Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

В любом коллективе, в детском особенно, а в подростковом и подавно, есть очень популярные дети, а есть дети непопулярные. Это те, кого или просто игнорируют, или терпят, но не принимают, или те, кого не любят активно, кто становится объектом насмешек и травли. Всегда есть жертва, есть преследователи, есть сторонние, равнодушные наблюдатели, которые не лучше, а иногда даже хуже преследователей.

Обычно травлю начинают два или три человека, которым по каким-то причинам не понравился кто-то из одноклассников и они начинают дразнить ребенка, высмеивать его, не принимают в игры и демонстративно игнорируют. Чаще всего в основе преследования кого-либо лежит стремление самоутвердиться.

Недавно одна мама рассказала о беде своей шестнадцатилетней дочери: девочка — изгой в своем классе. Вместе с этим классом девочка учится уже второй год. У нее нет друзей, над ней смеются, на неё обзываются нехорошими словами: «дура», «тупица» и т.д. Как быть? Первое, что можно посоветовать маме: перевести ребенка в другую школу. Но и в новом коллективе не все может быть гладко.

Распространенный миф о том, что дети должны сами решить конфликт между собой, часто является ошибочным. В том случае, когда ты один на один со своим обидчиком, третий действительно лишний. Совсем другое дело, когда ребенка травит целый класс подростков. Здесь необходимо срочное вмешательство педагога, либо родителей, если учителя бездействуют.

Так что же делать, если ребенка отвергают?

«Первое, что стоит сделать родителям, — говорит профессор-психолог Т. Файнберг, — вздохнуть поглубже и успокоиться».

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним. Не стоит самому искать и наказывать обидчика ребенка. Но и нельзя сидеть сложа руки и ждать, что ситуация разрешится сама собой. Нужно тщательно проанализировать ситуацию и определить причины, по которым ваш ребенок стал «изгоем».

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.
Необходимо обратить особое внимание на так называемые предупредительные сигналы:

1. Синяки, появление которых он не может объяснить
2. Приходит домой с порванной одеждой, книгами и другими предметами
3. Ребёнок не хочет идти в школу (частые пропуски и опоздания)
4. Ребёнок внезапно теряет интерес к учёбе и другим мероприятиям
5. У него бывают частые перемены настроения
6. Ребёнок бывает грустным, напряжённым перепуганным
7. Избегает окружающих
8. Говорит о самоубийстве, пытается покончить собой
9. Жалуется на недомогание (плохой аппетит, головные боли и другие симптомы)

Условно выделяют несколько видов отвержения:

— травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.);

— активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения);

— пассивное неприятие , возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»);

— игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Родителям необходимо не только защищать и поддерживать своего ребенка, но и научить его быть более активным и защищать себя. В конечном итоге ваш ребенок должен научиться самостоятельно справляться с проблемами и в то же время он будет чувствовать защиту в своей семье.

Если вашего ребёнка часто обижают сверстники, значит, ему не хватает уверенности в себе. Поднимайте самооценку ребёнка. Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить. Детям недостаточно, чтобы их только любили. Им нужно слышать признания в любви, чувствовать прикосновения, испытывать радость общения с родителями. Ругая ребёнка, оценивайте не его, а только его поступок.

Ребенок очень нуждается в вашей поддержке. Не упрекайте его за то, что он не может «постоять за себя» или «не обращать внимания на дураков». Обсудите вместе, что мешает ему поддерживать дружеские отношения с другими ребятами. Постарайтесь, убедите его в том, что скоро все сложится по-другому.

Не спешите решать конфликт за ребёнка. Дайте возможность справиться самостоятельно: репутация «маменькиного сынка» только усугубит ситуацию. Внимательно выслушайте, поддержите ребёнка. И посоветуйте сменить тактику поведения.

Например так:

1. Пока не позовут по имени, выпады обидчика можно игнорировать.
2. Попытаться спокойно объясниться с обидчиком: «Мне неприятно это слышать, почему ты хочешь меня обидеть?».
3. Не поддаваться на провокации, но и не терпеть молча. Спокойно сказать в глаза обидчику: «Стоп, с меня хватит!».

Итак, вам необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей. Очень часто, ситуация «изгоя в классе» складывается не случайно, а является преувеличенным, как в кривом зеркале, отражением отношений царящих в семье.

О классе, в котором происходит травля, нельзя говорить как о коллективе. Объединение произошло не благодаря взаимной симпатии или общим интересам, а по необходимости — детям просто некуда деться. В такой группе нет динамики, отношения не развиваются, а застывают, приняв уродливую форму. Тем более велика вероятность, что, если уйдет тот, кого травят, в классе появится новый изгой, так как это единственно возможный способ построения взаимоотношений, усвоенный ребятами.

Ребенок уже достаточно долго ходит в школу и вы вдруг стали замечать, что он становится все более замкнутым и не хочет рассказывать о том, что происходит в классе. Вы замечаете, что у сына или у дочери часто испачканы или порваны тетради, учебники, другие личные вещи. Ребенок не хочет ходить в школу, возможно, прогуливает уроки, у него нет друзей в классе, он даже затрудняется спросить домашнее задание у одноклассников. Все это набор очень тревожных признаков, говорящих о том, что ваше чадо подвергается травле в школе.

Почему ребенок становится изгоем

Самым главным признаком, по которому можно определить потенциальную жертву травли – непохожесть. Дети-«белые вороны», которые отличаются от общей массы одноклассников, очень часто подвергаются насмешкам, унижениям, разного рода издевательствам. Ребенок может выделяться не только своей внешностью. Он может обладать талантами вызывающими зависть или определенными чертами характера, которые, по тем или иным причинам, отвергаются детьми в классе.

В любом детском коллективе можно выделить лидера, популярных детей-«звезд», общую массу, которая «как все» - толпа, следующая за остальными, игнорируемых детей. Они, в принципе, не подвергаются преследованию, но и не являются популярными. Самым низшим звеном этой иерархии, будет ребенок-изгой, своего рода оппозиция, на котором весь класс «отыгрывается» и сбрасывает негативные эмоции.

Не всегда провокаторами травли выступают одноклассники. В некоторых случаях, зачинщиком может быть и учитель. А дети, подражая, просто подхватывают эту «волну» и продолжают начатое педагогом дело. В данном случае, причиной может быть конфликт преподавателя с родителями ребенка или нечто, не поддающееся обычной логике. Но, как правило, ребенка-изгоя учителя просто «не замечают» и делают вид, что ничего не происходит и все в рамках дозволенного, а между тем, гонимый ребенок сильно страдает.

Чаще всего, изгоями становятся дети, имеющие замкнутый характер, «тихони», которые предпочитают больше общаться с книгами, чем с другими учениками. Ребенок с необычной внешностью или какой-либо аномалией, часто становится жертвой своих одноклассников. Дети подсознательно чувствуют более слабого и не способного дать решительный отпор ученика и стараются спровоцировать его. Иногда достаточно всего одной серьезной словесной атаки, на которую жертва не смогла ответить и обидное прозвище надолго прилипнет к ребенку. Постепенно дети наглеют все больше и в последствии, переходят к силовым методам воздействия на жертву. Все это может серьезно поломать психику ребенку или даже довести до крайностей.

Если ребенок-изгой уходит из школы, где он подвергался травле, дети, почувствовавшие «вкус» агрессии и насилия, сразу же найдут ему замену.

Как помочь ребенку-изгою

• Если вы узнали о том, что ваш ребенок подвергся травле, не стоит принимать необдуманных шагов и бежать в тот же день разбираться с обидчиками . Так вы можете только навредить. Возможно, на некоторое время, даже на несколько дней, агрессоры прекратят свои издевательства, но в результате, станет только хуже. Ребенка, который и так является изгоем, будут считать доносчиком, а это не добавит ему популярности. Обидчики станут изощреннее и начнут действовать более скрытно, но при этом не менее унизительно и агрессивно.

Как правило, дети, проживающие эту ситуацию изнутри, молчат до последнего, опасаясь спровоцировать еще большую агрессию. Поэтому не нужно оказывать своему чаду «медвежью услугу» своим вмешательством, не посоветовавшись с ребенком и не спросив его о том, как он представляет выход из ситуации и чем вы можете помочь, чтобы найти подходящее решение.

• Никогда не обвиняйте ребенка в сложившейся ситуации. Чтобы вам при этом не говорили школьные «педагоги». Жертве травли и так очень тяжело. Не усугубляйте положение ребенка, который подвергся преследованию. Это может привести к самым непредсказуемым, но всегда трагическим последствиям. В этой ситуации нужно очень осторожно разобраться, чтобы не покалечить психику ребенка окончательно.

Вряд ли здесь помогут «задушевные беседы» с обидчиками или жертвой. В процессе травли страдают все: жертва, получившая заниженную самооценку и опыт унижений, агрессор, привыкший к безнаказанности, лишающий себя возможности иметь с кем-либо настоящие крепкие и душевные отношения и, наконец, общая масса, которая просто трусливо не вмешивается. В дальнейшем, каждый член этой толпы приобретает неспособность противостоять общественному мнению и боится любых проявлений нестандартных ситуаций в коллективе.

• Самый правильный вариант в этом случае – перевести ребенка в другую школу, желательно подальше. Никакие доводы, что «нужно самому решать эти проблемы», «дай сдачи, не будь слюнтяем», «другая школа далеко и мне неудобно отводить туда ребенка» не должны помешать переводу.

Ваше неудобство – ничто, по сравнению с травмированной психикой. А перед тем, как отправить сына или дочь в новый детский коллектив, обязательно нужно обратиться к специалисту, психологу, который сможет повысить самооценку и правильно настроить ваше чадо на успешное взаимодействие с новыми одноклассниками.

Если ребенок подвергся травле, необходимо действовать очень осторожно, чтобы не навредить ему еще сильнее. Старайтесь больше уделять ему внимания, выстраивайте доверительные отношения. Как ни странно это звучит, ваш ребенок приобрел ценный опыт, пусть даже такой горький. А какие выводы он сделает и что принесет в новую жизнь, зависит уже от вас.

А вам приходилось сталкиваться с травлей в коллективе? Как еще можно помочь жертве?

Глава из книги М.М. Кравцовой "Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой.", вышедшей в свет в издательстве "Генезис". 2005.

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры - лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рас-сеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

* Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сде-лать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

* Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет1).

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при-выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими) 2).

Иногда родители бывают правы - в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами "разобраться" с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Пре-следователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример "разреше-ния" конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила "разбираться" с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

* Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей - это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: "Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми". Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется "дружить против кого-то". Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик - куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит "подливать масла в огонь", обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости.

В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.
Что делать, если ребенка отвергают

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, по-смотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:
- неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;
- возвращается из школы подавленным;
- часто плачет без очевидной причины;
- никогда не упоминает никого из одноклассников;
- очень мало говорит о своей школьной жизни;
- не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;
- ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;
- одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям)

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку "как у Ленки из 5 "Б"".

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. На-пример, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, на-пример, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

Быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;
- проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;
- и самое главное - оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, обащаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. "Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь, глупости!" Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой:

Неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева "Рыцарь Вася", из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но "кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кухни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: "Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!"". И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ре-бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его "испуганные глаза-тарелки", признала, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: "Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось". Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное -уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть...

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ребенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, - вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.
Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно ска-зать ребенку: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!"
Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно кри-тиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и самоуверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней. Маша угрожала Насте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала "плясать под Машину дудку". Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, - она увидела, что отношения можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на равных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: "Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: "Тогда не буду с тобой больше играть!" Вот моя подруга Маша так делает". Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: "Маша много чего придумывает, с ней интересно".

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы - во дворе или кружках, где его принимают и ценят, - то отсутствие признания в школе его не травмирует.
Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям)

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей - не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его взаимодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно на-учить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

а кто-то сидит в одиночестве и слышит в свою сторону только упреки и насмешки?

Вопрос, на который однозначно ответить никто не может. Но пускать эту проблему

на самотек нельзя.

Как узнать о том, что ребенок изгой?

Не всегда дети открыты и могут рассказать о своих проблемах в общении со сверстниками и детьми со двора.

Иногда дети замыкаются и у них тяжело выведать, хоть какую ни будь информацию, и потому родитель должен

всегда обращать внимание на своего ребенка, и его поведение. Никогда нельзя забывать, что дети бывают

крайне жестоки и самая главная задача – это помочь ребенку выйти из этой ситуации.

Первые признаки:

• Ни с кем из одноклассников не общается после уроков.
• Приходит со школы в постоянно опущенном настроении.
• Может плакать, запираясь в комнате или ванной.
• Приходит с поломанными или разорванными вещами.
• На теле синяки и ссадины.
• Часто пропадают вещи.
• Не хочет разговаривать про одноклассников.
• Любыми способами пытается избежать похода в школу или на улицу (не путаем с простой ленью).
• Стает агрессивным, закрытым и грустным.

Заметив такие симптомы, не надо бежать сразу с допросом, а постепенно подготавливаем к этому разговору ребенка

и себя. На разговор нужно уделить много времени, 5 минут однозначно не хватит.

Причины

Чтобы помочь, необходимо для начала разобраться с самой сутью проблемы. Факторы, которые вызывают

плохое отношение к ребенку:

• Необщительный. Дети всегда на перерывах общаются, и если один из детей игнорирует общение,

то постепенно он становится изгоем, его просто-напросто пытаются выжить из класса.

• Не опрятно выглядит. Грязная одежда, плохо пахнет и т.д.
• «Не такой как все». Косоглазие, заикание, хромота и т.д.
• Боится постоять за себя. Ребенок, который хоть раз даст себя унизить или обидеть, в дальнейшем всегда

будет подвергаться насмешкам, унижениям и побоям.

• Ребенок все доносит родителям и учителям, из-за этого у одноклассников часто возникают проблемы.
• Денежное неблагополучие семьи.

Но бывает, что ребенок не является изгоем, а он просто непопулярен в своем классе. Этот факт тоже

может приводить ребенка к огорчению и нежеланию ходить в школу.

Как помочь ребенку выйти из ситуации

Если ребенок не хочет открыться и рассказать о возникших проблемах, то нельзя откладывать решение

этой проблемы на завтра или послезавтра, а то и через год, нужно действовать немедленно, потому что

не все дети могут выдержать натиск одноклассников, и все это может закончиться суицидом.

Самым лучшим вариантом это поход к специалисту, который постепенно выведет на откровенный разговор

и найдет варианты решения проблемы. Если нет таких средств, то всегда можно обратиться к бесплатному

психологу в школе или педагогам за помощью. Но педагогам не всегда известно о взаимоотношениях в классе,

тем более что это может происходить только после уроков. Чтобы ребенок не рассказал, никогда не нужно идти

на разборки с криками и угрозами к детям и к их родителям. Нужно взять в себя в руки и начинать решать проблему

с умом, что бы ни усложнить жизнь ребенку.

Этапы помощи ребенку:

• Уход за внешним видом ребенка;
• Поход в кино, музей или другое место, где бы он хотел побывать.
• Развивать чувство юмора.
• Приложить усилия к исправлению речи или внешних отличий.
• Не оскорблять и не унижать.
• Научить защитить себя, не кулаками, а словом.
• Записать на занятие по танцам, музыке, рисованию и т.д. Они помогут ребенку отвлечься от проблем, снять стресс и стать более уверенным в себе.

Самое главное не перестараться с количеством занятий, нужно помнить о том,

что ребенку нужно свободное время для себя. Если ребенок однозначно отказывается ходить в эту школу,

то задумайтесь о том, чтобы поменять школу. Здоровье и счастье детей зависит только от родителей

и нельзя перекладывать свою ответственность на педагогов,

и других родителей. Самым главным способом решения проблем — это быть ребенку лучшим другом,

к которому можно обратиться в любой ситуации и не услышать в свою сторону тысячу упреков.

Практически в любом детском коллективе есть дети-изгои. Они появляются, точнее обозначаются таким малоприятным статусом, с молчаливого сговора класса. Точнее – с молчаливой, а то и весьма явной указки так называемых "популярных" детей. К изгою могут относиться демонстративно пренебрежительно, могут его пассивно не любить. Отношению к изгою может перерасти в настоящую травлю. Как это происходит? Почему? Как препятствовать этому? Попробуем разобраться в этой проблеме.

Ролевое распределение

Педагог видит, как распределяются роли в классе. В случае с изгоем всегда есть зачинщик и его верная свита – преследователи. Изгой играет роль жертвы. Обычно находятся ученики, исполняющие роль нейтральных наблюдателей. Необходимо понимать, что большинство детей внутреннее могут осуждать зачинщика и преследователей, даже если сами находятся в этой роли. Однако школьникам тяжело быть противником коллективного мнения, и они сами себя уверяют в правоте одноклассников. Кто-то боится сам стать изгоем, кто-то – конкретного неодобрения одного из лидеров, кто-то просто неуверен в себе. Ребёнок, ставший изгоем, не может в одиночку противостоять коллективу. Самый худший вариант, когда ребёнок не пытается заявить о своей проблеме взрослому, будь то родитель или учитель, а молчаливо терпит насмешки и издевательства. Не надо быть психологом, чтобы понять, что такая травля повлияет и на эмоциональную сферу ребёнка, и на его самооценку. Тревожность, страхи, необъективность по отношению к самому себе во взрослом возрасте – это ещё мягкие последствия такого социального неприятия. Дети могут вырасти жестокими, агрессивными и мстительными, а их мировосприятие будет отличным от нормального. Таким детям присуще мнительность, подозрительность. Они могут быть замкнутыми, недоверчивыми, склонными к параноидальным состояниям.

Мы не зря вначале сказали о ролевом распределении. Педагог не может решить проблему одним окриком, он должен провести работу с классом так, чтобы каждой ребёнок осознал, какую он играл роль. Ребята должны не просто понять, что они поступают неправильно и их накажут, они должны увидеть своё истинное лицо внутри ситуации.

Зачинщики

Обычно зачинщиком становится один человек, или, реже, двое. Это так называемые неформальные лидеры, то есть неоспоримым является их авторитет среди одноклассников. Ещё в первом классе, во второй или третьей четверти вырисовывается картинка класса. Тогда же может и начаться это ролевое распределение. Зачинщики определяют жертву согласно личной антипатии. Начинают дерзить, смеяться, подначивать ребят, ставших изгоями. Класс следит за развитием ситуации и постепенно определяется, кто на какой позиции. Влияет и фактор «кто с кем дружит», и отношения учителя к зачинщику и страх перед новыми лидерами.

Мальчики могут инициировать травлю как мальчиков, так и девочек. Девочки же редко выбирают жертвой мальчишек. Когда зачинщики дразнят и высмеивают мальчика, девочки могут просто разделять их мнение, а могут (и нередко) защищать жертву.

Надо понимать, что чувство мести практически неведомо зачинщикам. И в ситуации с изгоем они просто самореализуются, выделяются за счёт более слабого.

Работая над профилактикой ситуации с изгоем в классе, учитель заранее должен определить, кто потенциально может стать инициатором травли. Естественно, не стоит после этого вешать ярлыки на детей, но при таком подходе можно избежать проблемы.

Чаще всего зачинщики это:

• активные дети, которые стремятся занять позицию лидера в классе;
• дети с высоким уровнем агрессивности;
• дети с завышенной самооценкой (в большинстве случаев она культивируется в семье);
• эгоцентрики;
• дети-максималисты.

Преследователи

Практически всегда родители преследователей не могут поверить в подобное поведение детей. Они не верят, что их сын или дочь могли над кем-то насмехаться, провоцировать неудачи другого ребёнка, игнорируют одноклассника и не принимают его в свой круг. Они уверяют педагога в великодушии своего чада, в его безобидности и благородстве. Но это не удивительно, ведь в их глазах он и ведёт себя соответственно. Точнее - на их глазах. Объясняется всё просто: ребёнок ведёт себя по принципу «как все, так и я», ситуация кажется ему забавной и весёлой игрой, он просто не осознаёт, что ранит и обижает человека. Вряд ли он сможет внятно объяснить впоследствии причины своего поведения. Для него это естественно – он поддался стадному чувству.

Но немаловажно и то, что большинство детей-преследователей осознанно или нет боятся сами оказаться в положении изгоя.

Жертвы

Чтобы стать жертвой достаточно просто отличаться от других. Без фактора, провоцирующего на травлю обычно не обходится. Естественно, этот фактор не оправдывает класс. Чаще всего изгоями становятся:

• дети с дефектами внешности либо просто с необычной внешностью;
• тихие дети, слабые, не способные постоять за себя;
• дети, страдающие энурезом;
• дети с физиологическими особенностями (заикание, картавость и т.д.);
• неопрятные, плохо одетые дети;
• неуспешные в учёбе ребята;
• так называемые «маменькины детки»;
• малообщительные дети.

Есть несколько видов отвержения детей. Это травля, активное неприятие, пассивное неприятие и игнорирование.

Если ребёнок рассказал родителям, что его дразнят, они не должны сломя голову нестись в школу. Сначала ребёнок сам должен попробовать устранить проблему. На обзывания и клички можно никак не реагировать, можно реагировать нестандартно и остроумно, можно просто объясниться, а можно выкрикнуть отговорку (это игровая модель, принятая в детском коллективе). Главное, дать понять ребёнку, что ему нужно постоять за себя и тогда весь интерес травли у класса пропадёт.

Но первым отреагировать на ситуацию должен учитель. Он не может не замечать подобной ситуации. Мудрым решением будет провести не назидательную лекцию, а классный час, на котором учитель прочтёт детям отрывок из детского произведения про отвергнутых детей. Учитель даст возможность детям самим оценить ситуацию и понять свои ошибки. Он объяснит ребятам, что и среди людей, и среди зверей нет одинаковых. Все мы разные, все равны в своих правах и всех стоит уважать.

А "ребёнка-изгоя" стоит отвести к психологу. Это поможет избавиться от страха неприятия и от чувства неполноценности. Ну и конечно необходимо поработать с родителями, возможно, они слишком жёстко относятся к ребёнку и не понимают его страхов и проблем.