Нашла замечательную статью. Она прямо меня вдохновила и я полна энтузиазма это опробовать с некоторыми доработками

Целых семь дней не повышать голос на ребенка? Это невозможно! Получив от редакции новое задание, я устроила дома настоящий переворот. И хотя эксперимент удался не полностью, в итоге выиграли все.
Уже много лет я пишу для «Единственной» статьи о взаимоотношениях детей и родителей. Общаюсь с квалифицированными психологами, читаю специальную литературу, веду полемику с мамами и папами… Но, как известно, сапожник часто бывает без сапог. Вот и я назвать себя идеальной мамой не могу даже приблизительно.

И одно из моих слабых мест – привычка в стрессовых ситуациях повышать голос на детей. Холерик по натуре, я мгновенно завожусь, когда вижу, что 11-летний сын не обращает внимания на мои замечания, и повторяю просьбу на порядок громче. «Мам, опять ты кричишь», – грустно констатирует он в таких случаях. «Да! Потому что по-другому ты не понимаешь!» – оправдываюсь я. Достается порой и полуторагодовалой дочке, если слово «нельзя» она демонстративно игнорирует…
Можно ли воздействовать на ребенка, не повышая голос? Всерьез я задалась этим вопросом, когда приступила к выполнению редакционного задания: попробовать неделю не кричать на детей и доложить о результатах в письменном виде. С одной стороны, я обрадовалась: наконец-то есть стимул на практике закрепить то, о чем так часто пишу в теории. Но с другой стороны, опечалилась: это ж нужно постоянно себя сдерживать! Итог моего эксперимента – перед вами.
День первый. Полный провал

С самого утра я чувствовала всю важность момента и демонстрировала домашним благое расположение духа. Несколько раз спокойным голосом повторила Андрею, чтобы он не забыл, как вчера, застелить постель. Доброжелательно пожурила его за неорганизованность: опять не сделал с вечера бутерброды. Когда Софийка наотрез отказалась есть овсяную кашу (она просто оплевала ею меня и полкухни), покорно вздохнула и не стала заставлять. Да что там говорить, весь день я держалась молодцом, постоянно контролируя громкость своего голоса! «Мама на нас не кричит!» – радовался Андрюха. Рано радовался!

Вечером, изрядно уставшая, я пыталась успокоить не на шутку разошедшихся детей. Соня методично вставляла в розетку зарядные устройства, а я учила ее, что розетка – это «ай!». Андрей играл в новую электронную игрушку, подаренную дедом на день рождения. Суть игры в том, что он смотрит в мини-камеру и видит на полу, стенах, кровати каких-то мелких пакостных существ, которых надо уничтожить. Ребенок в запале: «Мама, посмотри! Мама, ты только глянь! Мама, помоги мне его убить!»

Шум, гам. Софийка, пользуясь тем, что я отвлеклась на монстриков, хватает Андрюхин свисток и, продолжая тему розетки, засовывает в него палец. Сын, возбужденный игрой, истошно кричит: «Мама, не давай ей мой свисток!» Я выхватываю злополучный свисток у малышки и шутливо бросаю в Андрюшу. Но по закону подлости попадаю ему прямо в глаз…

Что тут началось! Комнату огласил неистовый вопль: «А-а-а, я ничего не вижу!» Тут же заревела Софийка – свисток-то забрали! И я, забыв и о задании, и об обещании, пронзительно заверещала: «Андрей, немедленно выключи игру! Из-за нее ты стал сумасшедшим!» «Ну у нас и дурдом», – прокомментировал муж из соседней комнаты…

Через 10 минут игра была спрятана, сын спокойно читал сказку о Котигорошке, а дочь тихо играла детской посудкой. Чего, спрашивается, было так орать? Забрала бы электронную игрушку еще полчаса назад, обошлось бы без истерик. Видела же, что ребенок уже перевозбужден! Так нет, пошла у него на поводу, а в результате получилось хуже.

Вывод: кричишь, когда теряешь контроль над ситуацией. Чтобы не выходить из себя, нужно четко следовать собственным правилам воспитания. Увы, сегодня у меня «незачет». Посмотрим, что будет завтра.

День второй. Первые победы

На этот раз моим девизом стали знаменитые слова Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие!» День не обещал быть легким. Я мужественно выдержала утреннее нытье сына на тему: «Я не успеваю!» – и не ответила раздраженным: «Вставать нужно было раньше!» Терпеливо убрала несколько луж за Софийкой, которая упорно игнорировала горшок. Съела за дочку манную кашу, обреченно глядя, как она наворачивает приготовленную для брата вермишель.

До обеда все шло отлично. А вот когда Андрей вернулся из школы, начались сложности. «Не хочу супа! Я и вчера, и позавчера суп на обед ел», – раскапризничался мой старший отпрыск. По привычке я стала уговаривать съесть хотя бы ложечку. Он сопротивлялся. Чувствуя, что нервы вот-вот не выдержат, я изменила тактику. И как можно тише произнесла: «Не ешь».

Сын решил, что ослышался. «Мама, ты разрешила мне не есть суп?» «Конечно, – почти шепотом повторила я. – Но, увы, ничего другого есть тоже нельзя, даже маковой росинки. Когда проголодаешься и захочешь суп, приходи». На моем лице не дрогнул ни один мускул. Сын радостно выбежал из кухни. Стоит ли говорить, что, вернувшись с английского через два часа, он сам разогрел себе суп и с аппетитом (по крайней мере, так мне показалось) поел?

«Будь изобретательной! – похвалила я себя вечером. – Ищи новые пути решения проблем. И может, кричать не придется!»

День третий. Маме нужен отдых!

До чего же хочется спать! София устроила яркую ночь. Теперь она мило сопит, а я пытаюсь собрать себя в существо, которое называют мамой. Уставший человек раздражается вдвое, нет, впятеро быстрее. Но теперь я знаю рецепт: когда хочется кричать, нужно говорить как можно тише. И еще важно расслабиться. Не драматизировать ситуацию. Внутренне улыбнутся.

«Бамц!» – обрывает мои раздумья звук бьющегося стекла. Соня стянула со стола тарелку и не удержала. А пол у нас в кухне кафельный, все разбивается в крошку. Смотрю на осколки тарелки и внутренне улыбаюсь. На счастье! Комментирую: «Хорошо, что не банку с вареньем».

А еще сегодня мне нужно поработать. Но это нереально. Старшему предстоит объяснять французский, который я сама не знаю. Спасает переводчик в Google. Но младшенькая, едва завидев светящийся монитор компьютера, лезет на стол, чтобы с силой отбойного молотка постучать по клавишам и подергать мышку. При этом дети синхронно ноют. Дурдом… Я вздыхаю и молчу. Я глотаю крик. Я говорю очень-очень тихо. Дети прислушиваются. Кажется, они стали внимательнее к моим просьбам! Увы, только кажется.

«Пора спать», – шепчу я. «Но завтра выходной!» – сопротивляется Андрей. «Титай!» – протягивает книжку София. «Титаю». Через полчаса повторяю: «Время идти в кроватку!» – «Мама, ну еще немножко!» – «Титай!» Еще через полчаса препираний из моего рта все-таки предательски вырывается командно-строевое: «Спа-ать!» «Ты кричишь», – констатирует муж. «Да! – я уже не сдерживаюсь. – Да! Потому что я не выспалась и устала! Потому что я целый день занималась детьми и хозяйством! Потому что в доме все равно кавардак! И они меня не слушают!»

Это уже истерика… Схватив в охапку Софийку, иду в постель без выводов.

День четвертый. Включаю чувство юмора

Суббота. Андрея забрали бабушка с дедушкой. Муж дома: он гуляет и играет с Софийкой. Я отдохнула. Чтобы оставаться спокойной, мне даже не приходится прилагать усилий: для крика нет поводов! Житейские мелочи вроде разлитого супа или рассыпанной крупы воспринимаются философски.

Правда, один раз я все-таки чуть не сорвалась. В отсутствие брата Соня по-хозяйски исследует его комнату. Залазит во все шкафчики и разбрасывает содержимое, а я терпеливо укладываю на место. Непременно хочет сидеть за его столом и рисовать. Что ж, усаживаю милое дитя на стул, кладу перед ним чистый лист бумаги, даю ручку… И вспоминаю, что вот-вот закипит чайник. Кажется, прошло всего пару минут, пока я заваривала чай. София увлеченно рисует. Но где? Я подхожу к столу и холодею.

Тонкая паутинка и веселые каракули украшают табель брата, который она достала из лежавшего на краю стола дневника. «А-а-а!..» Это не я! Это кто-то в моей голове. А я молчу. В конце концов, сама виновата, что оставила девочку без присмотра.
Как там я говорила, не драматизировать? Зову мужа, и мы смеемся над ситуацией вместе. «Может, пусть и дневник заодно разрисует? То-то брат обрадуется», – шучу я. Звоню учительнице: ничего страшного, новый табель стоит всего 3 гривны. А я чуть окончательно не сорвала эксперимент из-за такой мелочи! Остается открытым лишь один вопрос: как отреагирует на Сонины художества Андрей? Надеюсь, как и мы, посмеется!

День пятый. Все при деле

Воскресенье – самый тяжелый день. Потому что все толкутся в квартире и наш привычный распорядок дня нарушается. А когда сбит режим, маленькие дети становятся невменяемыми. Софийка с писком носится по комнатам, гоняясь с игрушечным мечом за братом, и я понимаю, что уложить ее днем спать вряд ли удастся. От наведенного вчера порядка остались жалкие следы. А как живут семьи, в которых трое, четверо детей? Вспоминаю свою куму. У нее трое. Чтобы совладать со своими сорванцами, она постоянно придумывает совместные акции: «Лепим вареники», «Шьем кукол», «Готовим праздничное печенье», «Рисуем открытки». «Давайте сделаем пиццу», – предлагаю я семье.

И вот уже вся семья при деле. Муж чистит овощи, которые Соня складывает в миску. Я замешиваю тесто. Андрей браво натирает сыр. Весело и в то же время спокойно. А главное, результат превзошел все ожидания! Пицца получилась – пальчики оближешь. Но почему все убегают из кухни? Назад! Вместе готовили – вместе и убирать. Ведь и уборка может быть веселой.

Правильно организованный процесс – вот он, секрет спокойствия! Тогда мама так не вымотается, как если бы хваталась за все сама. А дети с удовольствием помогут: им очень нравится что-то делать без принуждения. И еще. От совместных дел получаешь мощный позитивный заряд, который помогает сохранять равновесие. Никакого крика!

День шестой. Испытание на площадке

Мы с Соней встречаем Андрея после уроков. Он без настроения. Делится школьными новостями: его пересадили за первую парту, оценок не ставили, «домашки» задали много… На детской площадке жуткая грязь и лужи. Как и везде. Но нам нужно хоть чуть-чуть подышать воздухом. Софийка хочет кататься на мокрых качелях, крутить ржавую карусель и бегать по грязному и скользкому теннисному столу. Не пустить – заплачет. Пустить – будет похожа на чучело. «Ладно, постираю!» – решаю я в пользу правильного воспитания. Дочь от радости срывается с места и тут же шлепается в огромную лужу. Лицом вниз. А потом рыдает, растирая грязными кулачками песок по щекам. Фоном этого действия служит рефрен: «Мама, купи мне, пожалуйста, хоть что-то. Мама, мне так грустно! Хоть чупа-чупс. Купи!»

Но меня голыми руками уже не возьмешь! Я спокойно вытираю Соню влажными салфетками. Потом разрешаю Андрею купить соломки. Довольный, он носится по площадке, изображая из себя индейца, визжит, залазит на самую вершину детской башни – и нечаянно обрызгивает грязью стоящего внизу мальчика. «Утихомирьте своего сына! – грозно обращается ко мне миловидная бабушка в черном кудрявом пальто. – Я уже давно наблюдаю, как он себя ведет. Разве так можно? Никакого воспитания!» Тирада длится еще минуты три. Я чувствую, что закипаю. Рот уже открывается, чтобы крикнуть: «Андрей, успокойся-я-я!» Но… я же теперь не кричу на детей.

«Извините! Извините, пожалуйста, – говорю я бабульке, от души улыбаясь. – У него было шесть уроков, и он наконец-то вырвался на волю. Я ничего не могу поделать. Извините».

«А-а, – вдруг понимающе отвечает хозяйка кудрявого пальто и обрызганного мальчика. – Ну тогда понятно. Пусть бегает!»

Ха-ха. Инцидент исчерпан. Но Андрею бегать уже расхотелось. Мы идем домой, перепачканные, но счастливые. И, кажется, бабушка на нас не обиделась.

День седьмой. Закрепляем результаты

Мы с сыном договорились так: каждую просьбу я повторяю не более двух раз. На третий он получает легкую затрещину. На первый взгляд, непедагогично. Но до затрещин не доходит. Побаивается моего угрожающего вида. А мне не приходится кричать. В особых случаях я пишу ему записки: «Вытри пыль», «Полей цветы», «Пора делать уроки». Эти записки заменяют повышенный голос. К тому же они висят у него перед глазами, напоминая об ожидающих делах.

Если провинилась Софийка, я спокойно ей говорю: «Ай-яй-яй! Иди в угол». Она знает, где «ее» угол, и, сокрушенно повторяя «ай-яй-яй!», направляется к месту наказания. Постоит там пару минут и выходит на свободу. Думаю, она понимает, что поступила плохо.

Кстати, я заметила, что старший очень хорошо может занимать младшую. Главное, найти дело, интересное обоим. Например рисование. И еще сын с вдохновением учит Софийку чему-то новому. Только нельзя мешать им своими поучениями. А я в эти светлые минуты могу набросать несколько строк…
Вечером, если я чувствую, что сильно раздражена, оставляю всех и ухожу в ванную. 15 минут под теплым душем – и я вновь в форме.

Еще я стала больше нагружать родных домашней работой. У нас нет слуг! Каждый убирает за собой сам.

Результаты впечатляющие. Дети стали заметно спокойнее. Ведь я почти не кричу! Почти, потому что, когда объясняю им что-то во второй, третий, энный раз, в голосе иногда все же появляются повышенные нотки. Не могу от них пока избавиться. Но честно стараюсь. Не все сразу, господа! Я верю, что отделаюсь от привычки кричать. Однако не буду врать – это сложно. Нужна постоянная работа над собой. Но ведь никто и не обещал, что будет легко! Терпение, терпение и еще раз терпение, чего и вам искренне желаю!

Виктория Витренко

Кричите ли вы на своего ребенка? Недавние психологические исследования показали, что 90% родителей повышают голос на подрастающее поколение. Одни мамы и папы кричат постоянно, потому что так поступали их родители.

Причем подавляющее большинство признает, что орать на ребенка нельзя, но подобный метод воспитания уже вошел в привычку и отказаться от него очень и очень непросто.

Сегодня мы расскажем, к чему приводит родительская несдержанность, и узнаем, как перестать повышать голос на своих детей.

Что делают дети, когда слышат крики родителей? Воспринимают их в качестве угрозы, поэтому или кидаются в бой (начинают огрызаться и кричать в ответ), или замыкаются в себе, пытаясь тем самым эмоционально обособиться от травмирующего фактора.

Проблему криков на детей можно устранить, но для этого необходимо, чтобы вы искренне желали изменить манеру общения.

Почему крики не работают?

Подобный метод воспитания не только эмоционально вреден для ребенка, но и является неэффективной дисциплинарной стратегией. Существует несколько причин, почему необходимо дважды подумать, прежде чем повышать голос на малыша.

1. Создается бесконечный цикл. Чем больше кричат родители, тем хуже ведут себя дети, что, в свою очередь, приводит к еще более частым скандалам. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно подыскать другие меры воздействия на малыша.
2. Дети привыкают к громкому голосу. Первый ваш окрик, скорее всего, действительно привлечет детское внимание. Однако чем чаще вы кричите, тем быстрее ребенок привыкает к этому.
3. Крики приводят к большему раздражению. Если вы уже расстроены поведением своего малыша, окрики еще сильнее вас «раздраконят». Повышение голоса легко превращает легкое раздражение в откровенную злость. Это может привести к оскорблению ребенка или физическому наказанию.
4. Дети перенимают модель поведения. Для малышей родители являются образцом для подражания. Именно у взрослых ребенок учится справляться с гневом и конфликтами. Не удивляйтесь, если совсем скоро ваше чадо начнет кричать, имея дело со сверстниками, братьями и сестрами.
5. Кричать – не значит учить. Громко повторяя «Прекрати это делать», вы не показываете предпочтительную альтернативу. Необходимо учить ребенка управлять своим поведением, регулировать эмоции. Только в этом случае вы начнете взаимодействоват ь без скандалов.
6. Потеря контроля – потеря уважения. Дети не смогут уважать тех родителей, которые постоянно кричат и общаются с ними на повышенных тонах. Подросший ребенок рано или поздно задумается: «Если ты не можешь контролировать себя, как ты сможешь меня воспитать?» В результате подросток с меньшей вероятностью будет ценить ваше мнение.

И все же многие родители искренне не хотят кричать на своих детей, а делают это от отчаяния. Если и вы хотите избавиться от этой вредной привычки, внимательно прочитайте советы психологов.

Как перестать кричать и раздражаться на детей?

Не можете справиться с ребенком и постоянно срываетесь на крики?

Спешим вас успокоить – вы не одиноки. Однако искоренять подобный метод воспитания необходимо как можно скорее, иначе есть риск воспитать неуверенного в себе или агрессивного подростка.

Что можно сделать родителям?

1. Повторите возрастные нормы

Вам значительно полегчает, если вы поймете, что четырехлетний малыш просто не может стоять спокойно рядом с вами. Ему просто жизненно необходимо скакать, бегать, вертеться. Вам наверняка расхочется кричать на трехлетнего кроху, если помнить, что он еще не может делиться своими игрушками с чужим ребенком.

2. Признайте, что вы не всесильны

Мамы и папы теряют хладнокровие по многим причинам: усталость, перегрузка, отсутствие нужных навыков, неумение успокоить малыша. Список можно продолжать бесконечно. Признайтесь самой себе, что вы не идеальный родитель, тогда вы поймете, что тоже имеете право на ошибку. Тем самым вы избавитесь от постоянного чувства вины.

3. Найдите причину своих криков

В психологии существует такое понятие, как триггер. Это действие или предмет, который вызывает определенную реакцию, в нашем случае – родительские крики.

Когда вы чувствуете раздражение, хотите накричать на малыша, остановитесь на минутку и спросите у себя, что стало «спусковым крючком». Возможно, у вас опять проблемы на работе, вы поссорились с супругом и вымещаете злость на ребенке?

4. Покиньте комнату

Это уже конкретный шаг. Если вы замечаете, что постепенно теряете самообладание, первое, что необходимо сделать, это выйти из комнаты. Важно физически побыть подальше от ребенка, даже если вы просто зайдете в ванную. Начинайте считать до десяти или двадцати, подышите глубоко, а как только почувствуете, что ваш гнев утих, побеседуйте с малышом.

5. Направьте энергию в мирное русло

Подобный метод борьбы с раздражением часто предлагают детям на терапевтических занятиях. Почему бы вам не взять его на вооружение? Выместите свой гнев социально приемлемым способом: побейте подушку, попинайте мячик (кстати, это можно делать вместе с крохой), позанимайтесь в тренажерном зале. Некоторые мамочки успокаиваются, когда моют посуду!

6. Поговорите с подругой

Разговор с близким человеком по душам зачастую заменяет целый сеанс у психотерапевта. Если вы чувствуете, что можете сорваться на ребенке, позвоните родственнице или подруге и поделитесь своими эмоциями. Вам сразу же станет легче, а если человек, с которым созвонились, сам воспитывает детей, вы сможете узнать чужой опыт решения данной проблемы.

7. Попросите о помощи…ребенка

Если ваш малыш уже подрос, договоритесь, чтобы он прерывал вас каждый раз, когда вы начинаете орать на него. Это может быть что-то вроде пантомимы – ребенок зажимает уши ладошками. Еще можно прерывать крики словами: «Мама, ты на меня кричишь, а мне это не нравится» или «Я тебя люблю, поговори со мной, пожалуйста, спокойно».

8. Относитесь к ситуации с юмором

Если у вас не получается сдерживаться, постарайтесь хотя бы не обзывать малыша. Безусловно, в порыве гнева, приправленного раздражением и плохим настроением, сложно удержаться от обидных слов.

Однако помните, что негативные ярлыки типа «дурачок» или «бестолочь» способны понизить детскую самооценку.

Придумайте собственные «ругательства». К примеру: «Ах ты, мой барабусик-карапу зик!» Кроме того, вместо гневных окриков попробуйте скорчить рожиц или даже зарычать. В общем, лучший выход из подобных ситуаций – обычный юмор.

Многие взрослые прекрасно умеют держать себя в руках, если этого требует ситуация. К примеру, они сдерживают свои эмоции, разговаривая с начальством.

Однако почему-то с детьми мы не особо церемонимся. Возможно, мы постараемся научиться конструктивному решению конфликтов с ребенком из-за опасения потерять его любовь и уважение, из-за боязни разрушить обидными словами доверительные детско-родительс кие отношения.

Как не кричать на ребенка

Сентябрь 1, 2018 - Один комментарий

Крик калечит психику ребенка. Угрызения совести и оправдания, что другие мамы тоже орут, не спасут от последствий крика, когда он подрастет. Статья расскажет, как не кричать на ребенка , когда он не слушается, и оставаться спокойной в любой ситуации.

Можно ли кричать на ребенка, когда он все делает назло

Однозначно - нет. Потому что крик - это сигнал об опасности . Он означает одно: пришла беда, уноси ноги!

У детей до переходного возраста только один главный защитник - это мама. Когда она рядом, ребенок может преодолеть любые свои страхи. Но если она кричит, потому что малыш не слушается, его накрывает ужасом. В этом состоянии он сделает или скажет что угодно, лишь бы мама замолчала. В этом таится иллюзия, что ребенок слушается только тогда, когда на него орут.

Запомните: когда родители кричат на ребенка, ему очень страшно.

Жалость к малышу - ваш первый помощник в понимании, почему нельзя кричать на ребенка.

Как научиться не кричать на ребенка и найти к нему подход

По теме, как не кричать на ребенка, советы психолога в сети предлагаются разные, например: убегать в другую комнату, орать там или ломать мебель. Не помогает - ребенок побежит следом и еще сильнее испугается. Да и мебель нынче дорогая.

Ваш второй помощник - наблюдательность.

Попросили спокойно убрать игрушки - получили в ответ игнор. Не надо повторять десять раз одно и то же - порядка все равно не будет, зато вы будете на грани истерики. Дети реагируют на просьбы по-разному.

Шустрый ребенок понимает язык логики: «Если не уберешь свои игрушки, придется лишить тебя сладкого или планшета». Или: «Быстро уберешь игрушки - пойдем гулять, дам вкусняшку». Позитив работает эффективнее, чем ультиматум.

С упрямым и медлительным ребенком иначе: его нужно ласково попросить убрать игрушки и не торопить его. Помочь в этом, если позволит. А потом похвалить (можно делать это голосами игрушек, подбадривая ребенка).

Впечатлительный ребенок проникнется жалостью к своим игрушкам, которые горюют разбросанными, а комната расстраивается из-за беспорядка. Не забудьте восхититься в конце.

Тихий и всегда погруженный в свои мысли малыш часто даже не слышит подобных просьб, пока вы не скажете это шепотом . Или дождетесь, пока он сам не вынырнет из своих раздумий. Его гениальная схема сбора игрушек вас приятно поразит.

К каждому ребенку нужен свой подход, достаточно знать качества детского характера. Они раскрываются уже на бесплатных вводных занятиях тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. И сразу станет легче договориться.

Постоянно кричу на ребенка: как остановиться

Это уже красный уровень угрозы. Вашей психики и вашей жизни.

Третий помощник - анализируй себя.

Счастливая женщина и мама не кричит на детей. Она умеет слушать себя и договариваться с детьми. Даже когда их много. Постоянный крик - сигнал, что вам плохо. Отношения с мужем стали напряженными - кричим на детей. Осточертел декрет - тоже кричим. Выматывает работа - опять крик в адрес ребенка.

Подумайте, что вас не устраивает в текущем периоде жизни? И решать нужно эту проблему. Бывают ситуации почти безвыходные - муж не хочет помогать, бабушки далеко, няня не по карману. А вам нужно хоть немного уединения. Сложно, но можно иногда просить подруг посидеть хотя бы пару часов с ребенком. Или приходить куда-то, где есть детские площадки или комнаты с нянями.

В любом случае время наедине с собой находить нужно: просто побыть в тишине, выпить чаю и, как птица феникс возродившись из пепла, снова окунуться в детские заботы.

С мужем тоже можно договориться. Просто предъявлять претензии и жаловаться - не выход. Так можно доругаться до развода. Конфликтов можно избежать, когда вы понимаете вектора мужа и их состояние. Муж с кожным вектором идет на уступки легче, но может просить что-то взамен.

Муж с анальным вектором упрям, но в потенциале это лучший в мире папа. Главное - не торопить его с такими решениями. И хвалить за любые успехи - и папа, и ребенок будут довольны. Важно : уметь донести информацию без надрыва и истерик.

Умеющая понимать себя и своих близких женщина уже не будет думать, как перестать кричать на ребенка. Она будет думать, как вырастить его счастливым.

Как оставаться спокойной в любой ситуации

Вы можете обожать идеальный порядок и овсянку, а ваш ребенок - бегать по потолку и есть омлет. Желания, которые ведут по жизни вас и вашего малыша, могут быть диаметрально противоположными. Но это не мешает любить друг друга и оставаться спокойными в любых ситуациях - даже если ребенок чуть не сжег дом.

Доказательство этому - отзывы мам, которые перестали кричать на своих детей и научились договариваться в любых обстоятельствах.

«…Всегда интересовалась психологией, всегда считала себя знатоком человеческих душ и, говоря честно, в людях ошибалась довольно редко. Но при этом видела свое полное бессилие перед трехлетним монстриком, которая доводила меня за 5 минут до белого каления и смеялась, когда я ее порола...

Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось…»

«…Сын в первом классе. Мало что умеет и еще меньше понимает. И поэтому делание уроков превращается в пытку. Для него. И для мамы. И он делает все возможное, чтобы не делать уроки или делать их оооочень медленно. То, что можно сделать за 15 минут, растягивается на часы. И в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешено орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама, прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

Когда мне мои подруги говорили, что они кричат на детей во время выполнения домашнего задания, я не верила. Вполне себе адекватные девушки, а поди ж ты… Я, естественно, считала себя умнее их и думала, что ни за что не буду кричать на ребенка. Как можно? Он же маленький, ничего не понимает, его надо научить. Как я заблуждалась… Думаю, такая картина знакома очень многим мамам.

И вот уже после всего нескольких лекций по СВП. Вечер. Мама и сын делают уроки. Но что-то неуловимо изменилось. Мы так же делаем то, что можно сделать за 15 минут, часами. Ребенок так же вертится на стуле, как юла. У него так же в одно ухо влетает, в другое вылетает)). Рот у него не закрывается. Надо поговорить обо всем. А ты сидишь рядом и ловишь себя на мысли, что только всего каких-то несколько недель назад мы бы оба страдали. Сын - от испуга, от того, что мама его не любит, а мама - от чувства вины за свой крик, за свой гнев.

Всего каких-то несколько лекций, и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном - это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?
Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям. Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы
Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания
Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»
Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:
- влияние крика на личность ребенка;
- влияние крика на становление детско-родительских отношений;
- влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:
Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.
Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее… Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится. Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Кожник по природе своей должен уметь накладывать адекватные запреты, причем ключевое слово тут - «адекватные». Это кожники становятся законодателями всех времен. Никто, кроме них, и не думает составлять свод правил и ограничений для регламентации жизни общества. Кожники же понимают, что общество должно жить по единым законам и правилам, иначе не будет дисциплины, а она необходима для правильного распределения ресурсов, что и является главной целью любого обладателя кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.
Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Рационализировать свой крик они пытаются и тем, что их дети не хотят слушаться, вот только послушание детей зависит от их родителей, от того, что и как они требуют. Если орать на звуковика, чтобы он собрал свои игрушки, он, естественно, постарается убежать из комнаты, в которой так безжалостно наносят удары по его психическому.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления. «Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха. Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

1. Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.

2. Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.

3. Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.

4. Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.

5. Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.

6. Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".

7. Книги по детской психологии.
Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.

8. Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.

9. Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими!

Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,
Когда я в сотый раз сорвусь на крик,
Пускай моя тяжелая рука
Отсохнет, и умру я в тот же миг.
И в тот же миг я глубоко вдохну.
Пусть будет мне больнее во сто крат,
Как заклинанье, истину одну
Твержу: ребенок мой не виноват!
Когда мне станет страшно от моих
Сомнений, я спрошу себя всерьез:
Смогу ли я хоть день прожить без них?
Без их ладошек, глаз, льняных волос?
Как это просто - каждый день ценить,
Ведь каждый день последним может стать.
Нас связывает тоненькая нить,
И никому ее не разорвать.

Евгения Соснина

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?
Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.
Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.
Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…
Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.
Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.
Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают. Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно питаться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать. Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!

05.12.2017 10:50:04

Иногда курсантки мне пишут о проблемах со своим невыносимым ребенком. Он не слушается, дерется, кусается до крови... Иногда хочется его прибить, или самой от стресса выйти в окно...

Понятно, что любая проблема решается минимум за 45 дней - нужно время, чтобы в отношениях со своим чадом выработалась новая модель поведения, т.е. привычка. Но все-таки в такие тяжелые моменты нужно что-то быстрое, простое и эффективное. Чтобы, раз - и не наорать на ребенка, не затеять ссору, чтобы он не закатил истерику, и не укусил...

Эту статью я написала еще три года назад, и давала только своим курсанткам. А публикую ее только сейчас, потому что мне уже десятки мам отписались, что, поработав с ней, быстро решили проблему со своими невыносимыми малолетками.

"Здравствуйте, Оксана.
Давно читаю вашу рассылку, и, кажется, начинаю понимать что-то, но в острые моменты ничего не получается. Я хочу быть мягкой, нежной, ласковой как кошечка, а когда сын кричит (ему 2 года) - я не выдерживаю, и на него кричу: "Не ори" "Прекрати" "Рот закрой", шлепаю даже...

Если муж начинает недовольно что-то высказывать - я отвечаю тоже недовольно, спорю, ругаюсь - в итоге, ничего хорошего. Но я же хранительница очага, жена, мама, женщина, в конце концов!

Как мне перестать так реагировать на близких, на проблемы?

Вот уже неделю сын кричит, т.к. болеет и ему плохо, и еще я на него дополнительно ору. Муж тоже недовольный, потому что приходится это все слушать. Что мне делать? Подскажите, пожалуйста:("

Анна

Анна, то, что НЕЛЬЗЯ ОРАТЬ НА РЕБЕНКА - вы знаете. Поэтому отнеситесь как можно серьезнее к решению данной проблемы - вы же не хотите вырастить неврастеника, человека с серьезными психологическими проблемами?

1. Причин вашей раздражительности может быть несколько!

Первая:
У вас хроническая усталость - т.е. вы переутомились. В этом случае отпуск от семьи и ребенка, плюс, активные физические нагрузки вам помогут. Если есть бабушки, сестры - замечательно! - ищите помощь и поддержку.

Вторая:
У вас невроз - ваше Подсознание чем-то недовольно, и это вызывает сильное раздражение. Чем именно недовольно - ваше Сознание не знает. То есть вас все бесит, а почему - непонятно. Часто бывают приступы апатии, все видится в серых тонах, а иногда все раздражает.

В этом случае нужен прием у психотерапевта. Чаще всего выявить причину с первого раза не получится, потребуется ряд консультаций. Своим курсанткам я рекомендую работать с Перепрограммированием. При помощи самокопания по данной проблеме, мы находим причину - и ее решаем.

Третья:
Иногда раздражение вызывает само присутствие ребенка. Почему так?

Если маму в детстве заставляли сидеть с маленькими братьями-сестрами. А ей это жутко не нравилось, потому что нельзя было гулять и развлекаться со сверстниками. В этом случае происходит перенос вашей детской проблемы - вы неосознанно считаете, что ВАС ОПЯТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ делать то, что вам не нравится. Как следствие, вы злитесь на свое чадо (хотя толком не понимаете, почему), раздражаетесь и орете.

Если причина в этом, тогда помогает работа с хорошим психоаналитиком (хотя скажу честно, такие специалисты - большая редкость). Своим курсанткам в этом случае я рекомендую работать с нашей Практикой Прощения. Простив свои прошлые детские ситуации, ваш ребенок перестает вас раздражать. Эта методика за годы работы у нас достигла такой эффективности, что помогает всем обратившимся курсанткам 100% - конечно, если с ней хорошенько поработать.

Четвертая:
Ваше раздражение может быть следствием физических проблем с позвоночником. Если объяснять ситуацию одним предложением, не вдаваясь в тонкости медицины и физиологии, то: при ряде проблем позвоночника происходит передавливание кровеносных сосудов, идущих в голову, мозг хуже снабжается кровью, возникает кислородное голодание мозга - а это вызывает сбои в его работе, что проявляется как раздражительность и психическая неуравновешенность, притупляется внимание и память, начинаешь хуже соображать.

В этом случае, нужно идти на прием к неврологу, и работать с мануальным терапевтом. А затем стараться заниматься спортом (плавание, тренажеры и т.д.) Тогда проблема не вернется вновь. Кстати, в данной ситуации позвоночник может и не болеть, и вы можете ничего не чувствовать.

Также стоит сходить к эндокринологу. Очень часто люди годами страдают из-за собственной вспыльчивости и раздражительности, и не знают, что у них диабет второго типа.

Как вы видите, причин несколько, поэтому проблему нужно решать по всем фронтам.

Всегда советую обращаться к двум-трем врачам, т.к. некоторые из них халатно относятся к своей работе, и могут просто прописать "вкусных" антидепрессантов, не разбираясь в ваших проблемах.

2. Воспитывайте свой характер!

Но! Если у вас есть привычка решать любые трудности "за 5 минут" - имейте в виду, данная проблема решается сменой привычки "орать", на привычку "конструктивно избавляться от любых раздражающих вас факторов жизни". По-другому вы ее не решите.

Вам в любом случае придется осваивать новые модели поведения, приучать себя решать проблемы не быстро, но эффективно - чтобы они больше не повторялись.

3. Уйдите от своего стресса - минимум на два километра!

Часто курсантки решают вопрос стресса и раздражительности при помощи спортзала. Очень хорошо ходить быстрым спортивным шагом в парке или на беговой дорожке минимум 2 км. Плюс, Практику прощения часто совмещают вместе с ходьбой - т.е. идут, и дополнительно ее выполняют - получается очень эффективно.

Любые физические нагрузки заставляют наш мозг вырабатывать эндорфины, что приводит к повышению настроения. По мнению многих психиатров, регулярные пробежки (ходьба) не менее эффективны, чем психотерапия или антидепрессанты. Причем, улучшение наступает не только в результате изменения биохимических процессов в организме - при регулярных занятиях спортом постепенно изменяется отношение к себе, растет уверенность в собственных силах. Результаты одного исследования показали, что пятнадцатиминутная пробежка или получасовая ходьба снимает нервное напряжение более эффективно, нежели 400 миллиграммов транквилизаторов.

Поэтому, идите гулять на улицу или вставайте на тренажер. Это не просто добрый совет - это конкретный выход из ситуации.

Плюс, избавляемся от привычки орать на мужа и детей так, как я написала выше.

Ну и как доп.помощь - успокоительные травы. Обычный пустырник в таблетках (который дешево стоит) может творить чудеса. Зверобой (концентрат этой травы) помогает даже от неврозов средней тяжести (хотя врачи его редко прописывают, т.к. антидепрессанты дороже стоят, а фармакологические компании и врачи, к сожалению, тесно связаны).

Препараты со зверобоем могут называться "Негрустин", "Деприм". Как вы понимаете, их нужно принимать только по назначению врача, так как есть противопоказания.

4. Тактические приемы и игры

Бывает и так, что ребенок вас раздражает только потому, что вы не умеете правильно себя с ним вести. У уверенной мамы, знающей 256 приемов воздействия на ребенка - малыш ведет себя хорошо, он спокоен и послушен.

Иногда, чтобы утихомирить свое разбушевавшееся чадо, можно воспользоваться сказкотерапией.

Есть прекрасный способ: вместо того чтобы кричать на ребенка - рассказать ему сказку, которая его рассмешит. В этом случае он отвлекается от проблемы - и вы отвлекаетесь вместе с ним, и начинаете спокойно заниматься другими делами.

То есть, вместо того чтобы закричать - берем волю в кулак, и начинаем рассказывать сказку про паучка, который хотел летать на перышке, но постоянно чихал и с него падал. "Чи-и-их, Бу-у-ух - опять упал!" Малыш смеется, мама отвлеклась и не раздражается. В конце сказку завершаем тем, что паучок много-много старался, и все-таки научился летать. После такой сказки ребенок становится на удивление послушным, добреет прямо на глазах. Обязательно проверьте. Меня этот метод спасал, когда нужно было отвлечь ребенка от каприза, или быстренько одеть на прогулку:)

Можно поиграть в пантомиму - отвлечь малыша и отвлечься самой. Покажите ребенку котика или птичку ("смотри, как птичка машет крылышками"), и предложите ему тоже что-то показать. Мой сынуля обожал, когда я изображала слона. Кстати, хоботом от слона (т.е. правой рукой) я спокойно его кормила, раздевала и т.п.

И поверьте, как бы вы ни устали, гораздо эффективней изображать слона или даже бегемота, чем терпеть истерики своего чада.

Или поиграйте в злых кошек - пусть ребенок выплеснет свое раздражение - кстати, прекрасный способ, сама им когда-то пользовалась. Сначала кошки злобно мяукают и машут лапками (машем руками, показываем, как кошка это делает), а ребенок повторяет за вами. А затем играем в добрых кошек - ластимся друг к другу, нежно мяукаем, и обнимается. Проблема уйдет на раз-два.

Плюс, важно знать: любой ребенок - тоже человек! И у него есть нервная система, и энергия "мортидо" (энергия разрушения). И если не давать выход этой энергии - ребенок ее выплеснет на вас в самый неудобный момент. Например, мы с сыном играли в войнушку: в детской кидались друг в друга поролоновыми мягкими кубиками:).

Повзрослевших детей очень полезно отдавать на спортивные секции борьбы, карате, айкидо, на плавание и футбол, и т.д. В любое место, где он свою энергию разрушения направит в конструктивное русло. Пусть орет и машет руками на секциях, а не дома:)

5. Любит ли меня мама?

Часто ребенок "проверяет", насколько его любит мама.

Например, вы где-то не стерпели и на него прикрикнули, что-то запретили и т.д. А он уже через 5 минут начинает что-то делать назло маме - таким образом он мстит. Может вытаскивать вещи из шкафов, раскидывать обувь или раздражать маму другим способом (подросшие дети уже что-то вырезают из занавесок или из маминых любимых платьев).

Если мама орет - он продолжит это делать и во второй, и в третий раз.

А если мама спокойно говорит: "Веди себя как угодно, я все равно тебя люблю" - он поймет, что вредничать нет смысла, его и так любят. И дальше будет вести себя хорошо. Но дети любят такие проверки, и повторы будут обязательно, даже в подростковом возрасте.

Мой сын, например, как творчески-упертая личность, в 2 года выкидывая вещи из шкафов, смотрел мне прямо в глаза, исследуя мою реакцию. Приходилось терпеть...

Но иногда бывает ребенок просто борзеет. Например, пришла в гости бабушка, а он назло всем вредничает и привлекает к себе внимание, не давая поговорить или заняться каким-то делом. В этом случае проще выставить малыша за дверь в другую комнату, сказав, что с таким поведением его терпеть не намерены. Двухлетний ребенок прекрасно понимает, что если он еще раз повторит свои капризы - его опять выставят, - а значит, он будет вести себя культурно.

Но! Важно понимать: этот метод положительно работает, только когда мама дает ребенку свою безусловную любовь. Часто терпит его капризы, не орет, и стремится понять поступки своего чада.

Также важно это делать уважительно. Разговаривая с малышом, как с взрослым человеком.

Если все сделаете правильно: достаточно будет один-два раза выставить малыша за дверь, чтобы он понял - жить ему придется по ВАШИМ правилам.

А иногда, как ни странно, помогает самый простой способ.

Берете ребенка на руки (часто в этом нуждаются и вполне взрослые дети), и немного с ним разговариваете о чем угодно, что-то ему рассказываете. Ребенок получает от вас свою порцию любви (на это требуется буквально 5 минут) - успокаивается, и идет сам играть. А к вам больше не лезет. Попробуйте! Очень простой и эффективный способ.

6. Повышайте свою квалификацию родителя!

Читайте книги по воспитанию детей, сейчас их много. Если вы будете знать много разных моделей поведения - вам будет легче решать проблемы с ребенком. И, конечно же, "Культура неОрания" придет вам на помощь. Ее методы работают как с двухлетними, так и пятнадцатилетними чадами.

Рекомендуемая литература по воспитанию детей: "Тренинг эффективного родителя", Т. Гордон (есть в сети); Роберт Дж. Маккензи "Упрямый ребенок. Как установить границы дозволенного" - в принципе, этих двух книг хватит, чтобы получить замечательных детей.

Его книга "Правильно воспитывать детей КАК?" вышла в издательстве "Астрель" - прочитать важно. Настолько глубоких мыслей вы не найдете ни у одного педагога. Все-таки Макаренко - гений педагогики, и создал в ней целое направление (хотя сам он и не имеет педагогического образования).

7. В чем сила вашего ребенка?

"Как огонь закаляет сталь,
так и мудрый родитель делает сильным своего ребенка"

Воспитание детей, или управление персоналом - вещи на удивление схожие.

Например, вы хотите получить адекватного сотрудника, который не будет вас бояться и плевать вам в кофе. Как это сделать? Выявить его сильные и слабые стороны - и постараться понять, какие задания он лучше всего выполнит.

У каждого свои способности. И к детям это тоже относится.

Кто-то обожает мыть посуду, кто-то шить шторы, а кто-то силен в том, чтобы сбегать в дальний магазин и купить все со скидкой. Есть дети, способные делать все понемногу - главное, чтобы было больше разнообразия. А есть те, кому нужна однообразная монотонная деятельность.

Если вы выявите сильные стороны своего ребенка (или сотрудника), и оцените их по достоинству - то получите эффективную и проактивную личность.

Если же будете требовать делать то, что он ненавидит - жди беды.

8. Об искусстве "правильно ОРАТЬ"

Сюда же относится и проблема орания. В принципе, поорать иногда даже полезно. Это быстро всех организует и заставляет выполнять свои обязанности качественно.

НО! Это работает только в том случае, если вы десять раз похвалили ребенка (или своего сотрудника), десять раз стерпели и не дали нагоняй, а спокойно поговорили, что-то объяснили. И только ОДИН раз поругали.

В этом случае ваш ребенок или сотрудник будет вас воспринимать как своего доброго друга. Ведь вы терпеливы, умеете спокойно объяснять, лишний раз не орете и много хвалите.

Да наорите вы на него хоть благим матом - он даже не обидится! Почему? Потому что знает - вы цените в нем личность и глубоко ЕГО УВАЖАЕТЕ. Потому что вы его добрый друг. А на друзей не обижаются, и даже напротив, стараются их понять, оправдать и даже выполнить ВСЕ их указания.

06.12.2017 18:34:52

Здравствуйте! очень интересная тема. решила поучаствовать. Я всегда игнорировала капризные спектакли на публику. по среди улицы просто отворачивалась и начинала уходить. отойдя метров на 10-15 поворачивалась и говорила спокойным голосом "ну ты идешь или тут остаешься?". у меня двое детей и каждому хватило одного раза, чтобы понять: такая форма поведения не прокатит. ещё у нас с мужем был договор: если один родитель ругает, то другой молчит, даже если не согласен. другой метод (я его называла "разбор полетов") я максимально спокойно объясняла, что мне не нравиться, чем данный поступок плох для меня и для него и какие последствия все это может иметь. мои дети усвоили одно правило: хочешь много прав - у тебя будет много обязанностей и много ответственности, не хочешь много обязанностей и ответственности значит прав у тебя тоже будет меньше

22.12.2017 23:54:16

Здравствуйте! Посоветуйте, как приучить детей к элементарной дисциплине. То есть, переодеваться, придя домой, мыть руки перед едой. Складывать игрушки и вещи. А главное - быстро собираться по утрам в школу и сад. Две старшие вполне адекватны. Не без замечаний, но все делают. А двое младших - это просто жесть!

12.01.2018 14:45:33

По поводу мини-задач понятно, буду пробовать. Спасибо! А вот многократным повторением я занимаюсь уже не один год - толку мало. Если на прогулке скажу пару раз, объясню снова про микробы и болезни, а потом по приходу домой снова скажу, могут и помыть. А могут и нет! И это касается всего: складывания вещей на место, игрушек, школьных принадлежностей и пр. Постоянно объясняю, почему за всем этим нужно следить, напоминаю, прошу, требую - результат нестабильный и маленький.
Посоветуйте, пожалуйста, пару толковых книг по воспитанию детей с "приемами". Спасибо!