Парень не хочет идти на компромисс. Не идет на компромиссы
Я нередко встречаю пары, у которых все началось идеально. Они были счастливы, и их переполняли чувства и эмоции. Спустя некоторое время у них всё менялось. В конце концов отношения становятся просто привычкой. Возможно, это лишь мои впечатления, но думаю, что существует объективное влияние быта, проблем или переоценки ценностей. А может, дело в том, что чувства «перелились через край»? Жизнь сама по себе сложна для одиночки и еще сложнее для двоих.
Отношения меняют человека. Мы меняем свои привычки, идем на уступки для укрепления и сохранения отношений, но не всегда приходим к результату. И то, что вы отдали , запоминается лучше, чем-то, что получили. И страшно вступать в новые отношения. Страшно разочароваться, страшно снова в итоге остаться в одиночестве. Отношения разрываются, как лист бумаги, на котором писалась история любви, а пережитое остается.
Нужно ли для сохранения отношений идти на уступки? Это всегда сложно. Люди снова и снова, каждый раз пытаясь не совершать ошибок, идут на . В результате остаются «у разбитого корыта». Нужно ли переступать через себя ради близкого человека? Стоит ли он таких жертв? Может, вовсе не стоит меняться и уступать другому человеку, а надо просто быть такими, какие вы есть?
Но, как это ни печально, во-первых, не всегда получается найти человека, которому вы понравитесь именно такими. А во-вторых, если вы даже и найдете родное и близкое для себя, то не факт, что это поможет в совместной жизни и решении бытовых проблем. Каждый человек индивидуален и устроен по-своему. Подстраиваться друг под друга всё равно придется.
Правильнее всего идти на компромиссы так, чтобы это не мешало вашей жизни, не мешало духовному развитию и не создавало психологический дискомфорт. Понятно, что соглашаясь на уступки, вы делаете это ради любви к другому человеку. Но любить человека означает желать блага этому человеку, а не того, что вы считаете для него благом.
Если у одного из партнеров не удовлетворяется потребность в психологическом и духовном росте, то рано или поздно эта проблема выйдет на поверхность. И чем меньше будет это обсуждаться вами, тем неожиданнее она разразится во всей своей полноте.
Следовательно, если один из пары чувствует себя неуверенным, или неполноценным, или неспособным , то будет правильно поговорить об этом. Его партнер должен не пугаться, уходить от разговора и тем более насмехаться над его искренностью — но ждать и добиваться компромисса, который стал бы точкой пересечения двух личностей, возможно, разных и находящихся на различных уровнях самопознания.
По своему опыту я могу сказать одно: уступки необходимы и это тяжкий труд в моральном плане. Какие-то вещи в компромиссах удаются, а какие-то с трудом, но это ради блага обоих. Главное не переходить через край, не унижать себя, иметь гордость.
Стоит ли человек этого? Каждый решает по-своему. Для меня же: стоит, не ради отношений, а ради близкого и любимого человека, которого вы выбрали.
Текст: Екатерина Елисеева
У компромиссов - не самая хорошая репутация. Мы идем на компромисс, если только нам не оставляют другого выбора. Он, будто средство от тараканов, - пахнет не слишком приятно, но если рыжие и усатые не относятся к домашним любимцам, то использовать приходится.
В начале романа бабочки, трепещущие в животе, чей взмах крыла вызывает гормональные бури , успешно справляются со своими обязанностями. Влюбленная женщина видит в своем избраннике только хорошее и готова прощать - если не все, то очень многое. Но проходит некоторое время - обычно от 6 месяцев до года - и она снова начинает использовать свой мозг, о существовании которого успевает основательно подзабыть, по прямому назначению. Откуда не возьмись «вдруг» приходит понимание - никто не идеален, в том числе и любимый. Именно отсюда и начинается наше путешествие в страну компромиссов.
Латинское compromittere, от которого произошло русское слово компромисс, можно перевести как «давать друг другу обещания».
«Хотите вы этого или не хотите, практически единственное решение проблем в браке - это компромисс», - любезно предупреждает нас на въезде «гуру отношений» Джон Готтман , ученый, который посвятил изучению вопросов любви, семьи и брака всю жизнь.
Тайна хорошего компромисса проста, как все гениальное. Каждый из партнеров должен идти на уступки там, где ему легко это сделать. И стоять на своем в принципиальных - мегаважных вопросах.
Выжить в браке
От принципа «Ты - мне, я - тебе», который лежит в основе семейных отношений, никуда не деться. Статистика, собранная Готтманом, неумолима - 70 (!) % всех конфликтов в браке не имеют решения. Соответственно в этих 70% может сработать только компромисс. По большому счету, распределение ролей и обязанностей - явления того же порядка.
Наши форумчанки согласны с ученым: «Семья - это бесконечный труд и компромисс. Залог успеха семьи как совместного предприятия (фигурально выражаясь), ее стабильность и процветание не в стиранных трусах и в чистых полах, а именно в умении говорить друг с другом, доносить информацию, а так же есть такое понятие как энергообмен.»*
Счастье остается в семье до тех пор, пока все участники отношений чувствуют себя хорошо, и дают и берут (речь идет в том числе и об эмоциональном обмене) примерно одинаково. «Благополучный брак - когда обоим комфортно. А не когда один живет, как хочет, а другой ищет как с этим жить».
Умение договариваться не является врожденным - как следует мы осваиваем его только к среднему возрасту: обретаем возможность распознавать позитивные намерения партнера, начинаем лучше разбираться в подтекстах... Сложно ли отпустить любимого на рыбалку? Да, непросто, но возможны и варианты, например такой: «Мой на рыбалку ночью ездит. Не нравится, но отпускаю, при условии, что потом посмотрю с нее видео на мобильном телефоне».
Осторожно, мужчины!
Говорят, что компромисс - это искусство разделить пирог таким образом, чтобы каждый думал, что ему достался самый вкусный и большой кусок. Для успеха этого предприятия необходимы всего лишь два важных момента - позитивные намерения и открытость (как с вашей стороны, так и со стороны партнера). Проблема в том, что мужчины обычно предпочитают конкуренцию - вместо того, чтобы идти на компромисс, они становятся агрессивными, циничными или предпочитают «просто» исчезнуть из вашей жизни. Если маленький мальчик вырос и не научился договариваться, то вряд ли его брак будет счастливым. Судите сами - «Если мужчина не готов разделить свою власть с партнершей, то вероятность того, что его семья распадется, составляет 81% (!)», утверждает все тот же доктор Готтман. «Я ушла, но прежде, чем уйти, сделала все возможное и невозможное для сохранения отношений. Когда поняла, что в них можно вкладывать, как в бездонную бочку, что он умеет только брать, разорвала их с абсолютнейшим спокойствием...» - пожалуй, это высказывание достаточно точно иллюстрирует происходящее в таких случаях.
Чем старше мы становимся, тем больше возможностей договориться видим и тем меньше испытываем желания прогибаться под партнера. Причина в том, что женщине (хотя бы на интуитивном уровне) становится понятно, что такое хорошо и плохо для нее лично, желание сохранить свою личность целостной процветает.
«Он - жаворонок, я - сова. Он - домосед, я - активист. Я люблю комедии, он - ужасы. Знакомы 5 месяцев, из них 3 живем вместе. Но мне кажется, что это неудачная попытка. Мы полные противоположности и это мне мешает его полюбить. Да, подстраиваться приходится постоянно. Но хочется и побыть самой собой. Очень тяжело находиться постоянно в напряжении, а вдруг ему что-то не понравится...»
Как договариваться
- 1 Успокойтесь сами и убедите партнера в том, что вы настроены позитивно и понимаете, что у него также есть потребности. Избегайте провокаций! Проиллюстрируем этот пункт высказыванием с нашего форума о том, как делать не нужно. «О том, что «мне плохо» можно сказать по-разному. Знаете, как обычно это происходит у дамочек? Они кривят рожицу, делают губки куриной жопкой и кислым тоном, с надрывом, срываясь на визг, вещают «Я устала, мне плохо, мне все надоело». Т.е. что именно ей надоело и что именно не устраивает - она выразить не в состоянии. Она «давит» своей эмоцией на партнера, поди разбери, что ей на самом деле нужно.»
- 2 Найдите цели, которые вас объединяют. Ведь для чего-то вам нужен этот человек, а вы нужны ему, правда? Проговорите их вслух. Молча надеяться, что все «как-то само собой рассосется» не очень конструктивно. «Если никто из пары не способен на компромисс, не способен сделать шаг к примирению, то молчание продлится до... Мы расстались из-за мелкой ссоры» , - делится личным опытом наша пользовательница.
- 3 Используйте совет доктора Готтмана - для пущей наглядности возьмите карандаш и лист бумаги, изобразите на нем два круга - один в другом. В меньшем (внутреннем круге) перечислите все, что не подлежит обсуждению. В большем, наоборот, запишите то, что хотите обсудить, прямо сейчас. Это поможет сделать беседу более конструктивной.
- 4 Оговорите сроки действия компромисса (лучше обойтись без пафосного «отныне и навсегда»).
Родителям частенько приходится выбирать между своими желаниями и желаниями своего ребёнка. И очень мало мест (даже в Москве!), где можно классно провести время вместе. Зелёная школа в Парке Горького - одно из них. Директор и основатель школы Ксения Будина рассказала, какой прошла путь от карьеры рекламщика к материнству и поиску личного дзена.
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Как рекламировать чипсы, если запрещаешь их детям
Когда я училась на журфаке, у меня точно не было планов быть «работающей мамой», а делать проект для детей - тем более. Но в итоге это современное клише «работающая мама, создающая продукт для детей» оказалось прямо про меня. Я работала в международном рекламном агентстве, в отделе по работе с клиентами - среди них были Coca-Cola, British Airways и другие крупные компании. Сначала родилась дочь Стеша. Я, конечно же, собиралась через восемь месяцев после её рождения выйти на работу. Прямо план был такой - восемь месяцев. Потом они растянулись на 10 месяцев, потом на год, полтора года… Однажды я приехала в офис за какой-то бумажкой, гендиректор встретил меня радостно: «О, ты выходишь на работу!» - а я сообщила ему, что снова беременна и не выхожу. После рождения Феди я вдруг осознала, что не вижу смысла возвращаться в рекламное агентство.
Я спокойно взвесила все «за» и «против», задав себе простой вопрос: неужели рекламный бизнес для меня важнее, чем дети?
Если я решаю, что это так, значит, нахожу няню и говорю ей: «Занимайтесь моими детьми, потому что у меня есть очень важное дело - реклама». Чего? Чипсов и кока-колы! Как я могу это рекламировать, если не разрешу их своим детям? Это точно не то, из-за чего я не могу заниматься сама своими детьми.
Ксения Будина руководит Зелёной школой уже шесть лет
Женщина с детьми дома, а муж на работе
У меня никогда не было няни, кроме короткого периода, примерно полгода, когда она была просто на подхвате. Меня часто спрашивают, каково было не работать все эти годы. Мне было хорошо! Очень комфортно и интересно с детьми. Мы жили таким синхронизированным «днём сурка»: вместе ели, вместе спали, вместе гуляли.
Не помню, чтобы мне страшно не хватало времени на себя. Конечно, хотелось, чтобы его было больше. Дети долго отказывались ходить в детский сад. Федя до трёх лет не разговаривал, но когда заговорил, тут же сообщил мне, что ему туда надо. Оказалось, на прогулке с бабушкой они проходили мимо детского сада: она показала им других детей и рассказала, как там классно. А вот Стеша была от этой идеи в шоке. Ей казалось, что я просто хочу её куда-нибудь отдать, чтобы больше заниматься Федей. Был один год, когда они оба ходили в детсад, а потом Стеша пошла в школу. Мне приходилось возить её в школу на машине - пара часов в дороге были для меня в кайф.
Ксения с дочерью Стешей и сыном Фёдором (у детей разница в два года)
Муж очень любит детей и много ими всегда занимался и занимается, но в его представлениях о жизни всё было устроено классически: женщина с детьми дома, а он на работе. Он не из тех отцов, который бы сказал: «Да, малышка, я посижу с детьми, жду тебя послезавтра».
Поиски компромисса между потребностями детей или своими собственными
Несколько лет мы жили этим прекрасным днём сурка. Так как я человек, который не очень любит гулять во дворе и соблюдать режим, то просто сажала детей в машину - и мы уезжали в парк, музей, куда угодно. Тогда, 10-15 лет назад Москва была совершенно не приспособлена для жизни с детьми.
Мне не хватало пространства, в котором реализуется всё: и потребности моих детей, и мои собственные. Те самые, которые я могу разделить с детьми. То есть не только маникюр и поход с подружками в бар, а такая социальная жизнь, когда и мне, и моим детям одновременно найдётся место. Когда начинаются разговоры о том, что маму с ребёнком не пустили в какой-нибудь бар, то я смеюсь над этим. Я считаю, что бар - не место для ребёнка. Посетители баров разные и на детей они реагируют по-разному, кому-то присутствие детей действительно может мешать.
Часто женщины считают, что раз они устали от «дня сурка» с ребёнком, то это должно стать проблемой всех вокруг
«Я, мама, которая устала от своего ребёнка, пришла отдохнуть - и я буду получать удовольствие, а мой ребенок пусть будет вашей проблемой». Мне не близка эта позиция. Мне кажется, твоя свобода заканчивается ровно там, где начинается свобода другого человека. В общем, тогда у меня засела мысль в голове, что нужно сделать какое-то место для родителей и детей. Тогда Парк Горького как раз начал меняться, и дирекция предложила разработать концепцию Зелёной школы.
Первые месяцы после открытия Зелёной школы Ксения каждый день брала детей с собой на работу
Как появилась Зелёная школа - идеальное место для детей и родителей (без компромиссов)
Перед нами (мы создавали проект вместе с Машей Варанд, основателем блога Kidsters) стояла задача сделать пространство для детей про природу и под названием «Зелёная Школа». Парк Горького дал нам полную свободу. В марте 2012-го мы начали разработку, а в мае уже должны были открыться. Моим детям тогда было 10 и 8 лет.
Дети всё время были со мной. Единственное место, куда я их не брала, - это деловые встречи. Но не всё было гладко, конечно. В таком режиме мы прожили пару месяцев. Я много работала из дома, так что у меня не было необходимости куда-то «сдавать» детей. Ппотом мы открылись - и началось!
Дети и родители в Зелёной школе могут делать то, что им интересно, вместе или по-отдельности
Перед открытием мы ночевали в парке, потому что, как водится, мебель нам прислали вечером - и мы её собирали до утра. А утром на этой мебели уже сидели первые посетители. Пришло много людей, приехали журналисты и телевидение. Так продолжалось дней 40 - и через эти 40 дней я вдруг поняла, что ни разу не осталась на весь день дома. Ни одной субботы, ни одного воскресенья. Ровно в 10 утра я приезжала в парк и в 10 вечера уезжала. А дети были всё это время со мной. Конечно, они дёргали меня, но так как это «Зелёная школа», я могла встать и пойти с ними смотреть на кроликов или поливать огород. Вечером приезжал муж и забирал их, а я оставалась в парке что-то доделывать.
Например, покормить кроликов или посадить грядку
Дети помогали мне в работе, всячески участвовали. Но в какой-то момент просто возненавидели школу: ревновали, потому что я всё время тратила на неё. Им казалось, что интересы школы стали для меня важнее их интересов. Они спрашивали меня: «Почему мы дома с папой, а ты в школе?».
Я объясняла, что у меня сейчас две задачи: благополучие детей и благополучие проекта. И если о них сейчас может позаботиться папа, то в школе меня некому заменить
На самом деле, они перестали ревновать только тогда, когда стали взрослыми. Стеша, например, уже второй раз стала вожатой в нашем летнем лагере. Я сначала не была уверена, что это хорошая идея - ведь она дочь руководителя проекта. Но Стеша повела себя классно и по-взрослому, дети в неё влюблены. Но пока не случилось этой полной интеграции, ревность ко мне и Зелёной школе была.
Я вообще не отношусь к Зелёной школе как к работе. Это часть моей жизни. Мы закладывали в концепцию школы именно эту идею: родителям не надо искать компромисс между своими потребностями и желанием провести время с детьми. Мама, приходящая на гончарную мастерскую, не сидит и не думает, куда же деть ребёнка. Они приходят вместе: ребёнок идёт в игровую, а мама лепит тарелку из глины или идёт на бранч с классным блогером. Это как дом, где всем есть место.
Мне очень повезло: моя идеальная картинка жизни взяла и материализовалась. Видимо, я как-то правильно мечтала
И цели мои были не эгоистичные: я не пыталась решить свои личные задачи, а пыталась решить задачи моих детей, но так, чтобы и мне тоже было хорошо. Теперь вместе с командой Зелёной Школы и Парка Горького стараюсь создать такие же условия для других мам - без поиска компромисса, когда есть место для интересов каждого.
Когда вы строите отношения с любимым человеком, часто приходится идти на компромиссы, чтобы вместе двигаться вперед. Иногда речь идет о незначительных вещах: что купить к ужину или куда отправиться в отпуск. Однако некоторые компромиссы не следует воспринимать легкомысленно. Фактически разногласия, с которыми вы можете столкнуться, могут привести к тому, что вы начнете задаваться вопросом, стоит ли продолжать эти отношения. Помимо вашего здоровья и безопасности, в отношении которых вы никогда не должны идти на компромисс, есть другие тонкие, но очень значительные вопросы, которыми вы не должны поступаться в своих отношениях.
1. Ваши мечты и цели
Начало новых отношений, особенно когда вы молоды, - это не повод жертвовать своими мечтами и целями ради партнера. Если ваша цель, к примеру, стать инженером, и вам предлагают отличную работу в другом городе, не стоит отказываться от предложения только потому, что вы не хотите бросать своего партнера. Если человек, с которым вы встречаетесь, является зрелым, он будет уважать ваши цели и поддерживать вас во всем, что поможет вам их достичь. Если вы откажетесь от своей мечты ради другого человека, не исключено, что очень скоро вы начнете его в этом винить.
2. Ваши ценности
Ваши ценности являются частью того, кто вы есть, и ими не следует пренебрегать. Если вы, к примеру, не употребляете алкоголя, а ваш партнер все вечера проводит в баре, и это негативно влияет на ваши отношения, вы вполне можете поставить его перед выбором. В этом случае партнер должен уважать ваши желания и хотеть стать лучшим человеком не только для вас, но и для себя. Но когда компромисс касается вопросов веры или религии, к примеру, вы не можете требовать от партнера на него пойти.
3. Взгляды на жизнь
Вы всегда хотели иметь по крайней мере двух детей и жизнь в пригороде, но ваш партнер не готов к ребенку и предпочитает жить в городе... И чем больше вы об этом говорите, тем больше кажется, что вы давите на своего партнера. В этих вопросах не стоит идти на компромисс, если в конце кто-то из вас будет чувствовать себя несчастным. Лучшим решением будет не оттягивать неизбежное и сразу прекратить отношения. Нет смысла тратить время на человека, чьи взгляды на жизнь не соответствуют вашим.
4. Ваша семья и друзья
Если любимый человек пытается помешать вашим встречам с семьей и друзьями, это должно стать для вас красным флагом, который нельзя игнорировать. Возможно, вы будете меньше встречаться с близкими, что вполне нормально, когда вы строите отношения. Однако запрет на встречи от партнера должен вас насторожить. Здоровые отношения с друзьями и семьей делают вашу жизнь полноценной. Исследования показали, что пожилые люди, у которых есть друзья, живут более здоровой жизнью, по сравнению с теми, у которых нет близких.
5. Самооценка
Невозможно строить отношения, в которых нет любви и уважения. Ваш партнер всегда должен быть на вашей стороне, как в хорошее, так и в плохое время. Более того, он не должен заставлять вас чувствовать себя плохо и разрушать вашу самооценку. Отношения невозможны без разногласий и ссор, однако вы не должны допускать словесных оскорблений. Такое нездоровое общение может навредить вашей самооценке.
6. Ваши принципы, когда дело доходит до флирта
Возможно, вы никогда не обращали на это внимания, но партнеры очень часто уступают желаниям друг друга, когда дело доходит до вопросов флирта и общения с другими людьми. Если вы чувствуете дискомфорт, когда партнер начинает флиртовать с кем-то на ваших глазах, стоит задуматься, почему он продолжает это делать. Флирт - это признак того, что вашему партнеру важнее его самолюбие, а не ваши чувства. Вы не должны мириться с таким поведением, если оно вам не нравится.
7. То, какими должны быть ваши отношения
Не стоит допускать, чтобы ваш партнер на вас давил, заставляя делать то, чего вы не хотите. К примеру, вы не должны мириться со свободными отношениями, если сами того не хотите. То же самое касается присутствие третьего человека в ваших отношениях. Это решение может стать причиной ревности и привести к проблемам с доверием, тогда как вы хотели всего лишь улучшить интимную жизнь.
8. Ваши финансы
Очень важно следить за своими финансами, если вы планируете купить дом, взять кредит или мечтаете о том, чтобы рано уйти на пенсию. Кредиты или неумение вашего партнера распоряжаться деньгами могут в конечном итоге повлиять на вас. Если ваш партнер использует ваши деньги и не хочет брать на себя какие-либо совместные расходы, здесь нечего обсуждать. Он должен прекратить это делать. Если вам кажется, что ответственность за обеспечение вашей пары лежит только на вас, а партнер всячески от нее уклоняется, лучше вести отдельные счета, и не планировать крупных совместных расходов, пока ваш партнер не приведет свои финансы в порядок.
Если вы действительно заботитесь о своем партнере или вкладываете много времени и сил в ваши отношения, компромисс может показаться естественным даже при решении названных проблем. Но если вам кажется, что все эти компромиссы не делают вас счастливым и ваша жизнь не похожа на ту, о которой вы мечтали, значит, пришло время подумать, действительно ли вы хотите продолжать эти отношения.
Компромисс – это ущербность и самообман, причем самообман из страха. Страхи могут быть разными, а их истоки почти всегда одни и те же, как и последствия компромиссов: человек проживает не свою жизнь, так и не узнав, кто он и чего хотел на самом деле.Когда мужа или жену, празднующих золотую свадьбу, спрашивают, как им удалось прожить столько лет вместе, они обычно отвечают, что, мол, терпение и труд все перетрут и компромиссы – основа мира в семье. Чушь собачья.
А еще некоторые мужчины думают, что обманули весь мир, найдя компромисс: пусть жена стервозная, зато чистюля и вкусно готовит, а если что, у него еще и любовница шикарная есть. Компромиссный вариант. И не понимают, что счастье – это когда жена любимая и домой хочется идти.
А некоторые женщины думают, что это ничего, что муж не работает, зато ведет себя хорошо, тихо, делает все, что просят. И не понимают, что он так себя ведет из страха под названием «лишь бы не орала». Ну и так далее…
Пять типичных историй про вредные компромиссы.
История первая – о нашем, о дЕвичьем, хотя все условно, и в центре любой из ситуаций может быть представитель любого пола. Они все узнаваемы, и они вокруг нас.Свадьба на носу, а невеста не очень понимает, как она относится к жениху. И начинает рассуждать: мне уже хорошенько за тридцать, а я ни разу не была замужем. Это во-первых. Во-вторых, у меня уже был парень, которого я сильно любила, переживала, ночи не спала, а он относился ко мне несерьезно, даже не предлагал съехаться, сейчас женат на облезлой мочалке. На фига та любовь?
В-третьих, мать зудит: «Смотри, пробросаешься». И конечно, конечно! я очень боюсь остаться одна. Ну а в главных, товарищи, я понимаю, что мой будущий муж – хороший человек, который станет и хорошим отцом, и надежным спутником жизни. Но если честно, я его не люблю.
История вторая, про работу.
Девушка почти с отличием окончила филфак МГУ, а работает помощником руководителя в небольшой фирме, торгующей комбикормами. Логика такая: да, зарплата у меня небольшая, и в офис добираться далеко, и уж точно – комбикорм – не то, о чем я грезила, готовясь к экзаменам на романо-германском отделении. Но ведь сейчас в стране кризис! Сколько специалистов ищет работу! И вообще, где вы видели филологов миллионеров?
А я в семь уже дома и могу делать, что захочу. Хотя шеф иногда напрягает в выходные, зато посреди рабочего дня я могу под столом читать художественную литературу и учить итальянский. Не век же в секретаршах ходить, может, начну когда-нибудь резюме рассылать на разные респектабельные вакансии.
История третья. Про друзей.
Холостяк, не наживший людей, близких по духу. Так получилось. В результате он пьет напитки, от которых ему тошно в компании людей, которые ему не интересны.Анамнез: у меня есть постоянная компания «пацанов», с которыми мне не так уж весело проводить время. И потому что они вместо «здрасьте» начинают пить, а я не по этому делу. И потому что, напившись, они начинают говорить о бабах и футболе, и мне кажется, что я снова в пионерском лагере. Но что я буду делать, если перестану с ними встречаться? Сидеть перед телеком в полном одиночестве? Я слишком живо это представляю, содрогаюсь и поэтому, когда они звонят и говорят «в восемь, как обычно…», я отвечаю, что уже одеваюсь.
История четвертая. Про Римские каникулы.
Жена, дети, работа, все путем, деньги не то чтоб куры не клюют, но хватает. И, тем не менее, самое главное путешествие в жизни почему-то откладывается. Мечта остается хрустальной, мужчина чувствует себя не вполне счастливым, но умеет прислушаться к доводам рассудка и очень этим гордится. Типа: да, сколько я себя помню, мечтал поехать в Рим и Венецию.Думал, как только заработаю – сразу куплю путевку и туда! Но вместо этого уже 12 лет в отпуск езжу с семьей – то в Египет, то в Турцию. Потому что Европа – это как бы дорого, и неизвестно, отдохнешь ли там? А тут all inclusive, ешь-пей сколько влезет, сервис, море, еще и экскурсии в разные исторические места. Египетские пирамиды – конечно, не римский Колизей, зато, ептить, одно из семи чудес света. Сфоткался на фоне, выложил в «Одноклассниках» и ВК.
И пятая история. Про родителей.
Когда лет в 40-50 человек вдруг осознает, что жизнь прошла, а счастья нету, он начинает искать виноватых, «отматывает назад» и часто обнаруживает, что виноваты родители. Например: пожарником я хотел быть до 5 класса, потом ничего не хотел, а с 15 лет мечтал учиться в МГУ. Мне нравился и истфак, Институт стран Азии и Африки.Я готовился и, думаю, смог бы поступить. Но отец тоном, не терпящим возражений, сказал, что с моими способностями «чутьвышесреднего» туда соваться не стоит, что в армии мне за историю все быстро объяснят, а вот, например, в МИСИСе проходной балл вполне реальный, «давай смотреть на ситуацию трезво – сдаем документы туда». Учился через пень-колоду, позже стал искать способы заработать, теперь торгую комбикормами и завидую своей секретарше – она-то закончила МГУ. И, как сказал Карабас-Барабас в известном анекдоте: «Не о таком театре я мечтал…»
Что с ними не так?
Все эти подробности выясняются не сразу, а когда человек приходит к психологу с затяжной депрессией, жалобами на упадок сил, нереализованность в семье и работе, кризис. И надо сказать, что описанные модели поведения характерны не только для российских граждан. (Но вот, например, у нас в стране учителя и воспитательницы детских садов – вовсе не те, кто обожает детей, а жены военных). Но это, так сказать, общечеловеческая проблема, и родом она, конечно, из детства.И родители, которые не поддерживали своих детей, не считались с их желаниями, игнорировали их просьбы – тут действительно сильно виноваты. Скорее всего, они и сами работали на нелюбимой работе и женились, может, случайно, и дома никогда не обнимались и тем более не целовались. В детей впиталась вся эта подавленность, рутина и общая неудовлетворенность собой и жизнью.
«Не лезь», «не трожь», «что за руки-крюки?», «ах, ты ГОРЕ МОЕ!», «свалишься же – мозгов не соберем», «не ребенок – а катастрофа», «не ребенок – а сплошное разочарование», «не ходи туда», «туда тем более не ходи» (продолжать можно бесконечно) и прочие характерные выражения убивают в маленьком человеке веру в свои силы, навеки поселяют в нем чувство тревоги и страха и убежденность, что у него НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ – ни ума, ни талантов не хватит. Отсюда вывод: мол, надо как-то приспосабливаться, идти на компромиссы с собой и со всеми вокруг. В общем, жить не как хочется, а как можется. И это ужасно.
Ребенок, который с детства слышит: «Будешь есть то, что я приготовила», «будешь носить ту маечку, которую мы с матерью тебе купили», «поедешь в лагерь, который мы уже выбрали. Мы ведь его оплачиваем!» – со временем уверяется в своей ущербности. (Рукоприкладство – отдельная тема. Сейчас скажу, что это совершенно недопустимо). А повзрослев, в ситуациях, когда надо сделать выбор, он принимает компромиссные решения: «Чем вообще ничего не получится, гарантирую я себе хотя бы минимум благ» (непьющего мужика, институт с невысоким проходным баллом, работу с небольшой зарплатой и пр.) Ведь он не верит ни в себя, ни в поддержку окружающих. Он представления не имеет, что это такое и где все это брать. И еще боится.
Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются. Хваленый список плюсов и минусов так и болтается у них внутри, провоцируя невроз, а в своем решении они все равно сомневаются.
Я не сторонник и такого семейного строительства, когда психолог разбирает конфликты пары и вместе с супругами ищет возможности для компромисса. Я уверен, что муж не будет долго поднимать крышку унитаза в обмен на то, что жена не курит на кухне (и потому, что его психолог попросил). У пары есть шанс только в том случае, если муж поднимает крышку просто потому, что его жена попросила, а он ее очень любит и не хочет огорчать. А не потому, что жизнь состоит из компромиссов.
Что делать?
- Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу-не хочу» и в последнюю «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
- А самое главное, попытайтесь своими силами сделать то, чего не произошло с вами в детстве: полюбите себя. И это очень конкретно.
- Никогда и ни от кого не терпите то, что вам неприятно. Приучайте себя сразу говорить о том, что вам не нравится. Ведь любой компромисс вынуждает вас делать то, что вы не хотите и не любите. А значит, делает вас несчастными.
Если помощник руководителя поверит в то, что ее способности (и другие исходные) позволяют ей претендовать на вакансию мечты, она ее получит. И не одну.
Если мужчина однажды покинет бар, ту компанию, которая давно обрыдла, и начнет заниматься развитием своей личности, своей индивидуальности, делать то, что ему интересно, ходить туда, куда ему хочется, то он, конечно, встретит новых друзей, да еще и женится по любви.
Ну, а глава компании по продаже комбикормов, полюбив себя, поймет, что и в 50 лет не поздно идти учиться на историка и реализоваться в том деле, к которому лежит душа.
Так это работает. Я бы даже сказал – только так это работает. Люди, занимающиеся любимым делом, чувствуют драйв, их прет по жизни, они получают от работы удовольствие и как следствие зарабатывают намного больше тех, кто «тянет лямку». Поэтому есть и филологи-миллионеры, и нищие психологи. А я вот, например, хорошо зарабатываю…
Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит.
