Очень часто приходится сталкиваться с ситуациями, когда психология плотно переплетается с отношениями. Взаимосвязь людей вообще полностью построена именно на такой науке, как психология. Очень важно понимать, какова психология развода и как можно решать возникающие проблемы.

Психология мужа и жены

После развода страдают все: и муж, и жена, и дети. У каждого своя психология после развода. Необходимо детально рассмотреть все ситуации. Если говорить о мужчине, то он после развода:

• Может ощущать одиночество на первом этапе. Такое часто встречается. Возникающие проблемы – это переживания и постоянные стрессы. Мужчина может просто во всём разочароваться. Очень важно дать ему понять, что развод – это не конец жизни, это только начало чего-то большего. Если мужчина впадает в депрессию, значит, отношения были действительно дороги ему, а инициатором развода стала именно жена.
• Может спокойно перенести такое явление, так как он сам стал зачинщиком всего этого. Почему так случилось – это сложно объяснить. Порой любовница является причиной развода. Это нередкое явление. Мужчина, когда сам делает такой выбор, ни о чём не жалеет.
• Иногда представители мужского после развода становятся очень счастливыми. Но это только в том случае, если совместная жизнь не приносила радости и была тягостной. Нередко такое бывает, когда женщина слишком строго относится к мужу. Так, мужчина после развода, психология которого вполне ясна, становится более радостным и начинает новую жизнь.

Рассмотрены три основные ситуации того, как могут складываться отношения между мужчиной и женщиной, а точнее того, как будет вести себя мужчина после того, как его семью постигнет развод.

Теперь необходимо сказать о женщине и её реакции на развод:

• Первый и самый распространённый вариант – впадение в депрессию. Конечно, женщины – ранимые представительницы, поэтому это неудивительно. Когда мужчина уходит к другой, начинается тоска, которую сложно перебороть. Конечно, всё возможно, однако понадобится много усилий для достижения желаемого результата. Следует понимать, что пора начинать новую жизнь, если случился развод. Начав жить для себя, вы начнёте развиваться и стремиться только к лучшему. Это, кстати говоря, очень важно.
• Второй тип поведения – это радость. Она может быть оправдана только тогда, когда муж был невыносимым. Например, очень часто радуются разводу те женщины, чьи мужья были алкоголиками или просто грубыми мужчинами. Если женщина после развода стала светиться от счастья, значит, муж не был настоящим мужчиной, который может возглавить семью и стать основным добытчиком денег для создания всех комфортных условий.

Если рассматривать женщину после развода, психология не всегда точно может отобразить то, как чувствует себя на самом деле представительница прекрасного пола. Просто важно понимать, что развод и в таком случае никогда не мог положительно сказываться на состоянии человека. Однако другая сторона медали – это рождение нового человека, новой женщины, которая готова делать всё для своего развития и благополучия в дальнейшем.

Дети после развода

А каково поведение детей после развода? Как они могут измениться и что с ними происходит? Тут нет однозначного ответа. Если восемнадцатилетний сын поймёт, почему именно развелись родители, ведь они смогут просто поговорить, то пятилетний мальчик вряд ли сможет воспринять расставание родителей как что-то приемлемое. Тут и начинаются проблемы:

• Если рассматривать детей после развода, психология указывает на их необычное поведение. Они начинают думать, что причина развода – это они. Неоправданное чувство вины очень часто приводит к плохим последствиям, что даёт повод для того, чтобы более внимательно отнестись к воспитанию детей.
• Дети часто впадают в депрессию, так как не могут осознать, что больше не будет рядом папы или мамы (в зависимости от того, кому достанутся дети). Трудно объяснить, что всё это – решение родителей, которые просто не хотят больше жить вместе.

Как же помочь ребенку справиться со всеми переживаниями и заставить его вновь радоваться жизни? Сделать это очень просто. Вот ряд хороших советов высококвалифицированных специалистов:

• Любым способом докажите, что в разводе ребенок не виноват и именно вы стали инициаторами такого явления. Это первый шаг на пути к успеху. После этого будет намного легче достигать хорошего результата.
• Попытайтесь поговорить сразу вместе. В беседе должны принимать участие и мама, и папа. Скажите о том, что развод – это не повод думать, что вы перестанете видеться. Следует сказать о том, что ребенок сможет видеться с мамой или папой регулярно.
• Касательно советов тому, у кого остался ребенок: не запрещайте видеться второму родителю с сыном или дочерью. Так вы испортите детство своему чаду и навсегда заложите в нём некий комплекс неполноценной семьи.

Уже ясно, что рассматривая развод, психология семьи может оказаться самой разной. Невозможно предугадать то, как будут развиваться события, и кто как себя будет чувствовать в ближайшее время. Кто-то впадает в депрессию, а кто-то начинает новую и счастливую жизнь. Воспринимайте оба варианта и в любой ситуации пытайтесь не отчаиваться, а лишь радоваться, смотря на трудности с улыбкой.

Развод и дети: психология связывает эти два понятия и как бы даёт понять, что в действительности очень важно донести до ребенка отсутствие какой-либо проблемы. Развод – это лишь этап в жизни, это не её конец. Никто не умер, все живы и здоровы – вот чему в действительности надо радоваться.

Отношения между мужем и женой

Психология отношений после развода может развиваться по-разному. Кто-то остаётся просто хорошими знакомыми, кто-то забывает друг о друге навсегда, переезжая в другой город. Что важно – не наживать себе врагов даже после развода. А то, будете ли вы друзьями – это лишь формальности.

Психология как пережить развод

Как ведет себя ребенок после развода родителей: психология часто склоняется к тому, что мальчик или девочка пытаются вновь свести своих родителей. Но, к сожалению, такие попытки никогда не заканчиваются успехом.

Подскажет ли психология, как пережить развод? Уже были приведены некоторые советы, которые действительно помогут забыть о плохом, и начать всё сначала, с чистого листа.

Очень важно, чтобы вы воспринимали развод не как конец, а как начало новой жизни, где у вас будут новые знакомства, новые возможности. Психология развода и распада семьи такова, что всё, что делается, делается только к лучшему. И с этим уж точно нельзя полностью не согласиться.

Самая распространенная причина развода на сегодняшний день – это измена одного из супругов. Но, чаще всего происходит так, что на сторону уходит мужчина, там у него завязываются серьезные отношения, и он собирается оставить семью.

Вот типичная для многих разводящихся семей ситуация: мужчина приходит домой и признается, что у него уже несколько лет есть другая женщина, и он подает на развод. (Вариаций на тему может быть много: жена узнает об изменах мужа и бросается в атаку, измена давно известна, и нет сил терпеть, и т.д.) Как женщине правильно себя вести, не делая глупостей?

Обычно в этом случае обрушившееся на женщину признание воспринимается, как маленькая смерть и как большая жизненная трагедия, конечно. Как жить дальше? Что делать? Как так - не будет больше семьи? Как будут дети? Как мы с ними будем материально? В голове начинает кружиться масса ужасающих вопросов.

Как правило, у женщины это переживание протекает очень бурно и многогранно, за это время она успевает много чего передумать, перепланировать и сделать массу ненужных ходов и ошибочных действий.

1. Женщина начинает искать виноватого: «почему так произошло?» И, разумеется, обрушивает все свое негодование, всю свою агрессию на мужа и параллельно на «разлучницу». Мы не можем признаться себе в том, что есть вероятность и нашей вины в этом. Сейчас мы обижены и унижены, и единственный способ подбодрить себя – это дискредитировать мужа и любовницу. Начинаются скандалы. Это нормально, так как таким способом выражается самозащита женщины.

Но во время таких скандалов можно наломать дров и только усугубить ситуацию, пути назад точно не будет. Так что на этом этапе важно остановиться, подумать, взвесить все и ПОГОВОРИТЬ с мужем, обсудить, почему так вышло. Разозлиться, показать свое «Я», свою обиду вы сможете потом и другими способами, и уважать вас за это будут куда больше.

Важно помнить: когда мы сталкиваемся с жизненными трудностями, очень нужно сразу собраться, привести себя в чувство и подумать: «Что происходит? Что я могу сделать в сложившейся ситуации?» От эмоций избавиться невозможно, но попробовать отложить их ненадолго и подумать «холодной головой» – очень полезная процедура. Никто не ограничивает вас в праве держать негодование, злость и обиду на предавшего вас человека. Но для себя лично сделайте поблажку – подумайте о себе, своем будущем, своих действиях рационально и обстоятельно.

2. Затем женщина хочет любой ценой вернуть все на свои места. Начинает казаться, что жизнь без супруга невозможна. Весь прежний уклад жизни, все, связанные с мужем привычки, приобретают большую ценность и значимость. И женщина начинает возвращать мужа любой ценой, лишь бы жизнь ее оставалась такой, как и прежде. Начинают вспоминаться все прекрасные моменты в совместной жизни, как было хорошо – и из этого «счастливого прошлого» автоматически перекидывается мостик в «счастливое будущее» – все у нас будет хорошо, если я прощу, и он вернется.

Это ошибка – в этот момент мы забываем про «настоящее», а все проблемы и источник этого развода именно в нем. И разбирать надо, прежде всего, именно проблемы в «настоящем». Что муж хочет, как он думает, можно ли наладить отношения в семье, чего ему не хватало? А не пытаться всеми возможными способами вернуть его, во что бы то ни стало (прическами, ремонтами, беременностями и т.д.).

3. Женщина делает какие-то подвижки, и вроде бы все пока на своих местах, до всего договорились, муж остается, никуда пока не бежит. Но тут она начинает представлять, что все возвращается, и жизнь идет, как прежде, и задумывается, а надо ли ей все это после такого предательства?

Ошибка здесь заключается в том, что мы полностью отдаемся своим эмоциям и не думаем о последствиях. Нам кажется, что раз все кое-как успокоилась, то теперь самое место и время дать выход нашей обиде – и снова начинается агрессия по отношению к мужчине: как он такой-сякой, смог так преспокойно изменить, предать и потом так же спокойно вернуться, как ни в чем не бывало. А вас вроде как унизили, и все нипочем. И тут женщина начинает метаться из стороны в сторону, потому что «любовь» то и дело сменяется «ненавистью» и обидами. И все опять разворачивается по спирали. Такая ситуация может длиться годами.

Откуда такая «борьба противоположностей», т.е. противоположных мотивов: и люблю, и ненавижу? Дело в том, что эта борьба взаимоисключающих друг друга чувств имеет свои очевидные причины. С одной стороны, женщина обижена, раздавлена, ее предали, она больше не может доверять своему супругу. От этого идет отчуждение и та самая «ненависть». Но, с другой стороны, женщина не представляет себе другой жизни, без него, без привычного уклада. А отсюда уже идет страх и потребность в привязанности. Доктор Курпатов описал это следующей формулой:- «Вы любите, потому что боитесь одиночества, и ненавидите, потому как боитесь предательства». Вот, таким образом, и происходит эта двойственность: когда муж рядом, в семье, просыпаются мысли о том, как можно дальше жить с этим предателем и обманщиком?! А как только он уходит, подступает страх, что он больше не вернется, больше не будет привычной жизни, и начинается тоска по нему, вспыхивают чувства, ощущается нерушимая любовь.

Как в подобной ситуации принять правильное решение и вести себя конструктивно?

Здесь самое главное успокоиться и задать себе следующие вопросы:

* Хотите ли вы действительно сохранять семью, восстанавливать брак или же никогда не сможете жить с таким человеком?

* Дорог ли вам по-настоящему этот человек сам по себе, или же вы не цените его, как личность, а сохраняете семью только из-за каких-то обстоятельств (дети, материальное имущество, статус)?

* Понимаете ли вы его настолько, чтобы больше не держать на него зла, простить все это, понять и принять его?

* И нужно быть, конечно, готовой к большой работе по построению отношений по-новому, по-другому, без воспоминаний о прошлом, без упреков. Вот, например, была у вас новая машина, со временем стала сыпаться, ломаться, а вы ее не чинили, и она совсем заглохла. Теперь, чтобы ее починить, надо так же планомерно по винтикам, по гаечкам спокойно ее ремонтировать. Или бизнес у вас затухал, затухал, да и прогорел. Теперь, чтобы новый начать, нужно постепенно все налаживать, инвестировать, ждать. Так и длительные отношения между двумя людьми надо восстанавливать кропотливо и с терпением.

Как правильно расставаться, людям, которые прожили вместе много лет? Расставаться нужно, прежде всего, цивилизованно. Без дележки, без ультиматумов, без манипуляций детьми и т.д. Это, конечно, очень легко говорить и очень трудно выполнять, но нужно задумываться над каждым своим шагом, нужно хотя бы максимально постараться.

Не обязательно оставаться друзьями и расходиться полюбовно, ведь очень много таких ситуаций, когда кто-то кого-то предал, есть обиды, и не нужно закрывать на них глаза. Но необходимо всегда сохранять свое достоинство и спокойно уходить, спокойно и хладнокровно обсуждать все бытовые вещи, чтобы не вмешивать родных и близких, не мучить детей и своих пожилых родителей. Если вы будете сыпать обидами и претензиями друг на друга, скандалить и ссорится, то пострадает много окружающих. Представьте, если вы начнете кидать друг в друга мусорный мешок - он же разорвется, и всех вокруг завалит грязью.

Конечно, хотелось бы, чтобы все и всегда жили мирно и счастливо. Но все-таки, если вам выпала несчастливая карта переживать распад семьи, попробуйте сделать это с минимальными моральными потерями для себя и близких.

Можно выделить несколько наиболее распространенных, вариантов обращений за психологической помощью в связи с разводом. Первый вариант - один из супругов хочет развода, а второй желает сохранить брак и прибегает к помощи консультанта как к одной из последних возможностей. Вряд ли консультант поможет такой брак сохранить. Пожалуй, единственное, что он может сделать, - это помочь человеку пережить и принять неотвратимость развода. Второй вариант благоприятнее - оба супруга сомневаются в необходимости развода. Хотя семейная жизнь зашла в тупик, они стремятся из него выбраться. И в этом психолог-консультант реально может им помочь.

Следующей достаточно распространенной проблемой является расставание с партнером. К обращаются люди, которые уже не надеются вернуть партнера, и их волнует проблема - как жить дальше, как «разлюбить», как приспособиться к жизни без надежды на взаимность. Психотерапия тут может помочь:

• реорганизовать жизнь клиента, переориентировав на то, что отвлечет от переживаний
• изменить отношения с партнером

По сути, развод можно отнести к категории потери (горя) и потому работа с клиентом, потерявшим партнера, сходна с терапией при острой потере. Необходимо проработать чувства обиды, утраты, вины и т. п., переживаемые клиентом. Только после этого клиент способен рационально овладеть ситуацией, что-то понять и переменить в собственном поведении. Только тогда можно переходить к планированию иных сторон жизни и к поиску резервов.

Развод, в представлении многих специалистов, это не событие, а процесс, который начинается с того, что супруги оценивают возможность развестись, и заканчивается тогда, когда оба партнера создают свой самостоятельный стиль жизни. Юридический развод тут лишь часть всего процесса. Этот процесс состоит из двух основных стадий: стадии решения и стадии реструктуризации (перестраивания). Первая стадия заканчивается принятием решения о разводе. Вторая стадия складывается из пяти отдельных процессов, протекающих параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей се­мьи. Важным результатом является и достижение адекватного уровня сотрудничества бывших супругов в вопросах воспита­ния детей, которые живут с одним из них.

Развод как процесс проходит в несколько стадий. Для описания развода часто пользуются классификацией Кюблер-Росс (Кюблер-Росс, 2000).

1. Стадия отрицания. Первоначально реальность происходящего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому сразу смириться с разводом трудно. На этой стадии восприятие ситуации искажают психологические защиты, брачные отношения обесцениваются посредством рационализации: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.
2. Стадия озлобленности. На этой стадии от душевной боли защищает гнев на партнера. Нередко тут манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
3. Стадия переговоров. Третья стадия самая сложная. Супруги предпринимают попытки восстановить брак и используют множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, угрозу беременности или беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера при помощи окружающих и родственников.
4. Стадия депрессии. Когда отрицание, агрессия и переговоры не приносят никаких результатов, наступает угнетенное настроение. Человек чувствует себя неудачником, уровень самооценки снижается, он начинает сторониться других людей, перестает доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессия довольно долгое время мешает заводить новые близкие отношения.
5. Стадия адаптации. Диапазон проблем, возникающих после развода, довольно широк: от финансовых трудностей до ухода за детьми. В разрешении проблем важнейшую роль играет умение жить без партнера и преодолевать одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений: приходится привыкать одному ходить на концерты, в гости; важно также научиться здоровым и приемлемым путем удовлетворять сексуальную потребность.

В случае, когда один из партнеров не желал развода и настаивал на сохранении брака, но развод всё же состоялся, его психическому здоровью наносится серьезная травма. При этом он проходит через следующие стадии:

1. Стадия протеста:
травмированный партнер повышает активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, тем лишь ухудшая свое положение
2. Стадия отчаяния:
обороняющаяся сторона чувствует, что уже не владеет ситуацией и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений
3. Стадия отрицания:
обороняющаяся сторона ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим партнером
4. Стадия примирения с ситуацией:
обороняющаяся сторона избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично

Американский психолог, Маслоу предложил диалектическую модель процесса развода, которая включает в себя семь стадий и соответствующие им терапевтические методы помощи его участникам.

1. Эмоциональный развод
разрушение иллюзий супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, и стремление избежать проблем. На этой ступени уместна парная терапия супругов или участие в групповой терапии.
2. Время размышлений и отчаяния перед разводом.
Этот период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивостью чувств и поступков, зачастую шоком, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все было снова хорошо, вернуть любовь, получить помощь от друзей, членов семьи, церкви. На данном этапе терапевт может предложить супружескую терапию для обоих партнеров или какой-либо вариант групповой терапии.
3. Юридический развод
оформление разрыва отношений на формальном уровне. Эта стадия связана не только с судопроизводством, но и с участием в семейных отношениях партнеров все большего круга людей. На эмоциональном уровне супруги или один из них могут испытывать депрессию, отчуждение, могут возникать споры, суицидальные попытки, угрозы, стремление к переговорам. Терапевтическое вмешательство может быть полезно как для всей семьи, так и индивидуально. Ко время развода и периода правовых споров оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность, чувство отчаяния и злости. Своевременная консультация адвоката или посредника, роль которого может играть и социальный работник, помогает семье сохранить свои имущественные и социальные права (привилегии). На этом этапе развода в психологической помощи особенно нуждаются дети.
4. Экономический развод
может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль («Жизнь разрушена - какое значение имеют деньги!»). Тут показаны индивидуальная терапия (сопровождение) для взрослых и групповая - для детей.
5. Установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку
Оставленный супруг переживает одиночество, ищет помощи у друзей и близких. Домохозяйки вынуждены вернуться на работу, испытывая чувство новизны и страх не справиться с проблемами.
6. Время исследования себя и восстановление равновесия.
Основная проблема этого периода - одиночество и сопровождающие его противоречивые чувства: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Поведение приобретает новую направленность: начинается поиск новых друзей, появляется активность, стабилизируются новый стиль жизни и распорядок дня для детей, формируются новые обязанности для всех членов семьи. В это время возможна индивидуальная терапия для взрослых членов семьи и для детей, групповая - для одиноких.
7. Психологический развод
на эмоциональном уровне - это готовность к действиям, доверие к себе, энергичность, самоценность, независимость и автономия. На когнитивно-поведенческом - синтез новой идентичности и психологическое завершение развода, поиск новых объектов любви и готовность к длительным отношениям. Терапевтическая помощь возможна в виде детско-родительской, семейной, групповой терапии для всех членов семьи.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД?

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ПРИ РАЗВОДЕ

Развод - одна из самых сильных травмирующих ситуаций , которую, к сожалению, переживает, практически, каждая вторая семья. Стресс, испытываемый при разводе, по силе приближается к стрессу в состоянии горя из-за смерти близкого человека.
Муж ушел - на каком-то бессознательном уровне, все равно, что умер. Развод - это горе, утрата, даже если брак не был зарегистрирован, даже если любовь практически ушла. Невозможно пережить развод в одиночку, в этот период необходима поддержка и участие.

Боль, испытываемую при разводе, многие, находящиеся в процессе развода и после развода, сравнивают с потерей части себя - "как будто отрубили руку", или с потерей себя целиком - "меня как будто бы нет". Очень больно, когда разрушаются ожидания, больно от того, что совместного будущего уже нет, жаль потерянного времени, страшно остаться одной.

Говорят, что время лечит любые раны. Исследованиями доказано, что в среднем люди переживают развод самостоятельно (без помощи психолога) от 3 до 5 лет. Но наша практика показывает, что некоторые люди не могут отойти после развода 10 и более лет.

Поэтому психологическая помощь при разводе необходима всем членам семьи, и, особенно, супругу, от которого уходят. Тем более, если развод оказался для него неожиданным, или он против развода и любит партнера.

Психологическая помощь при разводе важна и тому, кому принадлежит инициатива развода . Инициатор развода, как правило, испытывает огромное чувство вины, тяжесть, давление со стороны брошенного супруга и других родственников. Конечно, в психологической помощи при разводе нуждается и самая пострадавщая сторона - это дети .

Развод - это длительный психологический процесс, который начинается с принятия решения о разводе и заканчивается тогда, когда эмоциональные, юридические, экономические отношения полностью завершены. Условно его можно разделить на три этапа: предразводный этап, этап самого развода и этап после развода.

Психологическая помощь в предразводный период. На пороге развода.

Если вы стоите на пороге развода и сомневаетесь, делать вам следующий шаг или нет, выходить из отношений или нет, психологическая помощь вам необходима, чтобы принять осознанное, взвешенное решение. Конечно, такое решение никто не примет за вас, но вы сможете вместе с психологом понять, чего на самом деле хотите.

На этом этапе семью еще можно спасти. A может быть, вы поймете, что спасать уже нечего и сможете принять ситуацию такой, какая она есть, и менее болезненно пережить развод. В предразводный период вам поможет семейное консультирование , когда вы вдвоем приходите к психологу.

Психологическая помощь особенно необходима, если вы оба не знаете, разводиться вам или нет, и как следствие, живете в постоянном стрессе. В этом напряжении невозможно принять верное решение. Чем раньше вы обратитесь за психологической помощью, тем лучше.

Если же вторая половина не согласна обратиться к психологу, то поможет индивидуальная психологическая консультация .

Особенно важно прийти к психологу, если

• - решение о разводе, принятое "второй половиной", оказалось для вас полной неожиданностью
• - если вы против развода
• - если вы любите супруга

Наши психологи имеют 15-летний опыт работы по оказанию психологической помощи в предразводный период и при разводе.

Психологическая помощь при разводе. Порог любви.

На этом этапе решение о разводе принято окончательно, и начинается сам процесс развода. Вы оказались на пороге отношений - самом болезненном этапе отношений и начали открывать дверь в новую жизнь. Никто не знает, что ждет вас за этим порогом.
Как пережить развод? Психологическая помощь при разводе необходима и супругам, и детям .

На этом этапе мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу , разработанную в нашем центре. Эта программа позволяет сократить время переживания развода (от 3 до 5 лет) до полугода.

- индивидуальные консультации ,
- расстановку на расставание
- следующие тренинги:

• Не всегда нужно приводить самого ребенка. Иногда, чтобы помочь детям, достаточно сделать семейную расстановку (можно прийти одному родителю) и пройти консультацию самим родителям (или одному родителю).

  Психологическая помощь после развода

  Очень часто у многих пар полного завершения отношений после развода не происходит. Юридический развод и даже раздельное проживание супругов еще не означают, что произошел психологический развод, и отношения завершились. Однако, незавершенные отношения мешают нам (и особенно женщинам) строить свою личную жизнь дальше.

  Пока сердце занято прежней любовью, новую встретить невозможно. Но зато возможно найти суррогатную любовь (подобие старой любви) и в очередной раз наступить на те же грабли, но с другим человеком.

  Почему это происходит? Потому что конфликт из незавершенных отношений переносится в новые отношения и проигрывается заново с другим человеком. Более того, в этом случае новый партнер часто бывает похож на предыдущего. И как правило, такой же травмированный предыдущими отношениями, как и вы. Возможно, новые отношения могут быть даже хуже предыдущих.

  Говорят: "уходя уходи". Уж если вы развелись, то полностью отделяйтесь, сепарируйтесь друг от друга, не застревайте в состоянии развода. Тогда вы сможете открыть дверь в новую жизнь.

  Очень часто пары оказываются в ловушке самообмана. Им кажется, что они полностью расстались, а на самом деле в душе каждого из бывших супругов (или одного супруга) еще живут чувства к партнеру и надежда на восстановление отношений. Например, после развода некоторые пары продолжают сексуальные отношения еще несколько лет. Многие считают, что они остались только друзьями, на самом деле это - самообман. В большинстве подобных случаев отношения не завершены.

  Показателями незавершенных отношений является и то, что вы никак не можете разъехаться и живете в одном доме (квартире), что не можете разделить имущество. Сексуальное влечение к партнеру (даже тайное), желание отомстить ему, ревность, зависть к его успеху, боль, обиды, злость и любые другие чувства по отношению к бывшему партнеру говорят о том, что вы не завершили отношения.

  На этапе после развода мы предлагаем вам пройти эффективную краткосрочную программу психологической помощи при разводе , разработанную в нашем центре. Эта программа поможет вам завершить отношения, сепарироваться (отделиться) от супруга.

  Предлагаемая нами программа включает в себя

  
  - индивидуальные консультации ,
  - расстановку на расставание
  - следующие тренинги:

  • Психологическая помощь после развода при разделе имущества

    Если у вас изначально не был подписан брачный договор, и после развода нет согласия при разделе имущества, то мы оказываем психологическую помощь и в этом случае. Для этого мы рекомендуем прийти на индивидуальные консультации или семейную расстановку . Иногда достаточно одного занятия, чтобы проблема раздела имущества после развода разрешилась, и обе стороны пришли к согласию.

    Почему важна психологическая помощь при разводе?

    Невозможно избежать переживания горя, спрятать голову в песок, сделать вид, что ничего не происходит. И психологическая помощь при разводе бесценна. Горе при разводе важно пережить, прожить.

    Существует несколько этапов переживания горевания при разводе.

    Первый этап горя при разводе - отрицание.
    Это шок. На этом этапе включаются защитные механизмы психики, и человек, стремясь избежать боли, отрицает ситуацию развода. Покинутый супруг воспринимает все как кошмарный сон: вот сейчас он проснется, и все будет по-прежнему, или он (она) поймет, что не прав, одумается и вернется. Он не верит в происходящее, что развод возможен, что все это происходит с ним, с его семьей. Он не принимает ситуацию развода и иногда даже ведет себя так, как будто ничего не случилось.

    Второй этап горя при разводе - агрессия.
    Когда человек все-таки признает, что от него ушли, он, спасаясь от боли, чувствует сильную злость, гнев, ярость, и вместе с тем страх, появляются мысли о мести. На этом этапе человек склонен обвинять в разводе и его причинах другого супруга, он отрицает свой вклад в то, что произошло. В адрес партнера звучат оскорбления, обзывательства, могут проявляться агрессивные действия. Потом агрессия, не найдя выхода, обращается на себя, человек обвиняет в разводе себя. Его охватывает чувство вины. Ни в коем случае нельзя подавлять агрессию, ее важно грамотно отреагировать, и в этом вам помогут наши психологи.

    Третий этап горя при разводе - депрессия.
    Невозможно все время защищаться от боли, и на этом этапе человека охватывает боль, тоска, отчаяние, уныние, апатия, безысходность. Мы не можем избежать этих чувств, их важно прожить. Появляются мысли о собственной ненужности (я никому не нужна), понижается самооценка.
    Психологическая помощь при разводе на этом этапе горя необходима. Благодаря проживанию этих чувств все случившееся отходит в прошлое. Человек живет воспоминаниями о совместной жизни, перебирает в памяти различные эпизоды, и постепенно "мы" уходит в прошлое.

    Четвертый этап - принятие развода.
    На этом этапе происходит утверждение утраты семьи, утверждения порога отношений. "Да, семья была, но распалась, развод произошел, "мы" уже нет, есть "я" и "ты". Сам порог уже пройден, вы вышли из отношений, и за вами закрывается дверь. Возврата в эти отношения уже нет. Но вы еще держитесь за ручку закрытой за вами двери.
    Боль постепенно уменьшается, притупляется. Переосмысляется все, что случилось, что было и есть, происходит адаптация к новому самостоятельному образу жизни. Это - этап собственной реабилитации, восстановления. Человек заново учится радоваться жизни, открывается миру и готовиться впустить новое, новые отношения в свою жизнь.

    ПОРОГ ЛЮБВИ

    
    

    На тренинге вы лучше поймете ваши отношения , причины, которые вас привели к разводу , осознаете, что хорошего дал вам этот человек. Вы сможете взять ресурсы, которые давали вам эти отношения , все лучшее, что в них было, в ваше будущее, в ваши следующие отношения . Ведь можно после расставания остаться раненой птицей с обожженными крыльями, а можно, пережив расставание , оставить прошлое позади и

Часто люди воспринимают как возможный единственный способ выхода из тупика.

Как часто люди поговаривают:
«Смотрите, какая была счастливая пара, а вот появилась разлучница и увела мужа»

Да не бывает так, что вроде жили, не тужили, но вот случай и семья распалась. В практике это редко подтверждается.
Обычно семью разбить одним ударом нельзя, видимо, что-то назревало, и готовность к разводу уже была. Не зря говорят, что развод, как айсберг в море: на поверхности видна лишь небольшая часть причин, основная же их масса скрыта в глубинах душ разведённых.

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу.

Ухудшение же брачных отношений редко происходит внезапно. Часто оно является кульминацией длительного процесса эмоционального отчуждения супругов или их неудовлетворенности и нарастающей независимости друг от друга. И они уже втянулись в силовую борьбу и выстраивают свою жизнь так, что для истинной близости и доверительности просто нет места.

При расторжении брака разводящиеся супруги часто аргументируют свое решение тем, что они «не сошлись характерами ».
Всегда ли это так на самом деле?

Что такое супружеская совместимость?

На самом деле эта расхожая формула свидетельствует лишь о том, что супруги не сумели правильно разобраться в своих чувствах и психологически грамотно построить отношения.
Причиной такого «несходства», или несовместимости, чаще всего служит недостаток культуры отношений, неумение и нежелание учитывать интересы друг друга.
Например, один из супругов стремиться к лидерству, а другой подкрепляет его стремление своим желанием подчиняться. Или схожесть и рассудительность обоих супругов приводит к полному взаимопониманию. Это способность людей жить вместе, успешно и конструктивно решать проблемы, разные бытовые вопросы, требующие от супругов согласованности, активного поиска гармоничных отношений.

Все эти затруднения могли бы быть преодолены, при обоюдном стремлении достичь взаимопонимания. И – это результат того, что пара не смогла преодолеть очередного семейного кризиса.
Основной причиной разводов, на мой взгляд, является неподготовленность супругов к семейной жизни. На молодых наваливаются бытовые, финансовые проблемы. В первые годы супружеской жизни молодые больше узнают друг друга, раскрываются их недостатки, которые они старались скрывать до свадьбы, происходит адаптация друг к другу.

Но молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу, как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и кажущихся непреодолимыми.
Подобное «лёгкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением . В момент заключения брака существует чёткая установка на развод. Многие думают перед свадьбой, если я не буду, удовлетворен семейной жизнью, то есть выход – развод.

Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Обычно последние месяцы брака вспоминаются как несчастливые. Но окончательное решение о разводе обычно принимает один из партнеров, а не оба.
И, как правило, первой вопрос о разводе поднимает жена.
Женщины часто раньше и сильнее начинают испытывать неудовлетворенность браком, хотя бесповоротное решение о разводе может быть принято не женщинами.

Скептик.

Почему же тогда так часто винят в разводе мужчин?
Вот он уже и коварный изменщик, польстившийся на молоденькую!
Или ленив и груб, толкнувший жену на измену?

Вот и развод! А кто от этого выигрывает?

Муж получил свободу и алименты. Но многие мужья не рады этой свободе и завидуют жене. У нее остались квартира и дети. И от этого мужья испытывают горечь утраты и приступы враждебности к своей бывшей.
Разведенным мужчинам приходиться преодолевать трудности бытового плана. Брать дополнительную работу, чтоб выплачивать алименты и решать свои материальные проблемы.
А горечь разлуки с детьми. Женщины нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

А общественная мораль представляет развод как женскую проблему.

Но это далеко не так. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины . Статистика самоубийств у мужчин после развода намного превышает женскую. Так же разведенные мужчины в 3,2 раза чаще страдают психическими заболеваниями, чем женщины.
А современные, такие независимые женщины верят в мифы второго брака:

Второй брак лучше, чем первый, я научена горьким опытом.
Если брак не задался, то виноват только муж, я не того выбрала. Только развод поможет поправить положение.
Лучше развестись, чем сохранять семью в которой дети постоянные свидетели конфликтов между родителями.
После окончания периода развода все встанет на свои места и для детей в том числе.
Если новый партнер меня любит, то он станет любить и моих детей.
Для ребенка развод не исключительное дело, сколько вокруг него детей из неполных семей.
Раз не задалось, нечего стараться, можно начать в другом месте.

Психолог

Конечно же, причин и поводов для развода множество.
Так, например, из причин, по которым мужья подают на развод можно выделить: измена жены или его любовь к другой женщине. Причиной развода может послужить нежелание одного из супругов иметь ребёнка. Эти случаи встречаются редко, но они бывают.
И можно много рассуждать про обстоятельства, приводящие к разводу.

Но все же, что такое развод?
Одни говорят — зло, другие — избавление от зла.

Развод это не просто изменение семейного статуса человека, он влечет за собой изменение уклада жизни: экономического, социального, сексуального.
Он отражается на таких повседневных привычках, как сон, прием пищи, не говоря уже о разделе имущества.

Эмоциональное состояние разводящихся супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желанием возмездия. Друзья, родственники разведенного человека редко выражают сочувствие, а большей частью обсуждают причины и сгущают последствия.

Самая распространенная причина развода супружеских пар в период среднего возраста, в основном, из-за того, что они хотят получать от своего брака больше, чем имеют в настоящее время.
И это не только в плане материального обеспечения, понимания, а чаще всего в сексуальных отношениях. И вот несовпадение сексуальных темпераментов, или полное угасание чувственных отношений и является основной причиной разногласий, и как результат развод.
Супруги понимают, что больше нет необходимости оставаться вместе ради детей. И они не хотят домучиться остаток своей единственной жизни. И это те ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом.
Виной тому — самообман, псевдопричины, чем они и объясняют себе невозможность развода.

Развод с моей точки зрения – это не нормативный кризис семьи, и он может иметь место. Понимая, что люди могут развестись, у них не возникает ощущение обреченности.
Свобода выбора партнера предполагает свободное расторжение брака, в условиях, когда супружеские отношения не сложились, когда партнеры психологически отдалились друг от друга.
Развод не представляет угрозу развития семьи как института. Это неотъемлемый компонент семейной структуры, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью невозможно.
Новое понимания заключения брака на основе свободного выбора, чувства любви, личной избирательности разрушили догматическое представление о нерушимости брачного союза.
А в условиях экономической самостоятельности и социального равноправия женщин, развод является выходом в тех случаях, когда муж становится на пути свободного саморазвития и самореализации женщины.
По статистике дело о разводе возбуждается в основном по просьбе женщины, т.к. женщина в наше время стала независимой, она работает, сама может содержать семью и не желает мириться с недостатками мужа.

Слов нет, что муж алкоголик — несчастье для семьи, жены и детей. Особенно, когда он устраивает побои жене и детям, уносит деньги из семьи, не занимается воспитанием детей, и т.д.
Развод в этих случаях чаще всего необходим, чтобы оградить семью от морального и материального опустошения.

Но ведь не всегда муж был таким, или вы не заметили?

Ведь были же сначала встречи и ухаживания, друзья, праздники и гости, радости и горести — была жизнь.
И какова была вначале позиция жены по отношению к выпивкам мужа? Была ли она достаточно требовательной, могла ли умно и тонко сочетать ограничительные и запретные меры, чтобы уберечь семью от порока. Может причины пьянства следует искать во взаимоотношениях между супругами.
Кроме пьянства причинами, по которым жёны подают на развод, могут быть — измена мужа, мужской эгоизм. Порой мужчина просто вынуждает своим поведением подать жену на развод. Он пренебрежительно к ней относится, не терпит её слабостей, не помогает в домашних делах, и т.д.

И женщина в который раз задумывается о разводе, терзая свое сердце об острые колья житейских разочарований. А что если она и позволит себе уйти от такого мужа, и уберечь своих детей от такого отца?
И общество, извращенное религиозной моралью, вместо того, чтобы спешить на помощь этому несчастному, мстительно преследует его своим осуждением.

«Нужно бороться за семью!»

А ответьте за кого и что необходимо бросить на алтарь жертвоприношения?

Свою судьбу, благополучие детей?

И женщина, страдая в семье, продолжает нести свой крест с тираном или алкоголиком.

А ради чего?
Надеясь, что потом Бог воздаст?
Потом – это когда?

В период развода, когда супруги приняли решение, то им следует сдерживать свои эмоции. Направив все усилия к совместному решению конкретных задач, учитывая, прежде всего интересы и проблемы детей.
И как бы их не захватывали чувства гнева и печали, страха и вины, злости и желание возмездия – нужно смириться с утратой, понять чувство собственной ответственности. Развивать самостоятельность и формировать новые цели.