Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Еще не так давно никто не стал бы опровергать тот факт, что главный добытчик в семье – это мужчина. Женщина же ответственна за воспитание детей, создание семейного счастья и домашнего уюта. Однако за последние сто лет все в корне изменилось. Женщина перестала быть беззащитной принцессой, которую нужно спасать из башни, а большинству мужчин уже не по душе роль храброго рыцаря. В современных семьях супруги все чаще меняются ролями. Но нормально ли, когда жена становится добытчиком, а муж превращается в иждивенца? На этот вопрос психологи категорично ответят – «нет!»

Муж не хочет работать – причины

Феминистическая идеология неким образом повлияла и на представителей сильного пола. Причин, почему муж не хочет работать и зарабатывать, много, но основная кроется в самых женщинах. Теперь, когда они смело берут в руки молоток и пылу, садятся за руль автомобиля и занимают руководящие должности, мужчины расслабились и скинули с плеч «груз» героя. Ведь решать все проблемы самому действительно непросто, а если есть возможность поделить ответственность пополам, то почему бы и нет?

Все началось с того, что женщина обрела независимость и стала работать наравне с мужчиной. Вместе вкладываться в семью для многих современных пар считается нормой. Муж и жена не только совместно формируют семейный бюджет, но делят поровну домашние хлопоты. Однако на основе такой модели может сформироваться и другая, неестественная и абсурдная: жена ходит на работу, а муж сидит дома. В лучшем случае он будет варить ей кофе по утрам и помогать с уборкой и готовкой. В худшем же, может стать алкоголиком.

А что же по этому поводу думают сами мужчины? На вопрос, почему ты не работаешь, каждый из них придумает кучу оправданий и душещипательных историй. Например: нет больше сил работать на дядю, его труд и таланты нигде не ценят, ему не везет, его везде пытаются выжить и подобное. Если мужчина длительное время не работает, это становится серьезной проблемой не только для семьи, но и для него самого. Ведь предаваться скуке и безделью противоестественно для человека, особенно для представителя сильного пола.

Мужчины-домохозяины – классификация

По мнению психологов, есть пять основных типов мужчин, не желающих работать.

1. Мизантроп

Людям, склонным к мизантропии, устроиться на работу мешает отнюдь не банальная лень, а ненависть к обществу в целом. Такие мужчины пытаются свести контакты с окружающими к минимуму. Они не хотят общаться, спорить, доказывать свою правоту. А ведь ни в одном коллективе без этого не обходится.

Бывает, что мизантропы поначалу ищут подходящую работу, но нигде не могут поладить с коллегами, поэтому, в конечном счете, бросают все и сидят дома. Если муж принадлежит к данному психотипу, можно попробовать альтернативный вариант, например, удаленную работу в интернете. Это избавит его от травмирующих ситуаций, связанных с личным общением.

2. Романтик-меланхолик

Есть категория мужчин, которые воспринимают любые неудачи и неприятности очень болезненно. Они излишне чувствительны и ранимы, склонны к истерикам и панике. Если опыт на первом рабочем месте был неудачным, это оставляет глубокий след в их душе и отбивает всякое желание искать новую работу.

Обычно такие мужчины наделены женскими чертами характера, поэтому их супругам придется проявить терпение и настойчивость. Часто меланхолики выбирают себе в спутницы сильных женщин, чтобы иметь на кого опереться. Если женщину устроит роль героини-утешительницы, можно попробовать помочь мужу преодолеть неуверенность в себе. Но без помощи профессиональных психологов здесь не обойтись.

3. Изнеженный нарцисс

К данному психотипу мужчин принадлежат красавчики-эгоисты с завышенной самооценкой, которые привыкли жить только для себя. Большинство из них выросло в богатых семьях, где детям все преподносят на блюдечке. Такие мужчины не привыкли карабкаться сквозь тернии к звездам, а тем более, обеспечивать кто-то еще.

Многие нарциссы отнюдь не глупы или бездарны, они просто ленивы. Они считают себя очень умными и одаренными, но ждут подходящего момента, когда их таланты наконец-то оценят. Они могут долго кормить своих женщин сказочными обещаниями, но ни за что не пойдут разгружать вагоны, чтобы прокормить семью. Ведь это ниже их достоинства.

4. Медлительные (тугодумы)

Есть мужчины, которые просто слишком долго раздумывают, на какую же работу им пойти, каким делом лучше заняться. Им не хватает решительности и, возможно, даже рискованности. Они постоянно сомневаются, выгодным ли будет то или иное предприятие, достаточно ли высокой будет зарплата и. т.д. В результате такой мужчина долгое время остается безработным, в то время как более проворный и общительный уже устроился бы на работу.

5. Маменькин сыночек

Женам мужчин такого типажа можно искренне посочувствовать, ведь, по сути, они не способны быть настоящими добытчиками. У «маменькиного сынка» в процессе взросления не сформировался твердый внутренний стержень. Он не привык брать на себя ответственность, решать проблемы и помогать другим. За него все делали родители. Обычно такие мужчины если и работают, то мало, чтобы не перетрудиться. А если у них возникают финансовые трудности, они сразу бегут к отцу или матери, и те охотно их выручают.

Воспитать мужчину из маменькиного сына крайне трудно, если не сказать невозможно. Он уверен, чтобы все неурядицы и так разрешатся без его усилий, так какой смысл напрягаться?

Муж не хочет работать – что делать?

Психологи говорят, что упреками, криками и истериками заставить мужа работать не удастся. Если женщине дорог ее супруг-бездельник, стоит попытаться пробудить в нем добытчика следующими действиями:

• поднимайте самооценку мужчины – хвалите, подбадривайте, верьте в него;
• не обвиняйте в никчемность и бесполезности, но и не жалейте;
• не стесняйтесь просить друзей и родственников о содействии в поиске работы;
• ограничьте его во всех материальных благах, исключая самое необходимое (никакого пива, встреч с друзьями, модной одежды и всего того, без чего можно обойтись!);
• не бойтесь спокойно, но твердо заявлять о скудности семейного бюджета и необходимости на всем экономить;
• говорите, что вашу зарплату урезали, не называйте истинной суммы вашего заработка;
• если муж не хочет брать на себя ответственность за семью, попробуйте переложить на него часть обязанностей против его воли (это можно сделать незаметно, внушая ему, какой он сильный и способный, как жена надеется на него).

Если супруга применяла все эти методы, но муж никак не реагирует и продолжает апатично лежать на диване, нужно задуматься, стоит ли сохранять семейный союз с таким человеком. Возможно, ему просто нравится сидеть на шее женщины, и он не хочет ничего менять. Нормального будущего с подобными мужчинами создать не получится.

Наша история

Я решила рассказать про эту ситуацию, так как считаю, что это может оказаться полезным для некоторых читателей.

Одна моя знакомая разошлась с мужем после рождения второго ребенка. Ее муж полгода сидел дома без работы. И это разрушило их отношения.

Я тогда не понимала, какая связь между отношениями и работой... Но потом поняла.

Вторая беременность... 36 недель... Все идет достаточно гладко и позитивно... И вдруг, как гром среди ясного неба, муж сообщает, что его уволили.

Если говорить точнее — расформировали весь отдел. А так как супруг был оформлен не по трудовой книжке, это сделали очень резко, и никаких компенсирующих выплат не предполагалось. Что делать?

И потом началось выматывающее ожидание. Муж не может найти работу. Кризис. Рождается второй ребенок. Нам еще нужно сделать много покупок... И неизвестно, сколько еще продержится такая ситуация.

Все на нервах. Наши финансовые запасы постепенно тают. Супруг периодически ходит на собеседования, но его никуда не берут. Либо берут на обучение, а через день выгоняют. И вообще вакансий как-то мало, гораздо меньше, чем было раньше...

Ситуацию обостряет еще один момент. У новорожденного сына есть некоторая патология. Врожденная болезнь. Не опасная, но требующая лечения. Лечения у хороших специалистов за хорошие деньги...

К счастью, нам все же повезло. Где-то через 2-3 месяца супруг все-таки устроился на новое место. Которое оказалось значительно лучше предыдущего. И оформление официальное, и зарплата повыше, и коллектив приятнее. Работает там до сих пор, уже дождался повышения в должности.

Но если б он сидел дома без работы полгода или год... Это очень тяжело. Даже не столько финансово, сколько психологически. Чувствуешь незащищенность, неуверенность в завтрашнем дне, постоянное напряжение... И сразу умножаются взаимные претензии.

Как быть, если муж остался без работы?

Если супруг никак не найдет себе заработок, приготовьтесь пройти это испытание вместе с ним:

1. Помните, что вы — одна семья. Вы вместе. И ваша задача — не разъединиться. Помните об этом постоянно!
2. Помогайте супругу. Не в поиске вакансии, а в экономии оставшихся денег.
3. Хорошо исполняйте свои обязанности, убирайте дом и т.п. Даже из самых простых дешевых продуктов можно сделать шедевр!
4. Доверьтесь Богу. Это самое главное — и самое сложное. Но поймите, что Он послал вам неприятности не просто так! Он ждет от вас, что вы выдержите это испытание!
5. Не осуждайте супруга. Понимаю, после 5 провальных собеседований хочется закричать: «Ну что ж ты за человек такой, что тебя никуда не берут?!» Но это зависит не от него. Представьте, если б вам столько раз отказали. Как бы вы себя чувствовали?
6. Забудьте фразы «Я бы на твоем месте уже давно нашла б работу!»
7. И сами не ищите дополнительной подработки! Выражайте поддержку по-женски. Не нужно взваливать на себя мужские обязанности. Он — мужчина. И он сможет прокормить семью.
8. Верьте в него. И постоянно повторяйте, что он сможет устроиться на достойное место. Иногда нужно внушать это.
9. Я понимаю ваш соблазн начать самой звонить по объявлениям вакансий для мужа... Но это уж совсем-совсем лишнее. Это только сделает вашего супруга более инертным.
10. Старайтесь оставаться красивыми, милыми, женственными и ласковыми. Как бы ни было сложно.
11. Находите способ слить свои негативные эмоции. В дневнике. В молитве. В медитации... Нельзя держать эмоции в себе. Но кричать супругу, что он бездарен, что он не способен прокормить семью — очень нежелательно.
12. Также не смейте жаловаться на мужа маме или . Они могут еще больше настроить вас против вашего любимого. Они будут сочувствовать вам, показывая, какой ваш муж козел. Исключение составляет только наставница или очень мудрая подруга.
13. Молитесь за супруга.
14. Постарайтесь привносить в жизнь больше радости. Напряжения у вас итак хватает. Но можно почаще вместе выходить гулять, кататься на роликах или заниматься бегом.
15. И вообще спорт помогает сбросить накопившееся раздражение.

Хорошее видео-интервью с Натальей Толстой по этой теме:

На самом деле, подобные ситуации выводят отношения на новый уровень. Вы оказываетесь в одной лодке... Только помните, что семья создается для саморазвития. Поэтому воспринимайте увольнение, как возможность поработать над собой.

Мы должны стать терпимее, мягче. Должны принимать и , несмотря ни на что. Должны учиться любить без всякой зарплаты. И я желаю, чтоб этот этап прошел в вашей жизни как можно легче!

В это время он работал в такси, неофициально, на собственной машине (как потом выяснилось, машину купил ему отец, а он отдавал ему деньги частями). Машина сломалась, работать он уже не мог, нужны были запчасти, оплата теплой стоянки (ноябрь месяц), потом страховка закончилась. На тот момент, я, окрыленная таким заботливым, романтичным мужчиной и минуты не сомневалась - нужно помочь. Человек он нервно-неустойчивый, очень эмоциональный, легко впадает в отчаяние, я поддерживала его, давала взаймы (я тебе все-все верну, обещаю).
В итоге, потратив кучу времени и денег, машину оставили в покое, я предложила зарабатывать на своей, думала, раз человек хочет работать и проблема только в наличии транспорта, почему бы и нет. Но не тут-то было!
Работать всю ночь он не хотел (днем я сама работала на ней), катался по 2-3 заявки, это 300 рублей, тут же все это тратится на бензин, связь и т.д. Терпела пару месяцев, потом начала осторожно предлагать устроиться на работу с постоянным окладом, пусть небольшим. Ответ - не хочу работать "на дядю". Потом кто-то из знакомых попросил его сделать небольшой ремонт (он на все руки мастер), я обрадовалась, работы на неделю, а заработает тысяч 6-7. Ремонт растянулся месяца на три: то ехать не хочу, то занят, надо другу помочь, я вчера перебрал и т.п. Брал авансами, все разлеталось тут же на еду.
Потом был следующий заказ на ремонт, следующий, так протянул весь год. Вроде как и совсем дома не сидит - то машиной занимается, то ремонтами, но и заработка не то, что стабильного, а хоть какого-то ощутимого нет.
Я за время начала романа так запустила свои кредитные обязательства, не могу из них никак вылезти. Он не платит ни за квартплату, ни за кредиты, принес 500 рублей - бери и радуйся, скоро у нас будут деньги, потерпи.
Я пробовала уговаривать, кричать, выгоняла, даже с работы уволилась, сидела дома три месяца, думала, что поймет, наконец, не будет работы - даже кушать нечего будет. Говорил: "Посиди дома, ты меня содержала, теперь я тебя содержать буду". На деле вышло, что все те же 300-500 рублей заработал в такси, осел дома. Постоянно у всех занимает, отдает только тем, кто сам не стесняется настаивать на возврате. Еще есть такая черта характера: не заработать, а поиметь, т.е. перепродавать икру во время путины, где-то нажиться при помощи покупки машины одним знакомым у другого. Говорила, это не красиво, не законно, постоянно связано с риском, на что он говорит, это вы все "серая масса", ходите на свою работу, дальше нее не видите, можно и по-другому заработать. Ведешь долгие беседы, о том, что твои разовые заработки никакой существенной пользы не приносят - одежду не купить, отдохнуть не сходить, машину (уже и мою) не починить. Вроде слушает, соглашается, но все равно ничего не меняется. Все время: завтра, завтра.
Я устала уже так жить, как побороть его лень, упорство, уверенность, что мир вокруг него вертится и все ему должны и обязаны. С другой стороны, если бы я зарабатывала втрое больше, чем сейчас, может и не пилила бы его, он прекрасно готовит, может и по дому что-то делать, не убираться конечно, а починить. Ну почему он не видит, что его любимая женщина ходит в потертой курточке и латаных колготках, тратя всю зарплату на ведение хозяйства и текущие расходы, неужели самому не стыдно?
Подскажите, пожалуйста, мой случай безнадежный или есть какие-то хитрые "кнопочки", нажимая на которые, можно заставить его обеспечивать семью?

«Муж перестал ходить на работу», - грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?

В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены - то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось - еду не готовит, полы не моет.

Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?

Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:

Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку - работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины - это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.

Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:

— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой - вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.

В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».

Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?

Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза - и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает - гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» - каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.

Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он - глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он - опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.

Отец Максим Первозванский:

— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики - есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению - она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»

Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:

— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.

Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией - с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.

Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» - «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода - не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.

Не перекрывая кислород

И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник - не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».

Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.

Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» - не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого - то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».

Предыдущий Следующий

Встретила свою бывшую одноклассницу, которую не видела уже много лет. Она удивилась переменам, произошедшим со мной. В разговоре она спросила, почему я так похорошела. Я отшутилась, что развод на меня повлиял в лучшую сторону. Как вы понимаете, мне тут же был задан следующий вопрос: “ А почему вы развелись?»

Казалось бы, банальный вопрос, который я слышала десятки раз. Однако каждый раз он ставил меня в затруднительное положение. Ну не объяснять же мне всем подряд, что мой бывший муж не желал работать?


Причины, по которым мужчина не хочет работать


Однако мой бывший муж, увы, далеко не единственный подобный экземпляр. Все чаще и чаще встречаются мужчины, которые по тем или иным причинам не хотят работать. В попытке спасти наш брак я ходила ко многим психологам. Ниже я описала основные услышанные мною советы.
Я делюсь этими советами с вами. Быть может, кому-то они и смогут помочь сохранить не только любовь, но и семью. Однако помните, что это лишь общие рекомендации, не более того.

Мужчина, временно лишившийся работы

Очень важно понять, почему мужчина перестал работать. В том случае, если ранее мужчина работал, но по каким–либо причинам попал под сокращение, первое время у него будет серьезный психологический шок. В данной ситуации самое глупое, что можно сделать – это начать устраивать скандалы.

Мудрая женщина, напротив, поддержит своего мужчину, даст ему время для небольшой передышки, после которой он обязательно подыщет подходящую работу. А скандалы и упреки приведут лишь к потере веры в себя и понижению самооценки у мужчины.

Однако чаще всего ситуация обстоит по другому – мужчина не временно лишается места работы, а постоянно находит тысячу причин, мешающих ему выйти на работу. Вот тут ситуацию исправить намного сложнее.

Непризнанные гении

Очень часто встречающийся тип тунеядцев – непризнанные гении. Такие мужчины считают, что они настолько талантливы и гениальны, что не могут найти для себя достойного места. Как правило, к этой категории относятся художники, поэты и писатели. Хотя об их гениальности можно долго спорить.

Психологи советуют постоянно хвалить таких мужчин, но в то же самое время ненавязчиво, но настойчиво и регулярно напоминать, что еда в холодильнике, так же, как и одежда в шкафу, не появляются самостоятельно.

Вечные дети


Второй тип мужчин, не желающих работать – «маменькины сыночки». Они привыкли все время находится под опекой и на содержании родителей. И они в принципе не представляют, что они могут работать. Как правило, подобные экземпляры очень быстро пересаживаются на шею к жене.

В данном случае советы психологов сводятся к одному. Постоянно и настойчиво напоминайте мужчине, что содержать семью – мужская обязанность. Если мужчина не поймет этого достаточно быстро, можно пригрозить ему разводом.

Кризис среднего возраста

И третья категория мужчин – мужчины, у которых кризис среднего возраста. Такие мужчины чувствуют, что годы уходят, а они не смогли добиться всего, что хотели. И это ввергает их в депрессию и лишает интереса к жизни в целом.

И такие мужчины, как никто другой, нуждаются в поддержке женщины, которая находится рядом с ним. Постоянно хвалите его за любой пустяк, говорите, как сильно вы его любите, и как сильно нуждаетесь в нем. Подчеркивайте его значимость и нужность – это поможет преодолеть кризисную ситуацию как можно быстрее.

Как эту проблему решила я?


Конечно же, решать, как быть, вам и только вам. Можно попробовать те или иные способы воздействия на мужчину, пытаясь заставить его работать. Но, как показывает практика, если мужчина не идет работать в течение полугода, вряд ли вам удастся как-то повлиять на него. Можно смириться с ситуацией и взвалить обеспечение семьи на себя.

Я пыталась бороться с проблемой в течение 4 лет, пробуя всевозможные меры воздействия на мужа – от уговоров до скандалов. И вот, в один прекрасный день мне это надоело. Я собралась и ушла. И только оставшись одна, я вздохнула свободно. Я смогла позволить баловать и себя, и ребенка, намного чаще, чем во время семейной жизни.

Разумеется, я не призываю вас рушить семью. Но тщательно взвесить все просто необходимо. В противном случае вам останется обижаться только на себя.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,