Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!

У нас была и обоюдная влюбленность, и дружба одновременно, чувствовалась та самая «родственность душ» и нам было очень хорошо вместе. На тот момент я еще не отошла от тяжелых отношений с предыдущим парнем, и я действительно была не готова ни к каким отношениям, была неуверенна в себе, и никому не доверяла. Я естественно рассказала всё А. об этом, и он готов был ждать и быть рядом всё равно. Что естественно не помогло мне чувствовать себя комфортнее, я всё также понимала, что надо что-то делать с собой, чтобы построить счастливые отношения.
Плюс ко всему у меня была лучшая подруга, мнение которой на тот момент я почему-то считала очень важным и значащим для меня. Скорее всего, конечно, потому что я была не уверенна в себе. Так вот эта подруга, не имела сама отношений, и склоняла меня к отношениям с другими людьми, отзываясь о моем парне А. не очень лестно, уверяя меня, что я найду себе в сто раз лучше. Это у меня в голове отложилось, и я стала отстраняться от него, стала искать в нем недостатки, избегать встреч и в конечном счете вообще разорвала с ним отношения.
Спустя месяц А. всё же мне написал и захотел встретиться. При встрече сказал, что не может все это так оставить, он все это время не прекращал обо мне думать и пытался знакомиться с другими девушками, но всё равно в голове была я. И что впервые в жизни поборол свою гордость и написал мне после расставания. Мы договорились начать все сначала. Но понятное дело, за такой короткий срок ничего не изменилось, я еще была в том же полудепрессивном состоянии и здоровые отношения строить не могла. Вела себя порой хамски, порой показно-наплевательски, боялась ему показывать, что действительно чувствую по отношению к нему. Он был со мной честен и открыт, а я не могла отвечать ему взаимностью.
В конце концов у парня лопнуло терпение и мы расстались. Притом со слезами на моих глазах и криками с его стороны, что больше он терпеть не может мое отношение к нему и с фразой, что я ни во что его не ставлю. Порвал отношения со мной полностью вообще.
Месяца через три после расставания, меня замучила совесть и, найдя его страницу в соцсетях, я написала короткое извинение за свое отношение к нему, на что А. так и не ответил. С тех пор так и не виделись. На данный момент вроде как у него есть отношения.
И у меня сейчас есть уже как полтора года отношения. Несколько месяцев назад мы даже уже поженились (в связи с обстоятельствами - чтобы бы нас не разлучили, а то мой муж гражданин другой страны). В отношениях мы счастливы, у нас полное доверие. Мой муж меня очень любит и уважает. У меня гармония с собой, полно интересных дел и занятий, на работе развиваюсь, в общем, плохих мыслей не водиться, думаю только о хорошем будущем и живу настоящим, не вспоминая прошлое.
Но с недавних пор я вспомнила про парня А. и мысли о моих ошибочных действиях в ту пору не дают мне теперь покоя. Появляются мысли о желании случайной встречи, о возобновлении отношений. Анализирую его и себя, и думается, что это человек более моего уровня, у нас больше общих интересов. А еще, т.к. я человек практичный, то и по материальному статусу мы одного уровня.
И вопрос в том, что не могу разобраться в себе, питаю ли я иллюзии или действительно бывает, что люди могут сойтись снова и это сделает их счастливее.
И что мне делать в такой ситуации, чтобы ненароком не навредить себе и не испортить существующие отношения. Ведь мысли материальны, и думать о другом человеке, живя с настоящим, ни к чему хорошему не приведет.
Спасибо, что уделили внимание моему «рассказу» и буду рада, если дадите дельный совет!

Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.

Без обязательств

У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно — взаимная гормональная поддержка свободных, красивых, не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла, что ей хочется быть с Игорем постоянно, чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов. Она попыталась перевести отношения в другую плоскость, но наткнулась на полное нежелание перемен, а еще через полгода он сказал, что влюбился, и предложил расстаться.

Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре — ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее, и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.

Комментарий психолога

Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс — прежде всего телесное удовольствие, часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте, не обеспечившем эмоциональной компенсации. Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом, а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том, какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, — это то, чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря(а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того, как он с ней обошелся. Возможно, тогда его светлый лик изрядно потускнеет, а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».

Старый друг

Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились, все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне — высокие, спортивные, жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались, все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, — рассказывает Ася, — мы могли часами разговаривать, у нас масса общих тем. Если честно, даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах, чем заниматься сексом. И когда я поняла, что живу не с любовником, а с другом, предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно, никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше, чем радостей, девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу, чем Никита, у нее не появилось, поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.

Комментарий психолога

« Часто партнер используется как „полезная функция“, которую не хочется терять, даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное „использование“, так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, — считает Катерина Шадрова. — Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой, но понимание и принятие со стороны мужчины, тем более знавшего ее так близко, гораздо приятнее. Желательно понять, что на самом деле дают ей такие отношения, ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом. Для этого достаточно представить, что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может, стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»

Улетел и не обещал вернуться

У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года, завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят, что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того, кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», — рассказывает Оля. Дима трижды уходил, но ненадолго, и всегда возвращался. Просил прощения, признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение, но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно(по версии Димы, который живет с другой девушкой). Оля же считает, что это очередная пауза, после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы, кстати, я поссорилась с лучшей подругой, ведь она советует все забыть и начать жить заново. Не собираюсь этого делать, потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь, не изменяю Диме».

Комментарий психолога

« Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить, что отношения с Ольгой для него закончены, — рассуждает психолог Катерина Шадрова. — Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно, речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства, а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости, стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно, но, осмыслив и пережив былую привязанность, Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».

От любви до ненависти

Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным — любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет. Каждый день — праздник, не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это« пока смерть не разлучит нас» — и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось, что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания, он сообщил, что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала, а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться — все разговоры сводятся к фразе« все они одинаковы, используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так, что не может ни работать, ни отдыхать. Все мысли только о том, как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.

Комментарий психолога

По мнению Катерины Шадровой, «нередко женщина горько оплакивает не только(и не столько) то немногое, что было в отношениях, но и выдуманные упущенные возможности. Чрезмерная идеализация, характерная для начала романа, сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд, он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин, не давая им даже малейшего шанса доказать, что не «все мужики — козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, — объясняет Катерина Шадрова. — Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».

Как завершить отношения?

Наталья Манухина , психолог, консультант портала« Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей(ЦОНВ) «Потенциал»

Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и, главное, полностью занимают жизнь сегодняшнюю, не позволяя полноценно строить новые привязанности, то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года(иногда меньше или больше), чтобы их завершить — прожить все значимые даты самостоятельно, без бывшего партнера. Конечно, совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том, насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит, но только если мы позволяем ему это делать…

Страшная вещь эта женская солидарность. Допустим, мужчина стал инициатором разрыва. Каков бы ни был сюжет, какие бы замысловатые узоры ни проявлялись в чужих отношениях, девушки скорее поддержат равнополую себе сторону. И уж они точно знают, что НА САМОМ ДЕЛЕ двигало мужчиной, так жестоко поступившим с бывшей пассией. Все его слова и объяснения есть ложь. Да. Ангел женского полу безвинно пострадал от бесчувственного, эгоистичного самца.

Мы пришли в бар, я ей сказал, что мы расстаемся и будем напиваться. Она спросила: почему мы расстаемся. Я сказал: 10 текил устроит? Она ответила, что да, устроит. Она начала плакать, когда я еще даже не начал объяснять.

Как показала жизнь, история эта не закончилась.

И вот прошло 2 года, и вдруг неожиданно Виктор в разговоре упоминает, что снова с ней встречался….

— С Аней тут встречался недавно.

— С какой Аней?

— Ну, я про неё рассказывал тебе, я с ней приходил к Антону на позапрошлый день рождения…

— А, которая пирожки с капустой тебе не могла принести?

— Ты так её запомнил?

— Ну, метафора, конечно… А ты как запомнил?

— А я запомнил её, как женщину, чье поведение я не смог себе объяснить.

— И тебя зацепило?

— И ты решил продолжить отношения?

— Ты знаешь, она мне нравилась совершенно искренне. У неё такой позитивный взгляд на жизнь, мечты у нее были такие… мотивирующие, что ли... В Латинскую Америку хотела съездить, я помню.

— Не-не-не, ты от вопроса не уходи. Ты снова с ней начал встречаться?

— Переписывались вконтакте, не встречались. Зачем? Но я к ней тепло относился. И вот как-то вижу: она вконтакте написала, что едет-таки в свою Латинскую Америку. Молодец.

— Правда, молодец, мечту исполнила.

— Ну да. А через несколько дней вижу у неё статус, что всё пропало, полная жопа. Её ограбили там ночью на улице. Я ей пишу: «чем помочь?». А она отвечает: «ничем, ну как ты мне поможешь?». Мы-то с тобой понимаем, чем можно помочь человеку, оставшемуся без денег в чужой стране. Да?

— И ты выслал ей деньги?

— Конечно.

— Подарок?

— С чего вдруг? Написал, что отдаст, когда сможет. Вот прошло 3 месяца, и она звонит, что хочет встретиться и вернуть долг.

— Хорошо встретились?

— Да, пообедали в центре. И знаешь, что она мне сказала?

— Что ты был лучшим мужчиной в её жизни?

— Тебе бы поржать чисто, да? Она поблагодарила меня за наши отношения и добавила, что у неё в жизни многое поменялось к лучшему. И она понимает, почему я с ней решил расстаться.

— Как ты убедился, что она действительно понимает?

— Она сказала, что пару лет была влюблена в одного женатого мужика. И в тот период, когда мы встречались, она думала, что сумела закончить те отношения. Во всяком случае приняла такое решение, окончательное как бы. Но, как мы теперь все понимаем, где-то на заднем плане он у неё маячил, и тайная надежда была еще жива. И поняла она это всё, когда мы с ней расстались. То есть увидела разрушительное влияние её бесплотных мечтаний на свою жизнь. И вот это уже решение было действительно окончательным.