. Никогда не получится добиться успеха скандалами и недопониманием. Сделайте так, чтобы ваш законный супруг почувствовал, насколько вы ему необходимы, только не выставляйте это на показ. Будьте кроткими, тихими, мирными, мудрыми, добрыми, и только тогда ваш муж потянется к вам, и сам захочет сделать вам что-нибудь приятное.

Одним из условий счастливого брака является взаимопонимание. Однако порой представительницам прекрасного пола бывает трудно достучаться до своих супругов. Чтобы муж слушал жену, нужно найти к нему подход.

Подача информации

Возможно, муж вас не слушает потому, что вы не так доносите информацию. Когда хотите о чем-то рассказать своему супругу, вспомните о том, что мужчины лучше схватывают суть разговора, но не обращают практически никакого внимания на многочисленные детали, которые девушкам кажутся такими важными и интересными.

Начинайте беседу с главного и не отклоняйтесь от темы в течение разговора. Случается, что жена перескакивает с одного объекта обсуждения на другой, и ее супруг, которому сложно сосредоточиться на таком монологе, просто отключается.

Выбирайте удачный момент, чтобы поговорить со своим супругом. Если он пришел домой уставший, голодный и раздраженный, это не лучшее время, чтобы обсуждать с ним какие-то важные вещи.

Подождите, пока он придет в хорошее расположение духа, и только потом начинайте разговор.

Вопрос авторитета

Может быть, вы считаете, что муж вас не слушает, только потому, что он не поступает по-вашему? Значит, вам есть смысл попробовать выражать свое мнение в иной форме. Возможно, вы слишком категоричны в своих рекомендациях, и супруг не слушает вас исключительно из-за упрямства и мужской гордости.

Продвигать свои идеи нужно мягко и ненавязчиво, чтобы супруг подумал, что блестящая мысль пришла в голову именно ему. Если для вас важно не отнять у мужа авторитет главы семьи, а соблюсти интересы вашей семьи, вы прислушаетесь к этому совету и перемените тактику.

Не пилите своего мужа, не ругайте его за ошибки и забудьте такую неприятную для мужских ушей фразу, как «я же тебе говорила».

Покажите пример

Если хотите, чтобы муж с вами советовался и учитывал ваше мнение при принятии важных решений, покажите первой пример. Может быть, вы ведете себя слишком независимо и демонстрируете, что для решения вам неважно мнение супруга. В таком случае, это естественно, что благоверный отвечает вам тем же.

Создайте из своей семьи настоящую команду, члены которой уважают, ценят и любят друг друга. Вы первой должны начать культивировать такие семейные ценности, а уже потом требуйте аналогичного поведения от своего мужа.

Компетентность

Может быть, ваш благоверный не слушает вас, так как считает, что вы не разбираетесь в том, что говорите. Он вашему мнению, потому что думает, что ваши суждения поверхностны.

Проявите компетентность в том вопросе, который вы обсуждаете со своим мужем. Соберите информацию о волнующей вас проблеме и подготовьте убедительные факты, которые помогут вам сделать из супруга сторонника.

Срок до трех месяцев на примирение супругов может даваться при расторжении брака в судебном порядке. При этом обязательным условием является отсутствие согласия одного из супругов на прекращение семейно-брачных отношений.

Инструкция

Семейное законодательство предусматривает предоставление специального периода на примирение супругов, изъявивших желание расторгнуть брак. Указанный срок обусловлен стремлением государства обеспечить восстановление семьи и сохранение семейно-брачных отношений.

Если общих несовершеннолетних детей у супругов нет, а также присутствует обоюдное согласие на расторжение брака, соответствующая процедура реализуется в органах ЗАГСа. Срок на примирение при этом составляет всего один месяц, который отсчитывается с момента подачи совместного заявления о прекращении брака.

В судебном порядке брак расторгается при отсутствии обоюдного согласия на прекращение семейных отношений между супругами, а также при наличии несовершеннолетних детей. В любом случае закон предписывает суду принимать решение о прекращении брака только в том случае, когда присутствует уверенность, что сохранение семьи, последующая совместная жизнь супругов не представляются возможными.

Предоставление срока на примирение супругов является правом суда, а не его обязанностью. В зависимости от конкретных обстоятельств дела, суд может не воспользоваться данным правом, если установит, что предоставление такого срока не имеет значения.

Семейное законодательство позволяет суду предоставить для примирения любой период, который находится в пределах установленного трехмесячного срока. Это означает, что судебные заседания могут неоднократно откладываться, поскольку судья сочтет возможным сохранение семейных отношений. Однако суммарный период разбирательства не должен превышать 3 месяцев, поскольку именно такой срок установлен в качестве максимального.

Если все возможности для примирения исчерпаны, а предусмотренный законом период истек, суд удовлетворяет заявление о расторжении брака. Для принятия такого решения не является обязательным наличие согласия обоих супругов, достаточно волеизъявления одного из них.

Даже при наличии уверенности в невозможности примирения супругов суд не имеет права расторгать брак до истечения одного месяца с момента подачи заявления. Указанный срок является минимальным периодом для примирения, решения супругами всех проблем, поэтому он предоставляется во всех случаях прекращения семейных отношений. Если супруги настаивают на прекращении брака, суд в принимаемом акте разрешает вопросы, связанные с разделом общего имущества и дальнейшей судьбой несовершеннолетних детей.

Источники:

• Семейный кодекс РФ в 2019

Совет 5: Как сделать так, чтобы муж всегда хотел только жену

Длительное проживание под одной крышей и совместный быт несколько притупляют накал страстей между супругами. Занятия любовью превращаются в исполнение супружеского долга. Чтобы этого избежать, потребуется приложить некоторые усилия.

Следите за собой, а не за мужем

Мужчины любят глазами. Избитая, но истина. Измотанная домашними хлопотами жена в халате и стоптанных тапочках вряд ли вызовет сексуальное желание. И в выражении «супружеский долг» ключевым станет слово «долг». Чисткой ванны вполне можно пожертвовать ради визита к парикмахеру. Переложите часть домашних обязанностей на мужа или на детей, если позволяет их возраст.

Уделяйте больше времени себе и заботам о своей внешности. Гладкая кожа, стройная фигура, новая прическа, сексуальное белье – все это делает женщину уверенной в себе. Уверенные и красивые женщины притягивают взгляды других мужчин. Мужчины всегда хотят женщин, которые нравятся всем. И ваш муж не исключение. Логическая цепочка проста.

Экспериментируйте в спальне

По статистике более 50% женщин используют отказ от секса с мужем в качестве наказания или в воспитательных целях. Не получив удовольствия дома, ваш муж пойдет искать его в другом месте. Не отказывайте мужу в сексе, а напротив – проявите инициативу. Соблазнение собственного мужа может и вам доставить удовольствие. Он должен чувствовать себя желанным и сексуальным. Почаще напоминайте ему, какой он замечательный любовник. Романтический ужин с шампанским при свечах, плавно перетекающий в ночь любви – отличная идея.
Подумайте о том, что муж может желать других женщин не потому, что они лучше, а потому, что они другие. Станьте для него разной, воплотите его сексуальные фантазии. Пусть он гадает, кто сегодня ждет его в спальне – рабыня или госпожа. Наверняка за годы брак вы нашли те позиции, в которых оба получаете удовольствие. Однако разнообразие никогда не помешает. Хотите сохранить страсть в отношениях – загляните в секс-шоп, посмотрите эротический фильм, полистайте Камасутру. Дайте понять, что вы готовы к экспериментам. Сексуальные фантазии всегда будут в голове вашего мужа, так пусть они будут направлены на вас.

Соблюдайте дистанцию

Согласно исследованиям известного психотерапевта Эстер Перель, мужчины и женщины испытывают наибольшую тягу к своему партнеру, когда находятся в разлуке и предвкушают радость встречи. Не обязательно разъезжаться по разным городам, чтобы дать возможность мужу заскучать. Можно дистанцироваться и дома. Создайте свое личное пространство. Не надо растворяться в делах и заботах семьи. Найдите себе занятие только для себя. Ходите в кафе с подружками, на фитнес, в бассейн, да хоть на курсы кройки и шитья. Если ваши вечерние разговоры сводятся к обсуждению оценок детей и завтрашнего меню, вы превращаетесь для мужа в открытую книгу, читать которую уже не так увлекательно. Нужно иметь свои интересы, чтобы стать интересной другим.

НИ ЗА ЧТО!!!

Когда я была в подростковом возрасте, думала, что когда девочка первая мирится с мальчиком, она перешагивапет через свою гордость, унижается и т.п.

Потом я подросла (сейчас уже перешагнула за возраст "для тех, кому за 30") и мое мнение радикально поменялось. Я стала думать, что идет на примирение тот, кто хочет сохранить мир с любимым человеком, и что первый шаг навстречу - это не всегда недостаток, а иногда даже и достоинство (ведь известный факт, что в ссоре виновыты двое, один смог пересилить себя и пойти навстречу). И что же я получаю? По морде, по морде и еще раз по морде (и в буквальном, и в переносном смысле)?

Первая крупня ссора. Я иду на мир. При каждом удобном случае мой супруг вспоминает "Ну ты же сама захотела что-то там? Вот и рыпайся!". Далее следует много мелких ссор, в процессе которых я объясняю (не всегда в мягкой форме, к сожалению), что вообще-то не надо меня обвинять за то, что я ЗАХОТЕЛА ВОССТАНОВИТЬ НАШИ отоношения. Отношения - это такая сложная штука, что в одиночку здесь не справиться....

Дальше идет очередная крупная ссора. И опять я иду на мировую (моя вторая ошибка - после первого раза могла бы и понять). И опять!!! Получаю тоже самое. Да, мой мужинек, уже не говорил таких вещей напрямую. но проскальзывало постоянно: "ты настояла, ты захотела". Господи, не хочешь - не надо, ну только чего мне голову морочить, скажи сразу! Нет, на словах он соглашается, а потом...

И сложилось у меня от всего этого ощущение, что великий поэт был прав "Чем меньше женщину мы любим...". То есть почувствовал мужик, что жена на попятную пошла - сразу "крутить", как ему хочется, а при каждом удобном случае уличать "ты же сама захотела, вот и рыпайся, а я ничего делать не буду". И не зависит от того, сколько ты с мужиком общалась - месяц или 10 лет. к
И не важно, есть дети, или нет.

Я не вижу разницы между поведением моего мужа (с которым прожила уже не год и не два, и с которым у нас есть ребенок), который просто упивается от того, что я пошла на мир первой, и мальчиком, с которым целовалась в подъезде в 10-м классе.

А на мои последние попытки примирения он меня просто натурально избил. Я согласна, что выбрала не самый удачный способ и время(попыталась его обнять и поцеловать), но кулаком по морде не ожидала... Я в ответ психанула и дала ему пощечину, а он мне дал сдачи - опять кулаком по лицу. Такие прецеденты уже бывали и раньше. И я иногда, когда разговариваю с мужем, жмурюсь от страха и вздрагиваю.

А теперь я зареклась - никогда не пойду на мир первая. Не важно, ты виновата, не ты - обвинят все равно тебя. И за то, что мириться первая пошла - тоже обвинят.

Вопрос психологу

Мне 21 год, моему парню 25. я учусь, он работает. Все в отношениях было хорошо, но в последнюю неделю все изменилось. Парень стал нервным, срываться на меня по пустякам, придираться по каждому поводу и без повода. Последняя такая ссора без повода выбила меня из колеи окончательно, я зарыдала и повесила трубку. С этого момента прошло 4 дня. Ни звонка, ни смс, онлайн его нет, в общем ни намёка о себе. Такого никогда не было за 9 месяцев,что мы вместе.Мы всегда шли на уступки друг другу, если даже виноват он. я звонила сама, он делал тоже самое...
Я живу далеко от него, и от своей семьи и от друзей. И эта ситуация просто вгоняет меня в депрессию .
Я бы очень хотела ему позвонить, но стоит ли это делать? Что мне необходимо сейчас,это понять, правда ли я ему нужна, правда ли он любит меня, и правда ли в наших отношениях ничего не изменилось и то, что он сожалеет что сделал мне больно, довёл до слез и т.д.
Я боюсь услышать в ответ, что он не считает себя виноватым...боюсь. потому что меня это разочарует, а я очень не хочу в нём разочаровываться. Не хочу покачать ему, что в следующий раз такое поведение ему просто сойдет с рук. Хочу преподнести какой-то урок. Что бы он боялся меня потерять, что бы думал перед тем как срываться.
О том что он меня разлюбил, я и думать даже не могу...
как поступить? подождать ещё пару дней или позвонить самой?
мне очень нужен взгляд со стороны.

Здравствуйте, Yuki! Почему все изменилось в ваших отношениях с парнем - непонятно, но в любом случае, этому есть причина. Какая - возможно, знает только он. За него ничего невозможно решить. Можно рассматривать только Ваше поведение и чувства. Вам нужно понять в этой ситуации - что Вы хотите? Хотите его проучить, хотите, чтобы он позвонил первым и стал извиняться, хотите сами позвонить, но боитесь, что он не раскаялся? Но ведь согласитесь, что это ВЫ считаете его виноватым, а он может так совсем не считать. Мало того, он может считать, что виноваты ВЫ и поэтому не звонит. И точно так же ждет от Вас звонка. Обратите внимание на Ваши слова - довел до слез, сделал больно. Но ведь Вы не знаете точно, что он хотел сделать, он просто что-то Вам сказал, а ВЫ сами так отреагировали, это Ваши чувства, а не его. Я предлагаю Вам написать ему письмо на е-мейл, где просто описать Ваши собственные чувства, - мне больно, что ты так поступил, я обижаюсь и я боюсь, что ты меня разлюбил. А насчет преподнести урок - не только Вы ему преподнесете урок, но и Вам тоже преподнесли урок. Какой? Об этом нужно подумать, так как отношения всегда взаимно влияют на двоих. ЕСли Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Здравствуйте, Yuki.

Если Вы за собой вины не видите и не знаете, то звонить парню не стоит. Если Вы ему нужны, он даст Вам об этом знать. Если он Вас захочет увидеть или услышать, он Вам сам позвонит и сообщит об этом. Иначе он посчитает Ваш звонок как навязчивость и это оттолкнет его еще больше от Вас. Он может наговорить Вам гадости или сказать то, что Вы не хотите услышать. Вы будете чувствовать себя униженной.

Сейчас самое время вспомнить о своей гордости и о своей самооценке. Люди обычно выбирают партнеров по себе, т.е. равноценных, с равной оценкой себя. Если Вы будете себя ценить и уважать, то к Вам будут относиться с уважением. Если Вы будете навязывать свое общество и унижаться, то о Вас будут "вытирать ноги". Разве Вы этого хотите? Разве Вас устроят такие отношения?

Есть ситуации, когда женщины мирятся с унизительными или неравными отношениями ради какой-то определнной цели, например, ради богатства или ради благополучия детей или еще чего-то. Некоторые терпят мужей, у которых есть семья вне брака. В жизни много очень разных ситуаций, в которых с чем-то унизительным в отношениях приходится смириться. Но это всегда выбор жещины и зависит от того, с чем она может смириться, а с чем не может. Чем больше женщина позволяет мужчине унижать ее, тем более несчастлива в отношениях.

Прежде чем звонить своему парню, представьте эту ситуацию в своей голове и проиграйте разные варианты его ответов. Представьте все возможные варианты и приготовьтесь к тому, что будет наиболее обидным для Вас.

Например, он может не поднять трубку или сказать Вам, что Вы ему надоели и он не хочет Вас больше видеть. Теперь представьте себе, как Вы будете себя чувствовать после таких слов и что Ваш парень будет думать о Вас после Вашего звонка. Хорошенько все это прочувствуйте. И если после всего этого Вам захочется позвонить ему, тогда Вы можете это сделать. При этом Вы будете осознавать, что Вы сами приняли решение по своей доброй воле и несете полную ответсвенность за свое самочувствие и за то, как Ваш звонок может повлиять на развитие отношений. Вы действуете на свой страх и риск.

С уважением,