Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Слушай, давай сразу договоримся: ты мне не МАТЬ! И ты никогда не займешь ее место! А то начинается: «сю-сю-масю», ты моя деточка, какая хорошенькая, дай я тебя поцелую» и т.д. Я – не Твоя деточка, ты – чужая мне. Мало того, в некоторых ситуациях я тебя ненавижу, потому что ты все равно разлучила моих родителей, даже если вы встретились после их развода. Но т.к. я люблю своего отца, мне придется с тобой общаться и проводить время вместе. Поэтому давай я расскажу тебе мои правила игры.

Уважай меня. Любить – не обязательно.

Любят меня мама и папа. Я не жду от тебя никакой любви! Мне она не нужна! (по крайней мере, пока) А вот принимать меня, учитывать мои желания и интересы – будь добра. Прислушивайся к моему мнению, пожалуйста, а то эти родители считают, что только они имеют право на свое мнение. Можешь даже обрадоваться (только взаправду!), когда я приеду к вам в гости. Так, может быть, когда-нибудь, и я буду радоваться встрече с тобой.

Не надо меня воспитывать!

У меня и так полно воспитателей! Кто ты мне такая, чтобы еще и ты свои правила навязывала!?

Лучше давай сходим на каток все вместе или в кино. Я так давно весело не проводила время с папой. Или приготовь что-нибудь вкусненькое – пирог с клубникой, например, и устроим чаепитие все вместе. Мои родители так никогда не делали, а я видела в кино, что это здорово – сидеть за столом всем вместе и разговаривать. Я тебе даже могу помочь клубнику порезать.

Или, знаешь, мне иногда такие рефераты сложные задают. Не могла бы ты мне помочь написать парочку? И с французским у меня проблемы – не даются мне эти дурацкие окончания! А когда мы с тобой (может быть!) подружимся, мы погуляем вдвоем по магазинам и купим классные кеды! А?

А то, что мне в тебе понравится (твои поступки, манеры, правила, как ты себя ведешь) – я и так возьму себе. Не зря же, наверно, отец тебя выбрал. Чем-то ты ему понравилась…

Не игнорируй меня, пожалуйста!

Мне больно, когда ты делаешь вид (или это на самом деле?), что тебе на меня плевать. Точнее, мне неприятно чувствовать твою враждебность. Конечно, ты мне тоже не нужна! И если бы не отец – «видела бы я тебя далеко»! Но когда я прихожу, ты можешь мне уделить хоть какое-то внимание? А не закрываться в комнате и красить там ногти?

У моей подруги тоже есть мачеха, и она вообще не пускает подругу в дом. Они с отцом встречаются или у подруги дома, или где-нибудь в городе. С одной стороны – хорошо, они не видятся. Но, с другой стороны, моя подруга чувствует себя выброшенной из жизни отца.

Было бы классно, если бы ты когда-нибудь встала на мою сторону в споре с отцом. Или купила мне что-нибудь полезное. Вроде как я тебе небезразлична. И возьмите меня с собой в путешествие этим летом! Мне нужно твое участие в моей жизни. Кажется, что и отец бывает доволен, когда мы с тобой спокойно разговариваем. Мне хочется видеть его счастливым.

Вот только не надо обо мне так заботиться!

Господи, ну откуда у тебя столько желания меня опекать и заботиться? Ты что, в «моя вторая мама» записалась? Думаешь, мне нужны твои жертвы? Кто тебя просит покупать все эти платьица, готовить 33 пирога к моему приезду, делать мне бесконечный чай с бутербродами, ходить за мной по пятам на прогулке, быть готовой в любую минуту выполнять мои прихоти, терпеть мои истерики?

Думаешь, я это оценю? Или мой отец оценит? Через год мы будем думать, что так и должно быть, и если ты захочешь заняться чем-то своим, мы взбунтуемся. «Где наша исполнительница желаний? Где наша угодница? Как это она занята?! Такого не может быть!»

Я приезжаю к отцу. Я хочу с ним проводить время. Я согласна, если ты будешь уделять мне внимание и отдавать свое время без ущерба для себя. Еще лучше, если тебе это будет в удовольствие.

Например, погулять в парке или покататься на лыжах. Научить меня чистить картошку (хотя, зря я это говорю! :)), посмотреть кино. Так я смогу увидеть пример довольной жизнью женщины. Типа, семейное счастье бывает, и счастливые женщины тоже.

Не жди от меня благодарности!

Я тебя не просила выходить замуж за моего отца! Я не прошу тебя любить меня (хотя, было бы здорово). Я не прошу тебя бегать вокруг меня. Ты сама на все это подписалась, ты сама захотела быть с моим отцом. Так что, плати.

Вообще-то, я еще ребенок. Я не понимаю, что ты делаешь что-то героическое. Мне кажется, все так и должно быть. Это для меня в порядке вещей, что ты обо мне заботишься, играешь со мной, уделяешь мне время и внимание. Поэтому лично у меня даже не возникает мысли благодарить тебя!

Хочешь – давай и дари. Не хочешь – твое право. Конечно, ты можешь еще обо мне заботиться не ради меня самой, а ради того, чтобы оставаться с моим отцом. Что ж. Мне все равно. Только не делай тогда из себя героиню или жертву. Ты свое получаешь!

Хотя, иногда я тебе признательна, когда ты делаешь для меня что-то, что нужно мне: домашку, там, помогаешь, покупаешь то, что я давно хотела, а родители не покупали. Еще я тебе благодарна, когда ты меня слышишь, когда стараешься понять меня, а не гнуть свою линию, как папа.

Короче, не хочешь разочаровываться – не жди благодарности!

Секрет (Я тебе этого не говорила!): ставь меня иногда на место

Расскажу тебе одну тайну. Это большой-большой секрет! Мне нужны твои правила. Мне нужны границы. Мне нужно знать, до какой черты я могу с тобой дойти. Ты для меня – чужой человек, ты не родитель, поэтому так здорово на тебе испытывать твои реакции, узнавать, какие эмоции вызовет мое поведение или мои слова.

Особенно прикольно, когда ты боишься, что о тебе подумают плохо или отец разозлится. И ты терпишь. И тогда мне хочется пойти еще дальше, чтобы узнать, насколько далеко ты вытерпишь.

Поэтому я постоянно буду тебя испытывать. Иногда даже издеваться буду. Но если ты мне покажешь свои возможности, если установишь знак «СТОП», если сможешь объяснить и донести до меня, что дальше нельзя – я успокоюсь. Я, с одной стороны, хочу тебя испытать, а с другой (я даже не осознаю это) ищу твои границы. Потому что тогда я успокоюсь. Мне будет понятно, где край. Мне будет понятна твоя территория. Мне будет понятно, кто ты.

И еще, узнавая твои границы, я смогу строить и свои. Я буду, по крайней мере, знать о них и на твоем примере уметь их строить. Наверно, когда-нибудь, когда я стану взрослой, я пойму, чему ты меня научила.

Не смей плохо говорить о моей маме!

Эта тема – табу. Или хорошо, или никак. Мало того, я буду тебя троллить и говорить «А вот моя мама… А мама делает вот так… Я твое не ем, мне нравится как мама готовит. Мама красиво одевается, а ты – нет. А у мамы лучше…» Вот где ты будешь изворачиваться, как ящерица.

Тебе придется справиться со своей ревностью, завистью и стремлением соперничать с моей мамой. Ведь все равно моя мама лучше!

Но если ты примешь то, что моя мама – лучше тебя, если ты не будешь стараться занять ее место, а сможешь занять свое – посмотрим, что получится. Возможно, ты станешь для меня особенным человеком: старшей подругой, сестрой или не знаю еще кем-то. Второй мамой – не хочу. Бред какой-то! Но ты займешь свое место. И будешь особенной. Не такой, как моя мама. Просто другой.

Не дави на моего отца. И не ревнуй

Cлушай, ну если ты будешь противиться моим встречам с отцом, ты просто лишишь меня отца! Ты сделаешь еще одного человека (меня) душевным калекой. Потому что быть брошенной отцом – это лишиться поддержки на всю свою жизнь, понимаешь?!

Человек, в жизни которого не было отца, не может поддержать себя, верить в себя, достигать чего-то в жизни, да и вообще, быть полноценным.

Я не говорю о том, что он должен жить со мной или я с ним. Я говорю о том, что мне нужно, чтобы он участвовал в моей жизни не только деньгами. Мне нужно его внимание, любовь, его знания, его голос, объятия, чтобы он учил меня всему, чему только он знает сам, проводил со мной время. Мы даже можем видеться не в вашем доме, но не лишай меня его присутствия.

Ему ведь тоже важно, чтобы я была рядом. Важно понимать, что он не бросил своего ребенка, что он не гад, важно вложить частичку себя в свое дитя и не мучиться от чувства вины. Ты же хочешь, чтобы он был счастлив, правда?

Или ты думаешь только о себе?! А, злая мачеха? Я шучу. Наверно, у тебя есть свои заморочки, и, может быть, ты ревнуешь меня к отцу. Но ты это брось! Я же его дочь, а не женщина. Не путай! Может быть, ты соревнуешься со мной за его внимание, и тебе тоже его не хватает? Но ты же взрослая девочка, ты уже можешь сама себя поддержать, а я еще нет.

Иди лучше к психологу сходи, если не можешь справиться с ревностью или еще с чем-то. Все легче будет всем нам. И тебе, в первую очередь. Сможешь принять меня, а, потом и я – тебя. И будет нам с тобой счастье! :)

Мачеха в семье - это большая беда. Случиться так может из-за разных причин. Допустим, родная мать тяжело заболела и умерла. Или он и она просто разлюбили друг друга, постоянные скандалы привели к разводу. В большинстве случаев закон на стороне женщины и оставляет детей вместе с ней. Но иногда они остаются с отцом.

Мужчина не может сам поднять свои чада, ему нужно работать, чтобы их содержать. Но ведь нельзя оставить малышей без надзора, и тогда он женится второй раз. Так появляется в семье мачеха. Маленькие дети, далекие от жизненных невзгод, не понимают, почему родная мама ушла, и новоявленную «маму» встречают вполне добродушно.

Иное дело, когда дети уже довольно взрослые. Новую женщину в доме встречают они неприветливо. И нет никаких гарантий, что отношения с мачехой сложатся. Даже если она хорошо относится к ним. Недаром ведь говорится, что «мачеха хоть и добра, да не мать родная».

Немало в таком случае зависит от отца. Сумеет ли он заставить детей поверить мачехе, ведь у них жива память о матери. Пусть в доме часто слышались ругань и ссоры, но для них она была родной, они привыкли к ней с детства. А тут чужая должна заменить маму, готовить еду и отправлять в школу.

Немаловажно, как поведет себя по отношению к падчерице и пасынку мачеха. Если она вышла замуж за мужчину с «привесом» по большой любви, должна бережно и внимательно относиться к его детям. Когда же станет ухаживать невнимательно, часто отмахивается от общения с ними, установить доверительный контакт не удастся.

Ребенок чувствует фальшь в отношениях со взрослыми, замыкается, уходит в свои грезы, откуда его потом нелегко вытянуть. Нередко в таких семьях подростки имеют девиантное поведение - нарушают общепринятые нормы морали, часто не ладят с законом. Допустим, школьник прогуливает уроки или убегает из семьи. Недаром говорится, что «из дому гонит мачеха, а из лесу медведь».

Отношения мачехи и неродных детей

Не всякая мачеха враг своим неродным детям. Если она участливо к ним относится, искренне полюбила пасынка или падчерицу, вполне может заменить им родную мать. Об этом в русской пословице, что «иному счастье мать, а иному мачеха».

Отношения пасынка с неродной матерью

Отношения мачехи и пасынка на первых порах вряд ли сложатся безоблачно. Главную роль играет поведение женщины. Сумеет ли она отогреть его сердце, настроить доброжелательно по отношению к себе. Он помнит родную мать и с недоверием будет смотреть на ту, что пытается ее заменить.

Хватит ли у нее такта и сердечности, чтобы пасынок почувствовал не казенное, а теплое отношение к себе? Если не дано от природы педагогического таланта, трудно рассчитывать, что с ребенком сложатся дружеские взаимоотношения.

Допустим, малыш порывается, чтобы мачеха взяла его на руки, а она отказывается. Мальчишка капризничает, ему хочется тепла женских рук, как у мамы, а получает холодную отповедь. Такое запоминается и вызывает неприятие, мальчонка сердцем чувствует, что эта женщина ему чужая, родной никогда не будет.

И пусть отец доказывает, что привел в дом добрую «маму», малышу будет хорошо с ней, он этому не верит. К новоиспеченной мамаше начинает относиться настороженно и постоянно капризничает, так выражая свое отношение к женщине. К этому интуитивно примешивается ревность, пасынок подсознательно ревнует мачеху к своей матери, старается найти изъяны в ее манерах и поведении.

Мальчику очень обидно, что у всех есть матери, а него в доме чужая тетя. Растет раздражение к ней и родному отцу, что не смог сберечь его маму. Ребенок подрастает, вместе с ним растет отчуждение к мачехе. Авторитет отца падает. В семье складывается нездоровая обстановка. Парень игнорирует все слова и поступки взрослых, дома ему плохо, он находит утешение в среде сверстников.

И совсем не факт, что общается с хорошими друзьями. Чувство обиды на мачеху и отца заставляет искать утешение в алкоголе и наркотиках. Начинаются проблемы с законом. Так зачастую складывается развитие ребенка в семье, где отношения пасынка с мачехой и отцом не сложились.

Но может статься и совсем по-иному. Отец привел в дом истинно хорошую женщину, она с любовью относится к его сыну. Пусть он не родной, но стал близким, она вкладывает в его воспитание все свои силы и старание. Мальчик это чувствует и тянется к ней всем сердцем. Мачеха завоевала доверие пасынка, а это так важно в семейной жизни! Она не родная парнишке, однако он всегда будет чувствовать к ней доверие. Даже став взрослым.

В таком доме мир и покой. Счастливы взрослые, доволен малыш. Он верит своему отцу и доверяет мачехе. В семье, где все складывается хорошо, вряд ли вырастит плохой ребенок. Гармония в отношениях взрослых - это лад в детской душе. Не «вырастет из сына свин», если отец и мачеха хорошо относились к нему с детства.

Важно знать! Отношения мачехи и пасынка во многом зависят от отца ребенка. Он должен суметь объяснить сыну, почему так случилось, что ушла его мама и в доме появилась другая женщина, обязан приложить все силы для того, чтобы она смогла заменить ему мать.

Отношения падчерицы с неродной матерью

Отношения мачехи и падчерицы могут быть прекрасными, а возможно, что совсем не сложатся. Двум представительницам женского пола всегда легче найти общий язык, чем, допустим, отчиму с неродной дочкой. Психология взрослой женщины изначально подразумевает, что она должна встретить понимание девочки. Тем более, если она маленькая.

Девчушке объяснили, что родная мать ушла надолго, теперь она должна слушаться свою новую маму. Она верит таким словам и доверчиво встречает новую жену отца. Дело мачехи обратить кредит доверия, выданный малышкой, в устойчивое доброжелательное отношение к себе. Хватит ли у нее таланта, чисто женского тепла и участия к своей падчерице?

Если женщина сможет заменить родную мать, тогда девочка потянется к ней, по праву будет считать ее членом своей семьи. Тем более, когда видит, что отец любит свою новую жену. Время лечит раны, грусть и печаль о маме постепенно уйдет, дитя ее забудет и всю свою детскую любовь отдаст мачехе.

Если же ребенок самолюбивый, он может высказывать претензии, другую женщину невольно будет сравнивать со своей матерью. Чужой человек в доме - это новые привычки, которые не всегда нравятся. Девочка капризничает, проявляя свою самостоятельность, показывая таким образом, что ее нужно уважать и считаться с ней. И хорошо, когда мачеха чутко улавливает настроение своей маленькой падчерицы.

Когда разведенный мужчина, имея уже довольно взрослую дочь, привел в семью новую женщину, между ней и девочкой возникают сложные взаимоотношения. Падчерица уже в подростковом возрасте, сама начинает интересоваться мальчиками, поэтому воспринимает жену отца как соперницу, которая заняла место ее матери. Она не может простить новый роман своего папочки и не воспринимает мачеху.

Взрослым придется приложить немало стараний, чтобы успокоить девушку и завоевать ее доверие. Окриками и одергиваниями, мол, «да хватит тебе уже хмуриться, сколько можно!», вряд ли чего добьешься. Подростки болезненно воспринимают нравоучения и попытки навязать им свою волю. В этом возрасте дети ершистые, а если еще остались без матери, испытывают серьезный стресс.

Это нужно понимать отцу, потому он должен думать, как дочка воспримет его новую пассию. Если девочка росла избалованной, у нее нервный характер, новоиспеченного члена семьи она может не воспринять. А это конфликт - ссоры и постоянная ругань вплоть до истерики «как вы все мне надоели, глаза мои вас бы не видели!».

Чтобы поменьше общаться с мачехой, девушка станет искать утешение на стороне, в компании таких же проблемных детей. А может вообще убежать из дома, и хорошо, если вернется или вовремя сумеют ее найти. По российской статистике, такие побеги совершают девочки в возрасте 14-15 лет.

Это уже серьезная семейная проблема, требующая неотложного решения. Если взрослые пасуют перед ней, необходима помощь специалиста. Только психолог поможет уладить такую непростую ситуацию и подсказать из нее выход.

Конечно, не все в жизни обстоит так мрачно. Гораздо чаще мачеха и падчерица, даже если между ними нет теплых отношений, вполне «притираются» друг к другу и находят общий язык. Горячо любить ребенка своего мужа она вряд ли когда будет, но установить с ним дружеский, чисто человеческий контакт обязана. Хотя бы из любви к мужчине, с которым живет.

Пословица говорит, что «мачеха холодна, как снег». О такой злой и холодной женщине сказка «Двенадцать месяцев». Конец у нее счастливый, не сгубила злодейка-мачеха свою падчерицу. Сама пропала вместе с родной дочкой. А девочка выросла и стала счастливой.

Многие девочки в силу разных причин живут без родной матери. И если отец привел другую женщину, далеко не всегда она такая злая, как в сказке. Умная мачеха умеет наладить отношения с падчерицей. В такой семье девочка не будет чувствовать себя ущербной.

Важно знать! Проблема мачехи и падчерицы существует, но она разрешима. Все зависит от женщины, если сумеет привлечь к себе девочку, в семье будет покой.

Можно ли полюбить мачеху?

Если отношения с мачехой плохие, говорить о мире в семье не приходится. О таких злюках много пословиц и сказок, например, «Золушка», но все-таки неродная мать далеко не всегда «дому отрава». Дети вполне могут полюбить женщину, которая заменила маму. В настоящем человеке всегда найдется хорошее, за что его можно если уж не любить, так уважать.

Пасынок и падчерица могут относиться к мачехе вполне терпимо, если она:

• Искренне заинтересована в детях . Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
• Дружелюбная . Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
• Незлобивая и терпеливая . Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой - не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» - падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
• Ровное отношение к своим и неродным детям . Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
• Внимательная . Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
• Не любит «проповеди» . Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха - крапива, не всякая падчерица - маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная. Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

Как детям наладить отношения с мачехой?

Как наладить отношения с мачехой, чтобы в семье были порядок и покой? Многое зависит от отца. Мужчина должен объяснить детям, что любит эту женщину, он верит - отношения с ней у них наладятся. Она принесет в дом уют и заботу, из-за постоянной занятости у него нет на это времени.

Чтобы дети хорошо относились к мачехе, следует научить их придерживаться таких правил:

1. Прислушиваться к мнению отца . Если, конечно, он для них авторитет. Когда ребятки еще маленькие, это несложно, гораздо тяжелее с подростками. Они хорошо помнят родную мать, новую женщину в доме воспринимают настороженно. Близкий человек должен откровенно им объяснить, допустим, почему расстался с матерью и привел вторую жену. Прошлое не вернешь, жить нужно в настоящем и воспринимать все надлежащим образом. Не нужно озлобленности, это только разлад в семье. Пусть уж все течет своим чередом, полюбить мачеху они не обязаны, но относиться к ней должны хорошо, хотя бы ради спокойствия в доме. Дети с нормальной психикой обязательно это поймут.
2. Не следует «наезжать» на мачеху . Она пришла в новую семью, ей тоже нелегко. Пока не свыкнется с новыми условиями жизни. Не сразу у нее может все получаться, возможны оплошности. Допустим, не приготовила вовремя обед. Не нужно ее попрекать и выставлять сразу лентяйкой, возможно, что-то неотложное отвлекло. Лучше сделать вид, что ничего особенного не случилось, и весело с улыбкой, мол, «сейчас что-нибудь сделаем, продукты в холодильнике есть», быстро приготовить обед. Такое доброжелательное отношение поможет наладить контакт, а ведь «важней всего погода в доме...».
3. Нужно помогать . Дети должны оказывать помощь мачехе, а не смотреть на нее, как на прислугу в доме. Допустим, не стоять в стороне, когда уборка квартиры или какие другие хозяйственные дела. Не следует смотреть на нее холодно, что вот ты мне неродная, помогать тебе не хочу. Нельзя жить по присловью, что «сваренный мачехой обед - невкусный». Когда все видится в плохом свете, жизнь в семье не сложится. Нужно избегать «невкусностей» в отношениях. Вряд ли они принесут в дом мир и покой.
4. Не сплетничать и не ябедничать . Никогда не нужно жаловаться на мачеху, что она все не так делает, допустим, «мама пекла пирожки лучше». Может, она не специалистка по пирогам, но научится. Не следует наушничать по любому поводу. Во-первых, это не красит, ведь недаром молвится, что «ябедника на том свете за язык вешают». Во-вторых, неприятно будет отцу слышать, что дети плохо отзываются о женщине, которую он любит. В-третьих, семья, где друг другу перемывают косточки и «клепают» доносы, живет недружно, в постоянных раздорах.
5. Постарайтесь называть мачеху мамой . Это на первых порах будет нелегко. И конечно, требуется, чтобы она этого заслужила. Но если ей этого не хочется, обижаться и делать далеко идущие выводы не стоит. Это чисто психологический фактор, совсем не значит, что неродная мать плохая. Человека судят по поступкам, а не по словам. Если с ней хорошо и уютно, нужно довольствоваться таким положением дел. Любви большой между вами нет, но зато вполне хорошие отношения. Необходимо ценить их.
6. Не стоит ревновать мачеху к родной матери . В жизни случилось так, что родная мать ушла (умерла). Тяжело без нее, а тут отец привел в дом другую женщину. Не нужно ревностно относиться к ней. Ничего хорошего из этого не выйдет, а только создаст нездоровую обстановку в семье. Жизнь продолжается, воспринимать жизненные обстоятельства нужно по-философски. Такими, каковы она есть. Это поможет избежать тяжелой психологической травмы, даст настрой на оптимистическое восприятие бытия.

Важно знать! Как аукнется, так и откликнется. Если вел себя плохо по отношению к другим, плохое непременно к тебе вернется. Это нравственный закон жизни. Только на основе его падчерица и пасынок должны строить свои отношения с мачехой.

Как наладить отношения с мачехой - смотрите на видео:

Чтобы отношения с падчерицей и пасынком были хорошими, мачеха должна понимать, что когда выходила замуж за мужчину с «привесом», придется взвалить на свои плечи непростую ношу. Нелегко поднимать своих детишек, а чужих и подавно. Любовь - это не только постельные отношения, а большие обязанности. Если желаешь благополучно жить с мужем, умей найти общий язык с его чадами. А детям нужно осознать, что родной матери уже нет, с этой женщиной придется жить долгие годы. Понятие такой несложной истины поможет наладить здоровый семейный быт, проживать счастливо и без проблем.

Для каждого ребенка мама всегда будет самым близким и родным человеком, поэтому почти все дети воспринимают негативно появление в семье мачехи. Это происходит, потому что ребенок не хочет принимать в свой уютный мир нового человека, который многое изменит. Важно понимать, что детская неприязнь вызвана страхом и тревогой, а не личной антипатией в адрес мачехи. Конечно, ребенок испытывает серьезное потрясение, столкнувшись с этой проблемой. Однако не стоит забывать о том, что и женщина, появившаяся в семье, оказывается в очень сложной ситуации. Как же наладить отношения, чтобы в доме царила атмосфера доброжелательности? Что необходимо предпринять, чтобы дети вашего супруга относились к вам с теплотой и пониманием?

Согласно социологическим исследованиям, мачеха и падчерица очень редко находят общий язык. К сожалению, в нашем представлении мачеха – это обязательно жестокая женщина, которая очень плохо относится к детям своего мужа. Избавиться от этого отрицательного образа очень сложно, поскольку он формировался столетиями. Подобное предвзятое отношение к мачехе становится основной преградой к налаживанию хороших отношений в семье. Постоянные стрессы и конфликты способны разрушить все.

Атмосфера вражды становится причиной затяжной депрессии у женщин, а у детей на этой почве возникает невроз. И конечно же, все это не может не отразиться на главе семейства: мужчина не сможет остаться в стороне от постоянных препирательств и ссор. Его любимая женщина и еще более любимая дочь ставят его в такое положение, когда ему нужно выбирать, на чьей он стороне. Согласитесь, выбор не из легких. К чему могут привести такие ситуации? Результат может быть самым непредсказуемым.

Налаживаем отношения с падчерицей

Безусловно, каждый отдельный случай индивидуален, поэтому нет никаких конкретных рекомендаций, как поладить с падчерицей, однако существует несколько простых советов, которые всегда пригодятся. Итак, если вы начинаете строить отношения с мужчиной, у которого есть дети, то вам следует придерживаться таких правил:

• Постарайтесь понять ребенка. Сложно предугадать, каким будет поведение падчерицы в ответ на известие о появлении в ее жизни мачехи. Эта новость станет настоящим потрясением для любого человека, а что уж говорить о ребенке. Дайте девочке свыкнуться с этой мыслью, не навязывайте свою заботу, со временем вы привыкнете друг к другу, и ваше общение выйдет на новую стадию развития.
• Помните, о роли родной матери в жизни падчерицы. Если вы стали женой вдовца, то не думайте, что станете матерью для его детей. Маму очень сложно заменить, поэтому не претендуйте на это место, лучше постарайтесь стать девочке другом, верным советником. Если же ваш муж разведен, то вы должны понимать, что ребенок всегда и во всем будет поддерживать свою родную маму, принимая ее сторону. Учитывайте это, выстраивая отношения в новой семье.
• Поддерживайте своего любимого мужчину . Он ведь тоже оказался в непростой ситуации, и ему нужна ваша поддержка. Некоторые женщины тратят все свои силы и временные ресурсы на построение доверительных отношений, попав в новую семью. Порой они совершенно забывают о том, что мужчине тоже нужно уделять внимание, дарить ему тепло и окружать заботой. Если вы целиком и полностью растворитесь в семейных проблемах, то очень скоро начнете отдаляться друг от друга, а это может привести к разрыву.
• Не забывайте о себе. В погоне за семейным благополучием и расположением падчерицы многие женщины перестают ухаживать за собой. Построение взаимоотношений требует больших эмоциональных затрат, поэтому иногда необходимо находить время для разрядки. Это не значит, что вам нужно избегать общения с падчерицей, но какие-то увлечения, хобби или другие дела помогут вам справиться с эмоциями и сохранить душевное равновесие. Иногда очень нужно отвлечься от конфликтных ситуаций, чтобы найти в себе силы идти дальше.
• Не рассчитывайте на то, что падчерица будет вести себя прилежно с появлением мачехи. Некоторые девушки, выходя замуж за молодого человека с детьми, уверены, что дети всегда и во всем подчиняются воле взрослых, делают так, как им велят и так далее. Это ошибочное мнение, поскольку воспитание ребенка – достаточно сложный процесс, требующий огромного терпения. Соответствующая литература поможет вам найти подход к своей падчерице.
• Не бойтесь делиться с мужем своими страхами и сомнениями, ведь вам тоже необходима поддержка близкого и родного человека. Однако не стоит жаловаться любимому на несносное поведение его дочери, это еще больше отдалит вас как от ребенка, так и от ее отца.

Все эти правила помогут вам справляться с трудностями во время налаживания контакта с детьми вашего мужа. Очень важно при этом всегда оставаться самой собой, как бы ни разворачивались события, ведь от этого зависит очень многое.

Зачастую, после того, как человек останется один (после развода или смерти супруга), он создает новую семью. Вполне возможно, что в этой семье, кроме общих детей, проживают дети от первого брака. Бывает так, что дети не принимают отчима или мачеху. Иногда возникают проблемы и они потребуют затрат времени и проявления любви родителей, чтобы отношения наладились.

Проблемы в подобных семьях может и не быть. Существует множество примеров, когда отчимы и мачехи прекрасно ладят с усыновленными детьми. Главное не требовать от ребенка любви, не давить на него, заслужить его доверие.

Первая трудность во вновь созданной семье возникает из-за дисциплины и воспитания. В начале отношения отягощаются конфликтами и неприязнью. Дети чувствуют обиду и, зачастую, выражают это капризами, сквернословием, плохим поведением. Новый родитель просто вынужден прибегать к методам воспитания. Перенесший психологическую травму от развода или смерти родителей ребенок зачастую просто провоцирует мачеху или отчима своим плохим поведением, выясняя, как далеко может зайти конфликт, и какой может быть реакция нового родителя.

Даже если в семье сложились неплохие отношения, то они могут усугубиться с рождением совместного ребенка. Старшему ребенку может показаться, что он лишний, может появиться ревность к новому ребенку. Этот факт вполне может стать причиной плохого поведения.

Трудности пасынков и падчериц

Трудно не только взрослым, трудно и детям. Особенно тяжело, когда приходит в дом мачеха. Часто потеряв одного из родителей, дети идеализируют другого. Мачеха и отчим не идут ни в какое сравнение. Ребенку начинает казаться, что он никому не нужен, что о нем не заботятся, что его не любят. В большинстве случаев это не так. Если же детей действительно не любит мачеха или отчим, то эта психологическая травма может повлиять на всю жизнь ребенка.

Каждому человеку важно быть нужным и любимым, а ребенку тем более. Будьте терпеливы, внимательны и ласковы с ребенком. Нужно дать ему понять, что его любят и о нем заботятся. Дети ценят такое отношение и со временем все проблемы уйдут.

При разводе родителей маленькие дети обвиняют себя в этом, а дети постарше обвиняют мачеху или отчима в разводе. Не зависимо от возраста, дети мечтают, чтобы родители были вместе и считают развод временным явлением. Они думают, что рано или поздно родители будут вместе. Кроме всего прочего ребенка пугает, что новый член семьи будет отбирать много времени и любовь, которая должна принадлежать ему. Очень важно понять переживания ребенка и сфокусировать свое внимание на нем. Больше времени проводите с ребенком: ходите в парк, на прогулки, в походы, в кино. Ребенку нужно дать понять, что он по-прежнему любимый, как поступками, так и словами. Биологическому родителю не стоит винить себя за то, что появился близкий человек.

Какую же линию поведения выбрать по отношению к новому ребенку?

Не стоит пытаться вести себя как отец или мать ребенка. Это самая распространенная ошибка. Конечно, к ребенку нужно хорошо относиться, но никогда не стоит переходить границы. Налаживать отношения нужно постепенно, не спеша, осторожно. Если ребенок захочет расширить границы, он по мере развития отношений создаст более доверительные отношения с новым родителем. Нужно больше времени тратить на общение с ребенком и попытаться лучше узнать его. Не считайте ребенка ни союзником, ни врагом. Смотрите на него как на человека, которого любит ваш супруг или супруга. Относитесь к ребенку по-доброму, и он ответит новым родителям тем же. Не торопите его, он сам все решит и сделает первый шаг.

Плохие взаимоотношения между мачехами отчимами и падчерицами пасынками могут разрушить новую семью. Зачастую причиной этого может послужить невыносимое напряжение между ними. Это напряжение сказывается и на отношениях между супругами. Возникающие в семье конфликты или другие проблемы не родные родители решают по-другому, чем со своими детьми. Они стараются избежать наказания ребенка или принуждения сделать правильный поступок, как могли бы заставить своего ребенка. При создавшемся напряжении отчим или мачеха во имя спасения брака пытаются сделать все возможное, чтобы усыновленный ребенок ушел поскорее из дома. Такое положение дел воспринимается биологическими родителями как попытка выгнать ребенка из дома.

Если ребенок провинился и его нужно наказать, то это должен сделать биологический родитель. Бывают такие ситуации, когда родители винят себя и в разводе и начинают разрешать детям слишком многое. Даже в этой ситуации не стоит вмешиваться, пусть принимает решение, отец или мать ребенка.

Если ребенка слишком балуют или воспитывают очень строго, нужно попытаться выяснить причину такого поведения. Причиной может быть боязнь, что после развода ребенок станет неуправляемым, и поэтому его воспитывают строго. Или родитель считает, что стресс перенесенный ребенком отдалит его и позволяет многое. Если биологический родитель балует ребенка, то и от мачехи или отчима он будет ждать того же.

Пытаясь наладить отношения в новой семье, помните — вы никогда не замените родителей, как бы вы не старались. Заранее нужно быть готовыми к обилию скандалов выяснений отношений. И взрослые, и дети бывают, ревнивы, а выражается это во вспышках раздражительности и агрессии. Не стоит отвечать тем же, потому что ребенок может воспринять это как враждебность и жестокость. Всегда нужно помнить, что ребенок воспринимает вас как человека, пытающегося похитить его маму или папу. Согласитесь, за это трудно любить. Не стоит просить называть вас мамой или папой. Лучше уж пусть называет по имени, чтобы не уйти от варианта – тетя и дядя.

Нужно помнить, что процесс налаживания отношений в новой семье длительный (до 2 лет). По мере взросления пасынок или падчерица оценят ваше терпение и выдержку и все наладится.

В случае, когда в семье возникают неразрешимые конфликты и сложные ситуации, которые не удается решить, можно обратиться к специалистам службы психологической помощи.

Галина Загудайлова

Если мужчина или женщина (после смерти супруга или развода) женится или выхолит замуж вторично, то создается новая семья. Нередко в такой семье, помимо общих детей, живут и дети супруга или супруги от первого брака. Очень часто возникают проблемы, т.к. дети не принимают свою мачеху или отчима. Иногда сложности возникают и в общении между братьями и сестрами от разных браков. Они не всегда принимают нового братика или сестричку. Это очень серьезные проблемы, их нельзя решить быстро, требуется терпение и любовь новых родителей. Со временем отношения обычно налаживаются.

Трудности отчима и мачехи

Иногда из-за пасынков и падчериц рушится и второй брак. Как правило, это происходит из-за невыносимого напряжения, сохраняющегося между мачехами (отчимами) и пасынками или падчерицами. Такое напряжение негативно влияет и на взаимоотношения супругов. При возникновении конфликта с пасынком или падчерицей или других трудностей они не могут заставить ребенка что-либо сделать или его наказать, как это мог бы сделать настоящий отец или мать. При большой психологической нагрузке отчимы или мачехи зачастую стремятся к тому, чтобы усыновленные ими дети как можно быстрее покинули родительский кров, пытаясь таким образом снизить напряжение в семье и «спасти» свой брак. Однако напряжение может возрасти, потому что биологический отец или мать ребенка такие стремления склонны оценивать, как изгнание ребенка из дома.

Трудности пасынков и падчериц

Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.

Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.

Может ли новая семья быть счастливой?

Напряжение и конфликты в такой семье не являются заранее запрограммированными. Существует много семей, в которых отчимы и усыновленные дети живут дружно и в согласии. Главное - не давить на ребенка и не заставлять полюбить нового папу или маму. Нередко отчим или мачеха становятся для ребенка не матерью или отцом, а близким другом. Особенно важно, чтобы ребенок мог доверять своим новым родителям.

Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к сыну (или дочери). Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Детской натуре свойственна отзывчивость и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.

Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя. Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.

Общение детей со своими новыми родителями во многом зависит от возраста ребенка и конкретной ситуации в семье. Подростки намного тяжелее младших переживают новый брак своего отца или матери. Обычно дети легче принимают новый брак отца (матери) в случае смерти матери (отца), чем развод родителей.

При возникновении в семье серьезных проблем, которые невозможно решить самостоятельно, можно обратиться в службу психологической помощи.