Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Взаимоотношения отцов и детей в современном обществе»

Взаимоотношения, складывающиеся между родителями и детьми, являются решающим моментом социализации. Они обнаруживают себя в самый ответственный момент - когда человек наиболее восприимчив к добру и злу, доверителен и открыт всему новому. Эти взаимоотношения продолжаются всю жизнь, и, следовательно, оказывают наиболее длительное воздействие. Родительско-детские отношения являются самыми тесными и близкими отношениями из всех существующих в обществе.

Проблемы семьи - главные в современный период. Человек формируется как личность в семье, определяет своё миропонимание и мироощущение, благодаря семейным ценностям. Взаимоотношения родителей и детей определяют формирование личности, нравственных ценностей, выбор будущего пути, взаимоотношения в будущей семье ребенка. Взаимоотношения родителей и детей - основа каждой семьи.

Никто не сомневается, что самое большое влияние на человека оказывает семья. Именно родители в первую очередь формируют личность своего ребенка. В его глазах родители выступают:

• * как образец для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств;
• * как старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение указанных функций, их психологическая значимость с возрастом меняются.

Влияние родителей в период взросления можно считать основным. Родители определяют характер усвоения детьми общественных, религиозных и политических ценностей, помогают им понять происходящее, учат добру и состраданию.

Особое значение для формирования моральных воззрений детей в семье имеют следующие факторы:

• 1. Родительское тепло, взаимное уважение в семье, доверие по отношению к ребенку.
• 2. Семейная дисциплина, вид применяемых наказаний.
• 3. Роль, отведенная ребенку в семейной иерархии.
• 4. Степень самостоятельности, предоставляемой ребенку.

Нравственное развитие ребенка возможно лишь в той семейной атмосфере, где царят взаимное уважение и доверие. Дети, эмоционально зависимые от родителей и испытывающие к ним сильную привязанность, вырастают более совестливыми по сравнению с теми, кто не знал таких отношений.

Сердечные, душевные отношения способствуют тому, что дети уважают родителей, восхищаются ими и стремятся стать похожими на них, что, в конечном счете, формирует у юных положительные моральные качества.

Большинство подростков хотели бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всей их тяги к самостоятельности, они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается тем местом, где подросток, юноша чувствует себя наиболее спокойно и уверенно.

Каждый родитель сам выбирает, каким типом взаимоотношений он будет руководствоваться при воспитание ребенка. Типы бывают разные: авторитарный, либеральный, демократический, безразличный.

При воспитании детей, я бы выбрала демократический тип воспитания, при помощи этого типа с детьми найти общий язык гораздо проще.

Часто возникает непонимание между детьми и родителями, которые возникает в силу многих причин. Рассмотрим подробно причины напряженности в отношениях. Первая причина - разные взгляды на мир и на самих себя.

Вторая причина - некомпетентность родителей в вопросах массовой культуры, в которой живут подростки, и в пользовании современной техникой. В свое время родители тоже любили рок-музыку, но сегодня их вкусы изменились. Они уже осуждают то, что не понимают или что им не нравится.

Третья причина - расхождение в ценностях. Родители в свои зрелые годы становятся не просто реалистами, но в некоторой степени даже циниками, они утрачивают юношеские иллюзии. Родители уже знают, что мир не переделать, и вполне освоили искусство принимать вещи такими, каковы они есть. Дети всегда максималисты, поэтому они нетерпимы к взрослым, уговаривающим их принять «существующее положение вещей». Согласно одному из распространенных мнений, все подростки находятся в конфронтации с родителями и их ценностями. Но это не так. Никто не спорит: действительно, юность -- это время, когда дети начинают стремиться к независимости. В этот период родители перестают быть для своих детей основным объектом любви. Но ни те, ни другие не осознают происходящих перемен. Они только огорчаются по их поводу.

Несмотря на разногласия, между родителями и их детьми, можно сказать, что подростки в большинстве своем все еще направляемы родителями и разделяют их ценности, а отчуждение от родителей не более, чем заблуждение. Дети и родители стараются найти выгодные варианты обеим сторонам, ведь только таким образом можно избежать напряженностей в семье.

В целом проблем во взаимоотношениях в семье избежать практически невозможно. Удается только регулировать их частоту, глубину, последствия. При общей атмосфере согласия в семье ссоры имеют также положительные стороны, так как дают возможность на практике изучить способы примирения. Члены семьи должны научиться «делиться», уважать чувства и желания друг друга, улаживать разногласия. Понять другого человека можно только при условии уважения к нему, приняв его как некую автономную реальность. Спешка, неумение и нежелание выслушать, понять то, что происходит в сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Из личного опыта, можно сказать, что любовь делает детей счастливыми, она отвечает базовой физиологической и психологической потребности, которая остается неизменной на всем протяжении взросления ребенка. Дети, с которыми обращаются без любви, развиваются неправильно, даже если во всем остальном они воспитаны как надо. Родительская любовь должна искать в своем ребенке достоинства, недостатки искать не нужно, они, как правило, всегда на поверхности. При этом родители должны помнить, что недостатки поддаются исправлению только тогда, когда это делается без сарказма и иронии, издевательства и обвинений. Они исправляются при наличии любви.

Не последнюю роль во взаимоотношениях, играет авторитет родителей, который во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощение. В итоге, только добрый пример отца и матери может дать добрые всходы.

Меняется мир, дети 21 века имеют иные информационные возможности, много умеют из того, чего не умеют их родители. Я считаю, что родители должны учиться, чтобы понимать детей, только, тогда дети будут отвечать взаимностью на их понимание, уважение, доверие, принятие выбора и самое главное - любовь. Очень важно, чтобы просвещение было опережающим, предваряющим те трудные ситуации, которые могут возникнуть в семьях, - а не констатирующим. Вот тогда можно говорить о положительных результатах в системе взаимоотношений родителей и детей.

Семья является основой, в которой формируется личность человека, ценности, миропонимание и мироощущение. Именно семья определяет моральные и правовые нормы отношений между родителями и детьми. Родители все чаще задумываются о своих взаимоотношениях с детьми, стараются уделять им как можно больше времени и внимания, что дает прочную основу этих отношений.

Материнская роль в жизни человека, влияние взаимоотношений с матерью на психологическое благополучие личности – это широко освещенные темы в современной психологии. Вроде бы никто и не оспаривает, что отец также играет очень важную роль в жизни человека, но все же в литературе эта проблематика рассмотрена недостаточно полно, отцовское влияние представляется неясным и явно недооцененным.

Несмотря на недостаточное внимание к вопросу о роли отца в процессе воспитания, эта тематика не лишена актуальности. Уже во взрослой жизни фигура отца продолжает влиять на такие сферы человеческого существования, как сфера отношений с противоположным полом, взросления и самореализации, а также на формирование идентичности. Рассмотрим подробнее особенности этого отцовского влияния.

Построение отношений

У мужчин и женщин фигура отца по-разному влияет на построение отношений в будущем. Однако, в обоих случаях взаимоотношения с отцом, его отношение к ребенку влияет на формирование поло-ролевой идентичности.

Так, если отец хвалил и восхищался девочкой, подчеркивал ее «женственность» («Какая ты у нас красавица», «Вот, хозяюшка в доме растет» и т.д.), то и девочка начнет испытывать гордость по поводу своей половой принадлежности. Тогда в девочке начинает расти прекрасное чувство «я – девочка, дочка. Я удивительная и красивая», приходит понимание своего отличия от мальчиков; понимание того, что она может вызывать восхищение у отца (а значит, в будущем, и у других мужчин). Если же отец демонстрировал свое разочарование по поводу рождения дочки, а не сына, девочка в будущем будет усиленно пытаться вызвать чувство восхищения и любви (которое недополучила в детстве от своего отца) у мужчин: флиртовать, заигрывать, вновь и вновь сменять партнеров, пытаясь заполучить мужское внимание. Или же девушка может попытаться «быть как мужчина»: реализовываться в карьере, пытаться всегда и во всем быть на равных с мужчинами.

У мальчиков же фигура отца влияет на формирование мужской идентичности: отец становиться идеалом, мальчик хочет во всем быть как папа, быть таким же сильным, умным и умелым . Ради получения одобрения со стороны отца, мальчики готовы идти на достижения, демонстрировать свои умения. Если отец поощряет эти действия, мужская идентичность сына находит свое подтверждение. Бывают случаи, когда, напротив, ребенок не желает быть похожим на отца (например, в ситуации развода папы с матерью, где ребенок занял сторону мамы) – тогда фигуру отца заменяет образ другого значимого мужчины в жизни мальчика.

Второй стороной проблемы отношений является выбор партнера.

У женщин эта проблема проявляется в ситуации, когда все мужчины «не то», отношения с любым мужчиной не устраивают, не удовлетворяют. Часто в процессе психологического консультирования с такими женщинами выясняется, что сами-то партнеры тут ни при чем, а дело – в отце. Часто окружающие просто «не дотягивают» до священного идеала отца и ни один мужчина не может завоевать женское сердце, так как оно уже безраздельно принадлежит папе. Возможна и другая ситуация – когда дочери «по наследству» от матери передаются претензии к отцу, которые дочь распространяет на всех мужчин в принципе. Задача консультанта в обеих ситуациях – провести границу между отцовско-детскими и партнерским отношениями, отказаться от психологического «слияния» с отцом, чтобы найти свое место в отношениях типа «мужчина-женщина».

У мужчин же от отца передается схема ролевого поведения в семье . От отца он перенимает убеждения про надлежащее поведение и роль женщины, а также про роль и поведение мужчины в отношениях и семье. Глядя на взаимоотношения отца с матерью, мальчик учится, как мужчина должен общаться со своей женщиной, и как он в будущем будет строить отношения со своей женой. Если отец долго отсутствовал в семье (физически или психологически), плохо обращался с детьми и женой, сын может испытывать сложности при построении отношений и создании семьи. В терапевтической работе с такими клиентами психолог стремится помочь отделить возможности построения реальных отношений от искаженной схемы, наследованной от отца, помочь научиться создавать семью, опираясь на «мужское Я» внутри себя.

Проблема идентичности

Идентичность для человека – это ответ на вопрос о том, кем же он является, это целостный образ себя. Проблемы с идентичностью означают появления внутриличностных конфликтов, нарушение целостности образа себя, непринятие некоторых сторон своей личности и т.д. В плане взаимоотношений с отцом, проблемы с идентичностью могут появляться в двух случаях:

• Неприятия отцом ребенка;
• Неприятие ребенком своего отца.

В первом случае образ отца превращается в своеобразного «внутреннего критика», который оценивает все действия и поступки ребенка. Дело в том, что отцовская роль чаще всего проявляется в установлении критериев и правил, оценивании правильности поведения, потому ребенок и начинает оценивать себя сквозь призму мнения отца («а что бы сказал папа?»). Если требования реального отца были адекватными, то и «внутренний критик» не будет иметь деструктивного влияния на идентичность человека; если же отец был слишком строг и деспотичен или же непоследователен в установлении правил, то идентичность ребенка будет подвержена внутренним критическим нападкам. В процессе психологической работы с данной проблемой основная задача – распознать «внутреннего критика» и обезоружить его путем интеграции собственной идентичности, принятия ранее отрицаемых сторон личности. Одним словом, стоит позволить себе быть таким, какими мы являемся в действительности.

Вторым вариантом причины возникновения проблем с идентичностью является непринятие отца ребенком. Сразу следует заметить, что подобное непринятие начинается только в случае, если отец негативно воспринимается окружением ребенка (мамой, бабушкой и дедушкой). Это происходит, например, в случае развода между мамой и папой: ребенок вынужден выбирать сторону, принимая участие в подобных «семейных войнах». Чаще всего ребенок принимает именно материнскую сторону, а фигура отца со временем становиться все более «однобокой»: на отца навешивается ярлык «предателя» и связь с позитивными сторонами детско-отцовских отношений прерывается. Задача для психолога в этой ситуации – восстановить полноту образа отца, со всеми реальными достоинствами и недостатками, а также возвратить уважение к роли отца в семье.

Проблема неуверенности в себе

Если благодаря матери мы с детства чувствуем всю «нужность» кому-то, понимаем, что значит быть по-настоящему любимым, то отец привносит чувство стабильности и надежности. Именно «за спиной отца» ребенок чувствует себя «как за каменной стеной», чувствует уверенность в себе и собственной безопасности. Если же отец был дисфункционален (не выполнял отцовские обязанности, не осуществлял функцию поддержки), был деструктивен (нападал вместо защиты), то и у ребенка не выходит испытывать уверенность в собственных силах, выказывать достаточную открытость к внешнему миру.

Исходя из этого, следует высветлить некоторые аспекты влияния папы, которые способствуют чувству уверенности и помогают успешно самореализовываться в будущем:

• Отец помогает ребенку успешно сепарироваться от матери. Папа становится для ребенка первым человеком, с которым он строит значимые отношения, и который «не-мама». Если этот один из первых кризисов в жизни ребенка будет удачным, этот опыт станет основой для прохождения дальнейших кризисов.
• Построение взаимоотношений с папой – важный опыт для построения партнерских отношений в будущем. Если близкими у ребенка были отношения только с матерью – то и в партнерских отношениях он будто остается лишь маленьким ребенком.
• Научившись любить не только маму, но и отца, ребенок учиться совмещать отношения и роли, не быть поглощенным любовью лишь к одному человеку. Это умение в будущем уберегает человека от возникновения созависимостей в отношениях.
• Общение с отцом толкает ребенка на расширение границ, способствует открытости новому опыту. Чаще всего именно отец побуждает ребенка пробовать новое, бросать вызовы окружающему миру и достигать большего (вспомним, хотя бы, что именно папы поощряют маленьких детей, когда те бегают по лужам или прыгают в грязь).

Если же какой-то их этих аспектов отцовско-детских отношений не был реализован в детстве, в психологической работе делается акцент на переход клиента к более зрелому и адаптивному состоянию при помощи опоры на внутренний отцовский образ-архетип, дарующий силу и энергию для свершений.

Основной проблемой в романе И.С. Тургенева «Отцы и дети» является проблема противоречия поколений, взаимоотношений между отцами и детьми. Тургенев рассматривает это противоречие с двух сторон: с социальной (конфликт аристократов и нигилистов) и с философской (непосредственно конфликт отцов и детей).

Социальный конфликт заключается в противостоянии различных слоев общества: дворянского сословия, отстаивающего существующие порядки, и последователей теории нигилизма, отрицающих авторитеты, принципы и ценности. Тургенев раскрывает это противостояние с помощью образов Павла Петровича Кирсанова, представителя аристократии, и Евгения Васильевича Базарова, типичного нигилиста.

Павел Петрович – дворянин, в прошлом блестящий офицер, пользовавшийся огромным успехом в обществе. Все изменила его трагическая любовь к княгине Р.

После её смерти он лишился надежд на счастье и переехал к брату в Марьино, где сохранил «все привычки светского льва» и аристократические манеры, не характерные для сельской местности: чтение по-английски, привычка одеваться по последней моде, тщательный уход за внешностью и пр. Для Павла Петровича большую ценность представляют собой аристократизм, принципы и устои прошлого века, культура – то, что было ценно для предков.

Евгений Базаров – абсолютная противоположность Павлу Петровичу. Он умен, образован, интересуется естественными науками; обладает жаждой деятельности, стремится совершить нечто великое за свою жизнь, способен к развитию. Но в то же время Евгений – материалист, самолюбив, высокомерен, циничен, пренебрежительно относится к людям, эгоист, безнравственен. Отрицание прошлого опыта, сведение человеческих отношений к физиологическим инстинктам, беспринципность (в соответствии с теорией нигилизма) подчеркивает минусы Базарова и усугубляет их. Все то духовное, что всегда было важно для человечества: искусство, любовь, дружба, добро, – не имеет для него никакого значения.

Именно из-за различий во взглядах на мир, в ценностях, в идеях и происходят столкновения этих персонажей, а следовательно, аристократов и нигилистов. То, что считается аристократами основой жизни, нигилистами отрицается как отжившее, больше не являющееся верным и мешающее прогрессу.

Под философским конфликтом Тургенев подразумевает непосредственно конфликт поколений, старшего и младшего. В отношениях Аркадия и его отца, Николая Петровича Кирсанова, почти нет существенных противоречий, между ними есть взаимопонимание, теплота. Хотя в начале романа Аркадий представлен как единомышленник Базарова, по мере развития событий мы видим, что он гораздо больше похож на отца образом мыслей, и его приверженность к нигилизму не более чем попытка казаться взрослее, увереннее и независимее. Так же как и для Николая Петровича, для Аркадия важны любовь, семья, дружба – то, что делает человека счастливым.

Отношения Базарова с родителями гораздо запутаннее: с одной стороны, Евгений любит их, хоть и нечасто показывает свои чувства; с другой стороны, Базарову скучно с ними, он не может понять и принять их образ жизни. И отец, и мать Базарова придерживаются традиционного образа жизни. Евгений хотел, чтобы самые близкие люди разделяли его взгляды и мысли, и они действительно старались это сделать, хотя и безуспешно. Отсюда и возникла проблема непонимания поколениями друг друга.

Таким образом, Тургенев, сам относящийся к поколению «отцов», тем не менее стоит на стороне Базарова. «Тургенев не любил беспощадного отрицания, и между тем личность беспощадного отрицателя выходит личностью сильною, и внушает каждому читателю невольное уважение», - говорил Д. Писарев.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей - вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда "выплывает наружу", происходит очередной скандал.
4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
7. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на "взрослый" внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа - добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт "родитель-ребенок" все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Отцы и дети - конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное - не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин - трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов - «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Извечная проблема, которая возникает перед людьми разных поколений -проблема отцов и детей. Порой между близкими людьми возникает масса недопонимания, недосказанности… Связь родителей и их детей разрушается на почве разницы во взглядах на мир, юношеского максимализма детей и старческого нетерпения отцов. Но в любой ситуации нужно находить общий язык, пути примирения. Научится услышать друг друга и простить.

Какими должны быть взаимоотношения между родителями и детьми?

«Где-то вычитала вот что: «Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, либо это твой муж или жена, либо это твой ребенок. (Народная мудрость) »

О проблемах взаимоотношений отцов и детей можно говорить бесконечно, потому что тема совершенно неисчерпаемая. Эта проблема существовала во все времена, и вряд ли когда-то будет решена разом и к обоюдному удовлетворению. И часто приходится слышать взаимные горькие сетования: старики ворчат на тему о том, «что за молодежь нынче пошла», «в наше время такого безобразия не было», а представители младших поколений досадуют на косность и непонимание со стороны своих матерей и отцов, на их старомодность, нетерпимость и авторитарность.

Ситуация осложняется тем, что в нашей стране до сих пор представители двух, а то и трех поколений нередко живут в одном доме, квартире, а, бывает, что и в комнате в коммуналке. И не удивительно, если такая жизнь превращается в настоящий ад.

Но случается и другая ситуация, когда родители не в состоянии отделить от себя детей и отпустить их самостоятельную жизнь. Удивительно, что только людям свойственно воспринимать рожденных ими детей как свою собственность, а не самостоятельную личность. А ведь задача родителей по отношению к детям и сводится к тому, чтобы ребенка привести в мир и достойно подготовить к сложностям будущей взрослой жизни.

Мы говорим: «мой сын», «моя дочь», делая основной упор именно на слове «мой» и даже не задумываясь об этом. Забывая о том, что дети – свободные люди, личности с самого рождения, родители создают ту самую проблему, которая составляет впоследствии противоречие отцов и детей.

В таком случае матери сыновей, ревнуя их к женам, подругам, превращаются в тех самых свекровей-тиранов, которые испортили жизнь не одной молодой семье. А слово «теща» стало вообще ругательным, характеризуя образ неумной, вздорной, нетерпимой самодурки. Этим матерям ни один зять, ни одна невестка не придется по душе. И, даже понимая как-то, что взрослые дети должны иметь свои семьи, такие матери все равно пытаются найти такой вариант, который понравится именно им, но не находят, потому что в принципе не готовы разделить любовь ребенка с кем бы то ни было.

Более того, такие матери, а иногда и отцы, считают совершенно в порядке вещей опекать детей, содержать и кормить их даже тогда, когда они стали взрослыми, завели собственные семьи и уже по определению обязаны взять собственную жизнь в свои руки и строить свой собственный дом. Но родительские любящие объятия настолько сильны, что из них трудно, а иногда детям и не хочется вырываться.

А почему бы и нет, зачем вырываться, ведь все так хорошо: вкусная еда сама собой появляется на столе, рубашки словно и не бывают грязными, все преподносится с любовью и лаской, обязанностей никаких?! Если даже такой «мальчик» возрастом под тридцать (а то и сорок...) решается обзавестись собственной семьей, трудно ожидать от него выполнения обязанностей истинного отца семейства — добытчика, защитника, человека, желающего и способного решать насущные проблемы, принимать на себя ответственность.

А если что-то не заладится в семье, или жена вдруг начнет предъявлять требования к мужу и отцу семейства, у такого вечного «мальчика» всегда имеется крепкий нерушимый тыл — мама, к которой, чуть что, можно быстренько сбежать, и она его с радостью примет. Ну, поворчит, конечно, посетует на то, что она же «говорила, предупреждала — не связывайся с этой стервой!». А потом все войдет в привычное русло. С пирогами и чистыми носками, и без материальных и прочих проблем, ведь для матери сынок всегда самый лучший и самый достойный.

Правда, палка о двух концах. Если человек вырастает в семье, где к нему относились, как к собственности, чаще всего у него воспитывается потребительское отношение и к своим родителям, причем, подкрепленное эгоизмом. И трудно будет состарившимся родителям ожидать поддержки, любви и заботы от лелеемого чада. А что потом? Как вариант – дом престарелых или помощь от других родственников или добрых людей. НО ведь логично: сначала мать говорит: «Это мой сын! Я его не отдам другой женщине!». А потом сын: «Это моя мать! Хочу, ухаживаю, хочу – сдам в богадельню!»

Получается, опять женщины виноваты том, что мужчины такие? Ну а кто больше времени и сил отдает воспитанию детей?! Правда, можно еще сказать о том, что причиной такого положения дел может быть и довольно длительный срок обучения: школа, потом ВУЗ, когда родители считают своим долгом полностью содержать детей, получающих специальность. И в результате к трудовой деятельности молодые люди приступают в возрасте 22-23 лет, да и то, довольно долго, пока не накапливается какой-то опыт и профессионализм, на заработанные деньги трудно прожить самому, и уж, тем более, прокормить семью. Впрочем, как известно, кто хочет чего-то добиться — ищет возможность, кто не хочет – находит оправдания.

А и в семьях должны думать об этом, равно как и о том, что, рано или поздно, у родителей, от которых в материальной и в психологической зависимости находятся великовозрастные детки, закончатся и силы, и возможности. И как потом жить этим детям?

Вот и получается, что мы сами, женщины, растим беспомощных, зависимых от нас созданий, носящих гордое имя – «мужчина». С самого его рождения мы готовы взвалить на себя и пожизненно тащить неподъемный груз ответственности, оберегая от него своих детей, да и мужей, кстати, нередко тоже, превращаясь для них тоже в «мамочек».

Кое-чему не мешало бы поучиться и западных соседей. Там, ребенок, достигший совершеннолетия, покидает родительский дом независимо от того, продолжает он где-то учиться или нет. В конце концов, получение высшего образования вполне можно совмещать с работой, с бизнесом. А еще обучаясь в школе, дети даже более, чем состоятельных людей, зарабатывают деньги на свои нужды, а не выпрашивают копейки у родителей, дедушек и бабушек. Впрочем, у нас многие родители понимают это, и подобный опыт перенимается и воспитывается в семье. То есть снова можно повторить – тот, кто хочет сделать дело – ищет способ… и, как правило, находит!

А главная родительская забота – вырастить свободного, ответственного, самостоятельного человека, который сможет жить в реальной жизни, не прячась ни за чью спину!