Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

На вопросы читателей отвечает Благочинный Безымянского округа г. Самары протоиерей Олег Китов.

Помогите мне, если можно, разобраться в такой ситуации. Мой муж встретил на работе другую женщину, на двенадцать лет моложе. Она развелась со своим мужем, и в скором времени мой муж стал с ней встречаться, не только в рабочее время, но и после работы, допоздна, ночью, ссылаясь на работу. Это длилось больше года. Потом он ушел из семьи, сначала к своей матери, а затем уже к этой женщине. Подал на развод сам. Мы прожили вместе десять лет, нашему сыну четыре с половиной годика. С ребенком он видится по утрам и вечерам - отвозит его в садик и из садика домой - и по воскресеньям. Я не препятствую этому, потому что сын очень любит его и тоскует по нему, хотя мне и неприятно, что при этих встречах присутствует любовница мужа и с сыном он видится у нее в доме.
Дело в другом. Я не знаю, как мне самой дальше строить свою жизнь. Я осталась с двумя детьми - младшим и старшим сыном, которому семнадцать лет. Он мой помощник и опора, помогает мне с младшим, сам вырос без отца. Мне сорок лет, мои родители умерли много лет назад, могу рассчитывать только на себя. Все вокруг говорят: молодая, красивая, умная, найдешь другого. А я не знаю, нужно ли это. Не хочется еще раз обжечься, а быть чьей-то любовницей («для здоровья») - совесть не позволяет, сама второй раз оказалась в дурацкой роли обманутой жены. Как быть - остаться одной на всю жизнь, посвятить себя детям? Или положиться на волю Божию и ждать? С развода прошло уже девять месяцев, говорят, пора подумать о себе, а мне пока хочется лишь одного - успокоиться, так как я достаточно тяжело переживала развод. До сих пор стараюсь об этом не думать, чтобы не впадать в тоску, занимаю себя работой, какими-то делами. Если можете, помогите советом.
Ольга

Какая страшная и в то же время обыденная в этом мире ситуация. Измена, разрыв, одиночество. Но у вас есть утешение - дети. Они с вами. Это ваша радость, опора и смысл в этой жизни. Ну и еще одно очень немаловажное: не вы предали. Ваша совесть перед Богом и людьми чиста. Вы не разбивали чужую семью. Вашу разбили. Но разбилось то, что, возможно, уже имело трещину. И эта трещина проходила по самому слабому звену в вашей семье. Как оказалось, этим слабым звеном было неверное сердце вашего бывшего мужа, так тяжко согрешившего. То, что он сделал - его выбор, и ему отвечать за это на Суде пред Создателем. Вы же в этой ситуации, как это ни парадоксально, в выигрыше, так сказать. Господь избавил вас от предателя, прелюбодея, от человека неверного и ненадежного. И такой вот «приз» достался безчестной блуднице, которая надеется на чужом горе обрести свое ворованное «счастье». Жалко их. И они жалки.
Вам же унывать не следует.
А что делать? Так вы сами пишете, что вам хочется одного - успокоиться. То есть обрести душевный покой и мир в сердце. Так стоит ли вам, молодой, конечно же, красивой и, без сомнения, умной женщине еще раз после двух неудач пытать судьбу и ставить над собой и детьми эксперимент? К тому же вы как человек верующий должны знать, что по правилам церковным венчаться можно только два раза. А третий брак не благословляется церковным Таинством венчания. В этом есть духовная неотменяемая логика. Так что вам лучше бы задуматься над этим. Хотя мир вокруг вас советует вам через «добрых» людей свои рецепты «счастья», следуя своей мирской греховной логике. Но решать вам.
И еще подумайте о детях. Вряд ли им будет на пользу такое чередование «пап». Кстати, очень нехорошо, что ваш маленький сынок видит, что у его папы другая тетя. Здесь вы должны поставить жесткое условие общения отца с ребенком. В том смысле, что малыш ни в коем случае не должен контактировать с этой гражданкой, пока не вырастет и душа ребенка не окрепнет. И опять же решать вам. Это лишь совет.
Что же насчет того, что некоторые заводят себе «друзей» «для здоровья», то их «крепкое здоровье» еще приготовит для таких свой неожиданный, но ошеломительный и неизбежный сюрприз. Грех не может дать здоровья. Грех - это всегда разрушение, болезнь, смерть и тлен.
Наверное, действительно пришло вам время «подумать о себе» - в самом высоком духовном смысле. Что в этой жизни для вас дороже? Вот для этого и живите. Берегите себя, детей, и да укрепит, умудрит и утешит вас Господь.

Русская Церковь предложила для широкого обсуждения проект документа "О церковном браке". В проекте указано, что брак может быть расторгнут в случаях отпадения одного из супругов от православия, в случае прелюбодеяния, заболевания одного из супругов проказой, сифилисом или СПИДом, а также если женщина сделала аборт (по-видимому, подразумевается "без согласия мужа") или, напротив, муж принуждал ее к аборту.

Это можно сравнить с мнениями россиян. По данным недавнего опроса ВЦИОМ, для каждого четвертого (27%) расторжение брака возможно при "фактическом распадении семьи". Каждый второй 50% говорит, что все зависит от конкретного случая.

25% считают уважительной причиной развода бедность и безработицу, 14% – супружескую измену. Кроме того, к разводу может привести эгоизм (13%) несовпадение характеров (12%), бытовые проблемы (7%), отсутствие жилья (6%), алкоголизм или наркомания (7%) и др.

8% уверены – ничто не должно и не может препятствовать желанию людей разорвать супружеские узы. За сохранение брака любой ценой выступают около 10% опрошенных.

Между тем в США к разводу относятся строже. Компания LifeWay Research провела опрос среди взрослых американцев. Вопрос, который задавался респондентам – "В каких случаях развод нельзя считать грехом?"

61% опрошенных считает, что развод оправдан в случае супружеской измены; по 62% оправдывают развод, если люди больше не любят друг друга, или если один супруг ушел от другого. 63% полагают, что можно развестись с человеком, который с тобой дурно обращается (abuse – это слово чаще всего подразумевает побои или насилие). 65% считают уважительной причиной развода пристрастие супруга к порнографии. 37% опрошенных полагают любую из названных выше причин достаточной для развода.

Назвавшие себя христианами американцы в целом реже готовы одобрить развод: так, 43% не считают уважительной причиной дурное обращение, а также причины "ушел/ушла" и "разлюбил/разлюбила", 39% – пристрастие к порнографии. Из тысячи протестантских пасторов больше половины (61%) сочли, что тот, кто разводится, потому что "любовь ушла", совершает грех.

"Как бы вы прокомментировали эти данные? Почему, на ваш взгляд, чаще всего распадаются семьи? В каких случаях разводы кажутся оправданными вам?" – с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям.

Преосвященнейший ИРИНЕЙ, епископ Орский и Гайский:

Действительно, развод может быть оправдан только в тех случаях, которые перечислены в проекте документа "О церковном браке". Да и то выбор – за одним из супругов. Может, кто-то готов нести крест за другого. К примеру, оступился человек, изменил, но его вторая половина желает сохранить семью. В таких случаях брак не расторгается.

Церковь перечисляет причины, по которым можно расторгнуть брак, но это не значит, что его непременно нужно расторгать. Церковь всегда выступает за сохранение брака, так как есть дети, их слезы, обиды одного и второго супруга, родные, которые также переживают. И последнее слово остается за праведным человеком.

А почему случаются разводы? – потому что люди, заключая брак, не задумываются о возлагаемых на них обязанностях, а впоследствии оказываются не готовы к жертвам. Первое время супруг или супруга смотрит на свою вторую половину со страстью, видит в ней источник наслаждения, и не смотрит на нее как на человека, через которого можно спасись, которого дал Бог, чтобы вместе чего-то добиться. Если бы супруги каждодневно поддерживали друг друга, делились своими печалями, радостями и планами, все было бы по-другому. Тогда они боялись бы потерять друг друга. Но у многих не хватает на это терпения, и в результате вторая половина уходит туда, где любят и ждут.

Поэтому, дорогие братья и сестры, относитесь друг к другу внимательно, умейте терпеть и любить по-настоящему. И найдите духовного наставника – священника, с которым можно советоваться и согласовывать поступки, совершая молитву Богу.

Протоиерей Константин ГОЛОВАТСКИЙ, священник храма Успения Пресвятой Богородицы на Малой Охте, глава Православного молодежного клуба "Встреча", председатель Отдела по делам молодежи Санкт-Петербургской епархии:

Церковные браки чаще всего расторгают, когда семья уже распалась. В какой-то момент молодые люди пожелали вступить именно в церковный брак, пришли в храм, попросили совершить над ними таинство венчания – но когда в их отношениях появилось трещина и возникли сложности в семье, они, к сожалению, не возвращаются туда, где происходило заключение брака, чтобы посоветоваться со священником, получить поддержку. И в итоге через какое-то время совершается церковный развод.

А причины развода указаны правильно – в жизни могут возникнуть разные обстоятельства, которые препятствуют тому, чтобы семья была живой и полноценной.

Но, конечно, у христиан особое отношение к церковному браку – он все-таки наделен сакральным, священным смыслом. Это понимают люди, даже не очень близкие к Церкви: венчаться – значит, раз и навсегда. Бог связал людей, и нужно приложить максимум усилий, чтобы сохранить брак, – быть может, преодолев препятствия, которые возникают с течением времени.

Наверное, сейчас основная проблема в том, что сложности часто преувеличивают. Люди хотят комфортной, спокойной жизни. Они боятся проблем, не готовы решать их совместно. Как результат – распадаются семьи, когда их можно было бы попытаться сохранить.

А зачастую проблемы эти преувеличены, и большинство вопросов решаемы – особенно, если люди, заключившие брак в церкви, обращаются затем к ней уже по поводу своих семейных проблем.

Протоиерей Андрей СПИРИДОНОВ, клирик храмов Благовещения Пресвятой Богородицы в Петровском парке и святителя Митрофана Воронежского на Хуторской в Москве:

В принципе все эти причины перечислены и в "Основах социальной концепции РПЦ". Все эти причины оправданы, за этим стоит опыт не одной тысячи лет Православной Церкви основанный на евангельских заповедях.

Христианский брак – высокая нравственная ценность. Но когда есть прямая угроза для жизни одного из супругов, потому что другой до такой степени болен душевно или физически, или ведет нравственно-преступный образ жизни, или вовлекает в безнравственность второго супруга, то есть представляет угрозу не только для физического существования, но и для души, – развод разрешен. Внутренне такой брак уже не существует. Потому что брак – это единство нравственное, духовное, физическое – или, по крайней мере, обоюдное стремление к единству. А если об этом не может быть и речи, как в случае со склонением к аборту, например, – то о каком духовном единстве можно говорить? Можно ли такое сожительство назвать браком? Такой брак с христианской точки зрения не осуществлен.

Утрата христианского миропонимания жизни, гедонизм, который сегодня можно назвать основной ценностью общества потребления, поклонение "золотому тельцу", а не следование заповедям – из этого проистекает отсутствие жертвенности и христианского служения. А когда этой установки нет, то и семья распадается.

Игумен СЕРАПИОН (МИТЬКО), заместитель председателя Синодального миссионерского отдела, член Межсоборного присутствия Русской Православной Церкви:

Практика церковных разводов показывает: они совершаются, когда брак уже фактически распался. Когда Церковь говорит о причинах разводах, она их не оправдывает – просто в некоторых случаях брак уже не сохранить. Тому могут быть разные причины, но основная заключается в неправильном отношении к браку. Люди либо вступают в него необдуманно, ошибочно, не с тем человеком, либо неправильно понимают природу христианского брака. Например, если заключая брак, допускают возможность его расторжения.

Вступая в брак, человек должен отдавать себя другому полностью, и осознавать: это вечный союз. Но сейчас люди нередко создают "пробные союзы", не понимают, что такое ответственность за будущую семью, а заключая брак, допускают возможность супружеской измены. Иногда так же заключают и церковный брак.

Но если брак, заключенный в ЗАГСе, расторгается в соответствии с законодательством, для расторжения церковного брака уважительных оснований гораздо меньше. И, по сути, все они – лишь снисхождение к человеческой немощи. На протяжении большей части XX века люди не могли получить правильной христианской подготовки к браку, поэтому в нашем обществе к разводу относятся легко. В тех странах, где христианские ценности не подвергались изгнанию из общественной жизни, отношение к разводу более консервативно.

Развод наносит ущерб и обоим супругам и детям, однако есть ситуации, когда жизнь в браке становится невыносимой. Но такую ситуацию нужно воспринимать как горе, а не как нормальную. Люди, разрушившие собственную семью, должны раскаяться, осознать причины, по которым они не смогли создать семейный очаг, и изменить себя. Избавиться от тех черт характера, которые привели к разводу.

Священник Петр КОЛОМЕЙЦЕВ, декан психологического факультета Православного института св. Иоанна Богослова Российского православного университета:

Я порой сам поддерживаю желание кого-то из супругов развестись. Это бывает, когда страдают дети. Например, в результате алкоголизма или наркомании одного из супругов, или насилия над ребенком. Или, скажем, сексуального растления, – к которому относится, в том числе, просмотр порнографии в присутствии ребенка. Плохо отражается на детях и дурной пример – когда, например, один из супругов систематически не работает. А психологические детские травмы – серьезная проблема и для священника, и для психолога. Поэтому я в таких случаях, чтобы не травмировать детей, поддерживаю желание второго супруга развестись.

Даже если потом ребенку придется жить в неполной семье, его нужно уберечь от отрицательных воздействий. Для меня это главное. Если у супругов угасли чувства друг к другу, можно попытаться сохранить семью. Но если при этом в семье такие отношения, что ребенку плохо, лучше цивилизованно разойтись.

Поэтому, когда говорят о необходимости сохранить брак любой ценой, я отвечаю: "только не ценой душевного здоровья детей". Мне понятно, когда брак сохраняют ради детей, чтобы у них не было травмы в связи с распадом семьи, но если в этом сохраненном браке постоянные скандалы и мордобой, это уже не ради детей, а против них.

Священник Георгий БЕЛОДУРОВ, клирик Воскресенского (Трех исповедников) храма Твери:

Семья как живой организм. Иногда, когда мы болеем, то не знаем, что у нас болит, что причина болезни. Так и в семье – осложнения могут самые разные, потому что это два разных человека со всеми своими достоинствами и недостатками, с эгоизмом, со своими характерами.

Если строятся идеальные отношения, которые должны быть заложены в христианский брак, а это отношения взаимного доверия, жертвенности, когда люди ради семьи готовы уступить в личных прихотях, тогда и о разводе никогда не говорят. А если семья разрушается, там и отношений таких нет.. В Евангелии Христос говорит, что уважительная причина для развода – это прелюбодеяние. Но мы зачастую сталкиваемся с тем, что один изменил, а другой готов простить. И мы – священники, к которым обращаются с вопросом, как поступить, говорим: "Если ты еще любишь и хочешь с ним жить, а он оступился и хотел бы больше так не делать, может, имеет смысл не разводиться?" Я добавляю еще, что никогда не надо напоминать об этой ошибке, пускай ничто не будет омрачать ваших отношений, совершите еще одну попытку построить хорошие, добрые, почти идеальные отношения.

А в Церкви мы расторгаем брак, когда уже никуда не деться. Иногда приходят люди и просят их развести. А мы спрашиваем: "У вас уже новые семьи? Ваше венчание вам мешает? А если вы через год придете и скажете, что помирились и хотите попробовать снова. Опять венчаться будете? Но венчание – это акт Божий".

Перечень претензий из документа указывает на веские причины, а остальные – из разряда "не сошлись характерами", или "муж храпит слишком громко по ночам", – иногда вызывают смех. Мы, конечно, в таких случаях советуем обратиться к врачу.

Я всегда стою на том, чтобы священник был умным и благочестивым, тогда он правильно сможет урегулировать семейную проблему. Потому что пока развода еще нет, семью можно пытаться сохранить. Другое дело, что часто приходят люди, которые давно разведены и имеют уже другие семьи. Они просят развести их по-церковному, чтобы повенчаться с новой супругой. Вторые браки, кстати, часто бывают крепче, чем первые, потому что люди обрели опыт и знают, что такое горькая чаша семейной жизни. А то приезжают молодые венчаться и стоят такие красивые. А что они знают о жизни? Но мы их от венчания не отговариваем, конечно.

Искусство хранить семью – это принимать супруга таким, каков он есть, и помогать ему становиться лучше, но помогать так, чтобы не отвернуть от тебя. Так что все решает любовь, уважение, наша личная культура. Ну и вера, конечно. Ведь Бог благословляет наши семьи, потому что любит нас.

Мухаммад-хаджи РАХИМОВ, председатель Российской ассоциации исламского согласия (Всероссийский муфтият), муфтий Духовного управления мусульман Ставропольского края:

Разводов сейчас столько, что цифры просто ужасают. Даже в период воинствующего атеизма не было такой статистики. А проблема в том, что в духовном отношении уровень сознания наших граждан очень низкий.

В исламе к браку относятся очень серьезно, он один из главных приоритетов. Вот придумали сейчас "гражданский брак". Но это не брак, а открытое унижение и женщины, и мужчины. Что это такое? Захотели – пожили, захотели – разошлись. Естественно нравственность будет на самом низком уровне. А мы перед Создателем ответственны, поскольку обладаем разумом. А когда молодой человек без разбора сходится с девушками, здесь уже нет ничего близкого, сокровенного. Переспали и разбежались. А то могут через два дня знакомства пожениться и через неделю развестись.

Мы недавно были в Доме ребенка, и у нас волосы вставали дыбом. Сколько там больных брошенных детей! Причем заболевания они получили в наследство от безответственных родителей. Государство, конечно, растит этих детей, но кем они станут? Так что надо серьезно относиться и к барку, и к разводу.

Из-за перечисленных причин ислам развод допускает, но вот то, что приводят в опросе, удивляет. Разводиться, если супруг мало зарабатывает? То есть второй супруг настолько меркантилен, что готов развестись из-за нехватки денег? Но если кто-то в семье лишился работы, то подумайте вместе, поддержите друг друга, вы же спутники в этой жизни! Опять же возвращаемся к нравственности, которая должна быть на первом месте.

Очень легко развестись, бросить ребенка, но перед Богом отвечать придется всем. Своей неразборчивостью мы нарушаем заветы Господа, разрушаем наше государство. А мы должны стремиться к тому, чтобы семьи были крепкими, и в каждой минимум по 3-4 ребенка. Это должно быть нашей целью.

Шафиг ПШИХАЧЕВ, Член Общественной палаты РФ, Президент Международной исламской миссии:

В исламе семейный быт расписан очень точно, практически все этапы, начиная от знакомства парня с девушкой. Даже есть критерии выбора жениха и невесты. Поэтому мусульманам сегодня даже нет необходимости заключать юридический контракт, где прописывают обычно, при каких условиях расторгается брак.

Конечно семья – это союз только мужчины и женщины, где каждый уважает друг друга. А самое нежелательное для Господа, с точки зрения ислама, это развод, когда семья распадается.

Попросить о разводе могут и мужчина, и женщина. Поводом может стать измена, болезнь супруга, а вот что касается аборта, тут случаи разные бывают. Может, он необходим по медицинским показаниям.

Сегодня вообще институт семьи подвергается большим испытаниям. В мире есть могущественные силы, которые хотят расшатать ее и вообще уничтожить, чтобы духовно и морально обезличить человека. Это все влияет на разрыв взаимопонимания между людьми. Количество разводов растет с каждым годом, даже и в мусульманских странах.

Есть в людях нетерпимость, я это называю кризисом взаимоотношений. В обществе, тем более в молодежной среде изменились приоритеты, ценностные ориентиры. Это все отражается на взаимоотношениях людей, они забывают, что семья – это святое. А сегодня потребительское отношение к жизни перешло даже на отношения в семье. Например, молодым людям важно, сколько девушка получает. Конечно, если женщина работает – это прекрасно, но дикость, когда исходя из этого решают, создавать ли семью.

Зиновий КОГАН, председатель Конгресса еврейских религиозных организаций и объединений России, раввин:

По-моему мнению, разводы могут быть оправданы, если в результате брака так и не появились дети, а один из супругов детей хочет.

Надо отличать регистрацию брака от самого брака. Брак – это соединение двух людей и рождение нового поколения, и это расторгнуть невозможно, когда дети уже родились, потому что факт свершился. В таких случаях надо всеми силами брак пытаться сохранить. Измену, например, понять и простить.

Семья – это трудная работа, иногда случаются обидные поступки. Но это работа двоих в воспитании и рождении детей, перед этим меркнут измены. Нужно, конечно, реагировать на эти поступки, но не доводить до развода. Что касается насилия, то есть уголовные и прочие наказания. За насилие надо наказывать, но брак все равно не расторгать.

В иудаизме развод разрешен в некоторых случаях. Тогда супруг пишет разводное письмо и должен вручить второму супругу. Если письмо невозможно вручить – брак невозможно расторгнуть. И это правильно: развод не должен быть легким.

А сегодня очень много разводов. И причины разные: образ жизни разный, характерами не сошлись... Но нужно не об этих причинах задумываться, а о том, что поможет сохранить семью.

Лев РАЙХЛИН, председатель общественной организации "Еврейская национально-культурная автономия Тульской области":

Чаще всего семьи распадаются, когда заканчивается любовь или один из супругов пьет. Кроме того, брак в большинстве случаев обречен, если супруг, который должен зарабатывать деньги и содержать семью, этого не делает. Еще семьи распадаются, когда жена получает больше мужа. Супруг тогда "теряет лицо" и не может этого перенести.

Беда и в том, что нередко люди женятся, хотя еще не готовы к таким отношениям. Например, мужчина пока не может содержать семью. Сейчас молодые люди сразу хотят получать хорошие деньги, по 40-50 тысяч, но так не бывает. Сначала нужно получить специальность, знания, хорошо работать. Еще большое значение имеет жилье.

В общем, чтобы браки были крепкими, мужчина должен зарабатывать, а женщина – уважать мужа. И тогда все будет хорошо. Умная женщина – шея, а мужчина – голова.

Мне нужно развестись с мужем. а он священник.Чувствую себя ужасно. Просто каждый день надеюсь, что завтра не наступит, что я просто не проснусь и все. Позади три с лишним года попыток все наладить. Ежедневное нежелание возвращаться домой, зная, что не ждут. НЕ обнимут.. и все равно ждать этого, зная, что не случится. Я просто всем существом чувствую, как сильно я раздражала его собой. Тем, что я такая, как я есть, я не смогла стать той, кто был ему нужен, не смогла дать ему ничего, в чем он нуждался. Последние пару лет мы не живем вместе. Обоюдное решение. Фактически семьи нет. Сколько так будет продолжаться, я не знаю. Умом понимаю, что нужно оформлять развод, но для меня это как убить кого-то. Каждый день перехожу дорогу и надеюсь, что меня просто машина собьет. Знаю, совет будет-идти в церковь. Но вы думаете, я там не была? И кто-то меня там поддержит? Видимо, скажут, просто быть женой без мужа. То есть, то, как есть сейчас.А для меня это не жизнь. Для меня вообще жизнь закончилась в тот момент, когда я поняла что муж меня не любит.
Поддержите сайт:

Маруся, возраст: 34 / 20.03.2014

Отклики:

Правильное решение пожить отдельно... Тут вопрос серьезный. И действительно нужно молиться Богу, чтобы получить ответ, что делать в данной ситуации. И не важно, поддержит ли кто-то вас в церкви или нет.
Нужно спрашивать у Бога решения ситуации.
А вы с мужем говорили о разводе? Высказывали ли ему причины, почему вам с ним плохо?
В сложных ситуациях самым лучшим будет молиться. До тех пор, пока не станет легче.
Держитесь. Будем надеяться, все наладится

Возраст: - / 20.03.2014

Маруся,помощи Божией Вам! Понимаю, тяжело Вам, но о суициде забудьте. Лезут в голову мысли- молитесь Господу, Матери Божией!
Попробуйте посоветоваться с опытным батюшкой или с несколькими, с матушкой. Должны помочь вам грамотным житейским советом.
Помоги Господи!

Елена, возраст: 36 / 20.03.2014

Меня тоже муж не любит.Но в последнее время я не виню его никаким образом, так как я поняла, что он какой-то другой, может быть у него синдром Аспергера. Он совершенно по другому ощущает жизнь. Конечно его близким от этого не легче. Он не чувствует эмоций другого человека, не ощущет потребности в общении, в объятиях и прикосновениях. Даже не стремится к уютному бытовому комфорту и не разбирается во вкусной еде, не может вести приятные разговоры ни о чем, трудоголик. Почему сошлись? Меня тоже почему-то отвергали почти все люди до него. Видимо мы друг друга стоили, хотя я все время ощущала адский голод по любви. Знаки внимания женщине он усвоил по-видимому из наблюдений за другими людьми, может быть по фильмам. В профессиональном плане и трудовом коллективе полностью адаптирован, успешен, хотя многие тоже замечают неприятное общение.В последний раз, когда он сказал мне что-то неприятное, я предложила ему расстаться без злобы, не обвиняя его ни в чем. Просто сказала, что мне с ним очень тяжело, что я никогда не сделаю, чтобы ему где-то похужело из-за меня, даже если расстанемся, буду помогать в бизнесе и содержать дом. И от всей души, не лицемерно и с какой то легкостью и без пафоса сказала: "Ты прости меня за все." И как -то первый раз за все время отношений всем сердцем я почувствовала, что он не виноват, а может быть страдает больше всех окружающих людей, потому что не понимает о какой -такой любви все говорят. Расстаться можно, но без злобы и обвинений. Искренне предложите ему помощь, хотя вроде бы помогать надо вам, так как при такой жизни без любви утрачиваются жизненные силы. Но не просите и не требуйте любви и отношений, и не выясняйте, почему их не было. Расстаться МИРНО - единственно правильное решение.

Ирина, возраст: 51 / 20.03.2014

Маруся, тебе больно от того, что не видишь счастливого будущего для себя с этим человеком.Но любить, это значит думать не только о себе. Возможно, ему сейчас самому не легко.
Поверь, в душе человека могут возникнуть такие проблемы о которых сам он не может признаться, тем более он духовный человек.Попытайся ненавязчиво расположить его к себе, вызови на откровение и возможно он раскроется, а если не раскроется, значит пытается сам найти решение и для этого хочет пожить один.Не торопитесь разводиться, если он твердо не настаивает,это вы всегда успеете.Может какое-то время просто пожить раздельно?Время покажет.

Лариса, возраст: 50 / 20.03.2014

Мне тоже знакомо что значит быть нелюбимой и путь к этому пониманию долгий и болезненный, ведь все любящие до последнего слепы в своей любви. Вы просто изолируйте себя от любых напоминаний, больше общайтесь с людьми, которые искренне вас любят -- это всегда согревает, как бальзам успокаивает сердце, особенно родители. Потом придет понимание, что мир -- это намного больше, шире и многогранней, нежели один человек, не ответивший взаимностью... вон их сколько на улицах ходит, и среди них тот, кто обязательно вас полюбит взаимно. когда мы оплакиваем недополученную любовь, мы тратим на это все наши силы, а в данной ситуации нужно конечно же идти дальше. Обнимаю вас и посылаю толику любви, вы этого достойны!

Лиза, возраст: 33 / 21.03.2014

Бедная моя, а я боролась 4,5 года... Душой то чувствовала, а головой вот только в этом месяце осознала что не любят меня как женщину. Я понимаю Ваши чувства. Это полное безнадежное дно, пребывание в черном безвременном пространстве, пустота, а в этой пустоте БОЛЬ. Жизнь женщины без любви теряет смысл, это какая-то мертвость уже при жизни. А любовь мужчины и к мужчине ничего не заменит! И для меня тоже уйти самой - как убить... Но и жить так дальше невыносимо. Еще ужаснее осознавать, что за эти 4,5 года он вытравил во мне прежние чувства к нему, вытравил мою любовь. Слишком много терпела, слишком много ждала, а этим только пользовались, и мне только доказывали месяц от месяца, год от года, что ждать нечего. Запутанная история. При этом все это время мы находились рядом!Я ощущала себя женой сначала священника, а потом вообще монаха... Страшно. Тяжело. Я могу Вас понять, Милая моя... Да, ласковых слов, я уверена, Вам тоже не говорят, как и мне. Сама себе говорю эти годы)) Чтобы выжить... поддержать меня некому. Не знаю, может Вам станет полегче, зная что кто-то понимает этот ад. Обнимаю Вас крепко...

Анна, возраст: 25 / 21.03.2014

Марусенька, ваш муж священник, но вовсе не святой, а обычной мужчина. И пусть мои слова будут слишком банальны и не новы, но ведь в том, что брак не состоялся, виноваты оба. Оформляйте по-быстрее развод и не мучайте себя и вашего мужа. Я человек неверующий и тем более невоцерквленный, может быть поэтому многие читатели этого сайта будут со мною не согласны. Но мне хочется дать вам свой женский совет - стройте свою жизнь по своему усмотрению, не бойтесь стать счастливой. Мне кажется, что сейчас вы невесили на себя все смертные грехи и считаете, что что счастья не заслуживаете. А в чем ваша вина, ваш грех? В том, что хотели от мужа ласки, нежности, любви, понимания? А что, разве не для этого замуж выходят, разве только для того, чтобы тяжкий крест нести, да пуды соли есть? Сами подумайте, кому это нужно, зачем? Три года - срок достаточный, чтобы понять, нужны вы друг другу или нет. Тем более, вы пишите, что развод - ваше обоюдное решение. Тогда зачем тянуть, зачем мучить друг друга? Очевидно ведь, что и вашему мужу с вами несладко. Начинайте свою жизнь сначала, Маруся. Это никогда не поздно, а уж в 34 года и подавно (и не спорьте со мною на счет возраста, пожалуйста!). Вы заслуживаете и любви и женского счастья, и в это нет никакого греха.

инна, возраст: 51 / 21.03.2014

Разбавлю женское мнение. Маруся, жить без любви трудно. Но я вам приведу пример моей жены: у неё хватило сил принять меня таким, каким я есть. Наверное ей было непросто и трудно. Наверное она меня просто любит, раз хватило сил меня понять и простить. Вас очень напрягает, что муж священник? Разве это важно? Важно, что он должен оказывать вам внимание. Понимаете, прошло уже достаточно много времени, когда совместную вашу жизнь нельзя назвать семейной. Почему вы думаете, что вам ничего не скажут в церкви? Возможно, что и так скажут, но это только предположения, или все же что вам сказали в церкви?. Вам надо поговорить с духовным наставником вашего мужа. И сделать это надо было "вчера". И поймите дорогая, что больно терять любовь, семью, но терять жизнь - это неправильные мысли. Подумайте, вы - молодая женщина, и даже, в случае развода, есть у вас надежда на то что сможете встретить вашего человека. Но подумайте, о том, что можно склеить. Основная проблема в том, что это устраивает вашего мужа и он не делает ничего, чтобы вы чувствовали себя замужем. Вашей вины в этом нет. То что вы придумали себе, и вас убьет, и бумерангом прилетит на ни в чем не повинного водителя. Всегда помните, что су - это цепная реакция несчастий! Храни вас Бог.

Олег, возраст: 51 / 21.03.2014

Дорогая Маруся! Ваш развод уже состоялся фактически. Чем дольше вы тянете с оформлением уже состоявшегося факта, тем больше боли самой себе делаете. Это называется "рубить хвост по частям."
Не знаю "что вам скажут в церкви". Смотря к какому священнику обратитесь.
Наш, например, считает, что если что-то УЖЕ случилось, то было бы враньем делать вид, что все как надо.
Если семьи фактически нет, значит ее нет. Кого тут обманывать? Людей?! Им от этого лучше не станет. Бога?! - Он и так все видит. Богу не нужна видимость семьи, фасад, галочка в паспорте. Ему нужна суть. Если не получилось - покайтесь, Он ВСЕ простит и все покроет.
Получается, вы обманываете только саму себя... Убить кого-то... Признайте честно: этот кто-то (ваша любовь, надежда все исправить, совместный быт) УЖЕ убиты пару лет назад, как вы разъехались.
Не смогли - открыто признайте, что не смогли. Вам станет легче, потому что с этого момента вы начнете учиться жить по-новому. Начнете искать, куда направить свою нерастраченную любовь. Как реализовать естественную потребность кого-то любить. Свято место пусто не бывает. Вы обязательно найдете.
Один виноватый не может быть. Не смогли двое. Не нужно искать виновных вообще. Любовь - это не обязанность. Это добровольно.

ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 22.03.2014

Извините, но вы не написали есть ли в браке дети?...это очень важно..ведь дети связующее звено между мужем и женой...если они есть -одно дело, а нет - совсем другое...поэтому трудно что-либо советовать не зная полностью ситуацию...

Ирина, возраст: 53 / 22.03.2014

Спасибо вам большое, за вашу доброту. И за вашу поддержку. Анна, да, мне казалось что во всем мире только у меня такая ситуация. Теперь я знаю, что нет. По поводу детей- у нас нет детей. Из-за того, наверное, что я все ждала благоприятного момента в семье.. Мы часто ругались, после каждой ссоры надеялась, что больше этого не повторится. Порой загадывала, что если удастся прожить без скандала хотя бы несколько месяцев, то можно решиться родить ребенка.. Но не удавалось. Я надеялась, выходя замуж, что у меня будет самая лучшая семья на свете. Ведь я на самом деле любила его безумно. Как любят, наверное, только дети. Мы с 18 лет знакомы. Это многое объясняет. Наверное, было бы легче, если бы не вся сознательная жизнь была вместе.. Я каждый день мучаюсь от воспоминаний. Знаю, что ничего нельзя вернуть. Знаю, что последние годы только мучали друг друга. Я умом понимаю что это единственный выход. Что лучше остаться добрыми друзьями чем жить так и отравлять друг другу жизнь. Но сколько боли приносит мысль о том, что у него никогда не будет семьи.. Из-за меня.. Что он хочет и вероятно станет монахом. У него даже имя будет другое.я.. Просто не знаю, как мне пережить все это.он говорит, что всегда будет мне другом. Только вот у меня не всегда есть силы даже просто увидеться с ним.

Маруся, возраст: 34 / 23.03.2014

Маруся здравствуйте! я вас прекрасно понимаю,у меня аналогичная ситуация с вами,только я терплю уже 9 лет,и все это время меня мой муж подавлял морально как женщину,унижал,оскорблял,а я все старалась терпеливо все переносить,но когда он стал настраивать ребенка против меня,я сказала хватит,нельзя позволять себя так унижать,я подала на развод. Жаль потраченного впустую с ним времени,нужно было сделать это как можно раньше. Если чувствуешь что что-то идет не так нужно не допускать этого,потому-что это вредит нашему здоровью. Во имя чего нужно терпеть издевательства?

Елена, возраст: 33 / 06.11.2014

Все слышали о католических страстях по разводу. В православии с разводом дела обстоят проще. Конечно, развод в религиозной семье – это всегда большая трагедия, и сопровождается он некоторыми каноническими затруднениями, например, при желании одной из сторон вступить в повторный брак.

Один наш знакомый священник работает в Патриархии в канонической комиссии, которая занимается, в частности, и бракоразводными делами. В эту комиссию в основном приходят женщины (большинство из которых нерелигиозные), некогда венчавшиеся со своими мужьями и желающие получить церковный развод. Беседа происходит примерно так:

– Батюшка, мне необходимо развенчаться.

Батюшка отвечает, что такого понятия, как «развенчание», в Церкви не существует.

– Как не существует, – недоумевает барышня, – но мне надо развенчаться!

Батюшка отвечает, что Церковь не развенчивает, но существует благословение на второй брак.

Такие беседы происходят каждый раз, когда наш знакомый дежурит в Патриархии.

Существует множество причин для развода, перечислять их мы не будем, так как все это прописано в специальных документах, одним из которых являются «Основы социальной концепции РПЦ».

В отличие от мирян, священник в случае развода во второй брак вступить не может. Правда, в единичных случаях (а иногда и не в единичных) в отдаленных епархиях и на Украине встречаются неканонические второбрачные священники. Архиереи, допускающие подобное в своих епархиях, объясняют это так называемой икономией (послаблениями). Мол, приходится снисходить и на многое закрывать глаза, а что делать, когда служить некому. Когда служить некому – это проблема серьезная. В середине девяностых во всех епархиях массово открывались храмы, а священников катастрофически не хватало. Тогда-то и нарукополагали кого попало – и второбрачных, и юнцов, у которых молоко на губах не обсохло, и прочих сомнительных личностей, – а потом расхлебывали. Что было, то было, чего греха таить.

Нарушение канонов в православии считается тяжким грехом, поэтому оставим его на совести тех, кто его совершает.

Очень часто задают вопрос, может ли жена священника вступить в повторный брак. Конечно, она может выйти замуж и во второй, и в третий раз, но вернуться обратно к супругу-священнику не сможет, а если он пожелает принять бывшую супругу, то по канонам он должен оставить священство. То же касается и супружеских измен. Если жена изменила мужу-священнику, то муж больше не сможет с ней жить. А супруги-миряне в аналогичной ситуации вполне могут простить друг друга, помириться и жить долго и счастливо. Всякое же в жизни случается.

Я знаю случай, когда жена оставила мужа буквально в день перед рукоположением – не хотела разделять с ним «прелести» поповской жизни. Вот и поставила супругу ультиматум: либо она, либо сан. Муж выбрал последнее. Батюшка так и остался один, и уже лет десять служит в одном очень известном московском приходе.

Еще одна история – про бракоразводный процесс в гражданском суде, еще в советское время. Судья спрашивает матушку, почто она желает с мужем расстаться. А жена отвечает: мол, я же женщина, мне, дескать, и как женщине тоже хочется. А у них (у попов) все службы, им, видите ли, не всегда можно. Вот такие курьезы бывают в поповской жизни, ничего не поделаешь.

Но все же развод в священнической среде большая редкость. Многие супруги, у которых отношения не сложились и давно перешли в разряд, мягко говоря, совсем не теплых, все же предпочитают терпеть друг друга. Проще разойтись по разным комнатам и заниматься каждому своими делами, чем идти на столь непопулярные в духовной среде меры. И таких семей, именно священнических, очень много. Внешне они могут выглядеть вполне счастливо и благополучно, так что даже самые близкие люди зачастую не знают, как на самом деле у супругов обстоят дела. Внешне благочестивая семья, множество детей, дом полная чаша, про них могут даже в газете написать как про образец для подражания. Вот, мол, сколько лет, сколько лет вместе, поднимем за них кружки с парным молоком, а реально у супругов давно уже нет ничего общего, кроме детей и служения на приходе.

Конечно, есть и очень счастливые исключения, есть и любящие супруги, дружно преодолевающие все тяготы совместного и священнического бытия, но, увы, много и печальных примеров.

Все знают, что в советское время, если дипломат или партийный работник разводился с женой, то на его карьере можно было ставить жирный крест. Похожая ситуация существует и в церковных кругах, но только похожая. Церковное начальство всегда учитывает обстоятельства развода. В тех случаях, о которых я говорила выше, священнику в плане карьеры ничего не грозит. Более того, избавившись от жены, батюшка, наоборот, может рассчитывать на серьезный карьерный рост, если примет монашество. Женатому священнику дальше священства путь закрыт, а вот для монаха открываются серьезные горизонты. В Русской Церкви есть архиереи (очень и очень известные и высокопоставленные), которые в свое время, разведясь с женами, приняли монашество. А не развелись бы они – так и оставались бы в попах на своих приходах. Так что для священника развод – это палка о двух концах.

Теоретически существует и канонический развод, правда стоит оговориться сразу – канонические разводы в истории практически не случались. Канонический развод – это когда священник обязан оставить жену ради Церкви, например, если его выбирают в кандидаты на епископство. В таком случае после развода оба бывших супруга должны постричься в монашество, а затем новоиспеченного монаха рукополагают в епископы. С бывшей супругой он обязан прекратить даже дружеские отношения, дабы избежать соблазнов. Но, повторяю, история канонических разводов практически не знает; видимо, для кандидатов в епископы хватало и неженатых претендентов.

А вот если священник пил горькую и жена оставила его на почве пьянства, и об этом узнает начальство, то священнику грозит если не запрещение в служении, то в лучшем случае «заштат». Что такое «заштат»? Это лишение прихода.

«Заштат» далеко не всегда является наказанием. Как правило, клирики уходят за штат по болезни или по старости, – такого понятия, как пенсия, в Церкви не существует. Хотя пенсия ему в таком случае положена. Ныне, в новой экономической системе, каждый гражданин имеет право на пенсионное обеспечение. Любой приход, как и любая организация, обязан производить отчисления в государственный пенсионный фонд. В советское время Церковь имела собственный пенсионный фонд, который обеспечивал служителей пенсиями, а вдов клира – пособиями в связи с потерей кормильца.

Встречаются заштатные батюшки, которые ранее служили в некой своей епархии, а потом ушли по собственному желанию без отпускной грамоты архиерея, вот и оказались «за штатом». В таком случае священник лишается права самостоятельного служения, несмотря на то, что священный сан за ним сохраняется. На церковном сленге таких еще называют «шаталова пустынь». Не путать с теми, которые ушли за штат по благословению архиерея.

Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
- Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного. Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом. Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
- Да, потому что у нее непонятное положение.
- А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
- Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
- К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
- То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
- Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий. Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест. То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
- Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
- Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим. Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность. Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами. Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию. И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
- Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
- По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа. Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
- Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система. Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…