Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Текст Психология:

Любые близкие отношения невозможны без доверия и понимания. Когда вас предает подруга, вы вряд ли когда-нибудь сможете забыть о её поступке, но, если она раскаивается и просит её простить, то, быть может, стоит попробовать сохранить отношения? Ведь не всегда один плохой поступок перечеркивает десятки хороших. Прощать – сложно, но не научившись прощать, вы можете потерять слишком многое.

Инструкция

Оцените свои чувства. Если вы хотите, чтобы ваша подруга осталась в вашей жизни, вам придется перешагнуть через ее обман или предательство. Если вы не готовы к этому, если вы ее видеть не хотите не только сейчас, но и никогда больше, то не стоит мучить вас обоих. Скажите ей об этом честно, и закончите отношения. Если же вы обижены, разочарованы, злитесь, но не представляете, как будете жить без нее, то простить нужно, в первую очередь, ради вас самих. Вы же не хотите быть несчастным, переживая травмирующий вас поступок снова и снова?

Будьте готовы к тому, что прощение - это длительный процесс. Принятое решение и намерение еще не означает мгновенный результат. Для того, чтобы залечить порез или ушиб, нужно время, так же как и для того, чтобы затянулась душевная рана, нужны недели, месяцы, а порой и годы.

Признайте, что каждый имеет право на ошибку. Возможно, вы хоть раз в своей жизни были близки к тому, чтобы обмануть чье-то доверие? Вы никогда никого не подводили? Если вы можете ошибиться, то и ваш близкий человек не должен быть идеальным. Вам удалось устоять перед всеми соблазнами? Это хорошо, но большинство людей, к сожалению, далеки от совершенства. Им приходится работать над собой. Проявите терпение и понимание.

Поговорите со своей подругой откровенно. Выскажите ей все, что вы чувствуете. Пусть она знает, какую боль и разочарование вы испытываете. Но не кричите, не обвиняйте, говорите только о себе и потом выслушайте ее. Быть может, она сможет как-то объяснить свой поступок, и он уже не будет казаться вам настолько чудовищным. Возможно, в этой ситуации есть какие-то обстоятельства, о которых вы не знаете, некие скрытые от вас мотивы.

Поставьте себя на ее место. Могли ли бы вы совершить такой же поступок? А если бы совершили, то как бы вы себя чувствовали после? Хотели бы вы, чтобы вас поняли и попытались простить в такой ситуации?

Оговорите четко границы вашего прощения. Скажите ей, что вы готовы дать ей шанс восстановить отношения, но только при условии, что она осознает произошедшее и никогда больше не поступит с вами таким образом.

Не ждите, что отношения сразу станут прежними. Даже если вы искренне сумели простить свою подругу , это вовсе не означает, что вы снова доверяете ей так же, как до того события, которое поставило под угрозу вашу дружбу. Должно пройти время и, если ваш близкий человек будет прилагать усилия к тому, чтобы вернуть вашу веру в него, непременно наступит момент, когда вы почувствуете, что ваше прощение стало полным.

Человек не может долго обходиться без общения, ему необходимо обсудить увиденное, услышанное, посоветоваться, похвастаться. Но невозможно подойти к первому встречному и вывалить на него свои радости и проблемы. Для этого у нас есть друзья и семья.

У каждой девушки есть близкая подруга, с которой она делится своими сокровенными тайнами и желаниями. Но, нередко жизнь преподносит неприятный сюрприз – лучшая и самая любимая подруга предает.

Для человека, не ожидающего ничего плохого, предательство подруги – это нож в спину, событие, которое приводит в ужас, вгоняет . Все люди разные, одни переживают ситуацию в душе, вторые уходят в депрессию, перестают верить людям, третьи рвут и мечут.

Так в чем же заключается предательство? Подруга обманывает, недоговаривает, выдает ваши тайны третьему лицу, а может соблазняет вашего парня? Как бы то ни было, и какой бы тяжести ни был проступок с ее стороны – это предательство. Такое отношение к дружбе неприемлемо и рано или поздно происходит конфликтная ситуация, которая приводит к крупной ссоре.

Что же лучше: забыть и общаться как прежде, простить и прекратить общение, а может быть отомстить? Сделать ей так же больно, как и вам сейчас?

Как поступить, если подруга предала?

Психологи советуют не мстить, даже если хочется. Нужно относиться к бывшей подруге с безразличием, игнорировать ее. Для предательницы будет неприятен тот факт, что в вашей жизни ничего не изменилось, вы продолжаете жить спокойно и счастливо. Такое наказание для любого человека будет тяжелым, подобное поведение заденет больнее любой мести.

Если все же месть затмевает ваш рассудок и вам хочется унизить бывшую подругу, вы можете ее опозорить. Выставить перед другими людьми на посмешище – такой метод отмщения легкий – вы же знаете обо всех секретах бывшей подруги. Вы даже можете сделать это аккуратно и анонимно, чтоб вас не осудили люди, вам известны слабые стороны и минусы этого человека. Но неужели вы хотите быть похожей на нее? К чему это?

Если ваша подруга выставила вас в неприятном свете перед другими, не торопитесь поступать с ней так же, подойдите к ситуации с умом. В случае, когда подруга распустила о вас неправдивые слухи – обжалуйте их. Таким образом, бывшая подруга предстанет лгуньей и сплетницей. Если ваша подруга раскрыла сокровенные тайны, которые вы рассказали ей, поступите так, чтоб все восприняли это как шутку. Если предательница смеялась над вами перед общими друзьями, посмейтесь вместе с ними, тогда ситуация уйдет, а подруга будет выглядеть глупо.

Все это очень неприятно, но ничего действительно страшного не случилось, даже если посторонние люди узнали ваши тайны. Скоро все забудется, у людей есть свои проблемы. Зато и вы, и другие узнают, что человеку, предавшему вас, .

Если вы решились припомнить бывшей подруге ее предательство, не упускайте из виду такой момент, что при нанесении пакостей другому человеку никто не остается безнаказанным. Такое правило работает на протяжении всей жизни человека. Если вы делаете и посылаете в окружающую среду негатив, то обязательно в будущем это вернется к вам. Отпустите ситуацию и простите свою подругу.

Как вести себя с подругой, которая предала?

Первым делом возьмите себя в руки. Если вы не хотите расставаться с подругой, то присмотритесь и понаблюдайте за ней. Через некоторое время после такого решения вы почувствуете, стоит ли общаться с этим человеком дальше.

Разберитесь, почему подруга так обошлась с вами? А вдруг в это ситуации присутствует и ваша вина. Если предательница просит выслушать ее – согласитесь, и позвольте ей объяснить ее поведение.

Женщины эмоциональны и поэтому дружба между ними постоянно наталкивается на различные проблемы, которые приводят иногда к ссорам, конфликтам и выяснению отношений.

Чтоб избежать вероятного недопонимания и удостовериться, что предательству было место, внимательно отнеситесь к ситуации:

Убедитесь в предательстве на 100 %.
Женщины в жизни импульсивны. Такая черта характера приводит к совершению необдуманных поступков в момент ярости и отчаяния, о которых потом жалеют. Поэтому в первую очередь успокойтесь, обдумайте, а только потом предпринимайте действия в отношении подруги.
Иногда человек ошибается, поэтому разберитесь в ситуации. Может подруга не хотела вас предавать, просто так сложились обстоятельства.
Если же подруга поступила с вами нехорошо осознано, постарайтесь понять, почему так произошло. Может вы могли ее обидеть, и поступить неправильно по отношению к ней.

Только после того когда вы разберетесь полностью в ситуации, принимайте правильное решение, которое позволит выйти из ситуации с минимальными потерями. Если подруга поступила предумышленно, то лучше разорвать отношение с таким человеком. Таким людям верить нельзя. Если вы решились простить предательницу, то со временем может повториться похожая ситуация. Конечно, это не значит, что нужное полностью ее убрать из своей жизни. Общайтесь с ней, находитесь в одной компании, но покажите, что вы ей больше не доверяете.

Как простить подругу?

Мнение большинства психологов совпадают в одном: при предательстве лучше всего просто и забыть его, вычеркнуть из своей жизни. Так лучше именно для вас. Прощая, вы отпускаете ситуацию и камень с души, и жить дальше становится проще и легче.

Каждый человек в жизни может хоть раз ошибиться в своих действиях. Может она не хотела так поступать, а теперь хочет исправить ситуацию и помириться с вами. И если вы решили продолжить отношения, не надо каждый раз напоминать подруге об ошибках и укорять ее в совершенном проступке. Со временем вы разберетесь в вашей дружбе и поймете можно ли ее доверять дальше.

Почему подруги предают?

Чтоб ответить на этот вопрос в первую очередь разберемся в психологии предательства. Бывают такие случаи, когда человек неосознанно предает друга. И это происходит не только с подругами, но и с другими близкими и родными людьми. Иногда человек не понимает, что он предает близкого друга, а расплата всегда очень неприятная.

Люди, живущие в настоящее время, неправильно понимают значение некоторых вещей и слов, так как оно было неверно им заложено. Поэтому и происходит возникновение таких ситуаций и допущение серьезных проблем в жизни. Большинство людей понимают, что поступили плохо только к старости и это печальный факт.

Предательство подруги – неприятность в жизни девушки. Если взглянуть на эту историю с обратной стороны, то не так все ужасно.

Проанализировав ситуацию, вы поймете, насколько важен для вас этот человек в качестве подруги. Ведь она смогла вам причинить много боли, и даже ваша дружба ее не остановила. Хоть вы и потеряли свою подругу – не надо расстраиваться. Такая дружба вам не нужна. Если в предательстве есть и ваша часть вины просто извлеките для себя урок и в будущем не совершайте подобных ошибок.

Для каждого человека предательство близкого человека приносит огорчение и разочарование. Большинство говорят, что предательство от близкого для тебя человека не прощается. Если разобраться, то каждый случай индивидуален, и принимать решение должны именно вы, а не кто-то. Только трезвый взгляд на проблему позволит вам поступить правильно.

Когда не получается разобраться с предательством самому, лучше всего обратиться к психологу, который поможет принять правильное решение и научит не злиться на подругу.

Главное помните, что после подобных ситуаций плакать и переживать не надо. Вас окружают люди, которые способны дружить по-настоящему, присмотритесь. Да, даже прощая предавшего человека, сложно забыть сам факт предательства и трудно заново начать доверять другим людям. Но жить дальше нужно и лучше это делать с легкой душой и без тяжести мести на сердце.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью...

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида - очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей - супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость - не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей - обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели - это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем - свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором - обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши -

родители, в особенности мама,

супруги или любимые,

дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, - это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама - это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное - больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама - это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду - она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противо действовать, а начинаем взаимо действовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни - когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

Дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает , ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, - так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное - на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия!

Как мне знакомы Ваше негодование, обида и раздражение в данной ситуации! В юности большинству из нас свойственен «максимализм» - если друзья, то на всю жизнь, если враги, то непримиримые! Нет «полутонов» в отношениях, нет лояльности в понимании другого! И это хорошо! Ведь познание мира человеческих отношений, на мой взгляд, должно проходить на примере ярких чувств и ситуаций, которые бы смогли «очертить границы» идеалов и не идеалов, развести в разные стороны понятия «хорошо» и «плохо», придать им собственную окраску и понимание! Это потом каждый из нас будет выбирать либо крайние проявления чувств и конкретных явлений или самостоятельно создавать собственную «палитру» их, смешивая и соединяя их в пропорциях, которые будут приемлемы для него.
Но Вы находитесь в состоянии «здесь и сейчас» и для Вас будущее еще впереди, поэтому будем разбираться в Вашей ситуации через эти исходные данные!
Думаю для Вас не секрет, что то что раньше казалось простым и понятным, со временем становится вдруг сложным и необъяснимым, во всяком случае, перестает быть таким простым как раньше! Это касается и отношений между людьми! Друзьям детства иногда было достаточно того, что они любили одни и те же сладости, смотрели одни и те же фильмы, ходили в одни и те же кружки, чтобы ощущать себя «друзьями» с общими интересами и полным взаимопониманием! Такая дружба иногда может даже существовать без ярко выраженной конкуренции, стремления к лидерству.
Но со временем, когда в подростковую жизнь неизбежно врывается ураган новых ощущений, увлечений, эмоций и желаний, та старая и понятная дружба перестает быть простой и понятной. В ней начинают появляться новые черты, которые навеивают новые желания, чувства и увлечения. И теперь вопрос лидерства в дружбе может обозначиться достаточно жестко и бескомпромиссно. Это может быть вызвано и желанием понравиться представителю противоположного пола, и желанием обрести уверенность в себе в большем коллективе. Тут может проявиться и «разница» в социальном статусе семей, и особенности воспитания и образа мыслей, приобретаемых в семьях различных людей.
Собственно, все это я веду к тому, что возникновение разногласий среди бывших друзей достаточно часты, объяснимы и иногда просто необходимы. Они позволяют каждому из бывших друзей продемонстрировать свои новые интересы, свои жизненные позиции по разным вопросам, обозначить изменения своих мотивов и желаний. И то, насколько друзья готовы принять и признать такие новые черты друг у друга, может свидетельствовать о том, насколько при демонстрации таких новых желаний они готовы и дальше принимать друг друга, поддерживать друг друга и разделять новые интересы друг друга. Это демонстрирует и элемент взросления подростков, поскольку признание того факта, что другого человека могут быть другие желания или мнения по вопросам, отличные от твоих собственных, говорит об уровне социальной адаптации такого человека в сложном обществе взрослых людей.
Анастасия! Я понимаю, что для Вас обидно такое отношение Вашей подруги, особенно то, что за счет «унижения» каких-либо Ваших достоинств и способов построения отношений она пытается «приобрести» больший вес у других Ваших общих знакомых. Но такое ее поведение может сыграть с ней «злую шутку»! Со временем другие люди поймут ее неискренность и самолюбование и не сделают ей «высокой оценки» за такое поведение.
Вам же в этом случае, на мой взгляд, следует пересмотреть свое отношение к Вашей бывшей подруге, и свою реакцию на ее «предательство» и использование Вас. Обида – это всегда попутчик злости и агрессии. Найдите выход Вашей агрессии «мирным» способом, не дайте ей «сжечь» в Вас человека! Заводите сами новые знакомства, включайте в Вашу жизнь новые увлечения, реализуйте свои желания! И наградой для Вас станет не «тихая злость» по поводу «достижений» Вашей бывшей подруги, а радость от новых отношений, уверенность в себе и своих силах, энергия для жизни и реализации новых целей!
Научитесь принимать других людей с их проблемами и желаниями, и Вас будут принимать с Вашими!
Уверенности Вам в себе и новых впечатлений от новых встреч!

Фотогалерея: Как простить обиду

Прощение обид - это очень тяжелое дело , тем более, когда внутри можно ощущать такую сильную злость на обидчика. Как простить обиду негодяю, который посмел сказать вам такие гнусные вещи? Порой кажется, что это невозможно, но ведь постоянно обижаться также нельзя. И этому есть причина.

Когда человек обижен, его организм находится в состоянии стресса . При этом все негативные эмоции воздействуют на психику. Если слишком долго подвергаться действию таких негативных эмоций, можно или серьезно заболеть, или же получить психические расстройства, такие как неврозы. Постепенно человек начинает чувствовать, что не только его здоровье ухудшается. Приходит такое ощущение, что в жизни нет радости, ведь все застилает обида на друзей или родственников. Все попытки убежать, скрыться от обиды будут обречены на провал.

Что же происходит с человеком, когда он обижается, и почему так важно знать, как простить обиду? Дело в том, что практически никогда люди не стремятся обижать друг друга преднамеренно . Просто выслушав высказывание, например, вашей подруги, вы могли обидеться, хотя она на самом деле не поняла, что произошло не так. Дело в том, что это не обида на подругу, а на самого себя. При этом внутри вас происходит всплеск негативных эмоций, одним из компонентов которых является агрессия.

Проблема в том, что агрессия может быть направленной как внутрь вас, так и на других людей . Если агрессия направлена наружу, имеют место скандал и драка. Но если агрессия направлена внутрь себя, вот здесь-то и появляется обида. При этом следует учесть, что чем больше агрессии будет направлено внутрь себя, тем сильнее будет обида. Почему агрессия направляется внутрь? Да потому что в выражении вашего собеседника, высказанного вам, вы услышали то, что вам не нравится в самом себе. Отсюда появляется обида, которая скорее идет не в сторону собеседника, а на самого себя, только за то, что кто-то заметил в вас определенные негативные черты, которые вы не можете или не хотите исправлять.

Вы можете сказать, что есть некоторые люди, которые не являются обидчивыми . На самом деле это не так. Каждому человеку сродни чувство обиды. Просто одни не придают словам других большого значения. Но не стоит забывать, что у каждого человека есть определенные места, за которые, как говорится, можно зацепить. Просто у одних этих слабых мест меньше, а у других - больше. Естественно, что таких людей можно легко обидеть. И обижаться эти люди будут долго, что вскоре может отразиться на их отношении с близкими. Чтобы этого не происходило, каждый должен знать, как простить обиду.

Простить порой бывает слишком сложно . Одно слово «прости» так трудно сказать любимым нам людям. А ведь все дело в том, что вы можете понимать правоту вашего обидчика. От этого простить этого человека становится просто невозможно. Как быть в таком случае? Как простить?

Для начала следует поработать над собой. Вспомните, был ли кто-нибудь однажды обижен на вас ? Чувствовали вы себя в это время виноватым? А теперь представьте, что чувствует ваш обидчик. Скорее всего, это не чувство раскаяния.

Также вам следует подумать, на что именно вы обижаетесь: на слова обидчика или на то, что он действительно оказался прав . Может, внутри вас действительно есть те качества, которые подтолкнули вашего обидчика высказаться именно таким образом.

Подумайте, легко ли прощали вас все люди , которых вы обижали? Наверное, нет.

Но все же не только самоанализ поможет вам простить обиду . Вам также требуется настроить себя на то, что вы больше не обижаетесь ни на кого. Для этого подумайте о всех ваших обидах, которые могут сидеть в вас уже очень давно. Вспомните ваши детский обиды. За что вы обижались на родителей, братьев, сестер, друзей? Когда вы вспомните все обиды, можете приступать к прощению. Для этого достаточно выполнять очень простое упражнение каждый вечер, когда ложитесь спать.

Начните с детских обид, ведь их простить труднее всего. Каждый день представляйте себе человека, который когда-то обидел вас, и мысленно скажите ему: «я тебя прощаю и отпускаю». Действительно, простите этого человека. Тогда вы почувствуете, что вам стало чуть легче. Но главное правило этого упражнения заключается в том, что вы действительно должны прощать. На следующий вечер вспомните еще одну обиду и простите вашего обидчика ее нанесение. Таким образом вы отпустите всю обиду, которая накопилась в вас за долгие годы. Теперь обидеть вас будет намного сложнее , ведь в вас нет негативных эмоций, которые могут превратиться в агрессию, направленную внутрь вас.

Источник:
Как простить обиду
Как простить обиду и как перестать обижаться на других людей? Об этом вам расскажет Страна Советов.
http://strana-sovetov.com/psychology/5873-kak-prostit-obidu.html

Ответ для тебя

Главе большой психиатрической больницы в Англии задали вопрос: что бы Вы могли сказать о Ваших пациентах после стольких лет работы? Он ответил: « Половина всех моих пациентов не попали бы сюда если бы они могли научиться прощать и принимать прощение »

Рассказывают, что в Испании у отца и его сына подростка, отношения, стали напряженными. Сын сбежал из дома. Его отец, бросив все, поехал на поиски своего непослушного сына. Наконец, в Мадриде, в последнем отчаянном усилии найти его, отец поместил объявление в газету: «Дорогой Альпак, встреть меня перед редакцией газеты в полдень. Все прощено. Я люблю Тебя. Твой отец.»

На следующий день в полдень перед газетным офисом собралось 800 чел. С именем Альпак. Они все искали прощения и любви своих отцов.

Друзья, все мы хотим, чтобы нас прощали, но почему-то в жизни получается наоборот, — вместо прощения вырастает обида. Людям нравится обижаться. Почему-то многие думают, что когда они затаили обиду на своего ближнего, друга, подругу, соседа и т.п., — они смогут этим каким-то образом отомстить этим людям за причиненную боль.

Каждый человек по-своему проявляет свою обиду. Кто-то пытается изобразить обиженного, — замыкается, перестает разговаривать. Кто-то начинает подчеркнуто игнорировать обидчика пытаясь сделать ему больно. А кто-то затаивает глубоко внутри себя обиду и живет с ней десятилетиями!

Рассказывают в одной семье муж с женой не разговаривал 15 лет! И все только потому, что когда-то давным-давно они поссорились.

Люди не подозревают, что в 80% случаев, обидчик даже представить себе не может, что он мог кого-то обидеть. Он живет себе спокойно, спит по ночам и видит красивые сны… А вот обиженный днем и ночью терзается своей обидой. Снова и снова прокручивает в своей голове ситуацию, когда произошла обида, ищет все новые детали… И со временем, в глазах обиженного, обидчик становится монстром хуже Гитлера.

Получается очень несуразная картина: обидчик живет себе и радуется жизни, а обиженный днем и ночью мучает себя воспоминаниями, жалеет себя «бедненького» за несправедливость к нему проявленную. Обиженный думает, что своими поступками (своим игнорированием, молчанием, уединением, демонстративными выходками) он сможет как-то отомстить, но это всего лишь иллюзия, которая портит жизнь только обиженному, т.е. ему самому.

Бог в своем послании человечеству, — Библии, просит людей прощать друг друга независимо от того кто виноват. Даже в известной молитве «Отче Наш» есть слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим ». Мало того, Бог, зная насколько важно прощения для людей, ставит ультиматум людям: «Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших » Матф.6:15 Другими словами Бог говорит: если Вы хотите, чтобы я прощал ваши согрешения, — тогда прежде простите всех, на кого имеете обиду. Иначе бесполезно молиться Богу и просить Его милости и прощении, продолжая хранить в сердце своем горечь непрощения к ближним. Таковы Божьи условия.

Так же Бог написал о том, как стоит поступать в том случае, если один человек нанес обиду другому в церкви. Вот текст Библии: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь ». (Матф.18:15-17) Я думаю, что эти принципы применимы в любых ситуациях.

Процесс очень прост: Меня обидели – мне нужно успокоиться, затем пойти и поговорить по-человечески с обидчиком. В большей части случаев на этом все и разрешится, т.к. скорее всего, выяснится, что ничего обидного и близко не было!

Друзья таких историй миллионы! Человек что-то видит, делает соответствующие выводы – рождается обида. Но обижаться-то не на что было, т.к. человек не знает всей картины случившегося. Именно поэтому Бог и говорит: Не спеши обижаться, пойди, выясни, почему так получилось.

Но бывают ситуации, когда проблема имеет место быть, но человек — обидчик отказывается ее признавать. В таком случае Бог призывает нас взять с собой еще пару — тройку уважаемых людей, которые могли бы подтвердить его неправоту. Если в таком случае человек не слушает, Бог призывает сделать последнюю попытку – попросить всю церковь обратиться к этому человеку и убеждать его раскаяться в содеянном. Если это не помогает – то такой человек отлучается от церкви и считается неверующим безбожником. В таком случае Бог снимает с такого человека всякую охрану и начинает Сам разбираться с ним.

Бог учит нас, чтобы мы не мстили за себя, а предоставили возможность сделать это Богу. «Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь. » (Рим.12:19)

От нас ожидается прощение – а наказывать будет Бог.

Но бывают ситуации, когда человек никак не может забыть обиду и всякий раз, когда видит обидчика, все снова всплывает в сознании… Что делать в этой ситуации? Каков ответ на этот вопрос? Во-первых, обиду нужно рассказать. Бог приглашает людей приходить к Нему и рассказывать Ему свою боль в молитве. Затем сходить к обидчику и попытаться разрешить ситуацию, как мы уже говорили. Если обидчик упорствует и не желает примирения, то Бог все равно призывает простить и предоставить Богу право возмездия. Если же обиженный отказывается следовать Божьим правилам, — то все последствия он берет на себя.

Библия говорит: «Что посеет человек, то и пожнет» Когда человек сеет в своем сердце негодные мысли, гнев и раздражение – эти семена рано или поздно прорастут и принесут свои горькие плоды в болезнях и многих других последствиях.

Для того, чтобы вырвать злые сорняки обид из сердца, в первую очередь нужно перестать их поливать!

Что это значит? А это значит, что когда человек думает о своей обиде – он, образно говоря, поливает ее корень, от чего она растет и становится все больше. И чем дольше человек лелеет и растит в своем сердце обиду, тем сложнее ее будет оттуда вырвать. Вскоре там вырастает целый баобаб, который так просто не сломать и не вырвать… Секрет победы над обидой прост: не поливай обиду своими размышлениями о ней – и она засохнет и исчезнет. Всякий раз, когда обида всплывает, нужно просто отказаться о ней думать, заполняя мысли чем-то другим, либо если обида не дает покоя, нужно снова рассказать Богу во всех подробностях и попросить Его забрать эту боль из сердца. Если не помогает – поговорить со священником.