Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Ты постоянно рисуешь ненавистные картинки того, как ему хорошо с другой? Рыдаешь в подушку и худеешь на глазах?
А ведь всё не так однозначно. Просто попробуй отвлечься от обиды и увидеть всё со стороны. И может быть получится улыбнуться.... А улыбка - это начало возрождения.
Итак, что же чувствует пока еще несвободный мужчина, угодивший в сети собственного вожделения?

1. Пока ему всё еще кажется, что ты способна понять его. Откуда ему знать, что самая яркая картинка в твоей голове - это твердо зажатые в нежной ладошке ножницы (это в лучшем случае, в худшем - топор), занесенные над его драгоценным органом. Всё еще муж всё еще видит в тебе интеллигентную особу. Что ж ты его еще удивишь.

2. Он все еще уверен, что без проблем построит с детьми новые отношения. И эти иллюзии охотно подпитываются молодой, но всё ещё любовницей. Ему еще только предстоит ощутить себя предателем, ведь детям не понять, почему какая-то тетя вдруг стала для папы важнее всех. Они обязательно спросят об этом. А ему придется придумывать доводы на ходу. И ты бы улыбнулась, услышав эту нелепую ахинею.

3. Он бы вообще не думал о разводе с тобой. Ведь чаще всего мужчины уходят на эмоциональном порыве, им кажется, что всё обойдётся. Но теперь рядом с ним та, кто думает о вашем разводе ежесекундно. А это покруче ваших самых серьезных конфликтов будет!

4. Вспомни, как он ""радовался"" от известия о том, что к вам приезжает твоя мама, сестра или школьная подруга с мужем. Теперь его заставят познакомиться с новым ансамблем родственников и подруг, так слаженно поющих о необходимости его скорейшего развода. И просто отмолчаться не получится! А вскоре и вовсе тучами нависнут новые мрачные песни о новой женитьбе! Просто представь себе его ""обрадованное"" лицо!

5. Теперь не только ты думаешь о его сексуальной распущенности. И знай - ему уже сказали в ласково-угрожающем тоне: Я тебе не твоя жена! У меня ты гулять не будешь!
Просто знай, теперь он на контроле! Каждые полчаса докладывает по телефону: где находится, с кем и чем занят? Ему не верят, ни она сама, ни новые родственники.

6. Впору вспомнить о том, что с тобой он как раз чувствовал себя намного свободней, раз не только нашел вашу разлучницу, но и отношения с ней развил до совместного проживания. Улыбнись! Очень скоро именно ты будешь для него ассоциироваться со свободой и доверием.

7. Думаешь, что сейчас с другой он переживает ярчайшие сексуальные переживания? Но ведь теперь они не ездят на романтические свидания в уютные загородные отели с видом на озёра. Теперь у них бытовой секс. Ему-то не привыкать, а вот разлучница уже в шоке - он не так заводится, как раньше, не так старается... А это новый виток ревности..., и в качестве компенсации новые порции секса. Она ведь знает - её сила именно в этом. И вот он напрягается в постели снова и снова каждое утро, каждую ночь. Ей важно забрать всю его силу, чтоб на других не осталось! А ведь с тобой он был сильным, его хватало на всех.

8. А теперь улыбнись по-настоящему! Ведь теперь и разлучница постоянно пребывает в кошмаре и при каждой его встрече с тобой или с детьми рисует себе картинку того, как ты плотоядно требуешь от всё еще мужа исполнения супружеского долга. Представляешь, как она измучивает его накануне?!

9. И самое главное заключается в том, что разлучница пребывает в постоянном напряжении. Ведь на карту поставлено всё. Её бесит статус любовницы. Она жаждет развода, изо всех сил старается забеременеть. Её постоянно терзает ревность и личная ненависть к тебе. Она всё еще пытается с видимой заботой говорить о ваших детях, но напрягается каждый раз, когда из бюджета, который она теперь уверенно считает своим, уходят суммы как раз на содержание этих самых детей.

10. Так что не бойся в этот момент потерять работу, при условии, что загулявший всерьёз муж таки является адекватным отцом. Тогда бюджет разлучницы уменьшится, а её напряженность возрастет. Она еще больше нафантазирует себе то, как сексуально ты отблагодаришь мужа за помощь.

11. Улыбнись ещё! Ведь дети на твоей стороне. И он это чувствует. Улыбнись ещё, когда увидишь, как супруг напрягается с подарками, приглашает детей в аквапарк, кормит обедами в ресторане, придумывает походы на байдарках. Разве раньше он так старался для них?! А теперь он счастлив просто от того, что дети ему не отказали!

12. Раньше муж откровенно спрыгивал с домашних проблем? Зато теперь в поисках покоя у впадающей в истерики новой избранницы он моет посуду, готовит ужин, спешит домой, вешает новые портьеры, переставляет мебель.... Он устал от контроля и ревности. А отдохнуть получается лишь с поводком на шее....

13. Улыбнись, когда его телефон начнет разрываться от гневных смсок, как только он задержится с детьми на часок дольше запланированного, как тайком затравлено он будет писать смски в ответ.

14. А есть еще общие друзья, соседи с собственным мнением. И он теперь так смешно избегает их всех, чтобы не достали в дзын.

15. И еще сейчас ему пытаются сменить имидж, омолодить. Обязательно попробуй увидеть его таким. 5 минут приглушенного внутреннего смеха тебе гарантированы.

И как тебе такая картинка? Неужели стало жалко его? Брось! Он сам это выбрал! Просто улыбнись от души! Ведь теперь ты свободна! Что еще не заметила, как изменился взгляд коллег-мужчин, узнавших о твоих проблемах с мужем? Так оглянись! И сразу захочется расправить плечи, сходить к косметологу и парикмахеру, а так и до фитнеса, и до бальных танцев рукой подать!
И если у тебя хватит сил не истерить, не обвинять, не накручивать детей, то однажды он придет с видом побитой собаки, но без поводка на шее....

И когда от твоей подруги уйдет муж, может быть ты еще с благодарностью вспомнишь ту самую разлучницу, обладающую настоящим талантом - навсегда отбивать в мужчине стремление гульнуть на стороне.... И мелькнет вдруг в голове шальная мысль предложить подруге познакомить супруга с той самой… и даже рекомендации дать…. Но ты же интеллигентная женщина, и месть – это не для нас!

И, наконец, вспомни мудрое высказывание Луи Армстронга: «Блюз – это когда хорошему человеку грустно», а современные шутники добавили «Попса – это когда плохому человеку весело». Блюз обычно не выбирают…. А вот стать попсой точно никому не хочется…. Поэтому хорошо, если сегодня у тебя получилось улыбнуться по-блюзовому.

Кажется, женщины крайне редко выдают общее мнение с завидным согласием — о чём ни спроси большую аудиторию, 86% «за» вряд ли получишь. Мы слишком разные и очень высоко ценим свою индивидуальность, чтобы легко приходить к консенсусу. Но есть один вопрос, где женщины поразительно единодушны, по крайней мере, когда речь идёт о замужних дамах. Это всеобщее осуждение мужчины, который ушёл из семьи к другой, чаще всего более молодой барышне.

Я тоже состою в профсоюзе« взрослых жён», но почему-то не спешу клеймить мерзавцев. Слишком много приходилось наблюдать таких историй, чтобы высказываться однозначно. Особенно если это твой знакомый за сорок пять-пятьдесят, который уже принялся было отращивать пузо, шаркать ногами и носить уродливые куртки под девизом« Зато тёпленько». Однажды встречаешь его, уже внутренне несколько напрягшись(того и гляди, запахнет кисленькой ветхостью), а у него в глазах дичь, плещутся отчаяние и радость, и улыбка такая, какой лет пятнадцать уже никто не видел. Потому что он теперь негодяй и подлец, но у него есть она — какая-нибудь Катенька или Машенька.

И я, конечно, целиком на стороне его жены, легко представляя себя на её месте: а вдруг мой бы так? Но это если говорить о справедливости, которая, как известно, крайне редко встречается в живой природе, вне зала суда. А я сейчас вижу человека, который внезапно счастлив. И не стоит говорить, что это за счёт чужого несчастья — хорошие браки так не распадаются, наверняка там были тяжесть, уныние и скучное« доживание» в расчёте на стакан воды и единственную квартиру. Обоим было плохо, но виноват всегда тот, кто первым решился на перемены. И вот он уходит, с полупустыми карманами и разрушенной репутацией, а всё-таки счастливый.

Судя по статистике, на тысячу семей сейчас приходится более семисот разводов, но если сравнивать масштабы бедствий, то расстаться после пяти лет брака несколько легче, чем после двадцати. У молодых больше шансов на новые отношения, раны заживают быстрее. А взрослая пара, давно вырастившая детей и утратившая яркие чувства друг к другу, держится только на взаимной преданности, и когда одна сторона нарушает договор, на ум приходит очевидное слово: предательство. Но мужчина вдруг почувствовал себя более живым, чем когда-либо, для него выбор звучит так: предать жену или себя. И он чаще всего выбирает первое.

Мне ли его судить? Пусть у него будет десять лет или пять, а то и всего год, но это такое насыщенное концентрированное время, которое стоит пустой четверти века. Он начнёт путешествовать, танцевать до утра и снова сможет три раза за ночь. Ну ладно, два, но как следует. Похудеет, привыкнет покупать цветы раз в неделю и дарить кольца и шоколадки просто так. Будет каждый день открывать глаза и любоваться той, что спит рядом.

Что в это время станет делать его бывшая жена? Умирать от боли. Это только логика утверждает, что три несчастных человека хуже, чем один несчастный и два счастливых. Этика же не даёт однозначного ответа. Но я буду надеяться на лучшее для неё. Что сила горя и злости не парализует, а, наоборот, заставит двигаться, изменить ощущение себя, сбросить несколько лет, выйти на поиски чего-то нового. Для яркой взрослой дамы найдётся достаточно мужчин, в том числе и помоложе. А тихая домашняя женщина встретит того, кому нужен покой. А кто-то останется одиночкой, в мире не всем хватает чудес, да и не каждой они нужны. Но жизнь и радость в любом случае не кончатся с освобождающим штампом в паспорте.

Сбежавшие мужья тем временем будут преступно и ослепительно счастливы, и неважно, насколько они это демонстрируют(публикуют радостные фото в фейсбуке или наслаждаются без особого шума), но от них исходит сияние любви и отчаянной надежды. На то, что жизнь, оказывается, не кончается, молодость не ушла насовсем и девочка его, вот она, — любит.

Каждый из нас, наблюдая за парочками, разница в возрасте у которых зашкаливает за 20 лет, задавался вопросом: “Почему так? Почему это распространено?”. На самом деле существует эволюционная психологическая теория, объясняющая этот общий «феномен». В мире проведено немало исследований по изучению причин, по которым пожилые мужчины встречаются с молодыми женщинами. Давайте раскроем несколько самых распространённых причин, по которым пожилые мужчины встречаются с молодыми женщинами.

1. У него кризис среднего возраста
Ну, это простое объяснение. Мужчины, которые считают, что они слишком «привязаны» к жене или что брак-слишком большие обязательства, чувствуют, что его обманули. Такой тип мужчин внезапно понимает, что они “не нагулялись”. Это происходит примерно в то же время, когда он тратит свои деньги на экстравагантные игрушки, меняет свой гардероб, пытается выглядеть моложе и, возможно, нанимает личного тренера. Он ищет молодую женщину, чтобы как-то убедить себя, что знакомство с более молодой женщиной вернет ему молодость и даст ему второй шанс снова повеселиться. На самом же деле знакомство с молодой женщиной не похоже на машину времени.

2. Он хочет детей
Психологи сталкиваются с множеством мужчин старше 40 лет, которые признают, что хотят больше детей — независимо от того, что они, возможно, уже имеют несколько взрослых детей. Они считают, что знакомство с молодой женщиной в данном случае является требованием (или оправданием) для уменьшения вероятности возникновения каких-либо врожденных дефектов или рисков для здоровья у ребенка. Иногда мужчину ищут молодую женщину для этой конкретной цели. У людей также есть биологические часы, если вы еще этого не знали. И этот тип мужчин считает, что женщины после 35 не могут иметь детей. На самом деле это лишь еще одно оправдание себя.

3. Он предполагает, что все женщины его возраста ведут себя также, как и его бывшая
Некоторые мужчины действительно склонны думать, что все женщины его возраста одинаковые, и что ждать чего-то хорошего уже не стоит. Приведем пример. Если мужчина пережил менопаузу со своей женщиной, то он, скорее, выберет себе кого помоложе в следующий раз, чтобы не переживать это снова. Менопауза, по мнению семейных психологов, является причиной многих неудавшихся браков.

4. Он не хочет проблем
Молодые девушки, которые никогда не были в серьезных отношениях или «испорчены» браком, кажутся отличным вариантом для мужчины в возрасте, уставшего от взрослых отношений. К несчастью для него, его предположения о том, что он будет встречаться с более молодой женщиной «без проблем», могут быть очень и очень ошибочными. Большинство отношений требуют работы над собой и сотрудничества.

5. Он хочет казаться умнее и лучше
Факт остается фактом — мужское эго питается за счет женских вздохов. Некоторым мужчинам просто необходимы слова «Ты такой умный» или «Как ты это делаешь?». Взрослые женщины, умудренные опытом, не распыляются на такие фразы, так как сами прекрасно разбираются во многом.

6.Он просто любит эту женщину.

К счастью, не все пожилые мужчины ищут молодых женщин для отношений. Когда вы задумываетесь о том, что делает успешными долгосрочные, здоровые отношения, то поймите: возраст — это всего лишь одна переменная в ряде факторов, которые следует учитывать.

Елена НОВОСЁЛОВА, психолог:

Увы, да. Женщинам кажется, что это измена. Но даже поход к проститутке - не измена. Мужчине порой необходимо нашкодить, вываляться в грязи, как в детстве. Только во взрослом возрасте это выглядит иначе. Затем наступает лёгкое чувство вины, и это не портит отношений, а может дальше улучшить их. К тому же просмотр порносайтов в 55 может быть стимулом, чтобы не потерять свою сексуальность. У мужчин между 40 и 50 годами наступает кризис, связанный с осознанием своей конечности и страхом потери сексуальности.

Почему уходят к молодым?

Почему большое количест­во разводов приходится именно на этот возраст? Потому что мужчина вдруг оборачивается и понимает, что он смертен. До этого он бежал, что-то делал, у него не было возможности остановиться. И вот он остановился, чтобы оглянуться вокруг: а что у меня есть? Дети-подростки, которые закрывают дверь перед носом? Вот эта жена, которая всё время гнобит? Возможно, она говорит какие-то разумные вещи, но в этот момент мужчине кажется, что она его всё время пилит.

Конечно, после 15-20 лет брака ожидать марсиан­ских страстей от супруги уже невозможно. А ему всего 40. По нашим временам, просто мальчик. И он говорит себе: «И мне со всем этим доживать? Нет, я не согласен». И тут же, конечно, появляется молодая «юбочка на ножках». Взрослый мужчина выбирает себе молоденькую девушку не потому, что он извращенец, а потому, что она выдаёт ему такую энергию восторга, какой жена выдать уже не может. Он для этой девушки - победитель. Он стоит на пьедестале, а она изображает толпу ревущих барышень, срывающих бюстгальтеры с воплем: «Я твоя!»

Схема приблизительно такая. Он её начальник, и ему всего 40. А выглядит он при правильном образе жизни на 35. И он ей глазки строит, потому что она хорошенькая. Она улетает в немыслимые мечты. И вдруг он ей говорит: «А не слетать ли нам вместе в Париж на уикенд, чтобы погулять?» Как правило, она ему выдаёт дикий восторг! Представьте себе, мужчина говорит жене, с которой они вместе уже 20 лет: «Что-то взгруст­нулось осенью. Может, смотаемся в Париж?» И она ему: «Ну что же ты раньше не сказал? У меня в субботу девичник, а в воскресенье я уже договорилась с косметологом». Почувствуйте разницу. И мужчина идёт за недостающими эмоциями к молоденькой девушке.

Что это за комплекс?

Просмотр порнографии - это совсем не извращение. Порнография - хороший стимулятор сексуальной жизни. Если с женой уже всё не так ярко, а яркости хочется, то фантазии усиливают эффект интимности. Мужчина ищет возможности физиологиче­ски поддержать себя. Это может быть поддержание муж­ского здоровья. Но страшно подсесть на порнографию. Ведь фантазия всегда ярче, чем любая реальность. И если фантазия превалирует, человек уже становится неспособен к реальным действиям. А если это некий стимул, в каких-то разумных границах, - почему нет? Таким образом идёт выхлоп сексуальной энергии, которая может копиться. И это своеобразная реакция на страх эректильной дисфункции. У нас есть жен­ские консультации, но нет мужских. Мужчины не ходят к урологам в профилактиче­ских целях. Поэтому 80% мужчин после 40 сталкиваются с эректильной дисфункцией. Причины: стрессы, алкоголь и невнимание к своему здоровью.

Мы как-то проводили опрос среди мужчин самого фертильного (детородного) возраста - от 30 до 40 лет - на тему «Как часто вы занимаетесь сексом и удовлетворены ли вы своей интимной жизнью?» Ответы получали такие: «Какой секс? Раз в 2-3 месяца. В лучшем случае раз в неделю, и то если не сдох на работе». И это говорят в основном бизнесмены, менеджеры среднего звена, те, кто работает в иностранных компаниях-«соковыжималках». Там совсем плохо. И когда в таких ситуациях мужчина ходит на порносайт, в этом нет ничего страшного. И к проституткам - не страшно. Никогда не стану заглядывать в эту часть жизни своего мужа, если ему по каким-то причинам нужно пойти к платной девушке. Деньги, которые платят этим дамам, «дезинфицируют» ситуацию. Потому что редко кто из мужчин уходит из семьи и женится потом на девушке лёгкого поведения. И она не уведёт мужика из семьи. Значит, ничего страшного. Ну, оторвётся он, испачкается. И вот он весь грязный, с чувст­вом вины приходит домой и видит её, стоящую у плиты, кормящую детей - да она для него святая! Он её ещё больше будет обожать и на руках носить. Вот если бы женщины эти рычаги чаще использовали, семьи бы не рушились.

Как правило, женщина считает, что мужчина точно такой же, просто у него по первичным и вторичным половым признакам чего-то больше, а чего-то меньше. Поэтому часто произносится расхожая фраза: «Я бы, как он, никогда не поступила». Всем мужчинам присущ фаллический комплекс. Но это означает не проблему, а скорее совокупность задач. На этот комплекс как идею «наверчена» вся мужская жизнь. Вся вокруг него. В том числе и мужские кризисы, поиски смыслов, все его несчастья и агрессивность. Если его определять, и то весьма условно, это в первую очередь желание завоёвывать и бесконечная конкуренция.

Кто из нас умнее?

Моя мама очень любит ­рассказывать анекдот: «Женщины умнее мужчин. Потому что ещё ни одна из нас не вышла замуж из-за красивых ног у мужика».

Кто падок на красоту?

В этом году мои родители отпразднуют 38 лет совместной жизни. До свадьбы виделись три раза. Я спросила маму: «Как же ты так решилась? Не зная человека...» - «Ну как это не зная! Володя был золотым медалистом престижного вуза, ему дали хорошую должность в Чехословакии. Плюс военным журналистам быстро светила квартира». Папа на этот же вопрос ответил так: «Я сразу понял, что у неё хорошая душа». И показал мне фотографию юной мамы в экстремально коротком мини...

- Женщины в подавляющем большинстве смотрят на отношения с мужчиной как на социальный проект, который должен быть успешным, - объясняет известный психолог Анетта ОРЛОВА . - Это связано с природой: представительница слабого пола отвечает не только за саму себя, но ещё и за ребёнка. Поэтому на бессознательном уровне она выбирает себе партнёра, с которым будет чувствовать себя в безопасности и выполнит свою главную функцию - репродуктивную. Как ни крути, но за выживание во внешней среде отвечает мужчина. Он добытчик. А жена распоряжается тем ресурсом, который мужчина ей приносит.

Мужчина же в большей степени ориентирован на внеш­ность. Тело женщины оценивается не по функциональности (сила, выносливость), а именно по красоте».

Как-то моя подруга-юрист начала встречаться с официантом. Он был молодой, симпатичный и, как Ника говорила, чрезвычайно сексуальный. Мы, подруги, были в шоке от такого мезальянса. В то же время, когда глава управделами президента Кожин развёлся с супругой и женился на исполнительнице из «Мобильных блондинок», многие, увидев в качестве новой жены молоденькую длинноногую блондинку, к его поступку отнеслись с пониманием. Никто и не заикнулся о том, что такой высокопоставленный чиновник и никому не извест­ная певица - не ровня друг другу.

Женщинам очень важно, какое у мужчины образование. Образование говорит о том, что человек будет иметь в будущем, - уверена Анетта Орлова. - Мужчины же намного проще относятся к социальному статусу женщины. У мужчины эрогенной зоной является самолюбие... Иными словами, красивая продавщица пирожков будет пользоваться гораздо большим успехом, нежели полненькая кандидат наук... Плюс, когда женщина выходит замуж, как правило, именно она принимает образ жизни, который ведёт мужчина, а не наоборот. Поэтому бывшие секретарши через пару лет вполне гармонично смотрятся в роли жён мэров.

Меня всегда удивляли истории из Голливуда: брак Умы Турман и Итана Хоука распался потому, что актёр завёл роман с няней их двоих детей. Более того, Хоук ещё и женился на няньке и завёл ребёнка... Или скандальная история с Джудом Лоу , затеявшим роман с бебиситтершей собст­венных детей. И это при том, что на тот момент его невестой была голливудская звезда Сиенна Миллер ! Понятное дело, женщины Голливуда тоже замечены в адюльтере с тренерами или с садовниками, но что-то я не припомню случая, чтобы из-за этого дама уходила от богатого мужа...

Прагматичность - это женская природа, - объясняет психолог. - Женщина больше заточена на выживание. Именно поэтому на войну идёт мужчина, а она остаётся, чтобы вырастить потомство. Именно поэтому он отдаёт свою сперму, а она принимает, архивирует. ДНК у мужчины XY - изменение, а у женщины ХХ - дубляж, сохранение. И в отношениях то же самое. Мужчина может уйти из семьи потому, что полюбил другую. А женщина уйдёт только в том случае, если там будет лучше по качеству жизни. Женщины практичнее. А у мужчины очень сильна сексуальная составляющая. Для представителя сильного пола очень важны сексуальный компонент, страсть, влюблённость. Если рядом очень красивая женщина, он может наплевать на то, что у неё плохая репутация, что она плохая хозяйка, что он оставляет троих детей... В данный момент он готов разрушить всё ради удовольствия...

Какой секрет раскрыть?

Мудрая мама меня учила: «Никогда, даже под пыткой, не рассказывай мужчине про бывших - это бьёт по их самолюбию». При этом мужчины на голубом глазу рассказывают про своих экс-пассий, совершенно не заботясь, какие чувства при этих рассказах испытывает их нынешняя любовь.

Во все времена мужчина искал женщину, у которой нет большого сексуального опыта, - продолжает Анетта Орлова. - Именно поэтому умные женщины мудро умалчивают про свои связи. И мужчине от этого легче: не страшны сравнения с бывшими, не надо соответст­вовать в сексуальном плане, не надо бояться, что у женщины есть «стыдные» болезни. И самое главное - эту женщину покорил ты. Ты - самый главный для неё мужчина. И женщина, не вдаваясь в воспоминания, этим помогает мужчине обмануться...»

Моя коллега - очень успешная женщина. Сама купила квартиру в ипотеку, машину. Познакомилась с симпатичным молодым человеком. И... рассталась, узнав, что он живёт с родителями и решать свой жилищный вопрос собирается, переехав к ней...

Не просто так говорят, что мужчина должен по­строить дом, посадить дерево и «родить» сына: в нашей культуре это принято, - рассуждает психолог. - Когда семья создавалась, мужчина должен был организовать пространст­во, куда он приведёт свою жену. Если женщина уже имеет своё жильё и узнаёт, что мужчина ещё не «построил дома», у неё складывается впечатление, что она более успешна. А быть более успешной, чем мужчина, не хочется: появляется ощущение незащищённо­сти. Вроде бы у тебя и так всё есть, но при этом возникает чувство неудовлетворённости. Ведь выходить замуж - это быть за мужем. А если у тебя больше ресурсов, то это уже он за тобой...

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Меня зовут Елена, мне 50. С мужем прожили 27 лет. Познакомились ещё в школе. Поженились после армии, через год родился сын. Жили дружно, интересно, у нас хорошие друзья, было много разных традиций, праздников, путешествий. Серьёзных ссор не было. Я -учитель, у мужа - небольшой бизнес. Из-за денег тоже разногласий не было. Но мужу время от времени нужны новые увлечения: новый друг, новый автомобиль, новый спорт, строительство дачи, катер... Полтора года назад появилась женщина, на 15 лет моложе. Через месяц знакомства с ней он признался мне и сказал, что в новую квартиру (которую он ремонтировал и меблировал со всеми удобствами для нас), я переезжаю одна. Трудно описать, что я пережила! Он стал другим, чужим, уходил в запой, нёс какой-то бред. Мы с сыном его не узнавали! Скандала не было. Я пыталась уговорить его не спешить с решением. Сначала обещал, но через 3 месяца попросил развод. Я похудела на 13 кг. Развелись с шутками, как будто " понарошку"!

Муж сразу сказал, что будет каждый месяц давать определенную сумму мне на жизнь и оплачивать летний отдых на море. Сыну тоже немного помогает.

Я никого не настраивала, но друзья поддерживают меня, хотя надеются на его возвращение.

Похоже, отношения с новой женщиной не особо его осчастливили, Ее ребёнок его раздражает, даже как-то пожаловался мне по-телефону. Сказал, что жениться не собирается, что у ребёнка есть родной отец, по-этому усыновлять не будет. Женщина не работает, нет гражданства. Общаемся редко, не видимся. Теперь муж старается чаще видеться с нашим сыном. Если я звоню с вопросом, то разговариваем в полушутливом тоне (с юмором у нас всегда было в порядке). Всегда выполняет мои просьбы, хотя стараюсь справляться сама.

Мне кажется, ему плохо. У него неприятности пошли чередой, сыну говорил. Может, я сама додумываю ситуацию, но мне его жаль и себя тоже.

Моя главная проблема - научиться не надеяться и не ждать! Как? Посоветуйте!

На вопрос отвечает психолог Попова Юлия Кирилловна.

Здравствуйте, Елена! Я понимаю ваш вопрос как потребность в рекомендациях по поводу того, как не надеяться на возвращение бывшего мужа и не ждать его (вы хотите забыть, а не вернуть). Для удобства разделю свой ответ по пунктам:

1) мне приятно отметить, что бывший муж поддерживает вас финансово, так как после разрыва многим женщинам тяжело пережить кардинальную смену жизненного уклада, это важный момент. Позитивно то, что вы отделяете поступок мужа от своей личности - не вините себя, не занимаетесь самокопанием, самобичеванием. Я пишу об этом потому, что ваш разрыв болезненный, но проходит благоприятно.

2) развод - это утрата, он переживается практически также, как смерть близкого человека. Поэтому чувства, которые вы испытываете, закономерны и естественны. В среднем это состояние длится около года. Первым этапом в переживании утраты, расставания, является потрясение и отрицание. В связи с этим, можно считать наличие ожидания и надежды чем-то закономерным (например, надежда, что он одумается и вернется).

3) «как научиться не надеяться и не ждать»: 1. Наперекор боли действовать. Заняться собой, своим здоровьем. Вы написали, что похудели на 13 кг, ваш нынешний вес в норме или вы истощены? 2. Вы продолжаете разговаривать с бывшим мужем, но вы должны понимать, что так не получится отпустить друг друга, а если ваша задача именно в этом (и если это действительно окончательный уход, а не временное «помешательство», которое часто встречается у мужчин в этом возрасте), то нужно прекратить общение. Вещи, напоминающие о муже тоже лучше удалить из поля зрения (отдать ему или выбросить). 3. К первому пункту можно добавить не только уход за собой, но и более активные действия, увлечения, хобби, клубы по интересам, тренинги. 4. Чтобы не ждать, нужно чётко понимать причины ухода, разложить всё по полочкам. Что это? Любовь ушла? Кризис? Что вы видите, а главное как вы воспринимаете происходящее? Когда вы честно признаетесь себе, что всё говорит о том, что это конец, что любви и потребности в вас нет, вы быстрее примите тот факт, что это неизбежный разрыв без продолжения. Возможно нужен последний разговор с мужем, раз он идёт на контакт. Старайтесь держаться спокойно, чтобы (например) он не стал давать вам ложной надежды из жалости, не плачьте и не просите. Спросите о его чувствах и планах, поделитесь своими, своим намерением понять его и окончательно отпустить.

4) следует переформулировать ваш вопрос в позитивном аспекте. Частица «не» не воспринимается подсознанием, мозг не «слышит» вопросы и настрой с отрицанием. То есть когда мы говорим кому-то «не забудь ключи», этот посыл не воспримется собеседником. «Как научиться не надеяться и не ждать» - как вы переформулируете этот вопрос без «не» и так, чтобы это стало позитивным побудителем? Может быть у вас получится аффирмация (фраза, с позитивной установкой, которую необходимо ежедневно повторять). Её нужно составить самой, это важно. Условия: отсутствие частицы «не», использование настоящего времени, краткость и конкретность, вера в себя, проговаривать каждый день. Пример не правильно составленной аффирмации: «я обязательно похудею и больше не буду набирать вес». Пример удачно составленной аффирмации: «каждый день я сбрасываю личный вес» (в конце любой аффирмации можно добавить «я получаю намного больше, чем ожидаю»). Итак. Переживаемые вами чувства закономерны и естественны. Поставьте точку в отношениях, не поддерживайте связь с мужем после того, как поговорите с ним (часто, это мешает окончательно отпустить друг друга), если решите сделать этот шаг. Любой ресурс, будь то поддержка близких, аффирмация, уход за собой - даст вам силы, если вы знаете, что даёт вам силы для переживания разрыва, то обязательно пользуйтесь этим, если нет, то ищите и пробуйте. Желаю вам сил и благополучия!