Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Почему Бог не дает мужа, семью, мужчину, вторую половину, суженного? Ответ на эти вопросы задает себе каждая женщина, когда страдает от одиночества. Поднимает к небу глаза, и небо кажется серым и безответным. И Что же ей делать? Где найти ей ответ. Все ответы есть в Божьем слове. Их нужно желать найти, и Бог даст свое откровение. А чтобы найти ответы- надо их искать. Читать Библию, молиться и слушать голос, который слышат христиане, рожденные свыше в своём сердце.

Если человек живёт праведно, то Бог даёт всё вовремя.

Если человек живет по плоти, руководствуются своими похотями, и грешит. То Бог не даёт ему.

Иак.4:2 . Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите.

Иак.4:3 . Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений.

Какая цель того что вы просите? Вы просите чтобы исполнить волю Бога? Вы хотите вместе со своим мужем рассказывать людям евангелие, воспитывать из детей будущих служителей Господа? Вы хотите чтобы ваши потомки стали миссионерами, священниками, пастырями, пресвитерами? Или вы просто хотите замуж как все?

Если как все- тогда зачем спрашивать о Боге?

А если вы любите Бога? То разве не знаете вы ответ? Разве вы не знаете, что те, которые соблюдают заповеди Бога, получают желаемое в свое время. А может быть вы сами причина тому, что вы не имеете семью. Может быть вы считаете, что все мужчины не очень хорошие люди, так как сами росли без отца и это передалось от Мамы?

Живите праведно- это первое. Но живите праведно не для того, чтобы получить желаемое- это лицемерие. Живите праведно от того, что вы понимаете, разумеете праведность. То есть вы понимаете, что не нужно воровать не потому, что Бог накажет, а потому что ближний будет страдать. Не нужно сквернословить не потому что стыдно, а потому что ближнему больно. Что нужно почитать родителей, не потому что так в Библии написано, а потому что вы любите их.

Любовь. Если она есть в человеке. Если он любит. То это видно. Он любит всё вокруг. Девушка которая любит- она заботится обо всём вокруг, она доброжелательна и источает свет. Вы такой человек? Все хотят себе получить немного любви. И если вы будете её источником, то Бог, который есть любовь, даст вам и мужа и семью. Чтобы вы плодили маленьких христиан, которые будут полны любовью к Богу и другим людям.

Но если вы злы, если вы недовольны тем что имеете. Что вы источаете? Недовольство, злобу, гнев, ненависть. кому такое нужно? Может поэтому Бог и не даёт семью. Вы просто отталкиваете хороших людей своим внутренним миром. Библия говорит, что лучше жить одному на крыше, чем со сварливой женой в большом доме. Никто не хочет себе сварливую жену. Не будьте сварливой, будьте любящей. Будьте активны в служении Богу. Слава хорошей девушки бежит впереди её и все хотят себе хорошую жену.

Ищите прежде царства Божия. Если Бог для вас будет на первом месте, то вам неважно будет, есть у вас вторая половина или нет. Вы ищите своего суженного, но Бог не даёт? Почему? Может потому что вы забыли добродетель и ропщете. Ищите не Мужа, ищите Бога в своем сердце. Все тянутся к добру и теплу. Будьте добром. Иисус Христос пришел в этот мир и стал добром для всех людей и он притянул к себе тех, кто хочет жить праведного. Живущие праведно пошли на свет. Станьте светом, на который пойдут люди живущие праведно. Но если вы грешите, то на ваш греховный свет пойдут люди не желающие создавать семью, пойдут люди желающие удовлетворить свою плотскую похоть. Задайте себе вопрос. Какой вы свет? Вы свет который светит, или вы тьма? Если вы тьма, то обратитесь к Богу, покайтесь. Не сходите в церковь, а ходите в церковь. И Самое главное имейте отношения с Богом. Молитесь ему и он даст ответ на ваш вопрос.

Мол, время такое теперь, родители нам не указ, выходи на улицу и сама выбирай! Но, странное дело, почему мы сами иной раз не можем никого найти? Я вот вышла замуж в 23 года, но предпочла бы найти мужа сразу, а не проживать предыдущий болезненный опыт. Почему я не смогла найти его раньше? И почему так много женщин ищут-ищут и ничего? Почему мы часто не совпадаем в выборе? Я его выбираю, а он меня нет? Вопросов больше, чем ответов. А ответ-то на самом деле один.

Потому что мужа на самом деле даёт нам Бог. Тогда, когда приходит время, и такого, как мы заслуживаем. Мы можем себя обманывать, мол, это я его выбрала. Но как ты выбрала? В твоём организме что-то случилось, сердце вдруг иначе забилось, появились чувства, потянуло к определенному мужчине. Откуда все это? Ты эти чувства и ощущения сама создала? Нет. Они появились в твоём теле неведомым способом, безо всякого твоего участия.

И не только у тебя, у него тоже похожее необъяснимое и странное внутри происходит. Это тоже ты создаёшь? Тогда почему не всегда срабатывает и иной раз мужчина твой мечты проходит мимо? А ещё бывает, что встречаются замечательные мужчины, и девочки жалуются, что вот влюбиться бы в него, идеальный же муж был бы - так ведь нет! Никак! И выходишь замуж за другого - менее ответственного и заботливого, и кто поймёт почему и зачем. Так же и мужчины - нравятся ему блондинки, а в жены почему-то берет брюнетку. Любит хозяйственных, а женится на той, что и яичницы не приготовит. Почему-то именно с ней что-то резонирует. А что? И откуда оно приходит?

Хотя иллюзия выбора у нас все-таки есть, нам кажется, что мы выбираем выходить замуж по любви – и выходим. Но то, что мы называем любовью, в нашем теле происходит безо всякого нашего вмешательства, иной раз вопреки здравому смыслу и логике.

Мир устроен очень мудро. Я встретила мужа тогда, когда мы оба были готовы к серьезным отношениям. Когда и я поняла, чего я хочу, и когда он понял, что нужно ему. Когда я стала ближе к самой себе и начала превращаться в девочку, и когда он устал от тусовок и вечеринок. Именно в этот момент странным образом Господь нас познакомил. И да, мы оба не были друг для друга идеалом, который можно распознать за две секунды и умереть от счастья.

Мне не нравилась вакансия, на которую я приехала устраиваться. Я вообще туда ехать не хотела. И район неудобный, и сама фирма в странном здании, и работа не моей мечты, и даже погода неприятная. Я ждала, когда освободится уже обещанное мне место в известной корпорации. Но почему-то я все же приехала туда, пообщалась с людьми, которые оказались достаточно приятными. Они сразу мне перезвонили, позвали на второе собеседование к директору - а потом сразу же попросили начать работать. Честно - я не особо радовалась. И не знаю, почему согласилась. Работа моей мечты позвонила мне через месяц и сказала, что ждёт с вещами. А я уже работала здесь. И отказалась.

Так вот, мистическим образом Господь привёл меня туда, где меня ждал он. Он, который мне, конечно, не понравился. Он, который периодически меня бесил. Он, который отличался от всех остальных. Все парни в офисе звали меня на чай с шоколадками, а в 117 кабинете меня ждали кефир и печенье, а заодно непонятный мальчик, довольно острый на язык. Совсем не в моем вкусе, как говорят. Во всех остальных кабинетах мне говорили комплименты, приглашали в кино, как-то мило и забавно ухаживали. А он не ухаживал. Подкалывал, потом снова предлагал свой кефир, никуда не звал, к нему ходили постоянно какие-то девушки. И даже цветы он мне подарил достаточно оригинально – засунул под стол горшок с цветком.

Так вот, если бы я сама себе выбрала мужа - мозгом или «сердцем» (то есть заставила бы жениться того, кто жениться не хотел), и вышла бы замуж так, как я это представляла, мой мир был бы другим. Я жила бы до сих пор в Иркутске, работала бы где-нибудь в банке, родила бы не более двоих детей, наверное, накачивала бы губы и наращивала волосы, чтобы быть не хуже других, ботокс бы тот же самый колола. Жила бы «нормальной» жизнью. Но Господь знает, что для меня лучше, где и как я могу быть счастлива по-настоящему. Поэтому он мне дал моего супруга, именно такого, каким он был тогда и какой он есть.

Да, вместе с мужем в мою жизнь пришли разные трудности. Навалилась вся моя семейная карма, которая есть у каждой из нас, и редко когда она бывает радостной. Мне пришлось столкнуться с собственными экзаменами и уроками, некоторые до сих пор сдать не могу. И все опять же потому, что для меня это самый лучший мужчина. Как для счастья, так и для сдачи экзаменов. В нем мой объём работы и мой уровень счастья. Именно в нем они сплелись и соединились так, чтобы я могла и прогрессировать, и счастливой быть. Да, Господь выбрал для меня самый лучший подарок. Самого лучшего мужа. Сама бы я такого не разглядела.

И так всегда. Если мужчина не ваш, то все время что-то не складывается. Никак не получается ни встретиться, ни пожениться, возникают препятствия то здесь, то там. Да и взаимности нет. Мужчина вдруг уходит, никого не спрашивая. Не хочет жениться. Его словно какая-то сила выгоняет из вашей жизни, выдавливает. Или вы сами вдруг бросаете все то, что вам вчера нравилось, и убегаете. Потому что Господь для вас приготовил что-то иное. Лучшее.

Он всегда выбирает для нас самое подходящее. И дает нам идеального для нас мужчину по трём параметрам:

• мужчину, с которым мы можем сдать свои экзамены
  
• мужчину, с которым мы можем быть счастливы
  
• мужчину, которого мы заслуживаем.

И приходит такой мужчина тогда, когда:

• вы готовы к замужеству
• он готов к женитьбе
• у вас обоих есть силы и ресурсы для построения отношений
• приходит время для создания семьи

И тогда вы вдруг смотрите на этого мужчину, который вчера мог быть вашим другом, или казался вам совершенно чужим - и сердечко начинает почему-то биться быстрее. Вы сами не понимаете почему и как.

И вот я уже каждое утро провожу в 117 офисе за кефиром с этим странным парнем, а по вечерам он провожает меня до маршрутки. Мы идём вдоль дороги, пропуская уже несколько остановок по дикому сибирскому холоду, просто идём и общаемся.

И вот я обнаруживаю, что в моей «аське» больше всего сообщений в переписке с ним. Более того, я жду каждого этого сообщения или смс. Откуда все это? Как это случилось? При огромном выборе перспективных ухажёров, оббивающих пороги, которых другие бы хватали и тащили в ЗАГС, при том, что еще месяц назад я видела себя замужем только за одним человеком, вдруг я говорю ему «да».

Мозгу это казалось странным выбором. Репутация бабника, обычный менеджер, не особо заботливый и романтичный. А сердце почему-то через три месяца знакомства согласилось выйти замуж. И как бы я его не испытывала - он проходил проверки, которые по логике должны были бы его оттолкнуть. Хотя он и сам не понимал, почему продолжал общаться со мной после таких выкрутасов. Потому что пришло время, и Господь сделал так, что все сложилось.

Да, это очень важно, что идеальный для вас мужчина - это не идеал из журнала. И вашим близким и подругам он не обязан казаться идеальным. Это тот, кто принесёт вам ваш объём кармического труда, а это не очень приятный подарок, правда же? Но вместе с тем Господь не даёт нам мужчин, с которыми совершенно невозможно быть счастливой. Он же заботится о нас, а не издевается над нами. Разбираясь со своим фронтом работ, вы можете узнать самое лучшее для вас счастье. Но можете и не узнать, если откажетесь трудиться душой и не дадите отношениям шанса.

И ведь экзамены разные у всех.

• кому-то нужно научиться мужчину уважать
• кому-то стоит разобраться с позицией жертвы
• кому-то стоит разобраться со своей зависимостью от мужчины
• кому-то нужно научиться себя уважать и ценить
• кому-то стоит побороть эгоизм и лень и научиться заботиться о других
• кому-то (практически всем) стоит научиться принимать других людей такими, как они есть
• кому-то нужно перестать тащить все на себе и научиться делегировать
• кому-то надо научиться слушаться мужчину
• кому-то (опять-таки почти всем) стоит учиться вдохновлять мужа и позволить себе принимать желаемое через него
• кому-то нужно вернуться к своей изначальной женской природе, чтобы не звенеть железными…
• кому-то нужно научиться энергию накапливать и распределять, чтобы было что дать и не истощаться
• кому-то нужно научиться быть верной
• кому-то нужно выйти из родовых сценариев своей мамы, бабушки и прошлого
• и так далее, экзамены у всех свои

И почти всем нужно понять, что пытаться изменить мужа бесполезно. Нужно самой меняться, по-настоящему, не делая вид, что я изменилась, не умничая, а реально действуя. Понять, что муж - это зеркало, что он такой, как я заслужила своими прошлыми поступками. И чего пенять не зеркало, если «исходник» такой? Как говорит мой супруг, если уже третий муж бьет тебя по лицу, то может быть, все-таки с лицом что-то не так?

Уроки разные у всех. Как в школе - у кого-то гуманитарный класс, и в нем более строго спрашивают литературу, у кого-то математический, и тогда литература поскольку-постольку, но преподаватель физики вытрясет всю душу. И одна и та же пятерка в аттестате будет означать разный уровень знаний. Но ведь в мат.класс возьмут только тех, кто к этому уровню сложности готов, правда же? Зачем там мучить гуманитариев, которым математика кажется самой сложной вещью во вселенной? Так и во всем остальном.

Объём работы у всех разный. Набор предметов для экзамена - тоже. А ещё часто отличается «класс». Смотришь на тех, кто в «первом» или «пятом» со своего «седьмого» и кажется - да это ж ерунда, чего тут не сдать! Но точно так же на тебя смотрит какой-нибудь «десятиклассник». Мол, чего ты там мучаешься с какой-то ерундой? Давно пора уже все понять и сделать.

Поэтому кто-то легко выходит замуж за первую любовь в 20 лет и счастливо живёт вместе всю жизнь, а кто-то мучается, обжигается и лишь ближе к сорока обретает семью (и то не всегда). В жизни все математически точно, и если даже нам что-то далось легче, чем другим - не повод гордиться этим и хвастаться. Здесь - легче, в другом будет сложнее. Стоит смотреть в сторону своих уроков и экзаменов.

Можно все бросить - мол, не мой человек, не мои экзамены, пусть само рассосётся. Но пока Господь не даст на это добро - даже разойтись невозможно. Некоторые всю жизнь от мужа уходят, но не получается. А некоторые даже разведутся, а живут все равно вместе, разъехаться не могут. Или даже не вместе живут, а отношения продолжаются, бурлят.

Каждый несданный экзамен вернётся. Не с этим мужчиной, так с другим, в другой форме. Какой смысл тогда мужа менять? Заново к кому-то привыкать, изучать? Только из-за иллюзии, что с ним-то такого точно не будет? Тем более, если и с ним изначально возможно счастье.

Моя подруга чуть не развелась со своим мужем, тогда у них был всего один ребёнок, а муж был запойным и депрессивным алкоголиком. Кроме того он прошёл Чечню, что делало его в этом состоянии неадекватным. Да, она чуть было не ушла от него. Только что это изменило бы, ведь вся их история знакомства и женитьбы - показатель именно того, что эту пару создал Бог?

Уже много лет он не пьёт. У них трое детей, живут они загородом, в собственном доме. И она - счастлива, именно тем видом счастья, который ей оказался ближе всего. Простым, деревенским, семейным. Дети, хозяйство, огород, муж, творчество.

И все это случилось только тогда, когда изменилось ее сердце. Когда она сама изменилась, то делилась ощущениями, что как будто с тем своим мужем развелась, и вышла замуж снова - за этого «нового». Хотя это оказался тот же самый человек, которого уже не узнать.

Иногда бывает, что экзамены сданы, и человек сам уходит, освобождая место для того, кто за сданный экзамен вознаградит. И в этом случае всем этим управляем не мы, и эти решения принимаем не мы.

Убегая же от своих уроков, мы часто не можем потом никого встретить. Иногда мы пытаемся события форсировать, ищем мужа, гоняемся за женихами, добиваемся их. Но все без толку. Многие такие пары не могут прожить вместе даже год, и это обычно знак того, что они действительно ошиблись и сами наворотили лишнего - под действием гормонов, расчёта или чего-то ещё.

Если вам в отношениях трудно - сделайте все, что от вас зависит, и отпустите на волю Всевышнего. Если человек ваш, и уроки свои вы поняли, - все наладится. Если не ваш, но уроки сданы, - в жизнь придёт другой, лучший. Но если вы не меняетесь, экзамены не сдаёте, то в любом случае ничего хорошего ждать не стоит, сколько его ни пили.

Если вы хотите оказаться замужем – доверьтесь самому лучшему «своднику», лучшей «свахе» всех времен и народов. Меняйтесь, открывайте свое сердце и просите у Господа супруга. Самого лучшего для вас. Именно такого, с которым вы сможете и счастье испытать, и экзамены сдать. У Него наверняка такой уже припасен для вас. И просто ждет своего часа.

Есть немало женщин, у которых в жизни нет мужчин. И это реальность, так и происходит в жизни - коллектив женский, знакомиться не подходят, знакомые все женаты, заняты. И если картинка перед глазами действительно такая, то женщина, если она верующая, начинает задаваться вопросом: какой за ней список грехов - почему Бог не дает мужа?

На самом деле

Безусловно, грехи здесь никакие ни при чем. Все это мысли самой женщины. В то же самое время другие представительницы женского пола, не обладающие ни лучшими данными, ни чем-то иным, не испытывают на себе никаких трудностей в поиске партнера. Они легко знакомятся всюду, и вопрос основных причин, почему Бог не дает мужа, перед ними не стоит. Почему такое происходит?

Неготовность

Есть такая особенность в женской психике, как потребность отказывать и искать в мужчинах недостатки. И порой головой женщина может понимать, что она хочет общения с противоположным полом, но на бессознательном уровне она будет стремиться делать все возможное, чтобы этого избежать. Задаваясь вопросом о мужа, она будет выстраивать ситуации таким образом, чтобы ей если и попадались мужчины, то «не те».

Почему так происходит? Нередко она сердцем все еще погружена в прошлую ситуацию, когда что-то произошло не так, как того хотелось. И осталась обида. Теперь в каждом мужчине она будет высматривать потенциальные черты, которые приведут к такому же исходу. После того как с ней поступили плохо, она может, задаваясь вопросом, почему Бог не посылает хорошего парня, подсознательно выискивать похожих мужчин. И отвергать тех, кто не подходит под строгий критерий. Несмотря на то что отвергнутые как раз и могли составить ей хорошую пару.

Нередко люди боятся одиночества весьма сильно. Их мир крутится вокруг потребности кому-то принадлежать, давать заботу, испытывать любовные чувства, получать внимание. Большой процент людей перепрыгивает из отношений в отношения, лишь бы не оставаться в одиночестве надолго. Многие терпят то, что совершенно нельзя терпеть, только из страха остаться без пары. Пытаясь убежать от одиночества, люди стараются влюбиться в кого угодно, в первых попавшихся.

Ни о какой гармонии в таком случае речь не идет - невозможно "заткнуть" одиночество другим человеком, нельзя заполнить за счет кого-то внутреннюю пустоту и тревогу. Нет счастья в зависимости от другого и в том, чтобы держаться за него, как за спасительную соломинку. Такой подход обрекает на вечно нервную жизнь, в которой нет места любви.

Действительно ли плохо одной?

Нужно учитывать и то, что порой женщина может хотеть быть одной. Она наслаждается жизнью, своим делом, общением. Но обычно отсутствие в ее жизни мужчины начинает напрягать представителей социума, которые внушают, что с ней что-то не то. Если человек много раз слышит одно и то же, он начинает в это верить.

Важно помнить, что зачастую люди в отношениях несчастливы. В замужестве женщинам нередко бывает плохо и хуже, чем одним. В этом легко убедиться, если внимательно присмотреться к окружающим. Да даже просто пролистать сообщения на интернет-форумах, где люди анонимно рассказывают свои проблемы, прося совета. Скрывая в обществе беды своих отношений, пытаясь казаться счастливой парой и семьей, здесь они раскрывают то, в чем не признаются никому. Равнодушие, продолжение отношений только ради детей с супругом, которого давно не любишь - все это встречается гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И выясняется, что счастливых в отношениях женщин практически нет. Это большая редкость - счастливые отношения. Но в обществе принято играть и притворяться, что все прекрасно. Оттого и возникает иллюзия того, что все вокруг счастливы в парах.

Практика показывает, что счастливы люди в паре, которые не нуждаются друг в друге. А вместе они, пока этого хотят. Но могут быть и по отдельности. Лишь испытывая удовольствие в одиночестве, можно испытывать его и в долгих отношениях с людьми. Где возникает потребность в человеке, там уже нет любви, есть только эгоизм.

Верить

Когда Бог не дает мужа, нужно помнить о том, что человек видит вокруг себя то, что есть в его голове. Если женщина верит, что «все нормальные мужчины заняты», она и не попытается завести знакомство - она заранее припишет свободного мужчину к «дефектным». Если искать недостатки в человеке, то точно найдешь. И это снова подтвердит сложившуюся точку зрения.

Если женщина будет уверена в том, что нельзя быть счастливой без мужчины рядом, то она будет вечно мысленно спрашивать, почему Господь медлит даровать мужа, думать о том, как ей плохо одной. И будет от этого становиться все несчастнее, выглядеть все более подавленной. Это может толкать ее навязываться, что будет провоцировать мужчин убегать. И от этого ей будет все хуже. Получается замкнутый круг.

Дополнительные причины

Девушке, которая задается вопросом, почему Бог не дает мужа и детей, стоит знать, что порой женщина не замечает мужчин. В жизни много того, на чем человек сосредотачивается. И это стоит использовать себе во благо. Стоит сосчитать мужчин. Выходя на улицу, посчитать - сколько их было? А в магазине? Мужчин вокруг очень и очень много. И вопросом, почему Бог не дает мужа (или жену), одинаково часто задаются и мужчины, и женщины. Об этом стоит помнить. Если несколько дней обращать внимание на то, как много вокруг мужчин, в нынешнее восприятие войдет мысль - «мужчин очень много, они везде».

Христианский взгляд

Как уже было сказано, пока женщины спрашивают, почему Бог не дает мужа, все больше мужчин вопрошает, почему Бог не дает жену. Этим людям важно помнить о том, что супруги не восполнят всех эмоциональных потребностей вопрошающих. Они не дадут того, в чем нуждается вопрошающий. От этого часто возникает разочарование в отношениях, в семье. Только человек сам может дать себе все то, что ему нужно, как и заполнить одиночество.

По этой причине в христианских традициях выражение «вторая половинка» считается неправильным. Будто может человек быть полноценным, только когда соединится с «половиной». Но истина в том, что личность нужно выстраивать до вступления в брак. Чтобы семья - «единая плоть», была крепкой, счастливой, нужно привнести в нее нечто цельное, хорошее. Она должна создаваться из полноценных и сильных личностей.

О жизненном выборе

Вопрос, почему Бог не дает мужа, нередко провоцируется мнением общества. В нем гремят постулаты о том, что одиночество - это стыдно и плохо. Образ одинокой женщины шаржируется: ей грозят серыми буднями, одинокой смертью от жажды без стакана воды, слезами, обилием кошек. Но тот факт, что именно так живет большая часть замужних женщин, опускается.

И если женщина может быть настоящим мастером своего дела, превосходным врачом, но спать в постели без постоянного мужчины - то в глазах общества, которое само несчастливо в своих семьях, такая женщина будет признана несостоятельной. Но если мужчина-врач будет одиноким, его с этим вопросом оставят в покое.

Почему так?

Все дело в стереотипах, которые пришли из древних времен, когда создание пары было нужно, чтобы физически выжить - построить жилище, спастись от холодов и хищников. Годы прошли, ситуация изменилась, а старые стереотипы остались. В них женские и мужские роли поделены четко. И то, что допускается у одних, порицается у других. При этом женская психика менее шизоидная, чем у мужчин: женщины настроены на удовлетворение своих потребностей через кого-то, а мужчины менее болезненно обнаруживают связи с самими собой. Помимо этого, осуществляется постоянное давление с вопросами, внушение. И в итоге появляется навязанная потребность, и женщина спрашивает, почему Бог не дает мужа.

У нормального человека без травм мысли об одиночестве не вызывают желания впадать в отчаяние, не вызывают страха. Не возникает мысли о том, что из-за такого жизненного выбора он не окажется в числе состоявшихся людей.

С кем такое происходит?

Но такое случается с тем, кто не представляет, чем заняться, если он на время остается с самим собой. С тем, кому непонятен он сам, и он предпочитает вообще сюда не заглядывать. Дело не в самооценке, а в самодостаточности. Самодостаточность же берется только изнутри, а не снаружи.

Кто говорит, что одиночество плохо?

Нужно помнить о том, что ни один человек, который счастлив и которому в своей жизни хорошо, других порицать и унижать не станет. Те, кто пытается унизить одинокую женщину, стараясь затравить вопросами, когда она уже найдет себе кого-то, сами страдают, и очень сильно. Тем, кого волнует такой вопрос в адрес окружающих, лучше давать объятия и телефон психотерапевта. Важно учитывать, что, научившись жить с собой, человек обретает зрелость, он двигается вперед, гораздо дальше себя, хватающегося за других людей, как за соломинку.

При этом одиночество не является пределом мечтаний, и это нормально. Большинству людей все же хочется быть в паре. Это нормальное явление. Но нездоровым будет хаотично спрашивать, почему Бог не дает мужа, стремиться избегать малейшего шанса побыть без партнера, испытывать стыд за это либо осуждать тех, кто живет один.

Одиночество - это ресурс

Если сердце пустое, и подавленных переживаний очень много, стоит обернуться и погрузиться в имеющуюся пустоту и одиночество. Когда отдаешься им, становится ясно, что все не так плохо. Становится понятно, чем заполнить пустоту. Не нужно убегать от нее - это чистый лист, на котором можно нарисовать что угодно новое, лучше прежнего.

Осуждение общества

Важно выстроить гармонию в отношениях с собой в первую очередь. Как только возникает желание в стиле «как было бы здорово сейчас с мужчиной сходить в ресторан» - нужно сводить туда себя самой. Насладиться вечером, устроить романтику.

Порой может казаться, что стоит появиться где-то в подобном месте в одиночестве, все начнут думать что-то плохое, осуждать. Но это преувеличение. Пусть думают что хотят. Все, что люди говорят о другом человеке, на самом деле о них самих. Такое не имеет смысла воспринимать на свой счет.

Попросить

У одиноких женщин порой возникают бытовые вопросы, в которых пригодится мужская помощь. Что-то донести, починить, отвезти. Не стоит избегать просить помощи, если такое нужно. У родственников, мужей подруг, сотрудников магазина. Чтобы не испытывать чувства, что теперь «обязана» и «побираюсь», имеет смысл прямо спросить, как отблагодарить - домашним печеньем, консультацией в каком-то вопросе.

Заключение

Таким образом, конечно, каждый хочет быть в паре. Но испытывать страх, трепет и панику при перспективе одиночества - ненормально. Важно использовать одиночество во благо, что не отменит желания иметь роман, семью, детей.

— Здравствуйте Батюшка! Такой вопрос, что делать если Бог не дает мне мужа, хотя я давно об этом молюсь?

— Ну вы знаете, тут что можно сказать? Конечно тут невозможно, наверное, бессмысленно давать какие-то инструкции. Или говорить человеку: "Молись больше или лучше", или: "Поедь вот туда-то, окунись в такой-то источник". Это все будет советами техническими, на мой взгляд малополезными, и они будет выглядеть в ключе такого вот магизма: "Сделай это, чтобы было то". Очень важно понимать что молитва это не воздействие на Бога. Такое ощущение молитвы присутствовало у язычников: "Что я должен произнести и что я должен сжечь или как я должен топнуть-хлопнуть, стукнуть себя по спине, чтобы как-то все-таки повлиять на Бога, и чтобы Бог дал то, что я хочу.

То есть образ христианской молитвы запечатлен в молитве Господней, в молитве которую Cам Христос дал Cвоим ученикам как образ всякой христианской молитвы. И вот ключевые слова этой молитвы: "Да будет воля твоя". Когда мы просим не просто что-то и "Господи дай", а когда мы говорим: "Да будет воля твоя". Когда мы обращаемся к Богу не с чувством упования только на себя, что "Господи я точно знаю, что вот это мне точно надо, и куда же Ты смотришь, когда вот так давно это не даешь?", а когда человек сможет в своей молитве вопрошать волю Божию. Когда человек будет молиться в ключе: " Господи, вот я действительно этого хочу, как ты видишь, нужно ли мне это на самом деле? "Или может быть сказать как-то глубже: "Вот ты сам Господи чего ждешь от меня, для чего тебе я такая нужна (нужен), в чем ты видишь мое призвание в этом мире, в чем ты видишь смысл моего присутствия в этом мире? И тогда эта молитва действительно станет христианской, здесь не так уже важны детали этой молитвы, о замужестве она ли, о машине, о квартире, о профессии или о чем угодно… Но сам тон молитвы будет правильным, он будет христианским. И когда люди от этого отступают, их молитва становится невысокой, неверной. И даже к сожалению среди верующих людей употребляется такое понятие что: "Надо у Бога вымолить". И вот под этим вымолить, подразумевается часто совсем не христианское ощущение отношений с Богом. Что я должен на Бога как-то повлиять: или толстой свечкой какой-то, или значительной жертвой на храм или монастырь, либо каким-то изнуряющим постом, либо юбкой в пол, либо платком на всю голову, либо еще как-то… Иногда даже люди добиваются чего-либо такими внешними действиями, но как показывает практика, не всегда люди, даже добившись чего-либо "вымолив",(говоря их языком) оказываются счастливыми. То есть не всегда это вымоленное становится богодарованным.

И здесь, я думаю, что каждый верующий человек должен понимать, что молитва это всегда вопрошание, это всегда изначальное смирение пред волей Божьей, а ни какое-то давление на Бога. Что "Господи я хочу этого — дай". Я думаю, что когда Господь не сразу исполняет нашу молитву, или даже как говорят люди "не слышит", хотя Господь слышит любую молитву произносимую искренно, то я думаю что Господь пока не исполняет нашу просьбу не потому, что он на нас в обиде или за что то нас наказывает, а потому что Господь не исполняя, все равно желает нам блага. Как вы помните, есть очень известный случай из жизни митрополита Антония Сурожского. Когда владыка был еще отроком, то его очень завораживало, как его бабушка снимала вставные зубы и многозначительно погружала их в миску с водой.

Почему Бог не посылает мне хорошего парня будущего мужа? Что я не так делаю?

И "маленький владыка" говорил что смотря на нее он говорил: "Господи дай мне такие же вставные зубы как у бабушки…" "А сейчас" — продолжает владыка Антоний: "я благодарю Бога, что он мою просьбу не исполнил…"

ВСЕ ВОПРОСЫ

Зачем ходить в храм?

Часто снятся усопшие. Значит ли это что-нибудь?

Как молиться детям и с детьми? Вместе, или им лучше самим молиться по детскому молитвослову?

Что делать с иконами которым не молишься?

Святая вода. Использование дома. Цели и способы.

Что делать со святыньками, привезенными из поездок? Речь о всевозможных засушенные цветах, промасленных салфетках?

Нужно ли исповедаться еще раз, если я сомневаюсь, что грех мой прощен?

Что делать, если Бог не дает мне мужа, хотя я давно об этом молюсь?

Является ли рыбалка грехом?

Почему нельзя веровать во Христа и при этом не посещать церковь?

Про освящение куличей

Какие грехи являются смертными, можно ли их искупить?

В чем состоит грех малодушия?

Можно ли праздновать 8е марта?

Вопрос о смерти. Стоит ли ее бояться?

Что такое Апокалипсис?

Как правильно разместить иконы в доме?

Можно ли жить в невенчанном браке?

Как себя вести с сектантами?

Если исключить ТВ, радио, прессу, не будем ли мы неполноценными?

Как найти себе духовника?

Что делать перед входом в храм?

Как вести себя в храме?

Кому нужно поставить свечу в первую очередь?

Почему в храме нужно стоять во время служб?

Как часто я обязан ходить в храм?

Можно ли уйти до конца литургии и когда?

Спрашивает: Анджела

Кишинев, Христианская Православная

Зачем с точки зрения религии Господь посылает безответную любовь? И почему Бог не забирает безответную любовь? Я очень сильно полюбила женатого человека, против своей воли. Он старше меня на 14 лет, у него семья и дети. Я продолжаю любить уже 4-й год вопреки всему. Я часто хожу в Церковь и всегда усердно молюсь. Умоляла Господа Бога, чтобы Он освободил меня от этой любви, которая завладела моим сердцем и встревожила душу. Но чувство оказалось очень сильным и не отпускает мое сердце. Откуда у меня с этим человеком такая глубокая духовная связь без всякой на то причины, и я никак не могу ее разорвать? Почему Бог не забирает безответную любовь? Зачем Он ее посылает? Ведь эту любовь можно было бы дарить человеку, которому это нужно, а так она осталась неисполненной, жаль. Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как эту любовь хотя бы перенаправить к Богу? Как не тревожиться за того человека и обрести душевный покой? Как облегчить свои душевные переживания, которые мучают? Как помочь своей растерзанной душе? Боль сердца не отступает. Зачем, для чего Господь поставил меня в такую ситуацию? Как я должна эти обстоятельства воспринимать? Чему научиться?

Протоиерей Андрей Ткачев:

Ведь всё, чему Бог допускает совершаться с нами, имеет свою цель. Но какую цель? Помогите, пожалуйста, разобраться.

Отвечает: ИгуменДаниил(Гридченко)

Анджела! Цель верующего человека - Небесное Царство. А оно - для мужественных сердец… И Господь воспитывает их, видя их и зная, что кому для того потребно. Судьбы Божии неисповедимы… С ними, с Промыслом Божьим соотнесите свою скорбь, даже не соглашаясь с ней — тогда она не будет бессмысленной, не останется безответной. Не обязательно здесь, не непременно сейчас… Но всякая, даже самая неожиданная боль становится залогом спасения, если принимается без ропота. Не только в потерях, но и чрез неисполнение желаемого…

Согласитесь, ответное чувство женатого человека оказалось бы ещё большей трагедией. И уже не только для вас… Но в том и достоинство христианина, чтобы быть больше своего чисто человеческого… Вопреки своему сердцу. Утверждаясь в человеческом достоинстве, укрепляемся в главном в своей жизни.

Посоветую только по возможности ограничить общение с этим человеком. Укрепи Господь.

У христиан существуют различные взгляды на то, как выбрать себе жену или мужа по воле Бога. Многие христиане боятся, что они могут отступить от воли Божьей или промахнуться с выбором. Некоторые верят, что есть только один человек, которого Бог избрал для каждого христианина и именно от Него зависит, удастся ли найти такого человека. И именно эта «правильная половинка» и будет Божьей волей. Найти «того самого» значит найти Божью волю и обрести супружеское счастье на всю жизнь. Многие верят, что если христианин женится на ком-то другом по случайности или по своей прихоти, тогда он или она пойдут вразрез воли Бога. Они могут быть счастливы, но не так, как могли бы, послушайся они Господа. Однако те, которые женятся не на том человеке, также не застрахованы от развода. Часто христианам кажется, что пары разводятся от того, что допустили ошибку при выборе партнера. Верны ли эти утверждения? Таким ли принципам учит Библия? Ответ отрицателен. Они не имеют под собой основания и Библия такому нигде не учит.

«Является ли он или она тем самым человеком?» — неправильная постановка вопроса

Правильный вопрос, который Библия учит задавать, такой: «Является ли он/она подходящим человеком для брака?» В Книге Притч сказано: «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа» (). Другими словами, для мужчины найти женщину и жениться — благо. Верно и обратное. Для женщины найти мужчину и выйти за него замуж — также благо. Это означает, что брак — привилегия и благословение для людей.

Однако речь идет не о том, чтобы просто вступить в брак с любыми мужчиной или женщиной, а с мужчиной или женщиной правильного типа. В Книге Притч сказано: «Разумная жена — от Господа» (). Говоря иными словами, если вы хотите жену от Бога (по Божьей воле), найдите разумную женщину (рассудительную и умеющую владеть собой). Это касается и поиска мужа. Это лишь одно из тех качеств мужа или жены, которые будут благословением от Бога. Этот стих ставит в центр внимания то, что Бог хочет открыть через Писание.

Библия фокусирует наше внимание на том, чтобы найти мужа или жену правильного типа. Именно это и является Божьей волей для вас. Таким путем вы получите благословение от Бога. Писание не учит о том, что верующим надо найти конкретного человека, выбранного для него Богом, но Библия говорит, что мы должны сосредоточиться на том, чтобы выбрать человека верного типа и не прельститься неверным типом человека.

Хотя Авраам и Исаак искали жен для своих сыновей, будучи направляемы Богом, их опыт не является нормой. Мы - не они. Нормальным библейским подходом в этих внеэтических сферах является выбрать кого-либо, с кем ты хочешь вступить в брак, при условии, что выберешь ты правильного человека с точки зрения Божьих приоритетов. Вы также должны себя посвятить тому, чтобы следовать за Божьими стандартами брака”.

Божья воля в том, чтобы христиане соединяли себя узами брака с христианами

Первый приоритет: он или она должны быть христианами. Во сказано: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? Или какое соучастие верного с неверным?». Это понятное руководство от апостола Павла о том, что христиане не должны связываться (ни женитьбой, ни физическими взаимоотношениями) с нехристианами. Христиане были названы праведными во Христе и поставлены во свете истины. Им не позволительно вступать в интимные взаимоотношения с теми, которые не были названы праведными и до сих пор находятся в духовной тьме.

Это не означает, что христиане не могут дружить с нехристианами, но дружба не является долгом жизни, таким как брак. Бог хочет, чтобы христиане женились на христианках. Он хочет, чтобы Его дети соединялись свои жизни с Его детьми. Будучи мужем-христианином или женой-христианкой, в центре вашей жизни находится Христос; совсем не так в жизни нехристианина. Ваша вера и ценности основываются на Слове Бога, а у неверующих не так. Вам необходим непрерывный стимул доверять и подчиняться Богу. Может ли неверующий дать вам все это? Как вы будете ободрять его или ее изо дня в день, если он или она даже не верят в Бога?

Это важное посвящение, которое вы должны сделать как христианин, чтобы увидеть Божье благословение в своей жизни в этой сфере. Это та граница, которую вам надо провести, когда речь идет о том, за кем вы позволяете себе «упадать» или даже встречаться. Возможно ли иметь романтические чувство к кому-либо, кто не является христианином? Да, возможно. Привлекательность — часть нашей человеческой природы. Однако, это не является индикатором Божьей воли. Божья воля четко изложена выше. Мир провозглашает, что если вы считаете, что это допустимо, — это допустимо. Но это неправда! Если это в рамкам Божьей воли, тогда это допустимо. Вступление в брак с неверующим не может быть Божьей волей по определению.

Свидания с неверующими опасны с эмоциональной точки зрения! Если вы собираетесь быть мудрым в следовании этому, вам также надо будет понять, что встречаться с неверующими — это эмоционально небезопасно. Вы можете подумать вначале, что вы сможете удержаться от вступления в брак с неверующим. Я слышал, как один христианин говорил: «Я только встречаюсь с неверующим/неверующей. Я не собираюсь вступать в брак с ним/ней». Христианин, поступающий так, играется с эмоциональным огнем.

Что происходит, когда вы встречаетесь с неверующим? Ваше желание и романтические чувства растут, и, как результат, вам хочется выйти за него замуж. И что вы будете делать? Ваши чувства сильны, и вы причините себе намного больше боли, чем если бы не вступали в отношения. Что происходит, если неверующий хочет жениться на вас? Теперь вам придется сделать кому-то больно. Вы утверждаете, что вам есть дело до этого неверующего, но так ли это? Вы обманули неверующего, позволив ему или ей взрастить желание вступить с вами в брак, в то время как знали, что не можете соединить себя узами с этим человеком. Что же после этого думать неверующему о Христе и христианах, после такого болезненного опыта с вами?

Вы говорите: «Но вокруг меня нет христиан, жаждущих со мной встречаться». Может и так, но это не отменяет Божьего плана для вас. Доверие Богу в таких обстоятельствах это, собственно, и есть христианство. «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (). Божье желание в том, чтобы христиане вступали в брак с христианами с богоугодными чертами характера.

Поиск жены или мужа начинается с ее/его веры в Христа. Тем не менее, осознание себя христианином не гарантирует того, что она или она обладают качествами, необходимыми для успешного брака. В Притчах очень ясно сказано, что мужчина должен найти благоразумную женщину. К характеристике благоразумной жены, о которой мы уже читали. добавляют еще одну характеристику: «Кто найдет добродетельную жену? Цена ее выше жемчугов». говорят о том, что «добродетельная жена — венец для мужа своего; а позорная — как гниль в костях его». А : «Сварливая жена — сточная труба». Благоразумные и богобоязненные женщины должны найти мужчин с такими же характеристиками.

В Писании также приведены другие специфические характеристики людей, которых следует остерегаться. Это также относится к избеганию брака с такими личностями. Существует три типа людей, которых Писание призывает обходить стороной: глупец, бездельник и человек, не контролирующий своего языка. Глупец - это тот, кто поступает глупо. В Притчах 14:7 сказано: «Отойди от человека глупого, у которого ты не замечаешь разумных уст».

Характеристики глупого человека описаны в нескольких местах Книги Притч. В сказано, что «путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр». В утверждается, что такой человек «раздражителен и самонадеян». Во фрагменте утверждается, что он «любит… выказать свой ум», а в утверждается, что «всякий глупец задорен». В подводится итог основной проблемы его жизни, когда говорится, что глупец не ходит в мудрости. В также сказано, что он «весь гнев свой изливает» и не может похвастаться самоконтролем. Нам следует избегать вступления в брак с людьми, обладающими такими характеристиками.

Притчи также призывают остерегаться ленивых людей (бездельников). В говорится, что бездельник спит все время, и поэтому вечно голоден. показывают, что он слишком ленив, чтобы сделать попытку накормить себя. В говорится, что лень провоцирует бедность. Особенно женщины должны избегать ленивых мужчин, которые не смогут выполнить свои финансовые обязательства. Грустно видеть женщину, которая вышла замуж за мужчину, который всегда говорит о зарабатывании «кучи денег». При этом он даже не желает найти стабильную работу. Остерегайтесь позволить себе влюбиться в мужчину, который не может сохранить работу. Есть сильная вероятность, что он не изменится сразу после того, как вступит в брак.

Нам следует избегать тех, кто врет (). Ложь уничтожает любое основание доверия во взаимоотношениях. Вы никогда не узнаете, говорит ли он/она правду или нет. предостерегает от тех, кто «льстит языком». Такой человек хвалит вас, когда он на самом деле этого не имеет в виду. Он просто хочет получить что-то от вас. говорят о еще одном человеке, которого следует остерегаться, — человека, использующего резкие слова. Резкие слова уничтожают сердца и умы других способны превратить долгосрочные взаимоотношения в долгосрочную боль.

Еще одной опасной чертой характера является недостаток самоконтроля. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (). Город «без стен» — это город, который не защищен от неприятностей. Человек, который не умеет себя контролировать, не имеет защиты против зла. В его жизни будут царить руины и разрушения, потому что он не может держать эмоций и желаний под контролем. Он не может или просто не сдерживает свое поведение. Самоконтроль является важным качеством для успеха в жизни и взаимоотношениях. Бог описал свои границы в поведении, самоконтроль удерживает действия в рамках заданных границ.

Вот лишь некоторые из инструкций, которые Бог дает каждому из нас в процессе поиска жены или мужа. Никто не совершенен, но жизни упомянутых выше характеризуются этими качествами, поэтому они узнаваемы по ним. Это означает, что те характеристики регулярно подтверждаются в их жизнях. Это те роковые ошибки, которые уничтожают взаимоотношения, а не созидают их.

Если вы найдете жену или мужа, качества которых разрушают отношения, попытки созидать долгосрочные отношения вместе станут подобны строительству дома на зыбучем песке. Если вы найдете мужа или жену, личные качества которых могут созидать и поддерживать долгосрочные взаимоотношения в Господе, тогда вы последуете за Божьей волей в отношении поиска спутника жизни. Если вы оба желаете вступить в брак и жить вместе в качестве мужа и жены, тогда можете быть уверены, что Бог этого также желает, если не пытается препятствовать этому явно. Господь хочет благословить вас, поскольку вы ищете богобоязненного спутника. Если не получается найти, уповайте на то, что Бог все совершает вам на благо ().

Выберите того, с кем хотите соединить жизнь в рамках библейских моральных границ

Таким образом, Бог дает вам свободный выбор, вступать в брак или не вступать в брак. Если вы выберете вступать, вы можете связать себя узами брака с тем, с кем хотите, при условии, что он или она — тот правильный тип личности и он или она желают этого брака с вами. Это дает вам радость вести к алтарю того человека, с кем вы вступите в долгосрочный завет, с кем желаете жить до конца своей жизни! Запомните это, Бог создал брак как свободный выбор для вас. Когда вы идете к алтарю, вам нужно иметь желание вступить в брак с этим человеком всем своим сердцем. Вам не нужно этого делать из соображений, что это будет благо для вас или так правильно поступать, вы должны хотеть быть с этим человеком до конца своих дней!).

Я думаю, что эти стихи в совокупности означают, что Бог, будучи нашим Отцом, хочет, чтобы мы были счастливы. И если вы найдете кого-либо, кто является искомой личностью противоположного вам пола, тогда Господь благословит ваш союз (если только у Него нет какой-то особой причины так не делать). И хоть эта причина может быть не всегда явной для нас, это всегда будет для нашего блага ().

Что мне делать, если я не могу найти кого-то, кто хотел бы создать со мной семью? Значит ли это, что у меня есть дар безбрачия?

Желание вступить в брак является нормальным и естественным. Вспомните, как написано в : «Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа». Если у вас есть желание жениться, это хорошо. Если у вас нет желания вступать в брак и хотите сфокусироваться всей своей энергией на царствен Божьем, это также хорошо. Это дар безбрачия.

Об этом написано в : «Есть скопцы (фигуральное выражение для тех, сделал выбор не вступать в брак. — Авт. ], которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного». Так было с Павлом. Он говорит в , ободряя христиан оставаться холостыми: «Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я [холостым. — Авт. ]. Но если не могут воздержаться [от сексуальных желаний. — Авт. ], пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться [страстью. — Авт. ]». Это означает, что если вы хотите вступить в брак, у вас нет дара безбрачия. Если вы хотите вступить в брак, это хорошо для вас.

Но если я хочу найти себе пару, но у меня не получается?

Есть много возможных причин, которых такое бесчисленное количество, что не имеет смысла здесь начинать обсуждать. Я предлагаю вам поговорить с пастором или зрелым христианином, который бы вас знал и был способен помочь в конкретной ситуации. В конце концов, Бог суверенен и вам необходимо довериться Ему с теми обстоятельствами, в которых вы сейчас находитесь. Очень важно помнить то, что написано в Притчах (). Вам не нужно сдерживать желание вступить в брак, не нужно притворяться, что у вас такого желания нет. Все это естественно, вам нужно молиться об этом и доверить все остальное в Божьи руки.

Оригинал © Titus Institute of California , перевод © Help for Heart .