Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Дети вырастают, родители считают, что сделали всё возможное для их благополучия. В нормальных семьях, чаще всего так и есть. Но всё-таки, что-то милые взрослые упустили, раз их начинают обвинять и выговаривать прошлые обиды. Что-то здесь не так, пора разбираться.

1. Столкнувшись с первыми неудачами в жизни, которые сильно «поколотили» самооценку, ребенок ищет виноватых. Ну и кто же станет первым подозреваемым? Конечно же родители. Ведь это они не так воспитали, не тому научили и вообще не давали самовыражаться. Заставляли делать то что не хотелось и не нравилось

Ошибка здесь кроется вот в чем. Пока ребенок не вырос, родитель должен правильно объяснить, что не правильно обвинять каждого второго прохожего в своих неудачах. Не стоит перекладывать ответственность за собственные жизненные неурядицы, а лучше подумать, почему так получилось и как избежать этого в будущем.

Проблема большинства родителей в том, что они воспитывают детей по модели своих же родителей. Они не осознают, что воспитание, которое они получили не подходит к сегодняшним реалиям. Чтобы не вырастить таких же как они сами, надо многое менять. Читать, самосовершенствоваться, т.е. самим становиться лучше.

1. Иначе чего можно ожидать от своих детей. Что их успешность будет зашкаливать? Когда сами родители ни к чему не стремятся и не привносят обнов в свою жизнь. Хотя есть случаи, когда ребенок из бедной семьи становится богатым и успешным. Но тут уже многое зависит от него самого. Чем будет интересоваться, с какими людьми предпочтет общаться.

Обвиняются в тяжких «преступлениях»

Самое распространенное, в чем родители получают камень в свой огород, это высшее образование.
Одни дети укоряют за то, что их плохо уговаривали выучиться, а теперь они не могут устроиться на желаемую работу. Вторые, припомнят, что им не нашли денег на обучение и теперь вся жизнь наперекосяк. В итоге, как ни крути – виноваты родители.

«В школе я выглядел хуже всех», «я никогда не получал, что хотел», «я всегда завидовал другим детям», «у меня не было детства и вот тех вот игрушек», не было того и этого, а у других было. Вечное сравнение себя с другими, хотя во взрослом возрасте об этом и вспоминать не нужно. Ведь ребенок вырос и сам может изменить и свою жизнь и своих детей.

1. Но большинство так и будут обвинять родителей, вместо того, чтобы взять и все исправить. «Ты была со мной слишком строга», «ты уделяла мне мало внимания», «вы меня недолюбили», «я рос сам по себе», «мы никогда не ездили отдыхать» и ещё много чего могут услышать родители в свой адрес. Виноваты во всем, в чем только можно. Имеются ввиду дети только из благополучных семей, остальные, это уже совсем другой разговор.

Что же упущено...

Родителю больно подобные упреки в свой адрес. В чем же кроется ошибка в воспитании? Упущена очень важная вещь. Родители не научили детей быть благодарными за то что есть, а все потому, что сами не благодарны. Потому как их в детстве этому тоже не научили.

1. Здесь все зависит от человека. Решит ли он изменить себя и не продолжать волну неблагодарности и вечные поиски виноватых. Если да, то возможно его дети не будут выговаривать ему кучу негатива, как это делал он сам. Поэтому все индивидуально.

Если ребенок ещё не вырос, а родитель всё же задумался над тем, что его может ждать, то это заслуживает похвалы. В первую очередь необходимо начать с себя, а дети обязательно переймут все самые лучшие качества. Ведь совсем не сложно, уделить хотя бы полчаса в день, чтобы поговорить с ребенком по душам и показать свой интерес к его жизни. Похвалить, рассказать поучительную историю и объяснить, почему так важна благодарность в жизни.

Почему дочери разведенных родителей часто остаются матерями-одиночками, а сыновья многоженцев тоже неоднократно женятся? Как работают семейные сценарии, и что делать, чтобы выйти из порочного круга? Психолог Мила Павлюченко делится полезными рекомендациями.

Жизненный план каждого из нас начинает формироваться еще в детстве

— Вы можете себе представить, что все, что происходит в вашей жизни: смех и слезы, встречи и расставания, радости и горести, приобретения и потери, ваши реакции, устремления — результат выбора маленького ребенка?

Согласно этой теории, наш сценарий уже давно написан со всеми его составляющими: начало, кульминация, заключительная сцена. И вся наша жизнь — не что иное, как путь к своему концу по составленному в раннем детстве плану.

Отношение к себе и миру закладывается в возрасте от 6 месяцев до 2 лет

— Как это происходит? По Берну жизненный сценарий — бессознательный план, формируемый при помощи родителей, когда ребенок еще совсем маленький. У каждого человека в возрасте от 6 месяцев до 2 лет формируется базовое доверие или недоверие к миру, благодаря чему мы (несознательно) оцениваем себя, своих родителей и окружающий социум.

Когда эти оценки положительные — это лучший вариант. Формируется здоровая, сильная личность. Бывает, что человек себя оценил положительно , а окружение — отрицательно , тогда картина формируется уже по-другому. У таких людей часто виноваты другие. Они любят навязывать свои советы и очень обижаются, если их не выполняют.

Когда человек оценивает себя отрицательно , а других положительно — это неудачник. Как правило, такие люди постоянно критикуют и обвиняют себя во всех грехах. Они себя жалеют и в то же время считают ничего не стоящими. Поразительно, как легко подобное мышление и поведение передается детям, и они потом с таким же самоуничижением относятся к себе.

— Самая безнадежная ситуация характерна для тех, кто считает себя плохим и таким же все вокруг. Мир для таких людей не имеет красок и радостей, они «несут свой крест», а не живут.

Не всегда дети из асоциальных семей становятся похожими на родителей

Маркером сценария является его повторяемость как на уровне личности, так и на уровне истории других членов рода.

— Я помню, в моем детстве в нашем доме жила семья, состоявшая из одних женщин (бабушка, мама, дочь и 2 малышки-внучки). Дамы были безнадежными пьяницами. В какой-то момент малышек забрали у горе-родительницы. Но когда я 5 лет назад волею случая оказалась в этом дворе, увидела, что сестры после детского дома вернулись к матери, одна из них растит без мужа ребенка (пока не забрали) и пьют теперь вместе. Вот так работают сценарии.

Почему девочки выбрали подобный сценарий? Возможно, когда они были маленькими и хотелось элементарного: есть, пить, тепла и ласки (в этом и есть базовая потребность всех малышей) — им этого недоставало. Они могли видеть мать раздраженной, агрессивной, как это часто бывает с зависимыми людьми. Лишь в моменты, когда мама «пропускала рюмочку», она становилась веселой, игривой, брала их на руки, целовала, и ребенок бессознательно пришел к решению: «Чтобы быть веселым и радостным, надо принимать алкоголь!». Это стало его жизненным планом.

Но не всегда дети алкоголиков становятся такими же, как их родители, бывает и наоборот, это уже называется «антисценарий».

Например, если во время алкогольного опьянения отец становился агрессивным и избивал мать. Ребенок принимает решение — никогда не пить алкоголь, потому что это зло.

У человека также могут развиться и другие формы зависимостей. Например, от еды (компульсивное переедание), от чужого мнения (детский стыд за родителей), от других людей (выпрашивание любви), от сигарет (снятие тревоги через сосательный рефлекс). Все это потому, что он был лишен родительской любви.

— История знает немало фактов, когда дети из неблагополучных семей становились успешными бизнесменами, учеными, артистами. Например, красавица Шарлиз Терон росла в аду, где отец-алкоголик избивал мать, и стала свидетелем того, как мать его застрелила. Казалось бы, жуткая травма могла бы наложить отпечаток на жизнь будущей известной актрисы, но девушка стала звездой Голливуда.

Изменить родительские установки возможно

Специалист объясняет: все дело в том, что на протяжении жизни (особенно в юношеские годы) в сценарий вносятся коррективы. Остается основа, но только до тех пор, пока человек не пытается ее изменить. Это бывает трудно сделать, так как выбранные сценарии подкрепляют родительские установки и программы, которые те из поколения в поколение внушают своим детям.

— У человека бывают порывы что-то изменить, как-то противостоять условиям, в которых он пребывает. Эдакий бунтарь просыпается, но родительские «деньги к деньгам», «не нашего поля ягодка», «лучше синица в руках, чем журавль в небе» останавливают его. К тому же в нашем бессознательном прочно сидят родительские предписания через систему запретов и разрешений, что нам следует и не следует делать. Например: «Не лезь, тебе что, больше всех надо?» И человек не может проявить инициативу, оказать кому-то содействие. Или, мол, «не хвастайся!» И человек не умеет презентовать себя, предположим, на рынке труда.

Что касается жизненных сценариев белорусов, специалист признается, что ее радует факт, что сегодняшние родители в большинстве своем ответственно относятся к своей миссии. Они готовятся к этой роли заранее, планируют детей, трепетно совместно «вынашивают» их, читают блогеров-экспертов в области подготовки к родам, раннего развития и воспитания ребенка.

— У меня тоже много вопросов поступает от мам, озабоченных (иногда даже слишком, вплоть до чувства вины) тем, как быть «правильной» мамой. И если поколение наших родителей жило по родовому сценарию «дед терпел и мне велел», то современные родители отказываются продолжать эстафету. Это отлично!

Не нужно винить родителей во всех неудачах

Однако не стоит обвинять во всех своих неудачах родителей. Это незрелая позиция вечной жертвы, которая не помогает человеку изменить жизнь к лучшему. Она лишь инфантилизирует его, снимает ответственность за собственную жизнь.

В большинстве своем никто из родителей не желает своему ребенку зла. Они растят и воспитывают нас так, как могли и умели в тех условиях и при тех обстоятельствах, которые у них были.

— Поэтому вместо того, чтобы искать виноватых, начните жить осознанно как развитая личность. Не от случая к случаю зализывать раны, включаясь в процесс после очередного удара под дых, а принимать решение — менять свою жизнь, кардинально поворачивать ее в другую сторону.

Задайте себе вопросы:

Кто я? Чего я хочу? Какой я вижу свою миссию? Что у меня для этого есть (какие навыки, ценности, ресурсы, мое окружение)?

Исходя из ответов, перейдите к конкретным действиям. Для начала можно поставить цели на день (например, что я готов сделать утром, после обеда, до конца дня для осуществления своей цели?), на неделю, на месяц, на год, на 5 лет, на всю жизнь. Цель должна быть смелой, но реальной и достижимой.

1. Продумать план действий по достижению целей.
2. Подобрать индивидуально для себя наиболее оптимальные стратегии осуществления плана.
3. Освоить удачные образцы поведения.

Фото: из личного архива героини

Каждый неудачник может задать сам себе вопрос: Кто виноват, что ты …неудачник, плохой парень или девушка, кто виноват , что тебе не везет в жизни, что ты несчастен и не можешь достичь успехов…кто сделал тебя таким, что тебе противно от самого себя?
Может виноваты звезды, знак зодиака, или фаза луны, в которой ты родился…может виновата судьба…Бог…провидение…, злые люди, наведшие на тебя порчу…или во всем виноваты родители?

Без вины виноватые родители — дети обвиняют папу и маму

Часто можно услышать как взрослые дети обвиняют родителей в неправильном воспитании и в своих неудачах в жизни. Родители становятся без вины виноватые в том, что их повзрослевшие дети не могут найти себя в жизни, быть счастливыми, богатыми и успешными…а если уж дети стали «плохими»: уголовниками, наркоманами и пьяницами, то здесь и общество косвенно и прямо обвиняет родителей по типу «Яблоко от яблони…»…

Но т.к. понятие «Вина» , в данном контексте — юридическое, а не психологическое, то без вины виноватые родители быть не могут априори… Т.е. родители не несут юридической ответственности за своих взрослых детей: их слова, поступки и поведение…

С юридической точки зрения это так, но что с психологической…

С психологической же точки зрения родители несут ответственность за своих детей (маленьких детей, которых они воспитывают), их настоящее и будущее, когда дети повзрослеют — и прямо и косвенно. Т.е. психологически родители могут быть виноваты в том, что их взрослые дети стали неудачниками.

Прямая вина родителей может быть в том, что они на видимом, социальном уровне воспитывали своих детей неправильно.

Косвенная вина родителей в том — и это в большей степени влияет на нынешний сценарий жизни неудачника и несчастливую судьбу — что родители внушили своим детям неосознанно, на скрытом психологическом уровне, обычно невидимом сторонним наблюдателям. Это внутренние, подсознательные установки, убеждения и верования, из-за которых взрослый человек и становится неудачником… (так называемое родительское программирование)

Но и здесь родителей нельзя обвинять и обижаться на них за свое воспитание и неудачливую, не очень счастливую и радостную жизнь. Здесь также родители будут без вины виноватые , т.к. они не просто не знали как правильно воспитывать ребенка, но воспитывали неосознанно, сами находясь под влиянием своих внутренних убеждений, своего сценария, своей программы, заложенной их родителями.

И теперь, если ты взрослый неудачник, то не стоит думать что во всем виноваты родители …теперь ответственность за твою жизнь и судьбу не на них, а на тебе…и теперь только тебе решать кем тебе быть (победителем или неудачником) и как жить (счастливо и радостно или в постоянных душевных страданиях)…

И если ты хочешь снять вину и с родителей, и с себя, и с чего-то, кого-то другого…и если ты хочешь стать удачливым, счастливым и успешным человеком и в делах и в личной жизни, то начни перевоспитывать себя (перепрограммировать) на удачу…не знаешь как…ЗАПИШИСЬ НА ОНЛАЙН ПРИЕМ К ПСИХОАНАЛИТИКУ МАТВЕЕВУ…несколько онлайн сеансов, и ты узнаешь как быть удачливым…

Психологические услуги — психоанализ, психотерапия онлайн

ПРОЙДИ психологические тесты онлайн (бесплатно)

Обязательно загляните в психотерапевтический журнал : читайте публикации и статьи, советы и рекомендации психолога

Как преодолеть в себе внутреннего ребенка? Мне 20 лет, но я во всех своих неудачах виню родителей. Когда они против того, чтобы я куда-то шел(вечер, день, утро) или ночевал, я тут же с ними соглашаюсь, сразу оправдывая себя тем, что они мне запретили, а я ничего не мог поделать, хотя можно было просто нормально поговорить и родные были бы со мной солидарны. Каждый день - это протест. "Кушай здоровую пищу"(мне и вправду надо есть здоровую пищу, так как имею проблемы с кожей), "сиди меньше перед компьютером"(проблемы с глазами), "не задерживайся до ночи"(нездоровый сон). Эти слова вызывают во мне гнев, и я стараюсь сделать все наооборот. Сижу до глубокой ночи перед компьютером, ем колбасу, прихожу домой как можно позже. Это протест и я не знаю, как мне прекратить этим заниматься. Бывали скандалы, на которых выяснялось, что я абсолютно свободен в своих действиях, что могу делать, что хочу, но с ослиным упорством так же обвиняю маму и папу, что они держат меня дома. Бывает, я намеренно подстраиваю ситуацию так, чтобы добиться своего, но все равно не сделаю того, ради чего бился. Таким образом, я уже потерял полтора года нормальной жизни из-за своих выходок. Во мне царит жуткий эгоизм и протест против всех и вся, любая деятельность в голове у меня ассоциируется с родительским мнением, которое всегда, почему-то, должно быть против меня. Как мне избавиться от этой ерунды?
Оцените:

Игорь, возраст: 20 / 30.01.2012

Отклики:

Вам 20 лет, Вы уже совершеннолетний. Вы не задумывались о том, что Вам пора жить отдельно от родителей? Родители вас вырастили, Вы уже молодой мужчина, за границей простите дети после 18 лет не живут с родителями, а экономически жизнь у нас сейчас такая же сложная. И потом справедливо ли это, что в ответ на свою заботу взрослые люди получают ваше топанье ножкой. Я не пытаюсь Вас обвинить или пристыдить, Вы просто переросли уже эту ситуацию, когда Вы разъедитесь всё увидите в новом свете, мамин пирожок, домашние тапочки, своя комната -станут предметами умиления, и никаких проблем, о которых Вы пишите даже и близко стоять не будет, а сейчас это гнетёт, и это естественно, вам малы детские штанишки, и это правильно, взрослые дети должны уходить. Только ни в коем случае не присоветую никакую из форм гражданского брака, категорически, можно снимать жильё, снимать с друзьями, работать. И таким образом, приучая себя к самостоятельной жизни, пожив лет 5-8, научившись справляться со всеми проблемами, постепенно превратитесь в достойного семьянина, женитесь, заведёте семью. А то ситуация у нас часто какова? Мамочка живёт с сыночком 50-лет, он не работает, а она его на пенсию содержит, но это крайний случай, а в большинстве своём парни инфантильны, не могут быть лидерами, не умеют достигать поставленных целей, во избежании таких итогов взросления, желаю Вам подумать о самостоятельной жизни. Жизнь быстротечна, многоуважаемый Игорь, вон Александр Невский в ваши годы… Добро пожаловать во взрослую жизнь!

Ольга Александровна, возраст: 39 / 30.01.2012

Вам 20 лет и вы все прописные истины которые вам родители говорят-вы понимаете. Запомните, для родителей вы всегда будете малышом неразумным, которого нужно опекать. Мне мои родители тоже до сих пор говорят, что надо поменьше за компом сидеть, побольше на воздухе бывать и проч.И я это понимаю,но реагирую на эти слова с улыбкой и не вступаю в споры))) А в вас уверенности нет, и вы злитесь на себя в первую очередь.
Начните жить самостоятельно, это вам даст возможность нести ответственность за свои поступки и если у вас всё получится,то вы сможете собой гордиться по-настоящему.Станете уверенным. Исчезнет такое раздражённое восприятие рдителей(читай, себя!)Вы можете по-прежнему быть близкими в эмоцоиональном плане с родителями, в каких то моментах и впрямь к ним прислушиваться можно. Но в бытовой сфере вы будете наедине сам с собой, а вам, я уверена, это как раз сейчас и нужно.
И ещй соглашусь с О.А. , что гражданский брак-это не ваш вариант. Пройдите этот путь взросления сам. А там и девушка достойная появится.

Лора, возраст: 30 / 01.02.2012

Игорь, во-первых, на мой взгляд, стоит себе задать сейчас и задавать при первых порывах такого поведения вот такой вопрос: "А ПО СУТИ этот протест ПРОТИВ ЧЕГО?". Против здоровой кожи и желудка? Против нормального зрения и нормированного образа жизни - гарантии здоровых нервов? Т.е. ПО СУТИ это протест против самого себя. Т.е. Вы что, сами себе враг? Попробуйте помыслить в этом ключе, возможно желание бесполезно спорить и бунтовать пройдёт.
Во-вторых, бунт должен быть ещё и ВО ИМЯ ЧЕГО-ТО. Нельзя же отрицать, ничего при этом не предлагая взамен! Спросите себя ещё: "ДЛЯ ЧЕГО? ЗАЧЕМ? С какой целью? Оно мне надо?". Вы хотите как можно больше есть жирного или иметь здоровое сердце? Вы хотите сидеть круглосуточно за компьютером с мизерными перерывами или иметь хорошее для своего возраста зрение? Одно другому мешает, за всё надо платить, смиритесь с этим. Подумайте как следует, выделите для этого время, и примите решение. Только, как Вы понимаете, дело вовсе не в колбасах и посиделках за компом.

У Вас достаточно типичная проблема для нашего возраста, Игорь. С одной стороны, Вы хотите уже принимать самостоятельные решения, причём действительно хотите, не а-ля 14-тилетний подросток, рвущийся на дискотеку. И я уверена, что на самом деле у Вас уже есть кое-какие планы на жизнь. Во всяком случае как человек осознающий неправильность "непослушания ради непослушания" Вы производите впечатление умного человека. Но в то же время Вы осознаёте уже и ложащуюся на Вас ответственность за принятие своих решений, Вы понимаете, что Ваши поступки всегда повлекут за собой последствия, но не всегда эти последствия окажутся такими, какими бы Вы их хотели видеть. И мне кажется, Вы хотите и одновременно боитесь принимать самостоятельно решения, т.к. боитесь ответственности и последствий. Поэтому Вы и продолжаете вести себя как подросток, таким образом как бы отсрочивая своё взросление. И чем сильнее родители подтверждают Вашу взрослость, давая Вам понять, что Вы имеете свободу и свой голос в этом доме, тем сильнее Вы от этой свободы "отбрыкиваетесь", как бы говоря: "Как? Вы считате меня взрослым!? Не-не-не, мы так не договаривались! Я не взрослый! Я подросток, который хочет стать взрослым!".
Подумайте над этим, Игорь. Подумайте, чего Вы хотите в жизни добиться на сегодняшний момент? В далёком будущем? Ближайшем будущем? Что для этого нужно сделать? Пишите свои желания, цели на бумаге, пишите план к их достижению. План на промежуток времени, который Вам понадобится для достижения цели, и планы вообще: на год, каждый месяц, каждую неделю,каждый день. И действуйте! Как бы ни было трудно. Сколько бы ни ошибались.
Возможно, кстати, это просто ещё и Ваш вспыльчивый характер. Воспитывайте его, дрессируйте. Пробуйте в минуты порывов сделать несколько мерных вдохов-выдохов и задать себе вопросы, о которых я говорила раньше. Тогда договариваться с родителями и выражать свою точку зрения будет легче.

Вы молодец и не такой уж эгоист - вот написали же сюда с просьбой избавиться от недостатка, проявляющегося при общении с родителями, значит, понимаете, что в Вас есть что-то, мешающее не только Вам, но и другим. Не огорчайтесь, Игорь, я уверена, это пройдёт! У меня тоже сейчас нечто подобное происходит в душе, но уже потихоньку проходит, не само собой, конечно, мне трудно всё ещё принимать решения, но я стараюсь и плоды есть! Поверьте, будут и у Вас!

Полина, возраст: 19 / 02.02.2012

Игорь, аналогичная ситуация у меня была лет до 22. Напутано все: родители - пенсионеры, нежелающие выпускать свое единственное чадо в мир наполненный обманом и развратом, моя неуверенность в себе и в своих силах (пессимист, меланхолик). Также во всем винил своих родителей, сучил ножками и показывал себя с самой дурной стороны. Могу дать небольшой совет: займи себя чем-нибудь, найди дело которое отвлечет от этой суеты. А еще было б хорошо чтобы дело приносило какую-то материальную прибыль (можно будет снимать жилье). Начни сам себе доказывать что ты способен на что-то, и доказывай это не истериками, а делом.

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение - это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.

1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача - создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично - заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок - отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми - это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters . Перевод и адаптация: «Маркетиум»

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или .

Большое спасибо за Вашу помощь! Мы исправим это в ближайшее время.