Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

«Что ты сегодня ел? Как спалось? Как настроение? Давай быстрее! Собери игрушки! Опоздаем! Если не уберешься, не получишь!». Как часто общение с нашими 4-5-6-7-летками сводится к этому перечню фраз. Замечали ли вы, как часто наши разговоры с подрощенными уже детьми становятся беднее и однообразнее? О том, почему так происходит, какие сокровища таит в себе дошкольный возраст, какова роль родителей в этот период и как стать ребёнку не только родителем, но и близким другом, и будет эта статья.

Когда малыш только родился, когда ему 1 год или 2, нам, родителям, хоть и страшно, но, как правило, понятно, как с ним себя вести: объятия, полное внимание, отражение практически всех его ощущений, действий и звуков и много-много любви и заботы — руками, голосом, телом. Наше поведение отчасти интуитивно, отчасти дополнено опытом родных, друзей и знаниями из популярной психологии и физиологии. К появлению ребёнка мама обычно морально (психологически) готовится. У нее много энергии и огромное желание дать своему малышу самое лучшее. Поэтому и общение с ребёнком в этот период бывает глубоким, наполненным чувствами и эмоциями.

Но время идёт, малыш растёт. Вот ему уже исполняется 4 года или 5... Он ходит в детский сад, часто у него уже есть младший братик или сестрёнка, или мама вышла на работу. Он занимается дополнительно — спорт, рисование, музыка. А с 6 лет еще и ходит на подготовку к школе. Жизнь насыщенная, успеть надо многое. А маме нужно еще и организовать все это.

Не всегда, но часто за всей этой чередой повседневных дел разговоры с ребёнком сводятся к бытовым диалогам о том, что он сегодня ел или хочет съесть, что делал, как спал, как настроение, как дела в садике. А еще к организационно-собирательным фразам — типа «Почисть зубы!». Ну и, конечно, к ругательно-воспитательным изречениям «Не чавкай!», «Не жадничай!», «Не обижай маленьких!» и т.п. В попытках выполнить все пункты задуманного плана на день как часто мы теряем что-то главное в общении с нашими детьми, что-то, что делает нас близкими, родными, ценными друг для друга.

Честно говоря, в какой-то момент это случилось и со мной, в моих отношениях с сыном. Такое холодное и тягостное ощущение, что я вроде бы целый день на связи с ребёнком, знаю, где он и что с ним, уделяю внимание, провожу с ним время, но он как будто ускользает от меня, отдаляется, контакт теряется.

Общение с ребёнком: почему сходит на нет

К тому же, если ребенок ходит в детский сад на полный день, времени на общение становится еще меньше. За 4-5 часов в день, которые родители проводят вместе с детьми, взрослым нужно столько всего успеть. Какое уж тут близкое общение и разговоры «по душам»!

С другой стороны, бывает, что мама эмоционально устает. Первые годы постоянной включенности в малыша, невероятная отдача, которой требует раннее материнство — это большая эмоциональная нагрузка. И если не восполнять свои ресурсы, не заботиться о своем отдыхе, постепенно может наступить эмоциональное истощение. И тогда на близкое, глубокое общение с ребёнком у мамы может просто не быть сил.

Возраст с 4 до 7 лет: чем интересен

Сразу скажу, мне не хотелось бы писать сейчас о том, как в этот период меняется ребёнок физиологически (его память, внимание, интеллект, поведение). Эти изменения есть, они существенны, но всё же достаточно очевидны для всех. Мне хочется написать о том, что часто упускается из внимания родителей, но тем не менее является таким важным.

Именно в этот период с 4 до 7 лет закладывается основа нравственного развития ребёнка. Дело в том, что, начиная с 3 лет (условно) мир ребёнка расширяется. В нем появляются ровесники, другие взрослые — воспитатели, учителя, друзья и знакомые родителей. Закономерно возникают вопросы: как, по каким законам происходит взаимодействие и общение людей? И именно в этом возрасте ребёнок впервые задумывается о том, что хорошо и что плохо, что такое зависть и хвастовство, скромность, высокомерие, подлость, бескорыстность, щедрость и доброта.

Это тот период, когда закладываются базовые ценности и установки, которые ребёнок понесёт через всю жизнь. Важно знать, что усваиваются эти установки ребёнком БЕЗ всякой критики с его стороны и сомнений, т.к. критическое мышление в этом возрасте у детей еще не развито. Вот как услышал, что мальчики не плачут, вот так и усвоил. А потом десятилетиями пытается эту установку из себя выбить...

А как ребёнок формирует свою систему ценностей? Запоминая, изучая, анализируя в меру своих возможностей все, что он видит и слышит вокруг себя, все происходящие рядом с ним ситуации и реакции окружающих на них.

И получается, что для того чтобы создать свою систему ценностей, ребёнку в этом возрасте просто жизненно необходим близкий контакт со взрослыми, в первую очередь родителями, их опыт и знания.

А что будет, если наше участие в ребенке в этом возрасте минимально? Нравственные понятия и на их основе его личностные ценности все равно сформируются. Он будет выхватывать информацию извне, там, где услышит, и то, что услышит. Это как с речью. Если ребёнок слышит речь вокруг себя, он заговорит. И заговорит так, как говорят окружающие.

Вот и получается, что когда у наших детей происходит такой важный этап личностного развития, у нас, родителей, за чередой ежедневных дел и эмоциональной истощенностью часто не оказывается сил и не остается времени, чтобы говорить с ребёнком о жизни, о людях, об отношениях...

Возраст привязанности

Есть еще один важный процесс, который разворачивается в этом возрасте. Ребёнок становится достаточно эмоционально зрелым, чтобы иметь более глубокую привязанность с родителями, основанную на любви и заботе друг о друге, на знании и интересе друг к другу. Это когда хочется радовать маму подарками и рисунками, готовить для нее бутерброды и не шуметь, когда она спит. Это когда появляется интерес к тому, каким был папа, когда был маленьким, как он поступал в тех или иных ситуациях. В этот период ребёнку очень интересен ваш опыт и ваша жизнь, история вашей семьи. И это знание делает вас истинно близкими друг к другу.

Чувствуете, как эти два процесса связаны между собой — ребенок формирует свои личностные ценности и при этом готов и хочет, чтобы вы передавали ему свой опыт. Чтобы на этом основании и с его помощью построить кредо своей личности, с которым он и пойдёт по жизни. При этом вы формируете крепкую, надёжную привязанность — как основу для близких доверительных отношений с вашим ребёнком на многие годы вперед.

Вот какие сокровища скрывает в себе возраст 4-7 лет. Важно только не пропустить, не пустить на самотёк, найти в себе силы, вовремя включиться и максимально использовать то, что даёт вам этот период жизни ребёнка.

Что же конкретно можно делать с детьми в этом возрасте, чтобы отношения были по-настоящему близкими, связь крепкая, а у ребёнка было достаточно материала, чтобы формировать свои ценности и нравственные установки? Здесь я поделюсь своим опытом.

На мой взгляд, главное и основное — это разговаривать, обсуждать с ребёнком ситуации, с которыми вы сталкиваетесь в повседневной жизни . Во дворе подрались ребята. Прохожий замахнулся или ударил собаку. В автобусе — скандал, кто-то кому-то наступил на ногу. На площадке упала и ударилась девочка.

Такие ситуации происходят на каждом шагу. Важно замечать хотя бы некоторые из них. Можно говорить ребёнку о том, что вы думаете о развернувшейся перед вами картине. Например: «Ребята поссорились — начали драться. А можно было бы попробовать поговорить, объясниться и т.п.».

А можно спросить самого ребёнка, что он думает о том, что видел. «Как ты думаешь, стоило ли этим ребятам драться? А в каких ситуациях, на твой взгляд, можно драться? А можно было бы поступить по-другому? А ты бы как сделал?»

Лично мне вариант с вопросами нравится больше. Ребёнок учится думать и анализировать ситуацию самостоятельно и при этом формирует свои ценности и установки, основываясь на своих мыслях, а, значит, получает свой опыт. Но при этом вы рядом и можете рассуждать с ребёнком вместе, рассказывать, как это было у вас, и что вы по этому поводу думаете.

Детские книги и фильмы дают богатейший материал для обсуждения. Главное, когда читаете ребёнку, не торопитесь, не спешите перейти к следующей сказке или фильму. Спросите ребёнка, а как бы он поступил на месте главного героя, что понравилось ему в сказке, а что испугало и почему. Чему учит эта история, и встречалось ли ему что-то похожее в жизни? А может быть, что-то похожее случалось в вашей жизни? Расскажите об этом — ваши истории и опыт будут для вашего ребёнка ценнейшими подарками, которые он будет хранить в своем сердце всю жизнь.

Но психологи утверждают, что дети, даже совсем маленькие, все замечают. Для них не является секретом, например, ссора или развод родителей или смертельная болезнь кого-то из членов семьи. И эти проблемы их серьезно беспокоят. Но если не обсуждать эти вопросы с ребенком, умалчивать, делать вид, что ничего плохого не происходит, маленький ребенок начинает делать свои собственные, порой парадоксальные, выводы, нередко считая себя виновником беды. Поэтому одно из самых трудных, и в то же время самых главных умений, которое необходимо родителям, это умение рассказать ребенку о темных сторонах жизни.

Могущественное влияние средств массовой информации лишает нас возможности уберечь детей от всего, что они могут услышать о смерти, болезнях, изнасилованиях, детских домах, разводах родителей и т. п. И хотя эти темы так сложны и противоречивы, избегать их обсуждения с детьми - серьезная ошибка. К тому времени, когда ребенку исполняется четыре или пять лет, он уже успел познакомиться с несовершенством человеческой натуры. Ему приходится сталкиваться с этим каждый день. Необходимо помочь ему пережить этот жизненный факт и выработать четкую систему ценностей.
Если чересчур много правды рассказать слишком рано - это будет неправильно. Когда ребенок знает немного о положении дел, многие события становятся для него менее страшными и мучительными.
Невозможно установить какие-либо жесткие правила на все случаи жизни, однако некоторые общие принципы могут оказаться полезными, когда вы будете решать, что можно или нельзя сказать ребенку, касаясь одной из трудных тем в разговоре с ним.

На приеме у врача
К сожалению, с болезнями человек впервые сталкивается в большинстве случаев в слишком раннем возрасте. Нередко посещение медицинских учреждений сопряжено не только с осмотром педиатра, но и с неприятными и болезненными процедурами, которые совершенно естественно вызывают страх и беспокойство ребенка. Малыш начинает плакать, капризничать, и как часто в такой ситуации мы говорим: «Ты слишком большой, чтобы вести себя как маленький» или «Только маленькие плачут» и т. д. И такое поведение родителей да и медперсонала совершенно неправильно.
Ребенок должен иметь возможность проявлять свои истинные чувства. Поэтому правильнее сказать: «Если ты испуган или у тебя что-то болит, тебе действительно надо плакать и протестовать». Если ребенок напуган, расстроен, плохо себя чувствует и хочет поплакать – пусть плачет. В конце концов, природа неспроста «придумала» слезы, наверное, они все же для чего-то нужны.
Ребенок, который плачет и протестует, реагирует нормально. С точки зрения последствий это лучше, чем, если ребенок появляется в холле больницы, радостно прыгая, а выходит оттуда не доверяющим никому, слишком слабым, чтобы плакать, и страдающим ночными кошмарами на протяжении нескольких последующих месяцев.

Когда ребенка кладут в больницу
Чаще всего это становится первым столкновением ребенка с серьезной и пугающей действительностью, но он может собраться с силами и справиться с этой трудной ситуацией, если его как-то успокоить, объяснив, что с ним будут делать. Если он ничего не знает, например, об удалении миндалин, естественные в этой ситуации боль и неудобство будут усиливаться ощущением явного предательства со стороны тех людей, которых он больше всего любил и в которых он больше всего нуждался. Если он заранее посетит больницу, и ему скажут, где он будет находиться, кто с ним будет, и почему необходима операция, он сможет пережить то, что ему предстоит, без серьезных эмоциональных травм.
Детям необходимо знать, что с ними будет происходить, чтобы они не воображали ничего слишком страшного. Если ребенок знает слишком мало о пугающей его процедуре, он будет тревожиться и нафантазирует себе невесть что.
Лучше всего подготовить ребенка к неприятному событию во время игры. Например, мать шестилетней малышки, которой должны были сделать срочную операцию по поводу аппендицита, по дороге в больницу в машине "скорой помощи", играя с ребенком, изображала маленькую девочку, которая лежит одна ночью в больнице и скучает по маме. А девочка, играя роль сиделки, гладила ее по лицу и успокаивала, говоря, что все будет в порядке, животик перестанет болеть, и утром мама вернется. Проигрывая роль няни, девочка успокаивала себя.
Вы можете предупредить десятилетнего ребенка за две недели до тревожащего его события, а пятилетнего - всего за несколько дней. Вы можете сказать: " Я понимаю, что ты чувствуешь, но это следует сделать, и через пару дней все будет хорошо".

Когда родители расстаются…
Возможно, вы удивитесь, но для детей естественна склонность чувствовать себя ответственными за все трагедии, происходящие в семье. Особенно переживают они, когда родители расходятся, считая, что во всем виноваты они. С их точки зрения причина развода вполне очевидна: родители ссорятся или расходятся из-за их плохого поведения. Большинство детей способны пережить кратковременные размолвки родителей, но в любом случае ни одному ребенку не принесет пользы, если родители будут кричать друг на друга, оскорблять друг друга. Иногда вам может быть понадобится сказать ребенку: "Я знаю, что ты встревожен, потому что я плакала сегодня утром. Мы с папой поссорились, я сердилась, и мне было грустно. Это иногда случается, когда люди женаты, но это не имеет к тебе никакого отношения". Когда произошел серьезный разрыв, и родители решили расстаться, для ребенка важно знать, что они продолжают любить его и будут всегда о нем заботиться.
Но ни в коем случае нельзя ставить ребенка в положение арбитра, рассказывая ему все подробности и заставляя принять одну или другую сторону в семейном конфликте.

Когда кто-то в семье серьезно болен
Нужно ли детям знать, что у брата лейкемия или что дедушка умирает от болезни сердца? Каждая семья должна сама принимать решения, как поступить в том или ином случае, но дети должны знать, что на их вопросы обязательно будут даны ответы. Даже если ребенку не сообщают всех фактов, он должен понимать, в чем причина волнения близких ему людей. Важно также довести до сознания ребенка, что в случившемся нет никакой его вины.

Что говорить ребенку о смерти?
Большинство детей очень интересуют вопросы рождения, жизни и смерти. Но родители часто воздерживаются говорить о смерти с ребенком, им не хочется (или кажется преждевременным) открывать ребенку грустную сторону жизни.
Тем не менее, если ребенок начинает задавать вопросы о смерти, то всегда лучше осторожно сказать ребенку правду. Не стоит удивляться, если ребенок возьмет игрушку и будет играть в ее смерть. Через игру дети постигают реальную жизнь и применяют к себе новый опыт и эмоции.
Если же внезапно умирает близкий ребенку человек, или любимое животное, то это может оказаться для ребенка большим ударом. Причем его понятия о смерти и последующая реакция напрямую зависят от его возраста. И задача родителей – помочь ребенку справиться с потерей.
Хотя очень маленькие дети (до 3-х лет) и не могут в полной мере осознать, что же случилось, они могут чувствовать грусть или беспокойство, в основном из-за изменения семейной атмосферы вокруг них, а также нарушения повседневного порядка. Их беспокойство может привести к потере аппетита, раздражительности, плаксивости или проблемам со сном, у ребенка могут возникнуть также расстройство кишечника или проблемы с мочевым пузырем.
Детям от 3-х до 6-и лет часто кажется, что смерть носит временный или обратимый характер – они не могут постичь до конца, что тот, кто умирает, никогда не возвращается назад. Ребенок может задавать множество вопросов о том, что такое смерть, или когда близкий человек или животное вернутся к нему. Наряду с огорчением ребенок может испытывать потерю аппетита и проблемы со сном.
В возрасте от 6-и до 9-и лет некоторые дети уже начинают понимать, что такое смерть, но не в полной мере. Они могут беспокоиться о специфических вещах, таких, например: как умерший будет есть или дышать, у них также может возникнуть страх потерять другого близкого человека, особенно родителей. Кроме того, детям в этом возрасте часто кажется, что именно они виноваты в потере. Им трудно также понять такие абстрактные понятия, как небеса или рай.
В более старшем возрасте дети обычно испытывают гнев и чувство вины после потери любимого человека. Чувство горечи может проявляться запоздало. Они хорошо осознают окончательность смерти, в отличие от детей младшего возраста, и часто беспокоятся о том, как изменится в связи с этим их дальнейшая жизнь. Дети начинают бояться смерти, как своей, так и кого-либо из близких, но могут неохотно делиться своими чувствами.

Как помочь ребенку?
Говоря с маленькими детьми о смерти, важно помнить, что мышление у них конкретное. Понимание абстрактных понятий дается им с трудом. Маленький ребенок, вспоминая об умершем, не понимает, что человека уже нет, он уже не вернется.
По возможности старайтесь поддерживать привычный для ребенка распорядок дня. Демонстрируйте ребенку больше своей любви и проводите с ним больше времени. Если ваш маленький ребенок начнет задавать вопросы, вы можете объяснить, что умерший человек больше не вернется, что он умер, то есть его тело перестало работать, он не сможет больше разговаривать или играть. Честно, но осторожно, отвечайте на его вопросы о смерти. Если ребенок спрашивает, может ли умерший вернуться, не лгите ему. Если он спросит, может ли умереть он сам или вы сами, объясните ему, что это случается со старыми и больными людьми, а ваши тела молодые и сильные и поэтому они еще долго не перестанут работать.
Убедитесь, что ребенок не чувствует себя виновным в смерти любимого человека или питомца.
Ребенку постарше объясните, что чувствовать грусть или боль вполне нормально, и что вы сами это чувствуете. Мягко побуждайте ребенка открыто говорить о его чувствах, переживаниях и страхах. Не бойтесь вспоминать вместе с ребенком какие-то хорошие вещи, связанные с умершим. Ребенок может захотеть иметь фотографию умершего человека или будет его рисовать. Не препятствуйте ему, это может помочь ему разобраться в своих чувствах и справиться с ними.
Желание защитить ребенка от страдания естественно: мы - единственные живые существа, которые осознают собственную смертность, и нам крайне тяжело допустить, чтобы это осознавали и наши дети, пока они так малы и ранимы. Но когда ребенок не знает о смерти близкого человека, это еще более вредно. Смерть близкого человека дети склонны воспринимать это как потерю, они боятся, что могут остаться одни. Их нужно успокоить, убедить, что они горячо любимы, и что о них всегда будут заботиться много, много людей, которым они дороги.
Страдание - это часть жизни, и дети нуждаются в том, чтобы им помогли справиться с драматическими переживаниями. Они учатся этому у взрослых. Если мы скрываем наши слезы, то и они стараются не плакать. Если мы бодримся, стараемся скрыть от них свои переживания, то и они, подражая нам, скрывают свою печаль.
Говорите ребенку правду, какой сами ее видите, сознавая, что чаще всего правда имеет много оттенков. Мы должны дать нашим детям возможность страдать, мучиться и торжествовать, когда есть силы преодолевать страдания. Что бы ни встречалось в жизни трагичного, оно включает в себя, как неотъемлемую часть, прекрасное. Оплакивать смерть – значит, утверждать жизнь, признавать поражение - значит надеяться на новую попытку одержать победу и т. д. Когда мы разделяем все это с детьми, мы готовим их к жизни.

1. Давайте без академизма

Не стоит засыпать ребенка лишними для него фактами. Интенсивность и уверенность мазков, символизм и композиционные особенности – оставим критикам и искусствоведам. Даты, направления, течения, порой даже автора и название картины лучше обозначить в самом конце рассказа. Я честно рассказывала дочери про импрессионизм, фовизм, супрематизм. И она честно помнила их целую неделю! А потом забыла…

2. Картина = история

Каждая картина – это обязательно какая-то история. А дети их очень любят!

Если это античный миф, расскажите его ребенку и попробуйте найти главных героев. Если это мишки в сосновом лесу, то можно поведать о том, что за малышами присматривает их годовалый старший брат. Если это пейзаж Ван Гога, то можно отправиться в путешествие в Арль. Даже если мы не видим историю на самом полотне, то она обязательно есть за кадром.

Разве можно рассказать историю «Черного квадрата»? Да легко! Ведь он появился благодаря совершенно абсурдному спекталю «Победа над солнцем» (кстати, оттуда можно насобирать смешные для ребенка реплики). Малевич готовил сценографию, рисовал разные фигуры на белом фоне, а потом – бац! и все закрасил черным квадратом. Ну, чем не победа над круглым солнцем? Квадратная тьма.
(фото: Энди Прок)

3. Три-четыре-пять, я иду искать

Ваш ребенок любит всевозможные находилки? Искать кота среди пингвинов или мышку среди вкусностей в буфете? Тогда с ним легко будет рассматривать детали шедевров живописи. Составьте список того, что ему надо отыскать, и – вперед. Например, возьмем чудесную картину Жоржа Сера «Воскресная прогулка на острове Гран-Жатт» . Пусть малыш найдет 3 собак, 8 зонтиков, 4 гребцов, мужчину с трубкой и обезьянку на поводке. А по ходу дела можно обсудить, как у Сера все интересно нарисовано – точками.

4. Оживи героя

Если малышу больше нравится сочинять истории, а не слушать их, то можно поиграть в волшебников и оживить героев. Распечатайте трех богатырей и отправляйтесь вместе с ними на ратные подвиги. Девочки могут «оживить» завтракающих детей Зинаиды Серебряковой (картина «За завтраком» – ред.) , а потом и покормить их нарисованными блюдами.

Мы с дочкой как-то целиком оживили картину Матисса «Танец» . Ведь для этого нужно всего лишь: поделить лист пополам, верх раскрасить синим, низ зеленым и смастерить бумажных красных марионеток. Просто дергайте за веревочки под любимую музыку, и они будут танцевать.

Каждая мама знает, что ребенок лучше всего учится во время игры. Искусство – невероятно богатая почва для сочинения детских забав. Чем младше ваш ребенок, тем меньше ему нужно знать. Ведь самое главное – привить любовь к картинам и показать, что они совсем не скучные.

Рано или поздно любой родитель услышит вопрос: «Откуда берутся дети?». Щепетильная тема, которая внезапно поднимается малышом, заставляет родителей не только растеряться, но и впасть в настоящую панику. Многие взрослые люди не получали сексуального воспитания в детстве и не могут грамотно провести с ребенком эту важную образовательную беседу.

Рассмотрим, когда и как правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети.

Когда необходимо рассказать ребенку, откуда берутся дети

Такую важную тему, как появление на свет детей, можно поднимать в любом возрасте. Лучше поздно, чем никогда. Но сегодня мы рассмотрим ситуацию, когда ребенок сам задал этот вопрос. Появление на свет малыша может заинтересовать ребенка в любом возрасте, особенно, если он узнает о скором появлении братика или сестренки. Следует учитывать, что в каком бы возрасте ребенок не задал этот вопрос – ваш ответ должен соответствовать этому возрасту.

Если так случилось, что этот вопрос заинтересовал малыша до трех лет, то ответьте максимально просто, избегая основ физиологии и упоминания о сексе. Но и не следует прибегать к сказкам об аисте, капусте и прочему. Таким образом, вы только нарушите правильное представление ребенка о мире.

В три-четыре года ребенку, опять же, не следует в ярких красках описывать секс. Ограничьтесь подробным описанием жизни и развития малыша в животе, занимательной историей про его рождение. В этом случае, можно даже уйти немного в физиологию, пояснив, что новорожденного достанет из животика врач.

Достигая пяти лет, ребенок начинает интересоваться не только тем, откуда берутся дети, но еще и тем, как они попадают туда, откуда берутся. Здесь можно затронуть тему секса, но по-детски. Просто объясните, что мама и папа долгое время любят друг друга, проявляют эту любовь объятиями и поцелуями. Во время таких проявлений мамина клеточка и папина соединяются в одну у мамы в животике. А дальше по знакомому сценарию.

С поступлением ребенка в школу начинается тот самый – переломный момент для родителей. В этом возрасте малыши часто повторяют свой вопрос, на который получили ответ немного ранее, чтобы лучше раскрыть тему. Не исключено, что младшеклассник спросит об этом впервые. Как бы это не нравилось родителям, однако в этом возрасте уже необходимо донести до ребенка различия между мужским и женским организмом, затронуть тему секса, и, самое страшно, использовать медицинские термины – вагина, пенис, утроб, сперматозоид, яйцеклетка.

Следует отметить, что еще в раннем возрасте необходимо приобрести специализированную энциклопедию на эту тему, которая будет учитывать возрастные особенности ребенка. Когда ваше чадо решит раскрыть для себя великую тайну появления детей, энциклопедия придется очень кстати, ведь открыть красочную книгу и прочитать описания – намного легче, чем на ходу составлять свой собственный уникальный сценарий.

Рассказывая младшему школьнику о появлении детей, не вдавайтесь в красочные подробности и не используйте слишком много медицинских терминов. Отвечайте на конкретный вопрос ребенка. Он спрашивает только ту информацию, в которой нуждается для своего дальнейшего развития. Лишними знаниями вы только запутаете юного исследователя.

Достигая подросткового возраста дети испытывают стресс на фоне физиологических изменений. Вам, как родителям, очень важно предусмотреть этот момент и сообщить ребенку заранее об изменениях, которые настигнут его организм. Расскажите дочке о приближающейся менструации, сыну о поллюциях. Также, не вредно будет описать ребенку то, что происходит в его же возрасте с противоположным полом. Но рассказывая сыну о менструации, а дочери о поллюциях – воздержитесь от подробностей.

Ошибки, которые допускают родители, рассказывая, откуда берутся дети

Грамотно рассказать своему ребенку, откуда берутся дети, способен не каждый родитель. Многие, хоть и пытаются, но все же совершают банальные ошибки, который в пух и прах разносят представления ребенка об окружающем мире и собственной физиологии. Рассмотрим самые частые:

Не откладывайте на «потом»

Зачастую такой вопрос застает родителей врасплох, и они совершенно не готовы на него отвечать. Вы можете взять паузу, сославшись на очень важные дела, предварительно пообещав побеседовать на эту тему. Во время паузы обдумайте: что и как вы скажете. Но самое главное – проведите разговор, если этот вопрос прозвучал. Не следует отмахиваться и кормить ребенка завтраками. Если он не узнает ответ на этот вопрос от вас, то найдет его в менее безопасных источниках.

Не рассказывайте сказки

В современном мире рассказывать ребенку о деторождении посредством сказок – глупо. Наши дети взрослеют вместе с интернетом, книгами и более предприимчивыми сверстниками. Не следует объяснять эту тему посредством рассказов о добром аисте или сочной капустой на бабушкином огороде.

Не говорите о зачатии, как о пошлости

Если ребенок задал этот щепетильный вопрос в том возрасте, когда уже можно и нужно говорить про секс, то не забывайте упоминать, что секс – это плод любви и дети появляются благодаря этому высокому чувству. Рассказывая о сексе с излишне медицинской точки зрения или намеренно показывая отвращение к этому процессу, чтобы не возбудить у ребенка желание пойти и попробовать это удовольствие – вы лишь искажаете представления ребенка о мире.

Не стесняйтесь

Если после услышанного вопроса вы бледнеете, краснеете и опираетесь на стенку в предобморочном состоянии, то не удивительно, что у ребенка разовьется излишней интерес к данной теме.

Нет вопроса – нет ответа

Ошибочно полагать, что если ребенок не задал этого вопроса, то и рассказывать ему ничего не нужно. Малыш может просто стесняться. Разговор на эту тему – обязателен.

Придерживайтесь возрастных особенностей

Объясняя ребенку такую важную тему, придерживайтесь его возрастных особенностей. Малышу не следует говорить о сексе медицинским языком, а подросткам недостаточно будет знать про то, что ребенок живет в животике.

Правильно рассказать ребенку, откуда берутся дети – значит сформировать у него верные представления о себе и своем теле.