Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Все твои оргазмы настоящие.
Ты сам можешь открыть все бутылки, банки и т. п.
Очередь в туалет короче на 80%.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
Гараж и пульт телевизора — твои, и только твои.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Твои трусы стоят 100 рублей за 3 штуки.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Нам не надо ходить на каблуках.
У нас нет груди, с которой неудобно бегать.
Нас почти всегда воспринимают всерьез.
Мужской алкоголизм излечим.
Мы можем пить пиво всю ночь, утром прийти на работу в мятом костюме и сказать, что ночь удалась.
Наша фамилия остается такой же, как при рождении.
Мужик может стать президентом.
Можно надеть белую футболку в парк водных аттракционов.
Нам не нужна прелюдия.
Морщины прибавляют оригинальности.
Одинаковая работа — одинаковая оплата.
Нам не нужны прокладки.
Новые туфли не режут ноги.

Это, конечно, еще не все, но и этого достаточно!

P. S. При подготовке использовались высказывания (без указания автора), найденные в Интернете.

Этот прискорбный для нашего брата факт подтвердил Центр изучения долголетия в Новой Англии. Оказалось, из всех землян, которые задули на своем торте 100 свечек, 85% - женского пола.

Женщины лучше распоряжаются деньгами

Фонд Барклая и Исследовательский центр в английском городе Ледбери обнаружили, что женщины-инвесторы куда надежнее, чем их мужская альтернатива. Вероятно, это связано с обилием в нашем организме тестостерона, который порой заставляет нас совершать странные поступки: например, затевать драку с человеком в костюме чебурека или покупать неблагонадежные акции.

Из женщин получаются более прилежные студенты, чем из мужчин

Так утверждают представители Университета штата Джорджия, а также ученые Колумбийского университета. По заверениям этих же учебных заведений, студенты мужского пола чаще вылетают из университета, чем студенты женского пола.

Женщины лучше водят машину, чем мужчины

А вот это ощутимый удар! И мы бы не поверили, если бы не статистические данные, выведенные недавно муниципалитетом Нью-Йорка. В авариях, закончившихся для пешеходов смертью или серьезной травмой, на 80% чаще виновны водители, а не водительницы.

Женщины эффективнее на руководящих постах

А этот кинжал в нашу мужскую гордость воткнул журнал «Международный вестник бизнес-управления и этики» (вообще, надо уже запретить журналам ходить с кинжалами). Согласно статье, опубликованной в издании, компании, в целом куда более стабильны, чем те, что находятся под мужским командованием.

Из женщин получаются блестящие программисты

Постепенно женщины оттесняют нас и от экрана компьютера: последнее исследование Сассекского университета показало: женщины-программисты лучше, чем их коллеги мужского пола, сочиняют коды для дизайна компьютерных 3D-игр (собственно то, ради чего и существует программирование).

У женщин твердая память

По крайней мере, тверже, чем у мужчин. До такого вывода додумались ученые из Астонского университета в Бирмингеме. А им можно верить: они провели эксперимент с мужчинами и женщинами, проверяя их память по прошествии 2 минут, 15 минут и 24 часов. Кстати, исследование проводилось в Астонском университете в Бирмингеме. Или мы уже это упоминали?..

У женщин болевой порог выше

Собственно, любой мужчина, которого жестокая судьба заставила быть свидетелем родов, вряд ли будет с этим спорить. Для остальных есть 142-я серия 8-го сезона , где показано, что женщина в состоянии держать руку в ледяной воде куда дольше, чем мужчина.

Иммунная система женщин сильнее

А все из-за главного женского гормона - эстрогена, уверяют ученые канадского Университета Макгилла. Эстроген эффективно защищает хрупкий женский организм от бактерий и вирусов.

Женщины чистоплотнее мужчин

Пф, тоже нам новость... Сотрудники Государственного университета Сан-Диего придирчиво изучили рабочие столы нескольких сотен офисных служащих и нашли на столах сотрудников мужчин куда больше бактерий (а также кусок засохшей пиццы и носок), чем на столах, принадлежащих женщинам.

Женщины быстрее находят пропавшие вещи

Профессор психологии Дайан Халпер провела серию тестов и выяснила, что женщины лучше запоминают местность, детали обстановки и последовательность событий, а значит, быстрее найдут ключи от машины (пусть заодно и пульт от телевизора найдет, раз такая умная).

Женщины лучше различают цвета и оттенки

Доказано в Городском университете Нью-Йорка. Именно поэтому одна и та же женщина как из пулеметной очереди выдаст «бежевый», «молочный», «тауповый», пока ты скажешь одинокое: «Ну... Эээ... Белый?..»

Со стрессом женщины также справляются лучше

Университет Западного Онтарио авторитетно заявляет: женщины лучше справляются с эмоциями в стрессовых ситуациях - например, на собеседованиях или когда ты зачем-то затеял драку с человеком в костюме чебурека. Все дело в наличии в женском организме гормона окситоцина, стабилизирующего психический фон. Выработка этого гормона увеличивается в период беременности и грудного вскармливания, но и в другие дни он присутствует в организме женщины в больших дозах, чем в мужском организме.

TNR проснулся утром, почесал своего бодрого товарища и задумался над вечным вопросом: «Чем девушкой быть лучше, чем парнем»? Поскольку обратный вопрос напрочь разгромит самооценку всех девушек Земли, мы не стали его задавать жителям Новосибирска. Давайте посмотрим, что ответили жительницы Новосибирска, которым небезразлично душевное спокойствие мужчин и TNR:

Татьяна, 23 года, учитель в школе

Девушкой быть лучше, потому что можно не работать и сидеть на шее у парня. Все ухаживают, защищают и в армию не берут! Есть косметика, в конце концов – мы украшаем мир.

Елена, 22, модель

Девушка хитрее, чем мужчина. Девушке предназначено испытать великое счастье стать мамой, вынашивать ребеночка… девушке простительно быть капризной! Девушка может плакать, не стыдясь своих эмоций. Мы можем жить и без мужчин, а вот мужчины без нас нет. Девушки намного сильнее морально, чем мужчины (проверено на личном опыте).

Роксолана, 23, координатор

Не факт, что женщиной быть лучше — и тем, и другим не очень приятно, и вообще я за равенство полов, НО: женщины не лысеют, и если лысеют, то реже; женщинам уступают место в метро… иногда. Женщины выносливее, лучше переносят боль, болезни и страдания; к лесбиянкам относятся лучше, чем к геям; постоянно дарят цветы и всякие разные сюрпризы и подарочки!

Настасья, 22, менеджер отдела бронирования «Пегас туристик»

Девушки лучше адаптируются к новой обстановке, более гибкий склад ума. Девушкам прощается неумение работать перфоратором и замыкать электрическую сеть. Девушки не стесняются проявлять эмоции; можно опаздывать на свидание и мило улыбаться, как будто ничего не произошло.

Алёна, 22 (почти 23) года, безработная с большим желанием найти работу

Можно тупить всегда, потому что девушка. Слабый пол не носит тяжелые вещи. Девушку обеспечивает мужчина, а не наоборот. Только в девушке может биться 2 сердца. Грудь правит миром!

Людмила, 39 лет, социальный педагог

Я не знаю, кем быть лучше, раз уж мы никогда не узнаем, каково мужчинам, но могу сказать, что женщинам проще живется – мы более эмоциональны, общительны, если рассчитываем только на себя, то отношения с мужчинами становятся лучше, так как не ждешь от них каких-то поступков. Женщины более нежные и ласковые!

Злата, 22 года, аспирант

Я вообще считаю, что никто ничем не лучше. Я бы вообще была мужчиной, зарабатывала денег, содержала семью, а мне бы жена дарила милости и ласку. Потому что сами по себе в наше время девушки – карьеристки, и им бы пошла роль мужчины — кормильца семьи!

Мария, 30, руководитель отдела продаж

Девушкам дарят цветы, за нами мужчины ухаживают. Нам открывают дверь и помогают выйти из машины; в клубах бесплатный вход; красивая внешность иногда значит больше, чем интеллект или опыт работы.

Настя, 22 года, преподаватель

На самом деле, эти два существа слишком разные, чтобы их сравнивать, и в обоих случаях есть свои плюсы и минусы. Думаю, девушкой быть лучше, потому что мелкие проделки сходят с рук в любом возрасте. Девушкой быть лучше потому, что нет такой большой ответственности за спокойствие, безопасность и благосостояние любимого человека и своей семьи. Девушка эмоциональнее, физически слабее, красивее и более ранимая, чем парень. Есть также важное преимущество: так как женщина продолжает род, её надо хорошо оберегать!
А ещё, всем нравится, когда за ними ухаживают, но за девушками-то ухаживают больше, чем за мужчинами… Правда, всё может поменяться.

Алена 22 года, работает в колл-центре + маникюр на дому

Быть девушкой лучше тем, что: можно обоснованно нарастить себе ресницы и отрастить волосы. Можно ходить в юбке и на каблуках; на свадьбу мы можем надеть фату; мы можем родить ребенка; в некоторых случаях девушка может влиять на парня своей грудью. Если ты парень, ты не можешь проявить слабость; и, наконец, у девушек нет утреннего стояка! (С чего начали, с того и закончили)

TNR подумал и все равно остался уверен, что нет ничего лучше утреннего стояка, на который часами смотрят девушки, нет ничего приятней таскать тяжелые сумки (еще одна возможность потренироваться) и нет ничего приятней детально анализировать полный пляж девушек в бикини и топлес.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнес. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларевые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"