Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

"Исполнилось 18 - вон из дома!" Министр государственного управления и инноваций Италии Ренато Брунетта высказал всю мир взбудоражившую идею, он предложил принять закон, который бы обязывал молодых людей старше 18 лет жить самостоятельно. Таким образом министр надеется покончить "с традицией маменькиных сынков" в Италии, подчеркивает корреспондент Интерфакс.

Мы решили выяснить, как проблема взросления решается в России. Когда детей пора отправлять в самостоятельную жизнь? И что мешает нашим детям стать взрослыми?

Провокация от министра

В определенном смысле я могу показаться провокатором, - заявил Ренато Брунетта в интервью британской газете The Independent. - Однако все эти молодые люди думают, что они живут в бесплатной гостинице. В действительности же они платят свою цену. Родители сохраняют возможность контролировать их эмоционально, социально и финансово. И это лишает молодых людей свободы и шанса стать зрелыми.

Сам министр покинул родной дом в 30 лет.

Я также был маменькиным сыночком. Пока мне не исполнилось 30, мама заправляла мою постель. И мне за это стыдно, - признался Ренато Брунетта.

Может быть, нам тоже нужен такой закон?

У нас разные традиции и отношение к семье, - объясняет Лариса Паутова, директор проектов Фонда "Общественное мнение". - В Италии действительно присутствует такое явление, как "маменькины сынки". Дети живут в семье довольно долго, и зачастую холостого сорокалетнего мужчину бывает сложно женить, потому что мама не хочет его отпускать от себя. Я знала одного итальянского профессора, которому было за 40 лет и он по-прежнему жил с мамой, никак не мог жениться. У нас такие холостяки - анекдотический случай, а в Италии - распространенное явление.

Взрослая жизнь Кати Ивановой началась в 17 лет, когда она приехала в Москву из Тамбова и поступила на филфак МГУ.

Ранняя самостоятельность прекрасна тем, что ты сразу учишься ни на кого не рассчитывать и совершать самостоятельные поступки, - говорит Катя, - и это, конечно, плюс раннего взросления. Но с другой стороны, мне ужасно не хватало общения с родителями и какое-то время было бы так здорово жить с ними вместе. Мне кажется, лучший возраст для взрослой жизни - это года 22-23.

Мужу Кати, Артему Иванову, повезло больше. Ему не пришлось уезжать из дома в 17, он считает, что из родительского дома нужно уходить вовремя, если не в 18, то хотя бы в 20.

В нашей стране все способствует взрослению, - уверен Артем. - Ты вынужден принимать самостоятельные решения, иначе не выживешь. Найти хорошую работу, решить квартирный вопрос, ухитриться устроить ребенка в детский сад - все это очень помогает стать взрослым.

Я общался с нашими ровесниками за границей и могу с уверенностью сказать - российские дети взрослеют лет на десять раньше, - рассказывает он. - Они же продолжают быть оболтусами до 40 лет. Для них нормально задуматься о собственной семье в 35. И когда ты говоришь, что у тебя в 24 года уже есть жена, на тебя смотрят как на идиота, который из ясель сразу прыгнул в семейную жизнь. Зачем так рано, недоумевают они.

В России действительно другая ситуация, - подтверждает Лариса Паутова. - Отправить ребенка в 18 лет в самостоятельное плавание мешает только квартирный вопрос. Рынок жилья у нас не такой широкий, как на Западе, квартплата очень высокая, аренда жилья тоже дорогая. Возможно, поэтому 66 процентов молодежи в возрасте от 16 до 26 лет живут с родителями. Для Запада это очень большой процент. И похоже, он имеет тенденции к увеличению. Ценность самостоятельной жизни велика, а возможности реализовать ее сужены.

Правило одной трети

Психолог Ольга Маховская подтверждает, сегодня действительно "увеличилось количество семей, где дети задерживаются и полагаются на поддержку родителей пожизненно".

Если даже они уезжают, то в жилье, которое им "организовали" родители, - говорит она. - И этот инфантилизм касается и мальчиков, и девочек, правда, мальчикам это меньше прощается. То, что мальчиков в 18 лет забирают в армию, является неким обозначением, что в этом возрасте он уже физически и психологически готов к суровой самостоятельной жизни.

По мнению Ольги Маховской, независимость сегодня стала проблемной.

Высокий процент уровня безработицы среди молодых специалистов, образование, которое становится все более дорогим, отсутствие гарантированных возможностей для серьезных продвижений без помощи семьи - конечно, все это удерживает. Родителям не хватает смелости и решимости, чтобы их подтолкнуть из родительского гнезда, а детям - уверенности.

Другая теория, которая мне кажется небезосновательной, это "правило одной трети". Его суть в том, что эмансипироваться нужно, пройдя собственный путь до трети, а поскольку продолжительность жизни увеличивается, эта "треть" тоже увеличивается. То есть современные дети чувствуют в себе готовность жить отдельно лет с 25-27.

Многие современные родители опасаются, что затянувшееся взросление детей "посадит их на родительскую шею".

Владимир Михайлович Домнин, успешный менеджер, тщательно следит за жизнью своих тридцатилетних детей. Но в сложных ситуациях помогать им не торопится.

А вот Мария Десятова, мама четверых детей и заведующая кафедрой романской филологии Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, думает по-другому:

Человек должен понимать, что семья - это поддержка. Лично мне родители помогают до сих пор. Не материально, но своим присутствием. У нас в семье есть поговорка - "дети - это на всю жизнь".

Борис Грачевский,

художественный руководитель киножурнала "Ералаш":

Я сам ушел из дома в 23 года, когда у меня родился ребенок. С 15-16 лет уже можно где-нибудь подзаработать. Это будут твои собственные деньги и ты будешь ими правильно распоряжаться. Например, пока моя дочка пользовалась моим мобильником, она могла бесконечно разговаривать с подружками, а как только завела свой собственный, разговоры стали очень короткими: "тын-тын-тын - до свиданья". Мы однажды были в Германии с сыном, он работал на концертах Мадонны, продавал какие-то майки, заработал двести или триста марок. А в 90-м году это было целое состояние. Он пошел и купил самые дорогие кроссовки. Мы с женой с ужасом смотрели, но он сказал: это мои деньги, я хочу потратить их так.

В каком возрасте дети уходят из дома

По данным Фонда "Общественное мнение", большинство 16-17-летних (94 процента) молодых людей проживают совместно с родителями. Около 80 процентов детей в возрасте 18-20 лет все еще не решаются жить самостоятельно. Родительский дом в возрасте 21-23 не покидают 62 процента юношей и девушек.

— Отец Валериан, ответы на вопрос «что такое самостоятельность» лишь на первый взгляд лежат на поверхности, что это такое на Ваш взгляд?

— Само слово «cамо-стоятельность» подсказывает нам, что это умение человека стоять самому, без поддержки матери и отца, или учителей.

Но самостоятельности всегда предшествует школа — воспитание: она не появляется на пустом месте, а базируется на твердых основаниях, зиждется на опыте предшествующих поколений — никуда не денешься! Хотя конечно, ребенку помогают от самого рождения: сначала учат стоять без поддержки, а потом учат тому, чтобы он без подсказки знал, как поступать или как вести себя в жизни.

— Часто приходится слышать, что самостоятельность человека выражается прежде всего в «независимости его суждений от мнений окружающих».

— Это фантазии! Во-первых, мнение, которое человек имеет, взято из его окружения и строго говоря, «объективных» мнений практически не существует: жизнь свидетельствует, что все они в действительности субъективны. Даже в физике в какой-то мере преобладает субъективное мнение: ведь здесь мы имеем дело как правило лишь с моделями, которые удобны для понимания тех или иных явлений. Например, все новые рассуждения о строении атома, на первый взгляд кажущиеся самостоятельными и объективными, у человека базируются на принятой до него модели атома. Это касается рассуждений и о духовной жизни! Во всех отношениях везде существует фундамент, база, история вопроса.

Если попытаться коротко сформулировать, что значит ‘самостоятельность’, то я бы сказал, что это опыт предшествующих поколений в каких-то направлениях деятельности человека, которые он принял, пропустил через себя и сделал его своим достоянием.

— Это касается самостоятельности мышления?

— Да. Например, говорят: «Я сам изучаю», «Я сам размышляю»... — а если подумать, так ли уж сам ты это делаешь? Мысль приходит из духовного мира — от Бога, если к Богу обращаются. Почему Мария Египетская не читая ничего, Священное Писание цитировала? Потому что ей приходили мысли, она их говорила от Бога как есть, тем же Духом Святым, так и пророкам было дано.

Даже периодическая система химических элементов Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась. Правда, пришла эта мысль не поэту Пушкину, а химику Менделееву, который в этой области, безусловно, много трудился, много думал — тут очевидна связь с интересами человека.

Человеку может прийти мысль, как поступить, но это уже другая область — область путей промысла Божия, или любви Божией и воздействия мира невидимого на душу человеческую. Вспомним, пример из истории: к император Юлиан Отступник, желая осквернить христианский Великий пост, приказал константинопольскому градоначальнику каждый день в течение первой недели поста тайно кропить кровью идольских жертв все съестное, продаваемое на рынках. Святой Федор Тирон в ночном видении явился константинопольскому архиепископу и велел ему объявить христианам, чтобы они не покупали на рынках оскверненные припасы. Он велел употреблять в пищу коливо — вареную пшеницу с медом!

— С чего же начинается самостоятельность?

— Очень важно учить ребенка целеустремленности. Она проявляется в увлеченности делом, желании получить не любой, а именно нужный результат. У православного человека умению собирать внимание, цельности учит молитва. И вообще церковное богослужение отделяет от мира, от развлечений. Кстати сказать, когда я был мальчиком, службы в храме шли в полумраке, — лампадки, свечки, это помогало сосредотачиваться.

— Почему-то у нынешнего поколения детей довольно часто проявляется противоположное качество — инфантилизм: ребенок “мается”, не знает, чем себя занять, ему ничего не нравится...

— Видите ли, стремление к чему-либо рождается при некотором дефиците — этот дефицит создает тонус! Известно же: «Трудно богатому войти в царствие небесное..." Тут очевидно дело в том, что когда у человека много возможностей, ему трудно взрастить в себе целеустремленность.

Однажды генеральный конструктор стрелкового авиационного оборудования после перенесенного инсульта высказал мне одну интересную мысль: «Для того, чтобы восстановить память и сосредоточенность, нужно на столе иметь только одну вещь». А у нас телевизор, музыка со всех сторон, компьютер, реклама — весь этот шум порождает рассеянность внимания — нет цельности, нет целеустремленности.

Думаю, что и маленьким детям не стоит предлагать много игрушек, много разных занятий — это тоже рассеивает внимание. Необходимо учиться сосредотачиваться. Это касается многих людей.

— Отец Валериан, какова же мера, соотношение послушания и свободы, самостоятельности ребенка? В чём смысл послушания, его цель, в какой области оно применимо?

— Этот вопрос касается не только детей, но и взрослых — скажу это как священник. Иногда люди уклоняются от самостоятельности, потому что самостоятельность влечет за собой ответственность! Чтобы не принимать самостоятельных решений, некоторые любят сваливать ответственность на батюшку. Советоваться можно, но надо понимать, что решение все-таки принимает человек сам. А иные самоуверенно берут на себя ответственность, не задумываясь, что за эти решения придется когда-то отвечать! В духовной области полной самостоятельности быть не может, потому что нас всех Господь держит. Если он оставит — мы пропадем! И в полноте самостоятельно принимать решения мы не можем: всегда просим помощи Божией — иначе напринимаешь решений, что не разберешься потом!

Послушание же есть великая вещь. Оно тренирует силу воли: ты делаешь то, что тебе говорят, преодолевая свое нежелание. Кроме того, множество дел, казалось бы, даже бессмысленных, делающихся из простого послушания часто отвлекают от дурного. Святые отцы говорили: «Когда котел кипит, на него мухи не садятся!»

— Стремление ребенка к самостоятельности довольно часто сопровождается упрямством, эти качества взаимосвязаны?

— Только c внешней стороны упрямство и проявление сильной воли похожи: вроде бы в обоих случаях у ребенка имеется цель, которую он старается достигнуть во что бы то ни стало. Но при волевом поведении ребенок считается с окружающими — он подчиняется установленным правилам и нравственным нормам. В упрямстве же, наоборот, выражается нежелание считаться с другими.

Повторюсь, это совершенно разные вещи, так же как и в случае упрямства и настойчивости. Настойчивость — когда человек, опираясь на какой-то опыт, добивается определенной цели, а упрямство означает сделать так, как он считает, не прислушиваясь к мнениям другого.

В шуточном рассказе Медведь пишет характеристику Ослу: «Упрям, тугодум». Лиса говорит ему: «Миша, что ты делаешь, ведь его же в министерство продвигают, у него же там своя лапа!» — «А что ж я — говорит, напишу, если упрям и тугодум?» Лиса отвечает: «Нужно было такую характеристику дать: настойчив в достижении цели, не принимает опрометчивых решений».

— Наверное, существуют еще какие-то правила воспитания самостоятельности?

— Есть три вещи, которые отнять у человека нельзя. Первая — душа, вторая — ум, и третья — его умение, мастерство. Вот чему надо ребенка учить. Часто желают того, что есть у других, а у него нет. А что можно приобрести, не отнимая у другого? И чего не отнимут у тебя? Мастерства у человека отнять нельзя.

Есть очень назидательная сказка, в которой речь идет о мальчике, который необыкновенно хорошо играл на скрипке, и весь город за ним шел, плача или радуясь. Но стали завидовать ему: он музыкой управляет людьми! И тогда злые силы в образе свиней украли у него волшебную скрипку и попытались на ней играть, а получалось: «хрю-хрю». Не играла скрипка у них, а хрюкала, потому что владельцем инструмента стала свинья. Скрипка заиграла вновь только попав в руки мальчика, то есть когда мастерство вновь соединилось с инструментом. У мальчика отняли инструмент, но не мастерство...

Мастерство можно только дарить, как бы отделяя от себя, давая другому, но ничего не теряя, и даже еще больше — получая у Бога. «Аще добр будешь себе и ближним твоим» — то есть, что доброго делаешь другому, то делаешь себе. При том человек возвышается: становится еще и учителем, возрастает сам. А взаимопонимание учителя и ученика увеличивает добро!

— Этого принципа, кажется, всегда держалась русская школа науки?

— Именно так: ученый на своих семинарах щедро делился своими идеями, по сути — мастерством своим. И чем больше делился с другими своими знаниями и идеями, тем больше Бог подавал ему блестящих идей.

— Может ли самостоятельность быть вредна?

— Пока ребенка не научили практически необходимым вещам, самостоятельности давать нельзя: прежде времени, например, нельзя давать спички — он может устроить пожар и сгореть сам, нельзя давать ему деньги, потому что он не знает им цену и не умеет с ними обращаться. Самостоятельность в выборе жизненного пути тоже опасна до поры!

Главное правило самостоятельности: научиться избирать добро. Самим Спасителем сказано: «Прежде даже разумейте отрочате благое и злое изберет благое». …Собственно в этом заключается первая задача образования и она нравственная: научить избирать благое, нравственное.

Самостоятелен тот, кто, имея понятия о том, что хорошо, что добро, что нужно делать, помнит при этом всегда, что ВСЕ знает только один Бог. Он понимает, что нельзя быть «вельми правым», и не спешит выдавать себя «законченным» специалистом, потому что в противном случае он «конченый» специалист! Словом, считая себя очень самостоятельным, человек сильно заблуждается: самостоятельность в том и заключается, что человек чувствует себя несамостоятельным, и прислушивается к опыту других. «Я сам, я сам» — наивное самоощущение...

— Где же мы, родители, делаем ошибки?

— Баловать детей опасно, а постоянно — просто нельзя!... Одному человеку говорят соседи: «Мы уезжаем, ты бы за нашей собакой походил, только будь осторожен, она лютая, злая!» Через какое-то время возвращаются и видят: собака хвостом виляет, голова опущена. «Как ты смог перевоспитать ее?» — спрашивают. «Так я ее почти не кормил, она стала ценить еду», — отвечает.

— Дорогой батюшка, за вами большой личный опыт воспитания детей. Что Вы можете посоветовать родителям в вопросе воспитания самостоятельности?

— Во-первых, нужно молиться — это главное условие всякого труда: «Без Меня не можеше ничесоже»!

И конечно, приучать ребенка трудиться: сначала убирать игрушки, собирать постельку, мыть посуду и так дальше — это путь к самостоятельности. А то мне иногда говорят: «Батюшка, у меня ребенок самостоятельный!» Ну, что ж, это нормально, а готовить он умеет, посуду моет? — тут обычно самостоятельность заканчивается.

Самостоятельность воспитывают, поручая дела, давая задания — и самое главное, постепенно приучая к ответственности...

Стремительно взрослеют дети первых 7ян, тех, кто на сайте с самого его открытия. Многие уже , многие от родителей. Все чаще поднимаются темы выбора профессии, самостоятельности детей в настоящем и будущем. От чего она зависит? Можно ли целенаправленно воспитать человека, умеющего заботиться и о себе самом, и о близких? И надо ли это делать?

В традициях воспитания, сложившихся после Второй мировой войны, после того, как ценность жизни возросла, а рождаемость упала, принята, «прописана» огромная забота взрослых о собственных детях. Более того, современную цивилизацию в некоторых исследованиях называют «детоцентрической».

Наши любимые дети — это невероятная ценность, то, во что мы безмерно много вкладываем. В стандартной современной семье, где взрослых больше, чем детей, существует вполне определенная схема «кто о ком заботится».

Кто о ком заботится в современной семье

Пока ребенок мал, заботы родителей о нем — вещь вполне естественная. Но, как мы знаем, единственные дети в бытовом плане (а часто и не только в бытовом) совсем не любят вырастать. Мы же ждем, что в определенном возрасте ситуация изменится, и подросшее чадо волшебным образом станет заботиться о родителях.

Почему-то родителям кажется, что ребенок «вырастет и поймет», «станет старше и образумится». И иногда действительно так и происходит. Какой-то жизненный опыт, полученный в семье или вне ее, подвигает повзрослевшего человека к тому, что и ему неплохо бы о ком-то заботиться.

Но нередко в первый раз это происходит лишь в своей собственной семье (когда рождается первенец), а вовсе не в семье происхождения (по отношению к собственным родителям). А учиться заботиться сразу о собственном ребенке, когда до этого ты не заботился ни о ком, ох как непросто.

Вот и бегут неповзрослевшие мальчики из браков — не только от жен, в которых недавно были пламенно влюблены, но и от маленьких детей, которые как раз отчаянно в заботе нуждаются. Женщине убежать гораздо труднее, культурные стереотипы, слава Богу, еще работают. Но нередко и женщины от непривычного уровня каждодневной заботы о других страдают, становясь пилящими, недовольными.

По моим наблюдениям, сейчас растет в избытке получаемой (входящей) заботы и недостатке исходящей всего лишь 2-3-е поколение детей. Выученная беспомощность, то есть отсутствие навыка заботиться о себе и ближних, еще не стала неотъемлемой частью личности. Хотя у поколения конца 90-х и 2000-х встречается уже довольно часто, особенно в средне- и высокообеспеченных слоях российского общества. И количество нежизнеспособных браков, молодых семей, супруги в которых не готовы брать заботу о ближних на себя, растет.

Давайте попробуем отследить, как может развиваться (или не развиваться) способность заботиться о других и себе самом.

Почему мы не поощряем самостоятельность в детях

Примерно в возрасте двух лет фактически у каждого ребенка наступает возраст невероятного стремления к самостоятельности. Малыш все хочет делать сам, противится помощи, получает огромное удовольствие, если что-то ему удается.

И конечно же, в этом возрасте гораздо проще и быстрее все сделать вместо ребенка, чем вместе с ним. Это знает всякий, кто пробовал дать малышу возможность одеться, налить сок в чашку, помыть посуду.

Ребенок будет пробовать, экспериментировать, шалить, на это уйдет куча времени и моральных сил. А мы ведь так часто спешим. И вот, по сумме причин, мы не отдаем ребенку той ответственности, которую он может и хочет взять. А в четыре-пять лет мыть посуду или собирать игрушки уже не заставишь. Появилась привычка к тому, что это делает кто-то другой.

Похожим образом может получиться и с уроками у первоклассника, и с ответственностью за распределение своего времени у подростка. Конечно же, «отпускать» и отдавать на собственную ответственность ребенку подобные вещи следует с умом и осторожностью. Но как часто можно составлять для той или иной семьи целый список «упущенных возможностей по предоставлению самостоятельности»!

И причин у этого немало. Назовем основные:

• спешка,
• чувство вины перед ребенком за то, что ему что-то «недодали»,
• нарушенные отношения взрослых в семье,
• тревога за здоровье или душевное благополучие ребенка,
• конфликтные позиции взрослых по вопросам самостоятельности.

В так называемой детоцентрической семье ребенок должен как можно дольше оставаться «младенцем» — существом, требующим заботы, бесконечного внимания. Ему не надо взрослеть и становиться независимым, потому что именно он — смысл и фокус существования семьи.

Это редко осознается именно в таких терминах. Просто бессознательно, вернее несознательно, родители продолжают делать все даже за очень большого ребенка. Нередко детей берегут вплоть до институтской скамьи: «Мы сделаем все, ты только учись!». И юноша или девушка, выглядящие абсолютно взрослыми, не только не могут заботиться о других, но и настолько несамостоятельны, что не способны к автономии.

И вот два птенца, привыкшие к тотальной заботе, вступают в брак... Существует печальная статистика, согласно которой более 70% браков в современной России распадаются. По моему опыту, одна из главных причин ранних разводов — это обоюдное отсутствие привычки заботиться.

Как включить обратный ток заботы

Я знаю одного психолога, который разработал и с успехом проводит для младших школьников психологическую группу под названием «Один дома», где, кроме всего прочего, учит варить пельмени, собирать рассыпавшийся сахар или разбитые чашки, пользоваться базовой аптечкой, менять лампочки.

Это не смешно, и это не реклама, народу там хоть отбавляй. Это просто очень хорошо иллюстрирует современное положение дел. То, что раньше передавалось легко и естественно, теперь требует чуть ли не занятий со специалистом. И видели бы вы, какими довольными собой и гордыми за свои успехи дети оттуда уходят, как пытаются применять в жизни полученные знания. И бегут туда с удовольствием, поскольку это — про реальную жизнь, а не абстрактный набор школьных знаний. И в основном это дети единственные или же очень поздние. У детей из больших семей другая ситуация.

Я думаю, что лучше стараться включать обратный ток заботы искусственно, чем вообще никак не включать. Но это не экспертное мнение, а моя точка зрения, и каждой семье полезно выработать свое видение этой проблемы.

Попытки искусственного включения заботы — лагеря и походы с их возможностями самоорганизации, мастерские и мастер-классы (ремесленные и творческие), помощь по огороду, забота о домашних питомцах. Мы можем более или менее искусственно — читай «специально» — создать среду, в которой забота и активность, идущая от детей нужны, важны и интересны.

Для этого нужно принять решение не растить «головастиков» — тех, кто работает только головой и нажимает только на кнопки, — хотя это так естественно в постиндустриальную эпоху. Но вы попробуйте сварить с ребенком мыло или варенье, смастерить кормушку для птиц или деревянный меч, и вы увидите, как долго ребенок (старший дошкольник или школьник) будет это помнить. А если плод усилий может стать подарком, который оценили, то для ребенка откроется отличная возможность выражать любовь и заботу.

Подарки, сделанные своими руками (пусть и с помощью взрослого), еда и вкусное питье для родителей, минимальная, но значимая помощь по дому, каждодневная забота о домашних животных могут стать для вашего ребенка «точками входа» в мир взаимной заботы.

Как и со всеми хорошими по сути вещами и идеями, существует вероятность при избыточном давлении и внимании к получению заботы со стороны ребенка привить к этой самой заботе отвращение. К чему угодно можно его сформировать — и к урокам, и к музыке, и к лыжам. Надо только сердиться, когда у ребенка не получается или получается недостаточно хорошо. Или говорить «я в тебя не верю», а когда ребенок старается, не оценивать его результаты. Я специально даю «антиинструкцию», потому как то, что можно и полезно делать в плане обучения ребенка заботе о других, каждой семье придется изобретать самостоятельно.

Наиболее подходящие области для экспериментов с самостоятельностью

1. Кулинария (только настраивайтесь на то, что довольно долго 80-90% продукции будет малосъедобно). Но зато потом ребенок может удивить и порадовать вас. Возрастной ценз — от 6-7 лет.
2. Помощь в сервировке праздничных и обычных трапез (желательно купить специальную книгу или посмотреть в Интернете картинки, идеи сервировки).
3. Пользование приборами и техникой, которые есть в доме. Не забудьте объяснить заранее правила техники безопасности!
4. Перестановка в комнате или элементы перестановки с учетом творческих идей ребенка.
5. Регулярный самостоятельный поход в магазин (если возможно по вашим обстоятельствам и возрасту ребенка).

Купить эту книгу

Обсуждение

Комментировать статью ""Ты только учись!" Сколько самостоятельности нужно детям"

Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены А жены имеют педагогическое образование и сидят дома, и воспитывают детей в уважении к отцу, который содержит все это безобразие.

Обсуждение

Мужья деньги зарабатывают:), на айфоны, приличные школы и репов, на создание группы и на хоккей. А жены имеют педагогическое образование и сидят дома, и воспитывают детей в уважении к отцу, который содержит все это безобразие. Да и позиции у нас с мужем разные на драки - я - если что, давай в репу, муж - нужно долго и упорно разбираться словами, а если не поможет - валить. Репа исключается. Если что - у нас два сына, 17 и 9 лет.

Мужья не вмешиваются, потому что сами были мальчишками и дрались. Для мужчин это естественный процесс развития. Удивляет, почему вмешиваются женщины.

Самостоятельность. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст Есть ребенок подросток с заболеванием. Заболевание лечим довольно успешно, хотя есть моменты, из-за которых пришлось уйти из...

Когда дети обретают самостоятельность и независимость, такой родитель очень страдает от своей Ну вот ты ребенка во взрослую жизнь тянул с дошкольных лет, и носки он Воспитать ребенка - дело непростое: рождение его не означает, что все само собой, автоматически...

Обсуждение

Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.

Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.

Раздел: Отношения с детьми (Воспитание ответственности у детей). Я за советом.. Это, может, переходный возраст, приступ самостоятельности, а может, просто лень. вот недаром в прошлые времена отдавали детей в школы или в ученики на пмж 24.02. 2018 21:31:32...

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Свобода- детям. Отношения с родителями. Взрослые дети (дети старше 18). Взаимоотношения со взрослыми детьми: учеба, высшее А ещё в этом возрасте часто хочется больше, чем минимум, который родители обеспечивают, а ещё, независимости и самостоятельности.

Обсуждение

Нормы яжематери, не понятны здоровому цинику.
Был у меня парень в 19-ть. Ему мать на море не разрешила ехать. В гости (деньги только на ж.д билет-умереные). Ед сын. Мать,отец работали. Он тоже. Попрощалась.Он плакал,просил. Но я была твёрда в своих убеждения. Мальчик должен быть вовремя "разведен" с матерью.
Действительно -своим мнением не пользуйтесь. Послушайте тех -"кому бабка зубы пропердела" (из "уральские пельмени", не смотрю, по случаю услышала).
Ну и за сколько она там в регионе свое жильё сдаёт?. И какие там уровень жизни,з/п,цены проживания,? Угу...
Девчёнка молодец. Мать тоже. Свою жизнь наладила и девченку с провинции вытолкнула. Интелект это способность осознавать и "двигаться" в новых условиях. Вообще-то многие коренные не могут этого дать! В силу отсутствия фин возможностей, слабой уч.базы.
Про наивность и глуповатость., вот в анекдотах чукчи прямо таки мягко скажем -чудаки. Только у них есть навык выживания на снегу, в условиях крайнего севера, без супермаркетов и пр. Ну вот и думайте -кто круче. Они смесителем за раз научиться управлять.А, что мы без отопления, (приватизированных квартир), вот сами по себе в условиях катаклизмов, не растеряется деловизм?
Провинциальные наряды могут быть связаны с отсутсвием фин возможностей. Сейчас приоритетней учёба.
А, ну и умный человек- делает чуточку умнее всех в своём окружении. Можно же под благовидным предлогом журналы мод дать. Вот квартиру прибрала,а журналы хорошие.Поохать на класику. Сказать места хлебные где дёшево и сердито.
Может и прямой совет дать. Или рассказать -чем выгоднее однотонные вещи,из своего опыта. А может шкафчик перебрать,да деликатно свой свитерок предложить, пока с чемоданом прояснится.

Живот. Перебдеть. Только что похоронили маму. Кровотечение язвенное. Примеров с ним полно. И у молодых тоже.

Обсуждение

Ну я пока не в состоянии оставить свою (3,9) без присмотра на улице (хоть где). Дома - да, могу ненадолго.
Ее самостоятельность:
- суждения, мысли, споры, отстаивание своего мнения
- самообслуживание - навыки (одеваться, раздеваться, купаться)
- самообслуживание - решения (что и когда кушать и т.п.)

Я в Москве гуляла без взрослых во дворе с трех лет. В компании детей 3-6 лет. Сейчас такого не представляю ни в Москве, ни в другом месте - на даче\в деревне тоже.

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия Есть ли тут родители, которые предоставляют своим детям полную самостоятельность с уроками, оценками и вообще со школой?

Обсуждение

У нас так с 1 класса, английский иногда дает проверять только или помогаю сообщение сделать, если попросит. Она сама все делает и меня не допускает практически к своим урокам. (Да и дневник не любит показывать). Единственное, надо напоминать, чтобы за уроки садилась, а то затянет до ночи. Первый класс пятерки были, второй тоже почти все. Третий - 5 и 4, но у нас учительница ушла в декрет, там бардак такой, новые преподаватели, новые требования. Иногда спрашивает по математике совета, но не более того. Посмотрим на триместровые оценки, может, надо будет более энергично вмешиваться, но, честно говоря, не представляю, как это должно выглядеть.
Я и сама так училась. Просто это казалось и кажется естественным.

У меня самой именно так и было, правда не с самого первого класса, а где-то с 3-го. До этого мне еще мама с заданиями помогала. Время у родителей было. Да, еще я уже выученные стихотворения приходила им рассказывать:)) И тему каку-нибудь по истории изложить - папа это очень слушать любил, как сказку на ночь:) А у собственного чада я вообще почти не в курсе уроков, тем и т.д. Но сам он ничего делать не хочет, с ним по всем этим вопросам у нас папа. Так что в плане учебы, пока, (10 лет, 4 класс) о самостоятельности говорить не приходится. В других вопросах - да, но не в школьных.

Воспитание ребенка от 10 до 13 лет: образование, школьные проблемы, отношения с одноклассниками, родителями и учителями И т.д.... Какой уровень самостоятельности у ваших детей (сколько им лет?) и когда они эту самостоятельность получили?

Обсуждение

7-летнего одного я не рискну никуда отправить - его тянет на экстрим. Норовит пощекотать нервы водителям - вытягивает ногу над шоссе, стоя на тротуаре и смотрит за реакцией водителей. Он небольшого роста и всех пугает его вид, думают, что он сейчас побежит на дорогу. Ругаю, одергиваю, но еще не перерос свои замашки. А 10-летний, спокойный и рассудительный изначально, иногда ходит один в школу - с мобильным телефоном и отзвоном по прибытию по городскому, который установлен в школе. Переходить надо 4 дороги, одна из них - 2 на 2 полосы, плюс трамвайные пути, за 15-20 минут хода. Там 2 светофора, 1 лежачий полицейский и один просто пешеходный переход. Когда крайняк, тогда пускаю одного - всего раза 3-4 ходил. Во дворе дома гуляют одни, окна выходят во двор, хоть и этаж высокий, можно их там увидеть. Но со двора запрещено уходить. Ключи от дома даю обоим, если я во дворе, а им домой надо подняться. Но младший только со старшим в лифт заходит - ему веса не хватает. Если сам идет по лестнице, то с отзвоном, что дошел. Могу обоих вместе отправить домой без меня по пути из школы, если мне в магазин надо зайти у дома, до дома остается 1 дорога, неширокая, визуально контролирую поодаль, как они ее перешли, потом иду в магазин. Дома не готовят ничего. Хотя младший порывается периодически приготовить родителям яичницу, пожарить блины. Готовит. С небольшой подручной помощью. Только бутерброды и каша из пакетиков, еще сварить пельмени смогут. А больше греют в СВЧ. Дома одним надолго оставаться пока нет необходимости. Но остаться могут, иногда остаются на 2-4 часа, редко. Младшую дочь дома одну с ними не оставляю. Минут на 5 - до мусоропровода или в ванную мне - минут на 15-20 - максимум. В магазине могут сами сделать покупки, 1-2 наименования, под мой заказ, с расчетом на кассе. А без моего заказа отоваривается младший сын - пока я хожу и выбираю, он берет себе тележку и на собственные деньги под завязку суммы набирает себе еду и сладости на свой вкус. Ему нравится процесс самостоятельных расчетов на кассе. Ждет нас потом на улице у магазина. Поездки на общественном транспорте детей одних для нас пока неактуальны - нет необходимости. Рядом бабушки. В бассейн добираются с сопровождением.
В школу ездили 3 остановки на метро. Старший несколько раз ездил один еще в первом классе, но это было. конечно тревожно. На следующий год Лешка пошел в школу и я возила двоих, а еще через год Ванька и возила троих, а на четвертый год уже чаще ездили одни. Еще я их в магазин посылала лет с трех. Они самостоятельные были и общительные. Я в скверике у магазина гуляю с младшим, а старший в магазин за мясом, у него мясник "свой" :)) был. из-под прилавка мясо вынимал. В бассейн лет до 10 вместо ходили. я тоже плавала. Но примерно в это же время у них начиналось увлечение Москвой. Нравилось ехать из школы не на метро, а на двух автобусах, позже сесть на какой то автобус, заехать в незнакомый район и вернуться другим способом. Очень удобно. Они теперь очень быстро ориентируются в любой городе.

Старший оставался с годовалым братом, когда ему было 6 лет. Если я бегала в магазин - на полчаса. Играл с ним, относился очень ответственно. Сейчас боюсь их вместе оставлять - младший очень шкодливый, мало ли, куда залезет, в год он был менее изобретателен. Только когда он спит, оставляю их вдвоем, и ненадолго ухожу.
Няни нет, бабушка работает, поэтому кружок только тот, что около дома, как и школа - в 3 мин ходьбы, ходит сам.

После рождения малыша у родителей возникает множество вопросов относительно его потребностей и воспитания. Активное познание ребенком окружающего мира формирует желание все делать самому. Самостоятельный ребенок - желание и стремление каждого родителя.

Воспитывать самостоятельность у ребенка родители начинают в школьном возрасте, и перед ними возникает вопрос, какой метод воспитания выбрать. Для начала необходимо дать определение, что такое самостоятельность. В обширном понимании - способность руководить своей жизнью без посторонней помощи.

Для детей самостоятельность - это способность:

• совершать действия без посторонней помощи (родителей, братьев, сестер);
• делать ежедневные дела без контроля взрослых;
• сознательно выполнить действие по просьбе родителей;
• сознательно принимать решения в незнакомой ситуации;
• осознанно действовать в непривычной среде;
• оценивать свои поступки, предвидеть результат;
• контролировать себя;
• применять уже известные способы решения задач и действия в незнакомой среде.

Как вырастить уверенного малыша

В процессе воспитания перед родителями возникает не только вопрос о том, как воспитать в ребенке самостоятельность , но и как сделать его уверенным в себе. Для этого:

• Хвалите за конкретное действие, процесс выполнения, приложенные усилия.
• Перед сном говорите о своей любви, о том, что он сделал хорошего за день.
• Доверяйте ребенку.
• Советуйтесь с ним.
• Устанавливайте правила, объясняйте их.
• Слушайте, проявляйте интерес к его делам, увлечениям.
• Объясните малышу, что мысли других людей могут отличаться от его и ваших взглядов.
• Уважайте его. Не унижайте, не оскорбляйте, не смейтесь над ним.
• Научите говорить нет, пусть даже окружающие скажут, что мама не воспитывает .

Как воспитать в ребенке самостоятельность

Самостоятельность не дается с рождения, она приходит постепенно в процессе роста, формирования личности. Поэтому на каждом этапе жизни малыша следует применять различные правила воспитания самостоятельности у ребенка . Существует множество средств и способов воспитания самостоятельности , которые сформированы в правила.

Самостоятельность по возрасту

Самобытность детей должна соответствовать их возрасту, не забегайте вперед. Каждый родитель начинает воспитывать малыша с пеленок, постепенно учит необходимым навыкам: самостоятельно есть, самостоятельно ходить , разговаривать, общаться с детьми, взрослыми, убирать игрушки и одеваться .

1. Воспитывайте с пеленок

Самый эффективный метод - воспитание детей с младенчества. Дайте возможность самостоятельно двигаться, сделать попытку сесть, поползти, встать на ноги, выбрать игрушку. Для младенца это проявление самостоятельности.

2. Оценивайте поступки

Давайте оценку поступкам, а не малышу. Поощряйте действия, стремление к самостоятельности. Например, малыш вымыл посуду, убрал игрушки, похвалите его, даже если сделал это недостаточно хорошо.

3. Учите чадо

Самостоятельный ребенок - результат кропотливой работы родителей. Прежде, чем требовать, нужно научить. Покажите, где место для игрушек, убирая их вместе, как пользоваться ложкой или рисовать.

4. Поощряете желания

Если чадо хочет все делать с вами, не отказывайте. Дети стараются подражать взрослым. Помогите, покажите, как правильно делать домашние дела. Не ругайте, если он пропылесосит стол, уронит на пол тарелку в процессе мытья. Старайтесь максимально вовлекать малыша в домашние дела: уборку, приготовление еды, выбор продуктов, предметов быта. Для этого используйте фразу: « Хочешь еще помочь маме, давай сделаем… вместе».

5. Помогайте понять ошибки

Не переделывайте вместо малыша. В силу возраста дети не могут выполнять действия, аналогично взрослым. Если малыш сделал что-то плохо, похвалите его и предложите переделать хорошо, только вместе. Так вы не отобьете желание помогать. Не стремитесь сделать дела, не дождавшись малыша.

6. Не торопите, не помогайте

Если позволяет время, дайте возможность малышу надеть брючки самостоятельно, проявив терпение. Он может сам попросить вас о помощи при необходимости. В процессе развития самостоятельности огромную роль играют образовательные учреждения. В детском саду все становятся самостоятельными, беря пример со старших детей.

На ошибках учатся

Ложный шаг - способ познать новое, развить самостоятельность. Вместо постоянного контроля, выделения ошибок, н адо сказать : «Давай помоем посуду (уберем игрушки, завяжем шнурки) вместе».

Про обязанности

Определите обязанности каждого члена семьи. Малыш должен видеть, что делают все (родители, братья, сестры) и брать пример.

Не навязывайте ребенку обязанностей не по возрасту. Не заставляйте дошкольника 5 лет приглядывать за младшей сестрой, постоянно помогать. Это может привести к обратному эффекту.

Уважайте чадо, его выбор

Еще один способ развития самостоятельности - уважение желаний, интересов. Дитя должно самостоятельно решать, что ему интересно. Включайте малыша в процесс выбора одежды, кружка, задавайте вопрос, нужно ли ему это, зачем, чтобы получить ответ. Например, пойду на этот кружок, потому что хочу рисовать, быть сильным, красиво танцевать.

Очень интересен опыт воспитания детей в . Там особое внимание уделяется правам ребенка с самого раннего возраста.

Нельзя

Сократите возможность тотального контроля . Непрерывный родительский контроль, ограничения приводят к снижению желания пробовать что-то новое. Сократите количество «нельзя». Все запреты должны касаться безопасности ребенка.

Верьте в чадо

Самостоятельный ребенок - малыш, которого поддерживали родители, верили, хвалили, помогали. При любой неудачной попытке мотивируйте малыша словами, побуждайте попробовать снова. Верьте, что у него все получится, и в это поверит сам малыш.

Развивайте ответственность

Ребенок должен осознавать свои поступки, предвидеть последствия действий, давать оценку поступку. Для этого укажите, например, на то, что может случиться, если он бросит чашку на пол.

Самостоятельная игра

Научите его находить занятия, играть самостоятельно. После года малыш должен находить себе занятие, не требовать постоянного внимания. С возрастом увеличений должно становиться больше. Этот пункт, при его выполнении, поможет людям, страдающим родительск ой опекой, снизить тотальный контроль.

Направляйте, не управляйте

С возрастом отпускайте чадо от себя. Дайте чувство уверенности. Объясняйте. Фокусируйте на важных моментах. Предоставьте право выбора.

Станьте примером

Без родительской активност и, примера малыш не сможет оценить важность действий. Он останется в стороне, если родители не проявляют активность, интерес к определенным занятиям. Например, папе лень выносить мусор , вряд ли ребенок будет это делать.

Воспитание самостоятельности у ребенка - очень кропотливый процесс, который требует полной вовлеченности родителей. Придерживаясь простых правил, описанных выше, стать хорошей мамой просто.

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

одно из ведущих качеств личности, выражающееся в умении ставить перед собой определенные цели и добиваться их достижения собств. силами С предусматривает ответственное отношение человека к своему поведению, способность действовать сознательно и инициативно не только в знакомой обстановке, но и в новых условиях, в т.ч. требующих принятия нестандартных решений.

С не является врожденной чертой, она формируется по мере взросления ребенка и на каждом возрастном этапе имеет свои особенности На 5-6-м мес жизни ребенок начинает предпринимать самостоят.действия - садится, пытается достать игрушку и т и, к 1-го года жизни - сгоит, поддерживает равновесие своего тела, осуществляет целенаправленные действия Т о, пробуждается стремление к С, связанное с потребностью ребенка удовлетворять свои желания без помощи и поддержки со стороны взрослых На 3-м году жизни в силу возросших физич. возможностей ребенку становятся доступны разнообразные действия В этом возрасте происходит также первоначальное осознание ребенком себя, выделение себя из окружающего мира, т с закладываются основы самосознания Это проявляется в обострённом стремлении к С., нередко даже вопреки желаниям родителей. Наступает т. н. кризис 3 лет (см. Кризисы возрастные) - этап становления личности, для к-рого характерен переход к новому, более совершенному уровню сознания и поведения. Этот этап является чрезвычайно благоприятным для разумного поощрения побуждении ребёнка, привития ему полезных навыков. Родители и воспитатели, стремящиеся подавить дет. , сталкиваются, как правило, с острыми негативными реакциями и нарушениями поведения. Если им удаётся сделать подчинение главным механизмом поведения ребёнка, это серьёзно затрудняет формирование С.

Становление С. в мл. шк. возрасте протекает относительно ровно. Осложнение этого процесса возможно в подростковом возрасте. Обострённая потребность в самоутверждении у подростков нередко основывается на искажённом представлении о С., к-рая воспринимается ими как полная независимость от чужих мнений, советов и оценок. При этом демонстративное отвержение авторитета старших нередко сочетается с пассивной зависимостью от стандартов подростковой субкультуры. В практике воспитания учёт растущих возможностей подростков, положительной направленности их стремлений и активности позволяют смягчить протекание подросткового кризиса и сформировать подлинную С.

Российская педагогическая энциклопедия. - М: «Большая Российская Энциклопедия» . Под ред. В. Г. Панова . 1993 .

Смотреть что такое "САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ" в других словарях:

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, самостоятельности, мн. нет, жен. 1. отвлеч. сущ. к самостоятельный. Самостоятельность государства. Самостоятельность работы. 2. Независимость, свобода от внешних влияний, принуждений, от посторонней поддержки, помощи.… … Толковый словарь Ушакова

самостоятельность - лишить самостоятельности.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. самостоятельность независимость, автономность; самостийность, самобытность, нетрадиционность, единоличность,… … Словарь синонимов

самостоятельность - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность и поведение. Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта… … Большая психологическая энциклопедия

самостоятельность - САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, ая, ое; лен, льна. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - англ. self dependence; нем. Selbstandigkeit. Независимость, склонная полагаться скорее на себя, чем на других, и не искать поддержки у других. Antinazi. Энциклопедия социологии, 2009 … Энциклопедия социологии

самостоятельность - чего и в чем. Самостоятельность взглядов (во взглядах). Он нередко демонстрировал самостоятельность суждений (в суждениях) … Словарь управления

Самостоятельность - положительное духовно нравственное качество личности, проявляющееся в инициативности, критичности, саморегуляции, чувстве личной ответственности за себя и свою деятельность, в умении ставить перед собой определенные цели и добиваться их… … Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)

самостоятельность - полная самостоятельность … Словарь русской идиоматики

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - 1. Вообще – характеристика любой системы, когда во всех ее отдельных частях проявляется или отражается модель всеобщей совместимости всех ее компонентов. Когда рассматривается такая система, как опросник или тест, используется термин внутренняя… … Толковый словарь по психологии

САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность м поведение. Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта… … Евразийская мудрость от А до Я. Толковый словарь

самостоятельность - savarankiškumas statusas T sritis švietimas apibrėžtis Esminė asmenybės savybė, leidžianti protingai pasirinkti veiklos ir bendravimo tikslus, priemones ir būdus, aktyviai ir produktyviai veikti. Tai vienas iš savaveiksmiškumo bruožų, rodančių… … Enciklopedinis edukologijos žodynas

Книги

• Внутренняя самостоятельность Финляндии , Р. Даниельсон. Эта книга будет изготовлена в соответствии с Вашим заказом по технологии Print-on-Demand. Внутренняя самостоятельность Финляндии. Ответ на новые нападки. Автор Рихард Даниельсон. Перевод.… Купить за 1655 руб
• Самостоятельность судебной власти , Коллектив авторов. Сборник содержит доклады участников научной конференции, а также иные материалы, анализирующие научное наследие Веры Ивановны Анишиной, темы и проблемы, которые звучали в ее трудах и…