Почему дети дерутся

Каждый родитель может столкнуться с детской агрессией, направленной как на взрослых, так и на сверстников. Благодушный прежде малыш вдруг начинает кидаться игрушками, замахиваться на маму, кусать сестру или бить соседского мальчишку на площадке из-за места в песочнице. Любое препятствие на его пути вызывает гнев, чадо сердится, кричит и пытается доказывать свою правоту кулаками. Как действовать в такой ситуации? Почему ребенок дерется, как направить его в позитивное русло?

Если ребенок начинает замахиваться на родителей, нужно срочно выяснить причину поведения и скорректировать ситуацию

Убираем панику

Итак, взрослый столкнулся с агрессией чада. Для начала не нужно паниковать. Специалисты утверждают, что проявления агрессии у детей связаны с инстинктом самосохранения. Малыш дерется не из-за вредности, таким способом из него выходит энергия. Задача родителя - не перекрывать ее поток, а направлять в другое, более позитивное русло.

Когда мы начинаем гневаться в ответ, ругать дерущегося малыша, то совершаем сразу несколько ошибок. Это:

поток энергии у детей перекрывается, его эмоциям нет выхода;
взрослый показывает пример, что на злость надо отвечать повторной злостью.

В результате неправильного поведения родителей дети выносят урок, что взрослые сильнее, а вот на того, кто слабее, можно нападать. Часто такие детки становятся зачинщиками всех драк, они дерутся в детском саду, школе. В группе детского садика они царапаются, щипают ребят. Не стоит этому удивляться – такой пример им показали взрослые.

Обижаются, сердятся буквально все люди. Взрослый может справляться со своими эмоциями, ребенок еще нет. Испытывать отрицательные чувства – это совершенно нормально для любого человека, в том числе и наших детей. Бояться чувств не нужно, но задать себе несколько вопросов будет полезно. Спросите себя: «Из-за чего мой ребенок испытал такую бурю чувств, какова причина?», «Как научить его контролировать гнев?».

Существует несколько мотивов, которые побуждают малыша использовать агрессию при разрешении спорной ситуации или защиты. Стоит разобраться, какая из них подходит к вашей, а потом уже принимать меры.

Гнев - нормальная человеческая реакция, нельзя запретить ребенку испытывать подобные эмоции

Разбираемся с причиной

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

Множество запретов. Малыш скован запретами и не может естественным образом удовлетворять естественные познавательные потребности. Дети не могут рассказать, что для них важно быть активными, поэтому они выражают свой протест доступными способами – криком, стуком, яростным сопротивлением.
Любопытство. Ребенок дерется, швыряет предметы, кричит, обзывается, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Например, карапуз в полтора года изучает таким способом мир и реакции взрослых на свои поступки.
Ревность. Детская ревность к кому-либо может выражаться драками и агрессией по отношению к «сопернику». Так выражается борьба за внимание мамы, папы или воспитательницы.
Утомляемость. У маленьких детей эмоциональное возбуждение наступает быстрее, чем у взрослых. Большая эмоциональная нагрузка приводит к агрессивной разрядке, у ребенка нет другого способа выразить свою усталость. Его поведение не говорит о том, что он не слушается (рекомендуем прочитать: ).
Безделье. От скуки ребенок может искать себе развлечение, он не может себя занимать. Например, двухлетний карапуз не умеет самостоятельно играть, он ищет развлечения.
Пример семьи. Авторитарное поведение в семье копируется детьми быстро и на бессознательном уровне. Если у родителей принято решать проблемы неконструктивным способом, то у чада формируется стойкая привычка поступать так же. Пример старших может спровоцировать на драку. «Дай ему сдачи», «Ударь его в ответ», «Покажи ему, кто сильней» (рекомендуем прочитать: ). Взрослые хвалят за агрессию, оправдывают его сомнительные победы.
Способ быть услышанным. Ребенок до года и старше не может объяснить словами свои чувства, его не понимают близкие. От отчаяния он бросается в крайности. С пяти-шести лет дети могут осознавать свои поступки и рассказывать о причинах своего поведения.
Регрессия. Резкая смена обстановки возвращает старую привычку. Неблагоприятные обстоятельства, переезд, развод вызывают защитные обстоятельства. Одни дети могут начать грызть ногти, сосать палец, другие справляются со стрессом драками (рекомендуем прочитать: ). Это своеобразный способ вспомнить о хороших спокойных временах.

Если ребенок сталкивается с агрессией дома, то она также становится основой его взаимодействия с другими

Как поступать родителям драчуна?

Когда родителей ребенка-драчуна спрашивают о том, что они делают с родным чадом после проявления агрессии, то они часто отвечают однотипно. Обычно драчунов ставят в угол, наказывают или ругают.

Психологи уверяют, что насильственный метод борьбы мало помогает и неконструктивен. Если вы решаете наказать, то запрещено в ответ бить малыша. Вы только укрепляете его в правильности агрессии! Когда возникла необходимость поругать, то нужно обязательно сказать: «Я тебя очень люблю, но мне не нравится такое поведение, оно меня расстраивает».

Задача взрослого – объяснить ребенку, как надо решать проблему. Можно обнять чадо, хотя это и непросто после нехорошего поступка. Не стоит молчать и игнорировать, иногда эмоциональная и искренняя реакция родителя запоминается лучше, чем холодное молчание.

Разработка действий

Что же делать родителям драчуна? Когда маленький ребенок дерется, то стратегия может быть следующей:

Малыш должен быть избавлен от лишней опеки и непрекращающихся запретов, указаний. Стоит понаблюдать за собой. Какие действия, слова, поступки приводят к агрессивному поведению чада? Нужно пересмотреть тактику поведения, тогда сопротивление и злость малыша будет уменьшаться.
Не рекомендуется использовать компромиссное поведение. Если хулиганский поступок будет замят, то малыш будет считать, что он прав и ему все позволяется. В следующий раз объяснить ему, почему так нельзя делать, будет в несколько раз сложнее. Стоит быть последовательными.
На агрессивный поступок необходимо реагировать незамедлительно. Когда делается замечание, то оно должно быть произнесено негромким, но уверенным голосом. «Стоп! Прекрати немедленно», «Мне не нравится, если дерется ребенок и обзывается». Надо четко и ясно обозначать позицию по этому вопросу.

Как отучить ребенка драться? Врач-педиатр Комаровский Евгений высказывает следующее мнение: «У меня немного иное отношение к тому, почему дети показывают агрессию и как исправлять подобное поведение. В некоторых случаях оно отличается от советов психологов. Я считаю, что проявление агрессии ребенка к взрослым связано с проявлением неких инстинктов. При этом у него есть и другой инстинкт – ребенок будет уступать, если будет видеть, что тот, против кого он воздействует физически, сильнее. В этом случае нужно всегда на любой физически агрессивный акт, например, поднятие руки на маму, ответить контролем.

Нельзя оставлять безнаказанной физическую агрессию. Есть много способов остановить насилие, часто оно начинается с малого, а потом перетекает на взрослого. У родителей есть все возможности контролировать поведение своих чад. Именно они покупают ему сладости, включают мультфильмы, гуляют и организовывают социальные контакты. Когда он ведет себя не так, как нам хочется, его можно ограничить. Нужно учитывать, что эта тема все же психологическая, а не педиатрическая». Метод доктора можно применять или воспользоваться другими способами, Комаровский все же больше является специалистом в педиатрической практике.

Вот что советует психолог Бердникова Анна: «Чтобы верно отреагировать на агрессивный поступок своего ребенка нужно прислушаться к своим чувствам. Что я ощущаю? Это важно, так как наши чувства помогут нам понять, что же происходит в реальности. Во время агрессивной вспышки стоит прислушаться к себе. Что вы ощущаете? Обиду? Злость и стремление победить маленького негодяя, показать ему, кто здесь первый и главный?

Родителям очень важно отследить, какие чувства у них вызывает поведение ребенка

Когда чувствуется обида, нужно разобраться, что заставило малыша причинить ее вам? Что на душе у него самого? Чем вы его обидели или регулярно обижаете? Когда чувствуете злость, то между вами деструктивные отношения, присутствует борьба за власть. В этой ситуации важно сделать первый шаг навстречу – перестать бороться за лидерство. Только поняв причину, можно решить проблему с драчуном».

Меры и профилактика

Что же предпринимать, если ребенок дерется в детском саду, дома, на площадке с соседскими детьми? Рекомендации:

Убираем негативные эмоции. Дети берут пример с увиденной картинки и услышанных слов. Часто малыш окружен мультфильмами с драками, то он может брать пример с любимых героев. Когда вы увидели агрессивный акт в мультфильме, который смотрит малыш, то нужно обязательно его обсудить. Основной вывод – зло наказывается, дерутся, ругаются только плохие герои. Покажите пример доброго поступка, выберите книгу или фильм с конструктивным решением проблемы.
До 2-3 лет ребенок не может сдерживать свои эмоции, его чувства выражаются в поведении. Нет ничего удивительного, что малыши часто вырывают друг у друга игрушки и плачут, если им не удается добыть новый для них предмет (рекомендуем прочитать: ). В этом возрасте ребенок может замахнуться на маму или сказать ей «Уйди, ты плохая». Нужно рассказывать чаду, что так делать нельзя. Малыш устал, перевозбудился, иногда ему очень трудно удержаться от агрессивных эмоций. Обнимите его, скажите, что понимаете его обиду и хотите помочь.
Применяйте метод активного слушания. Выражайте чувства иначе. Помогите ребенку разобраться в своих ощущениях. Вместо фразы: «Ты плохой мальчишка, я тебя сейчас накажу», стоит сказать: «Ты рассержен на Ваню, что он не дал тебе самокат». Удивительно, но проговоренные чувства могут свести на нет агрессивную вспышку. Для маленького человечка важно, когда понимают его чувства.
Не стоит бояться показывать свое недовольство. К 4-5 годам дети понимают чувства родителей. Если ребенок подрался, то можно сказать «Я очень расстроена поступком, мне грустно, что мой сын решает проблемы таким способом». При выражении чувств не переходите на личность чада, говорите о своих чувствах.

Не нужно кричать или опускаться до детского уровня. В самой сложной ситуации не стоит забывать о своей мудрости и опыте.
Когда игра с малышом переходит в драку, отказывайтесь от нее. Твердо скажите «Стоп» или «Нет». Замахивания на вас продолжаются? Оставьте его одного. Расскажите малышу, что игра будет продолжена, но в спокойной обстановке. Сделайте акцент на том, почему именно вы не хотите так играть.
Нельзя обзывать и бить в ответ ребенка. Ругайте за поступок, а не его самого. «Драчун», «плохой», «нехорошая девочка» и другие эпитеты необходимо вычеркнуть из общения с чадом при любой ситуации. Важно озвучивать только неприятие акта агрессии.
Если началась истерика, то нужно настоять на своем (рекомендуем прочитать: ). Когда вы уже сказали, что это исключено, не стоит поддаваться на манипулирование. Умейте мягко отстаивать свою позицию, постепенно можно отучить ребенка драться.
Не стоит угрожать, призывать на помощь «милиционеров, злых дядь и теть». Всем знакома фраза: «Заберите его, нам такой плохой малыш не нужен». Эта сильная психологическая травма для эмоционального развития.
Необходимо отмечать хорошие поступки и поведение. Хвалите, когда сын или дочь поделились игрушкой с ровесником, удержались от удара, годовалый малыш не стал кусать брата или замахиваться на друга. Закрепляем положительное поведение!

Иногда дети оказываются жертвой драчунов, этот случай стоит разбирать отдельно. Из-за чего на ребенка нападают сверстники? Часто в семье растут два разных ребенка. Стоит учитывать темперамент малышей, особенности воспитания, лабильность нервной системы. Когда родители не справляются с драчуном самостоятельно, лучше обратиться к специалисту для консультации и выявления причин агрессии.

Если вы также считаете, что мальчики не должны плакать, но это нормально, если они дерутся, хотя лучше бы не дрались – вы на стороне большинства. Как мальчик становится подростком, парнем и вырастает в настоящего мужчину , особенности воспитания, вот об этом пойдет речь. Кто должен заниматься воспитанием сына, какие подводные камни лежат в безобидном “парни не плачут”. Делает ли подобное требование его сильным и смелым, успешным и счастливым?..

Многие задаются вопросом, почему мужчины скрывают свои чувства, а есть ли у них чувства вообще, умеют ли они чувствовать так, как чувствуют женщины?..

Ответы на эти вопросы кроятся в детстве, в воспитании будущего мужчины. Об одной из причин говорилось в статье “Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины ”.

С другой стороны бывают драки, когда о дружеском общении речи не идет. Скорее мальчику, парню сделали больно, задели его самолюбие, например, и он считает своим долгом восстановить справедливость. Вот тут важно, чтобы у него был выбор – ответить ли обидчику словами, “цивилизованно” или решить дело кулаками. Умея постоять за себя и в словесной форме, а для этого надо научиться сохранять хладнокровие, понимать свои чувства и эмоции, и в идеале, понимать, что заставило другого оскорбить, задеть его . Отдавая себе отчет во всем вышеперечисленном, мальчик, и тем более мужчина, скорее всего, сам перехочет решать конфликт таким примитивным способом. Нет, ему не придется себя сдерживать, и его не удержит страх, он увидит ситуацию такой, какая она есть. Осознает, что намеренно пытаются задеть другого люди сами глубоко и сильно задетые, несчастные, обиженные, раненные, травмированные. А естественную мужскую потребность в выражении агрессии будет проявлять в спорте , соревнованиях, состязаниях, жизненных испытаниях и т.д. Т.е. там, где это проявление гнева, упорства, умения постоять за себя приветствуется и даже способствует успеху .

Пребывая в мужском обществе, мальчики знакомятся и с чужим опытом, учатся жизнестойкости, и подобное общение даже может, в какой-то степени, заменить ребенку отсутствие отца, например. В противном же случае подростка запросто может засосать в уличную группировку, где существует уже сложившаяся иерархия отношений, мужские правила и порядки, которые, однозначно, имеют огромное значение для мужчин в отличие от женщин.

Но вернемся к тому, может ли мальчик или мужчина заплакать?.. Мужчины чаще женщин страдают алекситимией , аутизмом, алкоголизмом , психосоматикой . Причиной тому запрет на чувства, идущий из детства, как признак проявления слабости (!). В действительности же, признаком смелости и уверенности в себе является не скрывать чувства. С пониманием, если не одобрением у мальчиков встречаются только агрессивные эмоции, наподобие злости, гнева (а иногда и они не разрешаются!!). Как тут быть, как не сойти с ума, не потеряться на местности без карты и словаря для перевода с языка “аборигенов”? А чувства и эмоции выполняют именно такие функции. Даже участие в драке и проявление гнева не спасет и не поможет хорошенечко разобраться в себе, своих потребностях.

Поэтому очень важно ни в коем случае не запрещать мальчику плакать – застав его в слезах, помогите ему разобраться, что его расстроило, какие чувства он сейчас испытывает. Поделитесь своим опытом (лучше будет, если это сделает отец или другой близкий человек, выполняющий роль отца), когда вы были расстроены чем-то подобным или испытывали схожие чувства. Признав свое право на эмоции, и умея называть их словами (иначе прибегнув к саморефлексии), у будущего настоящего мужчины в 99% случаев пропадет необходимость в слезах. Он сделает то, что у сильного пола получается лучше всего – перейдет к целенаправленной активности. Проанализировав свои чувства, он будет либо решать проблему, либо отложит до более удобного случая, при этом зная, к чему конкретно хочет прийти. Право на чувства и свободное их выражение даст независимость от общественного мнения , что тоже относится к качествам настоящего мужчины.

Мальчики плачут и дерутся, когда есть такая потребность и необходимость! Разрешите сыну чувствовать, и открыто, без стыда и стеснения проявлять свои эмоции. Тем самым вы окажете ему неоценимую помощь, застраховав от многих зависимостей и сделав более успешным, удовлетворенным общением с другими, уверенным в себе; дадите путевку в счастливую жизнь.

Бах. Моего сына только что атаковали со спины. Беспощадное и неожиданное нападение из засады, пока он спокойно сидел на полу и смотрел телевизор. Это был его брат (в нижнем белье, которое одновременно является лучшей одеждой для драки – можете спросить любого профессионального борца). В мгновение ока передо мной предстал комок мелькающих локтей и коленей, сопровождаемый звуками ударов и кряхтением, отталкивающийся от ковра разными частями тела.

А потом все успокоилось также быстро, как и началось: не обменявшись ни единым словом, они стали смотреть телевизор. Теперь они сидят рядом, будто и не было никакой рукопашной схватки всего пару секунд назад.

Именно поэтому у нас много свободного места в центре гостиной, именно поэтому вся мебель стоит по периметру комнаты, хотя любой дизайнер интерьеров, увидев это, поднимет брови в недоумении. А все потому, что существует одна из немногих вещей в жизни, в которой я абсолютно уверена, то, о чем знает каждая мать, у которой есть сыновья: они будут устраивать потасовки дома каждый день, и даже по несколько раз на день.

И если вы не хотите, чтобы мебель пострадала, или кому-нибудь пришлось зашивать раны, просто уберите ее с прохода – потому что у вас больше шансов надеть на осьминога ползунки, чем помешать сыновьям врезаться в предметы обстановки, пока они колотят друг друга.

Когда я была молодой матерью, задолго до того, как рождение четырех сыновей сделало меня абсолютно невосприимчивой к любым стрессам, я была одной из тех мам, которые вмешивались, едва заметив малейшие признаки жесткой игры, потому что боялась, что кто-то может пострадать, или что дети вырастут хулиганами.

«Веди себя хорошо!», - говорила я строго, пока не усвоила удивительную основополагающую истину: борьба для мальчишек – вот что хорошо. Причем стремление к схватке у них никак не связано с жестокостью. И хотя я не могу понять этого, мне приходится смириться и считать такой «мужской» порядок естественным.

За более чем десять лет, которые я посвятила воспитанию сыновей, я повидала не только своих детей, но и огромное количество их ровесников, которые играли точно так же. Честно говоря, не все мальчики настолько активны: кто-то более подвижен, кто-то – менее, а некоторые мальчики (особенно те, у кого нет братьев, как я выяснила) практически не участвуют в потасовках. Даже один из моих сыновей не такой непоседливый, как его братья. И как бы странно и непонятно это не звучало для тех из нас, кто наблюдает со стороны, но именно так мальчишки общаются друг с другом. Именно в потасовках они налаживают отношения.

Если вам удастся подавить в себе порыв завернуть ваших маленьких борцов и все окружающие предметы во что-то мягкое, вы поймете, что такой вид игры имеет множество преимуществ. Для начала, это хорошая зарядка и прекрасный способ потратить избыток энергии, но это только вершина айсберга. Существуют и другие причины, почему мальчики дерутся между собой.

«Благодаря тому, что дети дерутся между собой, благодаря бесконечным потасовкам у них улучшается способность понимать эмоции. Дети тренируются активизировать внутренние ресурсы и снова успокаиваться. Так они учатся управлять сильными эмоциями», - утверждают терапевт Энтони ДеБенедэ (Anthony DeBenedet) и психолог Лоуренс Коэн (Lawrence Cohen) в своей книге Искусство потасовок: старое доброе баловство, и почему оно нужно каждому ребенку (The Art of Roughhousing: Good Old-Fashioned Horseplay and Why Every Kid Needs It).

В книге обсуждается феномен «самоограничения», когда старший и более сильный ребенок сдерживает свою силу, потому что он хочет не причинить вред своему партнеру по играм или победить его, а просто повеселиться. Именно это отличает потасовки от настоящей драки: у них совсем другие мотивы. Никто не желает зла другому и не пытается причинить вред.

Устраивая потасовки, дети учатся обращать внимание на ответные действия своего оппонента, язык тела и изменение выражения его лица и мгновенно останавливаются, когда понимают, что причиняют ему боль (или он сам просит прекратить). Это обостряет их рефлексы и повышает умственную активность, поскольку их мозг анализирует предполагаемые движения оппонента и, исходя из этого, планирует собственные действия. А для мальчиков, которые не всегда могут выразить свои эмоции словами, такие игры помогают укрепить дружбу. Нет лучшего средства продемонстрировать симпатию, чем хорошая оплеуха, отвешенная в товарищеском бою, разве не так?

Конечно, постоянные потасовки подвергают опасности предметы интерьера, но, по крайней мере, я знаю, что мои дети не покалечат друг друга – ведь если проанализировать мотивы их действий, то становится ясно, что это не кровожадное силовое противостояние, а полезное дружеское времяпрепровождение.

Так что, уважаемые мамы, если ваши сыновья дерутся, а вы не знаете, что делать – просто отпустите ситуацию и поймите, что ребенок чаще всего дерется не для того, чтобы проявить агрессию, а чтобы поиграть, понять партнера по игре лучше, и даже чтобы подружиться.

Возможно, мне никогда не понять, почему захват головы так нравится моим сыновьям, почему мои мальчики дерутся так часто, но, принимая во внимание положительный эффект этих действий, я им не мешаю. Разве что просто куплю еще больше подушек на диван, ну и еще в очередной раз откажусь от покупки вазы.

«Было бы желание (подраться), а повод всегда найдется!» - слегка перефразированное известное выражение точно акцентирует внимание на первичности самого желания драться. А уж наличие или отсутствие видимого повода - дело десятое, что мы можем наблюдать сплошь и рядом.

Дети дерутся, почти все, что ни для кого не секрет. Даже самые маленькие - и те норовят устроить минипотасовки, не говоря о более взрослых. Иногда это превращается в настоящую проблему для родителей, решить которую они хотели бы, да не знают, как подступиться. Пытаются обсуждать ее на родительских интернет-форумах, в ответ получают противоречащие один другому советы. Обращаются к психологам, но и те не вносят особой ясности своим поиском мотивов в диапазоне от недолюбили-недоласкали до перелюбили-переласкали. Ну а некоторые папы, и таких немало до сих пор, без всяких советов знают, что лучшее средство воспитания - это «витамин Р», и не мудрствуя лукаво хватаются за ремень по старой недоброй анальной традиции.

Действительно, не имея точных ориентиров, сложно понять, почему на самом деле ребенок дерется, а значит, приходится вслепую бороться со следствием, что как минимум неэффективно. Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология» дает нам эти ориентиры и помогает, не прибегая к посторонней помощи, самим точно расставить приоритеты и использовать самые адекватные возможности повлиять на детей в случае необходимости. Итак, разберемся с системной точки зрения, почему ребенок дерется.

«Было бы желание (подраться), а повод всегда найдется!» - слегка перефразированное известное выражение точно акцентирует внимание на первичности самого желания драться. А уж наличие или отсутствие видимого повода - дело десятое, что мы можем наблюдать сплошь и рядом. У детей такое желание изначально присутствует на базе заложенного природой глубинного психического механизма - стремления к ранжированию - и активизируется при первых же контактах с другими детьми.

В контексте человеческих взаимоотношений механизм ранжирования легко просматривается через иерархию первобытной стаи, которая выстроена по принципу значимости видовой роли для функционирования стаи как единой жизнеспособной развивающейся системы. На вершине пирамиды - уретральный вождь с абсолютным правом распределения добычи между членами стаи, за ним - обонятельный советник, звуковой идеолог, оральный глашатай, кожные командиры и так далее. Видовая роль определяется через заданные человеку от рождения свойства и желания для ее выполнения, то есть вектор. Ранг - это и есть «право на поклевку», очередность и размер куска при дележе добычи, и интересен он самцу не сам по себе, а как возможность прокормить свою самку, получая взамен оргазм. Так что «cherchez la femme», за каждым действием мужчины ищите женщину, без нее он и пальцем не пошевелил бы.

Со времен первобытной стаи за пятьдесят тысяч лет произошло фантастическое развитие человечества и изменение среды обитания, но «право на поклевку согласно табели о рангах» продолжает действовать в современном обществе, которое и поныне остается сплошь иерархическим на всех уровнях. В общем случае ранжирование происходит у мужчин, а через них уже опосредованно ранжируются женщины (генеральша - жена генерала). Впрочем, есть здесь свои исключения из общего правила и нюансы, о которых в другой раз.

У взрослых, в зависимости от векторов, есть масса приемлемых способов повышения статуса, например, карьерный рост, спортивные результаты, успешность в бизнесе (для кожных) или признание профессиональных достижений, почет и уважение (для анальных) и так далее. А детям еще только предстоит ими овладеть, причем не без помощи родителей, которые должны направить их в соответствии с врожденными свойствами, ведь при рождении ребенок имеет векторный набор в архетипичном (то есть первобытном) состоянии. Это точка отсчета, с которой начинается его психофизическое развитие, происходящее вплоть до окончания пубертатного возраста.

Очень важный период после младенческого, проходящего в основном на руках у мамы под ее защитой и в условиях некой природной «неприкосновенности», начинается буквально с первых самостоятельных шагов малыша; и в этой связи мне вспомнился эпизод из дачной жизни наших с сестрой «трех богатырей». Старшему из них в ту пору стукнуло три с половиной, среднему два, а младший богатырь в возрасте около года передвигался поначалу только ползком и, пребывая в четвероногом состоянии, явно пользовался привилегиями - старшие бесята (кузены), умиляясь, гладили его и звали Никитушкой. Идиллия длилась недолго: младший лишился своего особого статуса, как только освоил прямохождение и вошел в общие игры-потасовки. Как будто кто-то невидимый одним щелчком включил механизм того самого ранжирования, которое движет мальчиками с самого нежного возраста.

Доступные малышам способы определения ранга самые примитивные: отнять, ударить, укусить, другие им пока неизвестны. Бессмысленно за это ругать или наказывать, поощрять, разумеется, тут тоже нечего. Постепенно ребенок начнет ощущать свое природное место в коллективе и применять приемлемые способы повышения своего ранга.

Поэтому так важно, чтобы ребенок в возрасте от трех до шести лет посещал детский сад, осваивая азы общения и вырабатывая иммунитет. Известно насколько легче такие дети адаптируются в школе, чем дети с домашним дошкольным воспитанием, на которых в первом классе сваливается все одновременно: и новая система отношений с посторонними взрослыми, и иммунный удар, и ранжирование с другими детьми.

Системно понятно, что домашними чаще всего оказываются зрительные и звуковые детки. Именно на них с приходом в школу обрушивается весь оруще-дерущийся ужас, где они служат живой мишенью для издевательств учеников и нападок учителей. Перекос в сторону верхних векторов, происходящий в результате усиленного развития интеллектуальных способностей в ущерб нижним векторам таких детей, развивающимся в «стайных» играх с их сверстниками, приводит к дисбалансу и значительно усложняет их адаптацию.

Отдавая своих детей в детский сад, вы тем самым предоставляете им лучшие возможности для своевременного и сбалансированного развития, как физического, так и психического.

По мере роста и взросления ребенка расширяется и усложняется круг его общения: в школе, на занятиях в секциях, кружках, во дворе, летом на даче - чем больше вариантов, тем лучше. Не ограничивайте его, не запрещайте водиться ни с уретральным гиперактивным заводилой, ни с шепелявым болтуном - , щедро выбалтывающим шестилеткам первичную информацию о сексе. Все это абсолютно естественные и необходимые вещи, такие же, как синяки и царапины – а как же без них!

Детская дворовая стая - эта особая школа жизни, в некотором смысле повторяющая модель первобытной со всеми ее элементами, где внимательный системно мыслящий наблюдатель заметит много интересного. Вот из подъезда вылетает пулей уретральный вождь - глаза горят, одежда нараспашку. Его тут же окружает стая быстрых поджарых кожных и замедленных рыхловатых анальных мальчиков, мигом забывших про запреты мам и свои обещания не играть с этим Васькой-заводилой. Рядом с ними худенькие длинноногие кожно-зрительные санитарки и дневные охранницы, которые не отстают ни на шаг от ватаги мальчишек. Чуть позади, слева от вождя, маячит обонятельный «советник», с вечно забитым носом и кислым выражением лица, а справа звуковичок, слегка не от мира сего, тут же оральный болтун и хохотун - все всегда на своих местах и никак иначе.

В этой стае все почти так же, как в настоящей первобытной, но не совсем, поскольку сама поклевка все-таки обеспечена родителями. Поэтому ранжирование происходит в условиях игровых или «учебных, приближенных к военным», что и позволяет примериться, приноровиться, ощутить и через отношение других понять и уточнить свой условный ранг.

Говоря о ранжировании в первобытной стае, следует помнить, что поскольку оно непосредственно связано с добычей, с ее дележкой, то есть с охотой и войной, то в первую очередь это относится к носителям кожного вектора, именно для их видовой роли существенно оказаться в чинах повыше. Уретральный ранг высший от природы и не требует подтверждения, мышечные воины живут как единый организм и получают общую долю в общий котел, а анальные получают поровну за свою работу в тылу. Но помимо выполнения видовой роли на благо всей стаи у каждого самца есть потребность в продолжении рода. И единственная причина, по которой бьются мужчины внутри стаи,- это борьба за свою самку.

Мальчики точно так же пробуют биться «за самку», совершенно того не осознавая. За дракой один на один изначально скрывается этот глубинный подтекст, на который впоследствии наслаиваются и конфликты с кожными любителями всех ограничивать и конкурировать, устанавливая свои правила игры, и анальное «друг за друга горой», и уретральное «защитить девочку», и мышечное «стенка на стенку» или «двор на двор». Единственное исключение представляют собой кожно-зрительные мальчики - они новое явление на ландшафте, без архетипа и права на поклевку, а потому не склонны к «мужским играм» (о них можно прочитать в статье ). Постепенно добавляются и отрабатываются новые разнообразные способы взаимодействия детей друг с другом, более конструктивные, соответственно количество драк уменьшается, а основания для них становятся все более серьезными. Человек взрослеет, но тот бесценный период, который часто называют «детство золотое», остается с ним со всеми своими вовремя пройденными (или непройденными) этапами адаптации ландшафта, отпечатанными в его психическом развитии (или неразвитии), и служит основанием для всей дальнейшей жизни. Разобравшись с тем, почему дети дерутся, не сложно придти к выводу о том, что задача родителей не отучать или поощрять драться, а правильно направлять и развивать ребенка в соответствии с его векторами. Именно этому посвящена большая часть тренинга Юрия Бурлана .

Корректор: Галина Ржанникова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »