Как перестать чувствовать себя всегда виноватой. Что делать, если чувствуешь себя виноватым? Доброжелательно, но твёрдо

Мы часто злимся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает нас в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Мы утопаем в море вины…

Чувство вины сковывает нас словно цепи. Наверное, это самое подходящее сравнение. Утопая в негодовании и злости, мы погружаемся на самое дно, где нас ожидают невзгоды.

В таком состоянии жить полноценной жизнью невозможно. Каждый новый день начинается с борьбы. Вокруг страх… неудач. Мы виним дождь, правительство, соседа, себя. Так как же перестать чувствовать себя виноватым?

Простить. Умение прощать – дар. Нужно уметь прощать друзей и врагов, весь мир и, наконец, себя. Главное, себя. Люди часто не могут простить себя, тем самым накапливая в себе негативную энергию, нервничают и растрачивают понапрасну жизнь. Выход один – перестать винить себя во всем, просто простить.

Прощение – это процесс. Нельзя просто сказать «прощаю» и забыть. Но есть проверенный гавайский метод очищения, он поможет отпустить прошлые обиды и перестать винить себя во всем. Начнем.

Список обид

Найдите удобное место, где вас никто не будет отвлекать. Напишите список людей, которые вас разочаровали. Теперь представьте человека, на которого обижены и произнесите «Мне очень жаль. Прости меня. Благодарю тебя. Я люблю тебя». Вселенная услышит и обязательно поможет. Вы поймете это, когда ощутите чувство легкости, нет ничего прекраснее его.

Если вам тяжело произнести это слова, попробуйте сказать проще: «Прощаю и отпускаю», а потом просто попросите вселенную помочь вам: «Я сожалею. Прости меня. Благодарю. Я люблю тебя».

Полное прощение

Освободившись от груза обиды к окружающим, можно переключиться на себя. Вспомнив все свои ошибки, за которые вы вините себя, примите их. Есть лишь один способ. Это понять, что не случилось ничего непоправимого. Ведь из произошедшего события мы извлекаем уроки, именно этот опыт позволяет нам расти и совершенствоваться.

Это и есть полное прощение – понять, что не произошло ничего непоправимого. Это своего рода принятие. Принимая, мы смиряемся с событием. Именно в этот момент сознание освобождается от прошлого, мы становимся абсолютно свободными.

Вы поймете это, когда увидите в зеркале вместо врага своего самого верного друга. У него не будет недостатков, за которые можно его обвинять. Ваше настроение заметно улучшиться, и жизнь обретет новые краски. Вашим попутчиком станет успех.
И помните, прощение – великий дар. Храните его.

Ярчайшим примером успеха данной практики является Джереми Ликнесс – тренер по фитнессу, сбросил 65 фунтов, простив себя. Сейчас он помогает людям избавиться от лишнего веса при помощи освобождения от негативных мыслей.

Чувство вины может возникать как в результате каких-то действий, так быть постоянным. По статистике, 96% женщин ежедневно чувствуют себя виноватыми в чем-либо. И с этим чувством нужно непременно бороться потому, что оно нарушает нервную систему и может привести к дисбалансу между телом и душой.

Инструкция

Определите, из-за чего возникает чувство вины. Также обязательно осознать, как часто оно появляется. Если ощущение виновности в чем-то происходит в результате неправильных действий или слов, то это скорее не вина, а совесть. Тут не нужно ничего делать. Иметь совесть - это хорошо.

Важно не зацикливаться на неправильном поступке, который привел к появлению чувства вины. Лучшим вариантом будет анализ ситуации и осознание своих ошибок. Осознание поможет впоследствии не повторять своих ошибок и, тем самым, самосовершенствоваться.

Если же чувство вины гложет постоянно, а иной раз кажется, что даже беспричинно, то следует проанализировать свое прошлое. Возможно, постоянное чувство вины появилось в результате отношения близких. Бывают ситуации, когда с самого детства родители постоянно выражают свое недовольство ребенку. И тогда уже во взрослой жизни у этого ребенка может возникать беспричинное чувство вины. Для того чтобы решить эту проблему, лучше обратиться к психологу. Именно он найдет нужные слова, а также подскажет необходимый комплекс упражнений для того, чтобы искоренить эту проблему. Поможет также и разговор с родителями. Постарайтесь спокойно объяснить, чтобы они не винили постоянно своего ребенка. Вероятно, они просто не видят своего неправильного поведения и исправятся после разговора. Главное - не начинать спорить и ссориться, иначе проблема может только усилиться.

Иногда создание в человеке чувства вины - это способ манипулирования. Научитесь осознавать грань своей виновности. Поймите, что у чувства вины есть как минимум два создателя - человек, из-за которого появляется это чувство, и человек, на котором висит вина. Не позволяйте навязать себе чужие понятия о вине, если сами так не считаете. Ведите себя в рамках воспитания, но не позволяйте манипулировать собой и навязывать себе чужие мысли.

Если чувство вины возникло в результате каких-то неправильных слов или действий по отношению к другому человеку, то просто извинитесь перед ним. Главное, чтобы слова просьбы о прощении были искренними и исходили из сердца. Подойти к человеку будет довольно сложно, а может, даже страшно. Но когда слова извинения прозвучат, то на душе станет намного легче.

Вина может быть одним из симптомов комплекса неполноценности. Постарайтесь разобраться в себе, проанализируйте свою жизнь и определите, чего не хватает. И, справившись с этой нехваткой, справитесь и с чувством вины.

Обратите внимание

Если извиниться перед человеком по каким-то причинам невозможно, то напишите слова извинения на бумаге. Затем прочитайте их самостоятельно вслух и сожгите листок. Этот метод позволит уменьшить чувство вины или даже полностью избавиться от него.

Умейте говорить слово «нет», если чувствуете, что другие люди пытаются манипулировать, навязывая чувство вины.

Список обид

Полное прощение

Источники:

Гавайский метод хоопонопоно

Инструкция

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека...

Чувство вины - не признак высокой духовности, а признак незрелости человека

Разобраться с тем, что это такое - чувство вины - совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной.

«Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В. Даля).

Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым» .

Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми , хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию. Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор «это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого.

Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться. Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным. Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям. Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип, и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем. Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет». Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию. Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед. Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку.

У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу».
Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.
Люди, несущие в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная походка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса.
Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости.

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора.

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» - просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого. В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: - «Ну, я же признал, что виноват и извинился - чего вы еще от меня хотите?». Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено? Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность .

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой. Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.
При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве.

Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины - это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий.

Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

Давление на чувство вины - это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики. До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется. И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют - чувства вины или исправления ошибки. И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость - это и есть достаточная плата за совершенный проступок. И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность. Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий. Укоры и порицания - «Как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать. опубликовано

Вина такое привычное для многих из нас чувство… Оно впитано нами с самого детства, когда мама говорила нам - ая яй, какой ты нехороший мальчик, маме же больно. Тогда мы ещё не понимали, что это вина, но уже чувствовали её. Почему бы маме не сказать тогда, - мне больно, когда ты дергаешь меня за волосы (и при этом не обижаться), тогда бы у нас был шанс чувствовать сожаление. Но мама обижалась, она делала это не со зла, делала автоматически, ведь так делали до неё её мама - ваша бабушка и мама мамы - прабабушка. Так что никто уже не задумывался над тем можно ли не обижаться, когда что-то произошло не так, как вы хотели…

Пристальный взгляд на вину обнаружит, что вина - это ни что иное как гнев! Чувствовать себя виноватым - значит злиться на самого себя, об этом вам скажет любой семейный психолог . Иногда люди под влиянием этой формы гнева прибегают к крайне форме её проявления - убивают себя. Иногда они просто не могут вынести тяжести вины, а иногда они думают, что таким образом возможно искупление вины. Иногда альпинисты, потеряв в горах своих спутников чувствуют себя виноватыми в их смерти и через какое-то время тоже погибают. И в этом случае - это нельзя назвать самоубийством, это бессознательный прыжок в смерть.

Когда родители ругают ребенка за какой-то проступок, он прежде всего злится! Но так как выразить свой гнев ребенок часто не может, в значительной степени завися от родителей («на родителей злиться нельзя»), он направляет свою злость на ближайший объект - на самого себя. Таким образом он сохраняет для себя «невиновными» родителей и родители для ребенка остаются «хорошими». Лучше я чем вы, - говорит малыш. Таким образом за злостью обнаруживается любовь к родителям.

Если ребенок смог выразить свой гнев, т.е. если родители позволяют проявлять ему все чувства, которые рождает его душа, тогда чувства вины у ребенка не возникает.

Продолжая нашу психологическую консультацию следует отметить, что на этом всё не заканчивается - цепочка вины имеет продолжение. Если малыш не смог выразить гнев и испытал чувство вины, следующим его шагом будет обида на того с кем связана невозможность выразить свои чувства. Если ребенок уронил вам на ногу молоток и вы принялись его ругать, то помимо гнева-вины-обиды здесь ещё есть скрытая просьба ребенка - отнестись к его действиям более снисходительно, ведь он и так находится в растерянности относительно оценки причин и следствий его и ваших действий.

Если ребенка постоянно ругают за то, что он считает нечаянным, ненамеренным - он постепенно начинает считать себя недостаточно хорошим, а чаще плохим. Так вырастают люди с заниженной самооценкой, вечно извиняющиеся и считающие себя плохими.

Чтобы меньше чувствовать свою вину такие люди стараются делать всё то, что, как им кажется, ждут от них другие люди - стремятся соответствовать их ожиданиям. При этом они все равно чувствуют себя обиженными, ведь гнев не исчез просто так. Такие люди в детстве запретили себе проявлять гнев, чтобы сохранить для себя хорошие отношения с папой и мамой. Такие люди пытаются угодить окружающим, почти всегда соглашаются, им трудно отстаивать своё мнение. Они не могут провести границу между своей жизнью и жизнью других людей, они могут себе позволить гнев только в крайних случаях, когда их «тесно прижали к стенке».

НОВЫЙ ОПЫТ

Чтобы выйти из этой ловушки, человеку необходимо пережить новый опыт, который позволит ему научиться выражать гнев. Чем больше свободы человек разрешит себе в этом, тем меньше будет чувство вины и те меньше обиды будет направлено на «обидчика».

В повседневной жизни может быть сложнее получить такой опыт, именно поэтому существует психологическая консультация, которая позволяет создать необходимые условия для того, чтобы его преобретение стало возможным. Семейный психолог может предложить вам смоделировать ситуацию детства, которая запустила эту цепочку переживания вины за всё, что ни происходит в этом мире. И если вы согласитесь, он сможет обеспечить достаточную поддержку, так как ситуации эти, как правило, травматичные - в них не то, что погружаться, о них думать даже не хочется, о них больно вспоминать - слишком много разных детских чувств «хранится» не выраженными в подвалах нашего сознания. И именно поэтому важно расчистить эти подвалы, чтобы боль больше не становилась у нас на пути, мешая нам жить вез вины и обид. Если вы узнали в себе такого виноватого ребенка и у вас появились дополнительные вопросы к семейному психологу, вы можете получить бесплатную психологическую консультацию .

Ни один ребенок не считает себя плохим, когда рождается. Он думает что он прекрасен и совершенен, что с ним все в порядке. И только потом он переделывает образ самого себя под влиянием того, что он слышит от взрослых. А когда он подрастает и выйдет в окружающий мир, его «фильтры восприятия» будут настроены так, что он будет отбирать из вне только то, что соответствует родительским посланиям (о том, какой он). По такой же причине нам часто так трудно поверить тем, кто дает высокую оценку наших достоинств, нам кажется что человек льстит… на самом же деле - это просто не вписывается в наш образ самих себя, сформированный под воздействием родительских посланий.

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право.Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Записала Наталья Назаренко

Помощь по Теле2, тарифы, вопросы