Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Нередкая проблема в семье, когда наступает определенный переходный возраст, и, вступая в противоречия с родителями, ребёнок огрызается — что делать родителю в такой ситуации?

Сложно найти ещё что-то, столь же неприятное, как повседневное несогласие детей с родительскими требованиями. Особенно когда оно выражается в шаблонных манипулятивных фразах, которые принято называть «ребёнок огрызается».

Вы ему слово, а он вам два. Вы ему – четыре, а он вам восемь… Стоп! Так не должно быть. И чем больше неуважения ваш ребёнок успевает проявить в очередной словесной перепалке, тем сложнее будет прекратить вредный модус общения между вами.

Но как перебороть привычку ребёнка огрызаться и противоречить? Что делать и как отвечать? С каким посылом продолжать или обрывать разговор, когда дело касается принципиальных вопросов дисциплины?

Важные задачи для вас как для родителя:

• Прекратить пинг-понг неуважительными фразами
• Правильно выстроить тактику общения и вернуть разговор в существенное русло
• И завершить его по конкретному вопросу дисциплины с чётким проговариванием того, как должен поступить ребёнок.

Без грубости и излишне длительных выяснений.

Не позволяйте ребёнку отвлекать вас и уводить в сторону от предмета беседы. Помните, что дети – великолепные манипуляторы. Ваша любовь должна быть требовательной. Только так вы добьётесь успехов в воспитании их ответственности и цельности.

При решении конкретных вопросов худшее, что вы можете сделать – это вовлечься в долгую абстрактную беседу. Ниже мы предлагаем вам варианты кратких ответов , чтобы сосредоточить разговор на предмете спора и исчерпать его.

«Так не честно!» / «Это не справедливо!»

Дети часто уверены, что справедливость по отношению к ним тождественна поведению с их знакомыми ровесниками или братьями и сёстрами. Ваша задача – последовательно доносить до ребёнка простую мысль о том, что справедливое отношение к нему не означает такое же, как к его сестре или товарищу.

Ответ мудрой мамы: “Я всегда стараюсь соблюдать справедливость и к тебе, и к твоим братьям и сёстрам. Но это не означает одно и то же. Вы разные люди в разных ситуациях. И то, что справедливо по отношению к кому-то, может не быть честным в конкретной ситуации с тобой».

«А Полине родители разрешают / купили / подарили!»

Очередной и очень распространённый пример искусной детской манипуляции. Дети всех возрастов очень любят давить на родителей, сравнивая их с другими родителями.

Ответ мудрой мамы: “То, что разрешают Полине её родители, неважно для нашей семьи. Для нас такие правила не приемлемы. В нашей семье, в подобных ситуациях (по этому поводу) мы считаем, что ____________, поэтому и в данном случае принято решение, которое ты уже знаешь».

«Ты мне не доверяешь!»

Ребёнок постарше часто будет пытаться обвинить вас, что вы ему не доверяете, и этим разрушаете ваши тёплые отношения, особенно в тех случаях, когда вы ограничиваете их свободу в действиях во внешнем мире – запрещаете гулять допоздна, уехать с ночёвкой к подружке в другой район и т.п.

Ответ мудрой мамы : “Ты прекрасно знаешь, что я тебе доверяю. Но в мои задачи входит обеспечить твою безопасность. И это главная задача для меня. Сейчас речь идёт не о доверии, а о безопасности. Поэтому ты поступишь так, как нужно для твоей безопасности»

«Я не обязан делать то, что ты говоришь!» / «Я не буду делать то, что ты говоришь!»

Это один из тех случаев, когда ребёнок прямо выражает неповиновение и неуважение. Такое поведение однозначно требует строгих действий со стороны родителей.

Ответ мудрой мамы (мама оглядывается себе за спину и говорит): «Ты к кому обращаешься? Со мной ты не можешь так говорить». Это даст ребенку возможность изменить свое поведение.

Мама может продолжить свою мысль, сказав : «Найди правильные слова, чтобы говорить со мной».

Если ребенок не понимает намёка и продолжает огрызаться, попробуйте более суровую реакцию: «Я — твоя мама, права я или нет, ты должен меня уважать и слушать то, что я говорю. Раз ты ведёшь себя иначе, ты наказан … «. Используйте эту схему, только если наказание реально неприятно для ребенка, и у вас есть воля его осуществить.

Бормотание несогласия после окончания разговора на спорную тему

Это уловка ребёнка, который хочет, чтобы за ним оставалось последнее слово, хотя бы формально. Вы говорите, что разговор окончен, а ребёнок продолжает утомительно выпрашивать или обидчиво бубнит себе под нос, таким монотонным образом продолжая спор.

Ответ мудрой мамы: «Я выслушала тебя и прошу прекратить разговор на эту тему». Если это не подействовало: «Если ты хочешь, чтобы _________, ты прекратишь эту беседу. Сейчас».

Наши детки пробуют мир на вкус. И это правда, ведь рот, язык, имеющиеся на нем рецепторы – первые инструменты малыша, с помощью которых он узнает, как устроена жизнь. Именно поэтому крохи так любят тащить в рот все, что плохо лежит – от своих игрушек до взрослых предметов - очков, ключей и даже денег. Эту стадию развития проходят все без исключения. Но у многих ребят в определенном возрасте появляется еще одна неприятная привычка - кусаться или щипать окружающих. Малыш может покусать других детей на площадке или в детском саду, очень больно ущипнуть родственников или гостей, которые пришли в дом. Родителям стыдно, уговоры на ребенка не действуют. Что же делать в этой ситуации? Как отучить чадо пускать в ход ногти и зубы?

Почему он это делает?

Для начала нужно понять, почему ребенок поступает именно так.

1. Физиологическая потребность кусаться. Наблюдается у детей в возрасте от 5 месяцев. Желание кусать и грызть вполне объяснимо – режутся зубки, чешутся и набухают десны, у крохи нет другого выхода, как тащить все в рот и прикусывать как можно сильнее. Это инстинктивное желание. Ребенок не отдает себе отчета в том, что он делает. Обычно «пик» зубных страданий длится до 9–11 месяцев.
2. Эмоциональные проблемы. Примерно с 1 года чадо кусается вполне преднамеренно. Дело в том, что словарный запас крохи еще крайне мал, а чувств и эмоций хочется выразить не меньше, чем взрослому. Особенно в периоды стресса, ярких впечатлений. Поэтому малыш не находит другого выхода, как прибегнуть к привычному с рождения инструменту контакта с миром – рту.
3. Поведенческие особенности . С полутора до 3-х лет малыш может кусаться из-за сильных стрессовых ситуаций. Типичный пример – смена обстановки, когда ребенок начинает посещать детский сад. Он испытывает на прочность границы разумного и допустимого и стремится держать ситуацию под контролем. Нередко он кусается в садике, потому что именно так пытается установить лидерство в коллективе ровесников.
4. Психическое заболевание. Говорить о возможном наличии психиатрического диагноза можно только если ребенок продолжает кусаться в 4 года, 5 лет, в 6-7 летнем возрасте. В этом случае необходима консультация врача- психоневролога.

Зачастую ребенок кусается не из вредности, у него есть на то определенные причины

Кто кусается?

Всенародно известный детский доктор Комаровский уверяет, что кусаться пробуют все дети. Я с этим не соглашусь. Во всяком случае, ни один из моих четверых детей кусаться не пытался. Да и у подруг таких неприятностей не случалось. Но преуменьшать значение проблемы не буду. Лично видела, как в детском саду воспитатель «распекает» мальчика, который покусал двух девочек и нянечку. Картина не из приятных.

Итак, кто же склонен кусаться?

• Дети – подражатели. Ребята, которым нравится копировать поведение окружающих. Кусаясь, они могут повторять действия кого-то из группы в детском саду или даже копировать манеры живущего у вас в доме щенка или котенка.
• Излишне эмоциональные дети. Мальчики и девочки, которых переполняют чувства, но из-за недостаточной зрелости эмоциональной сферы они просто не могут выразить их как-то иначе.
• Дети, которым не хватает внимания и любви. В попытке обратить на себя внимание, такие ребята нередко начинают кусаться и щипать. Причем, если рядом нет никого пригодного для этих действий, то нередко такой малыш кусает себя за руку сам.
• Агрессивные дети. Если к 3 годам привычка кусаться не исчезла, несмотря на все старания родителей и воспитателей, это может говорить об отклонениях в развитии личности ребенка. У него высокий уровень агрессии. Требуется обязательная консультация врача, а затем – неукоснительное соблюдение комплекса корректирующих мер.
• Дети с дефектами жевательных мышц. Непреодолимая тяга кусаться наблюдается у ребят со слабостью жевательных мышц. Такие малыши долго не могут расстаться с соской-пустышкой, а к 2 годам переключаются на другие объекты, но уже пускают в ход зубы.
• Дети из «семей группы риска». Если в семье крик, брань, ссоры - явление нормальное и привычное, то малыш старается подсознательно «убежать» из такого «райского местечка». Он испытывает обиду, недоумение, страх, а часто и ненависть. Кусаться может начать в качестве защиты, не умея распознать свои чувства и найти им адекватный выход.

Возможная причина постоянных кусаний - дефект жевательных мышц у крохи

• Избалованные дети. Они привыкли, что любая выходка сходит с рук, так почему бы не кусаться?
• Дети, которым все запрещают. Если дома и то нельзя, и это нельзя, и вообще слово «нельзя» звучит чаще других, дети начинают протестовать. Кусаясь и щипая других, они как бы пытаются вырваться из слишком жестких рамок, установленных им извне.
• Дети, которым не хватает физической активности. Если двигаться получается меньше, чем хочется, то потребность кусаться становится частично физиологической.
• Дети, которым просто нравится кусаться.

Как бороться?

Способ борьбы с вредной и травмоопасной привычкой напрямую зависит от причин, по которым ребенок начал кусаться.

Если лезут зубки у грудного ребенка – купите ему силиконовые кольца - прорезыватели или специальные игрушки с «пупырышками» для массажа десен. Они продаются в аптеках и детских магазинах. Помогают гели, вроде «Метрогила». Но перед применением медикаментов лучше посоветоваться с врачом.

Если при кормлении грудью вы замечаете, что ребенок начал «хулиганить» - кусаться намеренно, сразу отнимайте грудь. Так у него выработается рефлекс «укусил – лишился пищи». Кусаться он перестанет довольно быстро, ведь даже самый маленький ребенок сам себе не враг, и прекрасно понимает, что ему нужно на самом деле для комфортной жизни.

У малыша могут резаться зубы, поэтому ему хочется "почесать" десны об маму или папу

Для ребят постарше неплохо будет увеличить физическую активность. Займитесь зарядкой, гимнастикой, отдайте малыша в секцию по плаванию.

Эмоциональным детям нужно планомерно каждый день «вкладывать в голову» мысль о том, что чувства можно и нужно проговаривать. Пусть с самого раннего возраста учится выражать свои эмоции словами: «Мне страшно», «Мне обидно», «Мне нравится эта игрушка, потому что она…», «Мне не хочется идти в гости, потому что…».

Если у ребенка слабые жевательные мышцы, и кусается он, как говорится, не со зла, справиться с ситуацией поможет употребление твердой пищи – чаще давайте малышу погрызть яблоко, сырую морковь, капустную кочерыжку. Отличное упражнение для жевательных мышц - надувание воздушных шариков и мыльных пузырей.

С детьми из так называемых «конфликтных» семей желательно поработать психологу. И, конечно, важно устранить все негативные факторы, которые заставляют малыша переживать стресс и копить агрессию.

Когда обращаться за помощью к специалистам?

На этот вопрос каждый родитель должен найти ответ сам, но вас должно насторожить «кусачее» поведение ребенка, если ему уже более трех лет, если недавно в семье и в садике произошла неприятная ситуация, которая произвела сильное травмирующее впечатление на психику малыша. К врачу стоит обратиться и в том случае, если кроме повышенной «кусачести» и «щипачести» у ребенка наблюдаются другие странности в поведении. Например, малыш начал проявлять агрессию и жестокость по отношению к своим игрушкам (кидает, преднамеренно ломает), животным (издевается), малыш почти не может сосредоточиться на чем-либо, плохо спит по ночам. Все эти признаки могут указывать на наличие психического отклонения.

Не ругайте и не наказывайте малыша, не разобравшись в причине пробемы

Часто можно услышать такой совет «А укусите его в ответ. Пусть прочувствует!». Делать этого категорически нельзя. Во-первых, малыш может воспринять это как игру, и начать кусаться с удвоенной силой. А во-вторых, он же берет со взрослых пример, и если маме можно кусаться, то почему же нельзя и крохе?

Задача родителей - как можно быстрее начать пресекать укусы и щипки со стороны ребенка. Для деток более осмысленных, нежели груднички, подойдет метод «Контакт глаза-в-глаза». Присядьте на корточки, чтобы ваши глаза оказались на уровне глаз малыша. Установите зрительный контакт и твердо, но без злобы, скажите чаду: «Так. Делать. Нельзя. Никогда. Ни с кем.» Если малыш попробует кусаться снова, просто лишите его зрительного контакта. Не смотрите на него, как бы он не старался обратить на себя внимание, покажите, что вам неприятно общаться с кусакой.

Объясните крохе, что кусаться - это больно

Если ребенок освоил искусство манипуляции (обычно это происходит в 1,5–2 года) и шантажирует родителей с помощью укусов, пресекайте подобное на корню. С маленьким террористом не стоит вступать в договорные отношения.

Впечатлительным детям будет не очень приятно, если в момент укуса мы громко вскрикните. Добейтесь, чтобы они потом сами же пожалели вас, потому что вам больно. Не стесняйтесь описывать малышу свои неприятные ощущения, связанные с укусом или щипком.

Если кроха дома – ангел во плоти, а в детском саду прекращается в забияку и кусается, поговорите с его воспитателями. Донесите до них, что малыша не нужно наказывать публично – ставить в угол перед всей группой, громко ругать. Такие действия обычно имеют обратный результат – малыш начнет кусаться еще сильнее и чаще, и делать это будет, чтобы вернуть себе авторитет в коллективе, а заодно выразить протест.

Разговор на повышенных тонах не всегда является истинным выражением чувств вашего ребенка. Причина дерзкого обращения может крыться как в вашем поведении, так и в чем-то, не связанном с вами.

Возможно, у вашего сына проблемы в отношениях со своими школьными друзьями, и, нападая на вас, он чувствует, что вы являетесь безопасной для него мишенью. Или, возможно, он не может справиться с домашним заданием и поэтому кричит на вас, чтобы дать выход своему раздражению и нетерпению. Если такое происходит, оставайтесь спокойными, не теряя самообладания и не переходя на повышенный тон.

Однако часто родители сами провоцируют неуважительное отношение к себе, досаждая детям. Например:

• Мама говорит своему сыну уже третий раз за вечер: «Коля, ты бы сделал свою домашнюю работу, пока не поздно».
• Коля огрызается: «Если для тебя это так важно, сделай сама».
• Мама Коли в шоке. В конце концов, она всего лишь пыталась помочь. Она реагирует в ответ: «Не разговаривай со мной таким тоном. Я твоя мать».
• Коля сразу парирует: «А ты не разговаривай со мной таким тоном. Я твой сын».
• В этот момент мама, возмущаясь, кричит: «Сейчас же иди в свою комнату и не выходи, пока не научишься с уважением разговаривать со своей матерью».
• Коля бросает в ответ: «Хорошо» и заходит в свою комнату, громко хлопнув дверью.

Почему так произошло? Когда мама кричала на сына, подавала ли она пример уважительного отношения? Нет. Проявил ли Коля неуважение к матери? Да. Проявила ли мама неуважение к сыну? Да. Давайте разложим все по полочкам:

• Мама досаждала сыну.
• Она пыталась контролировать и отдавать приказы независимо от того, насколько ее сыну приятно было их слышать.
• Она лишила Колю возможности взять на себя ответственность за выполнение своей домашней работы.
• Она не пригласила Колю на уважительный диалог о том, чего она от него хочет.
• Она не захотела предоставить Коле возможность ощутить естественные последствия его ошибки , с помощью которой он мог бы чему-то научиться.

Почему родители считают, что они должны контролировать выполнение детьми домашних заданий? Родители могут возразить: «Мы просто не хотим неприятностей для нашего ребенка».

Конечно, родители не хотят неприятностей для своих детей. Тем больше у них оснований, чтобы обучить детей самодисциплине , самоконтролю , постановке целей и навыкам решения проблем вместо того, чтобы пытаться контролировать их. Все больше оснований для того чтобы разговаривать ВМЕСТЕ с детьми, а не против них или для их блага.

Давайте рассмотрим ситуацию, когда ребенок дерзит, и как можно остановить и предотвратить проявления такого поведения.

Советы родителям

• Спокойным, уважительным тоном скажите ребенку: «Если я когда-либо говорил(а) с тобой на повышенных тонах, прости меня. Я не хочу причинять тебе боль и не хочу, чтобы ты ранил меня. Давай начнем все сначала?».
• Сосчитайте до десяти или используйте другие способы для того, чтобы успокоиться и не ответить дерзостью на дерзость. Избегайте упреков, таких как: «Не разговаривай со мной таким тоном».
• Используйте дерзость вашего ребенка в качестве обратной связи, которая сигнализирует вам о том, что в ваших отношениях что-то не так. Возвращайтесь к разговору только после того, как вы оба успокоились. Проанализируйте, что могло спровоцировать дерзкую реакцию вашего ребенка.
• Вместо того чтобы сосредоточиться на неуважении, акцентируйте внимание на чувствах. Скажите что-то вроде: «Ты, очевидно, сейчас очень расстроен. Меня расстраивает, когда ты разговариваешь так. Давай переведем дух и успокоимся. Мы можем поговорить позже, когда почувствуем себя лучше. Я хотел(а) бы услышать, почему ты расстроен».
• Не следует использовать наказание, чтобы «получить» контроль над ситуацией. Когда вы оба успокоитесь, то сможете уважительно поработать над решением, которое устроит вас обоих.
• Поделитесь с ребенком своими чувствами: «Мне очень больно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном. Позже я бы хотел(а) поговорить с тобой о том, как ты мог бы сказать о том, чего ты хочешь и что чувствуешь» или «Слушай, я, наверное, чем-то задел(а) тебя, скажи, чем, потому что мне самому(ой) очень больно».
• Если вы не слишком расстроены, попробуйте обнять своего ребенка. В такой момент дети могут быть не готовы принять объятия, но если они готовы, объятия изменят атмосферу в сторону любви и уважения и сделают это для вас обоих.

Как предотвратить подобные проблемы в будущем

• Будьте готовы правдиво взглянуть на то, что иногда, требуя уважения от ребенка, вы сами не проявляете уважения к нему. Возможно, вы создали атмосферу состязания «Кто сильнее?», слишком сильно контролируя ребенка или, наоборот, потакая ему.
• Подумайте над тем, не провоцируете ли вы вашего ребенка своими неуважительными требованиями. Вместо того чтобы отдавать приказы, совместно выработайте распорядок выполнения обязанностей во время семейных собраний.
• Вместо того чтобы сказать: «Поставь свою обувь в шкаф», задайте вопрос: «Как насчет твоей обуви?». Вы удивитесь, насколько более привлекательным будет такой вопрос, чем повелительное требование.
• После того как вы оба успокоитесь, скажите ребенку, что вы его любите и хотели бы вместе выработать решение возникшей проблемы, которое бы устраивало всех.
• Извинитесь, если вы проявили неуважение: «Я вижу, что был(а) резок(а), когда требовал(а), чтобы ты подобрал свою обувь. Как я могу научить тебя разговаривать с уважением, когда сам(а) его не проявляю?». Скажите ребенку, что вы не можете заставить его проявлять уважение , но будете работать над тем, чтобы самим проявлять уважение.
• Регулярно проводите семейные собрания, во время которых члены семьи смогут выработать модель почтительного обращения друг с другом и сосредоточиться на решении наболевших вопросов.

Чему могут научиться дети

стыдно 06/01/2012 в 09:54:33

А если ребенок в 8 лет хамит маме, огрызается

вот например завтрак сегодня.
Я его прошу: сыночек, давай быстро позавтракаем, я пропылесошу, ты мне протереть пол, почитаем, сходим на массаж. Если мы с тобой организуемся быстро, то все успеем. И после массажа к тебе придет твой друг играть.
Ребенок мне отвечает: Хорошо, мама.
И садиться демонстративно долго и медленно пить чай. На мои просьбы ускориться он не реагирует демонстративно. И такое поведение у нас с утра до вечера и каждый день.
Что мне с ним делать? К психиатру? Или мне к психиатру?

• Птица_Феникс 06/01/2012 в 14:17:16

  В подобных случаях даю варианты +

  Хорош медитировать над едой, она у тебя скоро прорастет, потому или съедай, или тарелку в мойку и свободна.
  Бывает, что шла что-то делать, по пути зацепилась за более интересное, напоминаю, повторяю, говорю о времени Ч, после которого уже никто никуда не идет. Если я начинаю шумно вздыхать после н-го числа повторений, значит время Ч близко и надо все бросать и делать нужное. :).
  Но, правда, у нас без хамства и огрызаний, просто "Серега, выходи".

  "В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым."
  Гийом Аполлинер

  • стыдно 06/01/2012 в 16:32:20

    Девочки, спасибо всем за участие

    ну так мне с ним тяжело... плохо он у меня поддается воспитанию..
    Тут похоже все вместе, и новые границы, и познание авторитетов, и подрос он у меня за 3 месяца на 4 см и зубы так плохо растут... Все понятно.
    Но.. так хочется поиграть еще с ним, побаловать, дать расслабится, каникулы ведь.. А он ведет себя так, что я с утра еще не успев проснуться уже на таком взводе... капец просто. И все плохо вокруг, все не такие, кота сегодня гадким обозвал... Ходит злой, мрачный.. Ну ему ж только 8 лет...Я просто в шоке от этого всего..Злобничает. Придирается.Он и так у меня с характером.. Я стараюсь каникулы что бы прошли не скучно, но все воспринимается в штыки. Хочет только телек, комп уже забрала, псп -давно. Сегодня к нему друг пришел, хочет играть ребенок, а мой ходит за ним как злобный домохозяин...
    Договорились, что смотрим один фильм в день, по окончании минут 40, а то час пререканий на тему почему нельзя больше, а я хочу, а ничего другого делать не буду, а напоследок: а когда же можно будет посмотреть еще сегодня? Это мне напоминает наши кошмарные 3-5 лет.. Что снова все сначала?

    • НашеСолнышко 06/01/2012 в 20:39:25

      по поводу телевизора+

      мой тоже меня так доставал, после нескольких раз когда он основательно достал меня своим нытьём, я сказала, что если у нас с ним из-за телевизора(компа) ещё раз произойдёт конфликт, то он не будет смотреть его неделю, я не знаю насколько это педагогично, но вроде подействовало, если начинает просить-требовать то что выходит за рамки договорённости напоминаю об этом условии, пока вроде мир.

ArtCat 06/01/2012 в 13:38:31

А где он хамил? В чем проблема - он пьет чай, Вы пылесосите. Время чая кончилось - убираете чашку. Какой психиатр??

orlysha 06/01/2012 в 11:19:48

не увидела хамство из поста, может он у вас просто медлительный такой?

Мы= Андрей и Полина

• lenochok 06/01/2012 в 12:28:48

  ....

  • • hamster 06/01/2012 в 13:23:19

      А я вполне верю в такое вот проявление хамства

      Можно назвать это испытыванием рамок, как хотите, но отношение к маме и ее требованиям - нелояльное, 100% Сталкивалась с таким молчаливым: "Я вот посмотрю, что ты делать будешь..." И хитрый такой взгляд...

      • ГликеРия 06/01/2012 в 13:35:23

        • стыдно 06/01/2012 в 16:18:37

          в том то и дело, что когда я так сделала

          он орал так, истерика была несколько часов. В общем трудно мне с мальчиком... Все время в таком напряжении.

          • ГликеРия 06/01/2012 в 19:13:31

            • стыдно 06/01/2012 в 20:05:16

              согласна, за что и буду бороться

              папа уже с этим смирился - в доме я главная и точка:-)) а сын все еще никак.

              • ГликеРия 06/01/2012 в 20:35:28

        hamster 06/01/2012 в 13:53:25

        Золотые слова!

        Но от мамы требуется решительность и последовательность, и еще некоторая доля безжалостности:), т.е. не жалеть, что он же маленький, голодный полдня будет... Автору - этих качеств!

        • ГликеРия 06/01/2012 в 13:58:31

Гусеница 08/01/2012 в 23:10:06

У нас в последнее время великолепно работает счет до...

Например, до 3х, на счет "три" лишение сладкого до конца дня, или любое наказание, чувствительное для ребенка. Пока работает:-). Перестанет работать - придумаем ченить еще.

• ГликеРия 09/01/2012 в 12:07:55

bambalero 06/01/2012 в 11:06:18

у меня младшая так временами может, но ей хватило

однажды пойти в сад голодной, когда я сказала - полдевятого, время выходить, кто не позавтракал - того и проблемы.
Теперь собирается аж бегом.

mev_el 06/01/2012 в 10:49:33

А может не стоит так сразу описывать кучу дел - может он сразу не воспринимает

всего и такое количество просто отбивает всю охоту что-либо делать. Оглашайте ему 2-3 дела которые нужно сделать. Может я не права, но мне кажется что он испытывает Вас, думаю должны быть установлены правила за которые ни Вы, ни другие взрослые члены семьи не должны переступать. Правила и распорядок дня лучше составить вместе с ним, и он четко должен знать что если не успел чего-то сделать лишиться / не успеет чего-либо. Очень рекомендую, если еще не читали, почитать Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком. Как?"!

Гретта 06/01/2012 в 10:18:14

а его папа как себя ведет? он не копирует его поведение??

• стыдно 06/01/2012 в 10:22:07

  да нет, папа у нас очень светлый положительный человечек...

  Ну... может иногда, если довести, но это у всех случается...

  • Гретта 06/01/2012 в 10:35:21

    в таком возрасте не уважает то представьте что в 15 лет будет

    • стыдно 06/01/2012 в 10:44:30

      похоже таки, да...

      неприятно... но лекарство хорошее. Прочитал Ваш отзыв, притих сразу...

      • hamster 06/01/2012 в 11:50:24

        Ну, витамин Р, возможно, слишком сильно, +

        Но я бы уже не удержалась, шлепнула или наорала. По крайней мере, ребенок бы знал, что у мамы тоже есть нервы, и когда они сдают - мало никому не кажется. Когда-то, на пике приступа мигрени, запустила в своего (тоже лет 7-8 было) книгой, которая лежала на прикроватной тумбочке: детко проигнорировало стопицотое требование уйти от компа и заняться чем-то полезным. Вспоминает до сих пор - уже 20 лет деточке:) Урок подействовал! И правильно Вам советуют насчет жестких рамок: не успел - сиди голодный, ходи раздетый и т.п. Подруга так воспитывала племянницу, девочка с характером, упорная. Но эффект был 100%, сейчас ей 17, проблем с пониманием разумных доводов пока нет. А разговоры разговаривать о том, что такое хорошо, а что такое - плохо, нужно и важно, но не в момент капризов. Не понимает по-хорошему - пусть знает, что бывает по-плохому.

        • стыдно 06/01/2012 в 12:24:02

          в принципе очень похожа сейчас ситуация на Ваш совет...

          только я теперь делаю так: получил замечание за хамский 10 приседаний, отжиманий, кач пресс. Вот пришли с массажа, получил 4 замечания за хамский тон, сейчас 40 приседаний. И отжиманий. Жалуется, что уже ноги болят - я говорю, что пусть эта боль исправляет твою речь, и тогда не будет болеть.
          Мне уже это все на армию становится похожим.

          • hamster 06/01/2012 в 12:43:30

            :)) Молодец Вы!

            И трудоемко, и достает, и с пользой:) Лет с 13-14 сын стал сам отжиматься-приседать-подтягиваться, когда злился:)

Nataya 08/01/2012 в 22:05:04

гдн хамство-то?) может, он у вас просто медлительный? и ваще ему в облом это все, может, устал уже от учебы, зима, солнца мало, . и ваще,+

столько действий описано сразу, мозг всё не воспринимает)))а если говорить поэтапно,поел-протри стол? и всё. а что в это время делаете вы-не озвучивать.зачем??? потом пошли почитали, предупредив,что в 12 часов уходите на массеж. по дороге намассаж обговорить приход друга и тд.
к писихиатру не надо!

Allez 06/01/2012 в 10:00:17

из всего этого отменить, я так понимаю, вы не можете только массаж

От этого и пляшите: Ровно в х-оо мы идем на массаж, все что не сделано до этого времени переносим на "после массажа" за счет времени на друга.
П.С. хамства ни разу не увидела. А темп у каждого ребенка свой, не факт, что реагирует демонстративно.

...

Одинокою это кажется
Обязательно окажется
Кто-то нужный на пути
...

• стыдно 06/01/2012 в 10:10:54

  он сам мне говорит, что ему так хотелось помотреть, что будет..

  И так у нас почти каждый день. Сборы в школу и пр. Пока не доведет меня. Т.е. После мультов и фильмов - скандал, на тему почему закончился - хочу еще.

  • lenochok 06/01/2012 в 10:13:53

    Lenochok

    • стыдно 06/01/2012 в 10:15:03

      Садится кушать - каша, бутерброд горячий -

      и требует и еще и еще, вижу, что уже наелся, говорю -сына ты ж наелся уже. Начинает требовать чай, сладкое, потом говрит - да и не хотел я совсем этого чая.
      Все время уходит на эти переговоры. А я уже как спичка:-((

      • Allez 06/01/2012 в 10:24:51

        попросил добавку чая -спокойно дали добавку. Сказал,что не хочет - спокойно забрали

        к чему это "сыночка, ты же наелся". Откуда вы знаете, наелся он или нет? Или пусть сам себе кладет еду в тарелку, сколько хочет... Ему же 8 лет уже, не годовасик, чай.

        ...
        Не грусти коль жизнь покажется
        Одинокою это кажется
        Обязательно окажется
        Кто-то нужный на пути
        ...

        • стыдно 06/01/2012 в 10:34:18

          так в том то и дело, что может есть пока не лопнет,

          вот сколько буду давать столько и будет в такие минуты, потом сами понимаете...Особенно это у нас когда в школу с утра... дай еще.. мне не жаулко, я отдам все что есть ему..а в школу, как тоглда идти на 3 урок? Я уже пробовала, все ему на стол поставить, одежду повесить и выйти из квартиры - орет так, что труба иерихонская...Ну не одевать же его.. помогаю иногда, когда просит. Но.. выход из квартиры всегда похож на военные действия...

          • бармалейка 06/01/2012 в 10:49:23

            Борьба за власть..))Чье слово будет решающим..

            • romashushka 06/01/2012 в 10:53:42

              таки борьба:)))+

              он пытается определить границы своего царства, в которм он управляет мамой:))))

          стыдно 06/01/2012 в 10:39:48

          Я ему показала, этот пост и сказала, что почитаем вместе

          что нам напишут другие мамы. Сразу в крики, слезы. Потом схватил швабру, давай мыть пол.. Проблема скорее всего не в темпе, а нервозности, которую он вокруг себя создает... а с этим, похоже надо к доктору....

          • romashushka 06/01/2012 в 10:52:08

            тогда ищите причину, может+

            он хочет привлечь внимание? может, у его совсем нет сферы самостоятельнйо отвественности, он под постоянным вашим контролем или наоборот - он очень загружен и таким образом пытается отвоевать право на отдых и покой?

            В любом случае - это взрослеющий человек, скажите, что за то и то он ответчает САМ, если он сделает это в такой и такой строк, то у него не будет того и того, или произойдет то и то. не надо пугать, надо объяснить, что если вы до 13.00 не выполните уборку, массаж и прогулку, то весь день будет этому посвящен, поэтому будь добр, дорогой мамин помощник, встань из-за стола и вперед время отдыха настнет в 16.00. все. Вы предупредили - он САМ выберет, что будет делать и сразу поймет, что ваше предложение лучше. Кстати, попробуйте вместе планировать выходные, спросите, вот мне, сынок, надо сделать такие дела, как ты думаешь, в каком порядке и когда. вас ожидают открытия! И это будет хорошим поводом подключить его к выполнению домашним дел.

          romashushka 06/01/2012 в 10:44:47

          что-то не так в консерватории... :))) +

          Почему все поставить и выйти? А сам собраться не может? Восемь лет все-таки!
          Он же знает, где висит его форма? Так вот жесткое условие: в 8.00 мы выходим, тот, кто не успел надеть трусы к этому времени и не поел - выходит голодным и без трусов... только условие это озвучить с юмором, улыбкой и до того, как он начинает нудить, хамить и характер проявлять.

          По-моему, он очень полалгает на вас, в то время когда должен самостоятельно отвечать за некторые вещи. С вечера предупредите, что он делает сам (потому что маме некогда, она собирает себя, он взрослый - да мало ли что!), и утром мягко напоминайте об этом. нескольких раз убудет достаточно, тчоыб в этом возрасте он осознал, кто в доме хозяин.

          И еще. таким детям помогает ироничное отношение к происходящему, ему ведь нравится в некоторой мере смотреть на вашу реакцию, шутите, подкалывайте над ним по-доброму, и он поймет, что своим поведением вас не доведешь, но вот без, пардон, нижнего белья, в школу пойдешь... и что ты, дорогой, скажешь одноклкассникам? Мама забыла надеть? покормить? умыть?

          Извините, если вам покажется этот ответ резким, я знаю, как неприятно хамство ребенка по отношению к маме, пытающейся вчсе сделать для него. :)))))

бармалейка 06/01/2012 в 10:47:59

ИМХО,

он пытается определить,кто в доме хозяин...Я бы ввела жесткую диктатуру и строгий режим дня..чего-то вспомнилось из Домовенка Кузи:"Это наш Кузенька с жиру бесится..Побесится-побесится-и баиньки пойдет"..В любой группе необходима иерархия..один вождь и все остальные,ему подчиняющиеся...если это не установить,то каждый попытается встать у руля..Вот ваш сын и пытается подмять под себя..Это не критично-вполне нормально..главное-правильно разрулить..:))))

Детский характер меняется по мере взросления. Случается, что вчерашний добрый ангелочек сегодня превратился в обозленного агрессора, хамит и грубит взрослым. На одно замечание взрослых у него находится 10 комментариев. Иногда проскальзывают и вовсе непотребные слова, произносить которые позволяет себе не каждый взрослый.

Почему ребенок хамит и огрызается , что делать, как вернуть родное дитя в былое русло? Выбор правильной тактики непрост, ведь в одном случае может быть виноват ребенок, а в другом – его окружение.

Почему дети хамят родителям и как этого избежать

Дети являются отражением своих родителей. Поэтому если поведение вашего чада стало неприятным, задумайтесь: нет ли проблем в ваших взаимоотношениях с супругом? Какое поведение домочадцев чаще всего наблюдает ребенок?

Возможно, родители:

• часто «взрываются» по пустякам;
• кричат;
• не уважают секреты ребенка, уклоняются от разговора «по душам»;
• допускают негативные отзывы о своих друзьях и товарищах малыша;
• матерятся, используют оскорбительные слова в адрес друг друга;
• совершенно не прислушиваются к малышу. «Ты еще слишком мал, чтобы решать!».
• не проявляют друг к другу нежность, ласку, не говорят слов благодарности и любви.

Агрессией дети нередко инстинктивно отвечают на неблагополучную ситуацию, возникшую в семье. Либо поведение – плохой пример, взятый с родителей. Несмотря на широкую распространенность проблемы, при желании ее можно предупредить.

1. На протяжении всего периода взросления дети проходят несколько этапов, сопровождающихся психологическим кризисом. Родители, занятые работой или младшими малышами, с удивлением обнаруживают изменения, а вот когда они точно произошли ответить затрудняются. Некоторые просто не успевают привыкнуть к новому поведению маленького вредины. В большинстве случаев, карапузы старше 3-х лет начинают воспринимать себя как личность, а не как единое целое с родителями. Ему хочется больше свободного времени, а не бесконечную опеку со стороны взрослых. Старшие члены семьи должны вовремя показать, что понимают и уважают ребенка на каждом этапе взросления.
2. Есть хорошая поговорка: «Воспитывайте себя, а не детей. Все равно они будут похожи на вас». Хотите, чтобы манера общения крох была приятной? Тогда следите за своей.
3. Вызывающее поведение может быть способом привлечения внимания. Подумайте, насколько много времени вы уделяете малышу? Знаете ли, что у него на душе?
4. Поддерживайте своей авторитет. Решения ребенка следует уважать, но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Разрабатывая правила поведения для младших, следует помнить, что их должны будут выполнять и старшие.

Если ребенок хамит родителям: что делать

Но вот, что-то пошло не по плану и поведение всеми любимого чада стало грубым и невежественным. Здесь важно не только найти причину, но и продумать способы перевоспитания. Итак, что делать, если ребенок хамит родителям, как себя вести?

Посещение психотерапевта не будет лишним. Однако чаще всего проблему можно решить самостоятельно, ведь причины оказываются поверхностными.

Ребенок хамит учителю: что делать

Получать сообщение от педагога «Хамит преподавателю!» в виде записи в дневнике или персонального звонка, мягко говоря, неприятно. Но в еще более неудобном положении оказывается учитель. Первокласснику тоже несладко, ведь он осознает свою ошибку и чувствует вину.

Если ребенок хамит взрослым , грубияну требуется помощь, и разобраться в проблеме можно, учитывая следующие нюансы:

• смена обстановки. При поступлении в школу в жизни маленьких почемучек многое меняется. Это и смена привычной обстановки, новый коллектив, непривычный режим дня. Физическая и психическая нагрузка резко возросла, и не все дети могут спокойно с ней справиться. Родители должны чаще интересоваться отношениями в школе, помогать с уроками, всячески поддерживать свое запутавшееся дитя;

• внимание родителей. Первоклассника нередко воспринимают как достаточно взрослого члена семьи, которому не нужно особое проявление нежности. На деле все наоборот, новоиспеченный школьник остро нуждается в поддержке и понимании. Следует больше участвовать в его жизни, чтобы не терять духовную связь. Тем более, что первый класс – это еще цветочки. Настоящие сложности начнутся во время переходного возраста;
• отношения с конкретным учителем. Каждый педагог отличается по характеру и манере преподавания, и, возможно, своим поведением он отталкивает ребенка и провоцирует на негатив. Это можно легко проследить в случае, когда проблемы возникают только с одним учителем. Однако виной может быть не только плохое отношение к школьнику. Иногда ученики буквально издеваются над педагогами, словно проверяя их на прочность. И, если они при этом чувствуют аналогичный задорный настрой со стороны одноклассников, проверка переходит грань дозволенного. Родителям следует найти подход к своему чаду и изменить отношение к учителю. Также не лишней будет беседа с самим преподавателем.

Лучшие способы повлиять на маленького грубияна – это проявление терпения, любви и анализ собственного характера. Впрочем, это требуется любым детям, ведь они только учатся жить.