Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Лошадь Фиолетовая

Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.

Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.

Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.

И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.

И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?

Нет. Вы не угадали.

Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!

Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".

Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.

Евдокия

Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.

Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).

Белая и пушистая

Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».

- Хочешь, я тебе что-то покажу? Только ты никому не говори. Это тайна.
- Давай.
-Cмотри!
- Детские ручонки заботливо счищают слой земли в месте известном только Создательнице Секретика, и глазам Лучшей Подруги предстает сокровище из блестящего фантика, красивого камушка и пера какой-то птички. Все это великолепие прикрыто ослепительно сверкающим на солнце стеклышком. Лучшая Подруга застывает в немом восхищении. Очень хочется потрогать этакую красоту, и как хочется, чтобы она стала твоей. Но нет, нельзя, это чужое. Секретик благоговейно закапывается, а Лучшая Подруга становится хранительницей ТАЙНЫ .

*
- Мам, хочешь, я расскажу тебе тайну?
- Тайну? Тайну, наверное, рассказывать нельзя.
- Тебе можно, только ты никому-никому, - и, прижав губы к материнскому уху, малыш выпаливает свои, как правило, немудрящие секреты.

Первые секреты и тайны появляются у детей где-то в возрасте 4-5 лет. Обычно они довольно безобидны. Дети с удовольствием делятся ими с родителями, лучшими друзьями или теми взрослыми, к кому испытывают симпатию.

Появление секретов говорит об усложнении внутреннего мира растущего человека. Если раньше малыш был весь как на ладони, то теперь у него появляются какие-то переживания, знания, вещи, которые ему хочется защитить или о которых трудно рассказать.

Если дошкольник с трудом удерживается, от того чтобы не высказать все свои секреты, то младший школьник уже обычно понимает, что секрет на то и секрет, что его надо хранить при себе. Не важно свой он или чужой. А подростки, пытающиеся понять, кто же они такие, чего стоят и отделиться от родителей, не только убеждены, что секреты надо хранить, но и ревностно отстаивают свое право это делать.

Взрослым же частенько хочется знать о своем ребенке как можно больше. Секреты и тайны нас пугают: "А вдруг там что-нибудь страшное, вредное, опасное? ! А я не знаю, и, значит, не могу защитить".

Но что же делать? С одной стороны, важно уважать право ребенка на личную жизнь, иначе он никогда не научится отстаивать свои границы, с другой, хочется быть уверенными, что те секреты, которые хранит ребенок неопасны.

Я думаю, что ключевое слово здесь "неопасны". Нам не нужно знать всё-всё про личную жизнь ребенка, иначе, боюсь, этой личной жизни ни у него, ни у нас попросту не будет.
Иногда родителям кажется, что нужно владеть какими-то особенно хитрыми способами разговора с ребенком, специальными психологическими техниками или держать жизнь ребенка под неусыпным контролем, чтобы в случае чего не оказаться последним, кто узнает что-то важное.

К счастью или к сожалению, все одновременно проще и сложнее.

Для того чтобы вы могли быть уверены, что ребенок в случае какой-то беды придет именно к вам, вам нужны доверительные отношения с ним.

Доверительные отношения - это не когда вы все знаете о ребенке. Доверительные отношения - это, когда ребенок уверен, чтобы он вам ни сказал и ни сделал, вы не перестанете его любить и уважать. Вы можете быть рассержены, удивлены, озадачены, расстроены, испуганы, разочарованы, но вы все равно будете его любить и придете на помощь, если нужно.

Для ребенка важнее то, что вы делаете, чем то, что вы говорите. Сколько бы вы не произносили прочувствованных фраз о том, как вам важно его доверие, ребенок лучше запомнит то, что, собственно, было, когда он рассказал вам какой-то неприятный секрет. Справился взрослый со своими переживаниями? Смог помочь ребенку справиться с теми переживаниями, которые мучают его? Помог разобраться в ситуации? Защитил? Или добавил своей реакцией негативных эмоций? Защитил от какой-то неприятности, но зато заставил себя почувствовать полным ничтожеством?
Конечно, взрослые тоже люди. Мы можем сильно испугаться услышанного, рассердиться или полностью растеряться и почувствовать себя беспомощными. Это нормально при условии, что мы можем распознать и назвать свои переживания. "Знаешь, все это здорово неприятно, и я пока никак не пойму что делать, мне надо подумать или давай подумаем вместе, " - гораздо лучше, чем "Ты вообще соображал, что делаешь. Я, конечно, пойду и разберусь, но ты у меня... "

Помимо выстраивания доверительных отношений, что является основой основ, важны еще несколько вещей.

1. Старайтесь не пугаться переживаний ребенка. Если родитель регулярно впадает в панику или же хватается за сердце, ребенок 10 раз подумает, прежде чем что-то рассказать. Большинству детей совсем не хочется "убивать" своих взрослых.
2. Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать свои чувства в корректной форме. "Ты что злиться на меня вздумал! " или "Нечего из-за всякой ерунды так переживать" - лучший способ дать ребенку понять, что чем вы меньше знаете, тем лучше.
3. Стыд - одна из самых трудных для проживания человеческих эмоций. Если вы понимаете, что ребенку уже стыдно за свои слова или поступок, посочувствуйте, расскажите, как сами были в сходной ситуации. Он запомнит, что с вами можно делиться даже постыдным. Вы поможете пережить стыд и справиться с ситуацией.
4. Начинайте первым говорить о сложных темах. Все, что не расскажите вы сами, расскажут ребенку другие люди. Не факт, что их взгляды, например, на секс, алкоголь, наркотики совпадут с вами.
5. Чутко относитесь к состоянию ребенка, отмечайте изменения в его поведении. Если ребенок ведет себя необычно, стал более возбужденным, агрессивным или подавленным, имеет смысл сказать, что вы это заметили и попросить поделиться тем, что с ним происходит.
6. Уже начиная с дошкольного возраста, можно говорить с ребенком о том, что секреты бывают приятные и неприятные или безопасные и опасные. Приятные (безопасные) секреты делают тебя радостнее и счастливее, их хочется хранить, как хранят сокровище. Неприятные (опасные) заставляют тебя чувствовать себя плохим, странным, неправильным, от них бывает грустно, страшно или стыдно. Их хочется хранить, только потому что думаешь, что если расскажешь, с тобой не захотят общаться, или будет очень стыдно, или случится какая-то беда. Такие секреты надо обязательно рассказывать родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь. Никто ни сверстники, ни взрослые, ни даже члены семьи не имеет право требовать от тебя хранить неприятные (опасные секреты). Чтобы там ни было, расскажи мне. Я сумею тебя понять и прийти на помощь.
7. Родителям подростков важно заботиться о том, чтобы у ребенка были доверенные взрослые за пределами семейного круга. Безусловно, вы должны их знать и быть уверены, что они не принесут вашему ребенку вреда. Подростки проще говорят о своих секретах с посторонними доверенными взрослыми, чем с родителями.

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Доверие – основа продуктивных «питающих» отношений. Когда исчезает доверие, начинаются метаморфозы, приводящие либо к разрушению отношений, либо к увеличению напряженности в них. Когда такое происходит в детско-родительских отношениях, «сипмтомы» могут проявляться в том, что ребенок обманывает родителей, не делится проблемами, становится скрытным и замкнутым. Родители, как правило, реагируют на это обвинениями в адрес ребенка, попытками пристыдить его, призвать к морали, благодарности и совести. Но как гласит народная пословица: «На зеркало неча пенять, коли рожа крива». В данном случае дети – это как раз зеркало родительского поведения и отношения к ним. Что засеял, то и пожинаешь. Но как сделать так, чтобы не допустить таких перекосов в отношениях с ребенком? Как посеять в ребенке доверие и открытость с родителями?

1. 1. Безопасность.

Дети обычно лгут не потому что они плохие, безнравственные и т.д. Дети лгут тогда, когда понимают, что говорить правду – небезопасно. Если ребенок уже подвергался наказанию, чрезмерной критике, получал в ответ слишком эмоциональную, пугающую его реакцию от родителя, то в дальнейшем на его откровенность и правдивость можно не рассчитывать. Потому что он усвоит, что с родителем – не всегда безопасно и в противоречивых ситуациях будет «извиваться» как может, лишь бы защитить себя от вероятной психологической или физической угрозы.

Если вы обнаружили, что ребенок вам соврал и станете его попрекать или преследовать за это, то вряд ли этим вы добьетесь его доверия. Скорее всего, ситуация только усугубится, и ребенок не то, что не отучится врать, а научится врать более искусно, чтобы правда не раскрывалась. Вместо того чтобы морализаторствовать в таких ситуациях, было бы уместней поговорить с ребенком «по душам», выяснить, почему он предпочел скрыть правду, чего он боится, почему не доверяет. И говорить с ним при этом с позиции родителя-друга, а не родителя-следователя. Это сложнее, и вряд ли вы услышите комплименты относительно своего воспитания, но это поможет заложить основы доверия и, может быть, заручиться верой ребенка в дальнейшем.

1. Уважение.

Как сказано в хадисе Кудси: «Нет любви выше, чем уважение». Справедливо это и в отношении ребенка. Родитель может любить или не любить те или иные черты своего чада, но уважать его личность обязан. Однако некоторые родители относятся к ребенку как к «живой вещи», то есть с их точки зрения нехорошо, но дозволено ребенка бить, оскорблять, унижать, принуждать, лезть в его личные дела, выпытывать его секреты, смеяться над ним, обесценивать его поступки, способности, чувства, наказывать и т.д. О соблюдении границ здесь и не может быть речи. А как говорится в известной пословице «Хорошие заборы делают хороших соседей». Если ребенок найдет в родителе «хорошего соседа», который разъяснит, посоветует, поддержит и поможет при необходимости, но не станет переступать границы его психологической и физической территории, то это, конечно, увеличит уровень доверия ребенка к родителю.

1. Сопереживание.

Когда ребенок в случае ошибки или проступка ожидает от родителя нравоучения и обвинений, ему легче довериться кому-либо другому, более понимающему и, может быть, более безразличному к его делам. Что не всегда служит на его благо. Многие родители путают переживания за ребенка с сопереживанием. Они считают свою тревогу и желание контролировать проявлением последнего. И ошибаются.

Сопереживание – это не про контроль и чувства свысока, а про то, чтобы быть рядом, слышать и слушать ребенка, проявлять искренний интерес к тому, что он думает и испытывает, и доверие его силе. Это не про непрошенные им советы, не про «а я тебе говорила», не про укоры и лекции о морали. Ребенок не защищен от ошибок так же, как и родитель. И лучший способ помочь ему осознавать их – это позволить ему искренность, открытость и возможность брать у вас столько знаний, сколько он считает нужным.

Как сказано в одном из хадисов: «Лучшее, что может дать родитель своему ребенку – хорошее воспитание». Невозможно дать хорошее воспитание, не сопроводив его хорошим отношением к ребенку. Хорошее отношение немыслимо без уважения, умения сопереживать и создания чувства безопасности в пространстве детско-родительских контактов. А получилось ли у вас это или нет, можно определить не по тому, что вы говорили ребенку, а по тому, каким человеком он растет.

Ася Гагиева

Вся информация на данном сайте публикуется вне рамок миссионерской деятельности и предназначена исключительно для мусульман! Взгляды и мнения, опубликованные в данной статье, принадлежат авторам и не обязательно отражают взгляды и мнения администрации сайта

Как найти общий язык с подростком

Дети в возрасте 11-13 лет становятся просто неуправляемыми. Причина всему – непонимание между представителями разных поколений. Родители не видят, что их чадо взрослеет, ребенок же не знает, как показать близким изменения в социальной значимости. Если занять линию навязывания своего мнения, то добиться успеха операции под названием «Договорись с ребенком» не получится. Наверняка сын будет всячески протестовать против требований надеть шапку, если на улице холодно, не дружить с одноклассником, если он не нравится маме. нужен мотиватор, ему надо аргументировать свою просьбу.

Не надо забывать и о тоне, в котором вы разговариваете с чадом. Если подросток не слушается, вам не помогут никакие ультиматумы. Только беседа! Советоваться и при этом ненавязчиво подводить ребенка к правильному решению – вот ваша тактика.

Большое значение для ребенка имеет личный прием. Если вы будете поступать, как требуете от своего подростка, шанс быть услышанным повышается.

Примерный план действий

1. Не давайте советов в категоричной форме приказа. Это не имеет смысла. Вступать в борьбу с подростком не перспективно, проиграют обе стороны и отношения.
2. Будьте категоричны только в нескольких очень важных вопросах. Дети обычно очень хорошо чувствуют, когда речь идет о действительно важном для мамы и папы, и редко оказывают сопротивление, если отношения в целом доверительны.
3. Смотрите вместе фильмы и обсуждайте их на равных. Это гораздо лучше, чем обсуждать поступки друзей вашего ребенка.
4. Если подросток не слушается родителей, значит, виноваты взрослые. Не давайте советы, а лучше просите их. Для себя, для своих знакомых, для детей своих знакомых. В этом случае завяжется естественное обсуждение и можно будет помочь ребенку понять некоторые вещи. Тем более, что сын или дочь будут горды тем, что к ним обратились за помощью, их мнение ценно и с ним считаются, и в ответ гораздо больше захотят прислушаться к вам.
5. Рассказывайте о себе, в том числе и об ошибках, только старайтесь делать это не назидательно.
6. Не ставьте диагнозов и не делайте мрачных прогнозов, а лучше спрашивайте и высказывайтесь немного отвлеченно: «Как ты думаешь, нужно ли надеть шапку, все-таки никому не нравится проболеть все каникулы и пропускать соревнования».

Эти простые советы – то, что может попробовать каждый, не прибегая к помощи специалистов. С каждым подростком всегда важен индивидуальный подход и что-то, возможно, поможет изменить отношения в лучшую сторону.

Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов - доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.

Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете

Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.

Стратегия № 2: учитесь слушать

Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.

Стратегия № 3: говорите правду

Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.

Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены

Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.

Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации - это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.

Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность

Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.

Стратегия № 7: последовательность

Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.