Помощь по Теле2, тарифы, вопросы

Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть...
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую...»

А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка...

Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.

Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.

Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста... не делай...», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?

А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!..»

Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.

Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.

Это возможно? Вполне!

Нам важно разорвать этот порочный круг:

проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.

Как этого добиться?

Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.

Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.

Итак, что нужно сделать родителям:

1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.

2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний , которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?

Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.

Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.

Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).

Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА . Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?

Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.

Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.

На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.

Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).

3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности . Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил...

4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.

5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми . Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.

Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение!

Кстати, на экспресс-тренинге я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.

В сложных жизненных ситуациях родители готовы отдать жизнь за своих детей. Дети это смысл жизни каждого родителя. А иногда дети выводят родителей из себя. И некоторые родители допускают себе ударить ребенка. Хватить! Пора взять себя в руки. Родителям, которые бьют своих детей, необходимо научится сдерживать. Рассмотрим несколько советов, как не допустить жестоких мер наказания.

Взрослые иногда в порыве гнева или бессилия могут нанести ребенку эмоциональный удар. Эти удары пользы тоже е приносят, как и физические. В гневе сказанные слова остаются в душе малыша, тем самым причиняя боль постоянно. Словами, например, такими как «Я уйду!» или «Я тебя больше не буду любить, если ты не прекратишь, так делать», вызывают в сознании чувство одиночества и ненужности ив итоге развивается страх пред одиночеством.

Ребенок наказание воспринимает как унижение. Кроха не может воспроизвести всю последовательную цепочку, если я разбил тарелку, то это неправильно, так нельзя, за это мама меня наказала. У него своя цепочка событий: я плохой, поэтому меня наказали.

Как бы родители не ранили малыша, физически или морально, он эту боль чувствует очень долго. Смягчить ее не помогут ни поцелуи, ни подарки.

Как же избежать насилия над ребенком?

Несколько советов, которые помогут усовершенствовать отношения между родителями и ребенком без физических и моральных ударов.

Во-первых, ударить первый раз труднее всего. Потом все идет по накатанной дорожке. И оправдания сами в голову лезу: «Ребенок меня спровоцировал на такую ответную реакцию», «Я была в состоянии аффекта», «Все бьют детей» «Я легонько шлепаю». Несмотря на все оправдания, факт остается фактом. Ребенка ударили! Поэтому что бы избежать первого удара, остановитесь вовремя и задумайтесь, как можно решить проблему, может существует другой способ?

Во-вторых, вы не супермэны, а обычные родители. Многие родители корят себя за то, что плохо воспитали дитя, не научили его правилам поведения и так далее, если ребенок где-то нахулиганил, или злословил в магазине. Родители в основном приходят к выводу, что плохо воспитали ребенка благодаря подругам или соседям которые в один голос твердят, что их дети так никогда бы не сделали. Также это могут быть случайные похожие, которым ваш ребенок доставляет неудобства и чтобы восстановить свое спокойствие, слышим фразу: «Успокойте своего ребенка!»

Не старайтесь прыгнуть выше своей головы. Ваши малыши это маленькие дети, у которых есть свои потребности и желания, они только учатся вести себя в обществе.

В третьих, дайте возможность ребенку быть собой. Каждый родитель считает, что имеет право кричать на ребенка из-за того что устали. Идеальных людей не бывает. И очень мало родителей, которые позволяют своему отпрыску показать свои эмоции.

А ведь каждая невысказанная обида является провокатором болезней, поскольку все болезни от нервов. Не так ли? Дайте возможность ребенку высказаться, пускай не держит он все свои эмоции и обиды.

В четвертых, говорите своему чаду как можно чаще, что родителя его любят, но когда он ведет себя хорошо, вы любите его еще больше. Не скупитесь на похвальные речи и поцелуи, выражайте это всегда открыто. Прекрасным поведением и отличными оценками можно тоже заслужить родительскую любовь и ласку. Дайте понять ребенку, что если человек, раз оступился, это не означает, что он плохой. У каждого человека есть право ошибиться. И всегда можно исправить свои ошибки и стать так лучше.

В пятых, всегда есть выбор. Если кажется, что выхода из сложившейся ситуации нет, перепробовали все, а дитя ведет все равно себя плохо. Придумайте альтернативу телесному наказанию. Например, малыш прыгает со стола. Подберите момент, когда он залезет на стол. Снимите его оттуда поставьте на пол и посмотрите ему внимательно в глаза и с заботой скажите, что прыгать со стола опасно, он может пораниться. Так малыш поймет, что вы заботитесь о его безопасности. У него отложится в памяти: «Мама (папа) может меня защитить, потому что она большая». Помните, вы отвечаете за своих детей и за их безопасность и поэтому принимаете меры. Вы не причините боль ребенку, если ограничите его действия.

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?...ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д.. тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз...после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей....что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет...потом это вошло в привычку..как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам...и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками,отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать...сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью...сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами,издевался надо мной,толкал,бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил,скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию...когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок...и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание,читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка,буквы,рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный,добрый,помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю,люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной..может пора в дурку...мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!!Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Светлана,здравствуйте...
Только начала читать вашу тему и возможно дальше в сообщениях вами уже принято продуктивное решение в пользу разрешения ситуации....,но сейчас не могу удержаться....
У меня сейчас под боком спит мой мальчик полуторогодовалый, причмокивая грудь,а у меня от прочитанного рыдание вырывается,ком в груди и слезы....
Я вас очень прошу,выполните свою главную задачу, защитите маленького человечка, хотя бы от самой себя,такой какая вы есть сейчас.
Но время идет и времени мало,ребенок уже впитал,теперь вам нужно будет "лечить" то,что искалечить успели и возможно,вы будете испытывать еще более негативные эмоции....
Я искренне сопереживаю вашему малышу,да и вам. Работайте над собой,вы обязаны,это ваша отвнтственность,теперь. Мать не только носит и рожает. Мою маму тоже отец бил,но на нас это никак не сказалось. И вы сможете,поверьте в себя.
Удачи. Я просто не смогла пройти мимо...

Живи и жить давай другим,
Но только не на счет другого;
Всегда доволен будь своим,
Не трогай ничего чужого:
Вот правило, стезя прямая
Для счастья каждого и всех.
Г.Р. Державин
"На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)

Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?

Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

• родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
• родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
• родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
• родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.

Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...

Виктория Карабанова

Обсуждение

Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.

В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...

"Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.

Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.

Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.

Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!

Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.

Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.

Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.

Что ты имеешь в виду?

Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.

Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?

Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.

Предложение дона Хуана меня удивило.

Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!

Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:

Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.

А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?

Воин действует стратегически.

Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.

А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.

Каким образом?

Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.

Но он ведь не маг.

В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.

Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:

На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.

Чтобы тот испугал малыша?

Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.

Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.

Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:

Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?

Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.

Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.

При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.

А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.

А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?

Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.

Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.

И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".

Комментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"

Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?

Обсуждение

Я конечно не в тему, просто мимо проходила.
Есть у меня дочь, которую никто за все годы в садах (4-х) и уже полгода в школе пальцем не трогал. И была у нее подруга полтора года в старшем саду, с 5 лет и до выпуска.
Так вот, та подруга всегда получала от мальчишек. И ее мама на наш сад бочку катила. Как-то я пришла надолго в сад, у Нади ДР был и я почти полдня там провела. Я бы тоже на месте мальчишек ей все косы выдернула и побила бы знатно. Вроде бы ничего официально и формально она не делала - но за такое поведение окружающих я готова прибить.
Так что критичность тоже важна в этом вопросе.
Я совсем не сторонник оправдывать насильников и драчунов, но иногда поведение жертвы настолько наглое и вызывающее, причем с элементами издевательства, что сложно удержаться.

Я не совсем понимаю, вы чего собираетесь добиться разговорами с школе (не важно, с родителями, учителями или детьми)? Никакими разговорами, инициативами и скандалами ничего не добьёшься.
Наша страна - страна бумажек, справок и протоколов.
Поэтому то, что нужно делать, это все инциденты официально оформлять. Заявления директору, справки от врача, заявления в полицию.
Учитель будет молчать, ибо за проблемы в классе перед администрацией виновата будет она (не смогла педагогически подойти к проблеме), психолог будет заниматься проблемой только, если администрация школы ему это велит, директор будет напрягаться, только если испугается, что его привлекут к ответственности.
Пока нет зафиксированных бумажками фактов - разговоры ни о чем.
Снимайте побои в трамве, пишите заявления на имя директора, в полицию.
А ещё в каждой управе районов Москвы есть комиссия по делам несовершеннолетних (не путать с инспекцией при полиции) - куда можно обратиться, если остальные действия не принесут эффекта.
Вы поймите, всем выгодно молчать и "заминать" эту проблему.

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...

Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...

Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...

Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...

Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...

Обсуждение

Вопрос здесь задан, действительно, скорее гипотетически без описания конкретной жизненной ситуации. Поэтому и ответ скорее будет более философским…

Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».

Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?

Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.

На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.

Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.

Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.

С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!

Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья

Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.

Обсуждение

вчера поговорила с другой нашей воспитательницей, она говорит, не волнуйтесь, проходили такое (очень активный ребенок). Она _находит способы_, как переключить моего ребенка в нужное русло.
Короче, все не так страшно оказалось, что в группе происходит:-)

хахаха три раза
вы с ним пятый год "обсуждаете" что девочек и малышей бить нельзя???
вообще то это задолго пяти лет воспитывается. еще в песочнице. дал совком соседу по голове. получил предупрждение. дал еще раз - пошел вон из песочницы.
какие такие разговоры надо вести еще?
есть правила, и есть наказания за наршуение этих правил. наказания должны быть понятные, не отсроченные во времени, - причем НЕ физические типа по попе и без соплежуйства с вашей стороны.
например - девочек бить нельзя. и точка. если девочка сама лезет - обсуждаем, выясняем, разговариваем.ищем решение проблемы и вместе с мамой девочки - но.. п 1 мальчику девочек бить нельзя.
как с другой планеты, ей богу.
кончно -выяснить надо причину. - у мальчика стресс от новой группы, адаптация и прочее. он не знает как с этим справиться. и никаким разговорами вы этому не поможете.
идите к нормальному психологу. и воспитывайте своего будущего мужчину нормально. если только не вы не из маргиналов.