Кризис возраста 2 лет у детей. Кризис двух лет. Что такое кризис двух лет
Специалисты считают, что возрастные кризисы, с которыми люди сталкиваются в течение жизни, способствуют совершенствованию психики. Такие переходные стадии характерны уже в дошкольном возрасте. Потому родителям следует заранее узнать про кризис 2 лет у детей, чтобы знать его особенности. В этот период многим мамочкам может казаться, что чадо специально испытывает их терпение. На самом деле психологи выделяют кризис 3 лет, просто переходный момент может начаться и раньше, и позже, его продолжительность тоже индивидуальна. Одни дети начинают переживать этот период в 2 года, а некоторые лишь к 4. Потому мамочкам следует быть готовыми к трудностям, как можно раньше.
Признаки кризиса 2 лет у ребенка
В этом возрасте карапуз проявляет активность, стремление к самостоятельности, ищет возможности строить взаимоотношения с миром. Малыш еще не очень хорошо говорит и это мешает ему выражать свои желания и потребности. Потому родители не всегда могут понять, чего же хочет их чадо, что в ряде случаев становится причиной истерик.
Что у ребенка 2-3 лет начался кризис, мама может понять по его изменившемуся поведению. Все чаще на какие-то свои просьбы, взрослые начинают слышать «Нет». К тому же родители регулярно сталкиваются с детскими истериками, иногда малыши в таких ситуациях могут проявлять агрессию, ломать игрушки, бросать вещи. Мамы могут заметить, что карапуз часто проявляет упрямство.
Родителям важно сохранять спокойствие и не пытаться давить на кроху. Нельзя и применяя физическую силу, так как это негативно сказывается на формировании личности.
Чтобы преодолеть кризис 2 лет у ребенка, справиться с истериками, стоит прислушаться к рекомендациями:
Нужно уважать желания крохи, учитывать его мнение и позволять делать выбор там, где это возможно.
У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.
В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.
Причины постоянных отказов ребенка
Уже в 2-3 года многие дети начинают осознавать себя как самостоятельную индивидуальность и говорят о себе уже в первом лице. Негативизм и своеволие – это самый простой и доступный метод для малыша, чтобы продемонстрировать окружающим свою самостоятельность. Используя отказ в виде «нет», «не буду», «не хочу», ребенок сообщает родителям, что у него появилось собственное мнение, которое необходимо учитывать.
Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: ).
Правильная реакция на истерику
Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать у меня, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !
Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.
Истерика - часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.
Как бороться с истериками?
Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:
- Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
- Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
- Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.
Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.
Попробуйте отвлечь малыша, предложив ему что-нибудь интересное или задав неожиданный вопрос, ответ на который прост Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений - это верный способ справиться с истерическим крохой.
Должна ли быть у ребенка свобода выбора?
Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.
Однако полная свобода тоже не является наилучшим решением для деток в два - три года. Идеальный вариант - предоставлять крохе выбор с помощью вопросов с уловкой. Например, пусть он решит на какую площадку пойти гулять, или какую лопатку взять с собой: большую или маленькую и тому подобные повседневные мелочи.
Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?
С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.
Взрослые часто думают, что их дети проказничают. Но на самом деле ребенок подобным образом может выражать самостоятельность Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.
Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:
- Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
- Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
- В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: ). Гнев и злость - не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
- Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
- То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.
Любовь родителей должна быть выше всех истерик. И даже если малыш ведет себя не правильно, любите его, а проступки объясняйте и помогайте ребенку справиться с этим нелегким периодом взросления Достаточно полезным будет, если:
- периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
- не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
- стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
- придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».
Итоговые общие методы преодоления детского упрямства
Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:
- Первое, что стоит предпринять - это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
- Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
- Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: ).
- Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.
Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.
(2 оценили на 4,50 из 5 )Здравствуйте. Остро стоит вопрос адаптации в саду: утренние слёзы каждый день уже 1.5 месяца… Дочери 2,4 года. Раньше большую часть времени проводила только со мной (мамой) и очень радовалась, когда уезжала к бабушке в гости, меня отталкивала, когда я возвращалась. Обо всем можно было договориться. Про сад — никак: плачет, что хочет сидеть с мамой дома, что в саду её обижают и т. д. Вечером всегда весёлая, нехотя собирается домой. Как понять: ей действительно плохо в саду или это просто «переходный» период? Спасибо.
Кризис среднего возраста – распространенное клише, к которому мы все давно привыкли и не считаем его чем-то особенным. Но не все знают, что такого рода переломные моменты в становлении личности случаются не только с мужчинами средних лет и взрослеющими подростками, но с маленькими детьми, а именно в двух-, трехлетнем возрасте.
Формирование характера ребенка начинается в возрасте около 2-3 лет. Именно в этом возрасте маленький человечек вступает в свой первый кризисный возраст и ему необходима любовь и поддержка родителей. Но что делать, если спокойной до этого момента малыш с ангельским личиком вдруг превращается в маленького домашнего тирана?
В чем причина?
Прежде всего, нужно разобраться, что происходит с ребенком. Первопричина резкого изменения в поведении ребенка кроется в его стремлении к самостоятельности – это один из самых непростых этапов становления личности. Если раньше ребенок не осознавал себя как личность и почти не проводил границы между собой, окружающим его миром и мамой, принимая все это как единое целое, то теперь пришла пора «оторваться» от материнского сердца. Ведь это уже не тот малыш, который улыбается, когда улыбается мама и спокойно сидит, пока его одевают. Ребенок начинает осознавать собственное «я» и одним из проявлений этого процесса становится изучение границ дозволенного. На первый взгляд, кажется, что ребенок целенаправленно выводит родителей из себя, но это не так. Он просто исследует, что можно, что нельзя и учится манипулировать близкими людьми. В этот момент очень важно не поддаваться на его провокации.«Я сам!»
К сожалению, нет четкой возрастной границы, когда начинается первый переходный период. У одних малышей это случается в полтора-два года, другие продолжают радовать родителей лет до трех. Поэтому-то первые признаки кризисного явления могут застать родителей врасплох.Проявления истерики могут быть совершенно разными – от демонстративного молчания до криков, плача и различных форм агрессии. Повод для сцены найдется когда угодно и может быть совершенно ничтожным. Подчас требования, которые выдвигает капризничающий малыш, могут быть невыполнимыми. Иногда это похоже на выплеск скопившегося напряжения, а иногда на целенаправленное выведение из строя одного или обоих родителей. Но как бы то ни было, причина одна: малыш вступает в переходный возраст и осваивает новую систему отношений с окружающими его людьми. Казнить себя родителям не стоит, в любом случае, от чувства вины, которое могут испытывать мама и пап двухлетки, лучше не будет никому. Этот период нужно принять, как данность, и постараться вести себя с ребенком спокойно и взвешенно.
Ключевой фразой для первого переходного возраста ребенка, как правило, становится знаменитое «я сам!». Этим заявлением ребенок безапелляционно сообщает родителям, что он уже подрос и стремится к самостоятельности. Нет ничего страшного в том, что с простыми задачами малыш хочет научиться справляться без посторонней помощи. Такое желание нужно приветствовать и стараться не ущемлять права ребенка. Если он хочет одеваться самостоятельно, дайте ему эту возможность. Постарайтесь заранее начать собираться, к примеру, в гости, чтобы не опаздывать. Учтите, что ребенок еще мал и процесс одевания отнимет у него гораздо больше времени, чем, если бы вы одевали его. К тому же неплохо дать ребенку возможность принимать участие в выборе одежды.
Кроме того, постарайтесь услышать требования ребенка, вполне возможно, что они обоснованны. Например, вы придерживаетесь строго графика, и обедать ребенок должен непременно в 13.00. Но если именно сегодня ему не хочется кушать в положенное время, попробуйте для начала пойти навстречу и отложить обед на полчаса, вполне возможно, что ребенок проголодается раньше, чем вы ожидаете.
Границы дозволенного
Психологи утверждают, что в возрасте от полутора-трех лет ребенок начинает исследовать границы дозволенного. И эти границы нужны ему для того, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если раньше малышу хватало маминой ручки и папиного голоса, то теперь ему требуется нечто большее. Механизм взаимодействия младенца с миром очень прост: если ответная реакция внешней среды на одно и тоже действие повторяется, то она фиксируется памятью, как норма. В дальнейшем, пытаясь почувствовать себя в безопасности, малыш совершает одни и те же действия и ждет привычных результатов. Если результаты, а в конкретных случаях, реакция родителей будет иной, то ребенок не будет ощущать себя в привычной безопасности. Поэтому истерика по одному и тому же поводу может повторяться бесчисленное множество раз. Очень важно для родителей понимать, что это не прихоть ребенка, а желание получить знак, что все в порядке, все в норме, все как обычно.Кроме того, со временем ребенку необходимо сталкиваться с сопротивлением людей и окружающей его среды. Не получая сопротивления, он подсознательно чувствует, что что-то не так и воспринимает это своего рода опасность. Так что возникающий на первый взгляд парадокс на самом деле вполне закономерен: ребенок, бьющийся в истерике, нуждается в сопротивлении окружающих, чтобы почувствовать себя в безопасности.
В свою очередь родители ищут пути выхода из сложившейся ситуации и у многих из них даже рождаются свои ноу-хау. Важно понимать, какой метод наиболее подходит для вашего ребенка: одному нужен строгий окрик родителя, другому – мягкое, но действенное наказание (например, посадить на стул и попросить подумать о своем поведении), третьему – нужны мягкие спокойные слова мамы, четвертый, увы, уже не может обойтись без хорошего шлепка.
Как это ни странно, но самым действенным методом признано отсутствие аудитории. Истерика всегда направлена на кого-то. Если не будет публики, на которую можно вылить свои капризы, то не будет и истерики. Поэтому для первого раза психологи рекомендуют оставить ребенка одного в комнате, очень часто случается так, что эмоции, достигнув своего пика, сами собой сходят на нет.
Еще одним действенным способом считается так называемое . В этом случае нужно спокойно без эмоций сообщить ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я понимаю, ты устал и сердишься…» или «Я вижу, что тебе нехорошо…». Важно не включать вопросительных интонаций, ребенок без труда распознает фальшь в голосе родных людей, так что предложение, каким бы оно ни было по содержанию, должно иметь мягкие положительные интонации. Правда, этот способ работает только тогда, когда ребенок еще в состоянии воспринимать слова, если истерика уже вошла в активную фазу, то любые увещевания могут оказаться бесполезными и потребуется более жесткое вмешательство, а иногда и полное его отсутствие.
Мы – друзья
«Ничего не понимаю! Мой чудесный малыш, который улыбался, смеялся, хорошо кушал и без проблем укладывался спать, теперь превратился в кривляку и неврастеника, – пишет психологам мама трехлетнего мальчика. – Он перестал ходить на горшок, каждое действие – переодевание, обед, прогулка, поход в магазин, ежедневные умывания – все начинается с его слов «не хочу, не буду!». Дальше без каких-либо объяснений ребенок падает на пол и закатывает истерику. Или начинает швырять игрушки, рвать книги и даже драться! Что делать – ума не приложу!».В данном случае, мама просто переполнена своими ожиданиями от ребенка, а он их попросту не оправдывает. На самом деле лучший способ воспитать любого ребенка – это дружить с ним. Важно не разделять семейные отношения на детей и родителей, хотя, безусловно, ребенок должен понимать, кто в семье старший и главный, относиться к этому с уважением, но не со страхом. Лучшие родители – это те родители, которые умеют дружить со своими детьми. Для этого нужно чаще употреблять местоимение «мы» и не оставлять ребенка наедине со своими проблемами (отсутствие аудитории для истерики – не в счет). Если малыш вдруг заартачился и поворот дальнейших событий грозит слезами, то неплохо будет присесть рядом с ним и поговорить, но так чтобы ваши глаза были на уровне лица ребенка, это исключает позицию «над» и устанавливает более доверительные отношения. Используйте активное слушание («я вижу, что ты устал…») и не оставляйте без внимания собственные эмоции.
Чувства родителя
Многие родители испытывают раздражение, нетерпение, расстройство или даже злость на капризничающего ребенка, но всячески пытаются овладеть собой и не показать своих чувств. Это не всегда правильно. Эмоции накапливаются и рано или поздно выливаются уже во взрослую истерику, с которой не так-то просто совладать. Каждый человек имеет право выражать свои чувства, вопрос только в том, как это сделать, не задев при этом чувств ребенка. Для этого существует так называемое «Я-сообщение», которое помогает избежать взрыва накопившихся эмоций у родителя.Присядьте рядом с малышом скажите, что вы ощущаете, например, «я устала от громкого крика» или «мне не нравится, когда под ногами валяются игрушки». Избегайте уничижительной и обвинительной формы диалога. К примеру, «мне не нравится, когда ты кричишь» – будет воспринято ребенком не как выражение ваших чувств, а как обвинение против него. В этом случае, лучше облечь предложение в безличную по отношению к малышу форму, например, «мне плохо, когда громко кричат».
Если чувствуете, что ваши личные эмоции готовы вырваться наружу, лучше всего высказать их в спокойной форме и в относительно спокойной обстановке, прежде, чем они вырвутся сами и навредят и вам, и вашему малышу.
Если истерика началась…
Если конструктивный диалог с ребенком невозможен, его истерика уже началась, то необходимо помочь ему с ней справиться, даже если это означает полное невмешательство в происходящее. Многие отцы неосознанно завоевывают расположение собственных детей тем, что выказывают полное безразличие к его слезам и агрессии. Тогда как более чувствительные матери стараются увещевать или что еще хуже – удовлетворить требования орущего во весь голос ребенка. «Что угодно, лишь бы замолчал» – самый опасный путь, он приводит к тому, что малыш постепенно становится совершенно неуправляемым, привыкает всего добиваться через крики и слезы. Поэтому родителям нужно раз и навсегда определить список разрешенных и запретных вещей и всегда придерживаться установленного запрета. Достаточно один раз отступить от созданных правил, поддаться жалости или иному недозволительному чувству, как малыш тут же почувствует свою власть над вами. Тысячи ранее сказанных «нет» разрушатся в прах одним-единственным «да».Очень часто в конфликтной ситуации родители пытаются отвлечь внимание на что-то более интересное. Однако этот способ хорош только для совсем маленьких детей. В переходный период этот прием уже не поможет, но даже если поможет, то станет лишь временной мерой, так как, отвлекая ребенка, вы только откладываете решение проблемы, а не решаете ее. Ситуация будет повторяться снова и снова, пока не будет разрешена. Поэтому момент истины необходим каждому ребенку, он даст ему понять, что такой способ взаимодействия с окружающими никуда не годится.
Так что если истерика все же случилась, то избегайте ублажений, переключения внимания и уговоров. Не стоит пускаться в пространные объяснения, это не даст должного эффекта, ведь порой даже взрослые люди, пребывая в сильном раздражении, не в состоянии рационально мыслить, что уж говорить о маленьком ребенке. Прежде всего, простыми и краткими фразами объясните маленькому капризе, почему его требования не будут удовлетворены. В дальнейшие переговоры не вступайте, просто выйдите из комнаты, оставив ребенка наедине с его мыслями. В 99% случаев истерика сойдет на нет, и ребенок придет к вам, возобновляя тем самым прерванное общение. Лучше всего, если инициатором возобновления разговора будет сам малыш, поскольку некоторые дети воспринимают первое слово родителя, как капитуляцию и истерика может начаться по второму кругу. Но это не значит, что нужно сидеть в другой комнате, олицетворяя собой неприступный Эверест. Если ребенок пришел сам, приласкайте его, обнимите и обязательно обсудите произошедшее, если не сейчас, то попозже, когда страсти окончательно утихнут.
Когда идти к психологу?
В некоторых случаях, все же рекомендуется показать ребенка психологу, особенно, если истерики имеют затяжной характер (не проходят при отсутствии аудитории), если ни один из вышеперечисленных способов не работает и, что особенно важно, если семья неблагополучная или неполная.Кроме того, переходный период заканчивается естественным путем в течение года-полутора. Но бывает так, что он затягивается и порой причиной тому служат ошибочные модели поведения родителей. Кризис, по идее, уже прошел, но ребенок все еще нуждается в помощи. В этом случае тоже было бы неплохо обратиться к психологу. Часто случается и так, что помощь больше нужна родителям, а не детям и как только взрослые приведут в порядок свои мысли и чувства, малыши постепенно сами собой успокаиваются.
Прогулки по минному полю: кризис двух лет familyr_psy wrote in December 14th, 2012
текст: Лена Чарлин, iz_antverpena
Что такое кризис двух лет? Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Опыт преодоления детского кризиса на личном опыте.
Из письма подруге: «Сегодня забирали посылку на почте. По пути обратно Марик сел на асфальт и отказался идти дальше, потому что никто не брал его на руки. Я могла его взять, но лишь в одном случае: если бы он сам держал здоровенную коробку и еще пакет с хлебом, творогом и молоком. Как говорил Чебурашка: «Давай, я возьму чемодан, а ты меня». Я даже предложила Марику такой вариант, но он резонно отказался: коробка уж очень большая. Поэтому мы минут пятнадцать сидели на асфальте и сетовали на несовершенство мира. Хорошо, что лето. А, кстати, перед самим выходом мне пришлось переодеваться, потому что Марик разрыдался, заметив, что я в новой юбке. Это очень красивая юбка, просто он никогда ее на мне не видел и вот от смятения чувств расплакался. Логики в этом, конечно, мало. Но мы живем в эпицентре кризиса двух лет, и логика не имеет никакого значения, а вот любое действие может сыграть против нас…»
Когда я оглядываюсь и вспоминаю то время, оно кажется мне смешным. Это очень полезное и, пожалуй, лучшее свойство памяти - забывать о трудном и плохом. Но тогда, в эру «ужасного двухлетки», мне казалось, что Земля сошла со своей оси и мой ребенок, еще вчера такой беспроблемный, понятный, улыбчивый, вдруг стал хмурым, неприветливым мальчиком, который всегда на всех в обиде и готов в любой момент расплакаться и закричать. Я всерьез думала, что теперь это наша вечная фаза луны.
Что такое кризис двух лет?
Это время, когда опасность детского плача и сопротивления поджидает ежесекундно. Например, Марик попросил нарисовать солнышко, и я взяла желтый фломастер. А нужно было зеленый. В каше обнаружился изюм, а сын, оказывается, любит только вишни (он только что так решил). Или мы обуваем серые сандалики вместо оранжевых, которые он имел в виду (в своем уме). Или я поворачиваюсь на бок, когда укладываю его спать, а ему нужно, чтобы я лежала на спине.Кто не проходил через подобное, наверняка, отрежет: «Обыкновенный избалованный ребенок. Потакайте дальше, и получите на выходе эгоиста, чье мнение в семье ставится во главу угла». Но к счастью, большинство моих знакомых - бывалые родители, поэтому к рассказам о запрещенной юбке и сидении на асфальте относятся с пониманием. У них самих дети раскидывались на снегу звездой, отказываясь сделать шаг по направлению к дому.
У них так же сдавали нервы, когда ребенок начинал визжать за обедом, потому что огурец ему порезали длинными ломтиками, а нужно было кружочками! Они сами с ужасом думали о предстоящей прогулке, ведь нужно поймать, зафиксировать, одеть, одеться самому и увидеть, что джинсовый комбинезон уже болтается на дверной ручке, а носитель комбинезона, пять минут назад нывший, как ему хочется лепить куличики в песочнице, вооружился веником и подметает пол, шкаф и заодно ванну и подозрительно косится в сторону мамы, чтобы не ушла без него (хотя сам он, собственно, уже никуда не собирается).
В такие моменты хочется скрутить маленького человека в бараний рог, найти кнопку «выкл» на малыше капризном и достать до кнопки «вкл» на хорошем, добром малыше.
Легко любить послушного безропотного ребенка. «Посадишь его, а он играет себе с игрушками, два часа может не сходить с места» - наверное, каждый родитель слышал этот древнемладенческий миф. Как, действительно, легко любоваться занимающим самого себя человеком.
Искусство же начинается там, где проявляют себя первые сознательные капризы, проверка границ, отчаянные слезы, когда ребенок сам не понимает, почему ему плачется. Когда ты, его родитель, ищешь в себе силы не срываться, не падать духом, и на собственной шкуре осознаешь, как это все непросто. Потому что эмоции. Усталость. И потому что ты не идеальный.
А ему два года, он все на свете «сам» и очень многое «не будем». Голова иногда идет кругом от вечных «нет», «сам» и «не будем». И диалог:
Марк, ешь яблоко.
Не будем яблоко.
- Хорошо, не ешь яблоко. Дай его мне.
- Хочу яблоко. Дать яблоко Марику.
Такое поведение - это классика двухлеток, под которой мы ставим свою согласную подпись и заверяем ее долгим вздохом.
Я не знаю, что бы мы делали тогда без чувства юмора. Мы над ним, обиженным на весь свет, то и дело подтрунивали. Усталые, недосыпающие и готовые все время держать удар, мы все равно шутили, что у нас в семье кризис императора. И еще мы говорили, что двадцать четыре часа в сутки гуляем по минному полю. Шаг влево - слезы, шаг вправо - возмущенный крик.
Не знаю, что бы мы делали без «третьего глаза». Но, кажется, именно третий глаз мы с папой Марика отрастили в тот непростой период, стараясь предугадать, какая ситуация может повлечь за собой всплеск эмоций. Знали, что голодный ребенок - опасный ребенок, поэтому даже в короткие поездки брали с собой контейнер с фруктами: на еду еще и внимание легко переключить, если вдруг что-то пойдет не так.
Пользовались хитростями: за столом не просто ставили тарелку с приготовленным завтраком, а заранее выясняли: «Будешь кашу или творожок?» Перед прогулкой: «Наденем синие шорты или красные?» Это кажется банальной и озвученной во всех источниках тактикой, но как бы там ни было, эта тактика работает.
Мы запоминали, что любит наш сын и в какой последовательности. «Ужасные двухлетки» внезапно становятся ультра-консерваторами и контрол-фриками, и родителям нужно приложить усилия, чтобы не колебать их устойчивый мир. Перед сном читать две книжки, не одну, не три, а ровно две. Сначала собирать пазл про Лунтика, потом про Простоквашино, а уже в конце - про Карлсона. И ни в какой другой последовательности. Это не вопрос вседозволенности и потакания, это действительно важные в данный период вещи. Ключевые слова - «в данный период».
Мы, конечно, выходили из себя и удалялись из комнаты, где ребенок в необъяснимом порыве рвал пластилин на кусочки и разбрасывал их по комнате. Брали сына в охапку и уносили его на пике каприза с улицы. Но взаимностью мы ему не отвечали, не поддерживали стиль, который предлагал он, проверяя нас на прочность.
Просто мы подумали, что, поскольку примерно на тридцать лет старше и опытнее своего ребенка, на такую удочку просто так не попадемся. И это действовало: когда на любую свою истерику ребенок получал не ответную родительскую истерику, а спокойную реакцию и сдержанный тон, его это охлаждало. Интерес кричать два часа подряд, когда тебя никто не слушает, быстро пропадает.
Мы уступали, решив, что многие вещи нужно просто позволить. Захотел мальчик надеть теплые ботинки в 35-градусную жару? Ну, так пусть надевает! Захотел лечь на землю, пускай полежит. Что хорошего, если родитель все время на взводе и старается не сдать позиции главного в семье? Ребенок и так понимает, кто в доме хозяин. А вот последствия своего выбора даже маленький человек может оценить сам: в теплых ботинках жарко и неудобно, а лежать на земле, в то время как освободились любимые качели, просто глупо.
Приходилось призывать на помощь выдумку. Чтобы дать жаропонижающее без концерта, мы накрывали его шапкой сгущенного молока. А чтобы остановить вот-вот зарождающееся недовольство температурой воды в ванне, цветом носков и вкусом зубной пасты, отвлекали, щекотали, заводили внезапный разговор на совершенно другую тему. В этом плане замечательно свойство детей легко увлекаться и переключаться, забывая о том, что их интересовало пять минут назад.
Наш кризис двух лет запомнился мне навсегда, и то, сколько он длился - ровно девять месяцев - тоже очень хорошо запомнилось. Мне кажется, это была лучшая школа закаливания. Но я пишу эти слова, когда Марику уже четыре года. Даже четыре с половиной. И я пишу для тех, кто сейчас еще там, на минном поле, чтобы поддержать и обнадежить: «Все проходит».
Просто поверьте (но сделайте глубокий вдох, терпение - ваш главный козырь сейчас). Все проходит на удивление за одну ночь. Так мой жизнерадостный ребенок вернулся ко мне однажды утром. «Спасибо за блинчики, - сказал он, слезая со стула, и добавил, - ты очень хорошая».
В иной день что-то снова нахмуривалось в его личной небесной канцелярии, и он говорил: «Я никого не люблю», а потом слышал, что у меня болит горло, накрывал своим одеялом и важным голосом доктора Пилюлькина сообщал: «Я тебе подую сейчас на горло, и все пройдет». И он дул мне на горло.
Я не знаю, как работает этот механизм. Как дети перерастают свои кризисы. Но они их перерастают - факт. Может, это мы помогаем своим принятием, любовью и пониманием, что поведение двухлетки - это не желание свести родителей с ума, а первая демонстрация самостоятельности и независимости. Может, они сами волевым решением прекращают вести с нами войну и подписывают перемирие. А может быть, просто в один день заканчивается это пресловутое минное поле, и наши дети выходят на ровную дорогу.
В период между двумя и тремя годами в поведении многих детей происходит резкая перемена: послушные прежде малыши начинают капризничать, устраивать истерики, стараются все делать только самостоятельно и на все обращения отвечают «нет». Негативизм, своеволие и упрямство объясняются тем, что ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность и проявлять собственную волю. Для того чтобы поддержать у ребенка стремление к самостоятельности и сохранить при этом свой авторитет, родители должны провести четкую границу между тем, что ребенок уже может решать сам, и тем, что пока не должно обсуждаться.
Почему ребенок на все отвечает отказом?
Теперь он может это делать, чем и пользуется. В этом возрасте большинство детей начинают говорить о себе в первом лице, осознавая себя как самостоятельного человека. Естественно, для подчеркивания этой самостоятельности малышу необходимо как-то проявить себя, а проще и доступнее всего это можно сделать путем проявления негативизма и своеволия. Только через «нет», «не хочу» и «не буду» ребенок может заявить о себе, дать понять родителям, что теперь они должны считаться с его мнением. С этим новоприобретенным навыком ребенок первое время не может расстаться, как с новой игрушкой, и потому непрерывно отрицает все подряд. От родителей в этой ситуации требуется терпение. Если они смогут показать малышу, что прислушиваются к его мнению, этот негативизм в скором времени будет забыт. Важно помнить, что за кризисом последует время спокойного развития.
Как правильно реагировать на истерики ребенка?
Упрямство и бурные истерики с бросанием на пол предметов и игрушек, криком и даже припадками удушья - нормальное явление для кризисного периода в жизни ребенка; истерики случаются у всех детей. Начинать беспокоиться родители должны только в том случае, если эти истерики приобретают постоянный характер и происходят по несколько раз в день. Истерики - главное оружие малыша, он устраивает их с целью сломить волю родителей и добиться своего. Поддавшиеся родители будут сталкиваться с истериками все чаще и чаще, а в более отдаленной перспективе могут обнаружить, что их ребенок превратился в манипулятора, хладнокровно использующего родительскую любовь и жалость в собственных интересах.
Нужно ли бороться с истериками?
Истерику легче предотвратить, чем остановить. Добиться этого можно путем уговоров, объяснений, почему нельзя сделать то, чего требует малыш. Можно также переключить его внимание на что-то другое. Самый простой способ предотвратить крики и плач - это согласиться с малышом. Сделать это можно почти всегда, когда удовлетворение требования ребенка не таит потенциальной опасности и не может нанести вред его здоровью или здоровью окружающих. В связи с этим родителям стоит задуматься, всегда ли следует добиваться послушания ради самого послушания. Если истерика все же началась, главное - сохранять спокойствие, дожидаясь, пока малыш успокоится сам. Можно даже оставить ребенка в комнате одного, продемонстрировав ему тем самым, что такую форму протеста родители не приемлют совсем. Практика показывает, что, оставшись в одиночестве, ребенок очень скоро прекращает плакать и находит себе более интересное занятие, или сам начинает искать контакта с родителями. Если же истерика затягивается, можно пожалеть малыша, успокоить его, вновь попытаться переключить его внимание. Самое главное - не допускать, чтобы в результате истерики ребенок принудил родителей сделать, как он требовал. Если родители будут справедливы, разумны и последовательны в своих решениях, очень скоро им удастся справиться с истериками своего малыша.
Нужно ли предоставлять ребенку свободу выбора?
В этом кризисном возрасте происходит становление волевых качеств малыша. Он должен ощущать собственную самостоятельность в принятии решений, и поэтому отказать ему в праве выбора означает коренным образом подорвать становление целеустремленной и самостоятельной личности. С другой стороны, ребенку в возрасте двух-трех лет, конечно, не следует предоставлять полную свободу. Для того чтобы дать малышу возможность выбора и при этом добиться своей цели, родители могут пользоваться вопросами-уловками. К примеру, перед выходом на прогулку можно спросить его, хочет ли он гулять на площадке, или сегодня стоит пойти в парк. За столом можно спросить, из какой тарелки он будет есть суп - из синей или красной и т.д.
Как поддержать самостоятельность ребенка?
Со стремлением малыша к самостоятельности бороться не следует, поскольку научиться чему-то новому он может, только попытавшись сделать это сам. В период кризиса трех лет происходит становление такого важного качества личности, как целеустремленность. Для того чтобы ребенок мог развиваться свободно и гармонично, он должен иметь возможность добиваться всего сам методом проб и ошибок. Делать это, разумеется, нужно под постоянным контролем со стороны взрослых. Очень важно поощрять ребенка в случае даже самого незначительного успеха, и тщательно анализировать каждую неудачу. Осознав причину своей неудачи, малыш предпримет новые попытки, и в конце концов добьется успеха.
Может ли не быть кризиса 2-3 лет?
Этот кризис наблюдается у абсолютного большинства детей, однако в каждом индивидуальном случае он протекает с разной степенью выраженности и интенсивности. В некоторых случаях эти проявления столь незначительны и кратковременны, что родители могут их и не заметить. Кризисное поведение ребенка напрямую связано с психологическими изменениями, становлением самостоятельной личности, проявлениями воли и гордости за собственные достижения. Обращаться к специалисту родителям стоит только в том случае, если, наблюдая за своим ребенком старше трех лет, они не обнаруживают этих качеств.
