Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Семья — оплот человеческой цивилизации. Культура и жизненная позиция каждого человека зачастую закладывается именно родными и близкими людьми. К сожалению, ни одно объединение людей, включая семью, не обходится без конфликтов и ссор. Обоюдные обиды могут годами накапливаться в памяти людей, приводя к безразличию или даже ненависти между членами семьи.

Чтобы понять, почему возникают конфликты между родителями и детьми, нужно беспристрастно взглянуть на эту проблему. Первый и самый важный шаг в решении проблем между членами семьи — остановить поток негативных эмоций, трезво оценить ситуацию, выслушать ребёнка или супруга. Только совместное решение конфликта сможет принести удовлетворение обеим его сторонам.

Конфликты между родителями и детьми. Причины

Наиболее животрепещущая тема для большинства семей — проблемы взаимоотношений между родителями и их отпрысками. Ссоры и конфронтации между взрослыми и малышами неизбежны, но, зачастую, неправильные методы их разрешения формируют стойкую неприязнь между людьми, которая может длиться десятилетиями. Разве удовлетворение своего эго того стоит?

Конфликты между родителями и детьми неизбежны, но можно минимизировать вред от них, поняв основные причины, по которым они возникают. Например, родители могут всячески доминировать над своим чадом.

Заставлять ребёнка во всём их слушаться, навязывать ему свои взгляды на мир. Такие отношения безусловно принесут удовлетворение авторитарным родителям, но со временем их отпрыск начнёт перенимать моральные ценности у взрослых и сам станет эгоистичным тираном, что приведёт к неразрешимым конфликтам. Однако слишком мягкое отношение к воспитанию ребёнка может принести не менее горькие плоды.

Чрезмерная забота

Некоторые родители столь сильно опекают своих малышей, что тем самым наносят непоправимый вред их характеру. Такие дети не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно. Заботливые родители всю жизнь прививали им чувство собственной уникальности, особенности. Но когда такой особенный ребёнок выходит в мир, оказывается, что окружающие не готовы идти ему на уступки, вызывая массу негативных эмоций у избалованного чада.

Естественно, негатив, полученный в школе или на улице, маленький любимец семьи обязательно принесёт домой, что приводит к неизбежным ссорам и конфликтам. Чрезмерная опека — одна из причин, по которым возникают ссоры между детьми и родителями.

Разрешение конфликта в пользу родителей

Когда возникают конфликты родителей и детей, варианты разрешения обычно либо в пользу детей, либо в пользу родителей. Оба варианта ошибочны, но давайте рассмотрим вариант, когда родитель говорит своё веское слово, принуждая чадо покориться и сделать то, что от него требуется.

Многие взрослые люди ошибочно считают, что подобное отношение закаляет и приучает его к ответственности. Но, на самом деле, ребёнок просто учится разрешать любые основываясь лишь на своих желаниях, пренебрегая желаниями других людей. Такое эгоистичное отношение к людям рано или поздно даст о себе знать, ведь когда-нибудь ребёнок отплатит своим строгим родителям той же монетой.

При авторитарных методах воспитания, суровые конфликты в отношениях между родителями и детьми неизбежны. Более того, холод и отчуждённость могут сопровождать отношения между малышами и их родителями на протяжении всей оставшейся жизни. Так что, значит надо во всём потакать детям и всюду идти им на уступки?

Разрешение конфликта в пользу ребёнка

Многие задаются вопросом о том, Но немногие стремятся узнать, как правильно разрешать подобные вопросы. Как мы уже выяснили, некоторые родители стремятся разрешить любые конфликты со своими детьми сугубо в свою пользу.

Есть правда и те, кто пытается делать всё для своего ненаглядного малыша, постоянно жертвуя своими интересами в пользу ребёнка.

Такой подход делает из несчастного ребёнка эгоиста, неспособного понимать других людей и наладить с ними нормальное общение. Также жертва хорошего отношения не сможет решать конфликты вне своей семьи, ведь люди в школе или на улице не будут идти на уступки, что приведёт ребёнка, избалованного родительской добротой, в подавленное состояние.

Совместное разрешение конфликта

Огромное влияние на развитие характера оказывают конфликты между родителями и детьми. Причины ссор, как и методы их разрешения, оставляют неизгладимый отпечаток в К сожалению, родители не привыкли считаться с мнением своих маленьких любимцев, предпочитая всё решать за них.

А ведь совместное разрешение конфликтов является единственно верным решением! Поговорив друг с другом и попытавшись понять и принять желания и интересы конфликтующих сторон, можно решить конфликт так, чтобы все оказались в плюсе. Это не только сохранит ваши нервы и укрепит отношения, но и научит ребёнка грамотно решать проблемы во внешнем мире.

Можно ли избежать конфликтов

Вполне нормальное явление — конфликты между родителями и детьми. Проблемы решения подобных ситуаций в том, что конфликтующие стороны не хотят слушать друг друга, что приводит к отсутствию взаимопонимания между ними. А нужно всего лишь поговорить по душам. Многим гораздо проще гадать, почему возникают конфликты между родителями и детьми, чем просто спросить об этом.

Не стоит бояться откровенного разговора, так как именно такие моменты помогают создать между представителями различных поколений. Современные родители просто не считают нужным воспринимать своих детей как равных, в итоге многих из них ждёт одинокая старость.

В тесном семейном кругу невозможно избежать конфликтов, ведь они являются неотъемлемой частью взаимодействия между людьми. Однако, если решать неприятные моменты вместе и постоянно советоваться друг с другом, то негатив от конфликтных ситуаций быстро пройдёт, не оставив и следа.

В каком возрасте чаще всего возникают конфликты

Самые яростные и безжалостные ссоры начинаются, когда дети достигают подросткового возраста. Именно в этот период они чаще всего стремятся выразить своё негодование, уйти из-под родительского контроля. У подростков появляются новые, странные вкусы или безумные желания, навязанные модой.

Не стоит бранить своё чадо за желание сделать татуировку или пирсинг, лучше завести разговор, узнать что подтолкнуло его на этот шаг. Объяснить, что по достижению совершеннолетия ребёнок сможет сделать то, что хочет, ведь к этому возрасту волна подросткового максимализма начинает спадать и вкусы человека становятся менее экстремальными. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Из-за непонимания. Подростковый возраст - именно то время, когда понимание нужно детям больше всего, не забывайте об этом.

Почему же возникают конфликты между родителями и детьми

Непонимание и нежелание учитывать интересы друг друга зачастую являются основными причинами конфликтов в семье. В итоге счастливая превращается в медленное пожирание друг друга. Всего этого можно избежать, если строить отношения на понимании и взаимовыгодном сотрудничестве. Большинство так, чтобы все остались довольны, нужно лишь перестать руководствоваться только своими желаниями и интересами. Постройте демократичные и уважительные отношения в своей семье сейчас, и вы сможете избежать конфликтов в будущем!

Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.

А.С. Макаренко

Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье. Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».

Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.

Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».

Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:

• конфликты супругов из-за детей,
• детско-родительские конфликты.

Начнем с первых.

Новый член семьи

Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.

Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя. А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» ().

Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.

И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.

Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.

Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».

Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов. У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.

Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.

Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.

Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.

Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.

И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга. Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».

Полюбите детей

Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем бо льших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).

Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям .

Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.

И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.

Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.

Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением. Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.

Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но . Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский. Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.

Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством . То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.

С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.

Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.

Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.

Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.

«Мы его не понимаем!»

Перейдем к детско-родительским конфликтам.

Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.

Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его». И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.

Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна. В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.

Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое ви дение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их. Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.

Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.

Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.

Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.

Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.

Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.

Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать. И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».

Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями. Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.

При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.

Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.

Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать. Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.

Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.

Абсолютное большинство мам убеждены: бесконечные конфликты и напряжение в отношениях с ребенком — из-за него. Это он не такой (послушный, старательный, добрый, аккуратный и т.д.). Но всё не то, чем кажется. Давайте заглянем в суть детско-родительских конфликтов, чтобы сократить их количество до минимума и просто наслаждаться родительством.

1. Конфликт мамы с самой собой (конфликт ценностей) Самые счастливые люди - те, внешняя жизнь которых максимально соответствует внутренней шкале ценностей. Например, если ваши наивысшие ценности - свобода и семья, вряд ли 80-часовая рабочая неделя сделает вас счастливой. В этом случае в вашей жизни остается слишком мало места для того, что действительно важно для вас. Это недовольство будет копиться и неизбежно выльется в частые конфликты с ребенком. Мать и дитя - сообщающиеся сосуды: если мама находится в полном разладе сама с собой, эту деструктивную энергию получает от нее ребенок.

Что делать? Наводить порядок в шкафу ценностей. Проведите ревизию и постепенно оставьте в этом шкафу только то, что действительно ваше. Остальное (чужие ценности, навязанные цели и т.д.) безжалостно выбрасывайте. Чем меньше конфликтов в отношениях с самой собой, тем меньше конфликтов с ребенком!

2. Мама хочет утвердить свою власть «Я хочу, чтобы было так, как я хочу». Это очень распространенная причина конфликтов, особенно в семьях с авторитарной системой воспитания или слишком властной мамой, которая больше нигде, кроме семьи, не реализована. Устанавливая над ребёнком власть всеми возможными способами, такие мамы добирают недостающую значимость (хотя никогда не признаются в этом даже самим себе:)

Что делать? Заменить желание власти на заботу об истинных интересах ребенка. Признаюсь, что я тоже не всегда действую в интересах ребенка. Иногда я действую так, как мне удобнее или быстрее. В такие минуты я снова и снова напоминаю себе о том, что интересы ребенка - превыше всего. Не путайте интересы ребенка с позицией потакания во всём! Речь о заботе об истинных интересах детей, а не о покупке пятой шоколадки за день, потому что ребенок так захотел. Помните: ребенку важно не столько выиграть, сколько не проиграть! Поэтому чем больше вы будете устанавливать власть над ребенком, тем больше он будет этой власти сопротивляться. По мере взросления моей дочери я становлюсь более гибкой. И каждый раз вместо готовящегося вырваться наружу «потому что я так сказала» я на миг останавливаюсь и спрашиваю себя: «А почему бы не позволить ей сделать так, как хочет она? Неужели разрушится мир? Подорву ли я свой авторитет в этом случае?» Не факт. А вот доверия ко мне у ребенка, скорее всего, станет больше, если я буду прежде всего заботиться о его интересах, а не о своих родительских амбициях.

3. Мама израсходовала ресурс Мамина ресурсность - тема, которая красной нитью проходит через все мои программы. Потому что пока мама не в ресурсе, у нее нет почти нет шансов на благоденствие. Отсутствие физических рерсурсов (например, хроническое недосыпание) - гарантия раздражительности. Отсутствие эмоциональных ресурсов (недовольство собой, депрессия и т.д.) ведет к разрушению отношений с ребенком и мужем. Нехватка материальных ресурсов снижает качество жизни во многих аспектах и в свою очередь рождает эмоциональную нересурсность, потому что для женщины ощущение безопасности (в т.ч. материальной) - первично.

Что делать? Срочно восполнять ресурсы! Когда в автомобиле заканчивается бензин, мы сразу же поворачиваем на заправку, не размышляя о том, что я сейчас очень занята, мне некогда и вообще не до того. Хочешь ехать - заправь бензобак прямо сейчас. Поэтому учитесь просить помощи: у мужа, у мамы, у родственников, у подруг и т.д. Берегите свои силы. Инвестируйте энергию только в то, что для вас действительно важно.

4. Лояльность родовому сценарию «У нас все со всеми выясняют отношения», «в нашей семье не умеют спокойно жить», «день без скандала - зря прожитый день». Если вам знакомы эти или другие подобные фразы, скорее всего, вы просто живете в соответствии с родовым сценарием: находитесь в состоянии вечного конфликта с домашними по инерции, унаследовав эту линию поведения у своих предков. Мы все очень лояльны своему роду, потому что инстинктивно держимся своей стаи. Поэтому подсознательно мы выбираем следовать за ценностями и установками рода, даже если эти ценности и установки не являются продвигающими. Подсознательно мы не можем себе позволить другие варианты поведения и жизни.

Что делать? Смириться или сознательно переписывать сценарий. Наше поколение - особенное. В связи с открытием огромных пластов информации в XXI веке представители нашего поколения становятся теми людьми, которые меняют ход многолетней семейной истории. Мы те, кто начинает переписывать родовой сценарий. Наша семья столетиями бедствовала? Значит, я стану первой, с кого начнётся другая финансовая семейная история. В нашем роду все женщины разводились со своими мужьями? Значит, я стану первой, которая сохранит один (счастливый!) брак на всю жизнь. В нашей семье детей всю жизнь давили и угнетали? Значит, я стану первой, кто будет воспитывать через любовь и доверие, а не через плетку. Но путь первопроходца труден, сразу вам говорю. Но и плоды на этом пути совсем другие - во стократ слаще и вкуснее! Гораздо проще плыть по рекам родовой инерции. Но если вы выбираете более простой путь, не жалуйтесь потом на результаты своей жизни. Выбор снова за вами.

5. Мама не до конца принимает ребенка «Первое, что важно для счастливых отношений с ребенком, - любить его безо всяких условий - таким, какой он уже есть». Все мы знаем это утверждение. И очень многие мамы многозначительно кивают в ответ и тут же добавляют: «Да, НО…» Положив руку на сердце, давайте признаемся: мы далеко не всегда принимаем своих детей полностью. Мы хотим, чтобы наши дети были лучше, чем они есть сейчас. Это общее желание всех родителей на свете. И нам становится грустно, когда мы понимаем, что ребенок не соответствует тому идеалу, который мы себе придумали. И вот тут мы обычно начинаем конфликтовать. Потому что в этот момент мы хотим, чтобы мир прогнулся под нас. Мы хотим, чтобы он был таким, каким МЫ хотим! Но дело в том, что мир и люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям! Вот лично у вас же не цели угождать всем и вся, правда? Когда мы не хотим принимать - мы оцениваем. Быть таким - хорошо, а вот таким - плохо. Любить математику - хорошо, любить футбол - плохо. Слушаться во всём маму - хорошо, иметь на всё свое мнение - плохо. И т.д. Не принимая и оценивая, мы берем на себя слишком. Но кто мы такие, чтобы выдавать детям (и вообще людям) «сертификаты соответствия»?

Что делать? Учиться принимать. Сколько бы лет нам ни было. Относиться к миру, людям, самой себе более снисходительно. Да, мы все в этом мире для того, чтобы сделать мир лучше. СДЕЛАТЬ МИР ЛУЧШЕ. Но не людей! Людей невозможно сделать лучше. У нас нет для этого инструментов. Люди делают себя лучше только сами. Если захотят этого. Мы можем только пригласить их в страну саморазвития, но идти туда им придется своими собственными ногами.

6. Мама не умеет держать границы (До двухлетнего возраста, пока ребенок не вошёл в этап отделения от мамы, не следует ожидать от него соблюдения ваших личных границ! Это невозможно по объективным причинам.) Маме в силу ее природной жертвенности бывает очень непросто удерживать личностные границы в отношениях с ребёнком. И что в итоге? Мама, границы которой регулярно нарушаются, быстро приходит в состояние эмоциональной нересурсности и (чтобы выжить) начинает нападать на нарушителя ее личного пространства. Ребенок, которому регулярно позволяют нарушать чужие границы, формирует неадекватное представление о том, что ему дозволено, а что нет. Я знаю немало случаев, когда мама, излишне сливаясь с ребенком, сама же саботирует свои границы, тем самым порождая массу проблем в отношениях со своим взрослеющим чадом.

Что делать? Создать и беречь свои личные границы (прямо сейчас разобраться, как и где со мной можно себя вести, а как нельзя). Вы можете это сделать, если поймете, что у вас есть не только материнские обязанности, но и права (право на личное время, на отдых, на уважительное отношение и т.д.). Помните об этом!

7. Не удовлетворена какая-то психологическая потребность ребенка Мы часто конфликтуем, если ребенок начинает вести себя «как-то не так»: начинает капризничать, шуметь, кричать, отказываться от чего-то, пинаться, кусаться и т.д. Но почему так происходит? Ведь наши дети не рождаются с целью мотать нервы собственной матери. Неприемлемым поведением ребенок сообщает, что какие-то его потребности не удовлетворены (во внимании, признании, свободе, любви и т.д.).

Что делать? Смотреть глубже. Капризы и конфликты со стороны ребенка в абсолютном большинстве случаев лишь симптом внутреннего неблагополучия. Мудрые родители всегда смотрят вглубь поведения ребенка. И всегда (часто на интуитивном уровне) понимают его истинную причину.

8. Отсутствие базового доверия Если между вами и ребенком не выстроены доверительные отношения, то конфликтов будет очень много. Вы начнете буквально бежать друг от друга, потому что вам плохо вместе. Доверие - основа бесконфликтных отношений.

Что делать? Растить доверие. Каждый день! И в отношениях с самой собой, и в отношениях с ребенком. Иначе конфликты никуда не денутся.

9. Поведение и результаты ребенка не соответствуют родительским ожиданиям Например, мама решила, что ее ребенок в три года должен выговаривать все звуки. Если этого не происходит, мама начинает негодовать. Ей может казаться, что ребенок ленится или просто дурачится. Но причина часто не в ребенке, а в неоправданных ожиданиях. Очень многие родительские ожидания разбиваются о школу, о процесс обучения, когда вдруг выясняется, что твой ребенок не планирует или объективно не способен быть круглым отличником. Родители уверены, что виновники конфликта - дети: это же он не хочет больше стараться и получать одни пятерки! Мама снова завысила ожидания и не учла тот факт, что редкие люди хороши во всём и наши дети не обязаны быть похожими на нас. Мы должны воспринимать детей объективно. А это сложно. Но важно понимать, что есть вещи, которые ребенок не сможет вам дать ни при каких условиях. Например, вы всегда мечтали, что ваш сын будет ловким, смелым, спортивным, а ребенок ненавидит спорт. Можно, конечно, попытаться привить любовь к физической активности, но не делайте на это слишком много ставок.

Что делать? Корректировать ожидания! Давайте примем как данность некоторые моменты, которые мы в принципе не можем изменить. Завышенные ожидания сильно тормозят и нас, и наших детей в продвижении к гармоничным отношениям. Ищите и прокачивайте сильные стороны своих детей и снижайте ожидания относительно явно слабых сторон.

10. Подростковый бунт (или другой возрастной кризис) Очень часто родители детей, достигающих подросткового возраста, жалуются на резкое увеличение числа конфликтов. Давайте разберемся, что происходит. Любую агрессию со стороны ребенка мы воспринимаем на свой личный счет. Но во многих ситуациях ребенок не имел в виду ничего личного! У него не было намерения оскорбить или обидеть родителя, просто ребенок вошел в подростковую фазу и, ведомый гормональными и пр. изменениями, далеко не всегда может справиться сам с собой. Каждый возрастной кризис знаменует собой психологическое отделение ребенка от родителей, которое почти всегда происходит через агрессию. А где агрессия - там конфликт. Редкий родитель предложит ребенку в ответ на агрессию примирительное рукопожатие, объятия, теплый родительский поцелуй или доброе слово. В ответ на агрессию мы инстинктивно нападаем, даже на своих детей. Но когда мы понимаем, что агрессия - необходимое условие для сепарации, то в следующий раз, когда ребенок резко отвечает, мы не обижаемся на него. Если ребенку будет всегда комфортно рядом с мамой, он никогда не отделится от нее. Поэтому даже если мама всю себя посвятила ребенку, приросла к нему намертво, природа будит агрессию отделения, взросления в ребенке. И когда ты это понимаешь, в следующий раз ты уже не обижаешься, когда ребенок говорит тебе резкое слово. Ты обязательно потом обсудишь, что тебе не нравится, когда с тобой грубо разговаривают и т.п. Но в этот момент ты интуитивно находишь правильные слова и правильные реакции, потому что понимаешь, что стоит за этим всплеском подростковой грубости.

Что делать? Изучать детскую и подростковую психологию (хотя бы основы), проводить профилактику конфликта, выстраивать доверие, проявлять любовь, принимать ребенка, не сравнивать его и т.д. Ребенок в отношениях - ведомый. И если отношения конфликтные, то дело, скорее всего, в вашем поведении! Потому что родитель - тот, кто ведет отношения. Куда я прокладываю путь - туда и следует за мной ребенок. И изменить этот путь под силу только мне! Я ВЕДУ РЕБЕНКА ЗА СОБОЙ. Если вы поменялись с подростком ролями, если пустили его впереди себя и уже он прокладывает путь в ваших отношениях, то должна вас огорчить: ваши дела плохи и будут еще хуже. Вы должны идти впереди, пока ребенок полностью не отделится от вас (ближе к 18 годам). И это очень хорошая новость. Это значит, что я могу как впереди идущий изменить курс - и ребенку не останется ничего, кроме как последовать за мной. Ибо сам он еще не знает, куда идти в этих джунглях.

11. Мама не хочет отпускать Это то, что я вижу в детско-родительских отношениях чаще всего. Мы хотим держать детей при себе, потому что нам так удобнее и спокойнее. А еще мы боимся стать своим детям ненужными. Так, очень тяжело отпускают бабушки, особенно одинокие. Они склонны гиперопекать ребенка до совершеннолетия и даже после него. И эта излишняя забота становится причиной частых конфликтов с ребенком. Ибо свобода - одна из базовых потребностей личности (не зря самое большое уголовное наказание - лишение свободы). Потребность в свободе ребенок стремиться реализовать с первых дней своей жизни. Чем старше он становится, тем больше свободы ему требуется. Когда вы осознаете, что свобода - одна из главных движущих сил человечества, конфликтов в ваших отношениях станет гораздо меньше.

Что делать? Понять, что своевременная сепарация ребенка - залог здорового взросления. Постепенно отпускайте ребенка от себя! Но помните: чем больше свободы он получает, тем больше ответственности нужно дать в нагрузку. Свобода и ответственность всегда идут рука об руку. В идеале психологическое (а также финансовое и т.д.) отделение от родителей должно быть завершено к совершеннолетию. Мы же часто искусственно затягиваем взросление детей (ограничиваем свободу, не делегируем ответственность, принимаем решения вместо ребенка и т.д.). Такова сложившаяся культура отношений во многих русских семьях. Но от этого ни мы, ни дети не становимся счастливее. Наши взрослые дети продолжают идти, опираясь на уже мешающие им костыли родительской опеки, а мы, по инерции посвящая себя им, лишаем себя возможности наконец-то по-настоящему заняться собой. Не ждите, что счастливые бесконфликтные отношения с ребенком сложатся сами собой. Наблюдайте, анализируйте, меняйтесь — и тогда гармония сама постучит в вашу дверь.

Разрешение детско-родительских конфликтов основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной ситуации в состоянии понять, что появились проблемы, которые могут вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы можно решить, не ожидая, чтобы дело дошло до конфликта.

Когда во взаимоотношениях родителей и детей возникают проблемы, то родители, как правило, видят причину в изменившемся поведении детей. И ждут, соответственно, что ребенок должен изменится, взяться за ум, начать слушаться. Родительские попытки решить эти проблемы, как следствие, тоже направлены на то, чтобы вызвать изменения в поведении ребенка. Если же отношения с родителями начинают восприниматься как проблема и самим ребенком, то он почти наверняка видит причины с точностью до наоборот и ждет, что родители изменят свое поведение. Однако ни кто из них не прав, когда пытается решить возникшие проблемы, изменив поведение другого участника конфликта. Это тупиковый путь, ведущий лишь к усугублению конфликта и обострению взаимных обид. Реально можно изменить поведение лишь одного человека - самого себя. Попытки повлиять на других людей чаще всего ведут лишь к отчуждению .

Если между ребенком и родителями существует конфликт, то обычно его острота начинает снижается с того момента, когда родители признают, что ребенок уже вырос, и начинают относится к нему как к человеку, несущему самостоятельную ответственность за свои действия. Большинство поводов для конфликта при этом просто исчезает.

Особенно важным условием для предупреждения детско-родительского конфликта является соблюдение в семейном воспитании следующих принципов:

Гуманность и милосердие к растущему человеку;

Вовлечение детей в жизнедеятельность семьи как ее равноправных участников;

Открытость и доверительность отношений с детьми;

Оптимистичность взаимоотношений в семье;

Последовательность в своих требованиях (не требовать невозможного);

Оказание посильной помощи своему ребенку, готовность отвечать на вопросы .

Для оптимизации отношений А.А. Осипова предлагает методы разрешения детско-родительских конфликтов такие как:

1. Семейный ритуал. Методика относится к структурным методикам психокоррекционной работы в семейных отношениях.

Цель структурных методик - так реорганизовать систему, чтобы ее члены могли перейти с одной позиции на другую, от одной роли к другой, установить и поддержать адекватные границы между позициями в системе и, таким образом, способствуя тому, чтобы система реорганизовала сама себя.

Структурные методики особенно важны и применяются на начальных стадиях коррекционной работы. Главное для психолога в данной системе - присоединиться к системе и одновременно не быть поглощенным ею. Работа с семьей как с системой создает новую систему - психокоррекционную, что включает в себя: структурирование процесса (правил игры); эмпатию (соглашение по поводу того, как будет работать новая группа - семья + психолог)

Психолог дает клиентам знать, что он их слышит, понимает и ценит самих по себе, что они самоценны и самодостаточны.

Структурные методики используются для решения следующих задач:

Создание движения. Клиенты чувствуют, что они «застряли» в их реальной актуальной ситуации и не знают, как из нее выбраться. Структурные ходы немедленно вызывают изменение ситуации. Это поощряет клиента к дальнейшему движению. Освобождение ребенка от родительской роли может создать пространство для родителя и стимулировать его движение к большей компетентности, принятия на себя родительской роли.

Изменение перспектив. Играя новые роли, клиенты занимают новую позицию в семейной системе, начинают следовать новым правилам. Это стимулирует их к тому, чтобы смотреть на вещи с иной точки зрения и находить новые смыслы для старых фактов.

Перераспределение власти. Присоединяясь к различным субсистемам, психолог может увеличить значимость одного родственника для другого, преодолеть неравенство или разрушить тупики, к которым привела конфронтация. Поддержка родителей в их роли создателей семейных правил и поддержка детей в их потребности уважения и большей ответственности могут выступить в качестве примера подобных альянсов.

Разрушение коалиций. Иногда двое или большее число людей объединяются для того, чтобы противостоять третьим. Например, один из родителей и ребенок объединяются для противостояния другому родителю. В данном случае необходимо сделать все возможное для того, чтобы разрушить данный альянс, прекратить вмешательство ребенка в дела родителей.

Формирование новых альянсов. Клиентам можно помочь в их усилиях, направленных на объединение и совместную деятельность. Например, родителям помогают достичь соглашения по поводу их родительской позиции и выполнения его на практике.

Прояснение границ между субсистемами. Психолог помогает выяснить клиентам, кто, каким образом и в какой функции включен в данную субсистему; кто за что отвечает. Уменьшение числа слишком жестких границ для поддержки совместных действий - вот пример тех вопросов, которые могут служить предметом обсуждения.

Одним из методов осуществления структурных изменений в семейной системе является метод «семейный ритуал». Это методика, призванная изменить правила существующей семейной игры с помощью изменения структуры семьи и устойчивых способов взаимодействия в ней. Данный вариант методики разработан Миланской школой семейной терапии.

2. Социальный ритуал - это система действий, совместно выработанных членами группы, в которой все виды поведения определены в строгой последовательности. Ритуалы являются основным источником групповой сплоченности и внутригрупповых связей. Они служат нормативному регулированию функционирования группы, координируя поведение каждого для осуществления общей цели. Примерами культурных и семейных ритуалов могут быть похороны и траурные церемонии, дни рождения, свадьбы, годовщины, окончание института и другие события, особые для данной группы.

Повторяющиеся симптоматические стереотипы взаимодействия присутствуют как ритуальные формы поведения.

Методика семейного ритуала - это своеобразный ритуал, созданный психологом и предписанный семье без каких либо объяснений, в расчете на то, что требуемое поведение будет осуществляться членами семьи по аналогии. Особое внимание при этом уделяется конкретным предписываемым действиям, включая время, последовательность, детали места, а также то, кто именно и каким образом должен выполнять необходимое действие.

Достаточно трудно придумать подходящий для семейной системы ритуал, который бы дисфункционально заменил существующий. Поэтому психологу необходимо досконально разобраться в функционировании семейной системы, выявить все те мифы данной дисфункциональной семьи, которые жизненно необходимы для ее сохранения. Если выживание семьи находится под угрозой, создаются жесткие ритуалы для обслуживания мифа, способствующего ее сохранению. Для выявления семейного мифа и значений симптоматического поведения психолог вынужден исследовать несколько поколений семьи. После этого можно приступать к разработке семейного ритуала, способного изменить существующую систему, вводить новые коллективные нормы. Если семья соглашается действовать в соответствии с предписанным ритуалом, она принимает новые нормы, изменяя, таким образом, функционирование своей семейной системы.

Методика «семейный ритуал» драматично освещает существующие семейные образцы и семейные мифы, демонстрируя их всем членам семьи. Она парадоксальным образом использует ригидные стороны семейной структуры для позитивных изменений и способствует возникновению новых конструктивных образцов поведения и поведенческих норм, как заменителей дисфункциональных паттернов. Ритуал функционирует на уровне метакоммуникаций и аналогии и потому вызывает меньше сопротивлений, чем прямая интерпретация симптома. С помощью данной методики психолог, следуя за семьей (а не противостоя ей), постепенно изменяет качество семейных отношений.

Методика особенно эффективна в работе с ригидными семьями, в которых семейные связи переплетены и запутанны, а также с такими семьями, одним из членов которой является носителем психической патологии. Ритуалы также могут быть предписаны семьям с недостаточным уровнем внутренней организации. В этом случае в качестве цели выступает обеспечение семье структуры и общих форм вербального поведения, что способствует внутрисемейной сплоченности. Например, установление фиксированного времени общего семейного обеда, во время которого нельзя говорить об острых семейных проблемах, критиковать, жаловаться и т.д. За обедом семья должна обсуждать события текущего дня, сны членов семьи, то, о чем они думают или что они сейчас читают. Другим примером является предписание составления списка дней рождения членов семьи и заранее подготовки к каждому такому событию. Развитие новых обычаев и традиций особенно важно для недавно созданных семей и семей, где имеются приемные дети.

3. Использование поэзии. Использование поэзии предлагается в качестве инструмента, дающего возможность супружеской паре выразить себя уникальным и не угрожающим их ощущениям способом, адекватно реализовать способности к вербальному выражению эмоций, внести больше позитивных моментов во взаимодействие друг с другом, а также к изменению и эффективному общению. Существует несколько путей в использовании поэзии в работе с единичной супружеской парой, с супружеской группой и с семьей. G Стихотворение может быть прочитано психологом или членом группы, который затем просит группу дать обратную связь о стихотворении в целом или о какой-нибудь строке, или образе.

Группу просят сочинить стихотворение вместе, причем каждый должен сочинить одну из его строк. Психологу необходимо определить тему и вызвать эмоциональный настрой, следя за тем, чтобы этот настрой или тема сохранялись во всем стихотворении.

Поэтические образы и символы берутся и формируются из диалогов членов группы. Клиентам предлагают принести на следующее занятие те стихотворения, которые они считают полезными для разрешения собственных проблеме. Поэзия выступает как посредник в коррекционном процессе и помогает выразить те чувства, которые клиентам по тем или иным соображениям страшно, неудобно, дискомфортно выражать в других формах. Клиенты, не склонные выражать свои мысли в словах, могут испытывать существенные трудности с данной методикой. Таким образом, данная методика не подходит для людей низкого интеллектуального уровня развития или имеющих трудности в вербализации своих чувств.

5. Супружеская конференция и Семейный совет. Методики представляют собой встречи, проводимые регулярно с супружеской парой или семьей, в рамках которых обеспечиваются равные возможности участия всех членов семьи. Это метод, созданный для улучшения внутрисемейных взаимоотношений и повышения их интенсивности.

Выделяют четыре причины, по которым следует проводить семейный совет:

1. Чтобы дать возможность членам семьи свободно общаться между собой.

2. Чтобы избежать сильных эмоциональных всплесков в семье.

3. Для обучения членов семьи (как детей, так и взрослых) демократическим приемам разрешения конфликтов.

4. Для поддержания гармонии и мира в семье.

Психолог назначает клиентам конференцию или совет в качестве домашнего задания, впоследствии они могут стать ритуалами данной семьи. Консультанты супружеских пар и семей применяют эту методику для развития и обогащения жизненного опыта членов семьи, как эффективное психокоррекционное средство.

Если психолог приходит к выводу, что необходимо улучшить общение между супругами, то он предлагает им обдумать возможность регулярных встреч между ним и членами семьи. При этом время, место и частота встреч особо оговариваются.

Время, отведенное для конференции, супруги должны полностью посвятить друг другу, исключив какие-либо посторонние вмешательства. Если эта идея принимается, супруги выбирают удобное для обоих время, когда они могут общаться друг с другом и быть при этом в хорошей физической и психической форме, а также соглашаются следовать правилам, список которых вручается психологом тут же на встрече. Эти правила могут варьироваться для того, чтобы адаптировать их к специфическим проблемам и потребностям данной семьи.

6. Родительский семинар. А.С. Спиваковская предложила данную методику для решения задач изменения сферы сознания и самосознания родителей и систем социально-перцептивных стереотипов, а также реальных форм взаимодействия в семье .

Основной психокоррекционной задачей выступает изменение отношения людей к собственной семейной жизни и задачам воспитания. На семинаре совершенствуется восприятие супругами друг друга, меняется представление о своем ребенке, расширяется палитра педагогических приемов воздействия на ребенка, которые уже дома, в повседневной жизни, апробируются родителями.

Во время семинара родители обсуждают и обдумывают свои семейные отношения, обмениваются опытом, самостоятельно в ходе группового обсуждения вырабатывают пути разрешения семейных конфликтов.

Таким образом, наиболее благоприятный вариант взаимоотношений родителей с детьми, когда он испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют откровенность, взаимное доверие, равенство во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир ребенка, его возрастные запросы. Поменьше приказов, команд, угроз, чтения морали, а побольше умения слушать и слышать друг друга, стремления к поиску совместных решений, доводов, наблюдений.

Введение

Психологический конфликт в детско-родительских отношениях относится к семейно-бытовому конфликту, и является основной причиной эмоциональных стрессов и неврозов. И от этих конфликтов не застрахованы даже любящие друг друга люди. Дело в том, что для семейного благополучия, кроме всех прочих условий, человеку нужны определенные знания психологии, педагогики, медицины и т.д. с этой точки зрения особенно важно рассмотреть проблему конфликтов между родителями и детьми.

Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия сторон.

Семейно-бытовые конфликты которые неизбежно возникают в детско-родительских отношениях, являются самой распространенной темой не только в профессиональных психологических изданиях, но и в бытовом разговоре обыкновенных людей.

В сфере детско-родительских отношениях не последнюю роль играет фактор взаимоотношений супругов воспитывающих детей. Зачастую конфликты между родителями затрагивают и благополучие детей. Постоянная неудовлетворенность супругов друг-другом, проблемы в сфере интимных отношений, сказываются на их отношении к ребенку, а ребенок, в свою очередь, чувствует дисгармонию и его поведение становится весьма конфликтным.

Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние глобальной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

В целях разрешения семейных конфликтов часто применяется психологическое консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтные отношения.

1. Психологический конфликт в детско-родительских отношениях

Пожалуй, нет семьи, где бы не возникали хотя бы кратковременные конфликты между родителями и детьми. Часто повинны в этом сами родители. Так случается, что они не понимают особенностей психики детей и подростков, не знают их типичных «поведенческих реакций».

Подчас источник внутрисемейных недоразумений в недостатке медицинских познаний. Например, у малыша ночное недержание мочи, а родители, не понимая, что ребенок в этом не повинен, стыдят, высмеивают, а то и наказывают его. Ребенок нервничает, озлобляется. Порой аналогичная ситуация возникает и в случае подросткового онанизма. Иная мать заподозрив у сына эту привычку поднимает такую панику, что впору хоть из дома бежать. А ведь, согласно исследованиям сексопатологов, редко кому из мальчиков-подростков удается миновать эту «обходную тропинку полового удовлетворения».

Родителям следует знать, что в каждом возрастном периоде дети склонны к определенным конфликтам. Прежде всего это касается детей, воспитывающихся в неполной семье (обычно без отца) или при нормальных взаимоотношениях родителей. Деспотизм отца, игнорирующего интересы всех членов семьи, отсутствие душевной теплоты или неприязнь родителей друг к другу создают благоприятные условия для развития неврозов у детей. Конфликтность может не только усилиться, но и привести к развитию патохарактерологических реакций, неврозов, формированию психопатического развития на базе акцентуированных черт если родители недооценивают специфику характера детей.

Конфликты между родителями и детьми могут быть и по причинам обоюдной неправоты. Педагогическая несостоятельность родителей, жестокие, варварские методы воспитания, либо чрезмерная избалованность детей могут приводить к полному взаимному отчуждению, враждебности между детьми и родителями.

Часто жизненные стремления детей могут вызвать в семье конфликты, и справедливые огорчения родителей вызывают односторонние увлечения детей во вред учебе, появление вредных склонностей к курению, выпивке, наркотикам. И хотя родители правы, ни их дети обычно убеждены, что правы не родители, а они сами лучше знают, как им жить. Родителям важно разобраться в мотивах стремлений детей, проявляя достаточно уважения к их доводам и аргументам, убедительно раскрывая и свои аргументы.

Особенно часто возникают конфликты родителей с детьми подросткового возраста. Дело в том, что в этом «переходном периоде» в организме происходят существенные физиологические и психологические сдвиги. Наиболее общими психологическими чертами в этом возрасте являются эмоциональная неустойчивость, сочетание противоречивых свойств и стремлений.

Свойственное подросткам обострение потребности отстаивать свою самостоятельность, независимость от старшего поколения, особенно от родителей, носит название «возрастной эмансипации». Это явление необходимо для того, чтобы подросток в будущем достиг зрелости и самостоятельности. И если иногда в детско-родительских отношениях это превращается в проблему, то это проблема не столько подростков, сколько их родителей, слишком привыкших воспринимать своего ребенка как существо зависимое, несамостоятельное и полностью подчиненное их воле. Часто этот конфликт проявляется наиболее ярко в отношениях даже не с родителями, а с бабушками и дедушками.

Построение отношений не на основе равенства, самостоятельности и доверия, а на основе взаимного подчинения превращаются в конфликт. Родители слишком долго и упорно продолжают воспринимать подростка как существа, не способное к самостоятельным решениям и зависимое от них даже в мелочах. Как только то прекращается, конфликт отступает на второй план, отношения становятся ближе и доверительнее.

Не столь уж редка ситуация, когда родители упорно пытаются «воспитывать» детей, желая реализовать с их помощью какие-нибудь свои ожидания, рассуждая по принципу: «Ну ладно, из меня – то певец не получился, но уж сына я музыкантом сделаю!» Часто это сопровождается своеобразной жертвенной позицией родителя: дескать, я живу ради ребенка и сделаю для него все, что считаю нужным, - не важно, хочет он этого или нет. Обычно это ведет к конфликту, поскольку ребенок прекрасно чувствует, что в нем видят не самостоятельную личность со своими целями и мечтами, а пытаются заставить его жить чужой жизнью. Естественно, это вызывает протест со стороны подросших детей.

Подобный конфликт, кстати, характерен на только для тех семей где родителям не удалось воплотить в жизнь свои планы и мечтания, но не редко и для тех, где родителям удалось достигнуть многого, приобрести весомый статус в обществе. Такие родители обычно предъявляют к ребенку повышенные ожидания, ждут, что он «догонит и перегонит» их.

2. Симптомы и факторы эскалации

Часто в конфликте происходит быстрое обострение борьбы, что свидетельствует об эскалации конфликта. Эскалация заключается в резкой интенсификации борьбы оппонентов. Симптомами эскалации являются: сужение когнитивной сферы, возникновение образа врага, рост эмоционального напряжения, переход к личным выпадам, рост иерархического ранга нарушаемых и защищаемых интересов и их поляризация, применение насилия, потеря первоначального объекта разногласия, расширение границ конфликта. Противостоящие стороны мобилизуют дополнительные силы и средства, ресурсы и контрресурсы. Дело может дойти до крайней черты, тупиковой ситуации, когда конфронтация реально угрожает превратиться в саморазрушающее действие.

Эскалации предшествует фаза выбора путей дальнейшего взаимодействия оппонентов. Выбор возможен двоякий: либо при сложившейся расстановке сил искать примирения, снижать уровень напряженности в отношениях, делать уступки и таким образом идти на прекращение конфликта, перевод его вновь в скрытую форму с тем, чтобы в последующем вернуться к исходной конфликтной ситуации; либо эскалация, продолжение конфликта, доведение его до более высокой степени обострения.

Факторами вызывающими эскалацию являются чувственно обусловленные столкновения, берут верх эмоции, которые мешают участникам конфликтов взглянуть на себя со стороны, сковывают свободу выбора способов конфликтного поведения. Резкое обострение расхождений, выход на позиции прямой конфронтации, стороны атакуют друг друга, вызывая ответные действия, противодействие. Происходит неизбежный обмен ударами, назначение которых – наступление на позиции оппонентов, нейтрализация угрозы с их стороны. Эмоционально такое поведение очень часто сопровождается нарастанием агрессивности, переходом от предупрежденности и неприязни к психологической несовместимости и откровенной враждебности. Поэтому для конфликтующих сторон важно с самого начала действовать, опираясь на сознание и интуицию, ограничивая проявление эмоций, особенно отрицательных.

Эскалация конфликта в детско-родительских отношениях происходит в основном из-за ряда кризисов которые переживают дети. У подростков этот кризис проявляется в кризисе независимости – сопровождается демонстративным упрямством, строптивостью, полным отрицанием авторитета взрослых, враждебным отношением к любым их требованиям. Как будто подросток встал на тропу войны со всем миром взрослых и борется с любым влиянием – не важно, положительным или отрицательным. Эта борьба протекает в формах, тяжелых и изнурительных прежде всего для родителей: например подростки интуитивно улавливают что именно тех больше всего раздражает, и упорно делают именно это. Родители ценят аккуратность и порядок – подросток будет проявлять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если не любят скандалов – обеспечит им ежевечернее бурное выяснение отношений. И так далее. По сути для ребенка это способ отстоять свою свободу и показать родителям их бессилие.

У многих родителей, особенно молодых, вызывает недоумение и гнев детский негативизм, характерный прежде всего для двух - пятилетних малышей. Ребенок эпизодически безо всякой причины наотрез отказывается подчинятся какому-либо требованию, приказанию. И, как правило, ни уговоры, ни угрозы, ни даже физическое наказание не помогают. Малыш горько рыдает, но стоит на своем. Правда, позже, успокоившись, он чувствует свою вину, заверяет, что «больше не будет».