Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

— У меня двое детей, тринадцати и четырнадцати лет, но дело не в этом. К вам на консультацию меня направил мой онколог...

Выглядела женщина соответственно заявлению. Простонародное «краше в гроб кладут» полностью описывало представшую передо мной картину. Возраст ее я определила приблизительно, по возрасту детей, с поправкой на болезненное состояние — где-то года 42-43.

— В следующем году мне исполнится пятьдесят, — сказала женщина. — Дети поздние, мы с мужем почти десять лет пытались зачать, обследовались, лечились...

Я немного приободрилась. Получалось, что, несмотря на стресс и болезнь, моя посетительница выглядит моложе своего возраста.

Разумеется, как и всякий практикующий психолог, я слышала апокрифические истории о случаях излечения онкологии с помощью психотерапии. Не то чтобы я им не верила... мир полон чудес и загадок, и я об этом прекрасно знаю... Но здесь и сейчас?

Интересно, зачем онколог направил ее в детскую поликлинику к семейному психологу? Ведь в онкологии, кажется, есть какая-то своя психологическая служба, знакомая с особенностями контингента... Наверное, у него была какая-то мысль...

— Расскажите мне о вашей семье.

— Чем вы занимаетесь? Работаете? Где? — может быть, на нейтральные вопросы она сумеет ответить?

— Понимаете, в некотором смысле я человек искусства, закончила театральный, актерское отделение... Больше года назад мой муж ушел к другой женщине. Абсолютно гормональная, хрестоматийная история. Она моложе меня ровно на четверть века. Я знаю, что это встречается сплошь и рядом, но отчего-то именно у меня никак не получается это пережить. Муж — режиссер, когда-то мы вместе учились, потом все делили на двоих — успехи, неудачи. Нам многие завидовали, в актерской среде, вы понимаете, больше скандалов, чем гармонии, а у нас был теплый, открытый дом. Потом не получалось с детьми, сначала лечилась я, после выяснилось, что и у него тоже проблемы. Мы годами поддерживали друг в друге надежду. Собирались даже взять детей из детского дома — обязательно двоих, думали, может быть, брата и сестру или двух братьев. Но тут нам наконец повезло, одна из десятков методик принесла успех. Господи, какое это было счастье! И — после всех ожиданий — два раза подряд! Мы укладывали сыновей спать и по часу стояли над их кроватками — любовались. А потом в кухне за чаем говорили почти до утра — и не могли остановиться. Нам всегда было о чем поговорить друг с другом!

Мы почти не ссорились. Никогда. И теперь тоже — он утверждает, что ему не хватает меня как собеседника. С молодой женой ему, надо думать, говорить не о чем. Она, сами понимаете, для другого. По его словам, я все преувеличиваю и нам ничто не мешает остаться друзьями. Ничто, кроме его предательства...

— Мальчики общаются с отцом?

— Старший — да, он более... практичен? Младший эмоциональный, он видит, что делается со мной, не может простить.

— Та-ак. А вы?

— Половина моих знакомых женщин прошла через что-то подобное. Я думала, что справлюсь. Сама не знаю, почему... у меня не получилось. Начала болеть. Сделали операцию — к счастью, на ранней стадии. Онколог сказал: «Либо вы как-нибудь разрешите свою проблему, либо... либо сами себя сожрете...» Вы понимаете, что он имел в виду... Это страшно...

Я молча кивнула, соглашаясь.

И уже знала способ, который, вполне вероятно, мог бы ей помочь. Одна загвоздка: он не вписывался в этические каноны. Причем не в канон врачебной этики, а вообще... Имею ли я право?

Женщина на удивление хорошо молчала — не напряженно и в то же время внимательно. Актриса держала паузу.

Подумав еще некоторое время, я решилась. В конце концов, я, здесь и сейчас, работаю на интересы детей. И где-то там есть два мальчика-подростка, только что пережившие уход отца, и если не предпринять чего-нибудь радикального, они могут в самом скором времени остаться без матери...

— Слушайте меня! Вы прожили с мужем больше двадцати прекрасных лет. Вы понимали друг друга с полуслова и делили напополам беды и радости. Он подарил вам двоих чудесных сыновей. У вашего совместного очага годами согревались ваши друзья. Но в мире ничто не вечно. И вот его больше нет... — женщина вздрогнула, но не произнесла ни звука. Огромные, обведенные темными кругами глаза ловили мой взгляд. Я смотрела прямо в них, куда-то в черную глубину ее болезни. — Он уехал, умер, провалился в параллельный мир, похищен инопланетянами — какая разница. Его нет! Но его любовь пребудет с вами и мальчиками вечно... Он не предавал вас. И ваших воспоминаний о нем и вашем общем счастье никто не отнимет.

Немолодая актриса немного подумала, потом как будто бы что-то сообразила, прищелкнула тонкими пальцами.

— А этот, который теперь...?

— Да, его место, кажется, занял кто-то другой, — я пожала плечами. — Ну не пропадать же добру. Этот кто-то отчасти похож... немного... Иногда его даже можно использовать в домашнем хозяйстве... Но вы же сами понимаете, насколько это бледная копия... Она просто не может вызвать у вас никаких чувств, ведь вы помните того, единственного...

— Кажется, я вас понимаю... — в глубоких глазах актрисы зажглись какие-то огоньки.

Когда она снова пришла ко мне спустя несколько месяцев, я вздрогнула. На ней был строгий черный костюм, черные ботики на пуговках и шляпка с черной вуалью. В руках — букет желтых роз.

— Это — вам! — сказала она и откинула вуаль.

Сказать по чести, я ее почти не узнала. Никаких кругов вокруг глаз, чудесный цвет лица.

— Э-э-э..? — неопределенно протянула я, начиная догадываться.

— Да, да, я еще не сняла траур, а что вы хотите? Все-таки столько лет... Вы знаете, когда я была маленькой, мы жили недалеко от Волковского кладбища. А я была романтической девочкой, ходила туда гулять и еще в детстве приметила заброшенную могилку... Там такой полустертый портрет красивого юноши, чем-то похожего на моего мужа. Сейчас я ее обиходила, поправила оградку, посадила цветы...

Мне стало очень не по себе. Интересно, кроме посещения могилки, она еще что-нибудь делает?

— А-а-а..? Здоровье? — хотя все было видно и так.

— Да, да! — не скрывая торжества, сказала женщина. — Я потому и пришла. Именно вчера онколог отпустил меня и сказал, что раньше, чем через полгода-год, видеть меня не желает. Я вышла на работу — у меня театральная студия для подростков, очень современная, мы ставим Лукьяненко, знаете такого писателя? Рассказ «Трон», это фантастика, о том, как важны родители для ребенка... Оба моих сына тоже играют. Я снова живу! Память о муже и нашей любви дает мне силу. Все мои друзья и подруги рады, что я снова с ними! А как я-то рада...

— У-у-у... — сказала я. — ЗдОрово...

И добавила про себя: «Никогда больше!» — говорят, победителей не судят, но все-таки с моей стороны это был очень неэтичный поступок. Интересно, знает ли бедолага-режиссер о том, каким именно способом пережила развод его первая жена?

ЧУФТЕЮБ У МАВЩН ЮЕМПЧЕЛПН - ЬФП РТЙЛМАЮЕОЙЕ. еЛБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ - ОЕПТДЙОБТОЩК ЮЕМПЧЕЛ У ВПМШЫЙН ПРЩФПН ТБВПФЩ У ДЕФШНЙ. оП, РП УПВУФЧЕООПНХ РТЙЪОБОЙА, ОЕ ДПУФЙЗМБ ВПМШЫЙИ ХУРЕИПЧ Ч УЧПЕК РТБЛФЙЮЕУЛПК ДЕСФЕМШОПУФЙ (ТБВПФБЕФ Ч "ПВЩЛОПЧЕООПК РПМЙЛМЙОЙЛЕ", У "ПВЩЛОПЧЕООЩНЙ ДЕФШНЙ"). й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН) ПФ ФБЛ УЛБЪБФШ, ОЕУЛПМШЛП ЛЙЮМЙЧЩИ РПДИПДПЧ Л УЧПЕК ТБВПФЕ..

ЕУМЙ ЧУРПНОЙФШ ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ.. рТЕДРПМБЗБА, ЮФП ФБЛ Й РТПЙЪПЫМП Ч УМХЮБЕ У ЧЩЫЕОБЪЧБООЩН УРЕГЙБМЙУФПН - ДХЫЕЧЕДПН. дЙРМПН ВЙПМПЗБ ЧУЕ - ФБЛЙ ОЕ ДБЕФ ОБЧЕТОПЕ, РТБЧП ЙУРПМШЪПЧБФШ НЕДЙГЙОУЛЙК ЗЙРОПЪ Ч НБУУПЧПН РПТСДЛЕ. еУМЙ ВЩ ЙНЕМП НЕУФП УМЕДХАЭБС УЙФХБГЙС: ОБРТЙНЕТ, ТЕВЕОПЛ - ДПЫЛПМШОЙЛ ЙУРХЗБМУС ВТПДСЮЕК УПВБЛЙ, УФБМ ЪБЙЛБФШУС.. ФПЗДБ ТЕВЕОЛБ РПЗТХЦБАФ ФТБОУПЧП Ч ФХ ЦЕ УЙФХБГЙА У РПУМЕДХАЭЙН РПЪЙФЙЧОЩН ЧОХЫЕОЙЕН, ОП ЬФП Ч ЛТБКОЕ УМХЮБЕ. б ЦЕОЭЙОБ РП-РТЕЦОЕНХ, ЧЙДЙНП РТПДПМЦБЕФ РПМШЪПЧБФШУС БФТЙВХФБНЙ ЗЙРОПФЕЪЕТБ: ЛБТЛХЫЙОЩ ВЙТАМШЛЙ Ч ДБООПН УМХЮБЕ.

ЬФП ЛПОЕЮОП ЮБУФОПЕ НОЕОЙЕ. нОЕ ПЮЕОШ РПОТБЧЙМЙУШ РБТХ МЕФ ОБЪБД ЧЙДЕП МЕЛГЙЙ РЕДБЗПЗПЧ - РУЙИПМПЗПЧ: фБФШСОЩ ыЙЫПЧПК Й йТЙОЩ нЕДЧЕДЕЧПК + УЕТЙС РХВМЙГЙУФЙЮЕУЛЙИ УФБФЕК. фБЛЦЕ ЙОФЕТЕУОЩ ЛОЙЗЙ РТБЧПУМБЧОПЗП РУЙИПФЕТБРЕЧФБ дНЙФТЙС бЧДЕЕЧБ.

ФБФШСОХ ыЙЫПЧХ Й йТЙОХ нЕДЧЕДЕЧХ С Ч УЧПЕ ЧТЕНС ОЕ РТПУФП РТПЮЙФБМБ, Б ЧРЙФБМБ. чУЕ ВЩМП УЧПЕЧТЕНЕООП Й РП ДЕМХ, Й ЧППВЭЕ ЬФП -ЛМБУУЙЛБ. лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ - ДТХЗБС. пОБ РПУФПСООП ЪБУФБЧМСЕФ НЕОС ЪБДХНЩЧБФШУС, Й ЕУМЙ С ХУФБМБ, ФП ЮЙФБФШ ЕЕ ОЕ НПЗХ - ДЙУЛПНЖПТФ))
фП, ЮФП ПОБ ЛЙЮМЙЧБ - ОЕ УПЗМБУОБ, ПОБ РТПУФП ОЕ УФЕУОСЕФУС ЗПЧПТЙФШ ФП, ЪБ ЮЕН ОБВМАДБМБ ЗПДБНЙ, ХЧЕТЕОБ Ч УЕВЕ - ЬФП ДМС РЕДБЗПЗБ (НОЕ РПЮЕНХ-ФП ПОБ ЧЙДЙФУС РЕДБЗПЗПН) ЕУФШ ИПТПЫП. нОЕ РПЮЕНХ-ФП ЛБЦЕФУС, ЮФП РПДТПУФЛЙ ЕЕ МАВСФ Й ОЕ ВПСФУС Л ОЕК ЙДФЙ. зПЧПТА, ЛБЛ НБНБ ДЧХИ РПДТПУФЛПЧ, ДПЧПМШОП УФЕУОЙФЕМШОЩИ.
оБУЮЕФ ФТБОУБ РПНПТЭЙМБУШ Й С, ОП ФБЛ РПОСМБ, ЮФП ПОБ ЕЗП ОЕ ЙУРПМШЪХЕФ. рТПВПЧБМБ - ДБ, ОП ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. йОФХЙФЙЧОП ПОБ - РТБЧПУМБЧОЩК ЮЕМПЧЕЛ, УЮЙФБЕФ УЕВС УЕТЕДОСЮЛПН (ЕЕ УМПЧБ), ОЕ УФТЕНЙФУС ЧЧЕТИ РП ЛБТШЕТОПК МЕУФОЙГЕ, РТПУФП МАВЙФ Й ДЕМБЕФ УЧПА ТБВПФХ. рПОЙНБЕФ, ЮФП УЙМШОП "ЧОХФТШ" МЕЪФШ ОЕ ОХЦОП, ЬФП ОЕ ЕЕ УЖЕТБ, ЬФП ФПЦЕ ОТБ.

raf88 РЙУБМ(Б)
й С УНЕА РТЕДРПМПЦЙФШ, ЮФП РТЙЮЙОПК ФБЛПК ОЕ ПУПВП ЬЖЖЕЛФЙЧОПК ТБВПФЩ РУЙИПМПЗБ (2-3% ХДБЮОП ТБЪТЕЫЕООЩИ - ТБУРХФБООЩИ РТПВМЕН)

б ВПМШЫЕ ЙИ Й ОЕ НПЦЕФ ВЩФШ. рТПУФП РПФПНХ ЮФП ТПДЙФЕМЙ ОЕ УМЩЫБФ ДЕМШОЩИ УПЧЕФПЧ Ч РПДБЧМСАЭЕН УЧПЕН ВПМШЫЙОУФЧЕ. дБЦЕ ЛПЗДБ ЦБТЕОЩК РЕФХИ ЛМАОХМ Й ЗТПН ЗТСОХМ, ФБЭБФ ОЕУЮБУФОЩИ УЧПЙИ ДЕФЕК Л РУЙИПМПЗХ ТЕЫЙФШ ЪБ ОЙИ РТПВМЕНХ. б РТПВМЕНБ Ч УБНЙИ ТПДЙФЕМСИ. пВ ЬФПН Й фБФШСОБ ыЙЫПЧБ РЙУБМБ: ПОБ ЪБОЙНБМБУШ У ДЕФШНЙ, УЛБЦЕН ДЧЕ ОЕДЕМЙ, ХУРЕИЙ ВЩМЙ ОБМЙГП ДБЦЕ Х УБНЩИ ВЕЪОБДЕЦОЩИ, ОП ЛБЛ ФПМШЛП ДЕФЙ ЧПЪЧТБЭБМЙУШ ДПНПК - РТПВМЕНЩ ФПЦЕ ЧПЪЧТБЭБМЙУШ.

raf88 РЙУБМ(Б)
ЦЙЪОЕПРЙУБОЙЕ ЙЗХНЕОБ оЙЛПОБ (чПТПВШЕЧБ), ФБЛ РП ЕЗП УМПЧБН, РУЙИПМПЗЙС ЙЪХЮБЕФ ОЕ ЮЕМПЧЕЛБ, Б ФБЛ ОБЪЩЧБЕНХА ЛПЦХ..

дБ, ЛПЦХ. йОПЗДБ У ЬФПЗП ОХЦОП ОБЮБФШ, ЮФПВЩ УОСФШ ОБРТСЦЕОЙЕ, Б ДБМШЫЕ ХЦЕ ПФ УБНЙИ ТПДЙФЕМЕК ЪБЧЙУЙФ, ЧПУРПМШЪХАФУС ПОЙ УЧПЙН ЫБОУПН ЙМЙ ОЕФ.

ДБ. оБЪЧБООЩЕ НОПА МАДЙ, ЙНЕАФ ХУФПКЮЙЧХА Й ПВПЪОБЮЕООХА УЙУФЕНХ ГЕООПУФЕК. ьФП ТБДХЕФ.

Б ОБ ЮФП НПЦЕФ ТБУУЮЙФЩЧБФШ ЮЕМПЧЕЛ У ДЧПСЭЙНЙУС НЩУМСНЙ? вЙВМЙС ЗПЧПТЙФ, ЮФП ПО ОЕ ФЧЕТД ЧП ЧУЕИ РХФСИ УЧПЙИ. ч ЙОФЕТЧША, ТЕЮШ ЙДЕФ ФБЛЦЕ Й П ВБЪПЧЩИ РПФТЕВОПУФСИ, ЪБФЕН РУЙИПМПЗЙЮЕУЛЙИ. б ЗДЕ ЦЕ ДХИПЧОЩЕ ГЕООПУФЙ Й ЛБЛПЧП РТПГЕОФОПЕ УППФОПЫЕОЙЕ ЙИ Ч РЙТБНЙДЕ нБУМПХ? оЕ РПЬФПНХ МЙ ФБЛЙЕ ТЕЮЙ УП УЧПЙНЙ ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РТЕУМПЧХФЩИ РСФЙ РТПГЕОФБИ. чПРТПУ: ЮФП ДЕМБФШ ПУФБМШОЩН? чЕТЕЧЛБ Й НЩМП? хФТЙТХА, ЛПОЕЮОП. б ЛБЛ ЦЕ ЧМЙСОЙЕ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ УФЕТЕПФЙРПЧ. чОЕДТЕОЙЕ ФЕИОПМПЗЙЙ product placement..

ЧПФ РПЬФПНХ Й ЧЕДХФУС "веуЕДЩ" У ЛМЙЕОФБНЙ - РБГЙЕОФБНЙ П РСФЙ(!) РТПГЕОФБИ ОЕ ХУОХЧЫЙИ МАДЕК. й ЬФП У ФПЮЛЙ ЪТЕОЙС ЮЕЗП Й лПЗП? уНПФТЕМ ЙОФЕТЧША У БЛФТЙУПК, ЙУРПМОЙЧЫЕК Ч УЧПЕ ЧТЕНС ДЕЧХЫЛХ - ЧПДЙФЕМС ФТБНЧБС ЙМЙ ФТПММЕКВХУБ Ч ЖЙМШНЕ вТБФ. пОБ ТБУУХЦДБМБ П ФПН, РПЮЕНХ, НПМ, ЕЕ ЗЕТПЙОС ЧПДЙМБ ЬФПФ bus. юФП ПОБ ОЙЛХДБ ОЕ РПУФХРЙМБ? Й РТПЮЕЕ, Ч ФБЛПН ЦЕ ДХИЕ. чПФ ЧБН Й ПВТБЪЕГ - НПДЕМШ ДМС РПДТБЦБОЙС РПДТПУФЛБН.

ДБМЕЕ, ТБЪЗПЧПТЩ - ТЕГЕОЪЙЙ РП РПЧПДХ ОБРЙУБООЩИ ЕА ЛОЙЗ. дБ, ИПТПЫП, ФЙРБ, ОП ПОЙ (ИПТПЫЙЕ ЛОЙЗЙ) ОЙЛПНХ УЕКЮБУ ОЕ ОХЦОЩ. оПТНБМЕЛ!
б НОЕ ФПЦЕ, ЛПЗДБ ФП ТБЪЯСУОЙМЙ, ЮФП РПНЙНП юЙРБ Й дЕКМБ, ЕУФШ Й ПФЕЮЕУФЧЕООЩЕ РТЙМЙЮОЩЕ НХМШФЩ. б ЕУМЙ ВЩ ОЕ ВЩМП ФБЛЙИ МАДЕК? ФТХДОП РТЕДУФБЧЙФШ.

УЕКЮБУ ПЮЕОШ НПДЕО ЦБОТ МЙФЕТБФХТЩ ОПО - ЖЙЛЫО. чИПДЙФ Ч ЬФП РПОСФЙЕ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЕ УПЮЙОЙФЕМШУФЧП У ЬМЕНЕОФБНЙ ЧЛТБРМЕОЙС ЙУФПТЙК ЙЪ ЦЙЪОЕООПЗП ПРЩФБ. (ВМПЗ Ч ЦХТОБМЕ уОПВ, ЛБЛ ЧБТЙБОФ:) й ЕУМЙ ОБТПД ФТЕВХЕФ ЪТЕМЙЭ Й ЬТЪБГ - ИМЕВБ, - РТЙСФОПЗП БРРЕФЙФБ. рПРЛПТО, ЪЕЖЙТЛЙ, ЖБУФЖХД Й МЙНПОБД ЧЛХУОЕЕ, ОБЧЕТОПЕ, РПМЕЪОПК ЗТЕЮОЕЧПК ЛБЫЙ. й ЬФП РПОСФОП.

РТПУФЙФЕ ДХИПЧОПЗП НМБДЕОГБ, ОП Ч ЦЙФЕКУЛЙИ ДЕМБИ РПУФБТЫЕ ЧУЕИ ВХДХ. оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН, РПМШЪХАУШ ВЙВМЙПФЕЛБНЙ. юБУФП ФБН РТПУСФ ПУФБЧЙФШ ПФЪЩЧ. уТБЪХ РТЕДХРТЕЦДБАФ, ОЕ ЙУРПМШЪПЧБФШ УМПЧБ лМЕЧП, ФуХРЕТ, лМБУУ. фБЛ ЧПФ, ЛФП-ФП ДПМЦОЕО ВЩФШ ЦЙЧЙФЕМШОПК ЪБЛЧБУЛПА. рТЙНЕТПН. рПЮЕНХ ВЩ ОЕ ЙОФЕММЙЗЕОФОПК ЦЕОЭЙОЕ. ъБЮЕН ОХЦОП РТЙУФТБЙЧБФШУС ЛП ЧУЕНХ РМПИПНХ. ьФП ФПЦЕ УЧПЕЗП ТПДБ ЗЙРОПЬМЕНЕОФ. ъБЮЕН ЛБЪБФШУС ЬДБЛПК ВПК ВБВПК, ЧНЕУФП ЦЕОУФЧЕООПУФЙ. юФП ЪБ ЧЩТБЦЕОЙЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ Й РПЧФПТ ЮЕК-МЙВП "ОЙ ИТЕОБ.."
рТЙДЕФ ВЩЧЫЙК РБГЙЕОФ У ТЕВЕОЛПН, ЪБДБУФ ЧПЪНПЦОП ОЕМЕРЩК ЧПРТПУ, Б ЕНХ Ч ПФЧЕФ, ЙЪ ХУФ МЕЛБТС ДХЫ, ПОЙ ХУМЩЫБФ ФПМЙ ЖБНЙМШТОП, МЙВП РПЛТПЧЙФЕМШУФЧЕООП ЙМЙ ДБЦЕ ЙОФЙНОПЕ УМПЧП_ ПВТБЭЕОЙЕ: "ъБКЛБ..."
оЕМШЪС ДПИПДЙФШ ДП ВБОБМШОПК РТЙНЙФЙЧЭЙОЩ. й ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
ХЦ, ЙЪЧЙОЙФЕ ЧУЕ ЪБ ТЕЪЛПУФШ.

ОЙЮЕЗП УФТБЫОПЗП, С РПЛБЪБМБ ДПЮЛЕ, ЕК ФПЦЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, ФПЦЕ ТЕЪЛП. х НЕОС ФПЦЕ ВЩМ ЧОХФТЕООЙК РТПФЕУФ, ОП ОБН РУЙИПМПЗ ОЕ ОХЦЕО, Б ЧПФ ЛБЛ ВЩФШ У ФЕНЙ, ЛФП Ч ПФЮБСОЙЙ ЙЪ-ЪБ УЧПЙИ РТПВМЕН? оЕДЕМА ОБЪБД Х ОБУ ВЩМП ТПДЙФЕМШУЛПЕ УПВТБОЙЕ, ОБ ЛПФПТПН ЫЛПМШОЩК РУЙИПМПЗ ПВЯСЧМСМ ТЕЪХМШФБФЩ ФЕУФЙТПЧБОЙС ОБЫЙИ ДЕФЕК. с ЧПФ Й ОЕ ЪОБМБ, ЮФП ВЩЧБАФ ФБЛЙЕ РТПВМЕНЩ Ч УЕНШСИ. 90% НБН ВЩМЙ.. ОЕФ, ОЕ Ч ЫПЛЕ, ПОЙ ЪОБАФ, ПЛБЪЩЧБЕФУС ЮБЭЕ ЧУЕЗП П УЧПЙИ РТПВМЕНБИ, РТПУФП ОЕ ЪОБАФ ЮФП ДЕМБФШ... б ФХФ ЛБЛ ТБЪ НОЕ ОБ ЗМБЪБ РПРБМПУШ ПДОП ЙОФЕТЧША, РПФПН С РПЙУЛБМБ ЕЭЕ, РПДХНБМБ... ОЕ ЪОБА, НПЦЕФ ВЩФШ, С Й ОЕ РТБЧБ.

МЕО, "ПВЩЮОЩЕ" РПДТПУФЛПЧЩЕ РТПВМЕНЩ: ЛФП-ФП ИБНЙФ РПУФПСООП, ЛФП-ФП У ТПДЙФЕМСНЙ ТХЗБЕФУС, ФПЦЕ РПУФПСООП, ЛФП-ФП ХЦЕ "ЗХМСЕФ", ЛФП-ФП ХЮЕВХ ЪБВТПУЙМ УПЧУЕН.
ЪБВЩМБ ЗМБЧОПЕ: ОЕФ ЧЪБЙНПРПОЙНБОЙС Ч УЕНШСИ, ОЕ ЧЕТСФ ЧЪТПУМЩН, ОЕ ХЧБЦБАФ. ч ЦЙЪОЙ ТБЪПЮБТПЧБМЙУШ, ОЕЛПФПТЩЕ РПЮФЙ ЮФП ПФЮБСМЙУШ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оЕДБЧОП РПДТХЦЙМУС У йОФЕТОЕФПН

ЧБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ ПФТЙГБФЕМШОЩЕ ЬНПГЙЙ. дБМЕЕ, ЧУРПНЙОБЕН вХМЗБЛПЧБ.. ОЙЛПЗДБ ОЙЮЕЗП ОЕ РТПУЙФЕ.. УБНЙ РТЕДМПЦБФ..

Ч йОФЕТОЕФЕ УХЭЕУФЧХЕФ ВПМШЫПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП УРЕГЙБМШОЩИ ВЙТЦ, ЗДЕ ОБ РТПДБЦХ ТБЪНЕЭЕОП ХКНБ ФЕЛУФПЧ. тЕЛМБНОЩК. йОЖПТНБГЙПООЩК. ъБЛБЪЮЙЛБН - ДМС ВМПЗПЧ, ЙОФЕТОЕФ - НБЗБЪЙОПЧ, Ф.Е., ЧУЈ ДМС ОБРПМОЕОЙС УБКФПЧ.
рТПВМЕНБ Ч ФПН, ЮФП ФЕЛУФЩ ФБН ПДОППВТБЪОЩЕ, ТБЪНОПЦЕООЩЕ РХФЕН РПДВПТБ УМПЧ УЙОПОЙНПЧ. нБМП ИПТПЫЙИ ТБКФЕТПЧ (ЙУРПМОЙФЕМЕК - РЙУБФЕМЕК).
рПЬФПНХ ФЕРЕТШ, УБНЙ ЪБЛБЪЮЙЛЙ ЙЪХЮБАФ ФЕЛУФЩ (УФЙМШ ОБРЙУБОЙС) РПФЕОГЙБМШОЩИ "РЙУБЛ", Й ОБРТБЧМСАФ ДЕМПЧПЕ РТЕДМПЦЕОЙЕ П УПФТХДОЙЮЕУФЧЕ. (рПЬФПНХ ДМС НЕОС ОБРТЙНЕТ, ЧБЦОП ЛБЛЙЕ ГЕООПУФЙ (ОТБЧУФЧЕООЩЕ, ДХИПЧОЩЕ) Х ЛПОЛТЕФОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ.)

РТЕДУФБЧЙФЕМЙ ФБЛ ОБЪЩЧБЕНЩИ ЙОФЙНОЩИ РТПЖЕУУЙК УЕКЮБУ Ч ФТЕОДЕ. нОПЗЙЕ МАВСФ РПДЗМСДЩЧБФШ, Б ФЕН ВПМЕЕ МАВПРЩФОП, ЮФП ЦЕ ФБН РТПЙУИПДЙФ ЪБ ДЧЕТША ЛБВЙОЕФБ.. дБМЕЕ - РТПДЧЙЦЕОЙЕ Ч УПГЙБМШОЩИ УЕФСИ ДМС ТЕЛМБНЩ ЛБЛ УПВУФЧЕООПЗП ЙЪДБОЙС, ФБЛ Й РТПФЕЦЕ, ДМС РТЙЧМЕЮЕОЙС ФТБЖЙЛБ (ОБТПДБ).

ЛБЛ РТЙЧМЕЮШ, РПНЙНП ФЕИОЙЮЕУЛЙИ seo - РТЙВБНВБУПЧ? нПЦОП РТЙ РПНПЭЙ Й УЛБОДБМШОПЗП ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.

ДМС ЙОФЕММЕЛФХБМПЧ, - ЕУФШ ОБ ВМПЗЕ ПЮЕОШ ДБЦЕ РТЙМЙЮОП ОБРЙУБООЩЕ УФБФШЙ, РТБЧДБ РТПГЕОФ (mix) УППФОПЫЕОЙС РТБЧДЩ Й ИХДПЦЕУФЧЕООПЗП ЧЩНЩУМБ, ФБЛ Й ПУФБЕФУС ЪБ ЛБДТПН. й, ЛБЛ РТБЧЙМП, ТЕБМШОП ОЕ ТЕЫБЕФ РТПВМЕНЩ ФБЛБС УФБФШС, Б РТПУФП ЙОЖПТНЙТХЕФ. б ЮФП ЛБУБЕНП ЧЕТВПЧЛЙ Ч ТБВПЮЙЕ, ОБ РТЙЕНЕ Ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ.. вЕЪ РПДДЕТЦЛЙ ЗПУХДБТУФЧБ - ЬФП РПЮФЙ ВЕЪХУРЕЫОП.

Й ЕЭЕ, РПЮФЙ ЧУЕ РУЙИПМПЗЙ ЙУРПМШЪХАФ Ч ТБВПФЕ СЪЩЛ НЕФБЖПТ, РПЬФПНХ ОЕ УФПЙФ ФБЛ ВХЛЧБМШОП ЧУЕ ЙУФПМЛПЧЩЧБФШ. дПУФБФПЮОП НЕОШЫЕ ХДЕМСФШ ЧОЙНБОЙС ЧЙТФХБМШОЩН ("НБФТЙЮОЩН") ДТХЪШСН, ЙЗТХЫЛБН, Й ЧТЕНЕОЙ ОБ ТЕБМЙЙ ПУФБОЕФУС ЧУЕ ЦЕ РПВПМШЫЕ.

raf88 РЙУБМ(Б)
чБН, ЛБЛ ОПЧЙЮЛХ Ч уЕФЙ, ПФЛТПА ОЕЛПФПТЩЕ УЕЛТЕФЩ РП ФЕНЕ. чП- РЕТЧЩИ: ЛП ЧУЕНХ ОБРЙУБООПНХ ОХЦОП ПФОПУЙФУС УРПЛПКОП. мАДЕК ОЕТЕДЛП РТПЧПГЙТХАФ ОБ...

рПЮЕНХ ФПМШЛП йЧБОХ дНЙФТЙЕЧЙЮХ? с ФПЦЕ ЬФПЗП ОЕ ЪОБМБ.

raf88 РЙУБМ(Б)
ЙОФЕТЧША У ЛТЕРЛЙНЙ ЧЩТБЦЕОЙСНЙ ДМС ОЕДБМЕЛЙИ МАДЕК (РП УМПЧХ ЪБЛБЪЮЙЛПЧ). дЕМБЕФУС УРЕГЙБМШОП, ФП ЕУФШ ОБЙЗТБОП ОБ РХВМЙЛХ. ч РПМЙЛМЙОЙЛЕ ЮЕМПЧЕЛ, (лБФЕТЙОБ чБДЙНПЧОБ), ЧЕДЕФ УЕВС ЛПТТЕЛФОП. рПЧЕТШФЕ.

ЧПО ПОП ЛБЛ... с ФПЦЕ ПВТБФЙМБ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЬФП, Й ФПЦЕ ИПФЕМБ УЛБЪБФШ, ЮФП ЧТСД МЙ ПОБ ЗПЧПТЙФ "ЪБКЛБ" ФЕН, ЛПНХ ОЕ ОХЦОП. рПТХЗБМБ ТЕДБЛФПТБ - ТБОШЫЕ ЙОФЕТЧША РТБЧЙМЙ. с МЙЮОП ОЕ МАВЙМБ ЬФПЗП ДЕМБФШ, РПФПНХ ЮФП ЛБФПТЦОЩК ФТХД: У ТБЪЗПЧПТОПЗП ОХЦОП РЕТЕЧЕУФЙ ОБ ТХУУЛЙК Й УПИТБОЙФШ ТЕЮЕЧЩЕ ПУПВЕООПУФЙ.

ЖЙМШН "нПС ЦЙЪОШ" 1972 ЗПДБ ЧЩРХУЛБ - ФПЦЕ П ФПН, ЛБЛ ЙОФЕММЙЗЕОГЙС, ХЧМЕЮЕООБС ОПЧЩНЙ ЙДЕСНЙ, ПДЕЧБЕФ ОБ УЕВС ТПВХ ТБВПЮЕЗП. й ЮФП ЙЪ ЬФПЗП ЧЩЫМП
уБНБ НЩУМШ ОЕ РМПИБС, ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО ЗОХЫБФШУС РТПУФЩНЙ УРЕГЙБМШОПУФСНЙ. оП РТПЕЛФЙТПЧЫЙЛЙ ФПЦЕ ДПМЦОЩ ВЩФШ (ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?)

bkl РЙУБМ(Б)
ЙМЙ лБФЕТЙОБ нХТБЫПЧБ ЛБЛЙИ ЙНЕМБ Ч ЧЙДХ РТПЕЛФЙТПЧЭЙЛПЧ?

нОЕ РПЛБЪБМПУШ, ЮФП ПОБ УБНБ ФПМЛПН ОЕ ЪОБЕФ, ЛПЗП ПОБ ЙНЕЕФ ЧЧЙДХ. оП ЧПФ Ч ПДОПН ЙОФЕТЧША ПОБ ПЗПЧПТЙМБУШ, ЮФП МАДЙ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЦЙЧХФ УМЕРП Й ВЕЪДХНОП (С РТПЮЙФБМБ ЛБЛ - "ФТЕЪЧСФУС") Й ЕУФШ ФЕ 5-10%.

2-3% ЙЪ ОЙИ РТБЧПУМБЧОЩЕ, ПУФБМШОЩЕ ЛФП?
еУФШ МЙ УЕКЮБУ ЧППВЭЕ ДЕФЙ, ЛПФПТЩЕ ИПФЕМЙ ВЩ УФБФШ ЫПЖЕТБНЙ, ЛПУНПОБЧФБНЙ, МЕФЮЙЛБНЙ? оХ МБДОП УЕКЮБУ. б ФЕ, ЛФП ТПДЙМУС Ч 70-80-Е ЗПДЩ, ЕЭЕ УПЧЕФУЛЙК РЕТЙПД, ПОЙ УФБМЙ ЛЕН ИПФЕМЙ? еУФШ ЛПОЕЮОП Й ФБЛЙЕ, ОП ОЕ ЧУЕН ЛФП ИПФЕМ РПЧЕЪМП ТЕБМЙЪПЧБФШУС. лБФЕТЙОБ ЛПОЕЮОП ОБЧЕТОПЕ РТЙЪЩЧБЕФ Л ПУНЩУМЕООПУФЙ ЦЙЪОЙ, ЬФП РТБЧЙМШОП. зМБЧОПЕ, ЮФПВЩ ДЕФЙ ОЕ НЕЮФБМЙ РПРБУФШ Ч 25% ФЕИ, ЛФП ЦЙЧЕФ ЪБ УЮЕФ ДТХЗЙИ:)))

ОХ НПЦОП УЛБЪБФШ, ЮФП НПС ДЕФУЛБС НЕЮФБ ТЕБМЙЪПЧБМБУШ Ч ФПК ЙМЙ ЙОПК УФЕРЕОЙ)
пВЯСУОА РПЮЕНХ: УОБЮБМБ С ИПФЕМБ ВЩФШ ЛЙОПМПЗПН, РПФПН ЦЕМБОЙС ФТБОУЖПТНЙТПЧБМЙУШ Ч ЧЕФЧТБЮБ, РПФПН НОЕ РТЕДМПЦЙМЙ БУУЙУФЙТПЧБФШ ПРЕТБГЙА (ПФТЕЪБФШ ЛХУПЛ РМПФЙ Х УПВБЛЙ), НОЕ ДБМПУШ ЬФП У ПЗТПНОЩН ФТХДПН, ФБЛ, ЧЕТОХЧЫЙУШ Л ЙДЕЕ РПТБВПФБФШ Ч РТБЧППИТБОЙФЕМШОЩИ ПТЗБОБИ, РПРБМБ ОБ АТЖБЛ)
ч ЙФПЗЕ: АТЙУФ, ЙОПЗДБ РТЙИПДЙФУС ЪБОЙНБФШУС ХЗПМПЧОЩНЙ ДЕМБНЙ, ТБВПФБА У УПВБЛПК.

РУЙИПМПЗЙС ЧЩТПУМБ ЙЪ ЙУРПЧЕДЙ. УФБФХУ "РУЙИПМПЗБ-ЛПОУХМШФБОФБ", ЙНИП- ЙУРПЧЕДПЧБФШ ВЕЪ ТХЛПРПМПЦЕОЙС. ЮЕУФОЕЕ ЧУЈ-ФБЛЙ УФБФШ РУЙИЙБФТПН Й РПНПЗБФШ ВПМШОЩН МАДСН.
НОЕ ОЕ ОТБЧЙФУС ЙИ ТБУЛМБД- "НБФТЙГБ, УРБУЕОЙЕ-УФБФШ ЧПДЙФЕМЕН ФТПММЕКВХУБ". Б ЕЈ ДЕФЙ- ЧПДЙФЕМЙ ФТПММЕКВХУБ? Б ФП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ, ЬФП РПЧФПТЕОЙЕ ЙЪЧЕУФОПК ЧЕЭЙ: "уЧСФЙФЕМШ жЕПЖБО ъБФЧПТОЙЛ РЙУБМ, ЮФП ОБЫБ ЦЙЪОШ ВЕЪ вПЗБ РПДПВОБ УФТХЦЛЕ, ЪБЧЙЧБАЭЕКУС ЧПЛТХЗ УПВУФЧЕООПК РХУФПФЩ. юЕМПЧЕЛ ЮХЧУФЧХЕФ ЬФХ РХУФПФХ, ПОБ ЗОЕФЕФ ЕЗП Й РХЗБЕФ. йЪП ЧУЕИ УЙМ УФБТБЕФУС ПО ЪБЗМХЫЙФШ ЗОЕФХЭЕЕ ПЭХЭЕОЙЕ ВЕУУНЩУМЕООПУФЙ УЧПЕК ЦЙЪОЙ ТБЪМЙЮОЩНЙ ХДПЧПМШУФЧЙСНЙ: РТПУНПФТПН МАВЙНЩИ ФЕМЕРЕТЕДБЮ, РТЙСФОПК ЙУФПНПК РПУМЕ УЩФОПЗП ХЦЙОБ, БМЛПЗПМЕН, ЙЗТПК ОБ ЛПНРШАФЕТЕ... пО УФБТБЕФУС ОЕ ДХНБФШ П ФПН, ЮФП УНЕТФШ Ч ЛПОГЕ ЛПОГПЧ ПФОЙНЕФ Х ОЕЗП ЧУЕ ЬФЙ ПВЕЪВПМЙЧБАЭЙЕ УТЕДУФЧБ, Й ЕДЙОУФЧЕООПК ДПУФХРОПК ЕНХ ТЕБМШОПУФША ФПЗДБ ПЛБЦЕФУС вПЗ. вХДЕФ МЙ ЬФБ ЧУФТЕЮБ У уПЪДБФЕМЕН ТБДПУФОПК ДМС ФПЗП, ЛФП ЧУА УЧПА ЦЙЪОШ ФБЛ ОБЙЧОП РЩФБМУС ПФ оЕЗП УРТСФБФШУС? цХТОБМ <<жПНБ>>

ОЙ РТП ЧПДЙФЕМС, ОЙ РТП РПРБУФШ Ч 5-10% НОЕ ФПЦЕ УОБЮБМБ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ. рП-НПЕНХ, ЬФП РТПУФП ОЕПВИПДЙНПУФШ ЧП ЮФП-ФП ЧЕТЙФШ, ЛПЗДБ ОЕФ ЧЕТЩ Ч вПЗБ. с ЛБЛ-ФП ОБХЮЙМБУШ РТПРХУЛБФШ Х ДТХЗЙИ МАДЕК ЬФЙ ЧЕЭЙ. зМБЧОПЕ, ПОБ ОЕ ХЮЙФ, ЮФП ОХЦОП РП ЗПМПЧБН ЙДФЙ, Й ОЙЗДЕ С РПЛБ ОЕ ОБЫМБ ДБЦЕ ОБНЕЛБ ОБ ЬФП. оХ ЧПФ РПОТБЧЙМБУШ ЕК ЬФБ НЩУМШ УЕКЮБУ, ВПМЕЕ-НЕОЕЕ УПЧТЕНЕООБС НПФЙЧБГЙС ДМС НПМПДЕЦЙ (Й НПТБМШОП ЮЙУФБС), ЛБЛЙЕ-ФП ЖБЛФЩ, ЧЙДЙНП ЗДЕ-ФП ОБЫМБ. оП ЧПФ ЧУЕ ЕЕ РПУМЕДХАЭЙЕ УМПЧБ Й ОБВМАДЕОЙС РТСНП РТПФЙЧПРПМПЦОЩ: МАДЕК ПОБ ХЧБЦБЕФ-ГЕОЙФ-ВЕТЕЦЕФ-МАВЙФ. й, ЛУФБФЙ, ДЕФЙ ЛБЛЙН-ФП ОЕРПУФЙЦЙНЩН ДМС НЕОС ПВТБЪПН "ЖЙМШФТХАФ" ФБЛЙЕ ЧЕЭЙ. йН УЧЕТУФОЙЛЙ, ХЮЙФЕМС, ТПДУФЧЕООЙЛЙ ЪБВЙЧБАФ ЗПМПЧХ ЧУСЛПК ЕТХОДПК, Б ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ХНЕАФ ПФЛМАЮБФШУС.

ГЙФБФБ: пК, ЧЩ ЪОБЕФЕ, ДЕФЙ ФБЛЙЕ ХУФПКЮЙЧЩЕ УХЭЕУФЧБ, ЙИ ИПФШ ПВ ДПТПЗХ ВЕК, ПОЙ ЧУЕ РЕТЕЦЙЧХФ. фП ЕУФШ ЧУЕ ЬФЙ УЙУФЕНЩ НПЦОП ПИБТБЛФЕТЙЪПЧБФШ ФБЛ: ЕУМЙ ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩ, ФП ПОЙ ОЕ ПЮЕОШ ЧТЕДОЩ. (уНЕЕНУС.)

ЕУМЙ ЛБЛПК-ФП РПДИПД ПЮЕОШ ТБДЙЛБМШОЩК, Л ОЕНХ ОХЦОП ПФОПУЙФШУС У ПУФПТПЦОПУФША. б ЮФП ЛПОЛТЕФОП ДЕМБАФ У ДЕФШНЙ -- ХЮБФ ЙИ МБЪЙФШ РП ЫЧЕДУЛПК УФЕОЛЕ ЙМЙ НБЛБАФ Ч РТПТХВШ, ЙМЙ РПУФПСООП У ОЙНЙ ТЙУХАФ, ЙМЙ ЧУЕ ЧТЕНС ЮЙФБАФ ЙН УФЙИЙ чПЪОЕУЕОУЛПЗП -- ЬФП, Ч ПВЭЕН, ОЕЧБЦОП. дЕФЙ ДПУФБФПЮОП ХУФПКЮЙЧЩ, ПОЙ НПЗХФ РЕТЕЦЙФШ ЧУЕ ЬФП. зМБЧОПЕ, ЮФПВ ЧУЕЗП ЬФПЗП ОЕ ВЩМП УМЙЫЛПН ХЦ НОПЗП.

НПЦЕФ, ЛПОЕЮОП, Й ОЕ ЧУЕ ФБЛ ВЕЪПВЙДОП, ОП ПОБ ПЮЕОШ ВМЙЪЛБ Л УМПЧБН жЕПЖБОБ ъБФЧПТОЙЛБ. еЕ ГЙФБФБ: фПМШЛП ЪБ УНЩУМ ЦЙЪОЙ (ВПТПФШУС). ьФП ЕДЙОУФЧЕООПЕ, ЮФП ПУФБМПУШ, -- ЪБ ЧУЕ ПУФБМШОПЕ ОЕ ОБДП ЛПОЛХТЙТПЧБФШ.
дБ Й РТП 5 % ОЕ ЧУЕ ФБЛ ХЦ Й РМПИП ОБРЙУБОП: ЬФП МАДЙ, ЛПФПТЩЕ РПОЙНБАФ, ЪБЮЕН ПОЙ ЦЙЧХФ.

ПК, С УНПФТЕМБ ЖЙМШН ЛБЛ ПДЙО ЮЕМПЧЕЛ ЧДТХЗ РТПУОХМУС Й РПОСМ, ЮФП Ч НБФТЙГЕ. оЕ НПЗХ ЧУРПНОЙФШ ОБЪЧБОЙЕ... ФБН Ч ЛПОГЕ ПО ХРМЩЧБЕФ ПФ РТЕУМЕДПЧБФЕМЕК ОБ МПДЛЕ/ЛПТБВМЕ Й ЧДТХЗ ЧТЕЪБЕФУС Ч ДЕЛПТБГЙА:)) ЛПОЕГ ЖЙМШНБ)
уХФШ Ч ФПН, ЮФП ПО ЧУА ЦЙЪОШ ЦЙМ Ч ЙУЛХУУФЧЕООПН НЙТЕ.

ЧПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.

ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ. оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП. дБТПН РПМХЮЙМЙ ДБТ УМПЧБ Й ОЕ ЧУЕЗДБ ОБ РПМШЪХ.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
оП У ДТХЗПК УФПТПОЩ, УБНЙ ФЕТРЙН, ОП ДЕФСН ЦЕМБЕН МХЮЫЕК ДПМЙ. рЕТЕЫБЗЙЧБЕН ЮЕТЕЪ УПЧЕУФШ ФБЛ ЮБУФП.

УПЗМБУОБ. ПУПВЕООП ЛПЗДБ РПУФБЧЙФШ ЬФЙ РТЕДМПЦЕОЙС ТСДПН, РПОСФОП ДП ЮЕЗП ВЕУУНЩУМЕООП.

йЧБО дНЙФТЙЕЧЙЮ РЙУБМ(Б)
чПФ ФБЛ ДЕСФЕМЙ ОБ ЧТБЦШЕК ЦБФЧЕ. уБНЙ РБДБЕН Й ФСОЕН Ч РТПРБУФШ ДТХЗЙИ, ЛПФПТЩЕ ОЕ ЧЕДБАФ, ЬФП УФТБЫОП. ъБ ДЕОШЗЙ ЧУЕ.уЕКЮБУ РПОЙНБА, ЮФП ЧЕТХАЭЙК ДПМЦЕО ЪОБФШ, ЮФП ОЙЛБЛПЕ ЗОЙМПЕ УМПЧП ОЕ ДПМЦОП ЙУИПДЙФШ ЙЪ ХУФ. вХДХ ЙУРТБЧМСФШУС.
фБЛ НОПЗП УХВЛХМШФХТ, ЕДЙОЩН ОПТНБН СЪЩЛБ ВЩФШ. оБЪТЕМБ ОЕПВИПДЙНПУФШ. лБЛ ЦЕ ЖТБОГХЪЩ ВЕТЕЦОП ПФОПУСФУС Л УЧПЕНХ СЪЩЛХ. пВЕТЕЗБАФ ОБ ЪБЛПОПДБФЕМШОПН ХТПЧОЕ.

ХМПЧМСЕФ ЧТБЗ Ч УЕФЙ.

ОЕ РПОСМБ, РТПУФЙФЕ.

вопросы: Светлана Фомина

Екатерина Мурашова - семейный и возрастной психолог, автор книг по детской психологии и СДВГ. Ее новую книгу «Лечить или любить» недавно выпустило издательство «Самокат». В интервью «Летидору» Екатерина рассказывает о том, с какими вопросами чаще всего обращаются к детскому психологу, как современным родителям не бояться "гиперактивных" детей и смешанных браков, и почему слухи о необязательности семьи сильно преувеличены.

- Когда и с какими вопросами к вам чаще всего обращаются родители?

Ко мне обращаются родители детей всех возрастов - от 6 месяцев до 18 лет (потом дети уходят из нашей поликлиники, но иногда «бывшие дети» возвращаются ко мне и в более старшем возрасте, разумеется, уже без родителей). Более того, поскольку я работаю в одной и той же поликлинике уже 17 лет, ко мне неоднократно приходили мои выросшие пациенты, сами ставшие родителями. Обычно первый их вопрос: «Вы меня помните? Мы с мамой были у вас, когда мне было тринадцать лет…» - ставит меня в тупик. И только потом, разглядев где-то внизу карапузика от двух до пяти, я понимаю, что это просто незаметно для меня произошла смена поколений.

Впрочем, по моим наблюдениям, у детей действительно можно выделить несколько возрастных периодов, которые увеличивают вероятность обращения семьи к психологу.

Это, во-первых, период вокруг двух лет - возраст установления границ, когда ребенок резко и неожиданно для родителей перестает их «слушаться». Неопытные родители воспринимают это как избалованность, неврологию или даже «он надо мной издевается!» и бегут советоваться.

Дальше - начальная школа. В этом возрасте ко мне попадают как раз дети с СДВГ и другие, из числа тех, кто по тем или иным причинам не вписывается в систему начального образования. Начальная школа приходит обычно и с семейными проблемами: развод родителей, ревность между детьми, психологические травмы и тому подобное. Из собственно школьных проблем: «его не принимают в классе» «у нее нет подруг» или «он не хочет учиться».

А вот старшая школа снова дает резкий всплеск родительских тревог: «ему как будто ничего, кроме компьютера (тусовок с друзьями, музыки, телевизора) не надо, что же будет дальше?!»

Кроме уже названных, достаточно частыми причинами обращения бывают - детские страхи, частые болезни ребенка без определенных диагнозов, агрессивность у маленьких детей, родительское заявление «мы с ним (с ней) не понимаем друг друга» (возраст здесь может быть самый разный, встречались родители, которые «не понимали» уже двухлетних детей).

Достаточно часто обращаются сами подростки (много чаще - девочки). Их проблемы - конфликты с родителями, с одноклассниками, несчастная (или счастливая) любовь, иногда - вопросы профориентации или смысла жизни.

Мы в "Летидоре" уже не раз обращались к теме СДВГ - обсуждали и классические , и связь с " ", которая означает, что у таких людей повышенная "жажда новизны", которая может принимать разные формы. А как вы считаете, если ребенку поставили диагноз СДВГ, что нужно делать родителям таких детей?

Родителям детей с СДВГ нужно:

а) понять, что их ребенок не болен какой-то болезнью, которую можно вылечить таблетками, процедурами или электрическим током. Он вообще не болен. Это - синдром, состояние, способ функционирования его нервной системы. Иногда (часто) он поддается коррекции, но на корректирование уйдет много времени (может быть, годы).

б) научиться тщательно отделять реальные проявления синдрома (например, ребенок не может высидеть два часа неподвижно на концерте или в театре) от попыток манипулирования (например, ребенок с сохранным интеллектом не желает соблюдать социальные нормы или садиться за уроки в «урочное» время).

в) освоить доступную литературу и выбрать из нее те рекомендации и способы коррекции синдрома, которые кажутся приемлемыми данной семье и (это важно!) не противоречат друг другу.

г) привыкнуть многое не замечать и многое «пропускать мимо ушей» (например, ежедневные жалобы учительницы начальных классов на то, что ребенок «бегает и толкается на переменах» и картинное удивление самого ребенка по поводу того, что у него почему-то «все теряется»). Если этому не научиться, то к подростковому возрасту ребенок - как огурчик, а его родители - готовые клиенты для клиники неврозов.

д) обязательно задействовать юмор, потому что с его помощью можно снизить напряжение не меньше, чем в восьмидесяти процентах конфликтных или просто раздражающих ситуаций, а такие ситуации возникают вокруг гипердинамического ребенка практически каждый день.

е) найти подходящего специалиста, с которым время от времени можно будет «просто поговорить» о том, что на данном этапе происходит с ребенком и с семьей в целом. Это может быть психолог, психоневролог, педагог или даже социальный работник. Главное, чтобы он понимал - родители детей с СДВГ нуждаются в поддержке не меньше (а часто, по моим наблюдениям, и больше), чем ребенок, у которого как правило «все в порядке, только чего они ко мне все пристают».

- А чего в целом не хватает сегодняшним родителям?

Мне кажется, что сегодняшним российским родителям не хватает понимания того, что именно они хотели бы воспитать в своих детях. Доброту или хватку? Терпение или умение во всем отстаивать свои интересы? Устремленность к высоким заработкам или примат духовного над материальным? Политкорректность или принципиальность?

Не определившись внутри себя, родители ищут ориентиры снаружи - в телевизоре, Интернете, книгах или журналах. И, разумеется, находят. Но проблема в том, что эти найденные ими ориентиры указывают в разные стороны, а выполнить одновременно противоположные (и здраво аргументированные) рекомендации - невозможно.

Когда мы с родителями обсуждаем эту проблему, я им обычно говорю, что мир прекрасен своим разнообразием, в воспитании детей нет ничего однозначно «правильного», и ориентироваться они должны только на себя. Привожу пример: ребенок может родиться в королевском дворце или в казахской юрте посреди степи. К пяти годам у принца и маленького казашка будут вот такие и вот такие (выясняем - какие именно) конкретные правила и границы. Можете ли вы сказать, что во дворце воспитывают детей правильно, а в степи - не правильно? Нет! - отвечают родители. А наоборот? Тоже - нет! В степи - правильно для кочевников, а во дворце - правильно для королей. Ну вот, - говорю я. - Как бы вы ни изощрялись с воспитанием, у вас все равно получится где-то между казахами и королями, ни тех, ни других вам в оригинальности не переплюнуть. А про них мы уже решили, что с ними - все в порядке. Стало быть, и у вас тоже будет все в порядке с воспитанием, если вы сумеете не метаться между различными рекомендациями, а последовательно сами на себя опереться.

- Наши родители чем-то отличаются от родителей в других странах?

Про родителей из других стран мне трудно судить, я мало знаю. Но, судя по литературе и рассказам близких знакомых, наши, российские родители - в числе самых опекающих, готовых чуть ли не до пенсии помогать своим детям.

Хотя это опять же, смотря с чем сравнивать! Пару лет назад я путешествовала по Узбекистану. Мои ровесники там еще говорят по-русски и охотно вступали со мной в беседу. Они рассказали мне, что в средней узбекской семье 4-6 детей и задача родителей - не только выдать замуж дочерей, но и построить отдельный дом каждому из сыновей (сами родители живут в доме, который им выстроил отец мужа). Хорошо это или плохо? Не знаю наверняка, но мне кажется, что в традиционном обществе такая тесная связь поколений - это большой плюс и гарантия устойчивости, но в обществе мобильном и динамичном психологическая и материальная зависимость детей от родителей может становиться и тормозом.

- Как вы решили написать книгу «Лечить или любить»?

- «Лечить или любить» - это просто такое сочетание благоприятных обстоятельств и приятных встреч. Я - практический психолог, больше 15 лет работаю в детской поликлинике и в течение трех лет рассказываю на сайте клуба «Сноб» об интересных случаях из своей практики. За это время у меня, конечно, уже образовался свой круг читателей, которые неоднократно спрашивали: а почему бы вам не сделать из этих историй книжку? Ведь это было бы:

а) удобно (всё в одном месте)

в) традиционно, т.к. всякие «записки врача» еще с 19 века занимают в нашей литературе вполне законное место.

Будучи фаталисткой, я отвечала приблизительно так: если чему-то суждено быть, обстоятельства подстроятся. Так и получилось. Маленькое, но замечательное московское издательство «Самокат», которое издает книги для детей, подростков и их родителей, заинтересовалось этими историями. Так и получилась книжка «Лечить или любить». В нее, конечно, вошли не все мои истории, и, если книжка окажется нужной и понравится читателям, то у нее будет и продолжение.

- Что вы думаете по поводу смешанных браков, когда супруги - из разных стран?

Мир стал не таким большим, как прежде. Расстояния легко преодолеваются самолетами и интернет-связью. Различия нивелируются. Традиции часто приобретают оттенок карнавальности, а традиционные общины используют свои особенности для развлечения туристов. Мне кажется, что в современном мире взаимопроникновения культур индивидуальные различия людей по модулю уже перекрывают межкультуральные. Если люди действительно захотят, то договорятся, вне зависимости от того, в какой культуре кто вырос. Мой практический опыт семейного психолога это подтверждает - часто межнациональные браки оказываются даже крепче, чем брак людей одной национальности, выросших в одном дворе и учившихся в одной школе.

Может быть, здесь дело в том, что когда создают семью люди из разных культур, они заранее знают о существовании проблемы «другого» и готовятся к поиску компромиссов. Русские и вообще славяне исторически очень не изолированные культуры, и весьма хорошо (лучше многих других наций) умеют приспосабливаться к самым разным обычаям и обстоятельствам. Я ни разу не встречала случая, чтобы брак, семья распалась с формулировкой: «все дело в том, что он(а) русский(ая) и поэтому мы не сумели найти общий язык…»

- Что такое семья в России сегодня?

Мне кажется, что семья в России сегодня - это все-таки содружество равных. Устойчивая традиционная иерархия семьи отошла в прошлое, хотя отдельные семьи вполне могут быть устроены по патриархальному образцу. Состав семьи может быть любым, и толерантность общества к семейным вариациям экспоненциально возрастает. Расширенная семья с бабушками и тетями, мать или даже отец-одиночка, сестра с ребенком, живущая вместе с братом, семья, в которой ее члены живут в разных городах или на разных континентах - все это сегодня социумом вполне принимается.

Из негативных тенденций я бы отметила стремление сегодняшних молодых людей (и девушек, и юношей в равной степени) «не напрягаться» для построения семейных отношений. Все должно получиться как бы само собой, а менять себя и искать компромиссы… Нужно ли это? В средствах массовой информации часто говорят о кризисе семьи, даже о ее необязательности для современного человека. Мне кажется, что такая постановка вопроса в корне неверна. Да, семья эволюционирует. Да, экономическая независимость современного человека значительно возросла. Но детям-то по-прежнему лучше расти в семье, где они могут пронаблюдать и примерить на себя разные модели поведения, испытать разную любовь и разные требования, в момент взросления увидеть себя разными глазами и получить разные советы. Чтобы съесть сладкую конфетку неодиночества в этом мире, чтобы обрести свою «вторую половинку», надо постараться.

– Раннее развитие – многие родители вкладывают столько сил в него, что другим страшно – не опоздали ли мы, если ребенку уже девять месяцев, а он не ходит ни на какие развивающие занятия, не слушает музыку Шопена и Баха?

– Опоздали. Внутриутробно, конечно, надо было водить его на занятия. В девять месяцев поздно, можно даже не пытаться.

В принципе, мы можем выстраивать свои взаимоотношения с ребенком так, как нам нравится. Мы имеем на это полное право. Исходить надо вот из чего: если вам нравится много играть с ребенком, непрерывно клеить карточки, и вы видите это как что-то такое существенное в своей жизни – сколько хотите, столько и клейте.

Хочется побыть аниматором – будьте им. Никто вам не судья.

– А если, наоборот, особо не хочется играть с ребенком?

– Тогда не нужно. Надо искать такое совместное занятие, которое вам доставляет удовольствие.

Возможно, вам хорошо с ребенком, но тошнит от карточек. Зато нравится в парке кормить уток. Берете батон, идете с утра в парк и кормите уток, наблюдая, как сначала выросли цветочки, потом образовались ягодки, потом опали листья, а утки сначала вывели, потом вырастили птенцов. В этот момент вам хорошо, и ребенок с удовольствием кормит уток.

Утверждение, что существует некое правильное поведение – абсолютно неправомерно. Если мы посмотрим историю в объеме школьного курса, то увидим разнообразие способов выращивания потомства.

Поскольку сейчас традиций как таковых нет, нужно исходить из себя, а не из моды, переживая, что все уже нарезали своим детям карточки по Доману и закупили кинетический песок, а вам ни карточки, ни песок не нравятся. Ребенок считывает с матери не карточки Домана. Он считывает интерес, искренность. Чем старше ребенок, тем больше считывает.

– Всё равно невозможно не думать про то, что у ребенка нет в итоге ни английского, ни карточек Домана.

– А мы уток кормим. Конечно, родитель отвечает за образовательный маршрут ребенка. По крайней мере, до определенного этапа. Но во время занятий от родителя к ребенку должен идти позитив. Поэтому имеет смысл искать то, что вызывает у родителя положительные эмоции. Те, кто с удовольствием кормит уток, на самом деле не волнуются по поводу того, что все уже нарезали карточки.

Одна из самых, может быть, больных проблем сегодня связана с тем, что современные матери очень часто (раньше этого вообще не было) помещают в детей собственную ненайденность. Они не знают, что любят – кормить уток, резать карточки, работать с кинетическим песком. Если мать точно знает, что она любит петь с ребенком по утрам хором на рассвете, как два павиана, то, собственно говоря, она себя нашла.

Очень много людей ненайденных. Поэтому они рождают ребенка, помещают себя в его реальность и сами с собой взаимодействуют: что бы мне еще самой для себя там сделать?

Таким образом, главная задача – найти себя, а ребенок подстроится, как это происходило во все исторические периоды и повсюду.

– Мне приходилось встречать утверждения о том, что сегодня дети, которых очень много образовывали дома, позднее не усваивали школьную программу, потому что всё уже знают, и им сначала неинтересно, а потом они уже не могут встроиться в самообразовательный процесс, так как не привыкли заниматься. Такие ситуации встречались?

– Да, встречались. Если вы строите образовательный маршрут своего ребенка так, что он научился читать в три года, значит, вы должны думать о том, чем займете его в семь лет. Ребенку не нужно уметь читать в три года. В три года ему нужно решать совершенно другие психологические задачи. Закон Ломоносова – Лавуазье никто не отменял: если где-то что-то прибавится, где-то что-то убавится. Если вы учите ребенка читать, то за счет чего-то. У нас лишнего ниоткуда не появляется.

Хвалить или не хвалить?

– Конечно, хвалить.

– Хвалить: «Молодец!» – или: «Ты очень хорошо сейчас помыл всю эту посуду»?

– Хвалить, если вам что-то нравится. От себя и хвалить: «Боже, как мне нравится твой рисунок. Особенно меня прикололо это. Это что, швейная машинка или птичка? Птичка? В ней такая экспрессия, мне так в кайф». Делать это искренне. Без положительного подкрепления не будет развития.

– Как вы относитесь к идее такой похвалы, когда мы хвалим намеренно те качества, которые мы хотим видеть в ребенке? Например, нам хочется, чтобы ребенок рисовал или делился своими игрушками. И в тот самый момент, когда он вдруг внезапно поделился, мы говорим: «Ванечка, да ты просто как…» – и отмечаются те качества, которые нам нужны.

– Время в песочнице, когда дети перерывают песок, а родители тут же сидят в мобильном телефоне, читают соцсети – не потрачено впустую? Не лучше пойти с ребенком уток покормить или поговорить с ним о жизни?

– А что мешает посидеть в песочнице, а потом пойти уток покормить, процитировать ребенку что-нибудь?

– Иногда кажется, что вот, ребенка сейчас никак не развиваю, он там сам по себе в песочнице, а я тут ерундой страдаю…

– Да ладно. Мы вообще в этой жизни в той или иной степени ждем, когда всё закончится. Можно подумать, что мы не сидим в песочнице. Сидим, как миленькие. Я только против того, чтобы в это время мама вместо занятий для себя искала в интернете, как бы еще развить ребенка. Чтобы она самореализацию помещала в ребенка.

– Почему это плохо?

– Потому что ситуация закольцовывается. Нет вектора развития. И очень большая опасность, что она скажет: «Я тебе всю жизнь отдала. В кинетический песок, который мне не сдался, с тобой играла». А он очень разумно ответит: «А я тебя просил?» Так произойдет, потому что ребенок – отдельная личность, и эта личность в какой-то момент обязательно перестанет удовлетворять ее желания.

Давать ли сдачи

– Как давать сдачи и можно ли давать сдачи? И вообще, что делать с ребенком в школьной атмосфере драк.

– В школьной – уже ничего вообще.

– Раньше?

– Да. В школьной действовать только в одном случае – если ребенка пробуют на козла отпущения, и у них получается. Немедленно хватать и вытаскивать.

– В другую школу?

– Куда угодно. Сперва вытащить оттуда, потом уже с психологом и с самими с собой анализировать, что произошло.

– Как быть, если ребенка начинают , а ребенок нам про это не говорит?

– Вы ничего не можете сделать, вы об этом не знаете.

– Но есть какие-то знаки, по которым можно это определить.

– Если у вас есть ощущение, что ребенок уязвим: например, он пошел в пятый класс в новую школу, где класс уже устоявшийся, а ваш ребенок отнюдь не лидер, при этом мальчик, очень внимательно отслеживать. Спрашивать учительницу, устроить вечеринку. Если он говорит, что ему некого пригласить спустя несколько месяцев после перехода в школу, идти к учительнице и выяснять, что происходит.

Если речь идет о травле не в старшей школе, ребенок закрывается до тех пор, пока надеется, что ему удастся справиться. В момент, когда ситуация становится пиковой, он чаще всего отказывается идти в школу. В средней школе, 4-й, 5-й, 6-й класс, закрывание происходит не всегда. В какой-то момент ребенок срывается и рассказывает. У старших совсем по-другому. Но в старших классах родители почти не могут вмешаться.

– Драться или не драться в школе?

– Требовать, чтобы ребенок дрался, если он не дерется, почти всегда неконструктивно. Имеет смысл сказать о своей позиции и о своем видении ситуации. Но для этого надо иметь собственную позицию и четко ее осознавать.

Есть такие дети, у которых ударить другого – рука не поднимается. Естественно, такого ребенка надо стимулировать. И наоборот, есть дети, в принципе агрессивные. Тогда речь идет об обуздании агрессии хотя бы в пределах «дерись с равным или превосходящим».

Не потерять связь…

– У меня перед глазами есть очень разные истории моих однокурсников – кого-то родители просто заставили получить то образование, которое хотели. У кого-то всё пускали на самотек. Как, вы считаете, правильно выстраивать отношения с ребенком, когда идет его какое-то жизненное определение?

– Надо не перекладывать ответственность на ребенка, а взять ее на себя и сообщить ему о том, как вы намерены себя вести и что из этого может получиться. Например: «Зайчик мой, я приняла решение. Я не буду вмешиваться в твой выбор и предоставляю тебе возможность сделать его самостоятельно. Если ты куда-то поступаешь, я поддержу тебя. Могу профинансировать платное образование в определенном объеме. Если ты не поступаешь, то идешь в армию. Возвращаясь из армии, ты ищешь себя. Я поддержу тебя в любом случае».

Вариант второй: «Зайчик, мы в течение пяти поколений все медики. Хочешь ты или нет, но станешь врачом. Оплачивать буду только медицинский. Выберешь стать киноактером – вперед, зайчик. Не поступишь – армия тебе не светит, у тебя “белый билет”, пойдешь работать».

– Очень многие родители боятся пропустить тот момент, когда потеряют внутренний контакт с ребенком. Какие основные , которые к этому приводят?

– В тот момент, когда начинается подростковость, не лезть. Наоборот, быстро сделать два шага назад со словами: «Знаешь, зайчик, отползаю. Я чувствую, что-то пошло не так. Жду, когда ты будешь выходить», – и уйти. Если это сделать рано, «зайчики» пугаются и прибегают сами. А если напирать, добиваться откровенности, ребенок закроется.

Когда же контакт уже потерян, остается только ждать окончания подростковости и тогда пробовать установить отношения «взрослый – взрослый».

– Ребенок может наделать ошибок и самому себе многое в жизни испортить.

– Да, согласна, такая опасность есть. Но она не профилактируется тем, что вы будете лезть к нему, стучаться туда, куда вас не пускают.

– А чем она профилактируется?

– Осознаваемой ребенком полноценностью родителя, его невмешательством и при этом готовностью оказать поддержку. На 100 процентов не поможет, но на 80 – да.

Кто-то из родителей не прав…

– Если у родителей разногласия в отношении одной и той же ситуации – один отругал ребенка за поступок, который другой считает нормальным?

– Озвучивайте свое мнение. Говорите, как чувствуете – что на ваш взгляд вины нет. Отдельно, не в присутствии ребенка, обсудите это с супругом. Ребенок живет в полярном мире. Если дома разрешено влезать ногами на стол, то в школе за то же самое получишь по полной программе. Когда мы гуляем с папой, мы всегда заходим в рюмочную, там папа покупает себе стакан водки, а мне – сухарики. Когда мы гуляем с мамой, мы никогда не заходим в рюмочную, мы всё время кормим уток. Так заведено, у мамы такая психотерапия.

– За то время, что вы работаете психологом, дети изменились?

– Да. Они стали более разными. Если, когда я была ребенком, все двенадцатилетние были приблизительно одинаковыми, с приблизительно одним набором знаний и навыков, то сейчас разброс в разы больше. Можно встретить двенадцатилетнего ребенка, с которым разговариваешь, как со взрослым человеком. Он мотивирован, представляет себе мир, как систему, видит свой маршрут, готов обсуждать. И можно встретить двенадцатилетнего, которому соску хочется предложить.

– Нет такого впечатления, что дети больше гаджетоориентированы?

– Да, есть, конечно. Но так развивается мир. Мы не можем сказать, что предыдущее поколение росло менее гаджетоориентированным, потому что гаджетов не было. Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок лег в матрицу. Ну так работайте над этим.

– А как?

– Закон Ломоносова – Лавуазье: где-то что-то прибавится – где-то что-то убавится. Я вижу родителей, которые живут в реальном мире, и им классно. И я вижу их друзей, которые тоже живут в реальном мире, и им классно. Есть шанс.

– Как можно попасть к вам на консультацию? И можно ли вообще?

– Можно. Я консультирую в 47-й детской поликлинике Санкт-Петербурга, больше нигде. Попасть очень трудно, потому что в основном принимаю тех, кто прикреплен к моей поликлинике. Примат у меня, конечно, – жители северо-запада, у которых нет никаких других психологов. Их я прошу записывать в первую очередь.

Москвичи в этом плане – совершенно счастливые люди, у вас психологов, как собак нерезаных, всегда можно найти специалиста, и тащиться из Москвы в Петербург на одну консультацию к женщине, чья книга вам понравилась – глупость. А как выбрать психолога – конечно, для Москвы очень серьезный вопрос.

– Как же искать хорошего психолога для ребенка?

– Решив обратиться к , прежде всего нужно понимать, что приблизительно до одиннадцати лет все проблемы ребенка рассматриваются только в контексте семьи. От идеи отвести куда-нибудь четырехлетнего малыша, чтобы с ним поработал психолог, можно смело отказываться.

После одиннадцати могут появляться свои собственные проблемы, связанные со взаимодействием в социуме, имеющие уже довольно слабое отношение к семье. Но у большинства психотерапевтические возможности открываются еще года через полтора.

Куда пойти с семьей?

Сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.

Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии. Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии. Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.

Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.

Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.

Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.

Если на сайте психолога написано: «Я корректирую судьбу, решаю все проблемы детско-родительских отношений, а также помогаю неуспевающим детям стать успевающими», – вам это не подходит.

– Можно заранее понять, хороший ли психолог? Отличить профессионала от непрофессионала?

– Универсальный хороший психолог – из области фантастики. Например, тот, кто помог вашей подруге к лучшему изменить ее жизнь, может не помочь вам. Предсказать невозможно.

– Страшно отводить ребенка к человеку, который может оказаться непрофессионалом.

– Вы не отводите ребенка. В том-то и дело, что профессионал, если речь идет не о подростке, будет работать с семьей. Вы будете знать, что происходит. Это не игровые занятия, где вы ребенка сдали и через некоторое время обнаружили изменения. Психолог может разговаривать отдельно с ребенком, хотя с четырехлетним не будет.

Обращаться за психологической помощью в последние годы перестало быть чем-то необычным — к советам психологов прислушиваются, на консультацию к психологу советуют сходить друзьям в случае каких-то проблем. Однако работа психолога будет бесполезной, если обратившиеся к нему готовы лишь получить «волшебную таблетку», а сами ничего делать не собираются. Как это бывает, рассказывает в своей книге «Утешный мир» Екатерина Мурашова.

Читатели моей колонки и книжек часто говорят (или пишут): эка как вы ловко всякие сложные психологические случаи распутываете и как оно у вас все легко и складно получается!

Гамма чувств, с которыми это говорится (пишется), многообразна: от искреннего восхищения (бывают же профессионалы!) до совершенно откровенного недоверия (привирает наверняка психолог, но ведь никогда же не признается!).

Когда реплика не риторическая и подразумевает мой ответ, я прилежно и однообразно отвечаю, что я, разумеется, выбираю для своей колонки (книжек) самые яркие и показательные случаи, да и к тому же каждую историю всегда компилирую из нескольких:

1. для соблюдения этических норм;
2. чтобы было поинтереснее читать.

Сама же по себе повседневная работа психолога гораздо менее яркая и интересная, и в ней гораздо больше неудач, чем получается в публицистически-литературном варианте ее описания.

Но все равно количество данных реплик и удивлений таково, что мне показалось полезным и информативным для моих постоянных читателей описать типичный неудачный для психолога день.

Причем речь здесь будет намеренно идти не о ярких, сложных случаях, в которых психолог так и не сумел разобраться (такое я регулярно описываю), и не о случаях крайне тяжелых, когда толком и помочь-то ничем нельзя (об этом я тоже писала неоднократно), — тут именно рутина, все достаточно просто и понятно, но, увы мне, неудача за неудачей.

Итак, типичный неудачный день практического психолога, то есть меня. Вечерний прием, четыре семьи.

Педагогическая запущенность или...

Первой по записи приходит женщина с девочкой неполных пяти лет. Семья приписана к нашей поликлинике. Девочка почти ничего не говорит — отдельные слова плюс машет руками. Инструкции вроде бы понимает. Явно задержка развития, но какой природы?

— Я не знаю, как с ней общаться, — жалуется мать. — Не слушается она. Говоришь ей, говоришь, а ей хоть бы хны. Мне лор сказал к вам сходить.

— Хорошо, обсудим. Но сначала давайте вашу карточку, — говорю я.

Мать протягивает мне тетрадку, в которой исписано от силы десять листов.

— А где основная карточка? Мне нужно узнать, как развивалась девочка, вердикты неврологов на первом году, последующих...

— А она дома, я не взяла.

— Плохо, но ладно. Тогда рассказывайте сами: беременность, роды, первый год жизни, как спала, ела, когда появилось гуление, первые слова...

— Нам аденоиды удаляли, — подумав, говорит мать. — Ох, и намучились мы! А еще знаете, как трудно все анализы собрать! Мы вот однажды пришли в поликлинику...

Пятнадцать минут напрасных попыток выяснить что-то по существу дела.

— Как вы играете с дочерью?

— Да она сама играет. Ей и не нужен никто...

Девочка между тем расставляет посудку, пытается имитировать еду, питье.

— Ей нужно, видите, это элементы ролевой игры. Но что вы вообще делаете вместе?

— В магазин ходим... Мячик я иногда с ней катаю.

Еще полчаса я пытаюсь объяснить матери, как и что можно было бы сделать.

— Я мать-одиночка , — важно и с некоторой обидой говорит она наконец. — Всё сама, вы это понимаете? Некогда мне это, я ее все лечу, вот когда аденоиды удаляли, знаете... Я думала, вы мне скажете, как сделать, чтобы она меня слушалась, а вы... ну ладно, всего вам доброго, пойдем мы...

Ушли. Я так и не поняла даже основного: у девочки реальное нарушение или педагогическая запущенность?

«Пятерка» по воспитанию ребенка

Следующей приходит женщина с хозрасчетного отделения — приехала с другого конца города, привезла тринадцатилетнего сына. Ухоженная, подтянутая. Ослепительно улыбается.

— Я читала ваши книжки, статьи. Мне очень понравилось. Я вообще увлекаюсь психологией. Очень приятно познакомиться с вами лично.

— Спасибо на добром слове. Мне тоже приятно. А вы ко мне с чем?

Долго-долго рассказывает о своих успехах в сына. Он учится в математической гимназии. Математикой никогда не увлекался, но «это же хорошее образование, адекватный коллектив детей и родителей, вы же понимаете». С помощью репетиторов с программой вполне справляется. На отдых за границу, языковые лагеря, горные лыжи всей семьей, еще фитнес, тоже вместе с мамой : «Нам говорили про , вы же понимаете, нельзя упустить».

Пытаюсь поговорить с самим парнем: что тебе нравится, что делаешь с друзьями, что запомнилось из последней поездки? Какие-то формальные бескрасочные ответы, ни на что нет времени, телевизора в семье тоже нет (это зомби-ящик, для ребенка вредно), один ответ явно искренний.

— Что бы ты делал, если бы остался один и ничего не нужно было бы делать?

— Лег спать. Или просто лежал бы и смотрел в окно, на небо.

Мать сама была отличницей, «у нас все в семье с университетским образованием». Теперь ей нужна «пятерка» от меня (по книжкам ей показалось, что я гожусь на роль эксперта): молодец, ты все делаешь правильно, отлично воспитала сына, продолжай в том же духе, возьми с полки пирожок.

Я не могу так сказать — у парня тусклые глаза, и она сама наукообразно пожаловалась мимоходом: мы предоставляем все возможности, но у него ни к чему нет мотивации. Как только я начинаю об этом говорить, они сразу уходят: она не собирается ничего менять, будет искать подтверждения своей позиции где-нибудь в другом месте.

Делать все равно ничего не будут

Третьи — симпатичная молодая пара с двумя мальчиками, уже были у меня недавно. Обсуждали установление границ и агрессию у старшего мальчика. Решили, что и как будут делать. Радостно здороваются, усаживаются и... предъявляют ровно те же проблемы, что и в прошлый раз.

— Так, ребята, стоп: а вы делали то, о чем мы с вами в прошлый раз договорились?

— Да, конечно, делали, но у нас ничего не вышло!

— Расскажите, как и что именно вы делали.

— Мы договорились, а потом он взял и купил ему в магазине ту игрушку.

— Ну да, а я ему запретил брать конфеты до ужина, а она сказала: ничего, одну можно.

— А я ему говорю: табу — это и есть табу, надо выдерживать, иначе не работает, психолог же сказал, а он: ну он же прощения попросил...

Некоторое время такой беседы (практически без моего участия), потом мать всплескивает руками: ой, я поняла, мы сами опять все то же самое...

— Именно так, — вздыхаю я.

— Ой, а что же нам делать?

— Да вот ровно то же самое, о чем мы с вами в прошлый раз говорили. Давайте я еще раз повторю...

Отец (с досадой):

— да вы ей сколько угодно раз скажите, она все равно ничего делать не будет!

— А ты сам-то!..

— Брейк! Ребята, а вы зачем ко мне пришли-то?

— Да прошлый раз так хорошо поговорили, интересно, и мы потом еще вместе обсуждали, — улыбаются оба.

Убирают игрушки, которые разбросали их сыновья, и уходят. Делать все равно ничего не будут.

Живут не для радости, а для...

Напоследок мать с приводят хмурую девочку 14,5 лет: мы хотим, чтобы она была ответственнее. И учиться может (учителя говорят), и по дому тоже могла бы помогать, но ничего не делает. Все надо заставлять. Возраст уже такой, что пора самой, однозначно. Мир сейчас жестокий, ничего никому не спускает, надо стараться, пробиваться. Вот мы в ее возрасте...

— С этого места подробнее, — прошу я.

Отец из алкогольной семьи, но вылез. Мать — старшая из трех детей. Родители работали, она возилась с младшими. Командовала, конечно. Первый брак неудачный, тоже алкоголь. В поздно образовавшейся семье схлестнулись два сильных характера, сходились, расходились, но удержались, притерлись. Однако ощущение непрерывного сражения никуда не ушло.

— Я домой не хочу идти, готова куда угодно, — признается девочка. — Они всегда всем недовольны. Мне кажется, они меня ненавидят.

Нет, это они так любят и заботятся. По-другому не умеют.

Она тоже борется, и младший брат (родной для мужчины) тоже уже начинает.

— Вы научились сотрудничать между собой, — говорю я взрослым. — Может быть, с детьми тоже попробуете?

— Чего мне с ними сотрудничать, если я их кормлю, а они живут на всем готовом? — спрашивает отец. — Вот телефон она потеряла, я ей новый купил, а мог бы и не покупать, между прочим, — сама ведь виновата...

— Должна же она понимать... — вторит мать.

— А как насчет радости? — спрашиваю я. — Радости жизни? Может быть, попробуем в качестве эксперимента?

— Мне, знаете, на работе экспериментов хватает.

Ушли в свою борьбу, такие же хмурые, отчужденные. Но ведь если что снаружи, встанут спина к спине и, так же ворча и огрызаясь, будут защищать свое и своих до последнего. Семья. XIX век, критический реализм.

Прием закончен. За окном уже темнеет, я тихо влачусь домой. Неудачный день. Бывает.

Екатерина Мурашова

Обсуждение

Психологи тоже не боги. Они могут дать совет, но волшебной палочки у них нет. К ним ходят а советом, а дальше нужно самим. Хорошая статья.

Моему внуку 12 лет, агрессивный по отношению к младшему(2 года), не помогает,не понимает что мама инвалид,нет половины правой руки. Лет до 8-ми завязывала ему шнурки зубами, он видите ли не может, чуть что ноет,слабак, может потому что мама сильная. Психиатр говорит что у него не заболевание а характер такой, и что делать?

мне тоже! Только в конец - 21 век)

Комментировать статью "Когда консультация психолога бесполезна: 4 истории"

Раздел: Учеба, экзамены (Консультации психолога по Скайпу). Ищу психолога, срочно. но упрощать схему до "раз некоторые депрессией прикрываются, то на всякий случай не будем помогать и сочувствовать Работа психолога: неудачный день - от Екатерины Мурашовой.

Обсуждение

В прошлом году три моих сына были первокурсниками, адаптация проходила тяжело. Помимо всего прочего впервые наши сыновья оказались на месте учёбы отдельно друг от друга, в школе учились вместе, а тут три разных вуза в трёх разных сторонах, к этому тоже им надо было приспособиться. Сейчас второй курс, привыкли ездить, втянулись в учебные процессы, обзавелись знакомыми - стало гораздо легче. Хотя в прошлом году были мысли сменить вузы, перевестись и всякие другие метания. Облегчение пришло после того как была сдана 2 сессия.

У меня дочь на первом курсе ВШЭ. У них на факультете много перепоступивших из других вузов или с других факультетов, то есть разочаровавшиеся в своих предыдущих выборах. Это в наше время было из области фантастики, а сейчас они легки на подъем. Между прочим, моей дочке тоже не нравится, она подумывает о переводе или перепоступлении через досдачу нужного ЕГЭ.

Обсуждение

Осин Елисей, Бородина Любовь, психиатры, вроде как лучшие в этом деле

Я бы аутизм сильно подозревала из описанного. Для диагностики к дефектологу. Для реальной помощи - к психотерапевту семейному. Можно одной маме. И гомеопата обеим. Ну это если нужны реальные подвижки. Если совсем ничего менять в семейной системе не готовы и достаточно соблюсти социально «правильную» картинку «мы делаем что можем» - то психиатр и дефектолог.

На дистанционной консультации психиатр не советовал класть её в больницу, а лечить амбулаторно. Сам он анорексией не занимается. Поэтому дал совет обратиться в 13 психбольницу, к заведующему отделения, в котором лечат анорексию, чтобы тот...

Обсуждение

Не ломала бы голову, позвонила зав. отделением или старшей м/с и договорилась бы о консультации. Далее по ситуации. И уже положилась бы на мнение врача на очном осмотре, т.е. предпочтительно амбулаторное лечение, но если врач будет настаивать на стационаре, то действовала бы в интересах пациента, не полагаясь на мнение врача, не видевшего девушку.

Насчет не москвичи - если критичен полис с московским штампом, то это в страховую. Кстати, у врача спросите, возможно ли лечение немосквича с нестоличным штампом на полисе. Если достаточно перерегистрации полиса, то это в страховую.

ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог. ...затрудняюсь выбрать раздел. О своем, о девичьем. ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог. Кто-нибудь пользовался услугами психолога Елены Екатерина – известный детский и семейный психолог. ЕЛЕНА НОВОСЕЛОВА психолог.

Обсуждение

Она на одном известном радио вела еще недавно передачу. Сейчас не знаю, перестала слушать, т. к. по-моему мнению, слушать ее невозможно!!! Даже по радио, даже бесплатно.Ни о чем. Такие же советы можно в журнале для девочек-подростков почитать. Она еще про секас очень любит. Не дай бог советам ее следовать... В Москве есть хорошие психологи. Елена Новоселова не из их числа, ИМХО. Дождь ее пиарит, вот и стоимость приема.

Посоветуйте пожалуйста нейропсихолога. Желательно, чтобы не просто консультация, но и с последующими занятиями. Дело в том, что ребенка я уже водила и к психологам, и к нейропсихологу. Умных слов наговорят, а воз и ныне там.

Обсуждение

а занимался кто -нибудь у Лебедевой Екатерины Сергеевны, на университетском, сейчас они правда переехали. там у них первичный курс рассчитан почему то не на 9 месяцев, а на 4 и меня это как то напрягает и занимаются 1 раз в неделю- остальное как обычно - дома. нам Екатерина Сергеевна предоставила возможность заниматься с нейропсихологом с которым она сотрудничает (сама она не ведет занятия) Янина Сергеевна Баринская. Занимался кто-нибудь с ними?

Лечение у психотерапевта. Нужна консультация психолога. Детская психология. Консультация у психолога - это разовое мероприятие или к нему надо ездить регулярно (видела цифры - 20 занятий не реже 1 раза в неделю)?

Обсуждение

Вам в теме очень толково nastya_sh ответила, да и остальные тоже.
Тут не психолог нужен (а если и нужен, то ВАМ, а не девочке), а либо помогать-напоминать-контролировать, либо сейчас забрать, а осенью опять отдать в первый.
Да и вообще не такая уж проблема, что девочка портфель не собирает. Мне зам.директора школы а 9-10м классе говорил, чтобы я вместе с сыном портфель собирала, хотя мальчик был одним из лучших учеников класса с ворохом грамот с олимпиад. Сейчас в аспирантуре.
Так что спокойнее, учитесь с дочерью без скандалов разноваривать...

Когда консультация психолога бесполезна: 4 истории. Я консультировалась у прекрасного психолога, работающего в лекотеке. да, было тяжело и стыдно Как наладить отношения с одноклассниками. Как остановить травлю в школе. История от Екатерины Мурашовой.

Обсуждение

Регулярно этот навык юзаю в жизни. Люди всякие бывают, кого то можно просто игнорировать, а кого то и задавить на корню полезно. Все зависит от обстоятельств. Травля - это как скальпель для врача, он не плохой и не хороший, просто один из рычагов воздействия на человека. Все зависит от того, как и когда его использовать.

Не организованно, а лично, по собственной инициативе дразнила и доставала одного соседа по парте классе в 6 или 7. Выскочка был, да еще сын завуча. Ну, это так мне виделось в ту пору. И попала мне вожжа под хвост - пока мы с ним сидели, покоя мне не было, вечно язык чесался. Помню, меня классная руководительница наедине стыдила и песочила...

Теория теорией, а практика есть практика. Говорить, что крик не поможет- это одно. Этого психолога в худшем случае учили пять лет, а в лучшем у него два образования Еще если у вас в семейной истории были случаи "спермодоноров" вместо "отца"(а ведь были, иначе б вы...

Обсуждение

Придумала умный практический совет:-))
Психолог рассказывающий родителям как надо кричать/не кричать на своих детей по определения малоэффективен.
Потому что на практике проблема не в самом крике/не крике/шлепанье/не шлепанье, а в психологических проблемах у ребенка (ну не знаю, почему Вы обратились но обычно волнует гиперактивность, рассеянность внимания, агрессия, реже замкнутость, неумение налаживать отношения в коллективе ну и т.п.)+ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМАХ У РОДИТЕЛЯ, проблемах которые по сути и вызывают психологически проблемы у ребенка:-)) Более того, до тех пор, пока не изменится серьезно окружение (родители) практически ЛЮБАЯ терапия у ребенка бесполезна. Он ведь "возвращается" в семью и все начинается снова (или вылезает другим боком.
Поэтому считается эффективным терапия и ребенка, и родителя (ребенка детским психологом - родителя "взрослым") И направление работы "взрослого" психлога являются не столько ОТНОШЕНИЯ с данным конкретным ребенком, сколько сам "родитель" :-)) Это направление ПРИОРИТЕТНО. Если приходится выбирать, то надо выбирать именно его, т.к. "лечить" ребенка, когда сам не меняешься и не "растешь" - пустая трата времени и денег.
PS Есть такой психолог Меннегетти, в одной из своих книг он писал: никогда не водите своих детей к психологам, если есть возможность идите к психологу сами - для детей будет больше пользы. Мнение очень категоричное, но недалекое от истины:-))
PPS Кстати я подумала... психолог 35 лет без детей и не замужем вызвала бы у меня, наверное, тоже подозрения, особенно, если бы она еще за консультацию брала 100 рублей. Для меня лучший "показатель" психолога - личная успешность. Здоровье, крепкая семья, талантливые дети, большая квартира и хорошая машина:-)) Бывают как тут писали венерологи без сифилиса и это не мешает им работать, но венерологи с запущенным сифилисом - это уж увольте:-))

А как Вы узнали, что у психолога нет собственных детей?